ПЖЧ - мужчины превращаются в залегающую на дно подлодку при первых слогах фразы "Нам надо поговорить".
Есть понимающие намеки типа "Как он ей..." при обсуждении просмотренного вместе кино, но таких ОЧЕНЬ МАЛО.
Мужчинам необходим МАНУАЛ. Четко -"...вот ЭТО у меня работало НА ИЗНОС, потому что вот эта МОЯ шестеренка теряла зубья при каждом повороте ТОБОЙ вот той ТВОЕЙ шестеренки. Они у нас сцеплены НЕРАЗДЕЛИМО пока мы вместе, но я больше не могу терпеть боль обламывания очередного зуба..." И примеры - КОНКРЕТНЫЕ и в ДЕТАЛЯХ - как бы ты хотела, чтобы было, происходило, говорилось и т.д.

письмо...
все сводится к нему, поняла :)
* * *
но в червяк есть в душе )))
а если он прочитает, примет, а потом снова по накатанной?
что делать?
вот я тут подумала, он мне много раз говорил о недопустимого определенного поведения с моей стороны. и что его жена такого делать не будет.
говорил много, часто и т.д. но продолжал быть со мной, предложение сделал по собственной иницативе и мы поженились.
а потом резко свалил, раз я продолжаю.
я его не слышала, хотя он говорил много и по-разному.
как понять. что он услышал?
если не принимает во внимание, то может быть два вариант "не воспринял всерьез-не услышал", "не сделает, ибо отношения не дороги".
я ж сразу второе приму как аксиому

Я, конечно, не могу быть в курсе всей вашей ситуации...но мне кажется, то, что если ты не хотела его слышать-это уже не твоя наивность, а может быть твоя самоуверенность? Он же открытым текстом говорил, а ты продолжала это делать? Или нет? Или у тебя просто не было другого выбора и ты согласилась на то, что тебя не воспринимает, тобой не восхищается, о тебе не мечтает....еще и твое поведение недопустимо...Что могло двигать поступками женщины в такой ситуации...не наивность точно, безисходность? Безолаберность? Любовь к риску?

Может быть не стоит ожидать моментального реагирования на свои какие-то предложения (подкорректировать свои ожидания?). У многих мужчин так не работает. Мне кажется работает "step-by-step" с очень КОНКРЕТНЫМИ деталями. НО ты, как стратег-берешь большую цель и разбиваешь ее на шаги (конкретные). Для любого человека "хорошие отношения" могут иметь разные оттенки, так и для твоего мужа и для тебя-тоже. В любых отношениях (самых замечательных) наступают кризисные моменты и тогда...Кто-то разбегается, кто-то плачет, кто-то сверяет часы, цели, задачи , короче переорентируется и идет дальше. Если, конечно есть ради чего или кого это делать.

Записывай, что он говорит, м.б. тебе это даст дополнительную пищу к размышлениям.

2 Сентябрь:
его слова были конкретно к моему поведению - не пить, не курить, не гулять :) ну и, глубоко неозвучено под всем этим - больше с ним времени проводить.

уже - нет. я корректировала 5 лет, с каждой корректировкой планка опускалась все ниже.
но для себя еще поняла, что не стоит ввязываться в ожидания.
при этом - конкретно знать, что допустимо для меня, а что - нет. то есть не от него ждать поведения какого-то конкретного, а просто разделить - что до грани, что за ней. грань с поправками, но четко установленная.

подумаю над этим.
спасибо!

Я только о временном корректировании, типа дать время на подумать, а не о снижении планки.
Но, наверное, мы о разных ситуациях

пока дошла писать на форум - пост уже откорректировался :)

подумать кому, ему или мне?
и что после "подумать"?
я конечно верю в то, что когда человек четко знает свои границы, он отвечает/показывает их настолько однозначно, что у другого более не возникает вопросов и попыток их переступить. то есть идеальная ситуация вхзаимопонимания и самоощущения такая.
но пока ни я не имею такого четкого внутри, и не могу сказать, что все окружжающие меня люди обладают такой долей уважения.
то есть слов недостаточно. а какие действия?

Ага, скорректировала, потому что я не могу видеть всех ваших "деталей", а вы их не обязаны выносить на обозрение:-) И юмор в письменном виде не всегда воспринимается адекватно ( )
Возможно мы говорим вообще о разных ситуациях-одно дело, если вы собираетесь строить с ним отношения и совсем другое-если вы разрываете с ним и работаете сами с собой, на будущее....

я в начале темы писала, что сложность моего выбора на данный момент, что он не поддерживается общественностью.

но по большому счету, я сейчас стараюсь не привязываться к конечному результату. как будет - так и будет, приоритет на сохранение семьи, на данном этапе.
в любом случае это работа на будущее
моя цель научится устанавливать границы, и беречь их при контакте со всеми. не только с мужем, с детьми тоже. с подругами - тоже. моя юблизкая подруга переходила за границы допустимого со мной по поводу ее личных страхов тоже нехило, она расшатывала мою психику и сильно, и я это не останалвивала тоже.

Не понимаю о чем вы...О выборе мэра Москвы? При чем здесь общественность???

На самом деле мне сложно что-то сказать на это, потому что это опять ваш юмор, а я его опять неадекватно могу принять, т.е. за чистую монету

умом я многое понимаю. но мне очень важна поддержка решений извне

2 Сентябрь:
я не шучу.
и пить, курить, гулять - это пить пиво/водку/вино, курить сигареты, гулять с подругами. буквально.

Поддержка ваших личных решений? Вы себе не доверяете ? Вы считаете, что кто-то умнее вас и лучше может решить ваши внутренние вопросы?
А вы тоже можете лучше решить чьи-то личные вопросы и вам кажется, что вам виднее-что надо вашим детям? подруге? мужу?
А мнение мужа? Если для вас так важно окружающее мнение, то наверное мнение мужа для вас важное тоже? Чего-то я не понимаю, вы хотите сохранить семью,а поддержка извне для вас важна, тогда получается муж должен быть частью внешней поддержки . Но поддержка типа против ваших отношений, то какая же это поддержка???
Я боюсь показаться моралисткой и занудой, я всего лишь пыталась понять вашу ситуацию, но не поняла.
Мне кажется, что вы говорите о том, что на самом деле вам не понятно-границы. О них м.б. еще рано говорить, вы слишком зависимы от окружающих ... Извините, если не так поняла.

Это очень даже понятно! Т.е. ситуация: подруга говорит - рассказывает об измене мужа и о том какую боль он причинил, все близкие её утешают, говорят что всегда знали какое он г... и т.п. Через некоторое время пара сходится снова и начинает "работать над отношениями" или не начинает, но живут вместе, в гости к семье-друзьям приходят вместе и посвящённые во все подробности друзья недоумевают, не знают как себя вести и обманутой стороне дают житейские советы. Чего тут необычного?
Тата спрашивает как ей не брать близко к сердцу эти советы от болеющих за неё душой родных и близких. Ну просто не брать и всё... чужой опыт это всё таки чужой опыт, у вас может всё сложиться по-другому, а может и так же как у всех. Не попробуешь - не узнаешь

Это я понимаю, привет систро , но и не понимаю одновременно. Если на самом деле вопрос только в том "одобрям-с-неодобрям-с", а во всем остальном внутренне полная гармония и счастье, так это вообще не вопрос! Все-в сад!
"При установке СВОИХ границ абсолютно исключен подход "как у всех". Почитай у меня про Внутренних Мужчин и Внутренних Женщин. Это - из той же области необходимого понимания, что и Внутренние Комнаты. Если ты исходишь из формализованного гендерного стандарта, не удивляйся, что тебя постоянно сносит в депрессию. Это как туфелька Золушки - вбить в нее КОЕ-КОГО можно, но каждый шаг будет безумно болезненным. А некоторым и пальца туда не засунуть."

2 Antipod:
вот-вот-вот.
потому о ситуации моей из подруг мало кто знает так, чтобы точно с допустимыми подробностями, а родственники - никто, потому что лично я не могу относится нормально к своему шурину до сих пор из-за его поведения в один период. сестре это было допустимо, на мою тогдашнюю категоричность - нет. ситуация ушла. мое личное отношение предвзятым так и осталось.
2 Сентябрь:

да. я об этом тож написала в начале темы :)

у меня проблемы и внутри, и снаружи

Таточка, так и бывает, держишь дистанцию с родными, пытаешься разобраться что приемлемо или неприемлемо для ТЕБЯ, не втягивая близких в разборку. В конце концов это ТЕБЕ жить с этим человеком, чаще всего измена и есть его путь пробить твои границы, т.е. сначала: тебе нельзя пить-курить - гулять, потом, мне можно: ...и список. А тут уж тебе - принимать его список или нет. Иногда головой думаешь - приму! А попробуешь влезть в эту неудобную туфлю - и осознаешь, - нет, не моё. Так свои границы и определишь на своём личном опыте, а может и притрётся, обвыкнется, поразносится, всяко бывает

вот я потому тему и завела.
лучше поздно, как говорится, чем никогда - я добралась до поиска приемлемости для себя, а не "как все", или "как большинство" или "как хотя бы кто-то".
но отчищать эту шелуху трудно.

Исключительно важная для всех нас тема у тебя оказалась!
Начали с невнятного нытья и повизгивания, а вышли на серьезный, ВЗРОСЛЫЙ уровень разговора и понимания.
Формулировка - в МЕМОРИЗ!

формулировки хромают, и натсроение каждый день разное.
сейчас спокойствия много. вот и выходит боль-мень конкретно.
так а что делать дальше?
я для себя определяю ощущения. насколько сделанное мною или по отношению ко мне реально создает негавтивный фон.
первые реакции я редко сейчас беру во внимание, ибо они слишком сиюминутны.
с другой стороны - они могут быть самыми настоящими, ибо еще не успело отреагировать все наслоенное и вырывается истинное.к примеру так - про первое впечатление о человеке. меняется потом тысячи раз, но в финале приходит уже обосновано к первому самому.

неГАВтивный фон - очередной мемориз! "Гав-Гав-ГАВ!!!"




Стоп. Первые РЕАКЦИИ или первое (интуитивное) ВОСПРИЯТИЕ (на уровне ощущений, которые ты называешь "реакциями")? Абсолютно разные вещи, замечу.

гггг, скорее тогда ГАВтивный - когда гавкать хочется
негвативный - не гавкательный ))))

наверное, восприятие. если касается мнения о людях - так точно.

2 RedTata:"восприятие. если касается мнения о людях - так точно."

"Blink: The Power of Thinking Without Thinking", Malcolm Gladwell, 2005
Прочитай обязательно.

в переводе "Озарение. Сила мгновенных решений" ?

2 RedTata:
Видимо. По смыслу - да. Главное - автор.