А ведь ты - очень смелый и даже рисковый (когда это касается лично тебя) человек. Как интересно... Может быть, легкий Аспергер - встроенная защита? Запасной парашют?

А прибитый дверью палец... Вспомни мой "полет Шмуля" в мае... Надо это было для многого. В частности, семье встрепенуться и не принимать как данность. Вот и тебе для чего-то это было надо. Как минимум - куда-то не влезть из-за состояния "раненный в жопу солдат".

2 apteka:

Наоборот, это я очень хорошо понимаю. Я мыслю параллельными процессами и не словами, а образами и ощущениями, и очень часто для меня единственный способ хоть как-то донести мысль до других - рассказать пару историй или притч на тему, помахать руками и изобразить в лицах, с преувеличенной интонацией и восклицаниями "Стоп-стоп, не перебивай, слушай и смотри сюда!", тогда у слушателей возникает подходящее ОЩУЩЕНИЕ а иначе долго очень будет растолковывать, да еще и попробуй заинтересовать, чтобы вслушались... Помогает еще фломастером по доске возюкать, какие-то наброски диаграмм делать скорее для того, чтобы слушатели именно следили за руками, а не пытались критиковать и оценивать. Я долго самодрессировалась, чтобы научиться, и не я одна такая, сложность нынешних компьютерных систем располагает к поискам других способов передачи информации, видимо... Так что понимаю хорошо, что стоит открыть рот - и всё, слово сказанное очерчивает границу "да" и "нет" слишком резко и часто не там, определение - противопоставляет вместо того, чтобы объединять, режет по живому, форматирует, оставляя за рамками нюансы, без которых знание искажается, еще не дойдя до ушей собеседника. Вечная проблема.

А на мой вопрос ответа нормального нет, видимо... Продолжая аналогию с поиском черной кошки в темной комнате, отсутствие "мяу" в ответ на моё "кис-кис-кис" ничего не значит, кошка, может, спит или не в настроении.


Я думаю, это мне для того, чтобы гордыня не заела, а то иначе у меня всё слишком хорошо получается Но я себя не считаю рисковым человеком, у меня всё продумано, и я очень осторожная... Интересно выходит.


Угу, помню полёт... А я действительно была очень уставшая и невнимательная и собиралась кого-то куда-то везти, как обычно. Запросто могла где-то налажать. Ещё пришло четкое понимание по ходу этой ситуации, что "как лучше вообще" - это необязательно как лучше для моей собственной шкуры и жизни. Но кажется, что еще где-то урок тут был, и я его в упор не вижу. Или моя мнительность меня сбивает с толку... Ну опять я про черную кошку, кажется, то ли то, то ли сё...

Гениальный образ!


Какой прелестный самообман в исполнении парашютиста, мотоциклиста и скалолаза в одном флаконе.


Абсолютно!

А ты не напрягайся, а СПРОСИ. Мне после итальянского "боксерского поединка" месяц назад ПОКАЗАЛИ, что было бы, если бы не..., через 4 часа - как только адреналин схлынул. Тут важно не шарить в темноте и не суетиться - кошка сама выйдет и потрется о ногу.

Я не совсем поняла вот эту логическую цепочку
ОЦЕНИТЬ/ОСУДИТЬ - ЧЁРНАЯ МЫСЛЬ - ПОКАЯНИЕ.
Человек -существо социальное. И в соответствии со своим моральным (встроенным) законом реагирует автоматически(хотя бы мысленно) на ситуации или поступки других.
Убившего и разчленившего мать своих детей, ни в чём не раскаявшегося и утверждающего, что он очень хороший отец и думать не моги назвать поддонком с отвращением?
Пинками избивающего в пьяном угаре беременную женщину - сволочью?
Издевающуюся над взрослой дочерью мать - чудовищем?
За все эти мысли надо раскаиваться мне? Они же осуждают.

2 Nani:
Обожаю демагогию...
Ты о чем, подруга?
Не имеющий к тебе непосредственного отношения осужденный по закону насильник и убийца, вина которого доказана безусловно (а мы редко в этом уверены, замечу), заслужил наше НЕДОУМЕНИЕ "Как такое может быть в нашем обществе всеобщей любви, уважения и почетания христианских ценностей?!" с разбором этого недоумения с социологами, психологами и прочими знатоками-специалистами. Что именно добавит в ноосферу твое злобное осуждение, твои проклятья, твои мысли о том, что не в тюрьме его кормить за счет налогоплатильщиков, а привязать к столбу и выпустить на него голодных свиней с трансляцией по всем гос.каналам? Единственная реакция на ТАКОЕ - ОТСТРАНЕНИЕ ЭМОЦИЯМИ и попытка компенсировать миру черное чем-то светлым. Узнал о плохом - сделай хорошее, доброе, светлое.


А тут не обзывать надо, а вмешиваться. С битой в руках. Очень увесистой битой. Лучше - металлической. С металла кровь легче отмывается.


Монстром, точнее.
Ага. Но не в виде осуждения с черными эмоциями, а в виде ДИАГНОЗА для прекращения поступления лавины черного из двух источников - Палача и Жертвы.
Врач, видя картинки с томографии, говорит больному:"У вас раковая опухоль, которую необходимо уменьшить облучением, потом удалить оставшееся и далее принимать несколько курсов химии для предотвращения метастазирования". Врач хотел бы не вызвать отрицательные эмоции у больного, но альтернативой могло бы быть одно: "У вас все прекрасно, мы ничего не нашли, температура и боли - длинный хвост гриппа, которым вы болели полгода назад. Иногда такое бывает. Ни в чем себе не отказывайте, купайтесь, загорайте, отдыхайте побольше!", и записать себе в календарь "Максимум - полгода до встречи на кладбище".

Терпеть не могу демагогию. Вообще её не воспринимаю. Наверное потому и далека от политики - там её валом.


- до такого бы даже не додумалась. Проклятия и смакование публичного линчевания вообще не моё.
Наоборот. Стараюсь руководствоваться: Хочешь изменить мир в лучшую сторону - начни с себя.
Просто пытаюсь разобраться со своими чёрными мыслями и туплю
Хочу понять - где чёрная мысль от которой надо избавляться, а где уже констатация факта и руководство к действию в смысле



И я бы долбанула тем, что под руку попадёт.

Наконец собралась с духом, чтобы ответить.
Меня бесконечно восхищают люди, занимающиеся подобными подвигами. Большинство этих людей пережили потерю своих детей или другие не менее страшные события. И, каждый раз читая, подобные истории я всегда с ужасом думаю, что могло бы меня толкнуть на такой же подвиг. Мы все очень заняты своими личными проблемами, работой, детьми и др., и душевные порывы, позволившие бы, мир сделать лучше, душатся на корню, мы пробегаем мимо нуждающихся в помощи, стараясь не оглядываться, чтобы не корить себя за слабость.


Вот хотелось бы пояснения по это фразе, если душа исчезает, то как сын всегда с ним?

"Мы" - кто? Много тех, кто и без личных потерь помогает всем, кому может помочь. Я много про это писала. Была у меня много лет назад тема про упавшие тебе в руки ОГРОМНЫЕ деньги. Предлагалось задуматься о вариантах их употребления.
Слабость - в чем именно? В том, что пожалел, протянул руку, поделился, лишив себя не жизненно необходимого? Понимаешь, помощь ближнему в библейском смысле - даже не время и не деньги, а отношение к другому с уважительным вниманием. В супермаркете заметить растерявшуюся старушку, помочь ей и какое-то время проконтролировать ее действия, чтобы убедиться, что замешательство было от обилия выбора, а не следствием только что случившегося микроинсульта. Или помочь матери с плачущим малышом и корзиной с продуктами. Отвлечь малыша, помочь ей выложить на кассу товар и потом уложить в сумки. Или заметить, что кассирша подозрительно бледная и заторможенная, тихо спросить, не надо ли позвать замену, купить на этой же кассе шоколадку и подарить ей, чтобы съела немедленно (не помешает и не навредит при любой болезни). В метро не просто махнуть рукой в сторону сложнейшего многовариантного перехода, а взять за руку "потеряшку" и довести до очевидного. И так далее. Не бояться проявить искреннее участие. Я, кстати, из своих личных историй.

Опаньки...
Это сколько же всего у меня ты НЕ читала, если это спрашиваешь...
Душа - передаточный механизм. Передает из физического мира наши матрицы. ВСЁ.
Нет тела - нечего передавать.
Но матрицы остаются.

"Мы"- обобщенно, большое количество человек, со мной в том числе.



Слабость в том, что не нашел в себе сил, забыть о себе на время, бросить свои дела, посочувствовать, для того что бы помочь нуждающемуся в твоей помощи.



Этих историй в моей жизни тоже часто встречаются, я о большем говорю. Вот к примеру, бегу я на работу, меня там человек ждет, на улице гололёд жуткий, вижу бабушку с трудом передвигающуюся, спрашиваю что случилось, оказывается упала, ударилась, сильно болит, сажаю её на такси, оплачиваю, прошу довезти до дома. Вроде все хорошо, а меня до сих пор совесть мучает - не села рядом, не довела до двери, не поинтересовалась зачем в такую погоду пошла куда-то, а может её в больницу надо было, а может её таксист не довез или еще денег содрал. Я не нашла в себе сил отвлечься на час от своей работы, чтобы ей помочь до конца.



Читала и поняла, но просила пояснения, чтобы удостоверится так ли я поняла. Так.

2 Li_la:
Знаешь, мы живем в реальном мире. Помогла ТАК в этот раз - уже хорошо! Бабушка будет вспоминать, что вот - случился в ее жизни хороший человек. А вдруг таксист тоже что-то понял, заразившись от твоего желания помочь? Вдруг он не просто довез, но и помог выйти, довел до места, незаметно положил ей в карман денежку?
Делай, что можешь здесь и сейчас.
Хотя бы что-то, но делай.
Если каждый из нас хотя бы раз в день сделает пусть крошечное доброе дело, весь Мир преобразится.

Это он Здесь – моя девочка Там, а его дочь Здесь – муж моей девочки Там, именно поэтому слова «не лезь в мою жизнь», так больно вьелись в голову, я много раз их слышала Там. Но это уже действительно не важно, потому что я уже получила свой урок, о котором писала в первом письме, я перестала лезть, каждый живёт, как хочет. А Здесь они снова вместе, но это не моя история.

Ты это поняла?
Ты поняла кармический Узел?
Отпусти себя из него - твоя задача выполнена.

Поняла. И уже отпустила. Только теперь не пойму, почему меня так трясёт, когда читаю ваши ответы, аж до онемения конечностей.

А при этом что еще чувствуешь?
Холодно, жарко, голова кружится, мысли странные кружатся и тд?

Жарко, голова пульсирует, про конечности писала, в мыслях бардак, похоже на те ощущения которые были при встречах с моим кармическим....

А ты попробуй записывать ВСЕ, что будет писаться в этот момент.
САМО ПИСАТЬСЯ - не анализируй, не оценивай, не говори себе:"Что я делаю? О чем это?".
Давай проведем эксперимент.

Тяжелый путь.

Отогрей меня, обними,
пусть тебе и труднее со мною,
покажи мне себя, позови,
пусть тебя и расстроила слишком,
проведи меня, озари,
пусть и твердый мой лоб,
я не скрою,
накажи меня, растопчи,
мне не жаль для тебя свою душу,
вырви сердце моё
и, сожги
раз тебя обожгла я не зная,
но меня не бросай, а пойми,
я же много в себе погубила.
Сколько может душа умирать,
покрываться коростой от боли,
сколько можно черстветь, погибать,
прогоняя чужое участье?
И тогда, может быть,
я скользну в нужный ритм,
и мелодию сердца раскрою,
развернусь и стряхну,
кальций с бедной души,
серой пылью он ляжет под ноги.
И тогда яркий свет,
разгорится во мне,
освещая кому-то дорогу.
Сколько, нужно души,
сколько, сил и любви,
понимаю, не хочешь долбиться.
Трудно мне,
но я знаю, что лучше смириться.


Простите если не поэтично, зато от души.

2 Li_la:
Это главное - от ДУШИ.
Точнее - ИЗ ДУШИ.
А еще точнее - из Канала.
Ты же не человеку это писала, правда?

На волне какой-то. Да, сейчас перечитываю, и думаю - если бы сразу не отправила, потом бы, ни за что не отправила, тем более в таком виде, вы же писали: Вооот...

Я думаю, вы знаете кому, образу, доступному мне, пришедшему ко мне в недавнем сне.

Это был риторический вопрос...

2 apteka:

Все таки у меня осталось ощущение, что я, блин, недопоняла. Есть один момент который мне не дает покоя. Или это я ощущала желания, той чьи матрицы получила, или я не знаю, что это было. В той жизни у моей дочери, то есть сейчас это он, не было детей, по рассказам моих родственников, муж не разрешал рожать, как на самом деле я не знаю. А здесь, я когда с ним встречалась, всякий раз при возможности оказаться в "залете" я испытывала дикий щенячий восторг (других слов подобрать не могу), это при том, что я уже совсем не хочу детей, мне поздно, у меня уже нет физической возможности и я даже своего ребенка не ждала с такой радостью, а тут такой пищащий восторг внутри, сменяющийся горьким разочарованием при понимании, что беременности нет (по естественным причинам). И вот не было в моей жизни таких ощущений, я понимаю желание женщины родить ребенка от своего любимого, но это совсем другое, ни на что не похожее. Что же это могло быть? Я конечно могу и забить на эти ощущения, но червяк сомнения внутри сидит.

2 Li_la:
Честно?
Совсем не обязательно объяснять именно это чувство кармическими причинами.
В нас встроена самая мощная (с ней может сравниться у женщины только программа защиты своего ребенка) программа страстного желания ребенка от мужчины, по отношению к которому мы испытываем страсть.
Эта программа исключительно мощная, исключительно древняя и исключительно ТУПАЯ.
По ряду личных причин я исследовала ее приложение. Она работает у женщин с ранней менопаузой; у женщин с полностью удаленными репродуктивными органами; у женщин с безнадежным механическим бесплодием; у женщин, для которых беременность = гарантированная смерть без надежды выносить плод и т.д.

Я тоже себе именно этим объясняла, но этих ощущений у меня не было на пике страсти (почти год), а проскочили они только, когда я стала от него отрываться и только в случае реальной возможности этого события, а не постоянно, причем мозгом то, я думала, что в любом случае (даже если вдруг...) рожать не буду, он не тот мужчина от которого мне бы хотелось иметь ребенка. Он вообще, не тот мужчина с которым бы я по доброй воле легла в постель! Все время шла зрительная несостыковка, того, кого я перед собой видела и тех чувств которые я к нему испытывала.