Гнобленище и как с ним бороться

apteka

meite писал(а):

Мама вместо поддержки моего желания и решения, начала рассказывать о том, что хотят другие и что они предпочитают.

А она сама успешно применила эти обширные знания ЧУЖОГО?
Почему она всегда была и навсегда осталась глубоко несчастным человеком при внешнем полном благополучии - любящем муже и успешных, здоровых, красивых детях и внуках? Не потому ли, что ей были противопоказаны семья, муж, дети, но она всегда действовала в соответствии с чужими мечтами - "так надо"?

meite

2 Vesta:
На самом деле я понимаю, что уже в стопятый раз уже пишу одно и то же. Я очень надеюсь, что уровень уже другой.А еще надеюсь, что со временем и эта проблема по большей части будет решена.

meite

apteka писал(а):

А она сама успешно применила эти обширные знания ЧУЖОГО?

Меня в свое время очень удивляло и даже обижало, когда я начинала рассказывать о своих детях, а она мне в ответ начинала говорить о детях ее друзей, знакомых, соседей и далее по списку. Думала, почему бы о моих не поговорить, почему мне надо объяснять как у других, мне это вообще не интересно.

apteka

meite писал(а):

Я очень надеюсь, что уровень уже другой.А еще надеюсь, что со временем и эта проблема по большей части будет решена.

Другой. Абсолютно другой.
Есть понимание объективной реальности, данной тебе в очень неприятных ощущениях; есть принятие этого понимания через боль от острых осколков разбившихся надежд под ногами.

А проблемы, по сути, уже нет. Есть временная необходимость играть в Театре навязанную чужую роль.

Скай

meite писал(а):

Думала, почему бы о моих не поговорить, почему мне надо объяснять как у других, мне это вообще не интересно.

Ого, узнала паттерн, исходящий от моего супруга, это, наверное, что-то универсальное :wo_ol:

Бывает, когда я ему рассказываю о том, как у меня что-то не складывается, или плохо мне, или еще какая-то загвоздка, а он вдруг в ответ мне начинает парить про неких "других", как эти "другие" или справляются лучше, или страдают сильно больше, или еще чего. Дословно неважно. И у меня возникает чувство того, что я говорю с фантомом, автоответчиком, где какая-то ерунда не по теме вроде "здравствуйте, с вами говорит автосекретарь бани номер пять". Наверное, его самого накормили этими "другими" по уши в своё время, вот и озвучивает на автомате. А я возмущенно недоумеваю. Иногда после этого взаимопонимание всё-таки наступает, а иногда увы.

Гнать этих "других" из головы к чертовой бабушке!

Сентябрь

2 Скай:
A если ты ему открытым текстом скажешь:" Слишай, ты не слышишь меня, я -здесь, я тебе говорю про мои проблемы...Нафиг мне твои примеры и твои сравнения..."
Ну, типа "Избушка-избушка, встань ко мне передом, а к лесу задом..."

Скай

2 Сентябрь:
Так и говорю - только еще и эмоционально :is_te_ri_ka:

Почему-то по моим наблюдениям если я говорю эмоционально, то больше шансов, что дойдёт, мне как инженеру до мозга костей это понять тяжело, но все люди разные... Мне вот наоборот, чем меньше шума и нагнетания - тем легче воспринимать информацию.

chocolate

Мой муж просто категорично не воспринимает, когда я начинаю говорить- какой тяжелый день как я устала или делиться своими проблемами, с которыми столкнулась, он воспринимает это как жалобу и говорит прямым текстом говорить ну и что, я тоже устал, а кому сейчас легко, проблемы - это разве проблема?? Говорит, учись со своим напряжением и усталостью справляться сама, не жаловаться вслух, проблемы ты сама накручиваешь, не вижу проблемы. Устала- скажи пойду , полежу, отдохни и всем спокойно и хорошо, нет твоего раздражения, которое может выльется на домочадцев. Проблема? Хорошо, говори конкретно чем я могу помочь, я все сделаю а не ной, от этого она не решиться. И ОН ПРАВ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! А нам по сути то дела что хочется чтобы нам в ответ просто" мммммммм понимаю" , или "ну да " , просто на словах поддержали, естественно вербально и тактильно, иначе так устроена наша женская сентиментальная логика от мужской - супер точной и конкретной...

apteka

Скай писал(а):

Мне вот наоборот, чем меньше шума и нагнетания - тем легче воспринимать информацию.

А еще лучше - письменно, чтобы уши не мешали мозгу.
Но это - нормальный мужской подход.
Если мужчина понимает только вопли, визги и рыдания с подвываниями, это - его язык выражения себя. Типично женский.
При этом я ничего против женщин не имею. Здесь не о сексизме разговор, а о стандартных "наборах конструктора" и о подходах к продуктивному взаимодействию.
Я в свое время получила урок на всю жизнь, когда бездельница-родственница получила такую помощь с ребенком от равнозначных для нас родственников, какая мне (тащившей на себе три семьи, работавшей по 20 часов в день и отличавшейся не слишком богатырским здоровьем) и не снилась.
"Она же ПЛАЧЕТ!", объяснили мне.
И действительно... Я-то это не умею делать по своему поводу.
Каждому - свое.
Это надо понять и принять, если хочешь сохранить рассудок и отношения.
Или - понять и поменять свое окружение.
Если рядом тот (те), кто не понимает информацию без упаковки ее в истерическую упаковку, не стоит надеяться на радикальные изменения. Упаковывай или вырабатывай компромиссные варианты донесения смысла. Например: "Дорогой муж, я бы хотела посоветоваться-поделиться с тобой, но только при условии, что ты меня внимательно выслушаешь и постараешься представить в описываемых обстоятельствах именно меня, а не Венеру Водометовну Офигенскую с двеннадцатью руками-ногами и азотным ускорителем в очень заднем проходе, из которого она усыпает все окрестности золотыми слитками..."

Сентябрь

Скай писал(а):

Мне вот наоборот, чем меньше шума и нагнетания - тем легче воспринимать информацию.

Узнаю брата Колю :uch_tiv:

meite

Скай писал(а):

Гнать этих "других" из головы к чертовой бабушке!

Согласна!

apteka писал(а):

Есть временная необходимость играть в Театре навязанную чужую роль

Как уже надоело в играть эту роль. Так хорошо себя чувствую, когда по минимуму общаюсь.

apteka

meite писал(а):

Как уже надоело в играть эту роль.

А ты уже не играешь. Отпала внутренняя необходимость "быть хорошей девочкой".

meite

2 apteka:
У меня ощущение последнее время, что у меня вся жизнь из уровней состоит. Дают некие условия. Потом проверяют справилась или нет. Когда наконец справилась, говорят: "О, слушай, справилась, молодец! Давай следующий уровень." И дают новые условия, посложнее. И так в цикле.

Rabbit

apteka писал(а):

Пока - цитата на подумать.
Много лет назад отбила руки в аплодисментах и сорвала горло в криках:"Браво!":
...
Нет большей напасти для человека, чем родительская любовь. Настоящая. Слепая.
Маниакальная. Позвони-домой-а-то-я-не-я. Большинство неприятностей бьют индивидуума снаружи, и только эта разъедает изнутри ежедневно, в самом податливом возрасте. Даже тюрьма, сума и армия деформируют личность не больше, чем ежедневное требование надеть шарф. Съешь морковку. Съешь яблочко. Чайку не хочешь? Через час будем обедать. Через полчаса будем обедать. Через 15 минут будем обедать. Где ты ходишь, мой руки. Только не поздно.
...
Человек, видавший лихо родительской любви, не умеет разменивать квартиру. Дай Бог, чтоб он умел хотя бы за нее платить. Он вообще ничего не умеет.
Принимать решения. Принимать похвалу. Жить вместе. Приспосабливаться. Уступать.
Держать дистанцию. Давать в морду. Покупать. Чинить. Отвечать. От ужаса перед миром он ненавидит людей гораздо сильнее, чем они того заслуживают.
Внешняя любовь для него наркотик, который он всегда получал бесплатно и здорово подсел. Наркотическая зависимость прогрессирует, истерической маминой любви уже недостает, нужны сильные галлюциногены, а их за так не дают. А любить он, между прочим, тоже не умеет, потому что для любви всегда нужна дистанция, а он зацелованный с детства, да и отдавать не привык, да к тому же знает, как обременительна любовь для ее объекта, и инстинктивно старается не напрягать симпатичных ему людей. Начинаются метания между "я червь" и "я бог", мучительные думы, рефлексия, взгляд на себя со стороны, который не может не усугублять. Когда в дорогом ресторане представляешь себя чужими глазами, немедленно начинает дрожать рука, и все падает с вилки.
...
(с) Денис Горелов

Читаю Аптекино... 5 раз, 10 раз, 20 раз... Это про меня. Это диагноз. Клиника. Я в роли "смысла жизни" для очень пожилых родителей. Ноша непосильна, сбросить не могу. В 40 лет процесс уже не обратим... Жаль, что осознание приходит так поздно.

apteka

2 Rabbit:
Если еще и живешь с ними - труба... ОЧЕНЬ сложно отделиться в свою жизнь.
Если отдельно - варианты есть.
Даже на Совах были варианты в почти 50 лет здорового отделения (после жизни в петле и с кляпом все эти 50) с вполне себе выживанием этих "очень пожилых" (эксперимент наблюдаю лет 8, по-моему, - все живы).
Самое омерзительное - гниение в нас этой обязывающей нас отдать ВСЁ, что составляет нашу личность и судьбу, родительской любви с превращением ее в разъедающую нас кислоту.
Предполагаемо изначально прекрасное вино превращается в уксус...

Rabbit

Аптека, если есть реальные, я бы сказала практические, меры и примеры по безоперационному выходу из такой ситуации, где почитать?
У меня последнее время просто разрыв мозга и чувств.
С одной стороны есть квартира для себя (смогла, осилила, рванула, только что доделала). С другой – не могу оторваться, все время какие-то «причины», чтоб не уходить.
С одной стороны – хочется бежать подальше, с другой – квартира слишком рядом, чтобы не срываться и не бежать к ним опять.
Постоянная заноза в мозге и чувствах - «им и так уже не много осталось». И постоянное одергивание себя «А мне сколько осталось, чтобы ставить на себе крест?».
Разговоры с ними, что любить я их меньше не буду (а может наоборот больше!), что помогать буду, что «все будет хорошо» помогают на час. Стоит начать собирать вещи – сдавленная и полускрытая истерика в стиле «жизнь кончена, всё пропало»…
В моей ситуации есть преимущества – наличие жилья и мое глубокое осознание проблемы. Но есть и отягчающие обстоятельства – наличие заболеваний и реальный вопрос, сколько им осталось.

apteka

2 Rabbit:
Угу... "Сколько осталось" - заряженный разрывными пулями пистолет у виска.
"Зачем делать ремонт - сколько нам осталось?!" - 22 года назад на сегодняшний день с постоянными "тонкими намеками" на все неудобства НЕ сделанного ремонта.
"Я буду есть сколько и что хочу - сколько мне осталось? Если что со мной, это будет твоя проблема!" - И была больше 15-ти лет последствий двух инсультов.
Нас держат за горло и сердце, нас заковывают в наручники и кандалы, мы тщательно укладываем свою жизнь на чужой алтарь, спрашивая нож, не слишком ли мы неудобно разлеглись.
И даже оставшись у не просто пустого, а разбитого в щепу своего корыта - одинокими, бездетными, с невоплощенными мечтами, с ненавистной, но такой удобной когда-то для в конце концов ушедших родителей работой, с неувиденными прекрасными городами и странами, с несовершенными прыжками с парашютом, погружениями на коралловые рифы - мы продолжаем обвинять себя в недоданном родителям, в вырвавшейся фразе, в уходе из дома к подруге именно тогда... И так далее, и так далее, и так далее...
Дети подземелья - везунчики по сравнению с "пожизненными каторжанами родительской любви".
Жены алкоголиков или наркоманов - счастливицы по сравнению.
Потерявшие руки/ноги в результате аварии или рожденные без них (в нормальной стране, конечно) - вытянули счастливый билет по сравнению. Есть протезы, есть друзья, любимые, есть СВОБОДА ДУХА.
Оковы в нас. Внутри нас.
Мы позволяем нас спеленать до невозможности дышать.
Ты можешь учитаться до головокружения чужими историями, но реальность одна - ты живешь НЕ СВОЮ ЖИЗНЬ.

Rabbit

apteka писал(а):

2 Rabbit:
Ты можешь учитаться до головокружения чужими историями, но реальность одна - ты живешь НЕ СВОЮ ЖИЗНЬ.

Это я как раз понимаю. Вопрос в том, как из этого выбраться и найти свою жизнь. Шаги-то в этом направлении уже есть. И не маленькие... но тяжело.

apteka

2 Rabbit:
А кому сейчас легко? Да и не сейчас...
Утром рассылала народам мира выдержки из постов Саши Галицкого http://theageofhappiness.com/posts/mama ... 899661f39g
Ооооооочень советую.

А как найти СВОЮ...
Зависит от твоего внутреннего устройства.
Что тебе лично сподручнее - писать, рисовать, "представлять в голове", да хоть коллажи клеить - у меня разные подопечные были. "Не могу представить", "твои Установки не получаются", "почему все могут, а я..." и т.д. Советовала брать разные журналы, вырезать приглянувшиеся картинки и из них составлять себе альтернативную судьбу на разные этапы жизни. И потом - на будущее. Двое вклеивали свои головы, вырезанные из размноженных фотографий.
Главное - ПОЗВОЛИТЬ СЕБЕ ПРЕДСТАВИТЬ.

apteka

2 Rabbit:
И еще.
Приходится повторять часто, но...
Мы ВСЕ умрем.
Мы сами, наши родители, наши близкие, наши дети и правнуки наших детей. Дальше - не знаю.
Смерть - часть жизни.
"Я не боюсь умирать, но не хочу при этом присутствовать" - самое точное из определений человека разумного.
"Я не переживу, если мой папа умрет" - от человека с собственной семьей, любящим мужем-жертвой и двумя проблемными сыновьями-подростками - самое страшное отражение результата той самой родительской любви, так ярко описанной Денисом. Понадобились страшные потрясения, чтобы у человека за 50 открылись внутренние ставни и мир перевернулся, расставив смыслы и ценности.

Страшно не умереть, а жить в склепе.

Сентябрь

Rabbit писал(а):

Стоит начать собирать вещи – сдавленная и полускрытая истерика в стиле «жизнь кончена, всё пропало»…

Вы все знаете, как оно будет и уже прописали и сами себе повторили-хорошая новость, значит надо резать, не дожидаясь..Начните уходить и уйдите уже наконец, они привыкнуть к другому режиму, распорядку...вы же их НЕ бросаете, вы же рядом. Я понимаю их двое? ДВОЕ! Уходите же уже в свою жизнь! 40 лет-прекрасное время, горизонты и возможности... А друзья? А личная жизнь? Хобби-увлечения? Так много всего интересного вокруг!

Гнобленище и как с ним бороться

Кто сейчас на конференции