А ещё у меня аллергия на реальный мир. Я не могу там долго, постоянно вылетаю оттуда. Это из-за нерешенных проблем или просто привычка, характер? Мне чтобы просто осознать, о чем говорит мой собеседник, требуется время, а как ответить я вообще не знаю.. И я не всегда же была такой, раньше многим интересно было со мной поболтать, а теперь я и двух слов не могу связать. Как будто запрет стоит на мышление. И я не хочу в реальность, но понимаю, что надо..

А можешь цепочку реакций разложить?
Вот конкретно ЭТО в ее поведении (пример детально) - твоя реакция (внутренняя и "наружу") - как бы ты хотела, чтобы она себя вела в данной ситуации (пример).
Пока ты описываешь слабую форму Аспергера - хреново с чувством юмора, легче с прямыми четкими указаниями, неуверенность при общении с людьми и т.д. Но ведь раньше такого не было? Аспергер не проявляется в позднем подростковом возрасте. Он - либо есть, либо - нет. Не шизофрения, слава Богу.

Сейчас за кадром многие вздохнули и подумали:"У меня - тоже!" На тот реальный мир, который большинство из нас окружает, не может не быть "аллергии". И что - со всеми собеседниками так? Исключений нет?

2 reshuege:
Вот, знаешь, у меня сложилось впечатление, что ты как птенчик. Тебя положить на ладошку отогреть и полетишь. Тебе бы поверить в то, что люди могут тобой интересоваться просто так. Потому что ты -- это ТЫ.


И вот об этом тебе Аптека написала потому, что если тебе сложно поверить в отсутствие корысти у других -- делай добро сама. Причем, под словом "добро" я не подразумеваю пошел совершил подвиги во имя любви и спасения ближних. Всему свое время. Вот, просто, выйдешь на улицу, порадуйся красоте или просто порадуйся чему угодно: небу, цветку, ребенку, дурацкой скульптуре в парке (их щас мильён), улыбнись (сама себе улыбнись), тому что порадовалась. Запомни это чувство в себе. Начинай с малого. Делай добро себе. Дальше -- больше.



В жизни никогда не вела дневники. А писать начала, просто на чем не попадя. Потом появился просто блокнот. Но, не дневник. Попробуй не делать из этого ритуала. Пришла в голову мысль. Записала. Смотришь сериал - зацепила сцена, выражение героя. Запиши. свою эмоцию, это выражение, а что придется, то и запиши. Пройдет день, два, три, листок на глаза попадется, вернешься памятью в этот момент и, возможно, поймешь, что так цепануло. Поймешь, переживешь, забудешь или запомнишь. Я сейчас иногда свои записки встречаю и диву даюсь: бааа, и это меня когда-то трогало. Яйца выеденного проблема не стоит. Это не бесполезняк. Ты позволила себе почувствовать, иметь эту эмоцию, плохую ли, хорошую. Позволила. Потому что ты -- это ТЫ. И ты внутри -- добрая и любящая. Хотя, какой ты себе внутри позволишь быть такой ты и будешь.
Хотя, я могу ошибаться. Меня тут поправят.

Тут была тема "Считать свои благословения", правда, не знаю, осталась ли она. Посмотри, чему люди радовались, и казалось бы ерунде, в том числе.



Смотреть сериалы и читать -- это хорошо. Сама смотрю и читаю. Но надо и просто жить, почувствовать себя живой, то бишь отдавать энергию. Физическую, душевную. Физику в школе учила? Если где-то убыло, то где-то прибудет. Одной заниматься -- как раз таки нормально. Даже если ты в группе на занятиях -- то ты все равно ногу свою задираешь сама. Надо тобой просто стоит дяденька или тетенька, которые контролируют процесс. Это я конечно утрирую. А под физкультурой и подразумеваю, даже просто прогулку пешком. Лето, тепло. Иди себе гуляй. Пусть тебе покажется это глупым, но это тоже физическая активность. У нас тут на сайте был классический совет одного умного и доброго форумчанина. Как только накатило, фигня в голову полезла -- 100 отжиманий. Сейчас многие улыбнулись. Проходили потому как. И помогало!

2 Slimulya:



Там еще бег по лестницам был под собственный веселый мат - исключительно эффективный прием!

О, это как с меня написано. Очень сложно принимать помощь, да еще если вырос на идее о том, что обязательно надо отдать взамен. На самом деле принимая помощь, мы делаем хорошо не только себе, но и тому человеку, который предлагает помощь, потому что он совершает Доброе дело, это нужно также и дающему помощь! А вы отдадите свое Доброе дело, только скорее всего другому человеку, это как цепочка. У меня тоже первый ответ на попытку помочь был "нет", а сейчас я Контролером останавливаю себя, беру для себя паузу, улыбаюсь и говорю: "Это было бы здорово!" И всегда людям говорю спасибо, даже за мелочь, как то пропустили меня с ребенком первую, подержали дверь, пока я прошла и прочее. И настроение улучшается у обоих.

Это же здорово, что вы сейчас одна! Мне кажется, что этот как раз лучше поможет вам разобраться в себе и понять чего же хочется. Период "одиночества" как раз позволяет лучше самоопределиться, найти себя настоящую. Порадуйтесь, что у вас сейчас есть это время!

Абсолютно!!! Тебе плохо? Очень-очень-очень плохо? Сделай хорошо другому. Как угодно, кому угодно, но сделай. Тебе хорошо? Тем более поделись хорошим. И никогда-никогда не умножай зло мыслью "Почему кому-то должно быть хорошо, если мне плохо?!"

Допустим, после прогулки я не помыла ноги. Самый банальный пример. Ну, она отправляет меня это делать, а меня такой стыд накрывает, будто я сделала что-то очень мерзкое. Блин, как же все это мелко, это ведь даже не проблема..


Ну, возможно, чувство юмора у меня просто не развито, может ведь быть такое? Просто всегда как-то не до него было, а сейчас и найти ничего смешного для себя не могу, получается какой-то спазм, а не смех. Надеюсь, это не Аспергер..



Немножко двинутый птенчик) спасибо за теплые слова.) наверное, пока я в себе сама не найду чего-нибудь интересного, я этого не буду находить и в других людях, а значит ивзаимности ждать не буду.. о как, блин.



Вчера перед сном попробовала. Настроилась, нашла самый неприметный клочок бумаги, ручку и постаралась отпустить мысли. И прозрение! Я раньше даже не осознавала, что они у меня есть. И их так много, и так они перепутаны, такой бардак в голове.. Просто жесть. И бывают моменты иногда, я вроде делаю что-то рутинное по дому, и вдруг настроение падает, ни с того ни с сего, так и вчера было. И вот эти мысли,которые "жалили", постаралась записать, в их первоначальном виде, не приукрашивая, как я это люблю.. через несколько минут голова, которая просто раскалывалась, перестала болеть! Буду теперь писать, спасибо за совет.)
Обязательно попробую)




Буду напоминать себе об этом..)

Вчера осознала, что ответы на все мои вопросы у меня в голове. С тех пор,как пишу сюда, начала потихоньку чувствовать землю под ногами, почувствовала опору, ослабло ощущение зыбучего песка, падения в бездну. Оказывается, чтобы просто понять, что мне что-то нравится, а что-то нет, мне очень долго нужно пытаться себя услышать.. А с "хочу-не хочу" ещё хуже..
Открытием стало и то, что я со всеми людьми разговариваю на разных языках, причём я знаю, что изначально все разные, но у меня даже самые простые понятия, базовые, отличаются от понятий других людей. Я в этом плане странная, на своей волне..

Тяжелее всего было чувствовать внутри себя пустоту. Будто там действительно ноль. И когда вдруг щелкнуло что-то внутри, дошло, что там не пусто, там просто такая большая свалка-помойка, так все перемешано, и столько "ям" и больных мест, что даже страшно смотреть. Я в определённый момент ужаснулас, поняв все это, и забила, отключила зрение вообще.. Теперь придётся очень долго разбирать завалы (хотя даже не представляю ещё толком, каким образом) но зато есть надежда и есть, наконец, ощущение себя живой и наполненной, чем угодно.)

я набрела на мысль, что меня не любят.

2 reshuege:
Первое и главное - лед тронулся!
Слышишь нас, делаешь нужное, глаза открываются и внутрь, и во все стороны.
Еще не май, но уже и не январь, слава Богу!

Второе. Письменные разборки своих внутренних завалов, вскрытие внутренних склепов и проветривание внутренних подвалов - исключительно важный и эффективный инструмент построения личности.
Осознаешь при этом СЕБЯ - свои границы и свое наполнение.
Процесс этот всегда живой и динамичный: меняемся мы; меняется наше окружение; меняются обстоятельства.
Личность - пластичное образование, но очень важно понять своё Ядро, свою Мякоть и свою Шкурку.
Ты Мастер-план у меня читала?
Там про выбор спутника жизни, но главное - осознание своего Ядра.
Того самого, которое содержит Ответы на все твои вопросы.

Третье. По поводу языков. Как и с языками любви их мало, но надо понимать, что есть разные и учитывать это. Очень мало кому дается от рождение понимание всех языков и умение на них говорить. Это - великие Учителя и великие Политики. Всем остальным приходится мучительно приходить к осознанию и учить через ошибки и набивание шишек. Здесь важно одно - понять, что непонимание не означает чью-то злую волю или твою безнадежную тупость или непреодолимую "странность". Давай с твоей "базой" разберемся - что там такого "нечеловеческого"?

Четвертое. С Мариной - следствие третьего пункта. Скажи, а как бы ты хотела, чтобы М. проявляла свою любовь? Чем кроме интонации в голосе отличается ее отношение к родному сыну? Ты можешь описать свою мечту конкретно? Ты понимаешь, что М. при всем желании не сможет залечить сосущую пробоину душу, которую вырвала торпеда материнского предательства? Она может быть пластырем, заплатой, но никак не возродит корпус в первозданном нетронутом виде любимой маминой дочки. Подозреваю, что и твои отношения с тетушкой страдают именно из-за подсознательного перенесения на нее ОЖИДАНИЙ сказочной замены сказочной матери. Чья это сестра, кстати - отца или матери?
Ты в курсе, что у огромного числа дочерей (включая многих здесь) к родным матерям претензии куда существеннее интонации? Матери обожают братьев, матери трясутся над братьями, матери жертвуют всем (и интересами дочерей, в том числе) ради братьев этих страдающих сестер. При этом практически всегда сестры - успешные, умные, прекрасно учившиеся, трудолюбивые, самостоятельные, помогающие во всем родителям, а братья - пустозвоны, шалопаи, бездельники, лузеры, висящие на шее родителей и выжимающие из них последние соки.

да, кстати, а как проветривать эти подвалы? что делать после того, как выплеснул все на бумагу?


Боюсь, что в конечном счете все сводится к тому, что я хочу себе свою маму, которая так же хотела бы себе свою дочку.


отца


а вот это, конечно, жуть..

каждый день - день Сурка. утром все хорошие мысли как будто сбрасываются, от вчерашнего настроя не остается ничего. все по-новой. никаких изменений.
звоню работодателям и голос подводит - таким плаксивым становится.. спрашивают сразу, есть ли мне 18. я убеждена, что даже с самой просто работой не справлюсь. и мне отказывают уже в сотый раз.. и страшно очень, аж трясет.

Я в свое время, да и сейчас часто практикую, очень много работала с Колеёй (Колеями) и ставила Контролеров, чтобы они отлавливали момент скатывания в них (у Аптеки вот здесь написано viewtopic.php?f=53&t=107). Важно определить эту Колею и поставить хорошего Контролера. Еще нужно дать себе ВРЕМЯ, потому что оно необходимо для заращивания Колеи (Колей, если их несколько). За один день проблема не решится. Кому-то нужна неделя, кому-то месяц, кому-то год. Все индивидуально. Важно не оставлять попытки и верить в себя. И даже когда через год вам покажется, что опять двадцать пять, я это уже проходила, не стоит падать духом, нужно продолжать работать. Я помню описывала как-то, как у меня происходило выползание из Колеи, повторюсь. Когда начинаешь работать с Колеёй (постоянно мучащей тебя мыслью, которая крутится в голове постоянно, и все к ней сводится), то в начале получается выползать или выпрыгивать из нее совсем на короткое время (несколько минут, час), постепенно это время увеличивается до дней, месяцев, а потом и совсем перестаешь в нее падать. Ну а если падаешь, то прям понимаешь внутри, что падаешь вниз, либо когда уже упал, видишь, что вокруг такая мерзость, что хочется поскорее выбраться, что собственно и делаешь. Еще чем дальше (при Хорошем Контролере), времени на то, чтобы выбраться из Колеи требуется все меньше и меньше.

Думаю, что все дети хотят, чтобы у них были ответственные и взрослые родители, которые понимают и принимают своих детей. Родители, которые есть и будут им надежной опорой и защитой, когда понадобится, неважно сколько лет детям. Матери, к которым можно прийти в любое время и рассказать, что тебя мучает и получить в ответ поддержку независимо от проблемы, с которой обратился ребенок. Но к сожалению и к счастью реальность другая, у нас другие мамы. К сожалению, потому что это больно и нам этого не хватает. К счастью, потому что то, что они такие учит нас многому, развивает нас, выводит на другой уровень понимая жизни.

2 meite:

Оставлять проветриться, возвращаться периодически и перечитывать. Когда почувствуешь, что читаешь ЧУЖОЕ, подвал проветрен.



Бурные и продолжительные аплодисменты. Ты переносишь претензии к одному человеку на другого. При этом этот "один" эгоистично и подло не делал и не делает ничего, что обязан был для тебя делать, и не был для тебя тем, кем обязан был быть, а этот "другой" объективно делал и делает для тебя максимум возможного. Хочешь перевести отношения с М на другой уровень? Напиши ей ПЖЧ, подробно рассказав о своих ОСОЗНАННЫХ чувствах-проблемах-мыслях именно с точки зрения осознания заслуженной М благодарности. Не пиши о том, чего тебе не хватает, пиши о том, за что ты ей благодарна и за что чувствуешь свою вину перед ней.

Это - жуть, которая для кого-то становится навсегда внутренней миной замедленного действия, вживленной в сердце капсулой с постоянно просачивающимся в кровь ядом ИЛИ топливом для ракеты, уносящей такую сестру к вершинам карьеры, к прекрасным семьям и т.д. Выбор индивидуальный.

http://www.domsov.com/viewtopic.php?f=2&t=1451 - вот они, чтобы долго не искать. Почитай тему.
Очень хорошая тема. Причем помогает и с теми людьми, которым ты никогда и не отдашь этого письма и они никогда не прочтут, его. Но главное ты сама разберешься в своих эмоциях и чувствах. Те же самые записки-дневники.
Очень рада была прочесть тебя. Рада, что ты пробуешь и находишь что-то для себя. Рада, что не падаешь в бездну злобы или какого-то химического забытья. А ищешь. Себя ищешь. И найдешь. Я очень рада, что ты стала этим заниматься в 18 лет. Начнешь разбираться с собой, следом люди предстанут совершенно в новом свете. Кто-то чище, кто-то нет. Это очень увлекательно начинать понимать себя и пытаться понять мир вокруг.
И, знаешь, еще что. Чтобы тебя это не пугало. В какой-то момент тебе может показаться, что все. Устала. Не лезет. Не хочу думать. Тогда отпусти. Дай себе отдохнуть. Не думай, что забросила навек. Все равно вернешься. Иногда казалось, все. Забила с самокопаниями, самоисследованиями и ты.пы. А потом попадается на глаза какая-то фраза и ты начинаешь снова читать, и понимаешь, что это гораздо глубже, и на это ты раньше не обращала внимания, а теперь это тебе интересно. Просто ты доросла до чего-то большего. Ты идешь вперед. Ты перешагнула очередную изгородь, которая когда-то казалась высоченной стеной.
Ну, это все впереди. Ты молодец, у тебя все получится. Верь и доверяй себе.

хочу тоже внести свое. Нужно быть готовой к любому ответу и принимать слово НЕТ и любые исходы ситуаций и тогда это вес легче переносится- ну да, отказали и дальше двигаться к цели а не трястись что тебе вот вот откажут. Откуда такая неуверенность что ты с самой простой работой не справишься? У тебя что, руки не с того места растут или мозговые извилины не так расположены? Просто надо уважать себя в первую очередь и принять любой исход ситуации, а не гнобить себя комплексами и зарываться в землю. Свой внутренний стержень способна сформировать только ты сама а не общество должно его формировать а ты это позволяешь. Тебе ЕЩЕ ТОЛЬКО 18 лет , можно еще столько в жизни строить и менять!

Присоединяюсь. Всегда радостно, когда человек ищет себя! У вас все получится!

А это уже работа со своими Страхами. Вот здесь можно почитать viewtopic.php?f=53&t=128 Такая же важная работа, как и заращивание Колей.

2 Slimulya:
2 meite:

ЗА ВСЁ!

2 meite:,
2 Slimulya:
2 chocolate:
[/b]:
2 apteka:
все прочла, спасибо! Письмо Живому Человеку напишу, когда настрой будет, Колея вроде не мучит последнее время.

Нашла работу, по 10 часов в день 6 дней в неделю. В первый день домой возвращалась счастливая, что хоть как-то что-то, что ноги болят от усталости! А сейчас опять начинает заливать серость. Вроде все нормально, но изнутри грызет что-то, ой как грызет.. И у меня такое чувство, я только сегодня его смогла сформулировать, хоть и сидит оно во мне очень давно - будто я захлебываюсь, тону, но пытаюсь барахтаться, чтобы не утонуть совсем.. И волны накатывают, и каждая следующая больше предыдущей, и это никогда не кончится.. Я еле выживаю и мне очень плохо, хотя объективно у меня все очень даже хорошо. Или будто меня переехал поезд, но я очень долго пыталась от него убежать.. Тяжело..