Наконец, я дозрела открыть новую тему. Внутри сидит голос, который не дает мне счастливо существовать и наслаждаться жизнью. Он не дает мне толком расслабиться и постоянно что-то от меня требует. Он мне постоянно говорит, что я теряю время или страдаю какой-то ерундой. Он считает, что каждая моя минута должна быть занята, просто повалять балду не получится. Как, ты спишь утром с ребенком пока ребенок спит, а остальные дети в школах и детском саду? А могла бы приготовить еду, убраться, дошить шторы, поучить английский и далее по бесконечному списку. Как, ты смотришь любимый фильм, просто лежа на диване? А могла бы довышивать подушку, которую уже пару месяцев вышиваешь, или довязать себе шарф, который только наполовину связан, а уже зима на носу. Больше времени не будет. НЕ жалуйся потом, что вот, опять не занималась любимым делом, я предлагал. Как, у тебя ребенок получает не только пятерки. Все, ты плохая мать, потому что хорошие матери занимаются с детьми и те учатся на отлично. Твои дети каждый день смотрят мультики и играют в развивалки на компе, а ведь ты могла бы в это время им читать книги и заниматься с ними еще чем-нибудь более полезным. Вот все в таком духе. Сильные обострения и его преобладание происходят, когда я заболеваю(можно болеть максимум 2 дня, больше нельзя). Что с ним делать? хочу от него избавиться, потому что от него у меня много недовольства собой и соответственно раздражения, что сказывается на детях, напрямую или косвенно. Боюсь, что передам по наследству "подарочек" воспитанием. Контролер конечно гноблена отпинывает или затыкает, но не всегда. Он зараза, находит щели и опять прорывается. Я даже пробовала этого гноблена приласкать и накормить. Объелся и сбежал(неделю не трогал), прикидывается верблюдом.

Поделитесь советом, кто как борется со своими гнобленами.

Как-то я в личке обсуждала эту тему с Аптекой и она мне задала вопрос:"А чей это голос?" Первое, что пришло мне на ум, это голос моей мамы. Я начала думать на эту тему и вспомнила, что когда у нас были напряженные отношения во время моих третьей и четвертой, да и пятой беременностях, мама и сестра говорили мне о том, что мало детей просто родить, их еще и воспитать надо, образование дать, на ноги поставить, про одевать, кормить я вообще молчу. Так вот я похоже сейчас пытаюсь доказать им и получается самой себе, что я это все могу, что у моих детей все есть и что я со всем справляюсь. Вот смотрите у меня все получается, а вы мне тогда говорили, зачем рожаешь и прочее. Возможно в этом ключ или хотя бы его часть. Но что дальше с этим делать?

Ну я рядом постою, послушаю.
Мой голос повадился вечером перед сном напоминать мне, сколько я сегодня не успела сделать. Обострения в те моменты, когда дел реально больше, чем можно успеть. Сейчас вопрос актуален как никогда, потому что впереди 2 года бесконечной гонки. А может и больше. И чтобы не рухнуть замертво на финише, стараюсь бороться с этим сейчас.
Единственное, что помогает, это план на день, на неделю, на месяц. И вечером посмотреть на вычеркнутое и похвалить себя. И обязательно вписываю в этот план отдых. Но опять же бывают провалы. Наваливается тоска, кажется что я ничего не могу и не умею, что взяла на себя больше, чем могу сделать. В такие минуты помогает поддержка близких, друзей, всех тех, кто верит в меня больше чем я.
Кстати, у моего товарища мой голос. Мерзкий, занудный, металлический голос, каким я разговариваю, когда злюсь или ругаюсь. На других - все реже и реже, на себя - всегда пожалуйста. Я всегда требовала от себя больше, чем от других. И если любому человеку с легкостью нахожу оправдание, то себе нет.
Вообщем моя тема. Спасибо, что завела

У моего-голос мой, буквально на днях выяснила, как я сама себя под плинтус загоняю. Сама себе говорю громко и с выражением "Ну у дура же ты!" Зачем мне какие-то враги-вот оно само во мне живет ...
Да, план-дело хорошее, люблю пунктики вычеркивать с чувством собственного удовлетворения:-)

Точно, бывает в 2 часа ночи и поддержки все уже спят, тут- то оно и вылезает с дубиной :"Ну и ....!" или еще считаю "Раз, два, три. Встала , пошла" (это сигнал с детства, когда вставать по утрам тяжело было, приучила себя :"раз, два, три")


Ты план писать на день, неделю пробовала? А ты по жизни перфекционистка? Можешь идти спать, когда посуда не вымыта? У детей одежду на завтра готовишь ВСЕГДА с вечера? Можешь без причин оставить детей дома, просто так побузить с ними целый день? У твоих детей существует режим дня?
М.б. это "перегруз"(эмоциональный или физический или то и другое)? Тогда надо искать пути решения, как скинуть с себя часть ответственности и работы по дому. У тебя у старших есть четко расписанные обязанности, они уже много могут?

Пробовала, но последнее время, год наверное, не пишу, потому что и так делала, много за день. И вот теперь это много кажется малым.

Да. Причем злостная. Борюсь. Честно.

Могу. Когда болею и лежу, дома вообще бедлам. Выдерживаю 2 дня. После этого выздоравливаю СРОЧНО. Вот и сегодня целый день убиралась, вместо того, чтобы дальше силы восстанавливать.

Редко с вечера, если только в школе праздник или в саду. Так обычно с утра.

Побузить целый день - сложно, буду считать, что теряю время. Придет зараза и напомнит, что могла бы ...
Режим у детей есть, но плюс минус полчаса - час допустимо, иногда одно можем заменить другим. Думаю, что режим достаточно гибок.


Раньше были написаны обязанности, написанные на бумаге и вечером они отмечали, что сделали, а что нет,получали наклейки. Надо срочно вернуть эту систему похоже, а то они забывают в суете свои обязанности.

У меня тут еще мысль промелькнула. Есть страх: если я окончательно выгоню гноблена, то стану ленивой и мне все будет до фонаря. Соответственно дети будут немыты, нестрижены, некормлены, в замызганной одежде, учится будут плохо, не узнают много нового и интересного, да и сама буду неухоженной и некрасивой, так как перестану за собой следить. И тогда наша семья станет похожа на многие многодетные семьи, где дети ходят не пойми в чем, полуголодные, мама совсем не похожа на женщину.

Пока - цитата на подумать.
Много лет назад отбила руки в аплодисментах и сорвала горло в криках:"Браво!":

Горький хлеб маминого сына
Нет большей напасти для человека, чем родительская любовь. Настоящая. Слепая.
Маниакальная. Позвони-домой-а-то-я-не-я. Большинство неприятностей бьют индивидуума снаружи, и только эта разъедает изнутри ежедневно, в самом податливом возрасте. Даже тюрьма, сума и армия деформируют личность не больше, чем ежедневное требование надеть шарф. Съешь морковку. Съешь яблочко. Чайку не хочешь? Через час будем обедать. Через полчаса будем обедать. Через 15 минут будем обедать. Где ты ходишь, мой руки. Только не поздно. А Миша не у вас? А во сколько он выехал? А шапку он надел? Она вышла замуж? Так ты из-за этого только? Она тебя не стоит, глупая провинциальная девочка. Почему ты на меня все время орешь? Я тебя провожу. Я тебя встречу. Тебе пора спать. На улице холодно. Запрись как следует. Опусти уши. Не печатай это, я боюсь. Не пей сырую воду, не пей сырую воду, не пей сырую воду.


Твоя мамахен носится по кварталу в тапочках, ищет тебя? Спасибо, я так и думал, дай сигарету. "Главное, со всем соглашаться, учил товарищ по несчастью. Звонит вечером друг с вокзала: встречай. Одеваешься. Выходят в прихожую, говорят: никуда не пойдешь, поздно. Хорошо, никуда не пойду. Раздеваешься. Уходят. Опять одеваешься и быстро уходишь, не обращая внимания на крики на лестнице". Он неврастеник, мой друг.
Боксер и неврастеник. Дикое сочетание. Три года живет в Германии без родителей, со своей семьей, и все еще неврастеник. Любит "Прирожденных убийц". Я его понимаю.
Людям не видавшим понять не дано. Они легки и снисходительны. Когда им говоришь, что собственный дедуля тяжело больной психопат, потому что через пять минут после звонка едущей домой сорокалетней дочери вперивается в дверной глазок и пятьдесят минут стоит столбом, они наставительно говорят, что вот, когда у тебя будут свои дети, тогда ты поймешь. Они просто счастливые дураки. К ним, в сорок лет зашедшим к соседке покурить-покалякать, ни разу не являлся 65-летний отец и не уводил за руку домой, потому что уже поздно.

Они наивно смеются и предлагают, в крайнем случае, разменять квартиру.
Им невдомек, что человек, видавший лихо родительской любви, не умеет разменивать квартиру. Дай Бог, чтоб он умел хотя бы за нее платить. Он вообще ничего не умеет.
Принимать решения. Принимать похвалу. Жить вместе. Приспосабливаться. Уступать.
Держать дистанцию. Давать в морду. Покупать. Чинить. Отвечать. От ужаса перед миром он ненавидит людей гораздо сильнее, чем они того заслуживают.

Внешняя любовь для него наркотик, который он всегда получал бесплатно и здорово подсел. Наркотическая зависимость прогрессирует, истерической маминой любви уже недостает, нужны сильные галлюциногены, а их за так не дают. А любить он, между прочим, тоже не умеет, потому что для любви всегда нужна дистанция, а он зацелованный с детства, да и отдавать не привык, да к тому же знает, как обременительна любовь для ее объекта, и инстинктивно старается не напрягать симпатичных ему людей. Начинаются метания между "я червь" и "я бог", мучительные думы, рефлексия, взгляд на себя со стороны, который не может не усугублять. Когда в дорогом ресторане представляешь себя чужими глазами, немедленно начинает дрожать рука, и все падает с вилки.

Взрослый любимый ребенок это наследный принц, которого гуманно отпустили жить после того, как папе отрубили голову.
Лучше б не отпускали. Лучше добить сразу. Сочетание тирана и младенца в одной душе надежно отрезает человека от человечества. Дальше маминой помощи уже не надо:
одиночество точит и портит принца самостоятельно; трагедия его уже самоналажена, он способен воспроизводить ее сам. Впрочем, если мама еще не умерла, она всегда найдет время позвонить и спросить, что он сегодня кушал и куда запропастился вчера. Это давно уже стало бичом целых наций. Вернувшийся из Израиля друг рассказывал, что там выросло целое поколение вечных недорослей детей тех, кого миновал погром и крематорий. Детей, которым никогда не стать взрослыми, потому что им до старости будут внушать, что они похудели, и не пускать на улицу, потому что там собаки, машины и преступники.

Так мир делится надвое еще по одному признаку. На одной его стороне живут нервные одинокие неряхи с суицидальными наклонностями, до старости пытающиеся казаться крутыми. На другой легкие, праздничные, всеми любимые куролесы, до старости сорящие деньгами и палками. У них все хорошо. В момент их полового созревания родители занимались работой, друг другом, устройством личной жизни, но только не любовью к чадам. Кого-то отец- режиссер в 16 лет оставил в квартире с деньгами на два года и уехал с мамой в экспедицию. Кому-то отец-академик в те же 16 заявил: "Дальше сам.
Вот твоя комната и завтрак дома, а остальное не наше дело". У кого-то отца не было вовсе, а мама и до сих пор ягодка опять. "Значит, это правильные дети, их можно отпускать одних, не то что моего", спокойно скажет на это любая профессиональная мать и солжет. Это не правильные дети это правильные родители. В 16 лет бросать одного можно и нужно любого человека, кроме Сережи из книжки "Судьба барабанщика", который то горжетку продаст, то шпионов напустит.

В несословном обществе принц всегда несчастней нищего, инфант беспризорника, Сид Сойер Гекльберри Финна. У одних жизнь проходит в жалобах и мечтах, у других в фантастике и приключениях. Одни ездят к друзьям жаловаться на экзистенцию, другие тайком от жены пообнимать очередную ляльку, счастливую и благодарную. Одни месяцами думают, что надо бы вымыть пол, другие в полдня обустраивают новое жилье. Одни намертво впаяны в свою квартиру другие меняют ключи, как перчатки, снимая, женихаясь и гостя у друзей. Военкоматы никогда не могут их найти, а если находят, то натыкаются на уверенно и быстро сделанный отмаз, а если прихватывают, то и здесь ваньки-встаньки легко оказываются в секретке, в чертежке, в оркестре, причем безо всякой протекции, с детства приученные решать проблемы. В боевых "мазутах" служат с детства закутанные чада. Назад они приходят с удвоенной миробоязнью, замкнутостью и ненавистью к человечеству. Родня выстригает им седые виски и тут же рекомендует одеться потеплее.

Это тихое, глухое, механическое помешательство. Чтобы ребенок рос здоровым, его посреди четвертого класса загоняют в постель через минуту после Нового года и три часа удовлетворенно слушают рыдания в подушку. Чтобы дочь поскорее взялась за ум и стала счастлива, ей говорят, какая она зря прожившая жизнь дура, в день рождения, с шампанским в руках, в виде тоста.

Липкие, как леденец, назойливые, как цветочная торговка, глухие, как почетный караул, родители упорно и злобно не желают видеть, что болеют те, кого кутали, одиноки те, кого женили, и бьют тех, кого провожали. Они методично отстаивают свое право любить, пока самым смелым в предположениях детям не приходит в голову, что защищают они себя. Это я должен гордиться дочерью, а она дура и в двадцать пять живет с женатиком. Это мне хочется, чтобы сын справлял день рождения дома со мной, а что ему хочется это неважно. Это я волнуюсь, когда тебя нет дома, поэтому умри, а будь в десять. А то, что ты, предположим, к морозу привык и на снегу спал не раз и не десять, это наплевать, я же тебя там не видел, и сердце у меня не болело, а здесь изволь застегнуться. Еще живой отец, очень правильный дядя, сказал однажды маме:
"Если б ты никогда не вышла замуж, твой папочка бегал бы вокруг тебя, жалел, хлопал крыльями и был бы счастлив".

В общем, я понимаю, почему у Жени Лукашина из "Иронии судьбы" до тридцати шести не было семьи. У него зато была мама. Та самая. Мировая.

(с) Денис Горелов

От всесторонне утонченной, стильно одетой-причесанной-накрашенной-начитанной и насмотренной модным жены с упоением сбегают отдохнуть душой и телом к безалаберной толстушке-хохотушке, которая по ходу африканских страстей тигрой рычит от многочисленных оргазмов, а не молча с тоской анализирует несовершенство изгиба собственной спины и укладку локона на собственном виске в свете не совсем точно поставленной лампы с плафоном модного дизайнера.

Детям нужна СЧАСТЛИВАЯ мама.
Мама, которая за полчаса общения насытит их по самую макушку Любовью и Жизненной Силой. А что при этом будет происходить - визги взаимного щекотания; чистка картошки; прокручивание мяса на котлеты; глажка белья под разговоры; просмотр и обсуждение мультика, новостей или кино; мытье головы с укладкой "причесок" из намыленных локонов; примерка "тувалетов и цацков" и т.д. - АБСОЛЮТНО НЕ ВАЖНО.
Не важно, что именно готовится на вашей общей кухне, если вы вместе.
Не важно, какого размера и как оборудована ваша кухня, если вы вместе.
Не важно, когда и из каких материалов делался ремонт на этой кухне, если вы вместе. Более того, одной из самых уютных, теплых душевно и интересных для всех была 5-и метровая кухня моих друзей, где за неимением никаких материальных возможностей кухня была отремонтирована следующим образом: на нанесенный на ободранные стены ПВА, принесенный с работы (ага, сперла), клеились "зажмуханные" в воде с крахмалом куски ГАЗЕТ, которым позволяли высохнуть на стене окончательно, после чего всё это великолепие красилось жидко-жидко разведенной масляной краской. Набитые поверх деревянные планки-полочки-крючки и привешенные к ним детские произведения искусства создавали непередаваемый уют. Догадайтесь с трех раз, кто все это делал? "С трех до 8-и" под чутким руководством мамы. Самый писк был при выборе конфигурации "жмуха" - надо было убрать внутрь фотографии и крупные заголовки, но методологию "зажмухивания и выпучивания" каждый отрабатывал сам. Маме на трех детей с тремя работами (основная в НИИ, по выходным и ночами - переводы) оставалось 0 (ноль) минут свободного времени, но общение было постоянным, исключительно плодотворным (я знаю результаты этого воспитания) и развивающим сознание и душу.

2 apteka:
Вот что-то хотела написать, что-то сказать, в чем- признаться, а сейчас сижу и рыдаю. Про меня, про мою маму. Я сбежала от нее в 17 лет, я приезжаю к ней крайне редко, но это никужда не ушло. В мои сорок она может начать пытать моего ребенка (которму, как мы помним, 19): позвони ей, куда она ушла, поздно же уже, когда я встречаюсь с подругами. Мне говорит тоже самое, когда гостит у нас и сын уходит вечерами, но получает такой рык в ответ, что тихо замолкает и только картинно вздыхает каждые 5 минут на тему "мать-ехидна, на ребенка совсем наплевтаь ей".

2 apteka:
ну ты даешь! А во второй части точно описала мои отношения с сыном. Он даже может по магазинам со мной ходить! Потому что не в магазинах дело.

2 meite:
И да, моя хорошая, уборка и вязание тоже не мой конек. Зато мы можем вместе посмотреть и обсудить фильм. Сейчас вот ему это в работе пригодилось.

Я писала когда-то про "Бермудский треугольник". Это была наша с сыном шифровка. Он приходил из школы (с первого класса сам) и звонил мне на работу, чтобы спросить, что надо сделать по дому. "БТ" означало пропылесосить большую комнату везде кроме "папиной зоны", где стопки бумаг были в только ему известном порядке разложены на полу. Для нас это была общая тайна-шутка-тема. А готовить вместе - СЧАСТЬЕ. До сих пор. Некоторые здесь видели это живьем.

А с вязанием сложнее... Я всегда вязала под телевизор - просто физически не могла "ничего не делать". Либо гладить, либо штопать, либо - вязать. Вязать проще - можно практически не глядя.

2 apteka:
Ты как всегда не в бровь, а в глаз. Про шапочку, про поесть и поздно - это про мою маму. Я правда ее уже приучила каждый день не звонить, благо у нас в квартире сеть плохо ловит или телефон разрядился.
Я похоже многое делаю неправильно. И мне нужно менять приоритеты. Намертво засевшее в мозгу, что сначала делаем то, что НАДО делать, а потом то, что хочется, просто убивает. Иногда получается и забивать на чистоту в доме, на другие НАДО и готовить вместе и танцевать вместе и смеяться над мультиками и резвиться, но потом опять скатываешься в это мерзопакостное болото и опять грустно, и самой от себя тошно.

Ты знаешь, сколько здесь узнавших себя?

А вот это - то самое УЗКОЕ МЕСТО, на которое необходим Контролер с вопросом "ЗАЧЕМ?"

И при этом ХОЛОДНОСТЬ, которая образовала Пробоину в душе, которая болит у тебя до сих пор. Формальная забота без душевного тепла. Коврик с камином в каморке папы Карло.

Если честно, то очень НЕ хочу быть похожей на свою маму и воспитать из детей неврастеников. А пока получается, что я иду по ее пути, когда скатываюсь в это болото: все нужное поскорее сделать, а потом если останется время что-то с ними сделать.

Рыдаю. Мы тут пару дней все дети и я с энтеровирусом слегли, так она мне знаешь что ответила:"О нет, я тогда к вам не приеду, а то заражусь еще, в прошлый раз мне так плохо было, когда от вас заразилась." Но при этом звонит и охает, да вы там ой-ой-ой.

Знаю, что обижаться не следует, не конструктивно. Я уже даже почти не обижаюсь, но иногда прям как скажет что-нибудь, так прям убиться сразу.

Повешу по дому несколько листов формата А4 с вопросом "ЗАЧЕМ?" и периодически их буду передислоцировать, чтобы не замылился глаз.

2 meite:
Я знаю, Солнышко!
И у меня за тебя сердце болит от со-чувствия.

Не борюсь. И самое главное не гноблю себя за то, что гноблю временами. Это разрешенная опция. Главное в минуты самогнобления включить взгляд на себя спереди-сверху по методике Аптеки и спокойно (часто бывает что даже умильно) пронаблюдать за процессом с внутренними комментариями типа:
- о, мамочка родная, привет;
- гы... бабуля суматошница, один в один;
- привет папаня, я таки твоя дочь;
и т.д.

Законы психики, как и законы физики отменить невозможно, привитое и взрощенное в нас близкими невозможно уничтожить даже напалмом, если только вместе с нами. Нафига париться по этому поводу? Что помимо выращенных самостоятельно в наших душах цветов обязательно есть и сорняки? Ну есть и ладно, мешают - проредим, а так - нехай живут.
По большому счету никто из нас не знает зачем именно он пришел в этот мир и что от него мироздание ожидает на 100% (возможно что соль уже передана ). Так что можно просто получать удовольствие от всех аспектов жизни, в том числе и от самокопаний и самогноблений, понимая, что это просто игры на поверхности сознания.

Хороший вариант борьбы. Я так понимаю, что это срабатывает, когда уже есть полное осознание того, что во мне живут все эти люди и что они периодически выступают. Думаю, я к этому периоду приду. Сейчас у меня более ранний период, когда я отлавливаю Контролером раздражение и пытаюсь понять, откуда оно взялось и все чаще и чаще получаю выход на гноблена, потому что он стал хитрить и не прямым голосом говорить, а просто сеять молча раздражение или недовольство. Если он говорит голосом гнусным, то его проще схватить за хвост.

2 damochka:
Спасибо, что откликнулась, мы фильмы и мультфильмы тоже обсуждаем, это как пособия по тому, как люди строят отношения друг с другом. Кто что подумал, почему так поступил тот или иной герой. Объясняю эмоции.
Главное, затыкать гноблена, когда он нивелирует мои усилия, говоря, что этого недостаточно. Тут голос мамы или бабушки, они у меня из одной оперы. Когда не было радости от сделанного - это само собой разумеющееся.

Думаю об этом уже сутки. Это получается, что забота без эмоций, то есть забота, потому что вроде принято заботиться о детях, без осознания процесса и понимания, что ребенок чувствует и что у него внутри происходит?