|
Про "не подходит". Простите, признаю ошибку. Просто я действительно это слышала не раз. От мамы. От новой жены папы. От него самого. После расставания, я ему как-то позвонила в один из моментов слабости.. И пуская сопли в трубку начала ныть, что скучаю. Он спокойно поговорил со мной, сказал, что мы "эмоционально друг другу не подходим". После этого мы перестали общаться на месяц-два. Потом опять каким-то образом начали заново общаться. Приехали общие друзья и мы соскучились друг по другу, и на этой почве проводили несколько выходных вместе (компанией). Я задерживалась у них на все выходные. Потом уезжали друзья - и я уезжала домой к маме. Было жутко, так как пока я была рядом с ним я была счастлива. И все мы были счастливы. И потом это резко обрывалось.
Попробую ответить на Ваши вопросы.
1) "Так в чем было твоё "драматическое горе", из-за которого ты тонула в море слез, лежа на полу? Ты сама помнишь? Можешь пример привести?"
Если честно, трудно сформулировать, но я помню то состояние. Состояние такой тяжести, что от пола не отодрать. А тяжесть была в том, что мы оба не знали что делать. Нам было плохо вместе, но и расстаться не получалось. Частая причина ссор - я спрашивала почему мы не женимся. Он говорил - потому что сейчас отношения у нас не те, чтобы жениться. Я согласна. Но чувствовала себя жутко неуверенно в таком состоянии не жены, хотя жили вместе. Постоянное было чувство, что я должна ему доказать, что меня стоит брать в жены. Дело еще в том, что он сделал мне предложение, когда мы расстались (примерно 2011-ый год, чтоли). Мы расстались (по его инициативе), и я его отпустила, пожелав ему любить и быть любимым. У меня начался новый роман, который помог мне отвлечься от боли брошенности. Он, узнав о моем новом МЧ, активировался и начал меня добиваться. Добился. Сделал предложение замуж. Я сказала да. Хотя честно говоря, не чувствовала я в нем искренности, и в своем "да" тоже была какая-то наигранность. Не было у нас того состояния спокойствия и уверенности, чтобы вступать в семейный союз. Потом мы жили вместе. Постепенно я начала замечать, что что-то после того предложения ничего не происходит. Все вернулось в свою колею. А на мои вопросы "когда планировать будем" не было ответа. Иногда говорил - ну планируй. Но не было в его глазах от этого ни радости, ни энтузиазма, ни особого желания. Он оттягивал, я паниковала. Примерно раз в месяц-два я заводила истерику (потому что до этого весь месяц вела себя как паинька, чтобы доказать, что жениться нам стоит), потом наступал ПМС (у меня всегда очень эмоциональные эти пару дней), я не выдерживала, срывалась, плакала, требовала, чтобы он либо расстался либо женился, он очень редко говорил мне что любит, и я это и не чувствовала. У него почти всегда был отсутствующий взгляд. Плюс были инциденты, когда у него начинался виртуальный роман с одной девицей из Украины. Они общались по скайпу, потом я прочитала их разговоры, и они были небезобидными. Пошлые шутки, разговоры о сексуальных фантазиях, мечты на тему "приезжай ко мне, хочу с тобой на крышу....". В общем, это одна из наших историй. Сказать что я ревновала - ничего не сказать. Я жила в постоянном чувстве опасности. Он был невероятно скрытным. Спал с телефоном под подушкой, все компы и девайсы заблокированы. Меня никуда не подпускал. Все время "отсутствовал". Когда у меня были мои истерики, он просто брал и уходил. Теперь я понимаю, что иногда мужчины так поступают просто по своей природе, но я воспринимала это как великое оскорбление и показ того, что ему на меня пофиг. И на все мои переживания - тоже пофиг. И какая там любовь? Какая женитьба? В общем, на этой почве и были мои страдания. И без него не могу, и с ним. В английском есть термин, называется "stonewalling". По-русски не знаю как, что-то вроде "каменной стены". Вот. У него постоянно включался режим "каменной стены", когда ему не нравилось мое поведение. А я в этот момент паниковала еще больше - мне плохо, я одна, меня игнорируют, не замечают, со мной не разговаривают. Полное ощущение брошенности. При этом этот человек рядом, в соседней комнате. Мне срывало крышу. По этому и пыталась найти выход.
2) "Он не рассказывал тебе о чем именно? О чувствах? О бизнесе? О прошлом?"
Он не рассказывал мне практически ни о чем. Считал, что я устраиваю ему допросы. А я искала близости, контакта. Ну и плюс с его "секретной жизнью" мне было трудно ему доверять. Как-то раз я застала его за сайтом "В каком городе живут самые красивые девушки мира". Зная его любовь к путешествиям, это натолкнуло меня на не самые приятные ощущения. Он увидел что я увидела, и это был один из единственных моментов (!!!) когда он извинялся. Просил прощения. Обнимал. Да уж. А так обычно, всегда я виновата. Он умел очень логично и холодно доказать мне, что я не права. Что все проблемы - во мне. И я ему верила. От этого моя самооценка полностью разрушилась, и я действительно начала чувствовать себя такой, какой он меня выставлял.
Я отвлеклась. О чем он мне не рассказывал? Он не рассказывал мне о прошлом. Он не рассказывал мне о своих подругах, с которыми он иногда встречался пообщаться и напрочь отказывался меня с ними знакомить. Он не рассказывал мне о том, с кем он общается в России, а в Россию он ездил часто, и постоянно выбирал какие-то подарки подругам. Об этих подругах я ничего не знала, даже имен. И что они за друзья, откуда друг друга знают, что за дружба и с каких времен... Все эти темы мне было запрещено поднимать. Он не рассказывал мне о своих бывших отношениях, о том с кем общаться, с кем дружит. У него нет близких друзей. Есть два друга, но и тех он к душе не подпускает. О бизнесе? Так, в общих словах. Наверное о бизнесе он рассказывал мне больше, чем о чем-либо еще. О чувствах - изредка. Иногда у нас все-таки случались разговоры. После которых мне влетало за то, что мы обсуждаем отношения, вместо того, чтобы иметь их. А когда мы обсуждали, вроде говорил достаточно искренне - что я его гружу, что в наших отношениях не хватает счастья, радости, легкости. Что он устал. Я это очень часто слышала. Что он устал от моих истерик, слез, грусти, обид.
3) Про Бога. Да я и сама слабо-верующая. Пытаюсь иногда найти связь. Это личное. Просто в какой-то момент увлекалась Ведами, медитацией, космоэнергетикой. Сейчас все это на паузе, так как нужно с реальной жизнью своей разобраться перед тем как лезть куда-то дальше. Но это были мои интересы, а его отношение к этому было как к ерунде. Он смеялся над моими идеями дать ему послушать Торсунова, или еще кого-то. Не признавал авторитетов, его просто не интересовала эта сфера. Хотя как-то раз он сказал мудрую вещь на эту тему. Он сказал так: "Я хочу сначала разобраться с финансами, обеспечить жизнь себе и своим близким, сделать вклад в физический мир, и потом, когда я это сделаю, я спокойно поеду в Гималайи и буду там медитировать на старости лет." Не удивлюсь, если именно так и произойдет. Этому человеку море по колено и все по рукам. У него нет ни преград, ни запретов. Он невероятно дерзок в своих мечтах и желаниях, и не ставит ограничения реальности ни на что.
4) "Чем ты занималась, когда была с ним? Как ему помогала? Чем мешала?"
Я училась, работала, искала себя, брала уроки верховой езды, участвовала в местном русском-народном оркестре (я профессионально играю на домре), начала бизнес по фотографии с мамой (этим же летом и ушла от него, почувствовать вдруг силы быть независимой, хотя это все было иллюзией и благодаря его невидимой поддержке в виде его присутствия в моей жизни как обеспечителя и жилья и защищенности). Я занималась изучением всего того, что мне интересно, и что я не могла с ним разделить, потому что мы толком не общались. Да и в нашем общении меня вечно волновало его отношение ко мне. Я не могла расслабиться и быть собой. У меня было чувство, что меня оценивают как вариант. Потому что он отказывался жениться. В какой-то момент у меня был такой стресс от отношений, и как раз появилось то новое знакомство, что я начала отстраняться от Любимого. И он видимо почувствовал, и первый раз сказал "ну что, будем планировать свадьбу?" А мне было на тот момент так плохо и противно от наших отношений, что я ему сказала что не хочу уже не жениться ни детей от него. Настолько сильный стресс у меня был от отношений, что я поняла, что если забеременею, то я просто не выношу ребенка из-за постоянного стресса отношений. Хотя я очень хочу семью. Мечтаю о муже, о детях. Но я не настолько эгоистка, чтобы рожать детей в отношениях, где мать постоянно плачет, а отец отстранен. Я хочу родить в семье, где мир, любовь и взаимопонимание, поддержка и забота, спокойствие. Жаль, что я не смогла это создать в тех отношениях. Не было ни мозгов, ни сил.
Как ему помогала? Да наверное никак. Я пыталась выжить и понять, что мне делать. А его молчание и нежелание разговаривать воспринимала как враждебность. Поэтому, наверное, о том чтобы ему помогать я на тот момент не думала. Когда-то раньше думала. Но все его мечты меня пугали. Они все были очень независимыми, и ставили под угрозу наши с ним отношения. Поэтому мне трудно было искренне его поддерживать во всех его диких идеях. А идеи у него всяческие бывали - и уехать, и путешествовать, и гонять на мотоцикле.. И создать сервис, где люди бы находили свою вторую половинку, чтобы не тратить годы на "неправильных" людей. Он хотел написать программу, которая позволяла бы людям оценивать будущих партнеров и сразу выбирать подходящих по характеру. Вот. Услышав такое, я тут же приняла это на свой счет. Мол, столько лет с ним лбами бадаемся, не подходим друг другу, и вот он решил на наболевшую тему другим людям помогать не влипать так, как мы. Он не говорил мне "ты моя единственная, любимая". Такого не было. Был секс, но не было влюбленного взгляда, очарованности. Были какие-то больные, зависимые отношения. Что-то такое. При этом я вижу и понимаю, какой он светлый, хоть и непростой человечек, и мне хочется ему помогать делать вклад в мир. Вообще все эти идеи про делать мир лучше и помогать людям изначально были мной ему навязаны. Я пыталась из 25-летнего эгоиста сделать человека, который больше думает о других людях. В итоге он сам к этому пришел, и стал мужчиной моей мечты. Только вот я ему теперь уже не нужна.
Как мешала? Истериками, скандалами, своей неуверенностью в себе, своей неопределенностью в жизни, своей зависимостью от него, отсутствием стержня, неумением самой стоять на своих ногах, низкой самооценкой, ревностью. Да много еще наверное чем. Своим желанием поговорить и выяснить отношения. Сейчас то уже понимаю, что все неправильно делала. Все делала с точностью да наоборот. Но у меня не было сил тогда быть по-другому. Я пыталась выжить и вела себя достаточно примитивно, неумно. Я вообще не умею хитрить, манипулировать, думать наперед. В шахматы я не играю.
|
Вход 
Регистрация
Правила Форума
Портал
... сначала подруга, с которой мы вместе росли и ходили в один детский сад в какой-то момент стала меня игнорировать. И хотя моя мама по-прежнему забирала нас из садика к нам (ее мама приходила с работы только через час), та девочка толкалась и говорила, что знать меня не хочет. А я плакала от обиды. После этого мы отдалились друг от друга. Дальше в школе подруга-одноклассница пригласила меня на день рождения, а потом перенесла его на другое время, и когда я пришла к месту сбора, все уже уехали. Дома я рыдала так, что мама угрожала налить мне валерьянки. 
А я все думаю, что недостаточно красива, умна, образована, талантлива, раскована, обаятельна (подставить свое). Так и живем. А она пересказывает мои мысли и осуществляет мои мечты....