2 apteka:

Вот сама себя опять исправляю. Я замкнутая. И те два-три человека, с которыми я решилась на реальную откровенность, откликнулись и ответили тем же, после чего мы довольно долго общались, годами считай. А так, чтобы на кого-то внезапно вывалить свое личное - сама понимаю, что глупость и обычно не делаю так. Вижу по людям, если сказала что-то лишнее, что их не касается и не интересует и как-то замолкаю. Но люди для меня, получается, именно такие "островки в океане" и есть. Какое-то отчаяние меня толкает, а не интерес к другому человеку. Я даже не знаю, как бы правильно это описать.. Новая компания, или коллектив. Если нет общей цели и направленности, если мне не на что отвлечься, типа учебы, как в школе, я нервничаю и недоумеваю, чтоо делать, надо срочно себя зарекомендовать, и если вижу что в компании люди уверенные в себе, остроумные или просто одеты лучше меня, чаще всего закрываюсь.................А теперь вспоминаю, что писала перед этим. "Люди, с которыми откровенничаю, не здороваются со мной на следующий день".................. :\\\ У меня такое ощущение, что я себя ВООБЩЕ не знаю и как-то даже не вижу, что ли.. Очень много надумала и по полной оторвалась от реальных фактов, и чем дальше, тем сильнее отрыв.

А насчет "писать каждый день" - сюда в смысле, или в какую-то специальную тетрадь? Так получается, что письмо на бумаге мне не помогает, мне надо обязательно знать, что кто-то прочтет, так у текста появляется весомость, что ли..

Насчет щитовидки, не помню, может писала - проверяла летом, УЗИ. Сказали, что все норм. У бабушки с гормонами какие-то проблемы были, если это важно. А они могут так сильно влиять на психику?

А вот сейчас, честное слово, мне кажется, я начинаю сходить с ума. То чувствую себя ребенком, и даже стиль речи меняется, то вообще все видится абсурдом, вся переписка. И страшно, что в определенный момент меня заклинит и я забуду, как учиться в университете и меня оттуда вышвырнут.. Пожалуй, это самый большой страх, помимо страха "потерять себя". Бугага..

А еще вот.. ново для меня. Когда говоришь спасибо, а оно изнутри идет, именно вот чувство, а не привычка и не страх, что " вдруг не поблагодарю, а это будет не вежливо, и можно от родни получить". Как Вас не задалбывает читать такую ерунду, да еще и в таких количествах?)

Я именно про это - не зря эти 7 страниц. Уже не зря.


Пиши сюда, если так. И потом перечитывай и исправляй, уточняй, поясняй и т.д. На этом вся потрясающая польза писания дневников и их аналогов основана - ты фиксируешь состояние (мысли и чувства, оценки событий, реакций, слов и тд), а потом ДУМАЕШЬ, используешь новые данные, пересматриваешь с учетом... И, главное, читаешь себя ДРУГИМИ глазами. И это всё позволяет развиваться и вырываться из Колеи любого сорта. Особенно - из Колеи отрыва от людей и реальности.

Я помню. именно поэтому и написала, что "норма" на бумажке ни о чем не говорит, к сожалению. У меня вполне себе норма по анализам, а от щитовидки - жалкие узелки из-за радиации, в которой сидела и работала больше 20-ти лет.
И да - гормоны могут ОЧЕНЬ сильно влиять на психику.

Это - главное в проблеме. Я же не зря долблю в эту точку, прося детали и подробности "общения".
Почитай у меня в архиве "Острова в Океане". Обсудим. Можно - прямо там в коментах.

Это цитата Аптеки с первой страницы твоей темы.

Ты перечитай, пожалуйста еще раз, что тебе писали.
Что ты писала.
Мы говорили тебе, что изменения, это не как: "хлоп" - и мир засиял другими красками. Да! Он может засиять. На день, год, два. Но иногда наступает такой момент, что кажется, что все, все что ты делала и копошилась все эти годы -- ерундень полная. И истина, вааааще не тут, и даже не рядом. А непонятно где.
И все это: вверх-вниз, вперед-назад -- это называется, идти, идти и меняться.
Так что не скатывайся опять в колею "гнобления себя, людей и мира".
Ты просто живешь и ищешь ответы на важные для тебя вопросы. Этим, кстати, не всякий может похвастаться.

И еще, ты всегда пытаешься оценить поступки людей, своей меркою.
Вот как бы ты ни старалась, как бы ни хотела, но окружающие будут вести себя так, как ведут. Невозможно предусмотреть поступок другого человека, т.е., нет, конечно, ожидать чего-то можно, но до конца быть уверенным никогда нельзя.
И потому, не стоит оценивать людей своею меркою.
Ты рассказала человеку, нечто сокровенное, ты ждешь, что на завтра он придет и будет тебя целовать/жалеть/успокаивать/дарить пироженки. А он, бац, и ни то, и ни се. Возможно, это открвение отозвалось в нем иначе, не так как ты ожидала. И не потому, чо это плохо, а потому, что данный конкретный товарищ, считает правильным для себя и для тебя (заметь) для твоей пользы, не показывать, виду, не реагировать, принять к сведению, сделать заметку для себя. Возможно, чтобы подобным или схожим не обидеть тебя в будущем.
А ты нарисовала себе совершенно иную картину.
Ни оценивай людей по себе.
Просто позволь им быть рядом такими, какие они есть.
Если они неприятны тебе -- избавляйся. Ценны для тебя -- цени.
НО не мерь. Давай. Интересуйся. НО не требуй, может быть, невозможного, для человека. Понимаешь, добродушие, оно потому и ДоброДушие -- что позволяте быть проще, не искать причины в других, и при этом не гнобить, и не мучить себя.
Ты такая какая есть. И такая нужна этому Миру.

2 Slimulya:
Как же я рада, что ты завтра родилась ... лет назад и потом пришла в мою очень первую и очень любимую координационную сферу!

Да, ладно вам...
спасибо

И если продолжать ту тему.. то как-то даже уже не понимаю, а что, собственно, я вообще делаю искренне. Единственный "маячок", по которому могу предположить, что от души что-то сделала - нет осадка в виде напряжения, есть какая-то завершенность и нет ни единого сожаления или сомнения, а правильно ли сделала или сказала то-то и то-то. Не из-за того, что заставила себя не париться, мол, сделала и сделала, а вот именно оно само. А у меня после всего напряжение. Смеюсь над шутками через силу, улыбаюсь через силу, делаю доброжелательный вид через силу, через силу разговариваю. И если спросить меня, зачем я что-то сделала, я всегда отвечу, с какой целью. Как-то с подругой болтали, и она выдает " Да я уже не помню, что именно ему сказала, помню что сильно злилась". И у меня шок. КАААААК??? Я за собой вообще все помню, что кому и как сказала.. Прям профессиональный лжец, чтоб во вранье не запутаться.


Но по почему так? Аппарат узи же вроде высвечивает проблемы, уплотнения всякие или наоборот, или с размером железы если что-то не то..
У моей мамы, видимо, тоже проблемы с гормонами..


Тема " Понять другого человека"?

Слава небесам, только-только из этого выбралась, переключилась на другое) А перечитать - чтобы увидеть разницу?



Я немного запуталась..( Что значит "позволить им быть рядом такими, какие они есть"? Для меня это едва ли не равносильно "забей на них", но чую, я не права. " Оставь их в покое" - ближе, но тоже не то?

.

Мы все - РАЗНЫЕ.
Внешне, внутренне, личной и семейной историей, талантами, недостатками, особенностями восприятия, связанными с физиологией (у меня, например, с детства плохой слух и зрение, но исключительные "нюх" и тактильная чувствительность), скоростью реакций всех видов и т.д.
И это очень важно понимать, принимать и учитывать.

УЗИ показывает, но далеко не всё. Щитовидка может быть "ленивой" или "перегретой" - это покажут анализы, но далеко не всегда отразит УЗИ.

Стараться не судить и не осуждать.
Вот ты пишешь:



- ты все за них решила сама.
- ты решила, что прости, ГВ, и потому они решили, что ты для них ничего не значишь.
Это я только с половины стр.7 надергала.
Перечитай себя. Подумай.
Не ГНОБИ себя. Самоуничижение -- это еще худшее нежели, плохие мысли о другом.
Я не ахти какой верующий человек, в общепринятом смысле этого слова. Но, не зря ведь первые заповеди, ну, с некоторыми поправками: Возлюби бога; Возлюби ближнего своего, КАК самого себя. (т.е. "ТЫ", по сути, "стоишь" перед ближним своим)
Уйдем от глагола "возлюби". Вот ты вся такая логичная: ты не уважаешь себя, следовательно, ты не уважаешь другого. Ставь любой глагол какой хочешь: возлюби, уважай, понимай,... -- сути это не изменит.
Не суди себя и не суди других по себе.

Вот и позволь себе быть такой какая ты есть: ищущей, не понимающей чего-то, старающейся докопаться до сути, старающейся не обидеть другого ит.п. И им, окружающим, позволь не понимать в чем-то тебя, в чем-то не соответствовать твоим ожиданиям. Никогда они не будут полностью соответствовать твоим ожиданиям. Никогда.
Даже у истинно любящих друг друга людей, которые, так сказать -- душа в душу, имеются разногласия.
Конфликт на то и существует, чтобы понять и выучить.
И все мы всегда учимся и выучиваем. Во всяком случае стараемся. И не всегда получается (это я о себе, если что, чтобы ты на свой счет не приняла). :)
Малость понятно стало, или запутала тебя вконец?

2 Slimulya:
- По поводу написанного и в связи с ДР!

Спасибо! Учимся, чему-нибудь и как-нибудь
За ДР отдельное спасибо!

2 Slimulya: с днем рождения)
Насчет других людей - стало понятнее)
Насчет себя вроде тоже.

Сегодня попробовала себя промоутером. Вывод - окружающие люди не ненавидят меня, им меня жалко.
Но это уже не мои какие-то заморочки, это я цитирую директора салона красоты, на который работала. Она первым делом спросила, почему я такая грустная. А я всегда грустная и мне уже в сотый раз наверное об этом говорят.. И я честно пыталась стереть это выражение с лица, может конечно надо было сильнее пытаться.. И подруга меня жалела, и парень жалел, и блин, так уже противно..

Зато поняла еще кое-что - я сознательно не хочу сейчас вариться в компаниях друзей и подруг, даже самых близких. Мне очень нужно одиночество без помех-чужих голосов (и оно того стоит). Просто сначала это показалось каким-то пугающим, что вот, если сейчас оборву все связи, останусь одна и все, старость проведу наедине с кошками у разбитого корыта.. Хотя даже понимая, что одна я по своей воле, все равно боюсь ,что молодость пролетит, самые лучшие годы жизни, а я действительно одна останусь..

Стоп! И что? Если тебе сейчас лучше, спокойнее и т.д. ОДНОЙ, то откуда к старости появится такая уж неистребимая тяга к обществу? Обычно наоборот бывает - к стреднму возрасту человек уходит от компаний и тусовок, к старости - от всех кроме самых-самых близких. Исключения есть, конечно, но общее правило - уменьшение числа и силы связей.
Если тебе НЕ НУЖНО общение, зачем себя насиловать? Лучше УЧИСЬ. Не нравится институт и специальность, меняй. Только осознанно.
И учись выражать мысли и чувства хотя бы письменно. Заодно - сама разберешься. А дальше - посмотрим.

2 apteka: боюсь именно что когда захочется, а мне и сейчас хочется, но совсем слабо, то возможности уже не будет, и навыков.


Пытаюсь. И слышать заодно, что до меня пытаются донести, тоже)

МОЛОДЕЦ!

По поводу одиночества и "закукливания" - нормальное желание! Может, просто именно сейчас так и надо, закуклиться, спокойно подумать, почувствовать себя?

2 Скай:
Спасибище за иллюстрацию! Я тихо молчу в ожидании той Бабочки, которая зреет в нашей "куколке".

Удивительно.. перечитываю потихоньку тему, с самой первой страницы, и прям.. нахожу много нового. Когда я только начинала сюда писать, чувствовала себя просто чудовищем, извергом каким-то, а сейчас читаю и не нахожу ничего ужасного. (даже как-то выразительнее писала, чем сейчас) И словно впервые прочла все, что мне писали, что советовали, прочувствовала)

2 Скай: наверное, так и есть. :) картинка здоровская, спасибо)

2 apteka: мне кажется, я начинаю понимать некоторые темы) перечитала "Карму".. отношение к смерти ведь совсем другое становится, если вчитаться! И самое главное, отпускает страх чего-то в жизни не успеть или так и не найти себя!

Вот и чудесно! Значит, идет положительная внутренняя работа и ПОДЪЕМ во всех смыслах.

Интересно... Я сегодня все утро "пишу в голове" развернутый ответ на один пост о принятии личной смерти, открываю сайт, а тут ты об этом... Знак, однако!