Это точно. Крепкие печати-колеи в мозгу. Но все в наших руках.

Вот и у меня так. Я иногда думаю, неужели я уже пять раз мама - это же ТАКАЯ ответственность. А потом снова погружаешься в этот водоворот дня с детскими проблемами большими и маленькими, радостями и горестями, улыбками и слезами, что этот огромно-давящий груз ответственности отступает назад. Как в том фильме:"Надо немножечко забыть о себе и Все время думать только о них..." А еще у меня никогда не было мысли, что не надо рожать детей, потому что мир суров, жесток и безжалостен. Мир разный, все зависит от точки зрения и восприятия.

Не всегда успеваю писать в своей теме, но про нее не забываю.
Разные мысли в голове варятся...
Вообще, хочется сказать огромное спасибо и apteke, и всем откликнувшимся за форум, за темы, за вопросы Много сейчас ДУМАЮ, а раз думаю-значит, живая, не просто так кусок биомассы

Размышляю над своим собственным определением Успешности. Пока в процессе.

С пунктами "за что я себя люблю" туговато. Мне понятнее слово "горжусь", но это, по-моему, уже из другой оперы. В голову приходят пункты для меня сами собой разумеющиеся, а как можно любить за то, что должно быть само по себе такое... Хм, надеюсь, меня хоть кто-нибудь понял? Но я стараюсь.

Зреет в душе... ммм, нарыв что ли, на тему отношений с мамой. За последнее время у меня к ней накопилось много вопросов, которые, как мне кажется, я не имею права ей задавать... Как-то перестаю ее понимать в настоящих поступках, да и в прошлых тоже не понимаю. Пытаюсь находить ответы самостоятельно-ничего хорошего не выходит.

У меня есть плохая черта-я злопамятна. Прямо представляю такой колодец всякого-разного, и пока все хорошо, я о нем не вспоминаю. Как только происходит конфликтная ситуация, сам собой начинает крутиться механизм, доставая ведро с прошлыми обидами, а за им тянутся еще поза- и позапозапрошлые.
Хочу избавиться, как-не знаю пока.

А как понять, ИЗ КАКОЙ?



Контролера-могу. Правда, он у меня лентяй и бездельник, приходится ругаться, думаю завести Контролера над Контролером.
А на йогу-не могу. Хотя давно хочется... Думаю, мне еще несколько лет не светит никакая йога, нет возможности надолго отлучаться из дома.

Если ты с нами общаешься, у тебя есть интернет и компьютер.
Есть море учебных курсов по самой простой йоге, по самым простым дыхательным упражнениям, по самым простым мантрам.


Это - НЕ Контролер, а фальшивомонетчик.



Тут - только сама должна понять. Ассоль, Снегурочка, Герда, Принцесса на Горошине, ПРинцесса из Бременских музыкантов, Умная Лиза и далее везде.
Только ты сама можешь узнать СЕБЯ, мы со стороны видим только отблески.




Самоцитата:
"ОТПУСТИ ВСЕ ОБИДЫ как их не было никогда.
Представь себя стоящей на Прекрасном МОСТУ над бездонной пропастью.
Ты пришла на середину Моста оттуда, где темно.
Ты идешь туда, где СВЕТЛО.
У тебя в руках МЕШОК С ОБИДАМИ.
Подними МЕШОК к глазам, посмотри внимательно В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ на все обиды и ВЫБРОСИ МЕШОК В ПРОПАСТЬ.
Повернись к СВЕТУ и беги туда!"

Кто проходил со мной "Похороны" и знает по себе эффективность этой Установки, понимает, что это - полный аналог. Только хороним не Светлый Образ, а Черную Бочку.

Должно - кому и что?
Быть умной до обморока восторга у собеседников; быть красивой до остановки сердца у случайных прохожих; быть здоровой до возможности быть донором по литру через день; быть успешной в науке будущего на уровне Нобелевки; быть успешной в творчестве на уровне Оскара; быть совестливой, внимательной и заботливой на уровне Матери Терезы; быть с высшим образованием, с тремя высшими, с дипломом доктора заумных наук; быть к 40 годам автором переведенных на 40 языков книг; быть художником-скульптором с выставками картин по всему миру; установить мировые и олимпийски рекорды в паре-тройке видов спорта; увешать стены вымпелами за покорение вершин; быть к 40 годам с пятью детьми, с собственным домом, построенном на собственные деньги по собственному проекту собственными руками, с мужем-красавцем миллионером, с женой-моделью с тремя высшими, со своим успешным бизнесом, со знанием трех языков...
Выбрать свое? Всё сразу? Кто выбирает, кому мы ДОЛЖНЫ?

Мне всегда казалось, что йогой лучше начинать заниматься под присмотром мастера, плюс дома у меня нет места и времени для себя, увы. ...Звучит, как отговорки Попробую!

Про головные боли... они возникают именно в момент напряжения? или это последствие? хочется понять механизм возникновения, так сказать.
Нашла специально картинки с Атлантами и Кариатидами, просто один в один моя осанка сейчас. Дышу.





А не надо эту Бочку перетрясти перед захоронением? На предмет поиска причин и последствий. Или ну их на?

Ох... перебираю в голове сказки, пока все не ТО. Даже интересно...

Я имела в виду, что выходит, что я "люблю себя" за НОРМУ, мою собственную норму.
Т.е., например, заподозрила я неладное, увидев мальчика лет шести одного на остановке... оказалось, от мамы убежал и заблудился, со мной за руку идти не хочет, вырывается, а у меня свой животик уже ого-го, прихватывает, проходящим мимо дела нет... нашли мы с ним его маму, у нее там еще близнецы в коляске-не углядела, в обмороке практически... вот вроде я молодец, хорошая и т.п. Но я считаю, что это нормально, поступить именно так. Ничего особенного. За что любить-то?

Мда, вот за что НЕ ЛЮБЛЮ, это запросто, хоть книжку напишу.

2 s.enchantress:
По-моему, спрашивать, ЗА ЧТО люблю - это просто неправильная постановка вопроса, поэтому и ответ не вытанцовывается. Нелюбовь - другое дело, её нужно обосновывать. А любовь - это просто то, что есть, когда нет причин для нелюбви, при условии, что еще остались силы жить и что-то чувствовать.

Я упрощаю, но для разнообразия почему бы и нет?

Разрешите, немного про маму. Просто больше не с кем поговорить про это.
Что-то неуловимое происходит.
Она стала все чаще объявлять себя старой и пожилой, в 60 с хвостиком. Будто снимает ответственность за свои поступки. Мне кажется, я ее напрягаю, просьбами, требованиями, новой информацией...

Мама никогда не отличалась каким-то особым характером или дальновидностью... Жила и живет по инерции, куда кривая вывезет. А я другая. Вижу, как она будто закрылась, день прошел и ладно.

Не могу найти точные слова для объяснения ситуации...

Четыре минуты до отхода экспресса, на руках грудничок, плюс куча вещей, торопимся друг за другом. Вдруг мама остановилась, куда-то засмотрелась... Мама, ты где? почему остановилась, мамуль, тебе плохо?... "Да нет, вот что-то там увидела..." Я ругнулась слегка. "А что с меня взять, вот посмотрю, какие вы будете в мои годы..."

Популярно объясняю, чем отличаются для восприятия ребенка слова "покакал" и "обкакался". Понимаешь? да, да... и снова-здорова. Мам! Я же просила, это важно... "Да ну прям, вас же вырастили... да я уже старая, ничего не помню."

Море ситуаций... А еще она всегда недовольная приезжает, со словами "вот и я притащилась". Ворчит все время....

Маму люблю. Переживаю.

2 Скай:
Ну вообще-то, да... Говорят, что если любишь за что-то-это не настоящая любовь. А когда не знаешь, за что любишь, просто любишь и все - то настоящая...

Уважают - за что-то, любят - просто потому что любят.
Можно уважать и не любить, можно любить и не уважать. Не уважать и Любить невозможно. Любовь с капслогом предполагает уважение к личности.

Отсюда вопрос к тебе - а ты себя уважаешь? Ты позволяешь другим унижать тебя? Ты находишь оправдания считающим тебя Предметом?




А раньше как было? Мама всегда была "растеряшей"?
Сколько ей лет, какие болезни в анамнезе? Диабет, гипертония, угнетенная (удаленная) щитовидка, бессоница, артрит? Не было ли микроинсульта (ов)?
Она начала некоторое время назад принимать новые лекарства?
Понимаешь, описываемое тобой может быть даже не "звоночком", а НАБАТОМ. Это могут быть очень нехорошие побочные эффекты ряда лекарств (самый невинный вариант - поменять лекарства), но может быть последствием микро (мини)инсультов (тогда необходимо СРОЧНО лечить) и даже началом Альцгеймера, не дай Бог. К огромному сожалению, "дядя Альц" приходит и к 40 летним. И спасения пока нет.

А если как -то так сделать, чтобы получилось "закладываться" по времени на маму тоже, на ее ритм. Ваша мама не просто так это говорит , присмотритесь внимательнее к ее поведению, здоровью.



[

Наверное оттого, что я сама мама подросших дочерей, как то болезненно стала воспринимать критику в адрес мам. Никакого же криминала нет в ее словах, она наоборот, как мне показалось даже в извинительном тоне. Не сложно же сказать ей, да, мамочка, я так счастлива, что ты притащилась...
Нашим мамам также как нам нужна наша поддержка, ободрение, помощь, наконец...
Я, строя свою жизнь, понимаю, что да-у мамы своя жизнь и интересы, да-ей разговор с соседкой возможно больше даст, чем со мной. Соседка-она рядом, а я-далеко...

Когда у меня был только один ребенок, ну может еще и Маша(вторая дочь) это застала, я тоже болезненно реагировала на то, что моему ребенку говорят не так, как мне бы хотелось. Как это все негативно сказывается на его восприятии. Теперь , когда у меня их пятеро, я считаю, что это такая мелочь. Мир разный и я не могу уберечь детей от всех плохих слов, от плохих поступков как в их адрес, так и от совершаемых ими. Это их опыт, это знакомство с Миром, наша задача научить их видеть Добро и Зло и отличать их.
Хотя есть моменты, когда я тоже не могу оставить без исправления мамины слова. Я либо добавлю что-то, нейтрализующее ее не совсем правильные, на мой взгляд слова, либо потом детям объясню, тчо бабушка на самом деле имела ввиду то-то и то-то.

И ПОЧЕМУ она не смогла объяснить, что имела в виду. "Бабушка выросла в другой стране, в другое время и в других СЛОВАХ - ее не научили, а мы с вами сейчас поговорим о том, как и что МОЖНО сказать в этой ситуации и по такому поводу".

Мой ребенок пока слишком мал, чтобы понимать объяснения, а вот интонацию уже прекрасно различает, и мне в данном случае совершенно не нравится, что правильный, естественный процесс постоянно представляется виной. Не считаю, что маме сложно исправиться, просто для этого надо иногда думать, что делаешь и говоришь, а с этим проблема.
Хочется, чтобы, наделав ошибок с детьми, она хотя бы с внучкой что-то поняла.



Да нет, apteka, ничего не менялось. Гипертония есть, но вообще мама более-менее следит за здоровьем, диспансеризацию проходит, анализы сдает, я стараюсь это поощрять. Думаю, проблема в другом. Это у нее бессознательная линия поведения такая по жизни. Была ли она растерявшейся раньше? Не знаю, не замечала, не припоминаю ситуаций, но и мама была моложе, и я совсем другая... а сейчас, наверное, возраст все-таки берет свое (я писала выше, ей 60 с маленьким хвостиком). Она мне последнее время напоминает подростка, витающего в облаках. Бывает, рассказываешь ей что-то, а потом выясняется, что она тебя не слушала... или вот в незнакомом городе говоришь "Мамуль, сейчас налево и переходим дорогу", кивнет, и пройдет прямо... задумалась.. засмотрелась... Вот мне хочется понять, что она там себе думает, спросишь - отмахнется со смехом, "вот посмотрю на вас в мои годы"...ох.


2 Сентябрь:
Не думайте, пожалуйста, что я хожу и критикую свою маму, высказываю ей претензии, ругаю... Совсем нет, скорее наоборот. Я очень люблю ее, и боюсь обидеть лишний раз даже словом... очень аккуратно высказываю просьбы относительно внучки и т.п. ... берегу. И здесь пишу как раз потому, что накопилось, а сказать некому, не имею права сказать.
Задавалась вопросом, а имеют ли мы право дети осуждать своих родителей?... Не знаю... но мне это скорее чуждо. Просто своих ошибок стараюсь не допустить.

Сколько себя помню, я была очень привязана к маме. Она уходила на работу, а я рыдала часами под дверью "Мамочка, миленькая, возьми меня с собой!" Отправляла меня на все лето в деревню, и первые дни я рыдала там сутками, всегда, до довольного взрослого возраста, так было пусто и плохо на душе, не передать.. когда родился брат, я умоляла бабушку меня отправить домой, мне так хотелось помогать, оберегать и маму, и братишку... И сейчас хочется. Хочется, заботиться, помогать.. но иногда кажется, что ей не нужна эта забота, советы мои не нужны. Мам, давай на машине тебя встретим, отвезем.- Нет, не хочу, я сама. Мамуль, у тебя деньги есть?- Да, да, ничего не надо. - Потом выясняется, что в кошельке у нее 50 руб. Мам, возьми подушку получше.- Ничего мне не надо. Хочется быть ей самыми близкими, а она вон недавно выдала "шутку" в связи с обсуждением квартирных вопросов "Выгоните меня потом, куда пойду?" Вот сижу вспоминаю, неужели я хоть раз дала повод так про себя думать...

Нет, не дала. Ни разу. Именно поэтому появилась такая "шутка".
Если бы ты давала повод, она молчала бы мышкой.

Объясни, мама тебе помогает с ребенком? Ты ее ОСТАВЛЯЕШЬ с ребенком? Или она приезжает в гости и комментирует от скуки и фонаря?

Дело не в "жаловаться" или "обсуждать". Есть очевидная проблема - рассредоточенность, которая может быть признаком начинающегося склероза или Альцгеймера.
60 с хвостиком без четкого ДИАГНОЗА, официально делающего человека не отвечающим за свое поведенье, - НЕ ВОЗРАСТ "вот я скоро умру, все быстро шуршите вокруг меня!" и не ИНДУЛЬГЕНЦИЯ для непозволительного поведения и недопустимых высказываний.

Очень похоже на недавнее поведение моей мамы. Особенно, после того, как вышла на пенсию началось. И умирать она конкретно в 64 собиралась (в этом возрасте умерла ее мама и мой отец). В нашем случае только не рассеянность, а тревожность, хлопотливость какая-то бессмысленная была. Ну и да, другой совершенно ритм. Мама живет в маленьком городе, там все двигаются, как сонные мухи, мы с сыном смеемся, что в окно это выглядит, как в замедленном фильме - все плывут. Мама такая же. У нас другие скорости, ритм жизни. Когда она к нам приезжает, нам приходится сбавлять обороты до максимума, чтобы быть с ней на одной волне. Сыну еще тяжелей, чем мне, он реактивный. Со стороны это примерно так и выглядит, как будто ей снотворного дали. МОей маме психологически помогло включение в общественную жизнь. ТО выборами занимается, то советом ветеранов, то с ветеранами этими куда-то ездит на концерты-спектакли. У нее какой-то смысл новый появился и она ожила. Таки да, похоже на подростковый возраст (ха! У сына и бабушки они совпали, вот были баталища!). Мы свою вытягивали из этого состояния подчеркиванием ее нужности для нас. Звонили, просили совета, даже, если сами знали, как поступим, ей было приятно чувствовать вовлеченность. А про малыша, так, конечно, хочется своего ребенка воспитывать так, как чувствуешь, но ничего, мне кажется, страшного не случится, если бабушка не во всем идеально будет соответствовать. У меня с моей были принципиально разные позиции в воспитании. И до сих пор так. Сын сам выбрал нужную для него, но при этом бабушку старался всегда поддерживать, когда я по молодости горячилась. Был мудрее меня ребенок. Вспомнился смешной случай. Я привезла его в 3 года к маме, оставляла там ненадолго, все собираются проводить меня на вокзал, бабушка одевает на ребенка что-то, на мой взгляд, слишком теплое, я говорю, что это лишнее, а ребенок совершенно спокойно и невозмутимо: "Ничего бабушка, вот она уедет - будем с тобой тут одеваться".

Ему не в журналистику, а в политику надо!!!

Мне кажется это нормально проходить через эту фазу-осуждения, чтобы потом вернуться к нашим мамам уже с пониманием, сочувствием и бесконечной заботой о них. Лишь бы они были здоровы, наши мамы
Я уже спокойно отношусь к тому, что запоминает детская память , поверьте, совсем другое, что наша

2 Сентябрь:

Надо бы собрать все темы, в которых разбирались "мамы-дочки". За сто раз - гарантирую. Да - нормально в подростковом возрасте увидеть родителей не полубогами и не героями, а обычными людьми с тараканами, слабостями, недостатками и т.д. Нормально восстать, попереживать, повырывать родителям годы, насадить на их головах седые пряди, пересмотреть свою картину мира, отрастить свою парадигму и построить свою иерархию ценностей. И потом, болезненно отделившись от родителей в свою независимую систему, встроить их в эту систему очень важной, но подлежащей равному с другими частями системы в критическом анализе частью. Мы начинаем воспринимать слова и дела родителей как слова и дела других людей. Да - они для нас важны, мы их воспринимаем с большей вовлеченностью и, соответственно, остротой реакциии, но нормально сформированная психика взрослого перестает воспринимать мнение родителей как Глас свыше - родители перестали быть полубогами. А потом они становятся детьми, теряя по частям способности, тела и разум. И мы можем и должны их жалеть и им помогать, но при этом не впадать в трагическую когнитивно-диссонансную несознанку столкновения неадеквата поведения распадающегося родителя с недоразрушенным в нашем сознании образом родителя-полубога.

100%

А как? Скай спросить? Я могу.

Заложи варианты в поисковик и собери цитаты, а потом рассортируй по подтемам, если тебе интересно и есть время.

T.e. oсновная тема "Дочки-матери"? С этим понятно. А подтемы-поименные или попроблемные? (пример?) Вот с этим не очень понятно! И технически тоже ...я могу к Скаю сходить ?