Здравствуйте!
Больше года я читаю этот форум, но собралась с духом, чтобы написать, только сейчас. До этого мне помогала сама мысль о том, что мне теперь вроде бы есть, кому рассказать о своей проблеме, но сейчас уже помогает не очень. Я просмотрела, как смогла, все правила, но так и не поняла принципа, по которому можно выбрать раздел для моей темы. Мне кажется, это должно быть здесь, поэтому пусть будет))

Мне 25 лет и я замужем. Все время, что мы женаты, меня мучает вопрос, а надо ли все это и кому? Муж меня ни во что не ставит, ему даже нравится подчеркивать свое пренебрежительное отношение. Внимания от него я получаю ровно ноль, я уже не помню, когда мы в последний раз проводили время вместе. Точно это было до нашей годовщины несколько месяцев назад, потому что ее мы не отмечали. Он вроде обещал, что что-то сделаем, но когда наступил этот день, вдруг оказалось, что ему неохота ничего делать и вообще он хочет, чтобы я оставила его в покое. Ну и так, в общем, всегда. Периодически у него бывают такие интересные предложения по совместному времяпрепровождению, потому что он знает, что мне этого хочется, но фактически ничего не делается. Я в полнейшей изоляции, мне не с кем поговорить. У меня небольшая потребность в общении, что и сдерживало меня так долго от принятия решений, но теперь я уже просто изнываю.

У меня нет примера перед глазами, как должно быть, брак моих родителей удачным не назовешь. Так что я не могу понять, то что происходит, может быть поводом для развода? Есть вещи, которые для меня неприемлемы. Алкоголизм, рукоприкладство... Тут сразу ясно, что все, надо уходить. Но в моей ситуации этого всего нет. А недостатки, они же бывают у всех людей. У меня сейчас никого нет как раз потому что я не умею общаться. Я не знаю, где та грань, после которой стоит прекращать отношения, даже если речь о дружбе, поэтому любой пустяк для меня вырастает до размеров слона, я накручиваю сама себя и в итоге остаюсь одна.Так и сейчас я боюсь, что мои поводы для недовольства мелочны, а кроме мужа у меня ведь совсем никого нет. Хотя обидно, конечно, ужасно, когда вечерами люди гуляют парами, ходят в кино или кафе. Я тоже хожу, только одна.Ситуация еще ухудшается тем, что я не самостоятельна. У меня нет законченного высшего образования, зато есть проблемы со здоровьем. Я не могу представить, кем я бы могла пойти работать, если нужно будет зарабатывать самой. Еще до замужества я пробовала разные варианты, но везде находились подводные камни и работа оказывалась для меня невыполнимой. Хотя самореализации не хватает также, как и общения, но тут наверное, все еще более труднорешаемо. Я чувствую себя выброшенным из жизни человеком. Болтаюсь между жизнью и небытием. С одной стороны я есть, с другой меня как бы и нет. Пожалуй, это самая точная метафора: так часто изображают призраков в кино. Вокруг все живут своей жизнью, а он ходит, его никто не замечает и он не знает, что умер, хотя уже начинает догадываться. Может, если это нельзя изменить, то можно как-то примириться с таким образом жизни?

2 Rei:

Форум правильный, хотя могла с тем же успехом разместить свою тему в "Самоопределении" и "Отношениях". У тебя - про все это в одном клубке.

Если год читаешь, что именно показалось наиболее "ах!" в смысле узнавания себя?

Сколько лет вы женаты?
Сколько лет мужу? Какой он по характеру? Почему он женился именно на тебе?

Почему ты вышла за него? По большой любви или от понимания, что не сможешь себя обеспечить даже самым элементарным?
Или - от неосознанного понимания, что нужен Защитник ОТ Жизни - тот, кто предоставит пещеру с костром и пусть скудным, но регулярным поступлением мяса на сахарной косточке и каждую ночь будет закрывать вход в пещеру тяжеленным камнем, который ты даже двинуть не можешь?

Высшее не закончила почему? По здоровью? Вышла замуж и уехала в другой город?

Проблемы со здоровьем не дадут рожать или муж не хочет? Он знал, когда женился, про твои проблемы?

Чем ты занимаешься целые дни, когда муж на работе? Сидишь в интернете?
Есть какие-то хобби у тебя? А у мужа?

Муж устает на работе? Какая у него семья была? Какие отношения между родителями?

Вы говорите хотя бы о чем-то кроме "тебе чай или кофе?"

Аптека, спасибо большое за ответ Больше всего я боялась, что получится, как в том анекдоте "-Доктор, меня все игнорируют... -Следующий!"
Если я правильно поняла вопрос, то такого, чтобы "ах!" не было. Я бы вообще не стала начинать тему, если бы нашла что-то и могла помочь себе сама. Но, увы, видимо, я совсем плохо ориентируюсь в своей ситуации.

Мы женаты с моих 18 лет, а он старше меня на 2 года. Несмотря на это, во многом я ощущала, что он младше. Да он и сам не скрывает, что ему до сих пор так удобно. Его убеждения формируют другие люди, сейчас это я. В некотором роде это удобно, хотя выходит так, что из-за этого нам невозможно разговаривать. В основном я чувствую, что говорю с зеркалом. Мнение его о чем-то узнать невозможно, его скорее всего и нет. Если мне нужен совет, то он выдается с учетом моих же установок, как если бы я сама себе советовала, а не как взгляд со стороны, что еще больше усиливает ощущение изоляции.

Думаю, из вышеизложенного уже сам просится вывод насчет "почему решил жениться". Он решил, потому что я решила. А я решила, потому что мне нужно было сбежать из дома родителей. Конечно, у меня были к нему чувства, но если бы у родителей мне было комфортно, то в 18 лет я бы не стала искать трудностей. Да, мой муж на момент начала совместной жизни закончил универ и отлично закончил, но его карьера только начиналась, денег не было. Только в последний год он стал хорошо зарабатывать. А пришла я в пустую квартиру к нему, спали на полу, еду покупали такую чтобы без вилок-ложек обойтись. Да и из еды особенно выбирать не приходилось. И это после моей комнаты у родителей, где все было устроено под мои запросы и были готовые обеды от мамы в холодильнике.

В общем, после первого же свидания я осталась у него жить, а через год спросила, почему мы не женимся. Ну а ему не жалко. Он прямым текстом говорил, что меня не любит и место занято, но мне не верилось и не до того было тогда. Мысль о том, чтобы вернуться к родителям убивала, лучше сразу в петлю. Сейчас вроде "любит", но постоянно говорит, что устает от меня, что от меня идет негатив (причем, даже когда я радуюсь). По этой причине он против, чтобы я участвовала в его общении с друзьями - я порчу атмосферу. Я себя прямо монстром каким-то ощущаю, не хочется думать, что я такая страшная и неприятная, но опыт это подтверждает, своих-то друзей у меня нет.

Мои мотивы пожениться были в том, чтобы моей семьей стал муж, а не родители. В больнице или даже на моих похоронах я не хочу их присутствия и участия. Для того, чтобы наделить его правами и нужна была роспись. Мы ее и не отмечали, торжеств не устраивали, да я и не люблю это. Кроме того, я не нравилась ни родителям мужа, ни друзьям, а мне приглашать некого.

После свадьбы, опять же, по моей инициативе, перебрались в другой город, от всех подальше. У мужа ни возражений, ни идей не было. И вот сейчас он работает на любимой работе, а я сижу дома. Читаю большую часть времени (жаль, не с кем обсудить), на сон мне нужно 12 часов в среднем, прогулки на воздухе - еще пара часов. Времени, которое некуда деть, не так уж и много остается. Напрягает то, что всегда одна, даже в выходные. Живем в разных комнатах и почти не пересекаемся. Рожать я не собираюсь, ну а муж...вы наверное, и сами догадываетесь. Играть в эту лотерею со своим организмом не хочу, да и желания, как и нежных чувств к детям не испытываю. Скорее наоборот, даже детенышей животных не люблю, хотя взрослых обожаю) В общем, не мое это.

Муж не против оплатить мое образование (он вообще денег не жалеет, у него почти нет потребностей), если я решу, что мне нужно. А я уже просто не могу. Изначально планы были на танцы, но пришлось бросить из-за ревматоидного артрита, который у меня в подростковом возрасте случился. Потом из-за него пришлось отказаться и от нового проекта - от музыки. Меня запихнули в универ, на бухучет, откуда я благополучно вылетела на 2 курсе из-за проблем со здоровьем. Восстановилась на заочке, но так и не защитилась. Поработала, благо мама бухгалтер предоставила такую возможность, и поняла, что и это не тяну, хотя казалось бы.... С глазами у меня проблемы, а это слишком для них напряженная работа, идешь вечером домой и все расплывается. Торговать косметикой-одеждой-едой тоже не могу, аллергия начинается, когда весь день в этом проводишь. Короче говоря, я просто боюсь начинать новое. Выберу, вложусь по полной, а в середине пути опять выяснится, что у меня это тоже не получится.

Что-то коротко у меня не выходит Про мужа. Хобби у него есть. Он-лайн игрушки, вся жизнь под них, даже по ночам к ним встает. Основная причина нашей жизни в разных комнатах, кстати. Про все мои проблемы он знал, то есть я его поведения вообще не понимаю. Для меня такое абсолютно чуждо, я бы никогда не женилась вот как он, просто так и даже не по любви. Часто говорит, что я его раздражаю, но не собирается разводиться сам. Про их семью я знаю мало. Была у них в гостях, мне там "устроили встречу", так что мало помню, еще и из-за стресса. Главное впечатление - лицемерные до крайности, мама особенно. Папа что-то там сам себе постоянно обижается и дуется, как индюк. Мама бегает вокруг него, но видно, что ей плевать на самом деле. Вот то, что сыначку увожу у нее, это да, это ее зацепило. Ее ж собственность, она это усиленно демонстрировала при мне. То на шею повесится, то к груди прижмет. Ну и еще как-то муж говорил, что папа его учил, что "лучшая защита, это нападение". Подозреваю, что это причина того, что когда я жду от него стандартных извинений, как это обычно бывает с другими людьми в похожих ситуациях, то получаю истерику и обвинения еще до того, как сама успею открыть рот. Сейчас он со своими родителями не общается и не хочет, ему за них было стыдно потом еще ни раз. В итоге стало ясно, что пока он со мной живет, их общение - только порча настроения друг другу.

Что-то у меня какие-то нестыковки в цифрах выходят:


Твой муж закончил универ в 20 лет? Т.е. он мог его закончить в 20, если получил баклавра за 4 года, но 7 лет назад (когда вы поженились: тебе сейчас 25, а поженились вы в твои 18) так вот 7 лет назад баклавриата не было. Ну, это ладно могу ошибаться.

И про твою родную семью не совсем понятно:


Так тебе было хорошо там или плохо? Или просто от тебя родители требовали "чего-то" вполне разумного для девицы 18 лет (типа полы помыть) но было влом? И это не от этого ли? Почему такая нелюбось к матери и отцу? У меня такое ощущение, что я сейчас читаю пост какой-то девочки 10 лет с замашками столетней старушки и с претензиями к миру.

И муж, если он закончил универ и стал неплохо зарабатывать (т.е. не идиот) почему у него нет потребностей? Это ты так придумала?




Так и хочется спросить: чего надо-то самой? Книги читаешь -- сходи обсуди в лит.клуб какой. Гуляешь по паре часов в день -- в одно время -- заведи подружку-мамашку молодую, вместе гуляейте, сначала случайно, потом неслучайно. Спишь 12 часов ежедневно -- так это от безделия и безразличия к жизни.
Встряхнись. Тебе всего 25!
И еще. Вы сейчас живете в маленьком городке? Совсем маленьком? типа районного центра?
Что-то мне это больно нашего Цветочка напомнило, хотя та в Москве живет, но...людей вокруг нет.

2 Slimulya:
Прям теплом повеяло от вашего ответа. Все-то вы знаете. И почему я сплю по 12 часов, хотя я вроде бы об этом не спрашивала. Это был просто ответ на вопрос Аптеки, на что я трачу время.

Вот этот вопрос, что значит? Откуда взялись, интересно, такие предположения? У него нет потребностей, потому что он сам об этом говорит. И на любой вопрос, чего бы он хотел, что можно купить или сделать, чтобы его порадовать, ответ один "Ну я не знаю...Как-то ничего не хочется". Что, кстати, меня угнетает и расстраивает, потому что мне хочется видеть его эмоции, особенно положительные.

Зачем мне "заводить" подружку-мамашку? Какие у нас могут быть общие интересы именно с мамашкой?


Где же противоречие? Не редкость, когда на показ родители делают все, чтобы выглядеть хорошими. Дитя одето-обуто-сыто, а морально при этом обстановка дома невыносимая. В моем случае была еще проблема наркомании, которая была проблемой только для меня, как теперь оказывается. Остальных устраивала жизнь с наркоманом. Думаю, что без подробностей вы как-нибудь обойдетесь, потому что после "полы помыть", особого желания что-то вам объяснять у меня нет.

По поводу возраста, действительно, просчиталась, у меня такое часто бывает. Искренне думала, что он старше на 2 года, оказалось, что на 3. Какая ужасная ошибка!

По поводу возраста, действительно, просчиталась, у меня такое часто бывает. Искренне думала, что он старше на 2 года, оказалось, что на 3. Какая ужасная ошибка!

То есть 7 лет совместной жизни искренне не знать сколько мужу лет?... Странно и много нестыковок

2 girliegirl:
Знать возраст для меня не равно тому, чтобы знать разницу в возрасте. Я ее не вычисляла специально раньше. Муж число своего рождения постоянно путает, представляете? И такое бывает. Вообще, не понимаю этой подозрительности. Если бы я троллила (вы это, кажется, подразумеваете?), то точно все бы высчитала и перепроверила, перед тем, как начинать. Ну это я так представляю, возможно, в последнее время уровень троллинга несколько упал. Буду признательна, если вы мне укажете, какие нестыковки вы еще обнаружили, может быть имеет место недопонимание. Я разучилась четко и понятно выражать свои мысли за последние несколько лет.

Вообще, меня до сих пор не покидает ощущение, что сообщение Slimulya - это какой-то эксперимент или неудачная шутка. Не могу поверить, чтобы на этом форуме могли такое искренне написать. Человек начинает тему в разделе "У печки", что вроде бы подразумевает потребность в тепле, что ему нужна поддержка, хоть чуть-чуть, ну для начала. А в ответ получает первым делом недоверие, агрессию и вопросы, в которых содержится обвинение.

А вот это просто совет дня!

Не ожидала здесь такого совсем.

2 Rei:

Звучит, как приговор Неужели все было настолько плохо с родителями? В чем причина вашего конфликта с ними и такой неприязни?
Почему так сложилось, что нет ни одной подруги? А в детстве были?

Если нет призвания, то лучше нарабатывать опыт в разных сферах + там всегда есть общение, через которое учишься выражать себя, понимать свои потребности, - всяко лучше, чем сидеть дома и проживать жизни героев книг или фильмов, упуская время и возможности.
Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и жалеть ещё больше.

Для того, чтобы быть интересной кому-то (мужу, друзьям, коллегам) нужно стать интересной самой себе. Отношения с мужчиной и семейная жизнь – это лишь дополнение к твоей личности. Недаром говорят: изменяемся сами, значит, изменяем мир вокруг нас.

Думается мне, что все вполне закономерно. Если ты читала форум, то знаешь, что истории тут - одна интересней другой. И Женщины одна к одной - сильные, интересные. Они воспитывают в одиночку детей, помогают мужьям, восстанавливают свое "я" после сложных изматывающих ситуаций. Они движутся вперед, они желают измениться сами, у них куча планов и задумок. И их хочется поддержать на их нелегком пути. А тут приходит такая барышня, которая заявляет, что лично она спит по 12 часов и делать в жизни ничего не собирается, да еще муж ей достался ужасный. Он, гад, вкалывает, деньги все в дом несет, но вот что-то, с***ко, не развлекает ее величество. У шеста польку-бабочку танцевать после трудового будня отказывается. Уж вот прости, но именно так это выглядит со стороны.
И таки ни одного ответа на тему, чего самой то от жизни хочется.

Дорогая Rei,
Для того, чтобы мы тут все, бяки этакие, корректно Вас воспринимали, нам явно не хватает информации. Возможно, Вы за много лет одиночества отучились, как Вы сами пишете, формулировать свои мысли, но и мы здесь, как впрочем, все остальное человечество, пока не научились читать "между строк" и уж тем паче - чужие мысли... Поэтому и вопросы задаются. Может быть, как Вам кажется, жесткие, но если Вы читали форум в течение года, то наверняка, видели и заметили, что тут не место, где сюсюкают, что время на ми-ми-ми здесь не тратят, а всегда задают вопросы в лоб, не самые, возможно приятные, но которые могут ускорить процесс понимания ситуации и, соответственно, процесс помощи.

Я из Вашего поста поняла лишь, что Вы недовольны сложившейся в Вашей жизни ситуацией, которая в общем-то стала результатом Вашей болезни и ряда мер и шагов, которые Вы предприняли в соответствии с этим.
Ни что за болезнь, которая не дает Вам ничем особо притягательным заниматься, ни что послужило толчком к столь резким и, надо сказать, довольно ранним действиям с Вашей стороны, ни четкого описания проблем, с которыми Вы сталкивались в родительском доме и далее, ни -главное - что Вы хотите от своей жизни, я не нашла ни в первом посте, ни в Ваших резких оправдательно-обвиняющих ответах.

Чувствуется лишь недовольство... Причем, везде, всем и всеми.
Вы хотите, чтобы Вам помогли? Тогда давайте все по полочкам, откровенно и не дуясь, что на Вас тут наехали...
Вы хотите в очередной раз убедиться, что все вокруг сволочи и жизнь - мерзкая штука? Для этого Вам не нужен никакой форум, никакое сообщество, никакое общение - судя по всему, Вам это и так прекрасно дается... В этом случае Вы ошиблись адресом. Тут каждый из пришедших учится, наоборот, убеждаться, что несмотря ни на что, ни на какие обстоятельства, жизнь - прекрасна, и есть чему радоваться, даже когда ты -инвалид-колясочник, а вокруг - никого...

Так что - Ваш выбор, Rei!
Хотите первого - давайте работать (надо честно признаться, работа над собой - в первую очередь над СОБОЙ - неприятна, тяжела и наполнена самыми горькими открытиями).

Хотите второго - тогда это не сюда. Мы поймем, если Вы просто тихо уйдете. Значит, не судьба...

2 Vesta:
С моими родителями никаких врагов не нужно, вряд ли кому-то удастся сильнее меня изуродовать, чем сделали это они. У меня есть старший брат, старше на 15 лет (вот это я знаю точно! ). Когда с ним начались подростковые проблемы, моя мать решила срочно сделать еще одного ребеночка на всякий случай. Ей было тогда почти 40, что уже является риском для ребенка, но ей было наплевать, ей нужна была новая игрушка, т.к. прежняя, мой брат, вышла из под ее контроля. Выносить ребенка уже не получалось, после нескольких выкидышей она-таки добилась своего и родилась я. Позже, когда я постоянно болела и меня таскали по врачам, ей регулярно задавали вопрос, не принимала ли она препарат во время беременности (не помню название, непроизносимое совершенно),который сейчас уже запрещен. Принимала и с превышениями дозировки, на свой риск, хотя понимала, что это вредно. Ей было все равно, что ребенок может родиться больным. Не знаю, какой мне это причинило вред, но это хорошо характеризует ее отношение ко мне.

После того, как в крохотной квартирке появился младенец, который практически не спал (была у меня в детстве такая особенность), брат окончательно ушел в разнос, что было вполне предсказуемо. Учиться он не мог, потому что я не давала спать, друзей в гости приводить ему теперь не давали, музыку слушать тоже. Он ночевал по подвалам и нюхал клей, так начиналась его болезнь. Потом была и травка и какие-то уколы, периодами, когда были деньги. В остальное время он пил до невменяемого состояния. Валялся в собственной моче. В нашем дворе алкашей хватало, но такой, мой брат был один. Скандалы и драки каждый день. Главный повод - я и то, как испортилась его жизнь и больше ничего не исправить. Потоки отборного мата. Квартира бывала разгромлена. Потом ему исполнилось 18 и все это продолжалось без конца. Вместо того, чтобы выгнать из дома абсолютно здорового оборзевшего мужика, в которого превратился мой брат, они терпели. Я их отвлекала и развлекала своим присутствием. Я страдала, дом был адом, безо всякого преувеличения. Периоды отдыха случались, когда брата сажали, но к сожалению, это не бывало надолго и потом все продолжалось снова. Кодировки не работали, а больше мои родители ничего не делали.

Их не волновало, что в 4 года я получила сотрясение мозга, от того, что он по пьяни ударил меня головой о стену, ни за что вообще, только за то, что он меня ненавидел, а я попалась ему на глаза. Было много чего. Зайдя в ванную, я нашла полную ванну крови - братец порезал себе вены, правда его откачали, а мне было лет 5. На мои глазах он всадил себе нож в живот - это у него такие демонстрации были перед родителями. Я до сих пор не могу видеть нож в руках других людей, даже если доверяю им. Я убегала от него в домашних тапочках и майке по снегу зимой, когда родители оставили меня с ним, хотя знали его отношение. Он ни раз приставлял нож к моему горлу -развлечения ради. Даже на одном из судов прокурор говорила "В семье растет ребенок-инвалид...", после чего его посадили на несколько лет, в первый раз так надолго. Посторонние люди хотели меня спасти, а моих родителей все устраивало.

Сейчас, когда я уехала в незнакомый город, где меня никто не знал и сама убедилась, что это совсем не трудно, я спрашивала их, почему? Ну почему? Я же просила, умоляла, чтобы мы уехали от него, если по-другому нельзя! Ответ был такой (и я это слышала своими ушами): нас все устраивало. Их устраивало, что на ночь они просили меня придвигать стул к двери, чтобы услышать, если брат с ножом войдет в мою комнату и этот стул ни раз меня спасал. Он ведь был невменяем, у него даже галлюцинации случались иногда, ему мерещились всякие враги, которых надо убить. И сейчас я не могу спать, когда дома кто-то не спит и это огромная проблема для нас с мужем. Я до сих пор помню это ужасное ощущение рабства, беспомощности в той семье. Поэтому первое, что я сделала, когда у меня появилось это право - ушла из дома и больше никогда не переступлю его порог. Кстати, теперь они хотят переехать ко мне в город! Они, оказывается устали, на старости лет им стало тяжело. А мне было очень круто все эти годы, когда они меня использовали. Я была сплошным нервным тиком, сдирала с себя кожу. Извините, что так много, не удержалась. Просто не могу видеть эти предположения про "помыть полы".

2 damochka:
Да, я часто сталкиваюсь с такими словами в свой адрес, обычно в людях говорит банальная зависть. Когда видишь ситуацию поверхностно и не знаешь, что за ней стоит, действительно такая жизнь, как у меня может показаться раем. Но если бы внимательно читали, прежде чем судить, то заметили бы, что я не требую от мужа ничего странного. И вообще не требую. Просто удивляюсь, почему человек предпочитает даже выходные проводить без меня, когда он меня практически не видит. И почему хотя бы раз в год, на годовщину брака, нельзя было быть вместе. И я хочу это понять.
2 Arma:
Понимаете, между жесткими прямыми вопросами и вопросами, которые заранее обвиняют и вынуждают оправдываться - огромная разница. Против первых я ничего не имею, наоборот.
Болезней у меня много, извините, что не привожу всю историю, это точно нужно? Тогда могу, но, пожалуй, только в личку, иначе как-то неудобно. Хотя, как минимум одну, и не самую легкую, я упомянула, но все это проигнорировали.
Не в первый раз уже звучит вопрос, чего я хочу. Я хочу, чтобы моя жизнь прекратилась. Это мое ощущение и я с ним ничего сделать не могу. Я понимаю, что это неправильно, поэтому и не стала говорить. Вы ведь не станете мне советовать убиться об стену?

2 Rei:
Не, не стану. Я вообще не сторонник таких советов (как мне кажется)...

Восприятие вопросов - вещь чисто субъективное. Так же, как и обиды. И как оборонительная позиция. Вынудить оправдываться кого бы то ни было вопросы не могут. Это может сделать восприятие человеком этих вопросов...

Вы хотите покончить с жизнью, но понимая, что это Вы высказать здесь не можете, все же пишите сюда. Если отставить это желание, в реализации которого мы Вам помочь никак не можем, что Вы хотите кроме? Постарайтесь продуктивно, ладно?

Что касается упомянутой Вами болезни, - я лично это видела. Но, насколько поняла (и как Вы потом подтвердили) - это не единственное состояние, которое заставляет Вас жить так, как Вы живете...

У нас принципиально разные подходы. Я бы в такой ситуации задавалась вопросом, что я могу сделать, чтобы моему близкому человеку было со мной интересно. Почему я такая неинтересная и как я могу это исправить. Искать точки соприкосновения? Организовать мероприятие, которое бы его заинтересовало? Проработать маршрут выходного дня, подговорить его друзей на приятный сюрприз... Вариантов то тьма. Или искать способы организовать свой досуг без него. Есть у моей ближайшей подруги муж, который готов все свое свободное время в игрушки играть, но это не значит, что она сидит и сокрушается, как бы его от компа оторвать.

2 Arma:
Конечно, мне все показалось Я понимаю, что вы знаете Slimulya больше, чем меня и у меня нет шансов быть услышанной. Но все-таки. Допустим, это было не обвинение. Slimulya задает вопрос, а дальше зачем-то тут же сама и отвечает. Тогда возникает вопрос, а зачем же она спрашивает, если ей и так все известно? Это говорит о том, что вряд ли ее интересую я, она разговаривает сама с собой, в первую очередь. Такое общение вряд ли мне поможет, кроме того, оно мне неприятно своим тоном и логично, что я не хочу его продолжать. Обиды тут не при чем (как я могу обижаться, если я ее даже не знаю?), просто думаю, лучше сразу обозначить свою позицию, чтобы не было вопросов, почему я чьи-то сообщения игнорирую, например. Надеюсь, на этот раз мне удалось ответить понятно.

Где я такое писала? Как из пассивной формы "я хочу, чтобы моя жизнь прекратилась", вы сделали вывод, что я хочу покончить с собой? Чувствуете разницу? Вы говорили, что не умеет читать мысли и читать между строк, зачем вы тогда пытаетесь это делать?

Хочу хорошего самочувствия - нереально. Хочу, чтобы моего прошлого не было, а я была нормальным человеком со здоровой психикой - нереально. И все эти проблемы не дают мне хотеть другого. Когда что-то болит, например, трудно хотеть чего-то кроме того, чтобы избавиться от боли. Я не умею. Но хочу научиться. О! Вот чего я хочу.

2 damochka:
Вы меня не слышите У него нет других удовольствий, кроме этих игр, все его желания связаны с этим. Я же считаю это вариантом наркомании, только более мягким. Если бы он интересовался футболом, допустим, то можно было бы и на стадион сходить, даже в годовщину. Но для того, чтобы играть с ним, нужно не меньше времени этому отдавать и самой подсаживаться на иглу. Поэтому он сидит там без меня. А у меня нет подруг, я уже говорила. Да, вы уже поняли, наверное, почему. Когда нужно смолчать, я говорю. Реакция на мое сообщение, как типичная форма дедовщины, это достаточно предсказуемо и умный бы и внимания не обратил, это понятно. Но я ранима, я никогда так себя бы не повела с другими и жду того же от них. Что я такого сделала, что обо мне сложилось нелицеприятное мнение? Рассказала ситуацию в общем и жду уточняющих вопросов, а на меня выливают свои подозрения, как помои. Если что-то не ясно, почему надо было предполагать худшее обо мне? Это непонятно. Я организовываю себе досуг, я об этом говорила. Он не хочет ни в кино, ни погулять по городу, ни на природу, даже в кафе через дорогу от дома со мной посидеть. Я все это делаю одна. Руки опускаются, когда говоришь "А давай...", а в ответ пустой взгляд или хуже - раздражение. Он же понимает, что его поведение странно и своими предложениями я его заставляю чувствовать себя виноватым - он же тупо от всего отказывается.

2 Rei:

Первое. Если ты, стоя в темноте на морозе в промерзших прохудившихся галошах и дырявом платье, постучалась в дверь теплого дома с ярким светом внутри, где за столом сидят любящие друг друга хорошие люди, которые открывают тебе дверь и готовы выслушать и помочь, не стоит бросать в сидящих за столом грязными ледышками со своей одежды. Сними галоши, надень теплые тапочки, которые для тбя уже приготовили и садись к очагу с кружкой крепкого сладкого чая.

Второе. Все, написавшие тебе здесь, - успешные, самостоятельные женщины, пережившие и преодолевшие ОЧЕНЬ много, интенсивно работающие каждый день примерно столько времени, сколько ты спишь и гуляешь в сумме. В связи с чем советую послушать их внимательно - они отрывают время от своего очень несвободного расписания на сочувственную помощь тебе. Вопросы и предположения служат Юстировкой - настройкой этого самого СО-чувствия на более точное понимание проблемы. Ни у кого здесь даже в страшном сне не возникнет желания унизить, потоптать и ткнуть пальцем в болячку. Не тот это сайт, не тот коллектив.

Третье. Мои вопросы о показавшихся близкими темах относился не к конкретным историям, а к моим "корневым" постам-статьям типа "Карма", "Вампиры", "Черные дыры" и тд. Мне надо понять, что ты читала и в каких терминах в связи с этим продолжать разговор. В частности, читала ли ты "Человек-Кадушка"?

Четвертое. Напиши мне в личку Полный список болезней. Ревматодный артрит (то, что ты упомянула открыто) с какого возраста? Все остальные - в личку с теми же привязками о возрасту и степени проявления.

Пятое. А кем было занято сердце мужа и что произошло с той, кому оно принадлежало?

Шестое. Пока я вижу единый корень всех проблем и сложившейся семейной истории, включая наличие РА, отсутствие друзей, нелюбовь к детям и беспомощным животным и тд. Жду уточнений. Главное - а хочешь ли ты стать ЗДОРОВОЙ и САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ?

Да, Rei,
Я не так Вас поняла. Я делаю выводы из непонятных мне фраз. Вернее, пытаюсь переиначить то, что мне непонятно, исходя из своего опыта и понимания...
Для меня фраза "хочу, чтобы моя жизнь прекратилась" - довольно однозначна. Если бы Вы написали "хочу, чтобы такая моя жизнь прекратилась" - тут возможны разные варианты. Но это Ваша жизнь и Ваша фраза.

Впрочем, я не специалист в полемике. В чем честно признаюсь... И даже более того - не люблю их и избегаю. Так как в данной полемике я не вижу возможности какого-либо продуктивного моего участия, расписываюсь в своей полной некомпетентности... Впредь обещаю постараться не трактовать Ваши слова исходя из своих субъективных особенностей, а уточнять их значение у Вас, ежели нам доведется в будущем как либо общаться...

Но напоследок... Маленький пример из моей собственной жизни... Мой бывший муж пропадал часами в компьютерных играх. Я видела его спину практически все время, что он был дома.
После того, как мы расстались, он стал часто со своей девушкой выходить в мир, играл, но уже не в компьютерные, а в настольные игры, участвовал в турнирах, посещал разнообразные мероприятия, в том числе творческие тусовки и культурные события и прочее, прочее...
Компьютерные игры - Вы совершенно правы - тот же наркотик (Вы же ЭТО имели в виду, говоря, что " Я же считаю это вариантом наркомании, только более мягким. "?).
Говорят, что любая форма адикции, это побег из реального мира...

2 Arma:

Уточню сказанное тобой.
Убегают в виртуал от ненавистной осознанно или неосознанно реальности.
Виды побегов в виртуал: алкоголь; наркотики; игры, включая казино; множественный секс с последовательно-параллельными партнерами; изобретение для себя "других жизней" в письменном виде на сайтах, в том числе, - на сайтах знакомств.

Судя по всему, я не одинока в этом?
Вот у меня такой вопрос. В начале темы прозвучало, что у мужа есть друзья. Он с ними встречается. Это какие-то виртуальные друзья, это - соратники по игрушкам или совсем другие люди? В чем затык то? В том, что он никуда не выходит или все-таки не выходит вместе с тобой? Или все друзья остались в прежнем городе, а в этом их заменили онлайн игры? С чем связана его работа? Может, он просто устает от общения настолько, что ему не хочется ни с кем общаться? У меня вот случаются дни, когда вечером просто язык уже не ворочается. Сын понимает и не лезет с разговорами. Знаю много мужчин, которые заводят себе молчаливое хобби или второй дом, где они бывают в одиночестве. Им нужна разрядка, нужно, чтобы к ним никто не лез.

2 Arma:
2 apteka:
А ведь мы хором об одном и том же.

2 damochka:

Конечно, об одном. Мастерство не пропьешь. Как и профессионально заточенный взгляд.

2 apteka:
"Уточню сказанное тобой."
Скорее уж не высказанное...

2 apteka:
Извините, сочувствия не заметила, поэтому такая реакция была. Увидела только типичные нравоучения, которых и так за всю жизнь наслушалась от людей, которые далеки от моих проблем. Встряхнись! Делай! Работай! Мы тут все взрослые, какие проблемы у тебя могут быть, соплячка?! Родителями она не довольна, ишь!

А если нет сил? Если у меня нет сил даже понять, чего я хочу, вопрос, который мне тут несколько раз задали. Как-будто я ничего не делаю. Я просто сделала все, что могла. Я думала, что уйду подальше, перееду в город, где всегда хотела жить и все получится, начнется жизнь. Не начинается, ничего не работает и я не знаю, что дальше. Все мои силы закончились много лет назад, а новых не появляется. Я моральный урод. У меня не получится наладить общение ни с кем, в таком состоянии. Люди это очень хорошо чувствуют и сторонятся меня. Смотрят с брезгливостью, как на паршивую. И спрашивали, я не ответила сразу, всегда ли так было. Да, всегда. В детстве это было вполне понятно. Мне было скучно с детьми, я их никогда не любила, они меня раздражали. Они очень шумные, жестокие. На самом деле мне кажется, что мне уже сто лет, а не 25 и я такой родилась. Мое мироощущение никак не меняется с рождения. Я всегда смотрела на их тупые игры и думала, им правда интересно или они зачем-то притворяются? Единственные люди, с которыми я общалась - воспитатели в детсаду. А другие дети только мешали мне читать. Кстати, главная причина не рожать - никаких родственников, с которыми нельзя расстаться, в моей жизни. Может, мое отношение к детям со временем и улучшится, но своих - только через мой труп.


Нет, не читала


"Творческой личностью", которая вся такая неземная, прекрасная, недоступная и она-одна-такая


Умом хочу. Но знаю, достаточно ли у меня сил, чтобы с полным правом утверждать, что я чего-то хочу. За этим я и пришла сюда. Чтобы понять, как найти источник и возможно ли это в принципе. Все-таки детство не просто так человеку дается, а оно использовано с отрицательным результатом.

2 damochka:
Муж на работе общается с компьютером и игры он использует как раз для общения, постоянно жалуется на его дефицит. Друзья остались в другом городе. Я не знаю, почему он считал друзьями людей, которые никогда им не интересовались (серьезно, даже вопросы не задавали, только все о себе говорили, когда я их видела), но только использовали, когда им что-то было нужно. Но это его дело. А сейчас он встречается с бывшими коллегами по работе иногда, с кем-то из своих знакомых по игре, чтобы что-то обсудить. Я прекрасно понимаю и он сам мне говорит о том, что играми он компенсирует недостаток общения, что это я во всем виновата... Почему я и подняла тему про развод. Может, если он сам не может решиться или жалеет меня, лучше мне это сделать. Раз сама не живу, то хоть его за собой не потяну вниз. Все равно я ему мешаю и радости не доставляю, вообще не понимаю, зачем он со мной живет.

2 Rei:
А если ты с мужем разведешься, где и на что собираешься жить?