2 reka:
ААААААААААА!!!! Больше не могууууууууууу...

"Мне нужны новые ненавистники.
Старым я постепенно начинаю нравиться. " ААААААААААААААААААААААААААААА!!!!

нынче без злобы дня никак:

ты бандеровцев видел? нет. но они есть.
а русских солдат? видел. но их нет...

2 Valpurgeniy:
Шутим, ага...
Вы как там, отщепенцы?

2 apteka
держимся. временами было страшновато, но все равно шутили. авианосец американский в силы самообороны Крыма чуть было не включили..
а что нам остается?
улыбнитесь, друзья:

http://www.youtube.com/watch?v=jek_QKlsM3Q

http://www.youtube.com/watch?v=ZwGd6vI-YsM

2 Valpurgeniy:
Там Андрюха Наследника к вам поехал сегодня - берегите друг друга!

Не суди женщину за килограммы и не судим будешь за сантиметры.

Отношения между мужчиной и женщиной не считаются серьезными, пока они не переименовали друг друга в каких-нибудь животных.

Бывают дни, когда ты голубь, а бывают дни, когда ты памятник.

Если нос чешется, а выпить не на что - падает всякое доверие к народным приметам.

Чтобы петь караоке, слух вовсе не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести.

При выбросе хлама, главное не начать его рассматривать.

- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

Я всегда встаю на весы с котом на руках.
Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я - "молодец!"

Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.

вот это я насмеялась, спасибо!!!!

2 reka:
2 Тихий Омут:
2 Valpurgeniy:

2 Тихий Омут:
Ржу с тебя каждый раз! Умеешь...

Сегодня муж, глядя на то как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на
полном серьезе: " Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?")))))))

2 RedTata:
А меня дантист спросила, когда обтачивала зубья без обезболивания: "Что ты принимаешь? Я тоже такое хочу!"
А я просто была на Озере.

О, чего это я забыла ,где еще можно настроение было поднять...
Мама учила невозможному: "Закрой рот и ешь суп!"

Первые 40 лет детства для мужчины самые тяжелые...

Классический женский гардероб: Одеть нечего. Вешать некуда. Выбросить жалко. Но есть еще отделение "Вдруг похудею".

А вообще у женщин недостатков нет! Только спецэффекты!

Измена может быть только в официальном браке. А без него это назывется кастинг!

Подруга пришла на консультацию, хотела сделать УЗИ:
Врач: «Какой у вас сейчас месяц?»
Подруга: «У меня апрель, а у вас?»

День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге!!! А гинеколог думает: - "Слава Богу не мой день рождения..."

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — «Лада-Кутузов»

"Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен!" - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

С форума:
- Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
- Белоснежку даже представить страшно.

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.

— Вам какой наркоз — дорогой или дешевый?
— Самый дешевый!
— Баю, баюшки — баю....

Сижу в кафе. Подходит парень и говорит: - Девушка, можно я за вас заплачу?…
Ну я не растерялась — достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…

— Что это ты у меня такое на асфальте нарисовал? Солнышко, говоришь? Красиво! А это что? Котенок? Ну ладно, когда дорисуете домик, обведите, наконец, мелом труп, лейтенант! . .

Семь тысяч ежиков могут убить слона, но съесть не могут. Сколько в мире бессмысленной жестокости...

«Все на красное!» — сказал Василий, протягивая деньги продавцу вино-водочного.

Вчера была в тренажерном. С утра такое впечатление, что по моей кукле-вуду кто-то на танке ездит...

Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:
- Вас как зовут?
- Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
- А вторую?

- Что с твоими руками??!!! Посмотри на них!!! - О Боже мой! Господи! Они же все в пальцах!!

Мужик прибивает гвоздь, промaхивaется и молотком по пальцу:
- Ммммм... - сдерживaется - рядом 6-летний сын.
Сын с серьезным видом:
- Бл*дь! Дa, пaпa?

- Говорят, от поноса морковь помогает.
- Боюсь даже представить, каким образом.

– Какие у вас красивые зубы.
– Это от мамы.
– Повезло, что подошли.

2 reka:
Ой, как про запор и морковку попалоооооо в десяткууууу... Сын рыдает - перегнала ему эту шуточку. Мы тут все разом развлеклись кишечным гриппом в поездке совсем за другим.

- Официант! Чашечку кофе!-
О! Это нам раз плюнуть!

==

Ресторан "Карма". У нас нет меню. Вам просто приносят то, что вы заслуживаете...

==

Из истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шепотом..."

==

У врача:- Доктор, с ногами плохо.
- С ногами хорошо. Без ног плохо.

==

Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются извилины. Это и есть целлюлит.

==

Понял, что хватит сидеть в Интернете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.

==

Отправлял письмо, не заметил опечатку "спасибл".Пришел ответ, в конце письма — "пожалуйстанх"

==

— Что это?
— Больше, чем просто фото...
— Гифка?
— Да.

==
Вам известно, что кошки спят по 15 часов в сутки? Неудивительно, что они выглядят лучше, чем я.

Из истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шепотом..."

Очень актуально... В переносном смысле - особенно.


2 Тихий Омут:

Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
- А теперь стих!

Он ошеломлённо спрашивает:
- Какой стих?
- Стих -- это глагол! Сел и стих, придурок!..

2 Vesta:
Можно и без "придурка" обойтись. И так все ясно. Жаль, перевести невозможно - игра слов.

Лучше стыдно, чем никогда.


Если бы сейчас был жив великий Михайло Ломоносов, он бы порадовался, ведь его дело живет! Люди продолжают валить из Архангельска.


После того, что сделала сборная Германии со сборной Бразилии, она просто обязана на ней жениться.


Вместо изъятой накопительной части пенсии гражданам будут начислены специальные баллы — накопительные электронные баллы (наэбаллы).


— МАМА, СМОТРИ, Я ФРИЛАНСЮ БЕЗ РУК!
— Ты же просто лежишь.
— Нет, я фрилансю.


Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.

Водитель маршрутки — единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.


Землянику в лесу выращивают комары. Это приманка для людей, они так охотятся.

Отправь дурака за скотчем — он тебе клейкую ленту принесет (шотландская поговорка).


- А у меня духовка не включается…
- Что пишет?


Кредитная карточка Романа Абрамовича светится от счастья.


- А меня не берут картошку сажать… Говорят, что я ее не сажаю, а хороню…


Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.


После фразы жены “Так хочется жареной солёной клубники” отец семерых детей потерял сознание.

- ПОЧЕМУ ТЫ НЕ КУПИЛ МНЕ ХВОСТ ЯЩЕРИЦЫ, ЛОПАСТЬ ВЕНТИЛЯТОРА И ЧЕРЕШНЮ?
- Но милая, ты же не просила…
- МОГ БЫ И САМ ДОГАДАТЬСЯ!


Цыганка случайно посмотрела на свою ладонь и потеряла смысл жизни.

2 Тихий Омут:

Про Германию-Бразилию вчера подогнали еще смешнее:"Теперь вместо кассет с немецким порно, все будут покупать кассеты с матчем Германия — Бразилия".

А про духовку многие юмор не поймут - электронное управление кухонной техникой, блин. С самоанализом и вызовом техно-психологов в случае чего.

Дети говорят

Лена, 3 года:
Проглотила леденец, оправдывается: "Поскользнулось и уехало..."

* * *

Света, 5 лет:
Беседуем с детьми о том, для чего людям нужна одежда:
- Зимой, чтобы не мёрзнуть, а летом?
- Чтобы не позориться, - заявляет Света.

* * *

Лежу на диване, отдыхаю...
Подходит дочь, 3-летняя Анютка, гладит по голове и приговаривает: "Устала, моя царевна, моя лягушечка!"

***

Надя, 5 лет:
Утром, уходящему на работу отцу: "Пока, папа, спасибо, что зашёл..."

* * *

Собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:
- Ты что- хочешь маму без внуков оставить?
Он, вздыхая:
- Ну только ради внуков!

* * *

Дочка (3 года 10 мес.) вчера мне проводила ликбез :
- Жених- это тот, кто покупает мороженое и целуется, а муж- тот, кто дома полочки прибивает и ест.

* * *

Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:
- Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь!

* * *

Соня, 4 года:
- Зачем меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?

* * *

Сидим на работе. Звонит 5-летняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
- А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
- А как она туда залезла?

* * *

В зоопарке Миша увидел павлина и говорит матери:
- Мама, посмотри, курица расцвела!