Здравствуйте, все! )

(я не уверена, что правильно выбрала подфорум, если ошиблась, то помогите, пожалуйста, исправить)

Я лесбиянка, мне и моей девушке по 26 лет, мы знакомы около 4 лет, но когда мы встретились, она была по разным причинам "не готова" и вместе мы только (или уже?) 2 года, причем все эти два года мы живем вместе. Я её люблю, она меня тоже. Несмотря на многие сложности никто из нас не жалеет о том, что мы вместе.

Теперь ближе к теме: у нас разные потребности в сексе, выяснилось это не сразу, а сейчас и вовсе заводит меня в тупик. Как я уже сказала, несмотря на взаимное желание, мы стали встречаться не сразу и довольно долго до начала отношений я находилась в состоянии "люблю-хочу-не могу", но приходилось терпеть и держать себя в руках. Потом мы проходили этап её комплексов "я не смогу, я не умею, тебе не понравится и вообще я урод", я долго и терпеливо говорила о том, что все дураки и мне она очень нравится и всё получится и всё будет прекрасно, я уверена. Потом мы собственно начали встречаться и был ещё некоторый период, когда она "привыкала", а мне приходилось проявлять терпение и подвинуться со своими желаниями. На это ушла пара месяцев. И вот потом наконец-то она как будто бы вошла во вкус и было много и часто (во всяком случае несколько раз в неделю). Тогда я поняла, что у нас несколько рознится подход к процессу (она любит быстро и нацелена на оргазм, а я долго и медленней, с вниманием к самому процессу). Я не могу сказать, что это был идеальный секс и мне всё нравилось, но я считала, что это только-только самое начало, мы только притираемся друг к другу и у нас ещё море времени для всего, чего я хочу, поэтому я только хвалила и поддерживала все эксперименты. Этот период тоже длился около пары месяцев. А потом всё стало затихать со словами "мне не хочется". И вот тут стало выясняться, что мне хочется каждый день, ну несколько раз в неделю, ну самый край раз в неделю, но если у нас под это запланировано полдня)) а ей вообще не очень-то надо и чаще раза в месяц её напрягает. Я очень расстроилась, кроме того у неё стали появляться фразочки вроде "ну сколько можно?", "ты только об одном и думаешь!", "ну что ты как мужик?!" и вроде как шуточки, но неприятно и заставляет задуматься.
В тот период (не зависимо от темы секса) у нас стали сильно портиться отношения, вылезли многие косяки и следующий год был вообще в целом очень тяжелый, критический для наших отношений. Потом вроде как кризис мы пережили, пришли к тому, что любим друг друга и хотим быть вместе и как бы начали снова строить отношения с тем, что дальше нас ждут долгие годы счастливой жизни. Это значит последние полгода.

И вот собственно нынешнее положение вещей: мы вместе, все всех любят, но она не хочет секса. То есть при моих желаниях заниматься любовью несколько раз в неделю, по факту мы ей занимаемся раз в 2-3 месяца и меня начинает срывать. Отношения у нас очень открытые, я долго это "строила", чтобы можно было не стеснаяться, сказать/попросить что угодно и не бояться, что тебя не так поймут, в этом смысле всё отлично и девушка моя вполне довольна. То есть совершенно точно, что дело не в том, что она боится что-то сказать или озвучить какое-то нетривиальное желание. Более того, теперь эта ситуация как будто поворачивается против меня, потому что она мне может запросто сказать: "ну я не хочу, ну ты же можешь помастурбировать" и считает, что проблема решена.

Я чувствую себя ужасно.

Я неоднократно пыталась поговорить. Всё сводится к одному "мне просто не хочется, я ничего не могу с этим поделать, заниматься любовью через силу я тоже не хочу". На мои какие-то попытки разобраться как же так - одно и то же "ну не хочется". На какие то вопросы о том, что мы будем с этим делать - она не знает и главное! ей нормально! то есть ей не хочется, но её это вполне устраивает, она в этом никакой проблемы для себя не видит. И вообще мол это ерунда и не важно в отношениях. На мои возражения, что как это не важно? если тебе не важно, то мне, например, важно! - ответа нет.

Я отдельно хочу сказать вот что (а то боюсь, что вы меня неправильно поймёте). Я понимаю, что люди разные. Я понимаю, что могут быть разные темпераменты и потребности. Я понимаю, что можно уставать, быть не в настроении, болеть и т.п.
Я не понимаю, как можно видя, что близкому человеку плохо, продолжать все эти "ну что, ты опять? ну ты же знаешь, что я не хочу. ну что ты как кошка, ей-богу". Это уже не смешно. И как при всём этом можно продолжать говорить "ну я не знаю, мне просто не хочется, я не могу ничего сделать" и не делать ничего!

Сначала я долго молчала. Потом стала аккуратно намекать. Потом стала шутить по-доброму в стиле "наверное мне пора посетить секс-шоп". Потом из шуток это превратилось в упреки-угрозы вроде "вот придешь домой невовремя и столкнешься с моей любовницей, будет неловко". Я чувствую, что зверею. Я очень злюсь.

Вчера был очередной непреднамеренный разговор на эту тему, который закончился ссорой. На мои слова о том, что я не смогу так жить всю жизнь она просто тупит взгляд в пол и молчит.

Я понимаю, что я со своей стороны сделала не всё возможное. Наверное если бы я себя очень нагрузила работой и какими-нибудь дополнительными делами, если бы я стала много заниматься спортом и физически сильно уставать, если бы я ходила в бесконечные спа и пр. салоны на всякие массажи-процедуры и пр. наверное мне стало бы сколько-то легче. На данный момент у меня просто нет денег на спа-салоны, это раз. Но главное - я чувствую себя брошенной, ненужной, нежеланной и вообще я вижу, что моему якобы близкому человеку плевать на мои проблемы и страдания и она не собирается ничего с этим делать даже несмотря на то, что она имеет к этому непосредственное отношение, что это сязано с ней напрямую! Для неё проблемы нет и всё ок.

Помогите мне, пожалуйста. Может быть я чего-то не вижу и не понимаю? Может быть я зациклилась на себе? Может быть я слишком многого от неё хочу?

Я чувствую, что могу от этого отчаяния разрушить отношения, которые я так долго и таким трудом выстраивала. И мне жутко от мысли, что при этом она так же будет смотреть в пол и молчать.

Привет!

а был ли период, когда вы с подругой не касались темы секса вообще, и как долго? мне показалось, может быть, подруга чувствует давление-напряжение (пусть даже не очевидное - оно "в воздухе парит" - даже по тексту чувствуется), и это её "выключает"? есть такие люди (я одна из них), кто под самым минимальным давлением отворачиваются даже от самых любимых удовольствий! в моём случае не про секс (такой ситуации не было), но бывают разные примеры, когда пропадает желание что-то делать, потому что "надо" или потому что "упрашивают". А когда инициатива вроде бы моя (даже если с чьей-то лёгкой ненавязчивой руки ;-)), то и энергии, и желаний, и идей больше... Такое предположение...

2 Shanti_Dreamer:
да, такие периоды были, они длились наверное 2-3 месяца и ничего не меняли. т.е. я её не трогала и не напоминала и просто ничего не было. когда после этих периодов я спрашивала (тогда ещё мягко и невзначай): "кажется мы не занимались любовью уже месяца 3?", то она отвечала что-нибудь вроде: "да? а я и не заметила".

В интимных-любовных отношениях двух партнёров, "секс - это продолжение общения". Ты пишешь


А что это значит? чем вы живёте? о чём общаетесь? что радует? что расстраивает? (помимо вопросов о сексе)
какие у вас увлечения - у каждой и вместе?

понятно, что на спа денег нет, но существует куча приятных занятий абсолютно бесплатных...



но это твои чувства-восприятия... может быть, стоит потратить какое-то время на узнавание и приложение себя в этой жизни? никто не обязан делать нас счастливыми - мы сами в ответе за своё ощущение счастья, свои развлечения-удовлетворения, т.д. Любое участие в этом других людей - бонус и награда.

2 Shanti_Dreamer:
Кажется я всё-таки не вполне ясно описала картину и ввела Вас в заблуждение.
Речь не о том, что мне скучно, нечем себя занять и/или я получаю недостаточно удовольствий от жизни, или что мне нечем с девушкой заняться, кроме как сексом.
Речь о том, что уже через 1,5 года отношений (а не сразу) стало ясно, что у нас разные потребности. И разница настолько велика, что я в одностороннем порядке подстроиться не могу, необходимо участие партнера, а партнер мой в упор не видит проблемы! И ненужной я себя чувствую не в том смысле, что я никому не нужна или из-за того, что у меня секса собственно нет, я же живу без секса, когда я не состою в отношениях! Я чувствую себя брошенной имено потому, что мой любимый человек меня бросает! Потому что мне плохо, а она мне говорит, мол, ну я не знаю, давай сама как-нибудь.
И в данном случае я не согласна с тем, что "никто не обязан делать нас счастливыми - мы сами в ответе за свои развлечения-удовлетворения". Брак это ещё и в некотором смысле договор. Договор о верности, о поддержке. Подразумевается, что я участвую в жизни партнера, в её проблемах (а не только в наших общих), я переживаю с ней разные её трудности, которые меня лично вроде как не касаются. Ну потому что мы семья и значит вроде как касаются, общие радости, общие проблемы. А здесь мне дают понять, что это моя личная проблема и никого не волнует, как я должна с этим справляться. Но при этом я должна сохранять свои обязательства в верности, например. То есть в других "недостатках" у меня могут быть другие "источники": друзья для отдыха, единомышленники для каких-то своих размышлений (которые партнеру не интересны), родительская семья для поддержки, медитация в конце концов. И если в отношениях мне чего-то не хватает, то я могу перестроить своё общение таким образом, чтобы мне всего хватало и все были довольны и тут конечно никто не обязан в одиночку выполнять все мои запросы разом! Конечно это слишком много для любого человека, каким бы он ни был!
А в том, что касается секса мы не подразумеваем, что я могу "добрать" это где-то на стороне. (Ну во всяком случае конкретно мы не подразумеваем.) И человек не может не участвовать в вопросе, потому что это как раз как никакой другой наш совместный вопрос! Здесь нельзя сказать "меня это не касается" или "пойди к Лене, она лучше справится"!

И про массажи и спа я говорила не в контексте развлечания, а потому что это тоже удовольствие для тела, которое может несколько ослабить острую нехватку тактильного контакта, но это можно "легально" дополучить "на стороне".

В названии темы я говорю о лакмусовой бумажке, т.к. я вижу ситуацию так: пока проблемы у нас были общие, то девушка проявляла и внимание, и участие, и терпение, а когда проблема вроде как касается только меня, то я осталась с этой проблемой наедине, т.к. в этом случае мне говорят "а мне нормально" и уходят.

ну а сама ты как думаешь - почему? опять же возвращаясь к вашему общению - что изменилось?

особенно если изменилось так радикально, что даже не трогаете друг друга ("острая нехватка тактильного контакта")

про негласный договор в отношениях согласна, наверное... просто сама для себя я слишком самостоятельная - даже в лучшие из лучших времена никогда не забываю о том, что партнёр мне ничего не должен, не обязан - и от этого все прелести отношений приятны вдвойне... но не всем так подходит - понимаю...

2 Саша Снежина:
Саша, я сегодня (у большинства - вчера) была вне эфира, а тема твоя - ОЧЕНЬ важная.
И совсем-совсем не к "секс меньшинствам" относится, а ко всем человекам.
Кстати, а как ты к нам попала с такой темой?

Скажу сразу. Подозреваю, что твоя подруга - НЕ лезбиянка. В лучшем случае - би.
Что там у нее в анамнезе - ее бросали мужчины, ее не хотели те, по кому она страдала, над ней в школе смеялись, в семье издевались? Не верю, что она с подросткового возраста знала, что ей нравятся только девушки.
Что ей ВЫГОДНО в ваших отношениях? У тебя была квартира, а ей некуда было уйти оттуда, где уже невозможно было оставаться? Ты ее содержишь? Ты ей в чем-то очень помогаешь?
Понимаешь, лакмус - НЕ сам секс, НЕ частота "хотения", НЕ интенсивность оргазма и даже не принципиальная возможность его достичь.
Лакмус - ЖЕЛАНИЕ сделать другому лучше чем себе.
Я знаю немало людей, которые вообще забывают о своих физиологических потребностях, наслаждаясь доставляемыми ими прекрасными ощущениями ПАРТНЕРА. Никаких "сунул-вынул и пошел", а женщина - "Скрипка в руках Маэстро". Маэстро не думает о размере сбора за концерт, Маэстро творит.
Но это, конечно, - относительная редкость.
Нормально - хотеть доставить удовольствие ДРУГОМУ. Как угодно, но так как нужно именно этому Другому.
Это - если мы говорим о Любви, а не о неких удобствах временного союза, расчетная временность которого очевидна только одному в этом союзе.
Твоя девушка может сама не хотеть вообще (особенно - секс без тайно вожделенного мужчины, которого она, скорее всего, представляет, изредка сдаваясь на твои уговоры) или хотеть раз в несколько месяцев. Бывает... Даже у относительно молодых мужчин. У женщин - чаще чем обычно думают. Особенно - у очень худых от природы, или вечно сидящих на диетах, или по-женски "маловыразительных" женщин-"мальчиков", которых так ценит модельный бизнес. Эстрогена нет, и некому его вырабатывать в отсутствии жира и при врожденной недоразвитости половых желез, а без эстрогена - какое желание секса? Откуда ему взяться?
Но при этом желание доставить наслаждение любимому человеку никак не зависит от собственных потребностей. Это - чисто эмоциональная потребность, не имеющая никакого отношения к физиологии.

Самое интересное, что я знала в реальной жизни такую пару как вы с твоей девушкой. Даже по возрасту совпадаете... Одно отличие - разбирались живьем, и я одну из них знала много лет до этой истории.

Аптека, правильно ли я поняла: ведь
желание сделать другому лучше может выражаться в самых разных сферах семейной (допустим) жизни:материальной-обеспечение и улучшение уровня жизни, в психологическом плане-забота о детях женщины, а также спонсирование творческих проектов и много много всего теплого и душевного ...но при всем при этом -полное отсутствие секса, как составляющей семейной жизни. Этот тип взаимодействий человеческих можно назвать семьей?
Секс- не лакмусовая бумажка, но и без него непонятно как жить. Жить так, чтобы это не становилось навязчивой идеей, чесоточным местом, пунктиком в голове...

Перечитай то, что я написала выше.
Если секс НЕ является необходимой составной частью радости жизни твоего любимого, то зачем пыхтеть и убиваться в стараниях, если для тебя этот секс - ненужная фигня, о которой все почему-то говорят? Я писала несколько раз про вполне счастливые асексуальные браки, которые в связи с необходимостью работать обоим супругам для содержания семьи и детей, все чаще встречаются в Америке (где проводятся исследования этого феномена и ведется статистика). То есть, люди женятся, иногда занимаются сексом, рожают 2-3 детей за 5-7 лет и после этого забывают, что это - секс. ВООБЩЕ. Вполне молодые и вполне здоровые, любящие друг друга, заботящиеся друг о друге, переживающие друг за друга. Но это вариант, когда ОБОИМ НЕ НАДО.
Это - семья, добровольно и по ВЗАИМНОМУ ЖЕЛАНИЮ (которое в данном случае - НЕжелание) отказавшаяся от секса в пользу нежности, сна и времени, проводимого с детьми (например).

Если секс НЕ является необходимой составной частью радости жизни твоего любимого, то зачем пыхтеть и убиваться в стараниях, если для тебя этот секс - ненужная фигня, о которой все почему-то говорят?
В том-то и дело, что для меня-это важно и он в курсе, но наверное у меня все-таки другая история и я , получается, тяну одеяло на себя.
А тема-для Саши и у нее скорее всего другой угол проблемы. Саша, а может на твою любимую давят социальные стереотипы? Саша, а вы можете вместе с ней читать этот форум (твою тему)? (если у вас открытые для обсуждения отношения)

2 Саша Снежина:
А как вы считаете, что должна сделать ваша избранница, притвориться что ей надо ровно также как и вам и никогда ни словом ни делом не показать, что это не так? Вы в это поверите? Вас не будут мучить угрызения совести, что человек себя насилует по-сути, только чтобы вам было хорошо?
Понимаете, сексуальное влечение ведь невозможно в себе зажечь, вещь вообще с индивидуальными кнопками для каждого и с разной степенью интенсивности. И то, что заводит вас, ну ни в коем случае не обязано заводить партнера, равно как и аппетит партнеров к сексу редко совпадает. И даже если очень-очень хочется захотеть - это нельзя сделать путем отдания себе приказа.
Опираясь исключительно на собственный опыт (и с той и с другой стороны ситуации все знакомо и не раз пройдено) - самое главное - не давить. Там, где появляется вина - любовь долго не задержится, если она есть конечно.
Попробуйте присмотреться к своей девушке, поймите что её действительно возбуждает, я не про процесс, а про психологическую подготовку. Какие-то специфические жесты, взгляды, разговорчики фривольные с намеками, похвала её достоинств, рассказ о том, что вы с ней собираетесь делать, совместный просмотр порнушки наконец и т.д. Тем более в доверительных отношениях можно договориться, чтобы она давала вам знать, мол "О! Вот это действует. А вот это нет."
Вот ей-богу, если у вас есть понимание и желание договориться и быть вместе - это решаемо. И то, что она для вас по физическим параметрам более желанна, чем вы для неё - не помеха, это вообще редко когда совпадает. А вот ваша обида, "меня не хотят, а значит обижают" - помеха более чем реальная.
Могу вам сказать, как это воспринимается той стороной - "меня считают вещью для извлечения удовольствия, на мои чувства наплевать."

вот, одним предложением сказано всё!!!! спасибо, Аптечка!!! а то вот так в сердце живёт, а словами не получается...

не долг, не договор, а именно Желание отдать-сделать всё лучшее для партнёра - корень счастья любых отношений!!!

вот так:

p.s. конечно должна сделать оговорку, что "как угодно" не значит "наступая себе на горло"... ВЗАИМНОЕ желание доставить удовольствие партнёру - ВОТ корень любых счастливых отношений!

это точно... у гетеро такие ситуации случаются даже намного чаще и как ни странно именно женщины горят большим желанием - не мужчины... когда-то столкнулась с этим в своих самых первых отношениях в жизни, но там ... даже вспоминать не стоит! А потом много раз слышала от подруг, читала в форумах. Общечеловеческая такая проблема. И секс в ней - именно что второстепенное.... Причины всегда в другом.

2 reka:
Я про другое. Совсем про другое. Одно дело - иметь пониженный сексуальный аппетит по любой причине (генетика, диета, стресс). Другое дело - вполне осознанно, регулярно и активно отказываться понимать партнера в его желаниях и страданиях. Я говорю об отказе понимать, а не о "наступании себе на горло". О "я хочу, чтобы мы вместе", а не о "отвяжись, мне и так хорошо".

Пишу с телефона, обрывает.
Если женщина не может и не хочет по обьективным причинам (токсикоз, болезненное состояние, безумная загруженность на работе, которая никогда не кончается, или с малышами), всегда есть договорные варианты. В случае временных проблем со здоровьем должно быть Понимание и Забота без нытья и упреков. Да - секс для партнера сейчас будет пыткой или дополнительной нагрузкой, поэтому вполне можно какое-то время потерпеть. Но если речь идет о работе и детях, надо вместе придумывать "побеги с любовником" - четко прописанные схемы оставления работы и детей на день-ночь-выходные хотя бы раз в месяц. Ради этого откладываются деньги на помощников, об этом мечтают, детали этого Побега обсуждаются в записках и тд. Даже здесь - среди нас - есть те, чьи союзы были буквально спасены по этой схеме. Но каждый раз необходимо желание понять другого, пойти на взаимные уступки и сделать все возможное, чтобы сделать лучше другому. Не принести себя в Жертву, а получить высшее наслаждение от ощущения наслаждения любимого человека.

Прежде всего хочу сказать, что я вам всем очень благодарна за участие! Спасибо!

2 Shanti_Dreamer:
благодаря Вашим вопросам я понимаю, что суть проблемы наверное в том, что: 1. я как раз-таки стараюсь сделать любимой хорошо, наступая на горло себе. а посколько я так делаю все 4 года нашего знакомства, то я просто от этого очень устала и не знаю, что с этим делать дальше. и 2. исходя из ситуации я не уверена, что желание доставить удовольствие партнеру у нас взаимное. мне кажется, что партнера моего на самом деле очень мало заботит моё удовольствие и самочувствие в целом.

2 apteka:
я не знаю, что тебе сказать. я очень тебе благодарна. это огромное облегчение - видеть, что тебя поняли наконец-то. и, конечно, ты как всегда зришь в корень) и права в своих предположениях (отношения ей выгодны и раньше у неё было много травматичного опыта). но я не знаю, что мне теперь делать. дальше-то что мне делать? а самое смешное - что знакомы мы как раз потому, что я несколько лет назад приходила сюда к тебе в личку из-за того, что была по уши в лапах ЯП. и это просто феерично - я за эти несколько лет смогла уйти из такой тьмы и фактически возвратилась на этот форум с тем же вопросом "меня жрут, что делать?". чувствую себя препаршиво. стыдно перед тобой.


2 Сентябрь:
про социальные стереотипы не поняла, что Вы имеете в виду.
читать этот форум вместе могли бы, но зачем? в смысле каким образом по-вашему это может помочь?


2 reka:
спасибо за Ваше сообщение. мне кажется, что Вы неверно меня поняли, возможно потому что Вам кажется, что мы по разные стороны баррикад. я хорошо понимаю всё то, о чем Вы говорите. я хочу подчеркнуть, что я хорошо знаю по себе, как человек себя чувствует, когда его пытаются задавить, к чему-нибудь принудить или использовать. я не просто не предлагаю, я категорически против насилия, более того, я потратила много времени и сил, чтобы убрать или смягчить те саморазрушительные установки и комплексы, которые ей были навязаны ранее.
я не имею в виду, что человек должен себя насиловать. я как раз о том, что проблемы решаемы, что можно договориться, найти копромис. в моём представлении компромисом в такой ситуации может быть расслабляющий массаж, совместное принятие ванны, да в моем случае и просто достаточно долгие объятия!
я говорю о том, что мне кажется, что обнять и погладить по голове в состоянии любой человек, с любым темпераментом, характером и чем угодно ещё. а как можно отвернуться и заснуть, когда я плачу вот здесь же, в 10 см от неё, а на следующий день как ни в чем не бывало говорить "ну я же тебя люблю", что это за любовь такая?

Бывает...
Когда искренне любящие своих "курочек" или "овечек", но выращенные суровыми матерями (или наоборот - истеричками) мужики считают слезы "женской водой, которая всегда дырочку найдет". Их вырастили или приучили к тому, что слезы ничего не значат, что это - женская уловка, которой "этих" учат.
А если ты говоришь о женщине с такой реакцией, то здесь не просто отсутствие любви, но и ПЕРЕНОС на другого собственного умения выжать из окружающих необходимое или желаемое слезами, жалобами, нытьем. Она привыкла лгать во всем, она СИМУЛИРУЕТ чувства по жизни, и именно поэтому не верит тебе.

Мы могли бы, конечно, поговорить с тобой о "языках любви" и предположить, что у нее "мужской" язык типа "я же приношу всю зарплату и даже премии, сам собрал всю мебель и не позволяю тебе занавески со стула вешать, а ты непонятно почему считаешь, что я тебя не люблю", но внутренний голос крутит мне пальцем у виска жестом "офигела?". Потому что я не верю, что она что-то делает ДЛЯ ТЕБЯ. А я почему-то подозреваю, что ты и делаешь все для нее.

Скорее всего, извините пожалуйста. Я исходила из постулата о взаимной любви и открытых отношениях, не предполагая вот этого .
Знаете, вот так вот, плача, скуля, виновато-ожидающе заглядывая в глаза рядом я прожила три года в свое время, поэтому очень вас понимаю и сочувствую.
Мой опыт показал, что плачь неэффективен, равно как и все другое с человеком которого
Но это только мой опыт, не могу претендовать на обобщение в целом.
Еще раз извините.

2 apteka:
ох. буду обдумывать.

2 reka:
спасибо! большое Вам спасибо!

но ведь секс - это общее.
я понимаю, хотя бы как-то, когда проблемы у партнера с другом своим, сотрудником, то есть с тем. что непосредственно пары вроде бы не касается.
но секс - это же часть взаимоотношений, потому, если есть недовольная сторона - проблема взаимная, общая.
и я из своей ситуации скажу, что человек почти всегда рядом живущий, все видит, а раз не включается - то это и есть лакмусовая бумажка. и он может любить, но он может избегать этой проблемы, закрывать на нее глаза только для того, чтобы иллюзия прекрасных отношений осталась действительной. я такое делала из очень хороших побуждений (закрывала глаза на то, что в отношениях хромало) - это не приводит к отношениям хорошим, закрывать глаза-не закрывать глаза, отношения все равно страдают.

тогда человек любит эту иллюзию, а не своего партнера, разве нет?

не думаю.
я люблю своего мужа, но к этой любви прислаивается очень много других, гораздо более приземленных, а потому сильнее по действию причин - страхи, зависимости. и они и руководят мною в желании чего-то не замечать, что-то покрывать красивыми фантазиями.
мне нравится позиция одной женщины в ЖЖ: отношения и любовь - это разные вещи.

2 RedTata:
я правильно Вас поняла, то есть Вы хотите сказать, что кроме как отсутствием любви такое поведение может объясняться например наличием каких-то проблем (страхов, зависимостей)?

а что вы тогда подразумеваете под любовью?