!!!


Спасибо :)

У меня все гораздо прозаичней, видимо.. просто я завидую своим подругам, вот и прячусь от них. Наверное, пора это действительно осознать и признать. Хозяйственные, интересные, активные, открытые, умные, добрые.. а единственное, за что я могла хоть как-то уцепиться - мозги. Считала себя по-настоящему умной и разносторонней личностью, до последнего в это верила. Но это просто иллюзия, которая сейчас разваливается у меня на глазах.

2 Rabbit:



Два очень острых чувства одновременно - радость и печаль.
Радость, что работает то, ради чего... (ну, объем и цена этого "чего" известна только самым близким). Днями было как-то очень уж фигово чисто физически, "подняла себя гроба", мысленно составляя списки тех, за кого я теперь спокойна. Теперь и ты будешь в этом списке. СПАСИБО!

А печально, что из-за жадности, глупости и подлости нескольких уже больше двух лет сведен до минимума откровенный разговор в открытом эфире. Всё более-менее серьезное происходит "за кадром". Утешает одно - практически все важные для сравнения с собой ситуации уже сидят в разных ветках.

Еще раз - СПАСИБО! Мне такие письма дают силы и Силы.

Это почему это? Ты считаешь, я бы стала на 13-ти страницах свои мозги о беспросветную дуру мозолить?

Вряд ли.. это меня совесть ест за своё невежество и тупость во многих планах и за нежелание с ним бороться. Но оправдываю себя. Не могу насильно вызвать в себе интерес.

Опять встретила одного из знакомых. Опять почувствовала себя тяжеленной глыбой, он аж напрягся, руки скрестил, хотя сам по себе не склонен вообще стесняться, позитивный, с чувством юмора.. и тут до меня дошло.. Это просто беспочвенная ненависть к хорошим людям начала развиваться, а я почти дала этому добро. Я не знаю, депрессия ли это, или общая неудовлетворенность жизнью, но негатив несу именно я, и с каждым годом он все темнее.
В обычный день я бы порадовалась этой встрече, ибо знакомый - человек теплый, а сейчас я прям почувствовала, как его тепло отталкиваю, оно как будто растеклось по невидимой оболочке вокруг меня. Опять хочется задать вопрос про вампирство, но не буду.

О!!! Я поняла, кто ты!!! Ты - вампир-мозахист! "На тебе теплого-вкусног-полезного!" - "НЕ БУДУУУУУУУУУУУУУУ!!!!"

Нахожу массу сходств с бывшим парнем в плане поведения и общения. Неспособность поддержать разговор, уходы в себя посреди беседы, абсолютная незаинтересованность в собеседнике, и негатив, негатив, негатив, много негатива.. поговорить о смерти, о плохих качествах друг людей, поосуждать, пожаловаться.
Короче, я опять в тупикеее.

но мне, кстати, после встречи с этим знакомым все равно полегчало, очень)

И как мне этого не хватало на самом деле.. Тепла.. Меня сотню лет никто не обнимал, чтобы я это прям почувствовала.. Ведь я, по сути, живу в холоде, у , но я настолько привыкла к этому, что уже не замечаю.., и все тепло я постепенно отсекаю, всех теплых людей, начинаю их ненавидеть, подозревать, придумываю любые поводы..

Это ведь решение всей головоломки. И мне об этом уже давно сказали, что мне не хватает тепла душевного, поэтому я доверяюсь первому встречному..

Вот мозги и вправились. И новый Контролеееер :)

Вот и складывается мозаика потихоньку, и все схооодится :) медленно, но верно..

А ведь, стало быть, полезная штука.. если ее использовать против негатива и холода! Прям велосипед изобрела)

Еще как

Сегодня почувствовала, насколько продвинулась) я больше не на дне, готова к решительным действиям :) Аптека и все, кто откликнулся, поделился опытом и просто добрым словом - спасибо вам)
Решила, что буду говорить себе, что я - офигенна, пока не поверю в это. Аутотренинг типа)
Но чувствую себя разбитой.. что физически, что морально. И все еще тянет на пореветь в магазинах, едва сдерживаюсь.. а дома заплакать не получается. Не понимаю, о чем так плакать хочется. Вроде обо всем и ни о чем одновременно. Такое чувство, что мне не 18, а гораздо больше, и за плечами - долголетняя история, и я как будто пашу на нескольких работах, чтобы прокормить семью..

Очень рада тебя видеть и, особенно, в этой теме!

Буквально светишься изнутри!

Ну в общем-то да.. правда, дается это почему-то с трудом.


Я поняла, что чтобы жить с собой честно, чтобы вообще себя хотя бы слышать, мне надо в тайгу уйти. Я сейчас опять же понимаю, что вижу мир через других людей.. через их мнения. А своими глазами страшно чего-то. Чего-то вообще всего страшно)

Спасибо, буду пробовать :)

А большинство людей всю жизнь боятся посмотреть в Своё Зеркало - во Внутреннее. Так и живут чужими отражениями, поправляя локон и не замечая перелома ноги. Самое страшное, когда человек живет с внушенным ему (почти всегда - матерью) признанием только одного зеркала ПРЯМЫМ - чужого. А все остальные, включая Внутренее, должны считаться КРИВЫМИ.

Если ты про рекомендованную методику с реальным зеркалом и накачкой себя Положительной Женской Силой, то здесь просто необходимо чувство юмора и тот самый Театр - ты исполняешь роль, которая очень скоро станет ЕСТЕСТВЕННОЙ. Тебе и зеркало не понадобится. Просто будешь оборачиваться к мужчине с глазами, в которых эта магическая фраза будет читаться ТАК, что мужчина начнет краснеть, потеть, заикаться и забывать, по какому поводу он тут вообще.

Глянь в личку.

И я рада, что ты вернулась! Соскучилась по тебе!

Все про меня.. вся чернота и мелочность показывается на глаза.

...

Я многое о себе понимаю подсознательно. Я вижу все свои косяки, ведь именно я их и делаю, вижу всё то, за что могу считаться Жабой, но не осознаю, либо прячусь за "все ведь хорошо, жизнь прекрасна, объективных проблем нет, почему тогда так плохо?", либо за как бы беспричинное самогнобление. И это все не может никак не проявлять себя.. оно и отравляет мне жизнь.

2 reshuege:
То есть ситуация такая - у тебя в рту отравленное яблоко, ты его видишь, ты уже понимаешь, что оно отравленное, тебя извне потрясли за парализованную тушку, яблоко сидит уже не так туго и из-за потери контакта травит меньшими концентрациями, поэтому ты можешь слегка шевелиться и, главное, соображать. Но ты не пытаешься сама достать яблоко или просто стошнить им.
ПОЧЕМУ?