Увидела, поняла, стало стыдно? РАБОТАЙ - сдирай кокон с бабочки.

2 apteka: но как? Рассказать всем о том, кто я на самом деле? Я не понимаю, как именно с этим работать.. Отравленное яблоко - это мои плохие качества, но как их выплюнуть? Или стоп? Яблоко - не часть меня..

А КТО ТЫ НА САМОМ ДЕЛЕ?
О чем рассказывать собираешься?
Ты что - прошла мимо умирающего старика, пнув его острой туфелькой?
Обожаешь давить щеночков и котят каблучками?
Придушила младенца соседки, оставленного на минуту без присмотра?
Подсыпаешь родственникам мышьяк в рассольник?

Ты О ЧЕМ, дева прекрасная? Опять гнобилово включила?


ЛЕНЬ. ЛЕНЬ. ЛЕНЬ.
Мышления, духа, тела.
Остальное - следствия.

Я совсем тормоз. Если правильно поняла - начать жить активнее, чтобы вызвать события, как бы ступеньки от того, что есть сейчас?
Зависть к подругам - комплекс неполноценности. Самоутвердиться в чем-то. В общем, внести столько изменений, сколько получится на данном этапе? Причем все, что касается материальных вопросов - мне понятно вполне, а как духовно работать - не совсем..
Методики? Повышать самооценку, делать Озеро и выплескивать всю накопившуюся гадость в виде затаенных обидок и претензий на бумагу? Вычистить все до донышка? Или что-то еще, помимо?

И еще, у меня снова вопрос. Снова насчет бывшего парня. Я хочу докопаться, почему именно на нем все рухнуло и покатилось фиг знает куда, именно общение с ним вызвало во мне бурю и всплеск чего-то абсолютно мне не понятного. Но когда я начинаю о нем думать, меня выбрасывает в Колею и вообще в какое-то черное пречерное болото. Какое-то здесь белое пятно, какая-то незавершенность..

(Я с какого-то момента перестала выкладывать свои фотографии в сеть, потом - праздновать свой день рождения.. Мне в этот день хочется зарыться куда-нибудь поглубже с каким-то опять же непонятным чувством, спрятаться, и лежать.. А потом грустить по этому поводу. Но это не причина, это следствие. И постепенно из моей жизни пропал какой-то огонек, греющий меня и привлекающий ко мне других людей. Я стала вежливой и какой-то очень такой.. правильно-холодной, что ли.. И злобноватой. Я перестала доверять. Своей самой близкой подруге, которая не предаст и в которой я уверена на все 100%. Даже двум подругам. Но здесь - я в своей собственной преданности не уверена, и поэтому решила, что самое правильное, что можно сделать - отстраниться.. Но это так, размышленьки в скобках, пытаюсь восстановить хронику событий)

НЕ НАДО. Более того - не просто бессмысленно, но и вредно.
Надо сейчас поставить Контролера на любое самокопание и самогнобление.
Вот просто - "ВРАГ НЕ ПРОЙДЕТ! ПОБЕДА БУДЕТ ЗА НАМИ!"
И - ПАХАТЬ.
В Университете, дома (помогать Марине реально, взяв на себя полностью что-то конкретное, но при этом РАДОСТНО помогая ей в чем-то дополнительном), с умными книгами, сайтами, здесь - разбираясь в архиве с разными темами, где, если честно, есть аналогичные случаи. Но тебе надо их найти самостоятельно. Не подкинутая в место погружения взятая из музея греческая амфора, а своя находка.

Понимаешь, нужна ЗДОРОВАЯ ЗЛОСТЬ НА СЕБЯ.
Не на "ой, какая я темная-злая-нехорошая", а на выбрасываемое совковой лопатой в никуда ВРЕМЯ ЖИЗНИ и ПОВОРОТЫ СУДЬБЫ.
Знаешь, у меня были в жизни сумасшедшие по интенсивности и результатам Рывки, когда сворачивались горы и в одиночку делалось недоступное серьезным командам. Абсолютно все эти рывки случались на особом виде горючего - злости на себя за что-то лично мне не простительное. Типа - если ты (я) хочешь сама себя уважать, не лежи законно и объяснимо сопливой тушкой в темном углу, а ПАШИ так, чтобы урожай на вспаханных тобой полях закрыл собой темную прореху судьбы и души.

А когда вспашешь, посеешь и порадуешься урожаю, вопросы о каких-то ничтожествах в твоем туманном далеке отпадут сами собой, потому что ты внезапно обнаружишь, что стала ДРУГОЙ.

2 apteka: поняла!)



Кхм.. хороший вопрос..) надо подумать!


Тоже поняла!)


О, знаю такую! Знаю даже, где ее взять) Обязательно прочту, спасибо!)

Последние аккорды о подругах, больше не буду мучить эту тему.. они раньше мне нравились, но сейчас уже - я их не понимаю.. И я понимаю, где та лужа, в которую действительно нельзя наступать.. это как раз та жизнь, до перелома. Вчера сходила на день рождения и вернулась домой с затуманенным мозгом, дезориентирована. Как только я перестаю смотреть на них критически - происходит такая вот фигня. Я уже не знаю, кто я и где я. Шла туда с напряжением, еле-еле уговаривая себя, обещая, что это - последний раз. Всё. А все потому, что позволила себе засомневаться в определенный момент, ведь они так мне улыбались.. Сейчас опять без сил и в каком-то коматозе.. но надеюсь, скоро приду в себя. Пора уже выбрать, с кем идти, а кого - позади оставить..

За Лестницу - отдельно:

2 reshuege:

А ты моих "Черных Коней" читала? viewtopic.php?f=53&t=303
Если что, перечитай снова часть "Зависть".
И обязательно прочитай "Зато": viewtopic.php?f=53&t=2392
Ты сейчас по-новому увидишь смысл.

но ведь жизнь - как Река (с), и она постоянно меняется, и отношения, и люди.. все изменяется. А я пытаюсь на этой реке строить фиг знает какие плотины, мосты сжигать и клятвенно обещать себе больше никогда в жизни с кем-то не общаться.. бред это все,против природы, и больно от этого мне же самой. дошло!

Вот теперь - точно дошло!

2 apteka: перечитала) "якорюсь" буквально за все - от хорошей фигуры до молодого человека, совершенно не спрашивая себя, а НУЖНО ли оно мне.. вот должно оно у меня быть, и хоть ты тресни, ведь у других есть! короче, все запущенно

Мне кажется, я скоро подсяду на Дом Советов..) Не представляю, что когда-нибудь перестану сюда писать. С каждым новым шагом появляется все больше вопросов, а каждое новое понимание только разжигает любопытство. А учитывая, что я еще даже не на первой ступеньке..)

2 reshuege:
Здравствуйте!

Подруга, ты не одна "такая". Все, что ты чувствуешь, в общем-то нормально. Жизнь так устроена, что мы все без исключения проходим этапы взросления (взятия на себя ответственности за свою жизнь - в том числе). Тебе может казаться, что ты идешь в полной темноте, не имея карты и запаса продовольствия. Ноги могут проваливаться и вязнуть в незаметной в темноте (но заметь не всегда реальной) грязи, при этом обязательно поднимет голову внутренний гноблен. Его появление гарантировано, когда ты не знаешь кто ты, что хочешь, на что имеешь право и тп., но при этом что-то внешнее тебя расстроило.
Знай, помни, что такое ощущение себя - это следствие того, как ты привыкла мыслить. Не ругай себя за несоответствие. Мы все делаем ошибки.
Ты имеешь право на выбор: остаться там же или дерзнуть, замахнуться на большее.
Выбор ты сейчас делаешь, ты уже поняла желание менять свою жизнь.
Путей - много. Важна цель, которую ты будешь помнить. И каждый раз, когда тебе покажется, что ты оступилась, и нога привычно вязнет, не смотри вниз. Смотри - вверх.
И совсем скоро ты заметишь, что стоишь на вершине.
А дальше - новые вершины, новые горизонты. Процесс гарантированно бесконечен.
Ты - ценна такая, какая ты есть.
Дуальность восприятия (невоспитанная!) зачастую становится камнем на шее. Но когда в моменте удается впервые соединить черное и белое, дух и материю, радость и печать, счастье и горе, мир начинает играть новыми красками. И желание чувствовать полноту жизни обретает новый смысл.
Ты сможешь. Просто поверь.

2 Alegria:
Ой, девочки, в самое сердце попали! Спасибо!
2 reshuege:
У вас все получится. Очень трудно верить в себя, особенно, когда долго себя гнобил. Это придет постепенно, и опять же чем дальше, тем чаще и дольше эта вера будет сохраняться. Девочки правильно говорят, гноблен - это Колея, а на Колею нужен Контролер. Я если честно своему в моську даю или кулак показываю, чтобы не высовывался. Помогает, главное, отследить, что это он сейчас нудит, говоря внутри тебя гадости. Да, еще иногда его нецензурно посылаю,очень помогает!

Девонька, у меня среди постоянных корреспондентов (просто уже давно не в открытом эфире) много тех, кто периодически или часто пишет 8 (восемь) и больше лет. Мы давно - родные в самом важном смысле этого слова. Пиши пока есть желание и необходимость задавать вопросы.

У тебя началось знакомое нам всем восхождение по Спирали Понимания. Ты будешь много-много раз проходить НАД одной и той же точкой максимального понимания чего-то темного и ПОД одной и той же точкой максимального понимания чего-то светлого. Меняться будет одно - содержимое этого личного "максимального" понимания.

Поверь мне - человеку с, мягко говоря, большим опытом. Ты уже далеко не на первой ступеньке. И, придя сюда, ты приобрела в нас Поручни, Страховку и протянутые со ступенек выше Дружеские Руки.

2 Alegria:
Спасибо, дорогая!

2 meite:
Кулаком в нос и обматерить - наше всё!

2 Alegria: спасибо!) до меня, правда, медленно доходит.. и потом оказывается, что к каждому прозрению уже давно был написан коммент)


надо попробовать :D





А иногда - и просто поделиться) как вот сейчас, например.. у меня каждая мелочь - целое событие, это грустно. на мелководье пока живу.
В универе сегодня уловила в себе Ребенка. Обычно молчу на лекциях и семинарах, а тут решила ответить, мозг заработал немного. Ответила неверно, ну и препод так, мол, вообще не в ту степь, девочка. И все, Девочка обиделась, точнее - расстроилась, сильно. Вот каждая фигня меня почему-то ранит, каждая мелочь, чуть ли не до слез.. ну ясное дело, сижу, успокаиваю себя и стараюсь не подать вида, а Девочка уходит и садится в уголок, и молчит.. Злилась, злилась, поплакать не дали.. А сейчас - фиг заставишь на чем-то сосредоточиться.
Потом, опять приключения в метро. Мужчина спрашивает, как доехать до такой-то станции - показывает на листке, там то ли схема.. В общем, опять же, первый раз. Объяснила, как смогла. А он мне - у ребенка - порок сердца, пришлось в Москву ехать.. Я молчу, внутри вакуум, не знаю, что сказать ему.. Слушаю.. Он такой, мол, не ожидал, что в Москве все люди такие отзывчивые. Зашел со мной в вагон. Пытается завести разговор, рассказывает, откуда приехал, где с кем познакомился, про девушку какую-то, начал спрашивать, откуда я сама и тд.. И как-то меня вдруг переключило, испугалась и убежала на первой же станции, пожелав удачи.
Как-то, в общем, вот так вот..

2 apteka:

А в чем была "не та" степь? Не поняла, в чем именно был вопрос? Насколько "не та" была твоя степь? Может быть, просто сформулировала неточно, а преподаватель сразу оборвал? Подошла потом - спросила? Ты же УЧИШЬСЯ. Нормально - недопонимать, понимать "криво" и т.д. Надо не стесняться разбираться и спрашивать у других.
Среди нас - ветеранов Сов - есть потрясающий врач (к сожалению для России, уже давно американский).
Она, придя в новый госпиталь после завершения повторного медицинского образования в Штатах, стала официально ЛУЧШИМ врачом огромного госпиталя через 4 месяца!!!
Знаешь, почему? НИКОГДА НЕ СТЕСНЯЛАСЬ и НЕ БОЯЛАСЬ СПРОСИТЬ у коллег.
У нее огромная сеть друзей и знакомых - специалистов в самых разных областях медицины. И она постоянно их спрашивает. Фоткает на телефон подозрительные участки кожи больного и отсылает хорошему дерматологу в другом штате, а не ждет, когда через день-два зайдет вызванный из другого госпиталя дерматолог. И снимки со "странностями" читают у нее параллельно 5-6 радиологов, так что она, по сути, проводит консилиум. И так - со всеми серьезными, "подозрительными" и "странными" случаями. Ну, конечно, и сама она знает и умеет ОЧЕНЬ много, потому что постоянно совершенствуется и учится. И поэтому диагнозы (и, соответственно, лечение) те, кому повезло к ней попасть, имеют на порядок быстрее и точнее остальных.

Абсолютно правильно сделала, что убежала. ОПАСНАЯ разводка!

Вернись и перечитай советы, которые я тебе писала в личке с самого начала.

Вот все с ног на голову перевернула.
Единственная проблема в нашей дружбе - это мой эгоизм и моя же черствость, я не один раз их проявила. С каждым годом характер мой становился все хуже, и отношения между нами портились. И ниточка вот-вот порвется.

Руки чешутся начать себя стыдить, чтобы так не тупить в следующий раз.