2 apteka:


Знать - начало. Далее по списку: успокоиться и принять как данность, набегавшись по кругу между состояниями "бля, какие люди суки, как мир несправедлив!", "да вы все тупые и мизинца моего не стоите!" и "о боже, на самом деле я урод и ничтожество, сколько ни пыжься..." А потом то, чем я сейчас занимаюсь во время поисков работы: научиться подавать свои сильные и слабые стороны так, чтобы другие люди тоже понимали, с кем они имеют дело, и ценили, и не пугались.

Кстати, завтра два очных интервью по часу каждое в разных местах, послезавтра - еще одно в третье место, после которого будут уже решать, и четвертое к концу недели должно разродиться чем-то, если еще вакансия осталась. Спрашивали тут о моих слабостях-недостатках на собеседовании, я так и сказала им: я - технарь с повышенным вниманием к деталям и паттернам, в этом моя и крутость, и слабость. Повышенное внимание и дотошность запросто может привести меня к analisys paralysis т.е. когда "заклинило", все кажется суперважным и нужным, не можешь выбрать правильное решение, т.к. слишком много факторов вокруг, приборы зашкаливает. А технарство мое приводит к тому, что я слишком много внимания уделяю сухой информации, тому, "как правильно", "как на самом деле" и не очень разбираюсь в людях, сложные переговоры я так и вовсе вести не могу. Решение, выработанное после вышеупомянутой беготни по кругу, простое: не работать в вакууме, искать себе напарников. "Заклин" в работе - иду посоветоваться с опытным инженером. Предстоят переговоры - я ходила вместе с проект-менеджером, мы договорились заранее и работали в тандеме, я слежу за технической стороной темы, делаю записи, задаю уточняющие вопросы, выдаю техинформацию, а напарник другими вещами занят. Рекрутер почему-то пришел в восторг, чуть в ладошки не захлопал: вот это, говорит, здорово, потому что ты своё эго отставляешь в сторону и делаешь дело! А я про себя тоже радуюсь и думаю, блин, мне бы свои собственные слова да лет десять назад услышать... Всё, ухожу дальше учиться, чтобы не провалить хорошее начинание

2 Скай:

Точно, очень точно. У меня муж-аспергер, тема близкая. Именно знание особенностей практически спасло нашу семью.

2 Скай:


Удачи тебе!!!

2 Скай:

Я ни разу тут не намекнула даже на город, где живу, потому что хочу, как можно меньше информации о себе выкладывать. Пожалуйста, не надо больше меня вот так подставлять. Но сразу скажу одно: это даже близко не Москва и спасибо моему провайдеру, который абсолютно хаотично раздает Айпи.

Да что ж нормального, если он меня избегает? Мне бы хоть раз в месяц от него пару часов получить, это было бы почти достаточно. Хочется больше, но могу и этим удовлетвориться. Оставшееся время буду вспоминать все в красках, фотографии разбирать и обрабатывать, строить планы на новый маршрут. Ну да, самую большую радость мне приносят вылазки за город, всякие новые безлюдные заброшенные места. То есть одной мне и небезопасно. Муж от одного упоминания кривится: это же ехааать нааадо... К другим людям, которые разделяют мои интересы, мне навязываться неудобно, мне ж ничего нельзя, я буду для них обузой. Такое часто бывает, когда все хотят и только я это не могу и всем приходится отказываться, меня ненавидят при этом


Да вы точно шутите, правда? Какое там знание? Я же говорю, основы. И то уже позабыла все. Не сказала бы, чтобы у меня были особенные способности к математике. По крайней мере в школе. Я очень хорошо понимаю, когда мне объясняют понятно для меня. Но видимо, понятно мне и понятно большинству - принципиально разные вещи и по таким предметам у меня стабильно стояла тройка. Вот если бы тогда я не рассталась со своим программистом, у меня были бы шансы на эту профессию. Он меня к экзаменам за среднее обязательное готовил, речь шла о том, чтобы сдать математику хотя бы на 3, чтобы не оставили на второй год. За 3 месяца занятий с ним, что удивительно, мы почти все время халтурили, я сдала на 4. В шоке были все, даже я. А до этого несколько лет в школе мне вообще ничего не дали, несмотря на огромное количество усилий.

Я еще вчера погуглила это Не поняла, почему вы говорили, что образование не нужно. Сейчас даже продавцом в теплое место не возьмут без высшего. Надо чтобы хоть какое-то было. А вот если оно есть, то ты можешь и не по специальности уже работать, образованный же человек, чо уж. Проверять меня лично, тратить время нафиг никому не надо, такие резюме (по своему опыту говорю) летят в корзину сразу. Если в наше время человек не смог закончить универ, это точно конченный маргинал или дебил. Почему я и подняла тему получения образования. В бухгалтерии надо только сдать госы и защитить диплом, но это равнозначно изучению с нуля, я особенно в это никогда не вкладывалась. И не хочу сейчас. Лучше что-то уж новое и более приятное-полезное.


У меня Upper-Intermediate. Был. Может уже и упал от отсутствия практики. Но применять его я не умею, говоря по-русски я чувствую себя дураком, а в английском тем более, я не чувствую язык. И образования опять же, нет. Ну не могу я через себя переступить, не могу, вы поймите. Эта бумажка (диплом) даст мне чувство, что я могу этим заниматься с полным правом. Не могу я браться за какую-либо работу вообще, если знаю, что не изучила всех аспектов. Диплом в этом плане спасение. Он говорит, что все знать не обязательно, вот есть некий минимум, на который ты можешь ориентироваться. Исключение - бухгалтерия. Мама делала свою работу моими руками, так что и отвечала за все она. Это приемлемо, но кроме нее помогать мне некому. Поэтому надо идти в универ.

Когда я занималась музыкой, то очень много слушала, а сейчас как-то совсем не хочется. Даже в плеере на прогулке у меня радио бормочет или аудио-книги. Я перестала испытывать от музыки душевный подъем и вообще эмоции. Фортепиано мое мама сразу же продала, когда стало ясно, что после музыкальной школы в консерваторию я не пойду, так что не на чем играть, да и я разучилась уже.
Животных люблю не всех. Вот лошадей не люблю как раз. Есть кот. Еще была собака, которую я вырастила. У меня был выбор в школе - пойти на выпускной или купить щенка. По деньгам одинаково выходило. Это единственное существо, которое я любила в том доме. Но он остался жить с родителями, по съемным квартирам не стала его таскать, вообще это казалось более гуманным тогда, он к моему отцу сильно привязался. И вот месяц назад наши доблестные ветеринары убили моего мальчика, а ему было только 8 лет. Да, мы жили врозь последние годы, но мне было важно, что у него все хорошо. А теперь... он же давал себя лечить, он доверял, а с ним так поступили. Думаю, собак в моей жизни больше не будет, хотя отдачи от них больше, чем от кошек.

2 Rei:

Сто раз заранее извиняюсь за вопрос, который может тебя внезапно обидеть, выдать слишком много информации, затронуть недотрагиваемое и далее по твоему личному списку.
У вас с мужем хотя бы иногда бывает секс?
Он тебя терпит со всеми твоими физическими и психологическими "ОЙ!!!!" почему?
Варианты ответа:
- совесть не позволяет бросить абсолютно беспомощное существо;
- привык, лень суетиться с разводом, пристраиванием тебя куда-то и поиском кого-то потом;
- перед людьми неудобняк;
- любит, но по-своему;
- вставить свой вариант.

Уже ясно, что ты привыкла Требовать от других полного вхождения в твои проблемы и детального проникновения в Твои требования при полном отсутствии умения общаться и абсолютном неумении-нежелании включаться в проблемы других. Отсутствие общения понятно, отсутствие контактов с родственниками понятно. Наличие мужа вызывает вопрос. Ты так и не ответила - как ты себе представляешь ситуацию, когда он повзрослеет до осознания ненормальности ситуации в семье, захочет детей и спутника жизни, понимающего его как человека и личность, а не использующего его как Предмет, обеспечивающий минимальный комфорт. Что ты будешь делать, если муж захочет развестись? Что ты готова изменить в себе, чтобы стать ему не указкой-погонялкой, а близким человеком?

2 Rei:
А можно я тоже 5 копеек? Кто что-то хочет делать, тот ищет путь, кто не хочет, ищет оправдания. Вы предпочитаете тонуть в болоте жалости к себе и ищете не опоры и помощи, а только сочувствия. Это непродуктивно. Да, в детстве Вы прошли ад, но вы его УЖЕ ПРОШЛИ. Я не могу судить, но как мне кажется, Вы несправедливы к родителям. Может быть, в 25 лет это сложно понять, но они не "использовали" Вас, а просто ТОЖЕ ЛЮБИЛИ Вашего брата, потому что какой бы он ни был, он ТОЖЕ ИХ МАЛЬЧИК. И то, что Вы все-таки выжили, говорит о том, что они Вас смогли защитить. Они купили Вам квартиру - то есть, обеспечили на всю жизнь одну из главных потребностей. Немногие родители смогли СТОЛЬКО сделать для своего ребенка. Но это все лирика. Пока Вы сама не ЗАХОТИТЕ менять Вашу жизнь, все вопросы и попытки Вам помочь будут вызывать у вас бессознательное раздражение. ИМХО.
P.S. Очень сочувствую Вам и очень жалею Вашего песика. Держитесь...

Похоже, ты просто не понимаешь, НАСКОЛЬКО ты "энергетически тяжелый" человек. Мы все это даже в эфире почувствовали сразу, а уж жить с тобой рядом... Видимо, муж твой - донор и Спасатель по природе. Если ты не осознаешь свою природу, если не научишься пользоваться альтернативной подпиткой, ты можешь остаться одна не потому что он тебя бросит, а потому что он рано умрет. Опять же, говорю на личном опыте - в своей семье и в семьях друзей наблюдала.
Тебе ЖИЗНЕННО (для тебя самой и мужа) необходимо найти источники энергетической подпитки. Музыка, живопись, фотография, природа в доступном тебе формате и т.д. Йога и медитации - один из вариантов.



О чем эти "ни о чем"? Конкретно.

2 Rei:
Прочитав вашу историю хочу описать историю жизни моей подруги.
В детстве мне запрещали с ней дружить, потому что она была из семьи алкоголиков, но я все равно дружила. Ее родители били и всячески унижали, она питалась зачастую с помойки или воровала (но только чтоб поесть). Однажды, на мой ДР она подарила чашку с последнего сервиза и была избита за это до синевы. Маме было жалко не чашку, а то, что этот сервиз она сможет обменять теперь только на 1 бутылку водки, а не на 2. Она выросла, вышла в 18 замуж, уехала в другой город и родила ребенка, но не сложилось и ей пришлось вернуться, потом она вышла 2й раз замуж и родила 2го ребенка. В это время ее мать нашла милиция мертвой в вокзальном туалете, вскоре умер и отец. А потом ее брат-алкоголик продал ее своему собутыльнику и тот на глазах у детей изнасиловал ее, заразив сифилисом. Потом стал спиваться 2й муж и как-то раз, не имея денег купить водку, он пришел к собственному ребенку, чтоб забрать у него копилку, бросился на него с ножом. У ребенка было 5 ножевых ран и сотрясение мозга. Моя подруга обезумела от горя. Вскоре, после больницы она поехала на могилки родителей (уж не знаю почему ... предполагаю, что ей некогда было думать, но она имеет удивительным образом развитую интуицию) - она там долго орала, высказывала все, что накопилось, истерила, рыдала, выливая всю накопившуюся боль, обиду и ненависть. И многое бы отдала, чтоб только они могли ее услышать и потом со временем принять ее прощение. В итоге она все-таки смогла простить. 2го мужа посадили, я устроила ее на работу зав. складом и она стала прилично зарабатывать, там же она встретила своего будущего мужа, который стал заботиться и о ее детях. Они уже около 10 лет живут вместе счастливо.
В молодом возрасте она чувствовала себя ущербной, а теперь считает, что пережив все эти ужасы, простив родных она получила самый высший дар - то, о чем она мечтлала с детства, счастливую семью. И я думаю, что это свое счастье она чувствует острее, красочнее, глубже, чем обычные люди.

Вся эта история была на моих глазах, поэтому я считаю, что корень всех ваших проблем остался в родительском доме и пока вы не сможете простить, то ничего кардинально не изменится в вашей жизни.

Ваши ответы поверхностны, вы закопали все свои обиды так глубоко, что сами боитесь откопать. И да, будет больно - до невыносимости, страшно - до нетерпимости. Где-то на первых страницах вашей темы Аптека сказала, что работа над собой самая грязная и тяжелая. Но Нужно выпустить своего монстра наружу и иметь смелость посмотреть ему в глаза.
Вы относитесь с огромным недоверием к миру именно потому, что вы уязвимы. Все ваше общение построено на защите, а если вдруг ЧО, то нападении, чтоб человека не пустить глубоко внутрь. Люди любого уровня чувствуют и избегают такого общения.
Про обиду можно почитать в статье Аптеки Три черных коня http://domsov.com/viewtopic.php?f=53&t=303

2 Vesta:
Дикая история! Подруга твоя - огромная умница. И еще, в добавление твоего комментария хотелось бы сказать, что огромную работу над собой здесь прошли практически все, потому и говорят - не просто воздух сотрясают.

2 Vesta:
Спасибо за историю. Здорово, что здесь есть такие люди, как вы. Вы говорите правду, но не грубо и не обидно. Я вам очень благодарна. Не знаю, как это лучше сформулировать, чтобы было не коряво.

Я сама это замечаю, но у меня нет желания что-то скрыть или приукрасить, отвечаю, как себе. Это особенно досадно, что я сама еще плохо вижу. Статью эту читала, Аптека уже дала ссылку. Обида, это про меня, да. Осознание есть, осталось самое сложное. Так это глубоко сидит, не знаешь, как подступиться.

2 Vesta:
Какой ужас. Абсолютно поддерживаю Дамочку - подруга невероятной силы духа человек...

Это не себя на их место поставить, а с точностью наоборот - их на свое. С твоей позиции они неправы и виноваты. Попробуй поменять, развернуть. Чтобы было понятно, вспомни книгу "Лолита". Набоков написал ее из позиции больного человека, он встал на эту позицию и попытался объяснить, что происходит в душе Гумберта. И с той самой позиции получился не монстр, а глубоко несчастный человек. Так и родители, у них тоже были причины поступать так. Если они тебе не очевидны, это не значит, что их нет.

А про что, собственно, "Колея и Контролер"???
Есть ОБЪЯСНЕНИЕ, есть ПРИМЕРЫ, есть МЕТОДИКА.
Нужно одно - ЖЕЛАНИЕ расстаться с определяющей тебя БОЛЬЮ любого происхождения.
Если его нет, если жалость к себе определяет все, хоть стенку лбом расшибай, пытаясь объяснить и помочь. Я стала злейшим врагом для алкоголичек, не желающих признать себя алкоголичками, для обиженных всеми "жертв", для мамаш, прикрывающих свое бессмысленное существование наличием безнадежно больных детей. Но при этом есть в сотни раз больше людей, нашедших себя в жизни, нашедших свой Путь и нашедших в себе Силы идти по своему Пути в своей жизни. При этом я знаю не из книг, что есть вдовы, полностью ушедшие в потерю, матери, замкнувшиеся на потере ребенка. Есть сироты, навсегда возненавидевшие мир.
Есть изнасилованные, навсегда замкнувшиеся в своей "ущербности".
Никакой самый гениальный психолог не поможет тому, кто не хочет расстаться со своим Черным Бриллиантом.
Если ЧБ определяет жизнь, оправдывает безделие, дает базу для отказа от Ответственности за свою судьбу, его никто не уберет с его ЗАКОННОГО и ТЩАТЕЛЬНО ОХРАНЯЕМОГО пьедестала в душе и сознании.

А как именно ты ставишь себя на место? Ты представляешь СЕБЯ на месте этого человека? Не допуская абсолютно другое внутреннее устройство, образование, воспитание, импринтинг, социальные нормы, специфику мотиваций и эмоциональных реакций, психотип и далее везде?
Ты читала много-много литературы по психологии, в книгах обращаешь внимание именно на особенности мотиваций и реагирования, но так и не нашла никаких аналогий рождения двух детей в малогабаритной квартире в советское время и никаких объяснений этому преступлению перед человечеством кроме неукротимого желания издеваться и пытать физически и психологически?
Нет, я допускаю, что твои родители - монстры, социопаты и извращенцы, но ты меня пока не убедила. Более того, даже если они - именно такие, это было для чего-то необходимо именно тебе (см. "Карма"с приложениями). Как людям с тяжелейшими болезнями с раннего детства, с постоянной физической болью, ограничивающей физические возможности, ВСЕГДА даются выраженные способности ЦЕЛИТЕЛЬСТВА и/или ДИАГНОСТИКИ. По очень простой причине. ПОНЯТЬ боль другого может только тот, кто сам испытывал ЕЩЕ БОЛЬШУЮ или, как минимум, такую же. В практикующие психологи надо допускать только людей, проживших лет 15-20 в другой профессии и получивших большой собственный опыт потерь, разрывов, разочарований, депрессии, отчаянья и пребывания на грани самоубийства.
Не хочешь попробовать проанализировать, кому и как может пригодиться твой опыт?
А родителей пока оставим в покое - ты не готова анализировать ситуацию с ними.

2 apteka:
И опять мы с тобой прям вот хором) Именно те же ассоциации.

Я не пыталась в этом убеждать никого, даже себя. У меня и злости к ним не было как таковой, по крайней мере, она не ощущалась, пока я не услышала это циничное "а нас все устраивало". Было скорее недоумение и досада, что я родилась именно у них. Это было до того, как я прочитала Карму. А потом, я подумала, что уже прошло достаточно времени, чтобы в этом разобраться, начала спрашивать и услышала ответ, который все во мне сбил, я не была к нему готова. Моя мать сама раньше извинялась, по своей инициативе, за то что они так со мной поступили. Я думала, что они тогда не видели всей ситуации, не понимали что происходит. То что их это устраивало, для меня совсем другой поворот и к этому я, видимо, действительно еще не готова.

Да есть у меня желание. Есть у меня и ответственность перед мужем, который все понимает, но продолжает жить со мной на что-то надеясь. Я не хочу причинять ему вред. Когда мне сказали, что разводиться для этого необязательно, я была счастлива и хочу полностью этот шанс использовать.

У меня нет потребности оправдывать бездействие и меня никогда не привлекала пассивная жизненная позиция. Я всегда что-то пыталась сделать, к сожалению, за все это время вы первые, кто взялся помогать. До этого от психологов я слышала, что проблем у меня нет. У психиатра была тоже безрезультатно. Поэтому делала, как сама понимала, поверхностно. В последние годы только не делала ничего, потому что вариантов не осталось, но я не могу долго находится в таком состоянии. И вот я здесь.

Детям из неблагополучных семей? А мой опыт вообще может кому-то пригодиться, пока я не разобралась с этой ситуацией полностью? В чем его ценность сейчас? Толку с того, что я могу понять их боль, если я себе даже пока помочь не могу?

У меня была мечта стать психологом, даже собиралась подавать документы в ВУЗ. Теперь мне стыдно за это

Стоп. "Циничное" - откуда взялось? Опять ОЦЕНКА сказанного другим, который мог вложить в сказанное совершенно иной смысл. Или - никакого. Просто - констатация факта, что ТОГДА их все устраивало.
Понимаешь, тебе никто не сказал, что они очень рады, что тогда все так было и что ты до сих пор хлебаешь последствия этого - тогда их устраивавшего. В этом выражении, вздыбившем тебя и все в тебе, может быть горестное недоумение человека, который не понимает СЕБЯ ТОГДА или ТЕБЯ СЕЙЧАС. Это так - например. Мы уже убедились насколько ты не понимаешь интонации даже письменной речи, мгновенно огрызаясь на более чем благожелательные реплики.
Уверена, мама не собиралась макнуть тебя "мордой в нужник".
Это - твое прочтение.
Я как раз сегодня провела живьем скоростной ликбез по "ЯЗЫКАМ ЛЮБВИ" (см. либо переведенную на русский книгу, либо у меня - viewtopic.php?f=49&t=853) реальной подруге, с которой не виделась больше года по техническим причинам.
Эти непонимания языков случаются не только у М и Ж, но и у родителей и детей. Именно это свидетельствует, кстати, о врожденности индивидуальных языков.
Как ты выражаешь свою любовь?
Как ее выражает твой муж? Ты понимаешь, что у вас могут быть разные языки и вся твоя фрустрация может быть основана на нераспознавании его языка - ты ждешь проявлений любви на ТВОЕМ языке, а он говорит на своем. Как, очень может быть, и твои родители, для которых покупка для тебя квартиры могла быть проявлением любви и способом попросить прощение, а записывание этой квартиры на свое имя могло быть тоже проявлением любви и заботы, так как ты рано вышла замуж, муж им мог не нравиться и они могли бояться, что он отнимет у тебя квартиру, воспользовавшись твоей слабостью. Это, опять же, ПРИМЕР. У нас среди ветеранов есть подруга, чья мать подделала ее подпись на ОТКАЗЕ от государственной БЕСПЛАТНОЙ квартиры, чтобы им дали одну на двоих, которую мать отказывается приватизировать с именно такой формулировкой "Я тебя, дуру безмозгую, ЗАЩИЩАЮ!" "Дура" эта, правда, - уважаемый врач, руководящий немалым коллективом, но кого это волнует...

ПОЧЕМУ????
Из тебя после немалой работы по разбору внутренних завалов и приличного образования может получиться отличный психолог по работе с безнадежно больными или в медицине катастроф. Там очень важно не прилипать душой. Обычный человек очень быстро выгорает на такой работе.

Да, моя трактовка. Уже пока писала то сообщение, до меня дошло. Но отправила, потому что именно так я это воспринимала долгое время.

"5 языков любви" (или как-то так) я читала эту книгу. Несомненно, мой язык прежде всего время. А язык мужа, наверное, помощь. У моей мамы тоже. Когда она была в гостях у нас, то недоумевала: "Ты что, он встает в 4 утра, чтобы приготовить тебе еду, хотя ты сидишь дома, чем ты недовольна?!" ну и так далее. Все то, что она преподносила под соусом "никто тебе кроме мамочки этого делать не будет" он делает и даже больше. Ее он бы точно сделал счастливой, судя по всему Они говорят на одном языке. А я все это понимаю, ценю, но время же! То есть, я стараюсь что-то делать для мужа, из того, что он ценит. А меня никто не хочет понять, сколько я ни пыталась это объяснить. Но в общем, это не смертельно, конечно же, хотя упорство проявляют странное.

Насчет квартиры, по крайней мере, с их слов, именно такая ситуация, как вы описываете. Причем и муж им нравится, но мало ли чего...


Об этом направлении я как раз думала, мне оно давало бы больше всего удовлетворения от работы. Но пока мне рано еще идти учиться? Я читала, что во время учебы студенты разбираются со своими проблемами, это предполагается программой. Или в моем случае лучше самой это сделать предварительно?

Ёлы-палы, я все пропустила! Кто тут? Рей, я Вас не узнаю... Зашла почитать с телефона, пока ждали переезд, теперь не могу дождаться дома, стою на обочине, пишу, пугая людей аварийкой) Вот это прогресс, Вы большая умница, говорю искренне. Такая разительная перемена... Кстати, Вы список написали? А людей на улице рассматривали? Получается их, незнакомых, чуть-чуть полюбить? Особенности их рассмотреть? Не забивайте на это упражнение, Вы у нас еще чемпионкой на Олимпиаде общительных людей станете - обещаю!)

2 O-la:

2 Rei:

Ола высказала то, что мы все подумали: "Какое счастье, когда человек начинает ПОНИМАТЬ, в результате чего его закальцинированный кокон-склеп дает трещины и начинает разваливаться, позволяя опытному глазу разглядеть внутри не уродливого жука, а потенциально прекрасную особенную Бабочку."