Что может произойти с героинями после конца сказки

Красная шапочка
Вышла замуж за лесоруба, сидит дома, печёт пирожки, глядит в окно, высматривает - не промелькнёт ли мимо серый хвост. Пока муж на работе, нет-нет, да и отнесет пирожки бабушке длинной тропинкой через темный лес. Да только все приличные волки давно разбежались.
Показать полностью..

Красавица и чудовищe
Он продолжает водить домой красавиц. А когда она возражает, превращается в настоящее чудовище.

Принцесса на горошине
Нежная, хрупкая, слабая. На постели - сама нежность. Однако в постели - бревно бревном. И как принц не искал ее горошину… В общем, развод. Сексуальная несовместимость - это, знаете ли, такая штука.

Золушка
Что-то не так сработало в заклинании Крёстной, и в тыкву превратилась Золушка. Правда не сразу, а спустя 20 лет. И туфелька перестала налезать. Как, впрочем, и остальная одежда. Прекрасный принц в поисках новой Золушки.

Русалочка
Тут все просто. Разрывалась между мужем и родной стихией - морем. На 7й год супружеской жизни победило море: сбежала с рыбаком.

Василиса Прекрасная
Тоже всё банально. После нескончаемой череды скандалов, Иван Царевич собрал манатки и ушел от Василисы Прекрасной. К Василисе Премудрой.

Дюймовочка
Несмотря на крошечный рост, полностью подмяла под себя принца. Растоптала каблучком. Раздавила как личность. Вывод: в семейной жизни размер значения не имеет.

Спящая красавица
То ли сон приятный прервали, то ли принц не тот подвернулся, то ли поцеловал не так, то ли не туда… В общем, встала не в духе. В ходе медового месяца нечаянно уколола принца отравленным веретеном. В шею. С размаха. 18 раз. А потому что не надо будить спящую женщину.

Ассоль
Неожиданно выяснилось, что девушка страдает ярко выраженной морской болезнью. После трех месяцев странствий, заблевав всю палубу, решила наконец, что алый цвет парусов плохо сочетается с зеленым цветом ее лица. Вернулась домой. Вплавь.

Мальвина
Так никому и не дала. Долго кусала локти, когда узнала, что Пьеро удачно женился и навсегда забросил печальную поэзию. До старости красила волосы в голубой цвет и собирала фарфоровых слоников. После десятка пластических операций превратилась в настоящую куклу.

Баба Яга
Перепробовав великое множество добрых молодцев, поняла, что от судьбы не уйдешь. Ведь как ни крути, а с Кощеем они созданы друг для друга. Так и живут вместе уже которую сотню лет. Ссорятся, грызутся, бьют посуду, ломают иглы. Но глубоко внутри тихо и по-щенячьи счастливы

>>>Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.





класс)

Дозвонилась в Кремль, спросила, куда мы всей страной идём... Пока смогли ответить, куда иду конкретно я.

Девушка как кошка,отмурлыкается в любой ситуации.

Он: Хочешь я подарю тебе все: небо, звезды, луну, всю вселенную?
Она: А что, денег совсем нет?

Какие нафиг наркотики, когда есть семечки.

Похоже, на нее навели порчу: Она нравится только бюджетникам.

Если бы понты могли светиться, то ВКонтакте было бы видно из космоса.

Ты подглядывала, да? У меня как раз - ломка по техническим причинам. Низзззя семечки ващееееее...

Жена, собирая мужа на рыбалку, напутствует: - "Главное в рыбалке ЧТО? Главное - не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное - не звони мне! Я с девками на охоту!"

Звоню мужу. Сделала 5 звонков... трубку не взял. Пишу смс: "Милый, я поцарапала твою машину". И Опаааа - через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

Идет мужик по Красной площади и ведет на поводке гуся, к нему подходит полицейский и говорит:
- Мужик, ты какого рожна с гусем на Красную площадь приперся?
- А чего такого?
- Да ты че, офигел? Это ж Красная площадь - сердце нашей Родины, а ты с птицей.
- Че ты мне паришь, вон голуби ходят, тоже птицы и хоть бы хрен.
- Дак то голубь - птица мира...
- Ну, бл* буду, мой гусь тоже войны не хочет!

- Люся, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: на хрен тебе косметика, когда я пьяный?

- Что такое "нить Ариадны"?
- Как бы вам попроще объяснить... Это - GPS-навигация древних греков.

На приёме у психотерапевта: — На что жалуетесь?
- На голову.
— Болит?
— Мешает!!!

-Смышлёная, сука…
-Простите, что?
-Говорю, умная вы девушка!

Попали в яму муж и жена. Жена спрашивает:
— Ну, что делать будем?
Муж разваливается на сосновых иголках в расслабленной позе:
— Бедная женщина, ты и тут не можешь без работы…

- Тебя не беспокоит лишний вес?
- Он у меня не лишний, он у меня запасной!

"Хрущевская оттепель", "брежневский застой", "горбачевская перестройка"... Время, в которое мы живем сейчас, историки будущего назовут: "Рекламная пауза".

Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве - о том, как хорошо готовила его мама.

Коротко о себе: моим родителям не стыдно.

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...

Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.

это даже и не шутка

невыносима эта лёгкость
с которой ваше бытиё
с немытыми ногами лезет
в моё
©

ДААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Как мне нравится сравнивать наши с тобой запасы в реальности!!!

Можно использовать как баннер в кабинете семейного терапевта.

2 Тихий Омут:

Сижу, отгадываю кроссворд. Вопрос: слово из трёх букв, на которое Нептун посылает корабли? Ответ сразу написал, но ошибся. Оказалось, дно...

--
Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опа, через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

--
- Мама, ну сколько можно тебе повторять: я не как хер, я хакер!..

Женщины все время врут:
- Света, ну, ты готова?
- Я быстро, еще 5 минут.
Света знает, что ей нужно минимум полчаса только перед зеркалом. Вы знаете, что она знает. Она знает, что вы знаете, что она знает…
Но сколько бы вы не скандалили, Света никогда не скажет: "40 минут", хотя раньше вы из дома не выйдете.

Другое дело - мужики. Мужик сказал - мужик сделал:
- Петрович, когда будет готово?
- Ну, если напрячься и все остальное бросить, то к середине следующей недели, может быть, успею.
Петрович знает, что работы на полдня. Вы знаете, что он знает. Он знает, что вы знаете, что он знает…
Но даже под пытками Петрович не признается в том, что все знают, и раньше следующего четверга вы ничего не получите.


- Извините, а здесь можно материться?
- Нет.
- Н-да... Это х*ёво...

Объявление: "Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное".

- Как за один день ты умудрилась столько накосячить?
- Я рано встала!

- Это мы ещё посмотрим, кто кого порвёт! - ответила Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

В нашем офисе в кабинетах, коридорах повесили новые зеркала.
Задаю в аське вопрос секретарше:
- Для чего босс столько зеркал понавесил?
Получаю ответ (опечатка по Фрейду):
- Это чтобы вы нас ебя любовались...

На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А Вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к Вам послали.

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
— А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку???
Покупатель:
— Так это я…
Продавец:
— Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

Играю с дочкой в известную игру "Сорока-Ворона":
-Сорока-Ворона кашку варила, деток кормила *загибаю дочке пальцы* этому дала, этому дала, этому дала...
-Мама, а что такое «мудала»?


Из милицейского протокола: «Так зачем Вы избили своего мужа? — Да не била, я его… просто пыталась до него достучаться»…

- Без некоторого количества благородного металла достичь цели не удастся.
- Без золота, что ли?
- Что вы, сударь, отнюдь нет. Я говорю не о презренном металле в кошельке, а о благородной стали, а именно о шиле в жопе.

Интеллигентный человек никогда не скажет теще «гореть тебе в аду», а просто пожелает как можно больше тепла и заслуженного внимания.

- Что-то в последнее время я стала какая-то злая... раздражительная...
- Что ты сказала?
- Не зли меня... падла глухая!

Если верить Яндекс-Картам, я сижу на унитазе со скоростью 8 км/ч.

Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза!

- Милок, какой там свет на светофоре?
- Зеленый, бабуля.
- Ой, милок, переведи!
- Green.

Провинившегося котенка поставили в угол, где он провинился еще раз.

Она была ТАКОЙ КРАСИВОЙ , что уже не могла быть ни умной , ни доброй ...

69 - секс на брудершафт

Причины покупки ноутбука:
1% - это модно
8% - для работы
11% - для учебы
80% - ИНТЕРНЕТ В ПОСТЕЛЬ.

Общение 21 века:
- мб в сп?
- хз...
- ну пж!
- лан.
- спс.
- нз.
- хд.
- лю.

Все невыспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов.

Не обижайте тех, кто вас любит. Их и так угораздило.

2 reka:
Уржала до слез. Раскидала кусками по своим мужикам и несовиным подругам.

Не обижайте тех, кто вас любит. Их и так угораздило.

В мемориз!!!!!

Угадай с трех раз, кому я это мгновенно отослала.

2 apteka:

-Я тебя люблю!
-Молодец.
-А ты?
-Я тоже молодец!

Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее.

Минет придумали русалки.

Продаётся кот. К туалету прикручен!

Забыла кота покормить. Сейчас на кухне чем-то гремит. Наверное, готовит...

Скинула паре особо невысыпающихся. Рааады!

Вчера перечитывал Брюсова и наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Признаться стыдно, но правильно прочел только с третьего раза...

==

Придорожное кaфе. Зaходит водилa-дaльнобойщик, зaкaзывaет мясо. Тут в кaфе ввaливaются три бaйкерa и зaбирaют зaкaз дaльнобойщикa. Дaльнобойщик рaсплaчивaется с официaнткой и молча уходит.
Официaнткa подходит к бaйкерaм, и один из них говорит ей:
-Козёл! Дaже зa себя постоять не умеет!
Официaнткa:
-Дa он ещё и водит xреново! Только что выезжaл со стоянки - рaздaвил три мотоциклa...