2 Сентябрь:
Про компы и талантливых детей в рамках темы "Бюджет". (кстати, надо бы потом всю эту часть продублировать в соответствующую тему одной сборкой).

1. Подросток (или даже - ребенок!) хочет "навороченный" комп.
2. Подросток ЗНАЕТ, почему именно такие навороты (не "у Васи такой", не "на нем вона та "стрелялка ваще каааак...", а нечто в роде "на нем есть возможность комбинировать программу... и ..., чтобы делать...").

Только в этом случае мы начинаем разговор:
1. В рамках конкретного семейного бюджета с подростком ПОДРОБНО обсуждается "вес" желаемого.
Тысяча баксов для одной нашей подруги - 4 месяца тяжелой работы при условии, что они с сыном вообще не едят, не пьют, не пользуются даже общественным транспортом и не платят коммуналку. Для пары десятков - те же 4 месяца подработки часа по два в день. Для подавляющего большинства - полгода урезать всё не самое необходимое. Для трех подруг - один день работы. Для еще трех - просто попросить нежно мужчину, иногда заходящего в гости. И т.д.
2. Если подросток выражает стремление ЗАРАБОТАТЬ (хотя бы часть) - помочь ему в этом более чем полезном стремлении. В частности, одна не самая обеспеченная мама взяла подработку на дом - сын помогал ей и в этой подработке, и освободив ее от многих домашних дел, съедавших время. Дополнительным плюсом к покупке компьютера стал совсем другой уровень отношений сына и мамы.
3. Если подросток продолжает требовать, не вникая в бюджет и не выражая стремления заработать на желаемое, надо говорить не о покупке, а совсем о другом...

Аптека, он не требует, точно. На удивление нетребовательный, я и вышла в эту тему с тем, что ему представляется, что мы-бедные. Поэтому он отказался от уроков музыки (гитара) и от разных моих предложений. Он очень переживал стоимость брейсов, например. Сегодня долго и обстоятельно распрашивал о стоимости медицинских услуг у нас и в Америке, о разности оплаты мед.услуг.
Комп ему нужен точно не для того, чтобы как у кого-то. Я думаю, он хочет для каких-то особых музыкальных программ...
На самом деле, наверное интерес к бюджету-момент взросления.Вот еще: он вообще взрослее себя ведет на свой возраст. А дети в школе ему сказали, что он-взрослый мужчина в теле ребенка...меня это немного расстраивает и я пытаюсь больше с ним играть в детские игры-прыгать через ступеньки, например, запускать самолетики, змея Читаю ему детские сказки на русском (классику) Мне кажется у него нет друзей, пара мальчиков к нам заходили только и он ходит в гости к одному. Вот это меня больше всего расстраивает.
Но вот такие ситуации-ему нравятся уроки моделирования, но он готов отказаться от них из-за цены, хотя цена очень адекватная. Или одежда-тоже самое. Он считает, что одни джинсы-достаточно, а купить без него я уже ничего не могу.
Я обязательно его расспрошу о том, для чего ему комп. Спасибо, Аптека дорогая

2 Сентябрь:

Моей Соне всего 10,5 лет, но я все время забываю, что она еще совсем ребенок, по моим ощущениям ей все 12-14. По тому как она себя ведет, по тому как говорит и поступает она - подросток. Соня по мироощущению взрослее всех своих одноклассников.

Меня это в ступор вогнало. Мне кажется, если он готов быть взрослым и брать на себя ответственность, то почему нет? Радоваться надо! Я наверное не стала бы ребенка возвращать искусственно в детство, тем более мальчика-подростка, будущего мужчину. Я уже почти двухлетнему Андрю объясняю периодически, что он себя ведет не по-мужски или наоборот по-мужски. Но это не значит, что мы не бесимся с детьми и всегда вечно серьезные. Мне кажется, не нужно расстраиваться на тему его взрослости.
Мне кажется, отказываться не стоит, тем более это ему может пригодится в будущем. На у джинсы, опрятный вид еще никому не мешал, поэтому хотя бы пара джинсов - одни в стирке, вторые на нем.

ПОЧЕМУ РАССТРАИВАЕТ?????????????
Хороший, вдумчивый, серьезный парень, думающий о важном для семьи и его будущего, а ты его припрыжками лечишь??? Подростка детскими играми с мамой??? Ты кого хочешь вырастить? Только ЧЕСТНО! Мужчину-мальчика, навсегда пришпиленного к твоей юбке? Может, он стесняется позвать ребят домой? Вдруг мама начнет с ними говорить как с детсадовцами и предлагать в пятнашки погонять с ней вместе?
С твоим сыном ПОРА обсуждать политику, экономику, науку, технику и СЕКС.
Ты уверена, что потянешь эти темы?
Если нет, завязывай с попрыгушками и начни серьезно готовиться СООТВЕТСТВОВАТЬ.

О! Я написала и отпала в срочное, забыв отправить. Опомнилась, отправила, а тут уже Танюша всё сказала!

Спасибо, Танюша! Аптека! Представила визуально как мы прыгаем-очень смешно. Но он адекватно и снисходительно к этому относится. Наверное мне просто жалко, что он так быстро стал взрослым (почти) Да, пожалуй я не совсем готова, даже про секс...Про политику, экономику включаюсь, но они в основном с папой это обсуждает.
В разговоре со мной он недавно сказал, что очень-очень хочет стать взрослым, потому что сейчас он ничего не может:купить отдельный дом, работать и зарабатывать деньги, водить машину, попробовать курить и пить, также если встретит кого-то и обоюдно понравится-жениться...(тут же добавил, что он сильно сомневается, что он может кому-то понравится)
Да, Скай, ты права:подросток, он такой подросток. Но теперь план есть, поговорим с ним завтра на троих, еще с его сестрой-пусть расскажет про финансы со своей стороны.

УЖЕ пора объяснить, что это - признак СЛАБОСТИ, а не взрослости.


А вот это - тема для Димы, с одной стороны, и вас с Димой вместе - с другой. НЕНАВЯЗЧИВО вспоминать истории из своей юности. Про сомнения, крушения мечт, про разбитое первой (второй, десятой) любовью сердце. И про необходимость самому ценить себя, чтобы тебя захотел узнать и полюбил хороший человек, а не тот, кто будет к тебе относиться как к Предмету (повтори тему, кстати).

Спасибо, Аптека! Повторю.

Ого, вот один раз не зашла на сайт по оповещению... и столько пропустила.
Аптека, , видимо нет на свете ничего случайного.
Не особо акцентировала на бюджете, но как-то, когда мы собирались мыть руки, Лада решила похулиганить и побегать. И я сказала ей, что деньги, которые мы заплатим за потраченную впустую воду нельзя использовать для других целей, а уж для покупки игрушек тем более. И надо же, ребенок не стал торговаться....(как сделала бы она раньше)
А вчера говорит:"Мама, а если телевизор работает, и его никто не смотрит, это ведь получается потраченное зря электричество... И свет когда в комнате никого нет горит зря." Ребенок задумался!
Еще раз спасибо.

СУПЕР!!! УЖЕ можно рассказать, что не просто денежки выкидываются, но и куча полезных ископаемых зазря тратятся. Можно рассказать о том, как получается электричество.

2 apteka:
а где можно почитать про потраченные зря полезные ископаемые?

2 dasha_ign:
Да где угодно в интернете. Еще есть очень красивый и очень важный по смыслу фильм "Home", о нашей Земле и о том, что мы с ней сделали. Мы своим детям показываем периодически, там обалденные виды, все без фотошопа, ну и смысл тоже очень очень важный. Возможно дите не все сразу поймет в таком возрасте, но можно разъяснить на пальцах какие-то моменты.

2 meite:
спасибо, вечером посмотрим.

2 meite:

Доброго времени суток всем. С наступающим (или уже наступившим) новым годом!!!
Света, тепла и спокойствия!!! И счастья-счастья-счастья!!! Того, которое ни от кого, кроме нас не зависит.
Мне бы хотелось поделиться новостями и подвести итоги года. Этот год стал для меня сказочным.
В своем почти мужском коллективе я посмотрела на мужчин вблизи и убедилась, что они тоже люди (после БМ я в этом сомневалась). Осталось научиться принимать ухаживания.... Зато я их уже не боюсь. Я теперь им глазки строю...
К сожалению (или к счастью), пришлось сменить работу (на старой были задержки зарплаты), и теперь я работаю в женском коллективе своей сестры. Они все тут хорошие, но как же мне не хватает моих мальчиков!!! Теперь видимся с ними только на досуге.
По совету Аптеки начала заниматься йогой. Оказывается, это здОрово!!! Ну и аппетитные формы бонусом...
И наконец, сбылось то, о чем я мечтала еще с 18 лет.... Я купила квартиру!!! Теперь предстоит делать ремонт, но зато и у меня, и у дочки будет своя комната. Сегодня забрала документы на регистрацию, такой вот новогодний подарок

Совушки, спасибо вам огромное за то, что в свое время открыли мне глаза на жизнь и помогли. И хотя я пока еще не стала специалистом того уровня, которого хочу быть, и не встретила мужчину... для хоть каких-то отношений, но способность признать белое белым, а черное - черным, позволяет не обманывать себя, а ставить цели и добиваться их. Спасибо. Всем радости

2 dasha_ign:

УРРРРРРРААААААААААААААААААА!!! Самый лучший подарок мне под ёлочку!

2 dasha_ign:

Отличные новости! ТЫ такая умница, что поделилась. Спасибо.
С Новым годом! Пусть он принесет много приятных событий всем!

спасибо вам.
все, я уже переехала....
теперь ДОМА

2 dasha_ign:

Отличные новости! Прекрасно, что год так начинается!

Добрый день, вечер, ночь, утро, у кого как, дорогие Совы,
Лично у меня сейчас без пяти два ночи. Мне 26 лет. Живу за границей, на западе. Родом из России. Прожила в России до 12 лет, затем родители увезли сюда. В 15 лет они развелись и отец уехал обратно в Россию на совсем. Живу тут с мамой. До этого жила с молодым человеком. О нем, собственно, и пойдет речь.
Вдох-выдох. Тяжелая для меня тема и... жизненно важная. Не знаю с чего начать. Извиняюсь, если речь будет несвязная. Я долго хотела написать об этом сюда, но в моей голове и жизни преобладает беспорядок, груз которого осложняет дыхание и придавливает. Пожалуй, начну. Хоть и не знаю как.
В общем так. В 19 лет я познакомилась в театральной группе с молодым человеком. Назовем его Л (Любимый). С первого момента у нас сложилось не самое благоприятное впечатление друг о друге. Он мне показался показушным выскочкой, я ему - небывалой стервой. На тот момент я была в серьезных и непростых отношениях (у меня никогда "просто" не бывает!). На тот момент у меня был парень - Б (Бывший). Любовь моей юности. С ним мы были не разлей вода с 15 по 19. Частые ссоры, слезы, скандалы, страсти. В общем, когда появился на горизонте Л - мне стало легко уйти. И я ушла от Б к Л. Вот так вот прямо и сразу.
Л поразил меня своей необычностью. Я заметила за собой, что западаю на исключительно "особенных" типов. Он привлек меня своей успешностью, амбициозностью, экстравертностью, романтичной отстраненностью, позитивом, видной внешностью, и популярностью среди девушек. Мне захотелось его от всех отбить, чтобы доказать себе, какая я крутая, и у меня это получилось. У нас закрутился роман. Романтика, страсть, много секса, путешествия, интриги... Почти сразу у нас начались "терки". Мы были очень разные. Мы не понимали друг друга и не могли нормально общаться как друзья. Мы были любовниками, но мы никогда не были друзьями.
Наши отношения продлились 5 лет. Все это время я чувствовала себя одиноко.
Я не знаю какой такой магией обладает этот человек, но я невероятно привязалась к нему. Факт того, что я так и не смогла до конца влезть ему в душу, понять его, раскусить.. не дает мне отпустить его. Он очень скрытный, независимый человек. Когда мы познакомились он был странненьким пареньком 24-ех лет. На то время уже многого добился. Он из бедной семьи из России. Сам пробился за границу благодаря работе. Вскоре он работу перерос и сменил карьеру. Теперь он не работает - он устроил себе бизнес, при котором ему не нужно работать. Он смышленый и очень работоспособный. Часто его было не оторвать от компа, где он реализовывал все новые гениальные идеи. Сейчас он путешествует по миру. А я - грущу, завидую, скучаю. Без конца вспоминаю наши отношения и бесконечные впечатления, которые они мне подарили. Мне кажется, что столько, сколько я пережила с ним за 5 лет наших отношений, очень многие не переживают за всю свою жизнь.
Проблема заключается в том, что я все еще живу этим прошлым. Я не хочу отпустить свою надежду все вернуть. Хоть мы были и несчастливы вместе и несколько раз пытались расстаться, мы сроднились и что-то нас тянуло обратно. Теперь его не тянет, он занят своими приключениями, наслаждается свободой. Парню 30 лет и он в рассвете сил - красавец, умен, обеспечен, добр, интересен. А я - увядшая, уставшая, живущая с мамой, бедная студентка. Контраст - на лицо. А начиналось все совсем не так.
В общем, дабы сделать историю покороче, скажу так. Мне не нравится моя жизнь сейчас. Мне не нравятся мои идеи о моем будущем, и то реальное, что мне возможно положено. Я избалована своим прошлым. Я хочу обратно. Я хочу его вернуть. Я хочу вернуть ту жизнь, которая тогда мне казалось несладкой, и которая сейчас мне кажется раем. Все эти друзья, нажитые совместно, наши семьи, весь этот круг людей, тепло, уют, семья, впечатления, позитив... Все это растворилось. Все это осталось при нем. И поэтому, он не переживает. Не велика потеря, в конце концов, когда ты на коне и окружен вниманием, друзьями и своим неиссякаемым настроем на позитив. А я потеряла и его, и друзей, и его семью, и все то счастье, что мне счастьем не казалось раньше. Ведь трава всегда зеленее на другой стороне. И я ушла - думала, нашла получше. Меня соблазнил один интересный молодой человек. Создал для меня дверь легкого выхода из отношений. И я ушла. Первые пол-года после расставания я порхала как бабочка и была счастлива. Свобода была сладка. Было лето. Но вскоре, после 6 месяцев и 2-ух любовных разочарований, я поняла вдруг какую ошибку я совершила. Я начала скучать по своему, родному, любимому. Я стала тянуться к нему, искать возможности пообщаться, встретиться. И он даже был непротив. Но вот только он уже пережил наш разрыв за эти пол-года. Остыл, успокоился, отпустил. Записал меня в "друзья" и спокойно общался. Я переживала. С тех пор мало что изменилось. Весь вихрь эмоций теперь лишь на моей стороне. Он иногда общается, когда я доброжелательна, иногда отодвигает меня подальше. С тех пор (с расставания) у нас была одна семейная поездка (его родители приезжали в гости и он пригласил меня присоединиться, поскольку они меня очень любят и мы на то время с ним нормально общались). У нас был секс. У нас были прогулки с общением, но "свиданий" у нас не было. У нас были и мои слезы в телефон и лично, и мои исчезания, когда я понимала, что так продолжаться не может (насколько хватало воли - обычно пару недель, месяц..). Один раз я исчезла, и когда мне подруга сказала, что он про меня спрашивает и вроде как-будто скучает, я опять потянулась к нему. Мы пообщались. Видимо, он успокоился. После пары встреч инициативы с его стороны больше не было.

Мои терзания и желание все вернуть длятся уже почти 2 года. Он же пытается просто дружить. Оставить меня в своей жизни как сувенир из прошлого. Я ему писала, что дружить не могу, просила оставить меня. Но при малейшем дуновении ветерка с его стороны в мою, я опять тут как тут. Опять готова терпеть все что угодно, хоть дружбу, лишь бы быть рядом, лишь бы быть в его жизни и иметь его в своей.

Сейчас он уехал в кругосветное путешествие. И я говорила себе, и родные мне говорили - полегчает, вот увидишь! Уедет - и жизнь твоя нормализуется. Да, первые два месяца я была занята и старалась о нем не думать. Вроде, получалось. Я даже думала, что хорошо бы было, если бы он и не возвращался в этот город. Так спокойно без него - нет волнения, что встречу где-нибудь с кем-нибудь. Мир и покой. А потом опять переклинило - думаю о нем постоянно, хоть он и далеко. Воспоминания нахлынывают в самые неожиданные моменты. Все чаще и чаще. Вот и решила сюда обратиться. По ночам во сне он снится уже каждую ночь подряд - вот уже две недели наверное. Сегодня нужно было готовиться к экзамену как вдруг захотелось написать стих. У меня так бывает - всплывает эмоция и стихи сами льются. Через 15 минут у меня уже было полтора исписанных листа о наболевшем - о моей неразделенной любви к нему, о том, как я вспоминаю и грущу, а он давно забыл. Наверное, это помогает.

Знаю, что пришла сюда просить помощи жить дальше. Но внутри - протест. Не хочу мириться с будущим без него. Хочу с ним. Чувствую, что хочу его в своей жизни, хочу всю жизнь прожить с ним - ярко. Пусть не мягко и спокойно, пусть иногда больно, но живая... с эмоциями, любовью, с настоящим мужчиной рядом. Ведь только с настоящим мужчиной я чувствую себя как женщина.

Вот. Простите за сумбур. Тут многое упущено, несказано. Когда-то я даже думала написать книгу для себя на память, чтобы всю нашу бурную историю сохранить и разложить по полочкам. Много всего было. Много пережито. И очень оно отдаленно от реальной жизни. Поэтому, писать можно много. Но не буду вас перегружать. Задавайте вопросы о том, что вам важно и нужно. Я правда не знаю, о чем именно писать, когда очень много всего пережито. Внутри меня с ним эти 5 лет - длинною в целую насыщенную жизнь.

Благодарю за внимание и ваше время, мудрость и силы.

Ключевая фраза.
Все проблемы отсюда, если не считать незакрытую краеугольную "пробоину под ваттерлинией" от ухода-отъезда отца.
Ты когда-нибудь спрашивала этого мужчину, что его притянуло к тебе? Может быть, он сам - подранок, прячущийся за внешним блеском? Может быть, его притянула возможность спасать ту, чью глубинную боль он ощущал внутренним резонансом?
А вот то, что он тебе снится так интенсивно ВДРУГ... Он на ФБ есть? В эти две недели твоих снов он появлялся в эфире? Бывает, что даже в давно латентных отношенийх один из когда-то интенсивно любивших попадает в беду, впадает в отчаяние и (часто неосознанно) "дергает за канатик" энергетической связи с давно оставленным в прошлом любимым. В кругосветках много чего может случиться...

Аптека, благодарю, что быстро ответили. Мне вас посоветовала одна женщина (мамина подруга), которая сказала, что в какой-то момент вы спасли ее брак, спасли ее сестру, в общем, о вас тут очень прекрасные отзывы. Но она меня предупредила - будь готова, тут помощь "ядерная", не для слабонервных. Я слабонервная :), но и непротив рискнуть своими нервами ради вашего мнения по поводу моей ситуации, которая уже столько лет (7 лет) длится. А если с отцом, так вообще всю жизнь.

Отвечаю на вопросы:

Да, спрашивала, потому что причина наших отношений мне была непонятна. Мы так мучались вместе, и часто друг друга спрашивали - а зачем ты вообще со мной? Когда спрашивала, чем я ему понравилась, сказал: твоим мышлением. Ты необычно мыслишь.

Когда анализирую прошлое и как мы "сошлись" понимаю, что его притянула моя артистичность, романтичность, способность играть с ним в эмоциональное танго - Он написал пост в ЖЖ в стиле "сказки", позже рассказал, что это было мне и про меня. Мы обменивались песнями в своих ЖЖ для друг друга, но как-бы и не для друг друга... В общем, текст между строк, и все дела. А я на тот момент видимо правильно отреагировала. В общем, наше общение всегда было как двух немых людей - на ощупь, интуитивно, визуально но никак не методом разговоров. Видимо, вся эта необычность и привлекла и его и меня на тот момент. Меня притянуло что он был противоположностью от Б (бедного актера, умеющего поболтать). Д был человек действия - он ставил цели и добивался их. Он был (и остается) очень деятельным.

Человек любит экстрим и бросать вызов судьбе. Его можно описать как "человек феерверк" и "человек восторг". Он всегда учил меня не быть такой грузанутой, депрессивной дамой. В какой-то момент я даже научилась у него этому оптимизму! Но последнее время, за дождем, обыденностью и отсутствием достойного качества жизни (я очень занята работой, учебой и фотографией, так, что дома вечный бардак и питаюсь подручным кормом, набрала немного в весе, недовольно ни собой, ни своим стилем жизни), я опять вернулась в свое старое, до-Л состояние унылого г*вна, как он любил говорить. :)

Следующий вопрос.

Фб у него есть. Я с ним очень долго не общалась. Уже месяца 2-3. Но тут, начал сниться, начала все наши отношения вспоминать, написала стих, и решила, что раз мой мозг так требует - ааа ладно, дам своему мозгу дозу запретной наркоты. И написала ему в фэйсбуке, тем более что мелькал он зелененьким. Мол, здесь и тут. Разговор наш был недолгим. Вроде, все у него хорошо. Когда написала ему "Так странно, ты вроде далеко, а ощущение как будто здесь и рядом и сейчас". На что он ответил "Вау, магия. Ты мне только 2 часа назад снилась". В разговоре я выплеснула немножко своих чувств, он свернул тему в другую сторону - как дела, как бизнес, работа.. Вся фигня, о которой мне неинтересно с ним разговаривать. На что я ответила что он как и в моих снах меня "вежливо отталкивает", а он сказал "просто мое подсознание почувствовало грустные эмоции и не захотело их развивать". Он и правда никогда не позволял ни себе ни другим грустных эмоций. Только изредка устраивал себе "дни" когда он запирался и "грустил" с утра до вечера. Потом возвращался к своему борзому и позитивному состоянию деятельного "самца". Как вы наверное уже догадались, он обаятелен и привлекателен. И он это знает. Он уверен в себе. Чего не могу сказать о себе. Мне все по сравнению с ним кажутся недостойными. Но и я недостойна такого, как он.

Извиняюсь за столь длинный ответ, но надеюсь, что ситуация становится более понятна?

Благодарю вас!

2 incense:
О, если учесть твою географию, я знаю, о ком из моих бывших подопечных (а теперь - любимых подружек) разговор.

Ссылку на журнал твоего любимого я убрала. И вообще - минимум личных деталей в эфире. Быстренько пройдись по своим сообщениям и замени имена, географию и т.д.

Я посмотрела на Л. (любимого). Чудесный мальчик с очень печальными глазами. Каким показался по твоему первому сообщению, таким и оказался. Всё, что ты описываешь, - МАСКА и МАСКХАЛАТ. Знаешь, есть такие - вроде куст на холмике, а это - морской десант. Или даже - спецагент, о работе которого не знают даже самые близкие. Он охраняет себя, не заводя семью, и охраняет самых близких, не посвящая ни во что.
Внутри он - потерявшийся одинокий мальчик, который ищет то и/или того, кто сможет дать ему внутренний Свет и Покой.
Он может быть источником света для сотен людей, но у него внутри будет все та же боль и тот же сумрак.
Это очень сложно понять тому, кто не такой.
Вы говорили с ним когда-нибудь о самоубийствах? Не применительно к вам (хотя и это могло быть), а в принципе - кто, почему, как... Спорю на что угодно - он об этом часто думает.

Притянуло его не "оригинальное мышление" (самая смешная из маскировочных формулировок в исполнении мужчин), а надежда на взаимопонимание и взаимное излечение. Он почувствовал в тебе боль и сумрак, понадеялся, что два минуса дадут плюс. Просто у тебя совсем другой сумрак и другая боль. У него - боль супердонора, который ищет возможности и пути ОТДАВАТЬ миру и людям. У тебя - боль того, кому нужен источник. Тебе нужно ОТ него, у тебя не болит рвущееся от неприложимости к нему (или к Миру) переполненное Любовью сердце. У тебя болит эгоизм, у него - альтруизм. Загляни в себя - поймешь, о чем я.

А его "уходы в пещеру" - нормальное явление для Мужчин. Внутренние проблемы не вываливаются на близких, их перерабатывают внутри себя.

Так что такое произошло тогда - почему ты вдруг ушла к другому?

Аптека, прочитала и сердце кольнуло, естесственно.
Я тоже себя чувствую наглой сволочью, не знаю что с собой делать.
О самоубийствах мы с ним не разговаривали. Мне очень и очень печально, что такую светлую душу я ранила и не смогла "пригреть". Его боль я чувствовала, его одиночество, и никак не могла найти ключ. Не смогла, не сумела перебороть свою слабость и стать сильной и отогреть. Бывали моменты, когда наступив себе на горло и включив всю свою любовь и свет я начинала бескорыстно ему служить. Но потом включался страх - а что если я унижаюсь? А что если ему это неинтересно, не нужно, и я просто буду бегать за ним в то время как он уйдет к другой? (Это все было уже после официального расставания).
На момент когда я ушла у нас были частые ссоры. Я плакала, много, часто лежала на полу и ревела, не могла ничего поделать. Было тяжело. Тяжело от отсутствия взаимопонимания, от невозможности поговорить. Он не мог меня слушать - мои эмоции не переваривал. А я - не могла терпеть его молчание и закрытость. Меня ранило, что он не пускал меня себе в душу.
Пишу и сердце колотится. Понимаю, какой он светлый, и виню себя, что не смогла соответствовать. И правда - недостойна такого человека. Как с собой такой жить - не знаю. Желаю ему счастья, и много раз ему об этом говорила.
Так вот, почему ушла. Было плохо, больно, и я попросила у Вселенной дать мне выход из этой безвыходной ситуации. Мы жили вместе.
И Вселенная, видимо, услышала меня, и в один вечер, когда мы собрались компанией провожать мою подругу, пришел один МЧ и очень меня заинтересовал. Яркий, красивый, дерзкий, при этом духовный - верил в жизнь после смерти, и у нас с ним завязался эзотерический разговор. Что-то, над чем мой Любимый всегда подсмеивался. И тут я почувствовала родственную душу - прекрасный мужчина, да и еще может говорить о Боге и на полном серьезе. Я почувствовала, что может это то, чего мне не хватало. Потом мы с этим человеком пару недель общались по интернету. Лично не виделись. За эти 2 недели я съехала от Любимого к маме. С новым МЧ у нас началась телепатия и куча разных интересных вещей. Глубокие разговоры о смысле жизни, и тому подобное. Мы говорили!! Много!! Мне так этого не хватало. Мы понимали друг друга - со словами и без, могли оканчивать предложения друг друга. Были на одной волне. Через примерно месяц все это поутихло. Отношения стали скатываться на "нет". Как раз на этом скате я познакомилась с новым МЧ, совсем другим, давшим мне вновь надежду на то что "вот оно". И опять - месяц "души в душу" и полного забвения. Потом этот МЧ уехал по работе на другой край страны. Через пару месяцев мы увиделись. Провели вместе выходные. И я поняла, (еще даже до встречи), что скучаю по Любимому и хочу назад. Что эти новые люди - иллюзия, продукт моего воображения. Что настоящие отношения были там, хоть и несладкие, но настоящие, и что там мне и нужно было пахать и вкладываться, а не искать кого-то более подходящего.
Хотя, что-то мне подсказывает, что вы мне скажете, что мне действительно Любимый и не подходит. Ну хотя бы потому, что он такая альтруистичная душа, а я сволочь эгоистичная. Чтож, возможно. Только жить с этой мыслью сложновато.