Текущее время: 25 ноя 2024, 09:13

Часовой пояс: UTC − 5 часов [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 3341 ]  На страницу Пред.  1 ... 129, 130, 131, 132, 133, 134  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Шутки всякие
СообщениеДобавлено: 13 ноя 2013, 10:17 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 06 апр 2012, 16:40Сообщения: 524
"Худенькие" девушки - считают себя "Полненькими". "Полненькие" считают себя "Жирными". А "Жирные" - оденут леопардовые лосины и красавицы.)))

- А вы кем работаете?
- Я коекто.
- В смысле?!
- Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах...

Не так страшен дурак, как дурак с инициативой, особенно с законодательной...

... Ще 5 років таких цін.., і зарплат..., і замість перепису населення...., буде - Перекличка............!

Мадам, да вы весите больше меня!!! - Да шо вы!!!!— Это просто мои женские прелести весят больше вашего мужского достоинства!.

Меня мучает один вопрос: как все вещи в стиральной машине находят дырку в пододеяльнике???????????????????

- Дорогой, я хочу на Рождество... шубу...
- Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свеклу и селёдку!

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.

- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья!

- Мне кажется, что моя девушка мне изменяет. Может сводить ее к гинекологу?
- И что он там увидит? Список входящих?

Политкорректное название негритят по-украински «Афро-диты»

-Девушка! Садитесь, подвезу!
- Да, некогда мне… Идти надо…

_________________
Если хочешь стать оптимистом и понять жизнь,
то перестань верить тому, что говорят и пишут, а наблюдай и вникай. А.П. Чехов


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки всякие
СообщениеДобавлено: 15 ноя 2013, 16:07 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 26 май 2010, 17:00Сообщения: 888
Я же женщина.... И вредность у меня в базовой комплектации...))

Вот так бывало сидишь на работе и думаешь: где же денег заработать?!

Вот такая я мадам...и улыбнусь....и в морду дам..

Зачем же, сударь, мне на логику пенять?!
Ведь я ни разу Вас... почти не обманула.
Моих мыслишек ход - несложно угадать...
Я Вам сказала: "Нет!!"...и головой кивнула.)

Иногда бывает очень стыдно. ...за то, что натворила.... и хочется зажмурить глазки и... ...ещё раз натворить)))

Я взрослая, самодостаточная женщина, я имею право вести себя как дура)))

Хочу, чтобы в трудные минуты вокруг меня собирались разные лесные зверyшки и помогaли рaзруливaть всю хрень.

Я не слежу за жизнью чужих людей...Я за своей иногда не успеваю))...

Я образ жизни скромненько веду. Живу тихонько, никому не досаждая,
но я всегда на выручку приду!!! Зовите.... Если выручка большая!!!

-Ты что сдурела?
-А для тебя это что новость?

Вы впрямь, месье, сошли с ума, на брак надежды возлагая...
Курю до фильтра, пью до дна! Какая, к чёрту, я вам ЗАЯ?!

— Я и не представлял, что ты такая замечательная женщина.
— Спросил бы меня, я бы тебе сказала.

_________________
Ошибайся, ушибайся, кувыркайся, но иди! Сомневайся и решайся, но не пяться и не жди! Долбанулся, отряхнулся, оглянулся и пошел! Потерялся, растерялся, сел, курнул и вновь побрёл! Надкусил, не то, так выплюнь, не глотай и не реви! Вот примерно в этом темпе, ты уверенно живи!


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки всякие
СообщениеДобавлено: 18 ноя 2013, 15:05 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 20 май 2011, 15:16Сообщения: 2172
У меня для тебя две новости: одна с Первого канала, другая с НТВ.


Единственный, кто тебя поддерживает — это твой позвоночник.


Двигатель внутреннего страдания.


Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.


Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых.


Cнимали рекламу — порвали два Ван Дамма.


В жизни главное — не лениться. Захотел поспать, поспи…


Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.

_________________
Она всегда давала себе хорошие советы, хоть следовала им нечасто(с)
*******
Чем тише омут, тем профессиональней в нем черти. (c)


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки всякие
СообщениеДобавлено: 18 ноя 2013, 15:10 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 20 май 2011, 15:16Сообщения: 2172
Аист, который несет младенца в Россию, не смотрит ребенку в глаза.


Вчера смешала шампанское с водкой и исполнила три чужих желания.


Обожаю готовить, возня на кухне так здорово стресс снимает! Например, достала курицу, назвала Семёном Павловичем, отрезала все, что захотела и медленно опустила в кипяток.

Формула привлекательности очень проста: «Надо внушить мужчине, что он замечательный или даже гениальный, но что другие этого не понимают. И разрешить ему то, что не разрешают дома. Например, курить или ездить, куда вздумается. Ну а остальное сделают хорошая обувь и шелковое белье».
(С) Лиля Брик

_________________
Она всегда давала себе хорошие советы, хоть следовала им нечасто(с)
*******
Чем тише омут, тем профессиональней в нем черти. (c)


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки всякие
СообщениеДобавлено: 18 ноя 2013, 15:21 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 20 май 2011, 15:16Сообщения: 2172
Это математический коллапс — разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно.


Мальчик, покупая вино, рассказал несколько серий Санта-Барбары и доказал, что ему 29 лет.


«Бабу бы!»,- заявили российские космонавты, принимая на борту Олимпийский факел.

Если пластиковый пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может стоит делать асфальт из пакетов?..

_________________
Она всегда давала себе хорошие советы, хоть следовала им нечасто(с)
*******
Чем тише омут, тем профессиональней в нем черти. (c)


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки всякие
СообщениеДобавлено: 18 ноя 2013, 19:22 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 28 фев 2010, 12:43Сообщения: 25280
2 Тихий Омут:
Лиля была гением! Очень некрасивая женщина, от которой сходили с ума и позволяли ей всё потрясающие мужчины. Сила воли там была существенно больше объема тела. Мы с ней знакомы через одно рукопожатие, так что знаю многое из ее реальности.

Тихий Омут писал(а):
Обожаю готовить, возня на кухне так здорово стресс снимает! Например, достала курицу, назвала Семёном Павловичем, отрезала все, что захотела и медленно опустила в кипяток.


Отправила это обожающему готовить сыну. Практически уверена, как именно он назовет курицу и что ей отрежет...


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки всякие
СообщениеДобавлено: 22 ноя 2013, 03:48 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 01 мар 2010, 01:03Сообщения: 1314
- Ну какой идиот в шуточной новогодней анкете на вопрос "Самый страшный член семьи" догадался написать "дедушкин"?

- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и перестаёт отвечать за свои действия?
- Семечки!

Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.

- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку!

— У меня вчера не получилось с девушкой
— Ха! Жесткий диск стал гибким?
— Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...

Хозяйке на заметку. Если вы сомневаетесь, как правильно поступить в затруднительной ситуации, представьте на своём месте мужа.
И вы сразу же сможете точно объяснить ему, как и что он должен делать.

_________________
В конечном счете будет прав, тот кто зажег огонь добра.


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки всякие
СообщениеДобавлено: 22 ноя 2013, 04:15 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 30 мар 2010, 21:36Сообщения: 382
Совокупление считается успешным только тогда, когда в результате минимум одна сова была продана или куплена.
***
Плохо без мужиков - это еще хорошо. Вот когда хорошо без мужиков - это уже плохо.
***
Купила успокоительный чай, а меня бесит его запах и вкус.
***
Проспала 12 часов и не выспалась. Я такая ненасытная в постели.
***
- Как бы попроще описать тебе этого человека?.. Ну, короче, если на него повесить табличку :zhest': то все будут думать, что это бейджик...
***
Страх — это когда трамвай, задевший Lаmbоrghini, скрылся во дворах
***
В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и пописал, уже начинаю опаздывать.
***
- Если вы чем-то заняты, как определить – это полезное занятие или нет?
– Легко: полезное занятие скоро вам надоест… (от себя добавлю, что я занимаюсь крайне бесполезным занятием!!! :hi_hi_hi: )

_________________
я тут плюшками балуюсь:
http://vladulja.livejournal.com/


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки всякие
СообщениеДобавлено: 25 ноя 2013, 15:25 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 20 май 2011, 15:16Сообщения: 2172
- Интересный у тебя утюг!
- Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.


Завтра вам будет тяжело вставать! Не пропустите! В следующий раз такое будет только послезавтра!

_________________
Она всегда давала себе хорошие советы, хоть следовала им нечасто(с)
*******
Чем тише омут, тем профессиональней в нем черти. (c)


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки всякие
СообщениеДобавлено: 25 ноя 2013, 15:32 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 20 май 2011, 15:16Сообщения: 2172
— Меня никто не любит.
— Я люблю тебя.
— Неужели трудно помолчать и послушать?!


Альпинисты не согласны с тезисом «Лучше день потерять, зато потом за пять минут долететь».

Работники Икеи — это бывшие покупатели, которые там однажды заблудились.


- А ты любишь смотреть на звёзды?
- Да.
- Тогда я сверху.


Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.


Критиковать действия мужчины в надежде на то, что он станет поступать лучше — это тоже самое, что критиковать внешность женщины в надежде на то, что она станет выглядеть красивее.

— Охарактеризуйте себя тремя словами.
— Не понял вопроса.


Мало кто знает, что после фразы «мало кто знает» кто мало знал, тот так же мало знать и будет.


Знаю языки: Казахский, Белорусский и Украинский на уровне освежителя воздуха.

Эндорфины — это все, что нужно человеку для счастья. :grogi:

_________________
Она всегда давала себе хорошие советы, хоть следовала им нечасто(с)
*******
Чем тише омут, тем профессиональней в нем черти. (c)


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки всякие
СообщениеДобавлено: 29 ноя 2013, 05:13 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 01 мар 2010, 01:03Сообщения: 1314
Уникальная методика "И ЧЁ?", позволяющая самостоятельно избавиться от самых неразрешимых проблем, проста и удобна в применении, не требует профессиональной подготовки!
Итак, у Вас есть проблема? Для её устранения просто следуйте алгоритму:
1. Сядьте поудобнее и во весь голос озвучьте свою проблему.
2. Задайте себе первый проверочный вопрос «И чё?»
3. Ответьте на заданный себе вопрос…
4. Задайте второй проверочный вопрос «И чё?»
5. Снова ответьте себе на заданный вопрос…
Следуйте алгоритму, повторяя проверочный вопрос «И чё?» до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя «Да ничо!»
Поздравляем Вас, проблема уничтожена! Сеанс самопсихотерапии можно считать оконченным...

- Слушай, подруга, что-то твой муж в последнее время совсем растолстел.
- Нет, это его распирает от гордости за жену-красавицу.

Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..

Невероятно, в китайской провинции Аньхуй, действительно не проживает ни одной Ани.

— Любимая, ты где ???
— Дорогой, я в машине : а за мной гонится трамвай : я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор :
— Не включу !!! Я с ним поругалась!

Муж приходит под утро весь в помaде, пудре и рыжих волосaх.
Женa:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогaя, всю ночь с клоуном дрaлся.

- как ты относишься к клоунам?
- вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!

У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу ещё трёх. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит:
-Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдёт свою любовь, то я очень расстроюсь.

Туристическое агентство "Штукатур". За штуку долларов - в любую точку мира!

_________________
В конечном счете будет прав, тот кто зажег огонь добра.


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки всякие
СообщениеДобавлено: 29 ноя 2013, 14:17 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 28 фев 2010, 12:43Сообщения: 25280
reka писал(а):
методика "И ЧЁ?"

Полный аналог "ЗАЧЕМ?". :pri_vet:-:


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки всякие
СообщениеДобавлено: 02 дек 2013, 04:08 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 01 мар 2010, 01:03Сообщения: 1314
Еду в метро. Подходит Бабка с пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог:
Б: — Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности.
Я: — Их всего 3.
Б (с легкой злобой): — Ну значит у меня третья.
Я: — Третья самая слабая.
Б (с ярко выраженной злобой): — Ну значит первая!!!
Я: — Первую дают если не хватает какой-то части тела...
Б (переходя на крик): — Молодой человек, мне стоять тяжело!!!
Я (вставая): — Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста.
Бабка стояла еще несколько секунд, явно не понимая что произошло... Потом села и, судя по выражению ее лица, глубоко задумалась о смысле жизни

94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ!
8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN!
СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN,
Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М.
Г0Р9NСЬ.

Идет мужик с гусем по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер.
— Мужчина, ну чтож такое? Красная площядь, вы с гусем, он идет гадит.
— Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях!
— Нуу! Голубь — это птица мира!
— Б*я буду! Мой гусь тоже войны не хочет!

_________________
В конечном счете будет прав, тот кто зажег огонь добра.


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки всякие
СообщениеДобавлено: 02 дек 2013, 09:25 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 30 мар 2010, 21:36Сообщения: 382
При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать…
***
Бомж Василий жил в метро. Каждый день через его постель проходили тысячи женщин
***
Следователь допрашивает подозреваемого: - Вы узнаете этот нож? - Конечно! - Ага! Так все-таки узнаете? - Конечно узнаю, вы мне его уже второй месяц показываете!
***
ЧТО ТАКОЕ СВАДЬБА с точки зрения детей.

«Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям».
Ярик, 6 лет

«Когда люди любят друг друга, они всё время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся». Даша, 8 лет

КАК ВЫБРАТЬ МУЖА ИЛИ ЖЕНУ?

«Надо, чтобы она любила то же, что и ты. Например, ты любишь футбол, а жена следит, чтобы в доме всегда были чипсы и во что макать». Алик, 9 лет

«Мама говорит, я встречу умного и доброго парня...Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами». Милана, 7 лет

ЛУЧШИЙ ВОЗРАСТ ДЛЯ СВАДЬБЫ?

«Примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и всё время валяться в постели и любить друг друга».
Аня, 8 лет

«Ну вот садик закончу — и буду искать жену».
Никита, 5 лет

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ СВИДАНИЕ ПРОШЛО СКУЧНО?

«В следующий раз позвать другого мальчика. Потому что мне не бывает скучно, даже когда Антоша играет в роботов у меня в гостях. Наверное, это просто любовь... Ой!» Арина, 6 лет

«Я бы сбежал и спрятался под кроватью. И ещё позвонил бы на ТВ, чтобы они объявили, что я умер».
Гордей, 9 лет

КОГДА МОЖНО НАЧИНАТЬ ЦЕЛОВАТЬСЯ?

«Нельзя целовать девочку, пока не накопишь денег на кольцо. Мне ещё рублей 20 не хватает».
Арсений, 7 лет

«Главное — не целоваться на людях. Если кто-то увидит, можно простоять в углу все мультики. Но если никто не смотрит, я бы поцеловалась с симпатичным мальчиком. Недолго, несколько часиков». Настя, 6 лет

КАК ПОЗНАКОМИЛИСЬ ТВОИ РОДИТЕЛИ?

«Они сразу были вместе. А потом встретились в музее».
Богдан, 6 лет

«В институте папа попросил маму помочь ему с уроками. Мама согласилась, а потом узнала, что папа был гораздо умнее, чем прикинулся». Женя, 7 лет

СЕКРЕТ СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬИ?

«Надо говорить жене, что она красавица, даже если утром кажется, что её искусали пчёлы».
Миша, 8 лет

«Моя мама делится с папой своей едой, а у него не просит».
Таня, 6 лет

ЛУЧШЕ БЫТЬ ОДИНОКИМ ИЛИ ЖЕНАТЫМИ?

«Для девочек — одинокими, для мальчиков — женатыми. Им же надо, чтобы кто-то за ними убирал».
Ириша, 6 лет

«У меня даже голова заболела. Я же ребёнок. Мне рано об этом думать».
Илья, 9 лет

_________________
я тут плюшками балуюсь:
http://vladulja.livejournal.com/


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки всякие
СообщениеДобавлено: 02 дек 2013, 13:06 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 28 фев 2010, 12:43Сообщения: 25280
Gawrochkina писал(а):
«Примерно 75.


Я в последнее время тоже так думаю.


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки всякие
СообщениеДобавлено: 11 дек 2013, 04:28 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 01 мар 2010, 01:03Сообщения: 1314
Моя девушка как-то сказала: — Даже если весь мир будет против тебя, я буду молча стоять за спиной и тихо подавать тебе патроны.

В среднем ребенок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику.

Труд сделал из обезьяны человека. Больше человек работать не хочет. Мало ли...

Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

В недавнем интернет-опросе мужчин спросили какова самая заветная фантазия женщины. 99% мужчин заявили что это - два мужчины сразу.
Согласно исследованиям британских ученых, это действительно так, но при этом большинство мужчин, похоже, не осознают, что в данной фантазии один мужчина готовит, а другой убирает.

_________________
В конечном счете будет прав, тот кто зажег огонь добра.


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки всякие
СообщениеДобавлено: 11 дек 2013, 11:48 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 28 фев 2010, 12:43Сообщения: 25280
reka писал(а):
один мужчина готовит, а другой убирает.

А чо так скромно? А постирать? А погладить постиранное? А помыть посуду за приготовившим? А с детьми уроки сделать? А...
Короче, мужчин надо набирать по одному на функцию, на большее способны только уникальные экземпляры модели "мутант".


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки всякие
СообщениеДобавлено: 12 дек 2013, 11:36 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 14 ноя 2010, 15:22Сообщения: 1521
apteka писал(а):
на большее способны только уникальные экземпляры модели "мутант"

Знаю я один такой экземпляр!

_________________
Я - целый МИР! Я - жизни Возрожденье.
И я весь свет хотела бы обнять.
Я - мама. Мама! Это НАСЛАЖДЕНЬЕ
Никто не в силах у меня отнять.


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки всякие
СообщениеДобавлено: 12 дек 2013, 12:10 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 28 фев 2010, 12:43Сообщения: 25280
2 meite:
:-) :ki_ss:


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки всякие
СообщениеДобавлено: 03 фев 2014, 04:07 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 01 мар 2010, 01:03Сообщения: 1314
Прекрасная нынче погода стоит: снимала на балконе белье - сломала наволочку.

А ты меня не поправляй, я тебе не трусы!

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье свое проешь. И когда пьешь - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать...

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем, все равно, кого ты обливаешь.

В отдел снабжения пришла короткая заявка от строительного отдела "Прошу приобрести ебень". Шеф подписал без всяких вопросов. Ждем, что привезут на склад.

Мальчик-мазохист стащил у отца ремень и упоролся.

- Девушка,а вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Даже и не знаю... Вроде и пробуют, и хвалят, но не берут!


А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло.

Объяснительная в протоколе инспектора ГАИ: "Я, светловолосая лахудра на своем ВМW Z4, повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов инспектора ГАИ, записано верно".

Неопытный вор карманник довел свою жертву до оргазма.

Вспомнила. Летела несколько месяцев назад из США в Москву. Сижу в экономе, посередине самолета приблизительно. Только набрали высоту, слышу легкий гул голосов по нарастающей. Тут меня хлопают по плечу: "Девушка, передайте за проезд!" И купюра в 20 долларов. Я то же самое проделываю с пассажиром передо мной. В общем, когда эта "двадцатка" уперлась в стенку, так сказать, после минутной паузы лайнер накрыл гомерический хохот. Все придумали два русских парня на галерке, а повелся весь самолет!

- Ваш дизайн - говно.
- Это дизайн говна!
- Тогда недурно...

Если писать шпоры карандашом на сторублевых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретет вид вымогательства.

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.

Золотая рыбка попала в сеть глухонемого Герасима. Тут и сказочке конец.

Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже жирный.

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит: — Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!

— Почему опоздал?
— Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, отличная мама - сначала выключит миксер.

Идут Адам с Богом по Эдему, и у Адама выпадает ребро.
Адам:
— Бл@дь!
Бог:
— Да будет так!

Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:
— Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!
Вдруг с неба — голос:
— Я — Всевышний! Я спасу тебя, отпусти руку и я подхвачу тебя
Своей дланью!
Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит:
— А еще есть кто-нибудь?

Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.

_________________
В конечном счете будет прав, тот кто зажег огонь добра.


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки всякие
СообщениеДобавлено: 03 фев 2014, 12:01 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 28 фев 2010, 12:43Сообщения: 25280
Хорошо, что не надо было удерживать улыбку. И даже ржание.


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки всякие
СообщениеДобавлено: 03 фев 2014, 15:31 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 14 ноя 2010, 15:22Сообщения: 1521
особенно про подушку понравилось :)

_________________
Я - целый МИР! Я - жизни Возрожденье.
И я весь свет хотела бы обнять.
Я - мама. Мама! Это НАСЛАЖДЕНЬЕ
Никто не в силах у меня отнять.


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки всякие
СообщениеДобавлено: 05 мар 2014, 03:52 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 01 мар 2010, 01:03Сообщения: 1314
В семье гопников три девочки: Алена, Тычена и Ващена.

Проходил однажды практику на заводе от колледжа. Так вот у нас в цеху работал мужичок, худенький такой, маленький. И все звали его бугаём. Мне стало интересно и я спросил своего наставника почему его так зовут. Ну мне рассказали.
Приходит однажды этот мужичок на работу с фингалом, весь помятый какой-то. Ну у него спрашивают, что произошло и т.д. Он отвечает: "Да вот иду домой вчера с работы, подхожу уже к своему двору, а там на меня 2 бугая. Один как я, а другой чуть по меньше...". Концовку истории никто так и не услышал, так как все уже плакали от смеха.

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...

Едем с девушкой домой в автобусе. Зима, окна замерзшие, видно плохо. Много народу стоит. Нам нужно выходить на улице Школьной. Мужик впереди:
- Остановите на Школьной!
Спустя какое-то время другой:
- На Школьной пожалуйста!
Тут подливает масла в огонь моя девушка: вытаскивает наушник, и тоже кричит:
- Остановите на Школьной!
Первый мужик думает, что уже проехали (через окна ничего не видно):
- Водитель, на Школьной просили!!!
Пол автобуса начинает орать про несчастную Школьную. Водитель:
- Хорошо, но можно я до нее сначала доеду!!?

Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: «не приведи Господь».

Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: "На светофоре можно? " Он в ответ: "В этой маршрутке можно все! Если все скинутся, вообще на море поедем! "

Подруга решила поговорить о нашем будущем. Час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Позже выяснилось, что я не понял вопроса.

Если с женщиной нет проблем, возможно, это не женщина.

— Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны — фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
— Я старая?

Звонок в три часа ночи:
— Алло! А Катюшу можно???
— Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой"

Не нужно искать во мне плюсы и минусы -
я не батарейка.

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа:
"Ни х%я себе... ", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Х%й вам! ".

Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

_________________
В конечном счете будет прав, тот кто зажег огонь добра.


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки всякие
СообщениеДобавлено: 05 мар 2014, 04:15 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 28 фев 2010, 12:43Сообщения: 25280
2 reka:
Я сама обрыдалась, всем частями переслала - теперь на трех континентах рыдают. :-) :-) :-)


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки всякие
СообщениеДобавлено: 05 мар 2014, 05:15 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 01 мар 2010, 01:03Сообщения: 1314
Не могу никак определиться, что мне нужно больше — нежные объятия или винтовка.

Я никогда не ошибаюсь дважды.
Я делаю это раз пять или шесть, чтоб уж наверняка, бл%дь.

— Что с настроением?
— Закончилось на днях

Настоящий мужчина:
— любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее;
— об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы;
— имитацию оргазма считает уголовным преступлением, попадающим под статью <мошенничество>;
— категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом;
— лучший повар по приготовлению блюд с яйцами;
— готов заниматься ceкcом в любом месте, в любое время и на любой стадии опьянения. В состоянии близком к критическому умело @бет мозги;
— с недоверием относится к голубым и открыто радуется, что не из их числа. Одноногую слепоглухонемую женщину считает, безусловно, более предпочтительным объектом для ceкcа, чем красавца-мужчину;
— не пользуется платным ceкcом, хотя знает где они стоят, сколько стоят и совершенно случайно помнит 2-3 имени;
— считает носки не одеждой, а обувью;
— не посещает по%носайты. Иногда, в результате врожденной глючности винды, отдельные фотографии самопроизвольно загружаются на комп, но, после вынужденного просмотра, безжалостно удаляются

Запершись в кабинете, чиновник за минуту до ареста сжег 100 миллионов рублей. На допросе полицейские ему объяснили, что он идиот: если бы не сжег, никакого ареста бы не было, все вопросы решили бы по-пацански.

Сижу дома, вдруг — звонок в дверь. Открываю — стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж? Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и... Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?

Заходит утром мужик в избу и говорит:
— С добрым утром вам, сынки! Какой-то пи%ор ночью нашу корову спер!!!
Старший сын говорит:
— Пи%ор — значит, мелкий.
Средний:
— Мелкий — значит из Малиновки.
Младший:
— Из Малиновки — значит,
Васька Косой!
Пришли к Ваське и говорят:
— Васька, отдавай нам нашу корову!
— Да не видал я вашей коровы!
Стали Ваську бить. Морду били — не отдает. Жопу били — все равно не отдает! Повели Ваську к судье:
— Вот, Васька Косой нашу корову спер! Морду били — не отдает. Жопу били — все равно не отдает! Скажи ты ему, чтоб отдал.
Судья и говорит:
— А как вы узнали, что это Васька корову спер?
Отец отвечает:
— Ну, значит, захожу я утром в хлев и вижу — какой-то пи%ор нашу корову спер!
Старший сын:
— Пи%ор — значит, мелкий!
Средний:
— Мелкий — значит из Малиновки, там все такие.
Младший:
— Из Малиновки — значит, Васька Косой, больше некому!
— Понятно, — говорит судья... А скажите-ка мне, мужики, что у меня в этой коробке лежит?
Отец почесал в затылке:
— Коробка квадратная...
Старший сын:
— Значит, внутри круглое.
Средний:
— Круглое — значит оранжевое.
Младший:
— Оранжевое — ясен пень, апельсин!
Открывает судья коробку и достает оттуда... апельсин. И говорит:
— Васька, отдавай мужикам корову!


Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки — это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

Кот — шерстяное изделие развлекательного назначения.

Пи#дец — это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско.

Лучшими людьми в моей жизни всегда оказывались те, про кого при первой встрече думаешь: господи, что это за псих.

В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет…
— Дети, я ваш новый учитель биологии, петр сергеевич…
Затягивается, выдыхает…
— Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу…
Затягивается…
— Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле…
…еще тяжка…
— Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
Затягивается, выдыхает… задумчиво:
— Пи%дец… Е%%нутая рыба…

— А волшебное слово?
— Пошел на%уй, у%бок.
— Ты перегибаешь с волшебством.

Чем тише омут, тем профессиональней в нем черти.

"Да пошла она на х.й!" от создателей "Я ради нее на все готов!"

Девушки, выходите замуж. Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным.

— у тебя бабочки в животе? — нет, две сороконожки, крот и лось валера

Мне нужны новые ненавистники.
Старым я постепенно начинаю нравиться.

— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут? Что я наделал?!

В глубине души любой мужчина очень верный человек, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи…

Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью ceкcа, вспомни, что мир не без добрых бл.дей.

— Милая ты упала?
— Нет, б.., резко легла!

_________________
В конечном счете будет прав, тот кто зажег огонь добра.


Вернуться к началу
  Профиль  
 
Показать сообщения за:   Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 3341 ]  На страницу Пред.  1 ... 129, 130, 131, 132, 133, 134  След.

Часовой пояс: UTC − 5 часов [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
cron
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB