Рисовать пробовала, и даже неплохо получалось - срисовывать, а что это можно делать еще и с душой, этого как-то никогда не понимала. Может и правда, получится когда-нибудь)

Я тут думала.. И надумала. Ведь с какой мысли для меня начался "ад". В прошлом году я постепенно пришла к мысли, что мы просто животные, и все в этом духе, полностью отрицающее какой-то смысл в людях.. Очень неприятная мысль. Зацепилась за нее тогда, и таскала до сегодняшнего дня. Стало ясно - я просто не верю в существование души, и это встает передо мной каждый раз, когда я пытаюсь сделать Озеро, расслабиться или что-то хорошее почувствствовать.

.

Что ты понимаешь под "душой"?
Религиозную хню? Штука, которая почему-то должна пировать в раю или быть варимой в адских котлах, хотя она, вроде бы, неощутима и неощущающа физически?

Душа - канал, через который мы получаем "пакет матриц", с которым нам жить до смерти. Канал, через который Единое Поле получает матрицы, образуемые нашей жизнью, и который рассасывается после нашей смерти. Этот канал - очень интересная штука. Те, кто работал со мной со специфической Установкой, помогающей матерям исправить некоторые трагические особенности судьбы их выросших детей, знают о том, что душа образуется и срабатывает как канал не сразу. Этакий "хобот смерча", который то высовывается из тучи, то уходит обратно, то зависает над землей (водой), то наконец КАСАЕТСЯ. Нет четкого, заранее предопределенного момента "получения души" плодом.
Если говорить о такой душе, она есть у всех людей.

Черные мысли отступают) начинаю потихоньку все налаживать) спасибо вам, что дали отогреться, хотя, наверное, еще вернусь несколько раз (с тем же состоянием))

Нет, с ТЕМ ЖЕ уже не вернешься.
У тебя была беспросветность бесконечного ночного болота, в котором ты увязла по ноздри.
А сейчас - в ХУДШЕМ СЛУЧАЕ - будет "блин, опять оступилась в грязную лужу".
Противно, мокро в ботинке, пальто забрызгала, но даже ночью ты знаешь, что скоро будет день, что пальто отчистится, туфля высохнет, а ты в следующий раз обойдешь эту лужу подальше или вообще не пойдешь этой дорогой.

2 reshuege:
Приятно читать.

2 apteka: это радует)

2 meite:

Здравствуйте! Я опять со своими тараканами.. Виновата в том, что перестала общаться с подругой и считаю это предательством.

К тому же, понимаю сейчас, как сильно мне не хватает близкого человека рядом.

Плюс ко всему ощущаю себя полнейшим лузером по жизни. Не могу себя уважать.

...

2 reshuege:

Скорее, не лишнее написала, а напрасно себя ограничила.
Я вижу, что ты редактируешь свои записи, а как ты это делаешь - грамматику вычитываешь или читаешь "посторонними глазами" как я всегда рекомендую? Смотри, ты говоришь, что тебя сочтут "гордячкой" (высокомерной), а для этого человек должен быть или считать себя выше и лучше других, при этом окружающие должны воспринимать его хотя бы в чем-то имеющим право на эту "сортировку данных" по объективным показателям: красивый, умный, талантливый, богатый и т.д. Но через фразу идет вывод о том, что тебя уже считают лузером и г-ном. Это как стыкуется?
А единственная институтская "подруга" почему с тобой общается? Жалеет, сама такая - никому не интересная, не нужная? Неужели нет ни одной интересующей вас темы? Предметы, профессора, применимость получаемых знаний в дальнейшей жизни, политика, кино, книги, какие-то интересные заметки (статьи), увиденные на просторах интернета?
А с подругой детства... Она тебя жалела и вкладывала в ваше общение силы и время. Но уровень вовлеченности в дружеское общение ВСЕГДА реко падает с переходом во взрослую жизнь, который у нее произошел, а ты тормозишь всеми конечностями на границе. Ты ей ничего кроме своего взросления не должна, она тебе - тем более.

2 apteka: да я бы еще многое понаписала, на вообще разные темы) и понапишу, наверное.
Редактирую.. ну как сказать.. чаще, конечно, с грамматикой проблемы, хотя иногда понимаю, что слишком как-то запутанно и навороченно получилось.
Насчет гордости, в школе очень часто слышала, что у меня гордый и надменный вид. А все оттого, что постоянно молчу. Но никто не видит ведь, что внутри я как струна натянутая, если рядом кто-то появляется, причем с течением времени количество людей, с которыми я расслабляюсь более-менее, свелось к нулю. А что я лучше кого-то, по крайней мере осознанно - не считаю, чаще даже наоборот.
С подругой в университете.. Честно говоря, не могу и не хочу я остепениться там, решила для себя, что перетерплю это место и эти четыре года. Не знаю, почему, вроде и место хорошее и люди тоже, но я вот не хочу там быть и все, а диплом нужен. И к знакомствам там я тоже всерьез не отношусь, друзей заводить не хочу. Ее, я так поняла, особенно ничего не интересует, а может хорошо скрывается. Но я уверена, что как только уйду из вуза, общаться мы не будем.
Вот насчет подруги детства - слава Богу, если так) один камень с души. А почему торможу? И как не тормозить?)

И вот еще.. Пока общаюсь с кем-то, у меня всегда один и тот же алгоритм. Вот встречаюсь я с тем, кто мне интересен или важен, и пока он что-то говорит, потихоньку про себя думаю, чиста ли я перед ним, не сделала ли и не подумала ли нем чего плохого, пока его рядом не было, и нет ли у меня вины перед ним.. И редко бывает, что "чиста". Обо всех пеиодически думала если не злостно, то не самым хорошим образом. И значит в тайгу мне, подальше от людей? И это выматывает, я исчезаю из разговора и мне уже наплевать, что мы обсуждаем, я хочу убежать и не пересчитывать свои вины..

А вот это и есть нежелание взрослеть. Нет, перетерпеть и дожать - вполне себе взрослое, нам всем это на каком-то этапе приходится, но вот НЕ ПОНИМАТЬ и не пытаться осознать - инфантилизм.




А ведь я говорила, чтобы ты ПИСАЛА, а не говорила. Ты - Аспергер, твой голос, твои интонации и выражение лица (глаз), твои позы и движения сбивают, пугают, создают ложное впечатление. Тебе необходимо обсуждать и объяснять всё более-менее значимое ТОЛЬКО письменно.



То есть, тебе ВСЕГДА человек НЕ интересен? Тебе интересно ТОЛЬКО его отношение к тебе? И, чтобы два раза не вставать, ты претендуешь на звание святой? Если нет, то с какого перепуга подсчетами вины, заключенной в мыслях, занимаешься как главным в разговоре?

2 apteka: я все тешусь надеждой, что все же не Аспергер, ведь ребенком была нормальным, эмоциональным и все дела. И до какого-то определенного момента в общении проблем особо не возникало.. я опять запуталась. Недавно смотрела фильм, где девушка в автокатастрофе потеряла память. И вот у меня сейчас то же самое чувство. Кто я? Где я? Откуда начать и что делать? И почему так хреново, ведь вроде было хорошо? И вот ищу-ищу, за что же зацепиться, читаю здесь темы и вроде какие-то откликаются, решаю написать Вам, а потом оказывается, что не то. Как зыбучий песок, и каждая новая мысль постепенно уходит из-под ног и я опять проваливаюсь, потому что оказывается, что она не важна.
Чувствую себя.. "дохлой вороной" (с), причем врожденной

.

Ты помнишь себя изнутри ребенком. Ты когда-нибудь обсуждала восприятие тебя самыми близкими в возрасте "нормальности"? Только попроси не бояться обидеть. И, опять же, желательно все - в письменном виде.

Какие темы и чем отзываются - можешь составить краткий список?

У врожденной "дохлой вороны" не может быть нормального эмоционального детства. Опять противоречие.

Ну вот если еще про Аспергера. В детстве за мной всегда была толпа народу, я всегда была в компании и у меня были друзья (ну или знакомые). И мне было интересно общаться, какой-то такой огонек был внутри, если ощущения описывать, пламя свечи.. и мне неоднократно говорили, что со мной людям самим интересно. Но огонек этот погас и я вообще перестала понимать, зачем мне люди. То есть это меня сломало что-то, получается? Я как будто заморозилась постепенно. И еще говорят, что Аспергеры плохо понимают шутки. Я очень даже хорошо их понимаю, но в основном, конечно, черного юмора.. И сарказм понимаю. Сама, считай, человек-сарказм. Дедушки с бабушками охают, какой ребенок был активный, а стал вот.. Хочу назад! Хочу понять, почему.
Изнутри себя ребенком помню смутно, радостные эмоции вспомнить вообще сложно, зато помню как много плакала. Или не в тему?
Выборку тем я попозже составлю. Сейчас вроде вообще только начинаю понимать, о чем там речь-то вообще)

С этого места - подробнее.
И в каком смысле дедушка-бабушка охали по поводу активного ребенка - в чем эта активность их напрягала?
Конкретно возраст начала "заморозки" укажи. Можешь вспомнить, когда заметила? Спросить об этом можешь кого-то?

2 apteka: охают потому что изменилась) сейчас,когда к ним в гости приезжаю, не узнают. Зато часто мне про меня маленькую рассказывают и смеются.
Класса с пятого началось, вроде бы, когда школу поменяла в очередной раз. Но ведь ни в одной из школ меня не гнобили, а наоборот даже..

[Опять много-много лишней инфы]

Почему у меня в голове столько вариаций произошедшего? Каждый раз по-новому ситуация раскладывается?

И Вы мне вроде разрешили спрашивать что угодно, а мне все равно стыдно и как-то неловко. Семь страниц. Более серьезные темы разрешались за три-четыре, а моя, ни о чем считай - семь. И вот пишу, пишу, исправляю-исправляю, тянууу кота за хвост.
Я еще вот о чем подумала.. Все, все и абсолютно все отношения с людьми у меня испорчены. Вот куда ни глянь.. Две подруги - про одну уже писала, не общаемся, а на месте второй я бы себя уже послала. Я на ней срывалась, не воспринимала всерьез и осуждала, продолжать можно вечно. И сейчас мы периодически переписываемся, и у нее на меня обиды ни на грамм, но прохладица чувствуется. И тут я тоже сама виновата. Потом.. опять же лепет детский, но мальчик, которому я нравилась.. Седьмой класс, мне взбрело "найти себе парня". А он действительно был влюблен в меня, и нравился мне, и мы вроде как за ручку, и все здорово, но через неделю я резко его за что-то невзлюбила, начало раздражать, что он постоянно рядом. " Расстались". Ну и чтобы совсем все испортить, влюбилась в его друга, а он об этом узнал. И еще много-много людей, с которыми я оплошала, в итоге теперь одна и с отвращением к себе, каждый раз эти истории всплывают.

И еще один таракан. Вот как понять, что я меняюсь, по-настоящему, а не обманываю себя и не притворяюсь? Когда жизнь начнет меняться, тогда и я, получается, немного другой стала?

Что зацепило из тем.. Я отдельными цитатами, если можно. Пока только отдельные фразы.

"поверхностное скольжение по отношениям" - вот как будто обо мне. я не цепляю других людей, что ли.. часто повторяется одна и та же ерунда - поговорю с человеком, разоткровенничаюсь вроде, а потом удивляюсь, что со мной не поздоровались даже на следующий день. я какая-то такая неважная всегда, и хочется быть не такой, хочется что-то для кого-то значить, а никак..

И еще хочу сказать спасибо)

Давай конкретный пример, а не оценки.
Что за человек (расстановка по уровню и значимости связи: человек из очереди; однокурсник; человек, с которым постоянно сидишь рядом в библиотеке; преподаватель; родственник; сосед и т.д.)?
Почему захотелось откровенничать?
О чем была эта откровенность?
Как человек реагировал на твой "поток информации": просто слушал; задавал уточняющие вопросы; реагировал эмоционально (лицо отражало суть происходящего в твоих рассказах); посматривал на часы и т.д.?
Ты просто "вываливала" как на случайно оказавшегося в одном с тобой купе пассажира, откровенность с которым предполагает отсутствие дальнейшей связи, зависимости и предварительно сложившегося мнения о тебе, или откровенничаешь, надеясь на углубление связи именно с этим человеком? Тебе при этом этот человек интересен чем-то кроме возможности для тебя "зацепиться за островок в Океане"?


Именно для этого надо ежедневно писать и периодически себя перечитывать. Ты увидишь, что писала "детский лепет", " жуткую хрень", "стыдно вспоминать, что я могла такое..." и т.д. (сама понимаешь, цитирую).


У нас всех много-много таких людей. На то мы и люди, а не роботы или ангелы.



Да? 3-4 страницы в открытом эфире, а потом ГОДЫ в личной переписке.


Я тебя не зря сразу послала щитовидку проверить и анализ на гормоны сдать. Проблема в том, что реальную картину по обычным анализом почти невозможно выявить. Если у тебя с началом переходного возраста начали "плясать" гормоны, анализы надо делать каждые 2-3 часа в течении нескольких дней в несколько контрольных периодов цикла. В России это просто нереально по цене и, прежде всего, потому, что результатам нельзя верить в любом случае.


Хорошо, что появилось такое желание. Значит, все-таки есть какой-то положительный сдвиг.