Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
Ночь, буря, в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку.
Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
— Ну ты, сука, выходи, я тебе, ***, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, ***, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Ну вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.
— Все сказал?
— Ну, все вроде.
— Так вот, ты п*зди поменьше, а то еще газету выпишу.

В аптеке:
— Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа "я не знаю где находится фен"... Я его так и запоминал...
— Ибупрофен?
— Да! Да, именно! . . Дайте 2 пачки.

— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.

Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе.

На четвертый день отсутствия жены приготовил новое блюдо - смешал три сорта пельменей.

Приходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Охеренная штука жизнь.

Едет Илья Муромец по лесу. Видит — сидит Соловей-Разбойник побитый, весь в кровоподтеках и Змей Горыныч, у которого 3 головы в узел завязаны. Илья в шоке подъезжает к ним:
— Мужики, что случилось, кто наехал?
— Илюша, все нормально, проезжай...
— Пацаны, вы чо, да я за вас любому хлеборезку сломаю. Говорите, кто наехал?
— Илюша, все нормально, проезжай...
— Ну хрен с вами.
Уехал Илья, а Змей Горыныч Соловью говорит:
— Глянь-ка, Илья когда трезвый — какой вежливый. А как нажрется: "Ты чо так низко летаешь, бл%, а ты хуль так громко свистишь?!

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением — это не пессимист. Это русский, живущий в городе.

Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:
— Кто это там?
— Кто-кто, муж, епть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
— А куда я тут спрячусь?
— Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
— Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...
Заходит на кухню:
— Дорогая, это что за херня?
— А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
— Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались ceкcом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
— Бл%, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял — ни одна сволочь не догадалась меня покормить!

- Чем занимаешься?
- Очковтирательством.
- Бюрократ?
- Геморрой!

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго... . Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так:
— Классная! Только жрет много. .
— И все-таки хорошо, когда ты у нее первый. .
— Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял...
— Ты заглохнешь или нет?!
— Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы. .
— Новую надо, запарился я с ней.

— Здравствуйте, а Петра Владимировича можно?
— Как вас представить?
— Представьте меня голым, пожалуйста.

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком.

2 reka:
До слез уржалась. Начинаю прицельные цитатометания.

На меня в детстве возлагали массу надежд. Этим и придавили.

Все проблемы только из-за баб. Даже проблемы баб из-за баб.

Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.

Дочь сама впервые заполнила дневник. Красиво и аккуратно. До 47 октября.

Не откладывай на завтра то, что отложил на сегодня. Лучше отложи на вчера — вчера точно никогда не наступит.

Депрессия — это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

Ученые раскрыли тайну, почему мужчины так любят сиськи. Дело в том, что наши предки, доисторические люди — тоже любили сиськи.

Когда женщина говорит: «Ты лучший!» — невольно задумываешься: «Где-то прошло соревнование…»

Энергоэффективность в России — это охлаждать кондиционером помещение, в котором слишком сильно топят батареи.

Когда же наконец наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?

Боже, дай мне кофе, чтобы изменить то, что я могу изменить. И дай мне вина, чтобы смириться с тем, что я изменить не могу.

Убиться апстену - лучше не определишь.

Врачи-пессимисты при встрече целуют друг друга в лоб.

- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отпугивайте от меня остальных консультантов.

Грудь Анны Семенович комплексует, что у неё маленькая хозяйка.

А знаете, почему в армии подъём в 6 утра?… Всё что хочется в 6 утра — это убивать.

Отправила сыну - рыдает...

— Характер дожен быть, как член: чем тверже, тем лучше!
— Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
— Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и знимаюсь с ней ceкcом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
— Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло!
— Hу, дык! Я плохого не посоветую!
— Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

Четверо мужчин в преклонном возрасте провожают взглядом молоденькую девушку.
Первый:
- В тридцать лет у меня при виде таких красоток так стоял, что я его даже не мог согнуть руками!
Второй:
- Да что там, я в сорок пять мог только немножко отклонить в сторону!
Третий:
- Зато сейчас я могу его и вверх, и вниз, и вправо, и влево без проблем!
Четвертый:
- Мда, с каждым годом у нас крепнут руки.

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам — "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое%ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже распи%дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку

Говорят когда ночью не можешь уснуть, значит ты кому то снишься. Я не пойму кто уже месяц там сериал смотрит про меня?

— Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
— У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
— А нафиг им морковка?
— Для зрения полезно.

Страх — это когда трамвай, задевший Lаmborghini, скрылся во дворах

— И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
— Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там ее тоже нету. . .

Ты кто?
Змея.
Почему в очках?
Очковая.
Почему дрожишь?
Очкую.

Поставить во вступительную часть "Страха"?

Ага, с продолжением
... додумал страх до конца и вернулся на место аварии с бронепоездом.

Нет ничего лучше, чем отмечать новый год с теми, кого любишь, поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец.

— Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так еще и халявный.
— Это как? — Да это все папа. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они-по четным месяцам, а мы по нечетным. — Ну, и? — Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!

Общаясь с некоторыми людьми, отчетливо понимаешь, что ты не из тех людей, кому можно доверить оружие.

— Опиши себя.
— Брюнетка.
— Ага. А глаза?
— Есть.

Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит:
— Мужчина, что Bы так уставились, хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!!!
— Что Bы, что Bы, Bы уже одеваетесь, а я курю…

Разговаривают два приятеля:
— Ну все, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил.
— А как насчет дерева?
— А вот с деревом я разведусь.

Иногда чтения ленты новостей достаточно для этой мысли. И я сейчас даже не про российские...

Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему лицо вовнутрь.
***
Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень:
- Мне срочно!!! У меня там человек лежит!
Очередь расступается, парень подбегает к окошку:
- Пачку презервативов!
***
Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кота насмерть
***
— Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
— Нет.
— А Жаль.
***
Британские ученые выяснили, что лежать в понедельник утром в теплой кровати и никуда не идти – полезно для организма.
***
Объявление: “Одинокий брюнет с голубыми глазами и фигурой Аполлона продаст котёнка. Недорого”.
***
Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.
Если предположим сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие.
***
Сначала это было на кухне… продолжилось в ванной… затем в машине, по дороге на работу…
… и все это от одного огурчика с молоком!!!
***
- Мам, ты че меня в черный список кинула?!
- От тебя спам шел
- Какой еще спам, маам!!
- Ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?" и т.д.
***
Открыл холодильник... оттуда что-то выпрыгнуло и пробежало мимо меня...
Думаю, пора убрать борщ, который я сварил четыре месяца назад...

2 Gawrochkina:
До слез. Огурчик с молоком отправила двум любителям экспериментов с экстримом.
В ответ прилетела иллюстрация: http://demotivkartinki.3dn.ru/_ph/5/2/580885040.jpg

и еще: http://demotivation.me/images/20100405/m46b6q4cbjzn.jpg

Я уже не могу ржать - икаю только

я вот и огурцы люблю сильно...и молоко литрами... Но скрещивать в себе две культуры побаиваюсь

А моя десятилетняя дочка спрашивает: - А правда, что-бы были дети надо что-то там пососать?
Я: - Нет конечно!
Она: - Фуф... Слава богу, а то бы я, запретила тебе меня целовать!

Я себя периодически чувствую этой аптекой и этой очередью в одном флаконе. Думаешь - "Там человек лежит!", а оказывается - за пачкой презервативов приходили.

Нет, из-за плохого интернета (а может и по дурости), сразу не заметила лежащего человека. За что собственно очень неловко.
Вот и это уже второй раз пишу.
А если это за мою историю, то тут с вашей помощью (за что огромное Спасибо!), прогресс на лицо уже на юмор тянет.
А говорите никто ничего не подумает?

Ну помидоры заслужила, понимаю!
Без морды в грязь жизнь не та!

Вообще не про тебя. Более того, ни про кого конкретного сейчас.

Прикол в том что я этого помидора себе не ставила (во всяком случае специально), и не заметила когда писала и отправляла, а когда страницу открыла - помидор. Вот случайность, как на заказ. Надо быть внимательней.

2 Gawrochkina:


- сплошные бисеры

Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!»

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное
существо...

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.

— Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелку мыть не надо...
— Слушай, да он гений!

Камасутра была бы тоньше если бы женщины не сопротивлялись!

Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и заварить.

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!