2 Vesta:

Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно.

Если деньги не приносят вам счастье, значит вы их не на то тратите.

– Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чём был неправ, если ты просто будешь создавать меня в Симс и убивать.

— Дорогой, купи мне телефон.
— А как же тот другой, который у тебя есть?
— Другой купит мне шубу.


Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться.

Простуда — это когда ты перестаёшь есть, чтобы подышать.

Ученому наконец-то удалось скрестить себя с женщиной.

Спутник Минобороны РФ, собрав данные о жизни в цивилизованных странах, впал в депрессию и покончил с собой прямо над США.

Археологи обнаружили окаменевшго палеонтолога.

Когда вам станет грустно, вспомните, что в вашем организме миллиарды клеток, и все они заботятся только об одном. О вас.

2 Тихий Омут:
Спутник добил. Попало в тему!!!

С утра ковшиком моешься, жрёшь беляш на бегу, зато потом весь день брифинги, коворкинги, диджитал энтертеймент.

Акции Сбербанка рухнули на бирже. «Мужчина, вы что не видите — у нас обед!» — так прокомментировали событие представители компании.

— Сержант Хурма, повяжите этого преступника.
— Не смешно.
— Смешно.
— Согласен.

В детстве я задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы, например жить мирно. А когда я вырос, я понял, что взрослых не существует.

— Доченька, тебе всего 37! Не волнуйся, ты ещё встретишь лошару своей мечты!

Думаю в Германии твиттер не очень популярен. 140 символов — это примерно два слова по-немецки.

— Приятное чувство, когда делаешь что-то не за деньги, а просто так.
— Нас с тобой всю жизнь будет преследовать это чувство. Мы гуманитарии.


Если Бог — женщина, то ты не только не попадёшь в рай, но ещё и никогда не узнаешь почему.

под осень хлопая крылами
грачи уносятся на юг
и я как грач машу руками
а вдруг

Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам.

С 1992 года я делаю как Богдан Титомир, но результатов пока нет.

То, что осёл упирается ещё не значит, что у него есть собственное мнение.

Узнав, что международный олимпийский комитет не считает покер спортом, игроки расстроились, но виду не подали.

Не так страшен Кастанеда, как тот, кто его прочитал.

графин лафа фреон фрилансер
жираф гофра олигофрен
пытался вспомнить текст боярский
но хрен


Если мы сами придумываем себе проблемы, значит мы сами можем придумать себе счастье.

"Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам" Намекаешь?

не, к слову пришлось))

Не бегай с ножницами. Не бегай возле бассейна. Не бегай за тем, кто тебя не ценит. Господи, я так никогда не похудею.

Согласно приказа Минздрава РФ к набору стандартных вопросов психиатра "Как вас зовут?" и "Какой сейчас год?" добавят вопрос "А Крым чей?".

Курс евро прошёл психологическую отметку в 50 рублей. На очереди психиатрическая (60) и патологоанатомическая (100) отметки.

2 Тихий Омут:
Ржем тут с тебя хорами.

Унитаз - самый распространенный наркотик. На нем все сидят!

Она думала, что он хранитель семейного очага, а этот хранитель своей кочергой еще два костра ворошил.

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапочки. Мораль: бесправный - не значит безопасный!

На заводе по производству силикона фраза "Харэ титьки мять" означает окончание рабочей смены.

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит??
Она:
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.


Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью «Курить строго запрещается!», закурил мягко, по-доброму.

2 reka:


http://fit4brain.com/7212

2 vesna:
Жестокие вы, деффки! Мне сегодня раз пять это прислали, а у меня даже депрессии нет и не бывает!

- А вы кем работаете?
- Я коекто.
- В смысле?
- Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.

--

я ей сказал что в прошлом чувства
она подруге что я чмо
подруга другу что я педик
и друг пришёл с букетом роз

--

я в жизни ко всему готова
и оптимизм моя черта
со мной всегда купальник водка
фата

2 Тихий Омут:
У меня давно подозрение пухнет, что в едакциях всё больше таких аботников...

чтоб получить подарок мальчик
ты должен прочитать стишок
не надо мцыри забери весь
мешок

© zrbvjd

***

зима уже стучится в окна
и в праздник приоткрыта дверь
там мандарины ель и санки
и мне как прежде восемь лет

© Honestly

***

мы дружно ждали с нетерпеньем
когда наступит новый год
дождались дружно начинаем
теперь все вместе ждать весну

© Хиор

***

не будет новогодних премий
но чтоб немного снять вину
директор дал по чупачупсу
сказал сосите господа

© Lupin Vaskeldin

***

снежок искрится новогодний
горят на елках огоньки
и у кота блестящий дождик
из жопы празднично торчит

© Sansonnet

***

я подарю тебе подарок
но ты его не открывай
пока я не захлопну двери
и не уеду из страны

© горобец

***

зима как опытная дама
сначала выдала нам снег
а новый год и мандарины
еще придется заслужить

© Беликова

***

на завтрак оливье и шуба
салат мимоза на обед
хочу борща уже достало
есть прошлогоднюю еду

© Елена Евсеева

***

куда все люди подевались
наутро первого числа
неужто дед мороз услышал
что я просил на новый год

© Дарья Минина

***

а в гости к маленькому ницше
пришел однажды дед мороз
теперь он мальчика послушав
не верит больше сам в себя

© Александра Звягина

***

под бой курантов обещаю
побольше спать поменьше есть
и утром бегать по полчаса
и больше так себе не врать

© Катрин Шевченко

***
у пиротехника степана
от фразы елочка гори
непроизвольно холодеет
внутри

© Вороныч

***
четыре литра самогона
и две головки чеснока
всех с новым годом всем спасибо
пока

© dimegga

***
вот в дверь стучат я открываю
а на пороге новый год
ну здравствуй говорю ему я
а ну ка повернись лицом

© i-mel

***

горошек огурцы картофель
останкинская майонез
олег идет с листком на рынок
и вдруг опешил новый год

© оксана

***

к оксане в новый год ввалился
какой то пьяный человек
и лег под елку со словами
меня вам дарит дед мороз

© kingpest

***

под новогодний бой курантов
олег с улыбкой на лице
всегда загадывает чтобы
ничьи желанья не сбылись

© kingpest

***

я приведу себя в порядок
петарду выну из волос
сотру с лица салат из крабов
и вспомню как меня зовут

© anny

***

ушел в нетленку год вчерашний
а новый как то неказист
но есть рассол в нем слава богу
и прошлогодний оливье

© i-mel

***

кладет под елочку подарки
всем без разбору дед мороз
а санта клаус проверяет
и отбирает у плохих

© OM

***

весною снег усталый грузчик
увозит проч от городов
чтоб завезти его зимою
к предновогодним холодам

© marinchick

Дорогие Совы! С наступающим 2016 годом! Пусть он будет спокойным и счастливым!

2 Тихий Омут:
"абота такая в едакции: испьявляю ошибки" - во-во. "Едакция" - наша всё.