Вы как то грубо меня критикуете, что ли так сказать. Вместо помощи опять же непонимание я встретила. Может мне не сюда?
Прям застрелиться охота! Или исчезнуть! Как будто не было меня. Вот тебе и помощь...
Совсем не то про меня говорите, даже не знаю как отмыться, какая дрянь я - мальчика обидела ( мужа то есть).
Не хотелось бы по гадалкам и экстрасенсам ходить, думала здесь разберусь, вы поможете. Про других почитаю, ой извините - изучу опыт других участников, наберусь опыта от них. Да нет, видно не мое это место.
Если интересно, могу в последствии написать чем моя разлука обернулась. Если не стрессану до безумства! Что то я обиделась, кажется.

Помощь, к сожалению, не то же самое, что предоставление плеча для рыданий. Плечо тоже можно, но запрос-то был о помощи, а не пожалеть-погладить, правда?



Нет, пожалуйста, писать ради того чтобы просто писать - не надо. Вы всё-таки не Голсуорси Ну эмоции разобрали, особенно детские, обиды до безумства всякие, гадалки-цыганки, желание язвить и бузить - так самое время за это уцепиться, посмотреть на себя со стороны и понять, откуда вся эта буза исходит. Эмоции - это сырые сигналы, и классно, что они есть, гораздо сложнее, если человек застыл в ступоре. Просто не надо только тупо плыть туда, куда несёт, разберитесь сначала. Молча...

2 АлёКа:
1) Не обижайтесь
2) Вы в первоначальном сообщении написали, что не понимаете, что происходит, и неоднократно намекали позже, мол, может, к кому-то ушел? Может, врет? И как о чем-то маловажном и третьестепенном "ах да, забыла - у него в последнее время проблема"... Но это именно что трагедия для мужчины!! Да и не только для него..
Может, это и есть причина его желания побыть одному?
Я не знаю, какова степень вашего взаимного доверия и близости, но я бы с мужем непременно тактично обсудила такую проблему, а не делала вид, что все отлично..

Простите за отрывание мною вас от насущных дел. Может я и с характером, это только +, думаю с амебой точно отношения долгие не построишь.Оказалось все просто - изменись типо сначала сама, только для кого? Скажете, для себя? Почему он не указал, не намекнул на свои недовольства? Сказал же- дело вовсе не в тебе! Опять не пойму во что верить. Пусто как то...
Помощи просила указать на причины его поведения, а вы пошли советом по легкому пути, мол себя меняй давай, это я и так сделаю, не знаю только какую он меня хочет видеть или вообще не хочет...
Не хорошо мне, не хотела никого обидеть, ни его ни вас тем более, чужих мне людей. Простите.
Совет ваш приняла, молчу, разбираюсь далее.

Вас никто специально не хотел обидеть, поверьте! Просто-да, мне лично не понятно, поэтому я и спросила, но вы не ответили. Возможно у вас эмоции по ситуации зашкаливают или , как вы пишите "крышу сносит" Я честно пытаюсь понять вашу ситуацию, но что-то ускользает... Возможно это "кризис" и через 2 недели он вернется ? Может быть стресс на работе? У него свой бизнес?
Буквально два слова о том, как мне помогли здесь на форуме И я очень-очень благодарна ! Да, мы были с мужем близки к разводу, с моей стороны-непонимание, с его-"странные реакции и поведение" С помощью Аптеки и девочек я поняла особенности мужа, а он оказался типо "аспергер" Все различия наши остались с нами, но доверия стало больше и ясности.

2 АлёКа:
Так, у меня здесь нет никакой рекламы, не заметила? Меня число посетителей не волнует ни разу - за всё плачу сама.
От приходящих за помощью требуется (не умоляется и даже не просится) одно - РЕАЛЬНО хотеть разобраться со СВОИМИ проблемами. Не всегда проблема В приходящем за помощью-советом. Но изменить другого - взрослого, давно сформированного человека - задача нереальная. Реально - понять и либо принять, либо изменить СВОЁ - поведение, отношение к проблеме, стиль общения и т.д.

Ты вообще не среагировала на то, что должно было полностью переключить мысли, эмоции, страхи и заботы любящей МУЖА, а не себя, любимую заботливым мужем, женщины.
Ты "пролетела фанерой" над вполне себе квалифицированным и более чем возможным диагнозом, который может оказаться смертельным приговором, так как описанные симптомы могут быть как предвестниками инфаркта, так и характеристиками депрессии, при которой самоубийства, к сожалению, случаются сплошь и рядом.

ОЧЕНЬ надеюсь ошибиться. Но эта надежда относится только к предположительному диагнозу твоего мужа.
Тебе я сказала всё. Дальше - твоя свободная воля.

Ну и приговор!
Я в ужасе, по моему вы обостряете обстановку, чтобы я засуетилась, но вы сказали подождать, я подожду.

Вчера пришел спать домой!
Было так: привез вечером ребенка с дачи, а сам сразу ушел, сказав что забыл свою сумку на даче, т.е. ему надо вернуться на дачу. Я и не думала что опять придёт. Было уже поздно, дети спали, и я уже только легла, слышу дверь открывает ключом. Честно я растерялась, еще не придумывала поведение для встречи с разговором. Вобщем, я прикинулась спящей. Он искупался и лег тихонько в нашу кровать, т.е. вместе со мной, но меня не беспокоил.
Утро уже, я встала, на работу собираюсь, он еще спит ( так всегда было, он попозже встает). Пишу вам.
Подскажите, как теперь вести себя, за ночь осознание так и не пришло. Что это? Подумал, вернуться решил, или ему так удобнее сейчас, т.к. из дома проще на работу собраться, типо шорты с выходных на рабочие брюки поменять, привести себя в порядок ( помыться, побриться)?
С распросами приставать? Отношения выяснять по поводу его исчезновения? Или промолчать? Ждать от него, чтоб он начал разговор? Не будет это выглядеть , что я все это дерьмо схавала? Или что я равнодушная?
Не хочу, чтоб за правило теперь у него вошло, чуть что какие проблемы, то может вести себя как хочет. Мне нужно донести до него, что мне так не понравилось. Мы не брат с сестрой, у нас есть обязательства друг перед другом ( семейные).
Напишите, как завести этот "сломавшийся мотор" счастливых отношений.

Милая АлеКа, я не могу вам ничего посоветовать по Вашей ситуации, но если вы чувствуете потребность в совете и помощи ( а вы чувствуете! Потому вы и здесь!) то поступайте так, как советует Аптека
Я знаю, что опережаю её совет, но хочу предупредить возможный протест с вашей стороны и потерю времени (или шанса к примирению) просто забейте на свою гордыню, а детали дальнейших отношений с мужем утрясёте потом, на берегу, и удачи вам!

2 АлёКа:
Не спрашивать НИЧЕГО.
Мужик СКАЗАЛ, что ему надо подумать и что-то там самому с собой решить?
Мужик подумал и вернулся с каким-то решением (надеюсь).
Не убил никого, не ограбил, не ввалился пьяный в зюзю с парочкой привокзальных?
Что именно и почему вдруг должно стать таким непереносимым в ваших отношениях? У мужика внезапно хватило характера сделать что-то, необходимое ЕМУ? Да, малоприятное и неудобное тебе, но НЕОБХОДИМОЕ ему именно сейчас настолько, что он рискнул твоим королевским недовольством.
Хотел ли он вот прямо-таки расчетливо-осознанно преподать тебе урок? Нет. Если бы хотел, иначе ушел и иначе пришел бы.
У него что-то сломалось.
У вас что-то сломалось.
До него внезапно (наконец) дошло, что что-то было не так с самого начала.
Мало ли...
Причина этого "микропутча" уровня "пук" может быть и в состоянии его здоровья, заставившем осознать классическую мысль - "человек внезапно смертен", а может - просто в перестройке гормонального фона, каких-то обстоятельствах вне здоровья и семьи.
Важно другое. У тебя есть шанс стать хорошему человеку по-настящему любящей (читай - заботливой, понимающей, внимательной, готовой идти на компромиссы, выслушав другого) женой.
А это предполагает отсутствие ДОПРОСА и гонора, выражающегося в этом - "Не будет это выглядеть , что я все это дерьмо схавала?".
Для него это - НЕ ДЕРЬМО.

АлёКа

Не переживайте об этом сейчас. Ему и так не слишком хорошо-просто протяните руку помощи, участия...Не будьте равнодушной: покормите человека и оставьте в покое. Ждите.

Ну вот, опять что то не так. С работы не пришел. Звоню, сбрасывает. А потом вообще отключил телефон. Я честно ничего не выясняла, мы вообще сегодня еще не говорили.
Меня опять колбасит! Думала лучик появился, да нет видно показалось. Вот опять вечер в ожидании - придёт или нет. Сердце щимит от непонимания. Ну зачем быть таким жестоким со мной. Как быть? Скажете ждать? Очень трудно!

А вдруг это у него лучик вчера появился, но потом он понял, что показалось?

Мы не знаем, что у вас НЕ ТАК. Не у него, а у ВАС. Мы слышим одну, очень сильно отфильтрованную сторону.
Если ты способна перечитать рекоменованное и услышать сказанное, напиши ему письмо, запечатай в конверт и сделай так, чтобы он обязательно прочитал, когда появится в следующий раз.

Только помни, что это письмо пишется с надеждой на совместный поиск путей и способов коммуникации и - через них - компромиссов, без которых невозможно продолжать ваши взаимоотношения.
Не вываливание обвинений, обид, требований и ультиматумов, а признание своих ошибок (если способна на такой подвиг) и просьба о разумном, спокойном обсуждении перспектив.
Идеально - в письменном виде, так как уже понятно, что в "зрительно-звуковом" варианте вашего общения сейчас ничего позитивного не вылупится - от одного твоего голоса у него, похоже, включается противоатомная защита с полной блокировкой всех экранов и датчиков.

Спасибо за совет, сделаю письмо или в вайбере, вдруг опять не придет.

2 АлёКа:

Первый твой ответ, давший мне надежду на позитивный выход из сложившейся ситуции.

Написала в вайбере, пока его нет в сети, жду.
Можно скопировать вам для корректировки? Может что не так или добавить что, пока он не прочитал?

2 АлёКа:
давай

(обращение по имени), я поняла, что ты так, как жил, больше не хочешь!
Знаю, то что с тобой происходит, для тебя очень важно.
Разреши помочь тебе. Я ведь тебе не чужая, я поддержу твою позицию во всем, что бы не случилось, не отталкивай меня.
Откройся, поделись со мной своими терзаниями. Обещаю, не буду скандалить, все приму разумно.
Я не готова тебя так потерять. Давай вместе бороться с трудностями, искать выходы из тупика. Не отдаляйся, не замыкайся, не молчи, прошу тебя, поделись со мной.
Давай наконец поговорим и все обсудим трезво, без претензий и скандалов.
Я волнуюсь за тебя! Очень!

АлёКа

2 АлёКа:
Все прекрасно! Только где вариант переписки, а не разговора. Он явно БОИТСЯ разговаривать.

Я имела ввиду разговор в переписке в вайбере, он ведь так и не пришел сегодня.
Может дописать : ответь мне, напиши.

2 АлёКа:Обозначь ЧЕТКО, что не на очередную "разборку" вызываешь, а предлагаешь обсудить всё спокойно в ПЕРЕПИСКЕ.

Долго не шел на контакт, и вот ответ, опять, подчеркивая что это он мне уже много раз говорил- надо ему подумать, побыть одному. Спрашиваю, сколько? Год , полгода? Не знает. Опять просила у него прощенья. Говорит, не унижаться перед ним, что потом будет легче. На вопросы о любви, утвердительно ответил что детей любит, ну а меня пока не знает, надо опять же подумать. Опять предложил найти другого мужчину. Значит подумает и решит уйти? - уже возможно не любит, потом будет легче одной без него, ну и про мужика советы другого. У него варианты проскальзывают как при плохом для меня итоге, т.е. уйдет.
Предложила вариант жить вместе просто уважая друг друга ради детей, а любить буду одна за двоих, НЕТ так совсем не то, говорит. Просила дать мне шанс, попытку исправить все, не рубить так на корню. Безприкословен, надо одному побыть.
И что теперь? Ждать? Возможно получится полгода? Или это преувеличеные даты? Иногда люди ищут себя всю жизнь, не могут найти... Получается, вроде как уйдет, но если что у него есть вариант вернуться. Не думала что буду запасным аэродромом.
Не могу никак смирится, это как кошмарный сон, кажется, что проснусь, да нет не выходит.

АлёКа, опять у меня непонимание...это все случилось в последние 2 недели? А до этого вы жили реально хорошо? И он ваш муж-это реально ВАШ МУЖЧИНА? Как вы чувствуете и чувствовали? Т.е. я хочу спросить о душевном комфорте и общих жизненных преоритетах.
Ну, а если и уйдет-продолжайте свою жизнь, посмотрите на нее с другой стороны, откроются новые горизонты и возможности обязательно.
Потом, что опять лично меня напрягает: если он говорит, что уйдет...он говорит о том, как и сколько он будет вам помогать, сколько времени проводить с сыном, как будет решаться вопрос с квартирой-машиной.
"Другой мужчина"-это вообще не его дело, а вот как он будет разбираться с вашей ситуацией? У него уже есть план?