2 apteka:
2 reka:

Я согласна! Хочу троицу нас!

2 Antipod:
2 apteka:

Хде сходку делать будем? Пароли? Явки?

Мой любимый экстремальный вид спорта - это доверять людям.

- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?

- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что,заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.

Всё ломается: чувства,люди, утюг... Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него такого не ожидал!

В мемориз!

У Антиподочки климат шикарный и красота неземная...
Но и у меня нехило. Надо подумать!

Это - про меня.

2 reka:
2 apteka:
Хотите Новый Год летом встретить? Тогда ко мне!

2 Antipod:
Так у меня ВСЕГДА - лето. Так что...

С дочкой пошли в поликлинику слух проверять. Врач шепотом: « КОНФЕТА». Дочь тоже шепотом: «ГДЕ?»

- Папа, а как я появился?
- Ну, в общем, аптека была закрыта…

Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его удерживает и говорит:
- Садись. Меня ноги еще держат.
Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик говорит:
- Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних остановки еду.

Едет хмурый мужик в троллейбусе, думает: "Вокруг одно быдло. Начальник — мудила, жена — шалава."
За спиной Ангел–хранитель с блокнотиком и ручкой. Конспектирует: "Вокруг — быдло, начальник — мудила, жена — шалава".
И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять..."

- Доктор, помогите. У меня что-то в паху болит очень.
- О, так это у вас х.й мудрости режется!

Мужик, который хочет подкатить, залайкает все, что ты запостишь на свою стену, даже если это будет "чунга чанга". Не лайкает? Ну не судьба.

Девушка говорит парню:
- Ты такие красивые вещи говоришь. Ты наверно трахаться очень хочешь?

- Я люблю тебя.
- А если не дам?

Мы переспали быть друзьями.

- Три зайца, сколько ушей?
- Сколько зайца не три, все равно два уха будет.

2 apteka:
Вот ну нифигасе.... Лето - ВСЕГДА.....

давайте к нам!

Валера махнул 100 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.

Есть такая популярная профессия, которая требует непоколебимой уверенности, фанатичной устремлённости, экстремальной напряжённости, и при этом не требует никакого опыта. Называется - дилетант.

Богатый муж с гордостью говорит жене-домохозяйке: в случае моей смерти, ты будешь богатой вдовой.
- Ты хочешь сказать, что в случае моей смерти ты будешь бедным вдовцом?

- Ваня, а ты по козерогу кто?
- По-видимому... гороскоп...

Завтрак в постель... обед в постель... ужин в постель...
... Думаете романтика?...
Фиг там! РАДИКУЛИТ!!!

Хорошего врача, адвоката и кота характеризует легкая здоровая трусоватость.

Мужика арестовали по обвинению в продаже самогона.
Его адвокат, обращаясь к суду присяжных:
— Господа, ну вы сами посмотрите внимательно на моего подзащитного.
Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал?
Обвиняемый был оправдан.

- Вы меня с кем-то путаете! Я Скуби-Ду! Скуби-дуби-ду-у-у-у! — заголосила псина.
Герасим не слышал. Он был глухонемой.

У меня IQ=150, но когда мне говорят: "Сейчас нужно повернуть направо", я начинаю вспоминать, какой рукой я ем.

- Ты представляешь, я сбросила 500 килокалорий за пару секунд!
- И как же тебе это удалось?
- Да выронила гамбургер.

Вышел на улицу, задумался... Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью...
"Лето", - догадался я.

Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать.

На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434! "

Бросил любимый? Невыносимо больно? Все мысли о нем одном? Выход есть! Сядь на ОЧЕНЬ строгую диету — все! Теперь ты целый день думаешь только о еде!

На седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.

Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?!", а "Куда???!!!"

Женщина строго соблюдала диету. Был тихий, спокойный вечер.
Ничто не предвещало еды...

В Мытищах два скрипача избили боксера. Что это — упадок российского спорта или подъем российской культуры?

Вчера купил просроченные пельмени - минусы на лицо, но есть и плюс - дочитал "Войну и мир".

— Читать газеты сидя на унитазе — это правильно.
— Почему?
— Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

Программа "Время", или новые приключения Путина!

Внучка дедушке:
- Дедушка, а почему к нам президент не приезжает? Ведь у нас такое большое наводнение.
- Внученька, в Амуре ещё осётр до центнера не вырос.

Путин приехал открывать новый бассейн, не удержался и опять поймал щуку.

— Могли вы в двух словах охарактеризовать русского человека?
— Авось и апох@й.
— Это как?
— Авось пронесет... авось не увидят... авось не сломается... А если не пронесло, увидели, сломалось: "Апох@й! "

— Так ты из Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— П@зд@т! Нет у нас дорог!

Мужчина рассматривает тест на беременность и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила ему, надевая колготки:
— Запомни, сынок, две полоски — это жопа! . .

Сижу дома. Составляю донос на соседа с перфоратором: "Является активным членом Аль Каиды. Видел на циферблате его часов арабские цифры".

Набрала в гугле "как стать добрее? " — ответы были разными, но один просто убил: "если вы скорпион, то никак"

Сижу, отгадываю кроссворд. Вопрос: слово из трёх букв, на которое Нептун посылает корабли? Ответ сразу написал, но ошибся.
Оказалось, дно...

Если заменить слово "проблема" на слово "приключение", то жить становится гораздо интереснее.

у меня дочка вчера днем спала, я возле нее, мужу на телефон говорю, че купить в спермаркете.
она ни усом не ведет - спит, полностью отруб.
после ключевого слова "купи шоколад" встала моментально

Я как раз приготовилась подписаться под этим.

Надо и эту ветку так читать. А то меняй потом трусы, описамшись!

как бог велел перелюбила
всех ближних с нынешнего дня
присматриваться буду к дальним
и выбирать с кого начать
© luci

я женщинам не доверяю
они коварны и хитры
они на ногти клеят ногти
рисуют брови на бровях
© О-ё & Шел

2 Тихий Омут:

Где отчет о приезде детя?

Ржу нимагу, свежо - два дня как из Италии

Мужик в постели с любовницей... Она:
- Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он удивлённо:
- Нет, а что?!
- Придётся начинать! Муж из командировки вернулся...

- Глеб Егорыч, а зачем он кошку рисует?
- Понимаешь, для форсу президентского...

Ракурс президентской кошки наглядно показывает, каким местом правительство повернулось к образованию.

После того, как Владимир Путин нарисовал на школьной доске кота, белый медведь на гербе Единой России немного занервничал и закурил.

Повторяю еще раз, для того чтобы бороться с коррупцией, прежде всего самому нужно быть кристально чистым, — подчеркнул президент, - Я же вот в эту борьбу не лезу!

В США одного очень толстого мужчину приговорили к казни на электрическом стуле. Но вот беда - он на стул не помещается. Решили: пусть сначала похудеет, а потом казним.
Посадили мужика на диету. Неделя проходит - он поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду. Опять набрал 10 кг. Оставили одну воду. Он ещё на 10 кг поправился.
- Да что ж ты, сволочь, не худеешь то?
- А мотивации нету...

МЕЧТА ВСЕХ ЖЕНЩИН: СДЕЛАТЬ ДОМА ГЕНЕРАЛЬНУЮ УБОРКУ И НАЖАТЬ "СОХРАНИТЬ"!

Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

- Женщина, кем это Вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну!

- Как?! Как ты могла?!! Как ты могла изменить мне с моим лучшим другом?!!!
- Видишь, он тебе тоже нравится!

- Вася! Давай посмотрим что-нибудь из 18+.
- А у меня только 14.

Муж с женой занимаются сексом. Жена ласкает мужу член.
Муж аж пищит от удовольствия:
- Ещё!.. Ещё!..
Жена не выдерживает:
- Себе!

Название зубной щетки Орал Би это уже готовый сценарий для порнофильма.

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
- Ты уверен, что он?

Казахские акыны очень любят петь. Они поют о том, что видят. Главное - не попасть с акыном в баню...

- В нашем селе за время правления Путина построили солярий, консерваторию и обсерваторию.
- Ну, понятно: в солярии солят, в консерватории хранят то, что засолили. А что делают в обсерватории?
- Это на случай, если в первых двух заведениях не соблюдали технологию.

Челябинские бобры настолько суровы, что строят ГЭС.

Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как, например, "Собака, ты мне надоела, давай ты будешь мне котом".

- Сколько у вас до меня было мужчин?
- Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу!

Если ты переспал с чужой женой, ты тоже попал под действие закона о борьбе с пиратством. Ты воспользовался женщиной без разрешения со стороны ее правообладателя.

Объявление:
- В субботу в 10 00 состоится собрание жильцов нашего дома. Повестка дня:
- «Зае…ло!»;
- Выборы актива.

А я своей девушке кольцо подарил! Баскетбольное. Пусть прыгает от радости.

А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале.

Бывает, зайдёшь на кухню воды попить, а когда очнёшься, уже второй бутерброд доедаешь...

Жена нашла в Интернете параметры идеальной фигуры... Измерила себя...
Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок...

Мой любимый экстремальный вид спорта - это доверять людям.

Сегодня ко мне приходили Свидетели Иеговы. Агитировать. После разговора со мной, они утратили смысл жизни...

Он был практически здоров, пока не признался врачу, что миллионер.

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом- мудрые женщины… Уже неделю ворочаюсь - не могу определиться…

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: — "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Эдик! И на душе праздник!

Отправила подруге, которая мечтает о солярии и консертории, а семейство принуждает солить и консервировать в таких масштабах, что она чувствует себя остаточным продуктом обсерватории.

Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.

Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма.

Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Ну можно подумать в жопе вся правда скопилась!

Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
— Фу-у. . . еще бы немного и утонула бы. . .
Мазай (в ужасе): — А-а-а! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе): — А-а-а! Говорящий мужик!

Хотите, чтобы ваш муж купил вам мороженое с таким огромным удовольствием и желанием, как никогда раньше?
Тогда попросите купить его шубу, покапризничайте, а потом согласитесь вместо нее на мороженое.

Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться действительно было трудно.

Еду я сегодня в автобусе, а напротив сидят две девушки, обычные такие. и происходит диалог.
первая: понимаешь, я ведь очень хочу в будущем иметь ребенка. но я не хочу ходить беременной 9 месяцев, я боюсь, и я не хочу рожать, я тоже боюсь! и брать из детдома - не вариант, потому что я хочу, чтобы он был МОИМ генетически. ты понимаешь проблему?!
вторая: ну да. ты хочешь быть отцом.

Его жена была такая дура, что он уже начал сомневаться, не умная ли она на самом деле.

Ааааа Вот это подсказка

Это - про моего мужа!!! Мои подруги в обморок падают, когда он начинает говорить.

Когда мы начинали общаться,у меня мысль в голове была "Она псих..Мы подружимся"

Один из моих заёбов: расстраиваться заново из-за ситуации, которая уже была.

Я по глазам вижу, что Вам не хватает проблем в личной жизни ! Так вот, теперь они у Вас появились... Знакомьтесь - ЭТО Я !

- Я буду целовать тебя за каждый мат.
- Охуеть.

По поводу моей очередной выходки... Не хотелось бы услышать упрёки, морали и нравоучения. Достаточно просто аплодисментов

Есть такая популярная профессия, которая требует непоколебимой уверенности, фанатичной устремлённости, экстремальной напряжённости, и при этом не требует никакого опыта. Называется - дилетант.

Девиз по жизни: "пиздец конечно, но погнали".

— Как провёл лето?
— Грешновато…

За меня нужно бороться. Причём со мной же....

Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю.....

У всех есть странности. Если у тебя нет странностей, ты странный.

Лицо очень странный предмет - в зеркале нормальное, а на фотках нет.