и вот так погибают легенды...

Вчера купила борзую собаку.
Я ей:
- Фас!
А она:
- Да ты чё, бл*?

Eto pro nas!

2 girliegirl:
Это - точно про вас!

Я его слепила из того что было...утопить пыталась,а оно,блин,-всплыло


Сижу на скамейке за 16 миллионов рублей в месяц.
А чего в жизни добился ты?
© Андрей Аршавин

2 reka:
Про Аршавина - жестоко, но точно. Там бы ещё про жен и дам сердца добавить.

перевод поговорок и пословиц

1. "Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

2."Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

3. "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)

4. "Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

5. "Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)

6. "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

7. "Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит)

8. "Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

9. "Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)

10. "Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)

11. "Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

12. "Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)

13. "Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)

14. "Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

15. "Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)

16. "Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

17. "Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)

18. "Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

19. "Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)

20. "Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)

21. "Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)

2 Тихий Омут:
Номер 4 - наиболее актуален в последнее время.

От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.

Рабинович узнает, что его жена изменяет ему с Абрамом. Тогда он добивается согласия жены Абрама отомстить мужу.
Но когда та выражает желание заняться местью еще раз, Рабинович скисает:
- Знаете что, мадам, я, собственно говоря, уже никакой ненависти к вашему мужу не питаю...

Я тебя заранее предупредила, уже сделав.

Женская логика оставляет слишком глубокие шрамы на мужской психике.

Из ЖЖ dpmmax, психиатра: "Вот кого не успел сфотографировать — так это дятла. Он очень увлечённо долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично."

XXX: контрольная работа.
в чем смысл жизни?
а дальше варианты а, б, в, г. Выберите
правильный
и ответ половины класса - 42

Картинка из детского учебника, на которой нужно угадать общий признак предметов. На картинке изображены: Кит, пингвин, поезд, сапог и пианино.
Комментарии:
xxx: на 4-й картинке - средства передвижения.
yyy: Ага, у меня когда рояль не заводится я пингвинов запрягаю.

Письмо из типографии:
Добрый день! Ваши визитки готовы, как с вами связаться?

у меня мама глобально нервы себе расслабляет - она пакеты с пупырышками скалкой лопает

добила... Я такую знаю!!!!!!!!!!

Было бы неплохо, если бы у моих детей были такие одноклассники - обожаю эту книжку!!!

2 Скай:
Мы с Омелой плюсуемся :)

Наташа, 4 года
Впервые увидела, как бабушка вынимает вставные зубы. Радуется: Здорово! А теперь глазик вынь!

Лиза, 5 лет
Объясняю дочке для чего нужно кипятить воду.
— При кипячении погибают микробы.
— Это что значит, я с дохлыми микробами буду чай пить???

Глеб, 4,5 года
— Папа, давай играть в мяч! Я буду тебе его кидать, а ты…
— А я должен ловить, да?
— Нееет… Ты должен быть грустный что не поймал!

Алинке 3 года. Идём из садика, на улице грязно.
— Мама, смотри какой я поросёнок!
— Почему ты, доченька, поросёнок?
— У меня штанишки грязные.
— И я тоже поросёнок. Видишь, у меня сапожки грязные.
— Нет, мамочка, ты не поросёнок! Ты — мама, значит, ты — свинья!

Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?… — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

Собираю своего детёныша гулять. Кофта ему не нравится, и штаны не такие, и шапка девчачья, и ботинки надевать не будем…
Когда капризы превысили критическую норму, говорю:
— А может, мы гулять, вообще, не пойдем?
И в ответ слышу:
— А может, мы сейчас начнём плакать?

Никита (4 года)
-Мама-а-а, меня бабушка обидела-а-а!
— Почему?
— По по-о-о-пе!

Тема (4.5 года)
В церкве, во время службы сын балуется, крутится, строит рожицы, переговаривается. У отца заканчивается терпение, берет и выносит сына из зала. В дверях сын через плечо отца отчаянно кричит: Молитесь обо мне, молитесь!!!

— Тетя, скушай эту конфетку.
— Спасибо, милый.
— Вкусно?
— Очень.
— Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали.

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
— Пап, а пап! Ты моряк?
— Да.
— Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни.


Сыну 3 года.
-Мама, если это начало, то где тогда кончало?

Дочке з года.
Отправилась с бабушкой на дачу. В далеке увидели нужный автобус у побежали, чтобы сесть на него. Влетев в автобус, дочка плюхается на седенье, вытирает лоб, и запыхавшись произносит: Да,… годы уже не те…

добила...

Вот и у меня так же!

На экзамене в авиционном институте злобный преподаватель валит студентку.
- А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Преподаватель ехидно спрашивает:
- Это что, самолёт?
- Да... издалека!

- Как настроение?
- Вон видишь, там далеко-далеко возвышается... плинтус.

Сегодня перемерила весь свой весенне-летний гардеробчик... Бл..ть, налезли только бусики... да и то на руку!

- В США мужчина избил свою девушку питоном. Змея скончалась.
- А с питоном что?

Мозг, а мозг, давай помиримся?

Единственный способ сделать утро хорошим - проспать его

Никогда не ковыряйте в носу средним пальцем - сопли обижаются

Мы пели так,что вытрезвитель плакал!

В принципе, мужики... А за что мы так ненавидим геев? Они ж нас любят!

Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь... Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь... Просыпаешься - красавица!

Щас иду, смотрю - лужа. Думаю «я в сапогах - ПОХЕР!» Оказалось - по шею…

Обидел парень? Не беда. Нажрись васаби и предложи сделать минет.

Ha Олимпиаде комментатор: "По 5-ой дорожке бежит японский спортсмен Hu E Vato. Да-а-а... Бежит он действительно плохо."

Отучу от мата. Быстро. Дешево. П.здато.

"Сколько воды утекло, а что я видел хорошего?" - вздыхал унитаз.

Профессорша мединститута на лекции:
- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи.

АААААААААААААААААААААААААААААААА!!! Это надо взять стандартным эпиграфом к моим ответам на некоторые письма!!! Вот прямо сегодня утром случайно выпало из архива такое, что икаю уже третий час...

«Я снимаю эпопею!» Никита Михалков снимает и эпопеет.

Инопланетянам запрещено забирать и усыновлять россиян!

Армия не дождалась сына из женщины!

«А ведь 60% россиян совсем не умеют ходить на лыжах», — с неожиданной теплотой подумал ВЦИОМ…

- Сивка Бурка Вещая Каурка, встань передо мной, как лист перед травой!
-Иван, вы бы поконкретнее выражались,как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее.

--

— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!

2 Тихий Омут:

Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом.
***
Единственная стабильность, в которой я уверен, это то, что утром на кухню придёт мой кот и будет требовать свою долю сосиски.
***
По статистике, 80% несчастных случаев происходит на кухне, и в 100% случаев мужчина должен это съесть
***
Красивое нижнее белье, как высшее образование — его не видно, но самооценку поднимает!
***
Это только нашим матом можно не только оскорбить, но и похвалить.
***
Хорошо быть гусеницей: жрёшь - жрёшь -жрёшь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!!!
***
Яибофобия - боязнь слов, который читаются одинаково сначала и с конца.
***
Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат
***
Отдыхал в Индии со своей девушкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
***
В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику.
***
- Простите, вы когда-нибудь занимались сексом в самолете?
- Нет.
- Значит, не вы...

2 Gawrochkina:

По мат утащила.

Встречаются два знакомых бизнесмена:
- Ты как? Налоги заплатил?
- Да, заплатил.
- И что, теперь спишь?
- Нет.
- Почему?
- Да вот, сижу объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить.
(ну просто очень актуально для меня)

Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму: "Ваша бабушка Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов наследства". Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.

- Ты где вчера был?
- на дне рождения.
- А где оно, ДНО рождения?

Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.

Душа:
- Где я?..
Ангел:
- В раю.
Душа:
- А почему колючая проволока кругом?
Ангел:
- Разговорчики в раю!

- Не называй меня одной единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука, каких мало!

Немой петух по утрам вибрирует.