Я никогда не ругался грязным матом. Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами.

Родителей, чьи дети родились с 35 по 41 августа, просим срочно зайти в Госнаркоконтроль.

Я самодостаточный человек, и все, что мне нужно, всегда при мне: книги - в голове, музыка - в сердце, финансы - в жопе

За каждым Великим Мужчиной в истории стоит Великая Женщина и говорит ему, что он ни хрена не великий и вообще мудак.

Если есть гриб «груздь», то должен же быть и гриб «радозть».

- Привет. Я на Спрашивай.ру. Задавай вопросики.
- А я на Идинахуй.ру. Получай ответики.

Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и выебу.

Неудобно - это, когда выпросил, а у тебя не стоит.

Чужая жизнь, как чужие окна. Даже если на подоконнике цветы, это еще не значит, что внутри рай.

На ипподроме: "Женщинам из русских селений вход запрещен."

2 reka:
Про "груздь" - в мемориз. На моей грядке именно это растет офигеть сколько лет. Дай Бог еще столько же!

- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле.

Во мне постоянно борются Добро и Зло, но все время побеждает - Придурь.

С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке.

- Это женская консультация?
- Да.
- Почему вы все такие, а?!

Вот каждый раз радуюсь, когда эту фразу вижу... Еще бы в жизнь ее воплощать побольше...

Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре, просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным.

Среди вещей, которые мне действительно интересны, ваше мнение обо мне находится где-то между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогообложения в Зимбабве.

- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
- Ложь, угрозы, шантаж.

Чо тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк!"

Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощёчину от жены:
- Ты что, меня блядью считаешь???

Какая-то сволочь сделала мою куклу Вуду и после обеда поёт ей колыбельные песни.

Вернулась в вертикаль после упадания со стула от ржачки и послала тем, к кому это ТААААААААААК относится, что замерла в ожидании ответных реплик с очень большим числом восклицательных знаков и нечленораздельных всхлипов и воплей.

- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего.
- Ты же вчера это делала!
- Я не доделала!!!

Подруга посоветовала очистить организм - исключить сладкое, соленое, копченое и алкоголь... вот сижу и думаю. А подруга ли она мне после этого?

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один
останавливается и спрашивает: - Если подвезу, за щеку возьмешь? - Да,
ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину. Приезжают на место.
Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит: - Смешной вы народ, таксисты!!!

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Hу как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

Вы знаете, что кошки спят по 20 часов в сутки? Неудивительно, что они выглядят лучше, чем я.

Муж решил купить супруге на Hовй год спортивный костюм, а размера не знает.
Приходит в магазин и обращается к продавщице:
- У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у
нее размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит соседке через прилавок:
- Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе
50 килограммов?
Та ей отвечает:
- Памятник поставить!

Теперь я точно знаю, что памятника мне не поставят...

Фразы дирижеров или Как ругаются интеллигентные люди :)



Остались всего три репетиции до позора!

Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.

Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – мудаки с железками.

В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

«На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее!

Играйте воздушно, как флейта в кустах.

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды!

И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…

Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!

Уберите свой маникюр с грифа!

Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!

Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу!

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!

Играйте такое пианиссимо, будто я умер!

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

Мне не место с вами в одной музыке!

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.

Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

2 Shanti_Dreamer:
Вот ведь в какой раз читаю, а опять вся клава залита слезами от ржака! Самое смешное - фразы НЕ придуманы!!! У меня старый друг был первой скрипкой Светлановского оркестра. Я спрашивала. Он сказал, что это еще - сильно почищенный вариант.

2 apteka:



представляю! :) мне кажется, у нас любой талантливый и страстный руководитель выдаёт подобные перлы из-за большой любви к предмету/искусству. Мне эта подборка особенно понравилась - напомнила музыкальную школу

2 Shanti_Dreamer:
Обхохоталась. Спасибо. Хоть все цитируй!.... Потрясающие высказывания!

Спасибо! Все прекрасно!

У Сивухина страшно скрипела обувь.
- Новые ботинки?
- Старые носки...

- Пап, а как наш прадед заряжал свой мобильный телефон?
- Отправлял его ночью пастись на поле!

На сайте " Однолюбы " нет ни одного зарегистрированного, а так хотелось бы на их фотки позырить.

Женщину, которая была трижды замужем и никого не обобрала - можно смело причислить к лику святых.

Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда.
Мой кот выдрессировал меня за два дня.

Брутальный мужчина не падает - он атакует пол.

У меня очень циничный фотоаппарат. Людей он лучше всего фотографирует на режиме " Животные".

Я налил в тарелку борщ и выложил это в инстаграмм. Поел, сходил в туалет, и результат тоже сфоткал и выложил. Я все правильно сделал? Я модный и современный?

Узнаю брата Колю! Прям про нашего Зукина.

Убила всех своих мужчин одной пулей - переслала ЭТО.

Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

Кому-то Боженька даёт при рождении рученьки золотые...
Кому-то головушку светлую...
А кому-то жопоньку с приключениями.

- Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.

— Давай сыграем в прятки!
— Это как?
— Ты исчезнешь из моей жизни и я тебя никогда не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.

Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.

Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку,
не какой это не я...а если и я, то уже никакой.

Я, как и старший брат, в прошлом-заядлый геймер. Только я всегда стратегии любил, а он бродилки.
Поехали мы с ним как-то на роликах кататься. Он несется впереди и вещает что-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу-едет прямо в яму. Глубокую очень.
Мой, тогда еще детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать "Пробеееел!!!".
Знаете, он перепрыгнул.

Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песня!

Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
- ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- приготовила на два дня.

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы «причина». Ей говорят:
- Напишите: «Ввела пин-код неправильно три раза».
Блондинка пишет: «Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно».

- Хочу тебя!
- А как ты меня хочешь?
- Как-как... внутримышечно!

Самая большая паника была зафиксирована у гражданина Иванова, которому подруга показала тест с 14-тью полосками.

Девушки верят в принцев - как в сказке, а парни в секс - как в порнухе.

Обычно девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. После все становится наоборот.

С годами мы не столь проворны - радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.

Вот некоторым просто невозможно понять, что ИХ НЕ ИЩУТ. Типа - совсем. Все время пытаются попасться на глаза и "быть найденными".

Честно стыренное из книжки.

Объявления с сайта знакомств:
— Ищу девушку противоположного пола… (Ась?)

— Женюсь! Невесте подарю анальные бусы из жемчуга и полное собрание сочинений Шопенгауэра.

— Ищу женщину для романтической переписки и серьезных отношений. На мое письмо можно не отвечать…

— Девушку с активной жизненной позицией… (Новодворская подойдет? И активная, и девушка.))

— Исчу девушку, женщину (40–60 лет) с большой грудью. Девушки, еще бывают туда и вату подлаживают, так мне такие не надо. (Это ты зря! Зимой бы пригодилось — окна утеплять!)

— Ищу девушку, не испачканную турками! (Будете искать отпечатки пальцев?)

— Предпочтение сумасшедшей, с нормальными можно сойти с ума. (Согласна! Берите меня!)

— Нужна девушка для встреч по выходным, которая понимает, что ей платят за время, а не за секс. (Да вы, батенька, эстет!)

— Ищу женщину, т. к. самец. Имею мало времени, т. к. много работаю. (Зоопарк работает ежедневно!)

— Порядочный мужчина 40 лет ищет работу по уходу за 10–15-ти летней девочкой… (Гумберт, вы ли, чё ли?)

— Надеюсь понравиться, но женат. Приложу все усилия, чтобы разорваться! (Хотелось бы мне поприсутствовать при этом!)

— Хотелось бы найти даму, которая всегда была бы не меркантильной, веселой, умненькой, сексапильной, чистоплотной, ухоженной, раскрепощенной, влюбленной в меня неповторимого! Она должна быть скромной, любвеобильной, иметь хорошую фигуру, и приличный не силиконовый размер бюста, находиться в непрерывном ожидании, то есть в полной боевой готовности в любое время суток… (Интересно, что ты куришь?)

— Переписываться долго не буду, звоню избранным, встречаюсь с исключительной! («Дрочу часто»).

— Ищу волосатую женщину. Чем больше волос на теле, тем лучше. (Маугли?)

— Женщину, которая любит куни. Могу вылизывать вашу киску часами. (Звучит, как угроза).

— Любовницу ищу!!!!! Или двух!!!! Жену с детьми отправил к бабушке… (Счастье случается.)

— Ищу секретаршу для 4 руководителей (интим), з/п высокая. (Повезет же кому-то!)

— Родственную душу (без фото, пожалуйста, не пишите). (Простите, имеется в виду фото души?)

— До 20 лет и с большой жопой! Для секса. (Однако!)

— Ищу глухонемую сироту. Сказочниц, белочек и карликов просьба не беспокоить! (Который день в запое?)

— P.S. Если еще увижу у кого в анкете/я женщина, а значит, я богиня/бесенком-котенком/, приеду и убью. А потом спою на могиле комические куплеты. Извините. Свидания назначаю в продуктовых магазинах. В толпе легче от вас оторваться, если что. Да и поесть куплю по дороге. Милые дамы, не будьте навязчивы! Помните: это интернет — здесь вас могут послать на йух!

Надо брать! Сокровище, можно сказать!

Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?
Мама: — Да.
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что
если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины.

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку.
Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.
Дама подбежала к нему:
(Д) — Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) — Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) — Разрешите, я вам помогу!
(М) — Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) — Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) — Ну как, лучше?
(М) — О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

Четырехлетний ребенок вернулся из деревни и, сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает в неположенном месте выдал:
— Куда б%%%ь по грядкам? ?

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка загадочно улыбается и говорит:
— А то!

Когда Николай Валуев берёт в руки красную тряпку, бык предпочитает притвориться дальтоником.

Николай Валуев, прогуливаясь ночью по парку и услышав там вопрос "Эй, чувак! Закурить не найдётся?", несколько раз наглядно доказал, что курение реально убивает.

Все законодательные инициативы в России можно разделить на 2 группы: "Запретить" и "Граждане должны оплачивать самостоятельно".

История "про гинеколога". Советские времена. Мать с дочерью собираются в Болгарию. Тогда надо было кучу справок всяких. Настала очередь гинеколога. Мать справилась, дочь заходит. Видимо "непросвещенная". Доктор говорит, мол, раздевайтесь, залазьте в кресло. Поворачивается, она легла задом-наперед, руки развесила на подколенниках, такая себе стрекоза. Врач умиленно: "Ну, и куда летим?" Девушка (с гордостью): "В Болгарию".

Женщина в аптеке: - Что лучше для мужа: валидол или валерьянка? - А диагноз какой? - Туфли за 15 тысяч ...

После исповеди Елены Берковой священник закурил.

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова

Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.

- Давай о прекрасном?
- Я о себе не люблю.

Объяснительная:
"26 апреля 2013 г. на складе № 4 был разгружена партия ламината с большим количеством брака.
Пачки были отсортированы мной и подписаны следующим образом: хорошая пачка "Х", а плохая пачка "П".
При возврате товара поставщику начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "х*ёвая", а "П" означает "п**датая", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали, и на возврат был отгружен качественный товар.
Виновным в данном инциденте себя не считаю, услуги транспортной компании оплачивать категорически отказываюсь.
Кладовщик Сидоров".

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

Царевна Несмеяна - первая в истории России эмо-гёрл.

Пиздец - это, когда хранишь секреты других людей, выслушиваешь сопли друзей, помогаешь близким. А в тот момент, когда самому плохо - сидишь в одиночестве, слушаешь музыку и даже не знаешь кому бы выговориться.

Ну вот так чаще всего и бывает, а?

2 Antipod:
ага
Вот тут то и открываешь в себе недюжинные таланты интересного собеседника, хоть со стороны выглядишь шизофреником.

2 Antipod:
2 reka:
Рыдаю. Представила нашу троицу вместе.