Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море.
***
Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
- Рогоносец! и бежит дальше на следующее утро ситуация повторяется мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит:
- Ябеда
***
Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я не был.
***
Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот, кольцо!!
***
Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы…
***
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…
***
Сидит мужик на берегу озера, ловит рыбу, тут неожиданно подплывает на катере рыбнадзор, и говорят мужику:
-давай показывай лицензию на ловлю.
-я а я не ловлю рыбу.
-тогда ,что она у тебя в ведре делает?
-я ее дрессирую, отпускаю в воду, потом свищу, и она обратно на свист приплывает!
-ну хорошо давай выпускай, проверим.
Мужик выпускает рыбу в озеро, и сидит ждет. Рыбнадзор усмехаясь говрят ему:
-ну чего ждешь то? давай свисти!
-зачем свистеть?
-ну чтоб рыба обратно приплыла.
-какая рыба?
***
Директор пристально и внимательно рассматривает новую секретаршу.
Заместитель шепчет на ухо - четверо детей...
Директор - не может быть, такая молодая...
Заместитель - не у неё, а у вас...
***
Человек-паук – это выдумки.
А человек-говно – нет
***
Как же бесит когда прилетает ночью комар и жужжит, жужжит… Ну прилетел жрать — жри молча!

Из разговора двух подруг:
- Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
- Переспи, если он тебе нравится.
- Да, но он такой совестливый.
- Успокойся, совесть половым путем не передается.

***
Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Медведев:
- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают
6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!

***
Пап, скажи, что такое политика?
— Объясню тебе на примере нашей семьи.
Вот смотри:
- Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов.
- Мама ведет хозяйство, значит она правительство.
- Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы.
- Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс.
- Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее.
-Понятно?
— Нет.
— Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика(который наделал детскую неожиданость). Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
— Пап, я понял, что такое политика.
— Ну, расскажи.
— Это когда министерство финансов имеет рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме…

***
Дав....-ваша кожа нежная и шелковистая,не Дав...-ты остаешься злой и неудовлетворенной.

***
Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!!

***
В канцтоварах.
- Скажите, у вас есть авторучки с печатным текстом?
- Извините, буквально перед вами закончились, остались с невидимыми чернилами и почерком участкового терапевта.

***
— Что у вас было?
— Ничего. Он просто заплёл мне косу, всю ночь укрывал мне ноги еще одним одеялом, утром налил тёплый чай и поинтересовался в машине не мёрзнут ли у меня руки.
— И это ты называешь «ничего»? По-моему, это сильнее, чем переспать.

***
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

***
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Да-а-а! Судьба злодейка!

***
Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить - нажмите звездочку, если нет - решетку.

***
Турецких барменов всегда интересовал вопрос, почему после 300 грамм виски, наши туристы спрашивают у них: "А ты меня уважаешь?", - а после 400 грамм - делают то, после чего бармен их точно уважать не будет.

***
Продается вилла у моря,3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость–$1.
-- Бред! – проворчал бомж и выбросил газету. Прогуливаясь по дворам в поисках пищи, он увидел на стене объявление: “Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость – $1″.
“Опечатка, что ли?” – подумал бомж и пошел, ворча, дальше. Выйдя на проспект, он обратил внимание на огромный баннер: “Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость – $1″.
Призадумался бомж. Стало ему любопытно, какой безумец мог написать такое и решил проверить. Терять ему было нечего, кроме последнего доллара в кармане. Придя по адресу, он увидел ту самую виллу. Робко позвонил. Дверь открыла красивая женщина.
-- Извините, я по объявлению. Это не розыгрыш?
-- Что вы?! Всё правильно.
-- Я по поводу стоимости: 1 доллар? Это так?
-- Да. 1 доллар. Если вы заинтересовались, можете оглядеть дом.
В восторге от увиденного, он отдал свой последний доллар и стал обладателем шикарной виллы. Но всё же решил узнать, почему такая низкая цена?
На что женщина, улыбнувшись, сказала: “Мой муж перед смертью указал в завещании, чтобы я продала нашу виллу и вырученные деньги перевела на счёт его любовницы. Не могу же я не выполнить его последнюю волю?! Объявление провисело полгода, и вы – единственный, кто на него откликнулся. Всего Вам хорошего”. И ушла.

***
Блондиннка звонит в такси: - Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета! Оператор такси: - Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

***
- Смотрю на тебя, Серега, и думаю: здоровый ты шкаф. А антресолька-то пустая!..

***
Составляющие хорошего здоровья: голова в холоде, желудок в голоде, ноги в тепле, зад - в кожанном кресле, "Мерседес - в гараже, счёт - в швейцарском банке.

-расскажи, что у вас было
— Ничего. Он просто заплёл мне косу, всю ночь укрывал мне ноги еще одним одеялом, утром налил тёплый чай и поинтересовался в машине не мёрзнут ли у меня руки.
— И это ты называешь «ничего»? По-моему, это сильнее, чем переспать.

Ааааа!!! Знаю я такого!!!! Практически компромат!!! :))))

Спасибо!!!

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь.

-----------
Ваше письмо помечено как спам и сожжено. С уважением, Почта России.

----------

КАК ПОТЕРЯТЬ ФЛЕШКУ:
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.

-----------
Многие вещи нынче стали намного проще. Лет 20 назад, чтобы уронить телефон в туалет, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

----------
Главные богатства России находятся под землёй. Это Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов…

---------

Здравствуйте, я Василий, консультант в магазине электроники, и многие люди часто спрашивают меня,

----------
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не ори на меня…

Если я — часть твоей Судьбы, когда-нибудь ты вернешься ко мне.
Пауло Коэльо
Если нет- пошел в жопу.
Фаина Раневская

Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом «Вы писка № 1″ все же звучит немного неприятно.

--

Подрядчик, именуемый в дальнейшем «Господин», и Заказчик, именуемый в дальнейшем «Никто».

--

- Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
- Приятного аппетита!

--

Депутаты в третьем чтении так и не поняли ни хрена.

---

Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.

--

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.

--

Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда ты ешь все подряд и надеешься на чудо.

До слез ржала, пытаясь читать вслух мужу. Он пытался понять хоть что-то через мои всхлипы.

— Я только что закончила семидневную кефирную диету.
— Я слышал, ты начала её только вчера.
— Ну, закончила пораньше, и что?

---

— Если червячка порубить на кусочки, эти кусочки будут дружить?
— С тобой нет.

Ой, про червячка - гениально! И ведь сколько таких - порубивших "червячка" и потом искренне удивляющихся его нежеланию дружить!

-Дорогой, расскажи мне на ночь сказку!
-Я тебя люблю, спи.

Женщина решает сделать подтяжку лица на свой 50-летний юбилей.
Она тратит $5000 и в результате чувствует себя прекрасно. По пути домой она останавливается у стэнда с газетами купить газету.
Перед тем, как уйти, она спрашивает клерка: "Вы не возражаете, если я вас спрошу: сколько, вы думаете, мне лет?"
"Около 32", был ответ. "Неа! Мне точно 50!" - отвечает женщина счастливо.
Немного позже она заходит в Мак Доналдс и спрашивает молодую кассиршу тот же вопрос. Девушка отвечает: "Я думаю ок. 29" Женщина отвечает: "Нет! Мне 50!" Она чувствует себя абсолютно счастливой. Проходя по улице, она останавливается в аптеке. Она идёт к кассе купить жевательную резинку и задаёт клерку тот же вопрос. Клерк отвечает: "Я думаю 30". И вновь женщина гордо заявляет, что "Мне 50, но всё равно спасибо!"
Ожидая автобус ехать домой, она спрашивает пожилого человека рядом тот же вопрос. Он отвечает: "Леди, мне 78 лет, и моё зрение уходит. Но когда я был молодым, был точный метод определить возраст женщины. Это звучит неудобно, но это потребует от вас позволить мне сунуть мои руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу сказать вам сколько ТОЧНО вам лет!"
Они ждали в тишине минуту на пустой улице, пока любопытство в ней не пересилило стыд. "Чёрт с ним, вперёд!"
Он проскользнул обе руки под её лифчик, медленно водил вокруг. Он подрагивал и взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одна о другую.
После пары минут ощупывания, она спрашивает: "ОК, ОК...Сколько мне лет?"
Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк свои руки и ответил: "Мадам, вам 50 лет!"
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает: "Это невероятно, как вы смогли узнать??!!"
На что мужчина ответил: "Я стоял сзади вас в очереди в МакДоналдсе"

2 Gawrochkina:
Эх, дурять нашего брата, эх, дурять...

Будьте бдительны! Если с женщиной нет проблем, возможно, это не женщина.

- Как тебя понимать?
- Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.
/Чеширский Кот. Льюис Кэрролл - "Алиса в Стране чудес"/

Хаос, паника и беспорядок. Что же, здесь моя работа закончена.

Вот смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть что-то во мне украинское.!!!........Хм. .... может сало...)))

Когда в магазине парфюмерии ко мне подходит продавец-консультант с вопросом "Могу вам помочь?", я искренне отвечаю "Можете! Выгоните меня отсюда, пожалуйста!"

Нужные слова в нужное время – тоже поступок.

Кто женщину балует, тот с ней и балуется!

Мы же сильные девочки. Где хотим, там и плачем.
От кого хотим, от того и рожаем детей.
Мы стольких людей послали к чертям собачьим,
Что теперь даже как-то боязно за чертей.

Для нас девушек старше 18, и моложе 102, нет ничего не возможного.....

Древняя китайская мудрость гласит: "Выкинь свою мудрость Кху Ям, если она не решает твои проблемы".

Заканчивая приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

Мудр не тот,кто знает многое,а тот,кто знает нужное.

Некоторые ошибки слишком классные, чтобы совершить их только раз!

Хорошо ВСЕ уметь, но не дай Бог самой ВСЕ делать....

Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтобы не пригорала.

"- Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.
/Чеширский Кот. Льюис Кэрролл - "Алиса в Стране чудес"/"

Это точно про меня

2 girliegirl:
Это ты намекаешь, да? Я сделала, что могла, для воплощения лозунга в твою жизнь!

Для того, чтобы послать гинеколога, не обязательно материться. Достаточно сказать
- иди работать.

Купила себе сережки в виде комаров. Прикольные такие!
Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...

Общение на форумах часто напоминает анализы в больнице: кто-то пришел, насрал, а другие потом долго разгребают и спорят...

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.

— Дорогая, пожалуйста, потешь моё самолюбие.
— Слушаюсь и повинуюсь, мой господин!
— Спасибо.

- Андрюха, я женюсь!
- Епт, на ком?
- Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы!
- Мляяя, на мне что ль?

Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде..

Между жопой и диваном доллар никогда не пролетит. © Билл Гейтс

2 reka:

2 reka:

Не могу цитировать по техническим причинам, но ржууууууууууу. Анализы и пролет доллара между жопой и диваном - наше все!

Из объяснительной дворника:
" Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

— Почему в арабских странах сухой закон?
— Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался, и приползаешь домой на бровях. И тут тебя встречают десять жен со скалками!

Работал в магазине сантехники, и со временем накопилась масса вроде бы нужных и в то же время долго лежащих без дела прокладок, кран-букс, маховиков и прочей ерунды. Смекнули с корешом положить весь все это "добро" в коробок, написать сверху "ХРЕНЬ" и аккуратненько убрать под прилавок. На вопрос очередного покупателя, "Есть ли у Вас эта хрень?", и тычащего только что снятой запчастью от смесителя, достаю с непоколебимым видом наш коробок, переспрашивая: "Эта"? ..)))

Девушка отправляет sms: "Папа, переведи мне сто долларов." Через минуту приходит ответ: "Оne hundred dollars!"

В музее:
- Это Минерва, - говорит экскурсовод.
- А вон тот, что за нею - это ее муж?
- Нет... У нее не было мужа. Она была богиней мудрости.

- А какие Ваши любимые позы?
- Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуприкрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед... и мышкой "клац-клац-клац".

Нет, всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!" Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяни, либо психически ненормальному!

— Чего-то ты молчаливая в последнее время.
— Бисер закончился…

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.

2 reka:



xxx: Я теперь знаю, как называется мое образование
xxx: Неосиленное высшее

---

ххх: чем занимаешься?
ууу: избавляюсь от улик, доказывающих мое родство с хоббитами.
ххх: О_О ????
ууу: ноги депилирую )

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

— прости, что я не отвечаю на твои сообщения.
— но я тебе ничего и не пишу…
— А МОГ БЫ!

- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
- Ну ладно, волк - ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

Если бы у ученых-статистов было чувство юмора - возможно придумали бы какой-нибудь коэффициент бесполезности в вахтерах на депутата.

Долгая весна не прошла бесследно.
Сегодня выяснилось, что кот отзывается на кличку "Холодно"

актуально-то как!!! бррр....

Ооо! Есть еще прекрасные "а ничё!", "капчё!", "а вот чё!.

Матриархат, бабоньки, это когда мужик хлопочет по хозяйству, под угрозой схлопотать по хозяйству.

Мадонне уже 55, а её другу только 22, Тине Тёрнер 73, а её другу 40. Ты сегодня одна? Не переживай, твой друг ещё не родился.

Указ Петра I: "Запрещаю грузинам быть скульпторами - что-то чует моё сердце..."

Ученые выяснили что хочет женщина, но она уже передумала.

Компьютер не подчиняется законам физики - глюки появляются из ниоткуда, файлы исчезают в никуда, объём меряют в метрах и называют весом...

- Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?
- Очень неясная ситуация.
- То есть?
- Папа молчит, а мама ждет, когда он скажет, чтобы решительно возразить ему!

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы заценить их попы, и целуют руку, чтобы спокойно посмотреть на грудь.

Секс с деловой женщиной.
- Можно?
- Войдите!

Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой,без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор с вами.

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я - кот. А чего добился ты?"

Она любила его теплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и родину