2 Slimulya:

2 chocolate:

Чет подумалось: тут главное, не заиграться. Отдавая-то отдавая, но и о себе любимой не забывай! К сожалению, это и моя "граблЯ"
Шоколадочка, я сама учусь. А пишу и для себя в том числе: повторение -- мать учения.

Для волнующихся по поводу "не слишком ли я мало отдаю": viewtopic.php?f=53&t=2912

Аптекушка, как в тему))) как же много я раньше заморачивалась по всяким мелочам, вот дурёха))) да и сейчас бывает, но уже задумываюсь и говорю СТОП

2 chocolate:

:) да я только там и могу нормально расслабиться почему-то. Вчера попробовала сделать Озеро. Картинка такая: вода - как молоко, а вокруг Озера - сплошной туман, видно только берег, солнца нет и в помине. Или не туман, а снег и пепел. Занырнула - сплошная грязноватая белизна. И причем в воде я в ботинках, неприятное чувство.. Но так, наверное, нельзя?


Слежу за людьми, пока общаюсь, и чего-то скучают они обычно.. ну и плюс моя любовь к навешиванию на себя всякого. А вот детей я как-то побаиваюсь, если честно. Не могу с ними.
Отдать частичку души.. только если не заставляя себя..

Да, это самое сложное.. спасибо :)

А с чем у тебя лично ассоциируются ботинки? И какие они там были - элегантные осенне-весенние, кованые, туристические и т.д.?
Что значит - "нельзя"?
На Озере может быть что угодно - твое подсознание пытается что-то пропихнуть в сознание, пузырясь образами-символами.

Если честно, ботинки там мои зимние были, и вообще вся зимняя одежда, прям в водоеме.. Но может дело-то все в том как раз, что я в метро ехала, одетая по-зимнему, а Озеро надо дома делать, в тишине и покое? Я бы и не стала писать, но картинка более-менее объемная вышла, я и обрадовалась, думала, неужели получилось все-таки

Опять же нашла в архивах

Чисто обо мне.. пожизненная ситуация. Яркие декорации, старательное исполнение "дружеского долга", а после - огромная усталость, и когда сил не остается, разрыв отношений. Но раньше я этого не осознавала.. думала, что у всех так - через силу, что это нормально.. но всегда удивлялась - вроде друзья были, а никакого следа не осталось. А сейчас сил не осталось вообще на то, чтобы строить из себя дружелюбную и преданную.. золотая пыль слетела и остался холодный помертвевший взгляд.. Может я опять, конечно, чужое на себя повесила.. я уже не знаю. Но вроде все сходится.

А вообще, чувствую, надо мне отвлечься пока от своего "богатого внутреннего мира".

Девонька, это - отсутствие ДОВЕРИЯ к миру в целом и своему внутреннему миру (подсознанию), в частности.
У тебя на Озере осталась БРОНЯ ОТ ХОЛОДА.
Пройдет со временем, увидишь.



Отчасти - нет, не чужое. Немного иное, но близкое. Отлично, что зацепилась взглядом и мыслью! Только обычных "самопохоронных" выводов не делай. Ищи тех, кому захочется искренне давать, и кто будет это ценить и отдавать своё.

А что делать с теми, кого "обманула" вот так и кто до сих пор верит в тот образ меня, который я поддерживала все школьные годы? Хочется как-то плавно свести все общение на нет, без неприятного осадка и у них, и у меня..

Гы, сама себе вроде как и ответила - "плавно свести общение на нет", только тепееерь уже без чувства вины за обман (что сложнее всего)?

По мне так настоящие близкие люди поймут что-то вроде "У меня сейчас непростое время, почти что психологический кризис, пересматриваю для себя кое-что, здоровьем занимаюсь, обдумываю будущее... Так что ты меня прости, что я где-то витаю такая задумчивая, ладно? Ты остаёшься для меня близким человеком, я помню о тебе и беспокоюсь, мне интересная твоя жизнь, я желаю тебе добра, но просто я не могу сейчас много тебе давать и полноценно общаться." Это я про близких людей, которые требовать от тебя звезд с неба и обвинять в безразличии не будут. Остальные - это или люди случайные, роскошь общения с которыми ты себе сейчас позволить не можешь, или откровенные пользователи - так самое время от них отгородиться.

2 Скай:
Только сейчас заметила, что мой ответ на эту тему пропал.
Можно не повторять - ты всё сказала!

2 reshuege:
Давно ничего не писала, но читала. Мне кажется, что вы УЖЕ по-другому звучИте, и это очень здорово! Это очень радостно!
По мере вашего изменения и пространство вокруг будет меняться, люди будут меняться, исчезнут случайные, появятся настоящие друзья. Просто нужно время. Вы большая умница, и мне очень радостно за вас.
По поводу вампиризма, я помню тоже донимала Аптеку, не вампир ли я. Похоже через эту стадию проходят многие гнобящие себя. Ну да это тоже пройдет, когда увидите и поймете, что можете и даете. Да, может не сразу это получится, может не сразу осознаете, что даете, но в итоге осознаете и это будет в порядке вещей.
Очень рада вашим изменениям! Так держать! Контролер - наше все!

Сама радуюсь :) причем чем дальше, тем больше и больше вопросов, хотя казалось бы, они уменьшаться должны..

Я долго думала и пришла к выводу: стену мне хочется поставить ВООБЩЕ ОТ ВСЕХ, вот прям оградку себе сделать, расчистить пространство вокруг, мне жутко тесно, я начинаю сжиматься прям в себя.. И это при том, что панически боюсь остаться одна. Хотя пока не смогу расширить свое вот это личное поле, не смогу и приблизиться к кому-то, и подпустить, мне всегда будет некомфортно, жать-давить со всех сторон..


Спасииибо)

В автобусе меня нехило переклинило.. Еду, размышляю, и вдруг проскакивает какая-то мысль, я даже не поняла, о чем она.. и резко бросило меня в сомнения, страшные, просто гибельные - сомнения в чем-то не до конца осознаваемом, но самом коренном во мне.. И думала, здравствуй, новая Колея.. И Контролер вроде появился, но какой-то очень уж бледный. Сижу в шоке и боюсь, почву как будто выбило из-под ног.. Что это было, как думаете?

Или это "откат" у меня такой?

Ну да, что похуже - поскорее примерить.. Навсегда запомню это "НЕ ВАМПИРИШЬ ТЫ"

Скорее всего, это потому что личностные границы слишком размыты и вам хочется их очертить. По мере того, как вы будете разбираться с собой и понимать, кто вы есть на самом деле, будете учиться очерчивать свои границы и не пускать туда случайных людей.

Откаты будут и в этом нет ничего страшного, два шага вперед, один назад. Главное, чтобы Контролер все-таки сработал и вытащил из ямы.

Точно, границы!


Это было похоже на приступ астмы, или клаустрафобии, в общем когда паника ухудшает ситуацию. Успокоила себя мыслью, что все будет так, как будет.. Расслабиться надо.

2 meite:

2 reshuege:
Я всем обещала книгу(и), но текучка и всякие непредсказуемости, выбивающие из всех планов, не дают даже начать. Есть две темы, где просто необходимы иллюстрации - мне именно этого не хватает здесь и на других площадках.
Попробую объяснить "на пальцах".
Границы личности и границы личного поля - понятия и сущности РАЗНЫЕ и бывают самых разных форм и размеров.
Нормальная здоровая граница = полупрозрачная, упругая, золотистая Оболочка Плода Граната (все, работавшие со мной по Установкам Защитной Сферы для беременных, больных и т.д., знают, о чем речь).
Почему именно "Гранат"? Потому что мы должны быть открыты Источнику. А у плода граната форма "мешочка со стянутым не до конца входом". Заодно - плод граната является символом плодородия и силы практически во всех основных религиях.
Но это - в идеале.
В реальности имеем от втягивающего всё в себя Черного Раструба абсолютных вампиров до полного отсутствия границ беззащитного донора.
А еще - цветовые переходы и оттенки.
А еще - "щупальца" и "пробои".
А еще - слабо-упругие (легко проминаемые снаружи из-за отсутствия Внутреннего Напора Силы Личности) и железо-бетонные с острыми ШИПАМИ и заряженными арбалетами по периметру.
Я, кстати, не вижу никакие "ауры" - не дано, но зато "полевые отпечатки" - еще как. А вот границы личности не увидеть - они определяются только в длительном общении.

Попробуй описать свою.

2 apteka: ооох, вот это сложновато будет.. иногда кажется, что этих границ у меня вообще нет, только когда специально представлять начинаю, появляется.. полупрозрачная (мутная), без выступов, шершавая стена, абсолютно не гибкая - материал такой еще вместо стекла в двери вставляют, чтобы свет пропускали, но все равно ничего не видно, по прочности конечно намного крепче стекла. закругляется кверху. Острых концов нет. Это то, что появилось, когда представляла подругу. Даже не знаю, как границу иначе увидеть.

Можно я влезу чуть-чуть?... Я тут писала очень мало и давно, но читаю почти постоянно.
Мне очень хочется сказать Аптеке огромное (нет, это слово даже не подходит – не знаю, какое написать, но надеюсь, всем присутствующим будет понятно) спасибо! Вот как-то накатило именно сегодня и именно сейчас…
Нельзя сказать, что случилось бы что-то ужасное, если б я не набрела на этот форум несколько нет назад. Тьфу-тьфу - не было такой критической ситуации, как у многих тут - не случилось бы. Точнее НИЧЕГО не случилось бы. Я бы продолжала «не жить». У меня лет 15 назад случился ступор в жизни. Я знаю причину, но не хочу об этом говорить – слишком она была ничтожна, как я теперь понимаю. А тогда мне казалось, что мир рухнул. И он действительно рухнул – для меня. Я жила, но не жила. Боялась всего, отгораживалась от всех, провожала дни без малейшего сожаления.
Сейчас мне безумно жаль того времени, я понимаю, что многое в моей жизни УЖЕ невозможно. И только потому, что я проспала столько времени. Спустя какое-то время я стала понимать, что так жить нельзя. Но самостоятельно выбраться не могла. Пыталась читать/слушать психологов, но как-то не складывалось.
Когда стало совсем невыносимо (видимо надо было дойти до края), я нашла этот сайт. Посещения мои и вопросы были сумбурные и не отражающие ни реальной проблемы, ни моих мыслей. Но видимо толчок произошел. И понеслось – читала темы, переваривала. Уходила. Возвращалась через некоторое время – опять читала, переваривала, делала зарубки. А если честно – до сих пор рублю, рублю и рублю…..
В общем, за последние три года я очень изменилась. И жизнь вокруг меня изменилась! И люди: как-то без боли отвалились те, после общения с которыми болела. Остались те, с которыми «можно в разведку», добавились новые – пока притираемся…. Только благодаря Аптеке с ее темами и советами, благодаря вам, девочки, благодаря вашим откровенным обсуждениям и какой-то космической обстановке на форуме. Это какая-то коробочка сокровищ – пришло время, открыл, полюбовался, на душе потеплело, в голове прояснилось – и можно дальше жить.
Временами сносит в колею, временами накатывает всякое бр…. Но ведь выплываю! и контролировать себя стала гораздо лучше! и болеть одно время стала гораздо меньше. И самое главное – знаю лекарство, когда накатывает: простить себя и быстренько принять меры.
Аптека, девочки, простите за сумбур. Вот вроде объективно все хорошо, а потянуло сюда и очень захотелось все это сказать.
А автору темы – просто очень хочется высказать поддержку и уважение! Больно в себе ковыряться, страшно иногда, тяжело, иногда кажется, что всё…. Но на тот прежний уровень уже не сносит после таких процедур – проверено!