А еще я очень много прочитала интересных тем в интернете, так как искала выход из своей ситуации.
И много комментариев. .
Почему все это Не Работает? ??
Люди годами мучаются и время не лечит.
Потому что главный враг это Мозги
Та самая Каша и Колея.
Какой шоппинг и работа и спорт
Если человек болен изнутри? ?
Я очень надеюсь , что с Вашей помощью и своей работой вылезу .
И наверное я все таки. .после К получила душевную травму.
Есть панические атаки, в очереди или на кассе ..периодически отключаюсь когда бываю в общественных местах.
При разговоре могу замереть ..
Что делаю..- много гуляю, много фотографий сделала , гулять хожу каждый день.
Занимаюсь спортом, с работой пока не определилась. .не готова психологически.
Но знаю чем буду заниматься.
Ходим с дочкой в кино и есть хобби
Я человек творческий.
Вот пока так))

.

Флер, я в поездке с микро доступом в к интернету.
Постараюсь позже выложить ссылки на первоочередные для тебя ссылки на темы в моем архиве.
Пока напиши в личку свой возраст, возраст дочери и источник доходов. БМ платит алименты? Были запасы, продано что-то значительное при разводе и т.д.?

Аптека спасибо!
Я Вам написала.

2 fler:
Я тебе ответила.

Здравствуйте, Аптека! Ваш давний почитатель, но, увы, редкий гость снова к Вам! Очень приятно снова оказаться с Вами поблизости, пусть даже на страницах интернета! Посоветуйте мне, пожалуйста, методику необходимую в моем случае. Приблизительно 5-6 лет назад начала распадаться моя семья, имели место множество предразводных баталий. На сегодня все давно улеглось, отшумело, а я все ни как не расстанусь с последствиями этих "прекрасных" событий. Имею стресс, влачу ряд неприятнейших проблем. Глубоко засевшие в сознании или подсознании мысли - ведь это же их результат(?) - нещадно задерживают ход и тычут в колеса палки. И интересное в том, что за давностью лет, эти мысли уже не помнятся, я их НЕ ВИЖУ, не могу начать борьбу, в повседневной жизни они у меня не определяются, как бы я себя не растлевала. Но, по всей видимости, существуют! Чувствую и знаю, что проблема - корень находится там. И вот у тупика с просьбой о помощи!

2 ладанка:
Сформлируй задачу четко - без виньеток и завихрений.
У тебя непереработанные эмоции после тяжелого разрыва? Надо разложить по полочкам и отсушить полезную информацию по методике "Сама Садик я садила"?
Ты постоянно возвращаешься к мыслям о том, что и как было, к каким-то особо обидным событиям и словам? Тогда - "Колея и Контролер".
Или ты не можешь выловить что-то заблокированное, но исподтишка отравляющее тебя как протекающие в водоносный слой бочки с ядовитыми отходами?
Что происходит и как выражается сейчас то, что тебя безымянно тревожит?

Учти, я в поездке, с интернетом очень жестко - минуты в день.

Да, уж, такие эмоции имеют место. Благодаря вопросу я их выделила. Меня при случае, как волной, ими накрывает. Это было давно. Эмоций было много. Меня удивляло, что я на такие способна. Обида наполняла до краев, отвращение и ненависть были во всем и дополнялись безнадежностью от этого избавиться. Помню, как оставшись наедине, с особым наслаждением, пристрастно со всего размаха буцала ногами по гаражу какую-то его вещь. Помогало, не надолго. И даже была рвота. Она начиналась когда я видела его в окно, слышала голос, нечаянно касалась принадлежащей ему вещи и тут же к горлу подкатывал ком и нужно было бежать к унитазу. Поняв это я стала брать эти вещи палочками. И так их относила. Потом мы стали жить отдельно. Я корректно, что меня очень бесит, я попросила его забрать вещи и пойти жить к маме с папой. Нас с малым накрыла необычайное чувство радости, свободы во всем, и, даже сказки. Я и сейчас это так вспоминаю. Сыну было тогда 4 года и он просил меня, чтобы папа к нам больше не приходил. Все казалось бы стало налаживаться, но эмоции не отпускали. Со всех сил и всеми способами я пыталась забыть эти реакции, смягчить отношение к ним, Вканун больших праздников я загадывала одно: "Господи, сделай так, чтобы я с ним больше не жила. Избавь от ненависти". Желания сбылись. Одно из них я особенно ощутила в один из праздников. Рвота исчезла на день Валентина. Смешно. Но сейчас, уже по истичении пяти лет, эмоции продолжают подключаться. Это бывает когда увижу сдали или вспомню. Лицо тоже непроизвольно искажается.



Не вспоминаю я их часто, даже можно сказать, что вообще редко о них думаю. И, пожалуй, я их даже не могу вспомнить. А те, которые появляются в воспоминаниях, я не уверена, что они болезненные, а обычные, безобидные.




Ответ шлю в личку.

Конечно. Понимаю.

2 ладанка:
А уехать никак не получится? Тем более (с учетом доп.информации в личке) - всё равно надо искать новую работу.
Прочитай-перечитай "Черных Коней". У тебя мощная Упряжка из этих Черных - Обида и Вина не часто вместе впрягаются, но тянут мощно и НЕ ТУДА. Просто обида на "неоцененность любви" иногда дает вариант положительный – когда это «доказать свою ценность» выливается в сумасшедшую энергию ДЕЛА, когда по ходу забывается источник этой энергии и появляется рядом любящий, уважающий и понимающий партнер. А вот Вина (перед собой и перед Ребенком) добавляет огромный груз в повозку, не давая рвануть вперед, утаскивая в черное болото депрессии.

Доброго времени! Аптека разрешила новую тему начать , но что то мне подсказывает, что рановато еще, боюсь меня с моей банальной историей здесь просто отругаете , что с жиру бешусь да гордыней страдаю и отправите дальше учить уроки))).
Росла в средне статистической семье, мама родила меня в35 лет, а братишку в 42 года до этого не могла но очень хотела. С отцом нашим расписалась только после моего рождения и выживания( я родилась маленькой и очень слабой, вся в язвочках и с легкими чего то не то было, врачи шансов не давали, но мама сбежала со мной из больницы и выходила). Всегда мама говорила, что отец ей нужен был только , что бы родить и мы весь смысл ее жизни, наверно именно поэтому отец пьет ( алкоголик на последний стадии уже лет 10)и гоняет ее . Вот здесь и просвечивать начинает мое отношение к ней, похоже я считаю ее виноватой в таком характере и поведении отца( раньше об этом не задумывалась). Нас воспитывали , как умели, точнее обнимашки и всякие нежности были не в ходу, а слова " люблю" или похвалы мы вообще не слышали, но я их не виню, их так воспитали и они соответственно считали это нормой. Зато ,что предъявить или высказать это всегда с горкой отсыпали. Я считалась трудным ребенком, все делала поперек, хотя я так не думаю, просто поступала так, как считала нужным, за что и была бита ремнями до 16 лет. В 19 выскочила за муж, сотовых благо не было звонила маме раз в неделю и жила( отрывалась я бы сказала) в свое с мужем удовольствие.
Но мама часто приводила в пример мою двоюродную сестру, что она со своей мамой ежедневно созванивается ( эту сестру мне все мое сознательное детство отрочество и юность в пример ставили, но я , как ни старалась, никогда до нее "не дотягивала", а потом и перестала пытаться, все равно найдут чем меня принизить). И чем мама старше, а ей сейчас 70 лет, тем больше угрызений совести я испытываю и сейчас ежедневные звонки, дабы узнать ее здоровье , ну и вы слушать последние новости про всех родственников, а их ооочень много ( у мамы 8 братьев и сестер, у папы 11). И я постоянно до кого-то "не дотягиваю". Меня все время учат жить, а это " может я конечно не права, но..." Дальше должно последовать мое психологическое поглаживание, что то вроде :" ну что ты мама, каждый имеет право на свое мнение и ты можешь его высказывать т. д."
Вот пример общения с мамой в пятницу. Мы с мужем оставили младшего у мамы , сами были в суде, дело пошло не так как планировалось, я расстроенная, приезжаем за ребенком, малыш только заснул. Мне всегда тяжело находиться у родителей и я еще больше нервничаю и хожу из комнаты в комнату, мама видя мое состояние говорит :" вечно, что нибудь да не так!( это ее любимая фраза везде, где я по ее мнению оступилась), ( дальше сочувствующе)может вы домой поедите, а я позвоню как проснется, приедете заберете." Я цепляюсь за идею и мы одеваемся , уже на пороге слова мамы :"Что совсем с мамой побыть не хочется? Даже пять минут посидеть не можешь?" Я ушла молча, но это было впервые, обычно я начинаю объяснять и просить , чтоб она на свой счет не брала.
Мама отдает нам всю себя, помочь посидеть, деньгами это ее любимое дело, она упивается своей нужностью, чем чаще она помогает, тем более уверенным громким стает ее интонация в разговоре и тем чаще мы должны высушивать ее мнение. Я не спорю она действительно делает все из благих намерений, но я постоянно в моральном и не оплатном долгу, я чувствую себя , как будто меня душат и все всегда у меня не так!
А еще теперь ей очень нравится меня обнимать , целовать, а меня трясет от этого изнутри! Вот такая я не благодарная дочь. как принять и полюбить маму такой, какая есть?
Ох меня понесло)) лучше остановлюсь.

2 Dil4ik:
А к брату какое у мамы отношение? Такое же? Или он - идеал во всем?
Понимаешь, тебе бы все темы из серии "Напрасная жертва" проработать для начала.
А по отношениям с "учащими жить и ставящими в пример" матерями у нас СТОЛЬКО всего было - зачитаешься.
Резюме простое - хочешь жить без рваных в лоскуты нервов и всё более тяжелеющего чувства вины, поговори с мамой на тему ЗАЧЕМ она так хотела детей в браке с алкоголиком и ПОЧЕМУ осталась в этом браке, если от нелюбимого и неуважаемого мужа ей были нужны только дети? Она так помогает интенсивно ПОЧЕМУ и ЗАЧЕМ? Надеется, что, нагрузив вас виной перед ней, обеспечит себе уход и присмотр на старости лет? Не знает (не научили) как показать любовь к своим детям? Считает, что упреками и принижающим сравнением делает для вас лучше, подталкивая к росту и совершенствованию? Искренне не понимает, что этот "рост" слишком дорого оплачен ощущением вашей неполноценности, недостойности любви и уважения, которые переносятся на выбор партнеров и каждый ваш выбор по жизни?
Послушай ответы (если будут), а потом решай, по какому пути идти. Если мама поймет, о чем ты. Если она пожалеет о недоданной вам БЕЗУСЛОВНОЙ (НЕ заработанной какими-то поступками детей) материнской любви, можно просто договориться о новом общем языке БЛАГОДАРНОСТИ, ЛЮБВИ и УВАЖЕНИЯ. Вплоть до специфических ваших семейных терминов, если ей тяжело сразу перейти на общепринятый язык.
Если мама не захочет (не сможет) тебя понять, переходи на сто раз описанный у меня ТЕАТР - никакой откровенности, играешь устраивающую маму роль, минимизируя потери времени и нервов, выслушивая весь бессмысленный слив "новостей" о бесконечных родственниках даже не в полуха, а фоном, делая свои дела. Желательно договариваться заранее об устраивающем тебя времени и подготавливать "фронт работ" (готовка, уборка, глажка и т.д.). И, самое главное, в этом случае минимизировать свою эмоциональную вовлеченность, ИЗОБРАЖАЯ интерес и со-переживания, которые от тебя ЖДУТ.

С братом говорила на эту тему, он говорит, что не обращает внимание на ее слова, хотя иногда и бывает вскипает, когда она совсем уж переберает, говорит нормально к ней относится, они и обнимаются часто. Мама одинаково нас любит по ее словам, но правда очень сильно ревнует брата к его жене, "яду" им подкидывает ого-го.
На счет -честно поговорить с мамой -боюсь. Пару раз пыталась по легкому объяснить, что некоторые ее слова меня немного задевают, так она тут же вспомнила, что всегда мне так говорила и стало плохо ей, от того что я всю жизнь мучилась. У нее сердце слабое, боюсь не переживет такого разговора. Многие из ваших вопросов я задавала ей раньше, но ей все видится по другому, а если что осознает, так сразу бледнеет на глазах, вижу, что осознание ее убивает с последующим чувством вины.
По изучаю " напрасную жертву".
Спасибо за ответ!

2 Dil4ik:
Прочитай ВСЕ "Напрасные жертвы" и "Умирающих лебледей" (не описка). Прочитай вопросы-ответы в коментах. Подумай спокойно - твоя мама может не иметь ничего общего с описанным. Она может просто ВСЕГДА хотеть КАК ЛУЧШЕ, но не понимать (подсознательно бояться признать и признаться), что ЕЁ "ЛУЧШЕ" совсем не обязательно означает лучше (или хотя бы не "катастрофически плохо") для вас с братом.

Решила спросить в этой теме, если не по теме-исправьте, пожалуйста.
Однажды меня зацепила услышанная фраза, брошенная мужчиной своей жене. Там была обычнаяситуация: суета и жена (Ира) пыталась мужу что-то предложить (галстук, что ли) на выбор. И тут ОН ее грубо и громко одернул. Все родственники вокруг притихли, а он, поняв, что перегнул, продолжил :"Ира! Ну почему же ты так делаешь, что мне приходится на тебя повышать голос..."
А дальше все 3 дня нашего пребывания в этих гостях было , не так громко, но было . Ира-милейшая, заботливейшая жена. Такая, которая кротко служит и очень довольна своей ролью.
Эти люди-родственники моего мужа:его папа и его вторая жена. Мы тогда с мужем поругались: я считала, что так обрашаться с близким тебе и любимым человеком нельзя, а муж сказал, что это нормально и ничего особенного.
Подобная манера обращение медленно, но верно просачивается теперь и в нашу семью.
Посоветуйте, как человеку (мужу) можно обьяснить и можно ли вообще?

Суета - в связи с чем? В чем ОБЫЧНОСТЬ - жена мельтешит, лезет с непрошенными советами, мешает сосредоточиться?




Как именно? Ты там - в чужом монастыре. То, что для одно семьи - "грубо", для другой - "очаровательно", для третьей - язык любви.



То есть он понял (САМ, никто не бил в висок кастетом), что ПОСТОРОННИЕ могут не так понять его тон и выражения, которые она, скорее всего, и не заметила. Ты понимаешь, что вся сцена - твоё субъективное восприятие и твое отражение? Тебе не нравится что-то в вашей семье? Так и скажи. Причем, замечу, не нам, а мужу (или сыну). Лучше - в известной тебе форме "Писем Живому Человеку", где ты можешь привести пример этой "Иры", которой "шершавый язык" не доставляет неудобств, а у тебя сдирает шкурку - разная она у вас.


Вспомнила из личного. Муж называет свою жену - мою старую знакомую - "жопоходом". В этом всё: её откровенно отражающая повышенную фертильность круглая попа на коротковатых ногах; странное умение решать все простые задачи "через леса и буераки" и настойчивость танка повышенной проходимости, если что-то надо семье. Смутно подозреваю, что есть в этом что-то еще - посторонним неочевидное... Звучит это прозвище для многих обидно-пренебрежительно, но надо слышать, с каким обожанием он это произносит и как по-девичьи хихикает эта почти 50-ти летняя "жопоходка", услышав его.

Похоже нас накрывает очередной кризис и я ищу пути выхода, а начала не с того места.
А чужая семья-ок, согласна полностью.

Не прячься в очередные "куклы" и не жди заражения крови, если можно вскрыть начальный гнойничок.

Куклы-это мое профессиональное НЕсостояние. Я-художник театра кукол (шепотом), совсем неплохой художник. Была. И они мне мстят. Туда и пойду, обратно к ним.
А мужчина-такой, какой есть: со своим "кислотным" детством, в котором все всем врали, со своими прочими заповедными "тараканами"...
Да и дело не в нем совсем, а во мне. Мне многое удалось уже при помоши "колеи", оздоровление наступило , как и осознание . Но моя эмоциональность ...Вот это моя проблема...

Ты не заметила кавычки на "куклах"? Я ведь совсем про другое - про то, что куклы символизируют и для чего служат уже тысячелетия.
Куклы - инструмент Переноса, Отражения.
От игр маленьких девочек в "Дочки-Матери" до вуду.
Куклы тысячелетиями используются для обучения, отработки и замещения.
"Куклы" - для этого же.

А с деталями - в личку по понятным нам с тобой причинам.

Всем доброго времени суток! Стоило бы начать рассказ с моих родственников, по линии отца, который глубоко и безнадежно болен алкоголизмом, сам ничего не имеет но при любой возможности высказывает свое верное мнение. В свою очередь его отец повесился на могиле второго сына который тоже закончил жизнь суицидом. Мать моего отца от него отказалась сражу после рождения. По материнской линии все кто умирал, умирали либо от онкологии, либо от алкоголя, либо от убийства, так на глазах моей матери её прадед зарубил топором свое жену. Ближе к делу, воспитывалась я своей матерью и бабулей, одна художник с мобильной психикой и своим "интересным" восприятием-это мать, другая истеричного склада женщина, к тому же еще и энергетический вампир- это бабушка, Обе неврастенички каких еще поискать. Бабуля всю жизнь пытается завладеть миром, любимая фраза-"мне все должны подчиняться, я старше, мудрей, опытней"......хотя я не согласна ни с одним пунктом. Всю свою жизнь она мечтала выйти замуж, естественно, за достойного, но вышла за тракториста, от которого в скором времени ушла, родив дочь. Следующий её муж пил иногда её же бил, изнасиловал мою мать, но бабуля решила что виновата мать, ведь: "она не захочет, у него ничего не получится". Мать моя тоже натерпелась не мало, её муж, по совместительству мой отец по пьяни её избивал, еще в браке она стала запойно пить, после развода бить мою мать стал брат бабули за то, что та пила. Было время когда у матери был перитонит от которого она чуть не умерла, потому что я в свои 7 лет смогла ночью добежать до местной больницы и в жуткой истерике объяснить что с мамой, в итоге она через агональное состояние осталась жива. со временем оказалось что бабка это знала и она искренне хотела смерти своей дочери как месть за произошедшее о чем я писала ранее. Мать с бабкой постоянно ругались до побоев, в это все вмешивался мой отец который периодически воровал меня от матери, так что ей приходилось с правоохранительными органами меня забирать. Все свое детство я видела только это, но так как я сама всегда высказывала свое мнение, а зачастую это никому не нравилось и все просили меня культурно заткнуться, если это не помогало меня били или выгоняли из дома, конечно это было скорее запугать, но один раз я действительно ушла ночью на улицу и только через какое то время меня пошли искать. В моем детстве был момент когда и меня близкий родственник чуть не изнасиловал, но каким то чудом этого не произошло, об этом со временем узнали все, но этот человек всё равно был вхож в наш дом!! Настало время когда я повзрослела, пришла пора куда то поступать и конечно бразды правления взяла в руки бабка, она сама мед работник и мне внушала что быть врачем это уважительно! Так решилось где я буду учиться, мне пришлось уехать в другой город и уже здесь я стала "жить"! Учась на 4 курсе я забеременела от человека которому очень доверяла, но как оказалось зря я это делала, ребенок ему был не нужен и потому что я студентка и меня пришлось бы взять на обеспечение да и вообще, что он маме скажет. Меня все отговаривали, чуть ли не до последних сроков бабка настаивала на аборте, но этого не произошло. Всю беременность я старалась скрыться от своих родственников и прочих доброжелателей, живя только одной мыслью "все будет хорошо, все в корне изменится"! Так между своими 4-5 курсами я родила сына. Еще в род доме бабка будучи мед работником была вхожа везде где не ступала нога смертного, и это не дай бог! ....ибо в слезах и печали после её визитов я прибывала всегда, а это было ежедневно! Учебу я свою не бросила и продолжала обучение только с 8ми часовыми переездами из города в город, спала я по 2 часа, и регулярно выслушивала мозговынос родственников, по поводу того что с ребенком я никому не нужна, по поводу того что мальчика надо постить как мужчину а не как его отца-козла, и каким путем я должна дальше идти, конечно я периодически выставляла свое недовольство, которое подавляли тем что живу у них и нечего рот раскрывать, "скажи вообще спасибо что у нас живешь!!!" Спустя год такой жизни я стала ловить себя на мысли что психиатрия меня догнала и мне пора уже либо лечиться либо вылазить из этого всего, а наступило это тогда когда я чуть не попала под автобус спасло тогда меня чудо! Так на 6 курсе я переехала в город по месту учебы и мы с сыном уже были там без никого, и это меня уже без конечно радовало, но не долго, настало время когда денег не хватало катастрофически так как платить приходилось за частный сад и отдавала я все деньги, приходилось просить помощи у родственников, за что они мне высказывали о том что я неспособна никого обеспечить и лучше бы мне переехать обратно к ним, деньги я брала и дабы не вступать в контры им поддакивала, но сама твердо знала, назад дороги нет! Иногда просила помощи у отца, но получив категоричное "как нае*ла, так и разе**вай", я поняла помощи от него мне не будет. Когда пришло время поступать в интернатуру я для себя четко выбрала специальность психиатрии и наркологии, но по комментариям бабки типо: " сама неадекватная дура, к таким же лезешь", я поняла, ей эта идея не по душе, ведь я полностью рушу её мир, так как она планировала гордиться врачем терапевтом-внучкой в своей больнице, а не психиатром где-то там!!! Учившись в интернатуре я работала по специальности врачем стажером, зарплата надо сказать не радовала, да и работа врачем тоже не очень. Единственный интерес был, это выработка профессионального ценизм к ущербным типо моих родителей, и как ключ к пониманию вообще окружающих. В итоге едва закончив интернатуру я ушла из медицины, и тут вулкан взорвался!!! Как только мои родственники поняли что я зарабатываю столько сколько они мне никогда не дадут и что я теперь полностью не зависима от них стали предлагать отдать им сына, ведь я молодая и мне семью строить а сын только мешать будет.....и тд и тп. Но я была не умолима. И чем дальше шло, тем кучерявей было. На свое первое место работы я устроилась на срочную ставку и то, что меня оставят на месте была 50/50, тогда у меня уже был кредит на большую сумму для обучения на водительские права, отступать было некуда, я понимала все риски, но четко знала что все получится, правда неизвестно как. В общем когда пришло время концу нашего договора мне предложили уехать в другой город, и я согласилась, выбора у меня небыло! Так как сына в чужом и незнакомом городе мне было некуда деть пришлось обратиться к родственникам и оставить сына там буквально на 1-2 месяца. По истечению этого срока, сына мне не отдали. Когда я приехала его забирать меня избил и топил тот же брат моей бабули с её же подачи, а она в это время сидела в другой комнате. И даже наши органы по дела не совершенно летних мне не помогли а наоборот набросились на меня, но это было позднее. Сами родственники навязчиво утверждали что мой сын не однократно подвергался насилию в том числе и сексуальному со стороны множества мужчин, но это был бред и мне это было понятно, потому что кроме как со мной он нигде не оставался и хоть на тот момент я жила с человеком с ним сын тоже не оставался один на один. Но родственники были безжалостны, мать к тому времени уже получила образование психолога и ходила на обывательские курсы НЛП, все навыки она демонстрировала мне при разборе этой ситуации. В итоге, после неоднократных манипуляций и угроз мои родственники подали заявление о насилии над ребенком! Я вам скажу статья эта всем статьям статья! Единственное в чем я утвердилась, что родственники мои безнадежны!!! После всех следственных процедур, а уголовное дело завели сразу же, я поняла окончательно что ребенок здоров и невредим. Но дело еще не закрыли! Ждемс!!! Параллельно со всей этой ситуацией мне позвонили из другой компании и пригласили на собеседование,чему я очень удивилась и обрадовалась, ведь я резюме не выкладывала, ну да ладно, все множественные этапы собеседования прошли как одно и меня взяли с переводом в тот город где я училась, я была на седьмом небе, меня взяли в компанию куда очень сложно пройти собеседование и причем взяли на зарплату еще выше чем у меня была!!! Сейчас я живу с сыном, периодически мне звонит мой отец, но я ему уже давно не отвечаю и еще реже звонит следователь с вопросом хочу ли я общаться с бабулей которая приехала и хочет меня увидеть......нет, я вас не хочу видеть, более всего я хочу вас забыть!!! Сейчас меня те кто знал раньше не узнают, я очень сильно изменилась: похудела, поменяла гардероб, изменилась осанка, голос, выражение лица. У меня появилось в жизни много мужчин, мне искренне говорят как я красива и женственна, как рядом со мной хорошо и спокойно!!! ..... но сама я чувствую как у меня проносятся негативные мысли в голове с которыми я едва справляюсь, там где я живу многое связанно с моим прошлым и все это эмоционально возвращает меня к тому состоянию которое мне закладывали мои родители, я себя все время держу, но стоит мне расслабиться у меня ломается машина, я чудом избегаю чудовищных аварий, на работе чудом прохожу все испытания!!! Я живу по той установке которую дала себе еще давно: "все кардинально изменится к лучшему, все плохое уйдет бесследно", все кардинально меняется но я уже не успеваю, я устала, я чувствую что живу из последних сил, я хочу вытащить у себя из головы, из жизни то, что мне вешали в течении многих лет мои родственники, я хочу освободиться от своих чудовищных зажимов которые переходят в психосоматику, я постоянно чего то боюсь, а больше всего потерять работу, и с этими мыслями тоже борюсь!!! Я все меньше и меньше доверяю людям!!! Я все чаще и чаще не хочу жить

2 Надежда:
Надя, ты можешь посчитать, сколько твоя родня тебе одолжила? Включая время, когда ребенок вместе с тобой или отдельно от тебя жил у них. Считать просто - стоимость жилья, питания, детского сада или няни, если бы вы жили отдельно.
Сядь, вспомни даты и проверь по интернету курс рубля относительно доллара на те моменты (иначе очень сложно привести растянутые на годы долги к единому знаменателю).
Честно посчитай, вычти затраты на борьбу за сына и прикинь - можешь ли ты собрать такую сумму. Собери так или иначе - сразу или постепенно.
После чего положи эту сумму (в валюте - не пожалей) на отдельный счет или держи где-то в надежном месте.
Это - ДЕТСКИЕ деньги.
Это будет ВКЛАД твоих родственников во внука и правнука - их кровинушку, их продолжение, их надежду на отработку родовой гнуси его руками и душой.
Если когда-нибудь всплывет разговор о том, что ТЫ ИМ ДОЛЖНА, вытащи и отдай им копию расчетов. Предложи отдать им эти деньги (через нотариальное подтверждение - обязательно!) при условии, что больше никогда о них не услышишь и твой ребенок узнает со временем всю правду о них.

И на этом ЗАХЛОПНИ ДВЕРЬ в комнату с черной дырой.

У тебя есть СЫН, которому НЕОБХОДИМА любящая, заботливая, спокойная мама.

У тебя есть хорошая работа, есть образование, есть молодость и пока есть здоровье.

А ты тащишь и тащишь на себе мешок с засушенным и спрессованным в пудовые кирпичи семейным дерьмом.

ЗАЧЕМ тебе этот мешок?

Спроси себя и ответь честно - ЗАЧЕМ тебе все эти стародавние деды, дяди, тёти, бабки - алкоголики, самоубийцы, насильники над телом и душой?
Ты можешь быть и ДОЛЖНА ради сына стать НЕЗАВИСИМОЙ - НЕ ЗАВИСИМОЙ, а СВОБОДНОЙ.

Ты - сама по себе.

Ты из того, что тебя окружало, стала полностью материально независимой. Это уже - подвиг.
Ты сохранила сынулю, ты не бросила институт, ты растешь карьерно и добилась того, что мало кто из не блатных молодых женщин может добиться.

Ты нашла в себе силы ВОССТАТЬ и вырваться из черного болота, но продолжаешь тащить свой черный мешок.

БРОСЬ его.

Ниже - моя самоцитата, чтобы тебе не искать и мне не повторяться. Написано много лет назад, но к тебе относится один в один:

"Дело НЕ В ТЕБЕ.
Знаешь, почему тебе было "выдано под расписку" такое детство, юность и недавнее унизительное общение с родней? Думаешь, в виде наказания? ОТНЮДЬ! Ты построила свою жизнь ОТ ПРОТИВНОГО. Как дети алкоголиков, отказывающиеся даже от капель на спирту. Кто-то находит оправдание своей спущенной в пьяную канаву жизни в том, что в семье все пили, а кто-то из точно такой же семьи строит прекрасную, светлую жизнь.
НАШ СВОБОДНЫЙ ВЫБОР.
Ты ВЫБРАЛА прямую противоположность родительской семье. Твой абсолютно правильный выбор!
Но! В тебе осталась ЗАКАПСУЛИРОВАННАЯ капля яда. Мой вопрос относительно ТВОЕЙ семьи должен был прояснить именно это - разлит ли яд по всему организму или закапсулирован. Помнишь, что я тебе пообещала?
Слушай внимательно. Мы не будем обсуждать порядочность, моральные устои, психологические установки и психотипы твоих родителей и твоего брата. Ты прекрасно всё понимаешь сама. Холодный эгоизм в предельном выражении. Тема закрыта. Почему они тебя обманули и лишили квартиры? Потому что МОГЛИ. Потому что для них никто кроме них самих не существует. Никто из них не переживает из-за тебя, не радуется твоим радостям, не печалится твоим бедам, не придет на помощь и не попереживает из-за того, что с тобой прекратилось общение.
Но в ЭТОМ НЕТ ТВОЕЙ ВИНЫ. Тебе ВЫПАЛИ ТАКИЕ РОДИТЕЛИ.
Тебе было бы легче, если бы ты родилась у неизвестно кого и тебя оставили в больнице без отказного письма, так что даже усыновить тебя нельзя было?
Тебе было бы легче, если бы твои родители были наркоманы-алкоголики, не замечавшие тебя в нарко-алкогольном тумане и торговавшие тобой лет с пяти ради пары доз?
Я знаю, что ты сейчас думаешь:"Нет, но... А ПОЧЕМУ мне выпали такие?"
Ответ один:"ПОТОМУ ЧТО ВЫПАЛИ!"
Кто-то родился без рук и ног и несет свет и радость всем вокруг (прислать ссылки на клипы?). А кому-то дано от рождения ВСЁ, но человек ДОБРОВОЛЬНО живет всем недовольным, всем завидующим несчастным ничтожеством.
А ты УМЕЕШЬ делать из выданного тебе лимона лимонад. Да, выдали лимон, но все-таки выдали ФРУКТ, а не камень. Ты смогла получить хорошее образование, создать прекрасную семью и живешь абсолютно независимо. НЕЗАВИСИМО, НЕ ЗАВИСИМО от настроений, мнений, материальной помощи родителей или брата.
У тебя, возможно, нет материальной роскоши, но зато есть НАСТОЯЩАЯ РОСКОШЬ - любовь к мужу и ребенку, любовь мужа и ребенка.
Ты хотя бы на секунду согласна поменять СВОЁ на то, что у них?
А сейчас приготовься к Взрыву.
Представь, что раздается звонок, и тебе сообщают, что родители и брат разбились насмерть на машине, которую они только что подарили брату и которой он управлял пьяный.
Что ты почувствовала?
Тебе стало легче от того, что их больше нет?
Тебе стало легче, когда ты поняла, что это - только мысленное упражнение?
Или ты подумала, что пусть они живут как хотят, делают, что хотят, но пусть живут?
А теперь второй Взрыв.
Твоя Колея-Обида может приманить горе на ОБА дома: на родительский и твой.
Ты почувствовала мурашки?
Их сейчас ВСЕ, кто читает, почувствовали.
И я, написав эту фразу. Потому что это - ПРАВДА.
ОТПУСТИ ВСЕ ОБИДЫ как их не было никогда.
Представь себя стоящей на Прекрасном МОСТУ над бездонной пропастью.
Ты пришла на середину Моста оттуда, где темно.
Ты идешь туда, где СВЕТЛО.
Бросай Мешок и уходи, не оглядываясь."

Своих родственников я воспринимаю как данность, так же я стала относиться и ко всем людям. Они все данность, они все не случайны, от них можно ждать всего чего угодно, это очень удобная позиция, она дает некоторую неуязвимость, но периодически я ловлю себя на мысли что я хочу более теплых отношений, близких! Кстати говоря, замужем я не была никогда, и с сыном живу одна, что дает дополнительные бонусы: так я боюсь потерять работу, потому что нам с сыном не на что будет жить, я боюсь умереть, потому что я мать одиночка и если меня не станет, сын перейдет к родственникам. Соответственно притягивается в первую очередь то чего больше всего боишься! И этого я боюсь больше всего!
Я сама жизнерадостный и позитивный человек, мне часто приходится слышать в свой адрес что я сильная, что со мой хорошо и тепло и так далее и тому подобное, но как мне самой хочется быть рядом с таким человеком, вы себе даже не представляете!!!
К мужчинам я отношусь очень избирательно, очень много деструктивных людей, много бесцельных людей, но с другой стороны я боюсь что своим фильтром я останусь совсем одна! ....это страшно!!!!
По поводу родителей еще могу сказать что новость о их смерти меня бы успокоила больше всего!!!

2 Надежда:
А как совмещается данность и мечта о смерти родителей?
Я не осуждаю, если что.
Я пытаюсь помочь тебе разобраться с твоими подводными монстрами.
Здесь никто не собирается спорить с постулатом "нам не просто так даны такие родители, родственники и встречи". Но я пока вижу только отторжение без анализа смысла этой "данности".
Кстати о данности, что за человек - отец твоего сына?
Что вас связывало, как ты к нему относилась, почему так держалась за эту беременность, когда он слился, а родня прессовала делать аборт? Что именно было для тебя настолько важным в этой беременности: сама идея Дать Жизнь; страх убийства; сознательное или подсознательное желание показать родне, какая должнв быть Настоящая Мать; романтическая надежда на то, что отец ребенка одумается, вернется, будет тебе до скончания веков благодарен за сына?
Если бы он не исчез как утренний туман, если бы вы остались вместе, но он начал бы пить и бить, попрекая загубленной молодостью, ты бы осталась с ним?
Постарайся ответить честно. Как минимум - себе самой.

А по остальным мега-проблемам бессмысленно говорить пока ты не прочитала как минимум "Озеро" viewtopic.php?f=53&t=102 , "Карму" viewtopic.php?f=53&t=103 и "Страх" viewtopic.php?f=53&t=128 со всеми коментами, где я раскрываю темы, отвечая на вопросы.
А после этого твоя главная рабочая тема: viewtopic.php?f=53&t=303

По ссылкам прочту обязательно! Почему оставила беременность, потому что она для меня была именно новой жизнью, были и мысли о том что моя бабуля делала аборты несколько раз, и вся её жизнь для меня была как эталон того что счастья это не прибавляет. Сейчас я не связываю сына и его отца, это разные люди!!! А с тем человеком я стала общаться так тесно потому что он мне давал того чего у меня небыло: внимание, забота, и как я тогда думала любовь и стабильность, по крайней мере я так тогда думала. Когда он мне сказал что я на гуляла сына, хотя это было не так и я это знала, и ко всему было сказано: "а что я маме скажу", я по привычке пошла своим путем, только сейчас понимаю что это большое счастье что я не сошлась с этим человеком!!! Он бы пил, он бы ко мне относился как к прислуге, потому что именно так он относился к своей матери, а ему было 28 лет на тот момент, он старше меня на 8 лет, и тогда у него было меньше чем у меня сейчас в мои 25.
Сама не знаю как совмещается данность родителей с желанием их смерти, скорее всего как то гармонично! Часто повторяю закон жизни который вывела сама для себя, все "гармонично в Мире"
А к мужчинам я никогда не позволяю себе испытывать романтические чувства, раньше была страшная и толстая даже помыслить не могла, а сейчас по привычке и из за страха