Все, что связано с контролем и комментариями свекрови надо ЗАРАНЕЕ обсудить с мужем ПИСЬМЕННО.
Вам необходимо ЕДИНОЕ мнение и тактика.
"Да, конечно, мама" и при этом делать по-своему - НОРМАЛЬНО и ПРАВИЛЬНО, если вы с мужем понимаете, что его мама привыкла командовать и ей необходимо раздувание собственной значимости (почему - отдельная тема). Если вы оба понимаете, что свекрови для здоровья-настроения важно, чтобы она была "главнюком", что "главнючество" - ее защита от жизни и опора в одном флаконе, вы ВМЕСТЕ вырабатываете варианты реагирования, включая конкретные фразы. Спокойно обсуждаете, БЕЗ ОЦЕНОК и подколок вспоминаете конкретные взрывоопасные ситуации и прописываете обезоруживающие сценарии с осторожностью саперов.
Обрати ОСОБОЕ внимание на "без оценок". Никаких "она не может не вмешиваться", "она всегда ищет повод", "она всегда меня не любила" и далее по списку.
Ты у меня читала "Как трудно быть свекровью"? Прочитай или перечитай, а потом переверни изнутри и приложи к себе. Если муж ЛЮБИМЫЙ, то ты благодарна его матери хотя бы за то, что она его родила, и стараешься сохранить с ней хорошие отношения хотя бы ради того, чтобы не ранить мужа необходимостью выбора между мамой и женой.
Более того, можешь показать эту статью мужу и сказать, что читала и думала о приложении к себе именно в этом смысле - как сделать так, чтобы ЕМУ не надо было переживать по поводу ваших отношений.
Более того, "подход к снаряду" в виде разработки сценариев общения со свекровью может начаться именно с этого разговора по поводу статьи. Только постарайся сделать так, чтобы муж не подумал, что ты дала ему прочитать эту статью с подтекстом "а твоя мамочка делает все НЕ ТАК!".

Аптекушка, по поводу его мамы, я понимаю что она его МАМА и я благодарна ей за мужа и если помнишь какая ситуацию была в прошлый раз какую они устроили против меня войну...и дошло вплоть до того, что муж отказывался приезжать обратно из Москвы. почему я и думала, пускай, перетерпеть его агрессию и вернется, бабушке я доверяла уход и гигиену ребенка, но не более. Но когда она начала вот так комментировать и настраивать меня против мужа...Вы еще удивлялись, советовали бегом забирать ребенка.
Да я была не права, что была агрессивна на мужа, многое не понимала а просто ИСТЕРИЛА, любой человек не выдержит королевы драмы. Муж конечно тоже подливал масло в огонь, меня это не оправдывает.. Она просто контролирует каждый шаг нашего поведения с Юриком, не дай Бог мы дольше обычного с ним разговариваем ( идет обсуждения бытовых вопросов, не выяснение отношений) , она считает виновной только меня , я женщина и должна где то уступать и она права. Она просто переживает за сына, чтобы у него была семья лучше всех...
Посмотрела Похороните меня ниже плинтуса... и пришла в дикий ужас, как бабушка настраивала ребенка против мамы. Не хочу повтора, смотрю только позитивные стороны- она очень мне помогает, желает по сути дело добра, да бывает что чересчур дрожит над ребенком, ну это временно, главное стараться не обращать внимание, все равно буду делать так как считаю нужным Я -МАМА.

статью твою обязательно перечитаю

Стоп. Ты тут "кони-люди" не мешай.
ОНА ЖЕЛАЕТ ДОБРА - главное.
Это надо ей сказать СРАЗУ.
Лучше - написать ей письмо и отдать сразу же, когда приедет. Только оставь себе копию (на всякий случай).
Первая и основная часть письма - перечисление пунктов твоей БЛАГОДАРНОСТИ ей.
Заодно вспомнишь и сформулируешь для себя.
Вторая - твое осознание неправильности твоего поведения, реагирования, манеры общения и выражения твоих мыслей.
Третья - просьба помочь ВАМ ВСЕМ: ее сыну, ее внучке, тебе и ей самой в святом деле сохранения семьи и создания здоровой, дружной и радостной атмосферы в вашем доме. "Мне очень нужна ваша помощь, ваши советы, ваша мудрость, ваша любовь к сыну и внучке..."
Четвертая - просьба делать замечания и высказывать пожелания ТОЛЬКО ПИСЬМЕННО (заведи блокнот-журнал со смешным названием типа "Книга Бития и Вопения"). Поясни, что это НЕОБХОДИМО на нынешнем этапе твоего перековывания СЕБЯ с Орало на Плуг.



Я уезжаю. В эфире буду поздно вечером.

Аптекушка насчет письма поняла - еще для себя добавила пункт- что она ПРИНЯЛА выбор сына, не смотря на мои истерики продолжает со мной общаться и огромный респект ей, что она быстро прощает. Меня как током шарахнуло , когда она сообщила, что и второй сын решил сыграть свадьбу и в декабре они расписываются... У нее был такой грустный вид, она чуть не плакала. Тут даже не дело в том что меня не приняли так как я ее противоположность... Она просто не хочет отпускать своих сыновей, но ей приходится с этим смириться.
Мой муж - это тот еще сын (это я так- ласково ), я ему предлагаю, давай позвоним, мама наверное соскучилась.. и он звонит и " очень сухо " с ней общается, может я чего- то не допонимаю в их отношениях, нас с сестренкой воспитали по другому. Просто - мы разные. Теперь я просто, если есть свободная минутка , сама звоню и дарю позитивные моменты общения с внучкой, она очень радуется общению. Только легче эти минутки дарить если Варюшка настроена позитивна, если нет, то разговор может сойти на комментария что мы делаем не так...Но ничего, зато она посмотрит и на такую внучку-капризульку, не все коту масленица.
И еще, теперича муж сам предлагает- давненько мы не звонили маме...
И еще поняло одно, когда я уехала в магазин покупать Варюшке пюрешки кашки молочко, приехала через час, она вся в слезах- и говорит "я уж думала что-то случилось..." ДА ВЕДЬ МАМЫ ПРОСТО ПЕРЕЖИВАЮТ ЗА НАС! Муж потом мне говорил что уходил на всю ночь, не предупреждая, для него это норма, она с этим смирилась, она принимает его таким какой он есть.
Изначально у нас с ней были очень доверительные отношения и мы делились душа в душу, если б не ее командирство в воспитании Варюшки и на кухне (но она это делала во благо, теперь я понимаю, потому что она так привыкла!) и мои истерики необоснованные(((( эх...
И это... вот тут еще проанализировала и сказать стоп самокопанию - все 2 литра жидкости для организма - норма - 5 может убить. ВСЕ СТОП!!! истерики останавливать!!! и прекратить этим самокопанием пытаться скомпенсировать за счет других свою самооценку, подорванную в семье и утверждаться за счет других.

2 chocolate:
УМОЛЯЮ - не сворачивай с того пути, на котором ты сейчас!
УМОЛЯЮ!!!

Шоколадка, а почему ты о своей ОЧЕНЬ ВАЖНОЙ теме так пренебрежительно?
Почему - "темка"?
Мы в твоей ТЕМЕ говорим о психическом здоровье семьи и ребенка; мы говорим о сложных отношениях людей с разными темпераментами; мы говорим о сложной и болезненной рихтовке себя и надевании на себя смирительной рубашки Королевой Драмы.
УВАЖАЙ себя, я тебя очень прошу.

это я то что в такой огромный мега-важный сайт для меня влезла со своими, как оказалось, немаленькими проблемами , просто таких как я много и вы всем помогаете. И как оказалось, что многие во мне узнали прежних меня или есть те, которым сейчас эта ТЕМА актуальна- я рада, что вы у меня есть и такие родные! То, что предложила Слимуля - это правильно не мешать, мухи- отдельно , котлеты- отдельно и каждому свое- индивидуально.

2 chocolate:

Ну вот, сегодня стартую в командировку. Приехала свекровь, так Варюшка ни на шаг не отходит от своей родной бабули. Прям умиляешься как она заботится. Варюшка смотрит на нее серьезным умным видом и говорит - Баба Нина заботливая. А бабушка вся растаяла прям!!

Вот это - УРРРРРАААА!!!
Не то, что бабушка заботливая (нормально).
Не то, что малышка это заметила и ОТМЕТИЛА так, что у бабушки второе-третье-двеннадцатое дыханье открылось.
А то, что ТЫ не ревнуешь, не накручиваешь себя, не ждешь подвоха, а РАДУЕШЬСЯ и даже УМИЛЯЕШЬСЯ!

2 apteka:
Долго думала о словах meite, что нужно учиться поощрять себя, а не искать самоутвреждения у близких... и возращаясь к обсуждению соседней теме-стоит ли иметь детей (дети\материнство) - Аптекушка, только сейчас поняла твои слова

Есть один изъян - не совсем хватает Любви для мужа, на ребенка хоть отбавляй!!! Пошла исправляться(((( А то иногда внутри распирает на поговорить, но осознаю что только я САМА виновата в самобичевании и нефиг перекладывать эту вину на близких, что сформировала такой прифронтальный кортекс, и искать чужую вину в своей жизни, пошла будоражить свой неокортекс.... и понять свой груз ответственности за свою жизнь и теперь не только за себя но и за ребенка.

PS: будоражат иногда мысли вслух моего мужа - что порой ему кажется, что лучше нам разойтись, так будет ребенку лучше...НЕТ! ребенку нужен отец и я в лепешку расшибусь но создам тепло и уют в доме. Ну вот нельзя нам сейчас пасовать! Объяснила мужу, он вроде понял.. А меня иногда колбасит и живу в страхе что он нас бросит и на этом фоне как бы еще больше не накосячить, я МОГУ Я СПРАВЛЮСЬ!

Мне кажется, что просто тебе сложно проявить Любовь к нему, потому как на тебе броня из обид и раздражений на него. Как только разберешься с броней, снимешь ее, растворишь, тогда Любовь польется сама собой.

да ,Танюша, для для того, чтобы снять броню надо припять себя, свои ошибки и прекратить искать в чем то искать подвох и обвинять всех и вся а работать над собой

2 chocolate:
Здорово, что понимаешь это! У тебя получится!

2 meite:
я постараюсь

А ты люби его ВМЕСТЕ с доченькой.
Просто представляй его ВСЕГДА с доченькой на руках. С нежнейшим выражением лица. Это - Растворитель Брони.

хочу здесь стих процитировать больно уж он мне понравился!

Не планируй неудачу - жизнь помчится кувырком!
Ты поставь себе задачу меньше думать о плохом!
Наши мысли материальны - не надумывай беду!
Слово каждое реально - что ж ты мелешь ерунду!
Сколько раз ты, между прочим, говорил: "Я так и знал!"?
Значит думал и порочил, яму сам себе копал?
Сколько раз судьбу-злодейку проклял ты и укорил,
А потом искал лазейку в том, что сам наговорил?
Тонкий мир - он где-то рядом, в нём и мысли, и слова
Расцветают пышным садом, прут, как сорная трава!
Тары-бары, разговоры, то да сё - словесный хлам!
После лезешь на заборы, что себе настроил сам!
Лучше думай о хорошем. Не скули! Не злись! Не ной!
Не трясись над каждым грошем! Отвлекись! Не можешь? Пой!
Пой о радости и счастье, да о жизни без разлук!
Сам заметишь, что ненастье как-то отступило вдруг.
Как-то чище рядом стало, что-то меньше не везёт,
Смотришь: времечко настало и душа сама поёт!
Мыслями не вьёшь веревки, не болтаешь языком,
Жизнь идёт легко и ловко, а не мчится кувырком!
Так, мудрея понемножку, легче, радостней живёшь -
Это ты мостишь дорожку, по которой сам идёшь!

Валентина Лескова

2 chocolate:
Спасибо!

Девульки приветик
Я к вам за советом.
Попрошу мне вставить мозги на место.
Муж без меня опять влез в кредит, ничего мне не сказал(((( Выяснилось совершенно случайно и причем объяснять категорично отказался сначала. Грубо категорично НЕТ... говорит сам разберется, но уже как полгода тикают проценты, говорит денег нет, вот и не может погасить вовремя((((Ну ведь можно со мной поговорить и сказать- так и так, мы бы затянули потуже ремни и выкрутились как нибудь. А меня гложет обида, почему обманул, весь вечер прям покоя не давала и он еще подливал масло в огонь, манипулировал, давил на больные точки- НЕТ, говорит, с тобой ничего невозможно, боялся, что ты неадекватно отреагируешь((( Как обычно отражается это в том, что он отторгает меня. Остается только отойти в сторону и ждать пока он успокоится... не надо ничего доказывать а позволить ему самому доказать что он меня достоин, и именно так как он это может и умеет. А самое главное - если есть желание, то он сделает это при любых обстоятельствах.
Но что то мне подсказывает- что желания то уже и нет как раньше....эх.

2 chocolate:
НЕ сказал, потому что для него это мужская проблема, если он будет вешать на тебя свои проблемы - подпишется в своей несостоятельности. Это первый вариант. Второй вариант. Не сказал, потому как боялся получить по лбу, боялся, что опять начнешь пилить. У меня папа часто маме ничего не говорит или не говорил(только постфактум, да и то не всегда), потому что если скажет, то вместо поддержки получает либо бензопилу "Дружба", либо причитания и волнения, а это никак не помогает в решении проблем. Он скорее всего не говорил, потому как думал, что получит от тебя старую реакцию, то есть упреки и взрыв.
В остальном, я бы наверное не требовала сейчас объяснений, а подошла, обняла и сказала:"Спасибо, что бережешь меня от денежных проблем, я знаю, что ты справишься, я в тебя верю."

2 meite:

2 chocolate:
1. А что происходило у вас дома полгода назад?
Постарайся вспомнить себя ТОГДА.
Ты бы себе - ТОЙ - стала что-то важное говорить на его месте?

2. А НА ЧТО планировался и истрачен кредит?
Если на игрушку для себя, любимого, - один разговор.
Если на поездку в Москву к маме и распускание там хвоста перед друзьями и рдственниками - другой.
Если на любовницу и ее требования - третье.
Если на дело, которое предполагалось быть прибыльным для СЕМЬИ - четвертое.
Если на жизненноважную операцию другу - пятое.

3. Даже при самых любовно-нежно-уважительных отношениях с женой многие мужчины стараются не вовлекать их в обсуждение своих опасных или просто рискованных решений. Мы не говорим, что это правильно. Это просто ЕСТЕСТВЕННО для мужчин.
"НЕ сказал" НЕ означает "не любит", "не уважает" и далее по обидному списку.

Танюшка, я верю в него, что касается других его положительных качеств, он старается сейчас быть более экономным, я ценю это. Но сейчас он на принципе- он просто не будет платить и будут капать проценты, а это добавит денежных проблем. Обнаружилось случайно, когда я его попросила погасить кредит, который мы брали - он дотянул до последнего и опять проценты и сама бы оплачивала, но на его имя карта оформлена а он не будет делать пока существенная сумма не набежит. Его мама мне говорила - никаких кредитов, Юра не умеет обращаться с деньгами. Сейчас надо сказать, что он старается экономить а не тратить налево направо ка кон это делал раньше, только это меня и успокаивает более менее и я вчера ему это повторяла не раз и хвалила его. Но ведь ему надо чтобы вообще не упоминала про деньги и БАСТА. иногда страх и ожидания от меня прежней реакции обоих нас вводит в такой ступор, у меня просто полились слезы от отчаяния и просто тихо сказала- ну зачем ты так? ну ведь это мелочи, погасим, только скажи сколько, ведь бюджет общий.. ни в какую. Девульки не подумайте, я только вам говорю это, я не плачусь нет, просто выговориться.