Блииин! Это про меня

Случайно услышала диалог молодых родителей в супермаркете в отделе игрушек. С ними ребенок, младенец совсем. Папаша вертит в руках радиоуправляемую машинку, видно, что хочет ее купить.
Его жена: Ну купи, пока Ваня подрастет, сам поиграешься.
Парень кладет машинку обратно на полку, вздыхает и грустно так:
Пока Ваня подрастет, я уже ее сломаю...

... Ребёнок спрашивает:
- Мам, у папы есть родители?..
- Конечно, есть... бабушка Валя и дедушка Витя...
И тут гениальный вопрос:
- А зачем они его нам отдали?...

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
— Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
— Тяжелейший — у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...

70-ти летний мужчина просит продавца подобрать два торжественных костюма для свадьбы.
Продавщица спрашивает:
— А зачем два?
— Да мы с отцом на свадьбу идем.
— С отцом? А сколько ему лет?
— 100.
— К кому же вы идете?
— Да его отец женится.
— А сколько ему лет?
— 130.
— И что? Он еще хочет жениться?!
— Да он не хочет, его родители заставляют.

— Любимая, ты где ???
— Дорогой, я в машине : а за мной гонится трамвай : я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор :
— Не включу !!! Я с ним поругалась!

Я такое пугало поставил у себя на огороде, что вороны вернули урожай за прошлый год.


Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал:
- Человек - это что-то маленькое и плоское.
Все остальные тоже потрогали человека ногой и согласились, что человек - что-то маленькое и плоское.

Дело было в Эстонии. Мне надо было в одном госучреждении заполнить анкету и передать в соответствующее окошко. Я все сделал, протягиваю анкету, а мне женщина-эстонка в ответ:
- П#здатый!
Я одновременно и обалдел, и приосанился, говорю ей:
- Ну какой есть!
Смотрю, она тоже обалдела и тычет пальцем в анкету:
- Пес таты!
И только тогда дошло, что это значит "без даты".


Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.

Анекдоты за 18.09.2013
Идут два фотографа, смотрят по сторонам в поисках сюжета. Вдруг один поскальзывается и падает в лужу. Второй тут же падает рядом:
– Хороший ракурс! А что снимаем?

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
— Ну ничего... Мы, б... . ть, подождем...

Клиент звонит в поддержку Аррlе:
- Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно-приложений?
- Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
- Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?

Это - "квинтэссенция парадигмы" (с).

Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте.

— Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

Если ваш офис обставлен по фэн-шую — то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично вольется.

- А почему, чем больше пьешь - тем противоположный пол "красивше"?
- Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род.

- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

Лет 5 назад жил у нас кот. Наглый и толстый , падла. Гадил куда попало. Выбившись из сил приручая его к лотку, мой отец каждый раз , когда этот засранец справлял нужду в не положенном месте тащил его к лотку и , тыкая его мордой в наполнитель, стучал по его мохнатой башке. Но кошак никак не хотел понимать что от него требуется, и вот однажды во время очередного “воспитательного процесса” слегка контуженный кот подняв свою здоровую башку и бросив на собравшихся тупой , непонимающий и полный вины взгляд стал ... медленно есть наполнитель для кошачьего туалета.

- На теплоходе музыка играет, а я одна... и не знаю, ни как теплоходом управлять, ни где музыка выключается!

Блин, как кота жалко...

Это сто процентов про моего папу, про меня, и уже про мою Машу

Образ мужа, которому не дали Мануал и все время на что-то свершенно непонятное смертельно обижаются.

2 meite:
Про меня, мужа и сына.

Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.

На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному:
"Во-первых... во-вторых...".
А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, - сразу пятью пунктами в рыло.

95% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину, причем по приметам это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то все еще холостой ! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть…

Египетские акулы видели многое, но русских со словами:"Вау! Дельфины!> боятся до сих пор.

Утро уже настолько офигело, что оно еще и позволяет себе быть холодным.

Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, б...дь! Сижу... слушаю!)))

Один знакомый быстро гнал на машине. Дело было вечером, а тут, есть такие автоматические камеры, которые фотографируют всех быстро едущих гонщиков, ну вот, сделали и его портрет. Через неделю приходит ему чек на энную сумму и фотография его машины с показателем скорости. Ну, он, не будь слишком серьезным человеком, взял, сфотографировал на столе деньги на сумму указанную в чеке и выслал по обратному адресу. Еще через неделю приходит ответ. Он открывает конверт – там фотография наручников.

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
— Ты кого больше всего боишся?
— Угадай.
— Илью Муромца.
— Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
— Добрыню Никитича?
— Нет. Сил много, но прямолинейный.
— А кого?
— Ивана крестьянского сына.
— Почему?
— Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

Утюг — женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьет только воду.

— Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я свинья неблагодарная!

Иногда женщины делают ртом то, что любят все мужчины — они молчат.

Колесо обозрения крутилось с такой скоростью, что посетитель испугался себе на голову.

— напиши мне то, что не можешь произнести вслух, я все пойму...
— ъ

Старайтесь жить без злобы и без зависти, и не искать причины для обид. Вы улыбнитесь, просто так, … для радости — улыбка никому не навредит!

Есть! Знаю несколько таких. Правда, не все проверены на любовь к чужим детям. За одного такого в прошлую субботу выдавала свою любимую девочку.

Разослала всем своим любимым мужчинам - некоторые получат по ходу серьезных деловых переговоров. Так им и надо! :))))

— Ты сильный!
— Я сильный!
— Ты матерый!
— Я матерый!
— Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
— Я даже не знаю, что значит матерый...

— Нам нужно расстаться.
— Ну давай, скажи, что я хороший человек, что это не моя вина..
— Нет-нет, это твоя вина. И человек ты говно.

Работаю в техподержке сотового оператора. Звонит гость из ближнего зарубежья. Просит команду для отключения услуги, Я диктую ему: звездочка тараляля решетка, зеленая трубка. А он мне задает вопрос(после которого из подстола вытаскивали всем отделтом)"А звездочке это волосатый точшке? "

Удивительные медицинские факты:

1) Ни один человек не сможет полностью открыть свой рот и вытянуть язык дальше губ.
2) 90% из вас только что попытался это сделать.
3) 100% поняли, что это было не правдой.
5) Небольшое большинство (51%) посмеялось.
6) Большинство этих людей не заметили, что мы пропустили номер 4.
6) Большинство только что посмотрели и поверили.
7) Большинство не увидели, что мы так же пропустили номер 2.
8) Ты опять попался(лась).
9) Ты словил нас на повторении 6?
10) Ты не хотел (ла) проверять, не так ли?

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

У меня дикая аллергия на тупость.
Я сразу покрываюсь сарказмом.

Мне это что-то такое напоооомнило... Вот прямо пиплом в сердце застучало!

И я! И по всем пунктам! Одного только, но куда мне больше?

Один-тебе, один-мне

2 Antipod:
2 Сентябрь:
Я ваших орлов и не посчитала! А зря!

- Ты меня не поняла
- Да я и не собиралась)))

-Если я добрая, милая и вам улыбаюсь....
Значит либо вы мне нравитесь,
Либо я просто издеваюсь....

Интуиция — поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права,
независимо от того, права она или нет.

Возвращаются четыре женщины с курорта. Одна говорит: "Приеду домой, всё-всё расскажу мужу". "Ну и дура"- ответила вторая. "Ну и смелая" - подумала третья. "Ну и память" - сказала четвёртая.

На собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут...

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

Снова я на кухне одна. Снова я жую, снова. А в руке колбаса, взятая за основу.

Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита.

Подала заявку на кредит в банк..Отказали...Не понравилась,видите ли им моя цель кредита:
"Хочу бухнуть на Мальдивах"

Большие девочки тоже играют,только плюшевые мишки выросли,стали немного небритыми,пахнущими Lacoste,но в постель мы их по прежнему берем...

Мне тут замуж предложили выйти, сказал : " Будешь жить как в раю". Стесняюсь спросить это как? Голая, босая и только яблоки жрать?

- Какой сегодня день?
- Сегодня!
- Да это же мой любимый день!!!

Что ты можешь знать обо мне, если ты со мной не спал и не пил?

Я не Ангел, но и Мир не Рай.

Если я что в жизни и пропустила, то только пару лишних стопок.

Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим.....

- А у меня оказывается есть сердце.
- С чего взяла?
- Болит..

Жизнь надо мешать чаще, чтобы она не закисала.

Любовь нечаянно нагрянет... Мозги все съест и тихо свалит!

Дорога в Украине — это не средство для передвижения транспорта, а защита от нападения врага.


Ум — это когда женщине не надо раздеваться, чтобы нравиться.


Нобелевский комитет попал в весьма щекотливое положение: его просят присудить премию мира Путину за спасение Сирии от нападения другого нобелевского лауреата премии мира.


Я всегда очень волнуюсь, когда иду в аптеку с рецептом от врача, потому что боюсь, что аптекарь прочитает что–то не так и продаст мне что–то не то, а я съем что–то не то и мне станет как–то не так.

Самое невечное это любовь. А НЕТ ПОДОЖДИ, КОЛГОТКИ ЖЕ. САМОЕ НЕВЕЧНОЕ ЭТО КОЛГОТКИ МАТЬ ТВОЮ САМОЕ НЕВЕЧНОЕ ИЗ НЕВЕЧНЫХ ПРОСТО.


Женщины очень добры. Они могут простить мужчину, даже если он ни в чем не виноват.


Хотите улыбнуться? Позвоните в справочную МТС, и на вопрос «Как к вам обращаться?», скажите: «Моя Госпожа/Мой Господин».
Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума.


Бабьего лета НЕ БУДЕТ!!! А что вы хотели! Баба сказала — баба ПЕРЕДУМАЛА!


Загадка: два мальчика застряли в сугробе. У одного был 5й айфон, а у другого galaxy note. Отгадайте — кто быстрее откопается?

НЕ СМЕШНО!!! СОВСЕМ! Патамучта - ХОЛОДНО. Очень.

Я не ясновидящий. Я жопочующий.


Чайные листья «Липтон» содержат антиоксиданты — уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза.


Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы.


В идеальном мире нет боли, страданий и формата .doc.


Никогда не понимал людей, которые говорят на японском.

Хуже толпы только толпа с зонтиками.


- Почему ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матом?
- А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться…


Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.

Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет, заработает миллионы.


Подумайте, сколько всего вы могли бы сделать, если бы не чужое мнение.

— Нет, сегодня я не могу, давайте никогда. Никогда вас устроит?


Ватиканские школьники на перемене бегают курить в Рим.


Если это важно, то это может подождать. Если это ждать не может, то это не важно.

Встречали по одежке, провожали по уму. Короче — дважды избили.

Переслала приятелю, мгновенно прислал уточнение - "евро". Видимо, следит за курсом...

А вот это можно растяжкой на "Самоопределении" сделать.

В Монголии прошел второй турнир по фехтованию, посвященный памяти жертв первого турнира.


Если бы сторож зоопарка не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и говорить ‘Ага!’, то, возможно, животные могли бы размножаться и в неволе.

В детстве родители мне ничего не покупали. Но теперь я взрослый, и я сам в состоянии себе ничего не покупать.


В русском языке есть 74 слова, начинающихся с буквы «Й». Но ты помнишь только «йод», «йогурт» и «йога».

Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова.


- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны…
— Что вы от Людмилы Николаевны?..
— Подцепил…


Коктейль «Загадка русской души»: в 50 граммов водки влить 30 граммов водки, перемешать, и добавить 20 граммов водки.


Все! Хватит. Завтра же начинаю жизнь заново с чистого листа. Полистал — полистал, а чистых то уже и нет…


Если ваш офис обставлен по фэн-шую — то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично вольется.