2 АлёКа:

Ты знаешь Десять Заповедей?
По-русски они звучат скучно: "Не убий", "Не возжелай..." и тд.
А по-староанглийски - красиво: "Thou shalt not..." ("You shall not...").
Несколько лет назад вдоль американских шоссе стали появляться биллборды, оплаченные каким-то таинственным человеком. На этих биллбордах было: "What part of THOU SHALT NOT you don't understand?" и подпись - GOD)" ("Какую часть из "Ты не должен..." ты не понимаешь?" и подпись - БОГ).
Я, конечно, не бог и даже не ангел ни разу, но невыносимо хочется спросить буквами размером в биллборд: "Какую часть из моего "НЕ СПРАШИВАЙ НИЧЕГО!" ты не поняла?"

Чем отличается описанный тобой очередной допрос с пристрастием от всего того, что у вас происходило ВСЕГДА?

Да, это случилось только сейчас, поэтому я в шоке! До этого мы всегда были вместе, все отлично, дети, заботы, отдых, друзья, на работу вместе, подвезти куда надо, подождать или сопроводить по ситуации. Перезванивались в течении дня, если кто задерживался, договаривались до скольки. Ну типо он в гараж по пивку, или я на девичник. Подарки друг другу, детям подарки ходили искали вместе. После рабочего дня могли вдвоем с бутылочкой шампанского посидеть, романтик устроить, когда дети уже в люле. С детьми вообще все замечательно, мы даже на больничный по очереди ходили, смотря по возможности отсутствовать на работе. На машине, я штурман, он рулит. Деньги в общую кучку, покупки обсуждались. Ну что еще? Идеально. Мы были счастливы! Ничего не предьявляли, не скандалили. Ну какие то мелкие дрязги, как у всех, по семейному.
Поэтому не знаю что и предположить, может это порча или сглаз какой, здесь во что угодно можно поверить! Вызывает настороженность его неприступность и однозначность темы про подумать! Он как айсберг или скала, очень жестко и сухо повторяет про это. А вообще он поговорить очень любит ( раньше конечно), не молчун, душа компании, анекдоты без остановки, песни шансон попеть его конек.
Что про будущее, ничего не говорит про дележ имущества. Даже не знаю, он уйдет или меня захочет выставить. Ну а я не спрашиваю, дабы не подливать маслице в огонь. Пока он говорит что уйти хочет подумать, один побыть, а не уйти чтоб уйти.

Извини аптека, но это был не допрос , а попытка диалога, пока он пошел на контакт, он сам предложил спрашивать, я не упустила возможность. Тем более "пока не спрашивай" , может и закончится ведь. Если он вернулся, это означало что он подумал по его версии ухода " для подумать" , а что он надумал я имею право поинтересоваться ведь?
Он очень был терпелив и сдержан в беседе, это уже радует меня, хоть начал разговаривать.
Я спросила только сколько ждать? И любит ли он кого нибудь ( не спрашивала: любишь ты меня?). Разве это допрос с пристрастием, я думаю ничего лишнего не было, палку я не перегнула. Все было ровно, без эмоций. А для чего было тогда мое сообщение, чтоб молчать в ответ на его отклик пообщаться? Ме пойму , тупая значит.

На его предложение "общаться" должно было последовать одно:"Я готова отвечать на твои вопросы и обсуждать необходимые тебе (нам) компромиссы." ВСЁ.
Ты знаешь (вдруг и сама такая), людей, которые не могут НЕ расковыривать любую болячку - от раздирания ногтями начинающих стягивать края ран до бесконечного сковыривания корочки с любой болячечки до образования серьезного шрамика? Этакий неудержимый зуд причинения себе вреда и боли. Причины не обсуждаем. Их много, многие - врожденные.
Я к чему. Не раздирал ли он себе "болячку" этим предложением "общаться"? Оооочень распространенное поведение мужчин, раздираемых несовместимыми желаниями или/и НЕжеланиями.

А относительно описанного тобой выше "семейного рая", внезапно взорванного неизвестными дьявольскими силами...
У нас здесь столько этих "райских" историй было - считать вспотеешь.
От жены, собравшей общие с мужем чемоданы для давно совместно любовно задуманного и оплаченного отпуска в экзотической стране в бунгало на белом-белом песке у синего-синего океана под зелеными-зелеными пальмами с яркими-яркими райскими птицами, которая внезапно получила от мужа, уехавшего по работе на трехдневный семинар, сухое сообщение, что он от нее ушел и не вернется - чемоданы перепаковать, его чемодан заберет их общий знакомый. И да - там случилось внезапное воплощение в постельной скачке давней симпатии с сотрудницей.
До жены, пахавшей на серьезных постах на очень серьезном производстве, отдавая любимому мужу всё официально и (раз в 10 больше) неофициально заработанное, потому что у него было время и желание "инвестировать на старость". А потом совершенно случайно выяснилось, что это "инвестирование" заключалось в покупке его подстилке квартиры, мебели и всякого разного полезного для интенсификации "страсти" молодой шлюхи к престарелому малорослому смешному пузатику.
А уж варианты всяческих "вчера он был счастлив и весел, а сегодня застрелился" (врубил на машине в стену, оставив записку; повесился в бане и т.д.) - просто не счесть.

Есть такая коварная штука - компартментализация. В просторечии и при сильном упрощении - "двойная жизнь".
У мужчин она развита намного сильнее по ряду объективных причин. У эмоциональных дам намного более вероятны "эмоциональные протечки".

Не знаю, правда, я растеряна, приму что угодно, но он не раскрывает карты, говоря что ничего сам не понимает. Думаю это все же гормоны, он сам в шоке. Очень мучается, я вижу! Я сейчас в отстраненных разговорах на работе выясняю с женщинами постарше, был ли у них с мужем кризис в отношениях и как это проявлялось. Все признаются, что у всех было, выглядело примерно так же но без интимных подробностей. Я больше склоняюсь к такой версии, если человек как зомбирован, не в ладу сам с собой. Подождать надо, что дальше. Сегодня обещал прийти.
Буду не спрашивать ничего, как он захочет, посмотрю. Поведу себя как будто ничего не было, что покушать будешь? Про детей поговорю. И все.

Две ночи не приходит ночевать. Сообщает по телефону, что в квартире матери ( она на даче), что один хочет. Я слушаю и всё, не спрашиваю, не спорю. Молчу.
Жду. А чего? Ножа в спину?
Подруга советует помочь ему вещи собрать, раз он сам решиться не может. Типо в измене всегда сложно признаться, будет тянуть до бесконечности. А то что он себе позволяет делать просто безответственно.
Удивляется, как можно столько времени терпеть и страдать от этого, и ждать неизвестно чего. Предлагает ещё вариант , объявить что теперь и мне надо подумать, что я в шоке от такого непутевого мужа на которого нельзя опереться. И предложить теперь ему ждать, когда подумаю я и позову его для разговора о своем решении. А итог она говорит будет один. Мы расстанемся. Но к этому можно прийти разными путями: ждать когда он меня бросит в итоге или выгнать его самой.

АлёКа, а какой у него проф. статус, т.е. он-подчиненный или в подчинении? И о каком "сроке" ожидания вы договаривались с самого начала? (вернее о каком сроке он просил, т.е. его решение )? Прошло ли то время? Если нет, то ждите спокойно (постарайтесь)
Очень похоже, что у него двойная жизнь...буду очень рада ошибиться...Держитесь

Он занимает руководящую должность, но не большую ( без секретарши, если вы про это).
О сроках ожидания мне не объявлялось, вначале думала, что всего на один раз ушел. Да нет, видно ему так больше понравилось не прийти вообще, чем задерживаться.
Я тоже склоняюсь к мыслям о двойной жизни, может кстати она у него только началась, да сразу так активно. Теперь ждать когда она ему надоест? ( жизнь двойная) и он сделает выбор?
Я чувствую себя списанной на берег посудиной. Жизнь моя остановилась. Я на свалке.

Нет, я не про секретаршу.
Я пытаюсь представить вашего мужчину , а профессия и статус все-таки определяет (очень часто)
Вот, а самоустраниться (выйти из ситуации на время) не получится? Ну, чтобы не страдать и не мучаться заранее, когда еще ничего не известно? Например уехать в деревню или на море с сыном? Вот просто выпасть из его схемы, чтобы вместо вашего напряжения была пустота... а вернуться уже в другую ситуацию, где все ясно и понятно?
Может быть так ему и сказать: я уезжаю на такой-то срок, вернусь-....
Т.е. если он с вами за 20 лет (почти) жизни привык к одному ритму, то сейчас тоже ему можно задать его ...
Думаете я фантазирую? Я своим опытом делюсь
Потом, наверное, можно подготовиться и иметь уже в голове (а возможно и на бумаге) вариант Б...(я о юридическом и финансовом) Юрист?



Вот не надо так! Это совсем не так!

Идея отпуска мне бы понравилась
АлеКа, вам виднее, если он выглядит ничего, не инфаркт-клиническая депрессия, то совет вывести себя и сына из ситуации - мог бы быть неплохим...

Спасибо, я тоже про отпуск думала, идея просто супер, теперь разовью эту мысль шире на предмет осуществления. Хотя бы на местную турбазу может выйдет попасть, да хотябы к подруге на дачу заехать, тоже вариант смены обстановки для меня и ему не нужно придумывать куда он идет ночевать. Может вернется в квартиру без меня. Ну план подруги в дополнение - теперь и мне нужно подумать.
А исчезнуть , скажем в неизвестном направлении? или, потому что с сыном, нужно адрес моего пребывания доложить?

Я бы не скрывала свой отъезд, ну просто интриги - не мой стиль, я не играю в игры. Я бы поехала куда то, чтобы отдохнуть и отвлечься самой и дать отдых сыну. Ну и пространство для дыхания мужу.
К подруге я бы тоже не поехала, зависит от подруги, конечно, но не к той с которой с утра до вечера перетирались бы "что сказал, да как посмотрел" да ещё в присутствии сына... Контакты с мужем тоже свела бы к минимуму, только короткие ответы о сыне на его вопросы. Для своего же блага, чтобы не изматывать себя вопросами "что он думает и как он так может" Удачи!

Не думаю, что надо играть в его игры...не знаю...М.б. наоборот, если он пока не дал вам никакох "дат"-дать ему кредит доверия? Т.е. это то, что он хотел-пусть думает, а вам и ребенку нужно лето, фрукты, витамины и спокойствие...(только спокойствие)
Он тоже расслабиться , кстати, и возможно вся ваша ситуация прояснится гораздо быстрее...

Вот-да, Антиподище, соглашусь с тобой!

2 Antipod:
2 Сентябрь:
, сестрички!

2 АлёКа:

А эта "мудрая" подруга сама как - прекрасная семья, обожающий муж, дети - один к одному, дом - полная чаша?
Нет ли за этими советами "быстро грохнуть стоящую на краю стола прекрасную вазу" давней ЗАВИСТИ к твоему женскому счастью?
Советы ведь - один к одному - ЗЛОВРЕДНЫЕ.

А вот уехать с сыном (детьми) на пару недель - отличная идея. Предупредить мужа и объяснить, что так тебе не надо будет ежедневно врать ребенку, ждущему папу и не понимающему, что происходит. И тебе будет легче не вскидываться на каждый шорох за дверью.
Ты УВАЖАЕШЬ его право на попытку что-то понять в его жизни и НАДЕЕШЬСЯ, что это поможет вам ВМЕСТЕ сохранить семью (пусть и в новых реалиях и на новых основаниях).

Подругу я здесь обсуждать не буду, у нее в семье все, как ей надо. Но что она за меня тревожится искренне, знаю точно. Мы с ней уже 25 лет ДРУЖИМ. Ее мнение что я себя не люблю, не уважаю в этой ситуации, боится что болезни ко мне прицепятся в таком моем состоянии.
Вот про вранье ребенку точно сказали , только я не вру, а не отвечаю на вопрос, где папа, особенно с утра, когда он проснулся, а папы нет. Я понимаю, что это тоже вранье. Мне необходима версия отсутствия папы. Так долго не получится молчать или говорить постоянно, что ему пришлось раньше уехать на работу.

Подруга - психолог? Врач? В счастливом браке 20 лет?

Это - ее МНЕНИЕ. Ничем не подкрепленное и, повторяю, ЗЛОВРЕДНОЕ. Намеренно, подсознательно или неосознанно - другой разговор.
Порвать, разбить и сжечь всегда проще и легче.
Сохранить, починить и исправить требует времени, сил, терпения, внимания и уважения к тому, что пытаешься сохранить.

Спасибо, поняла. Советы такие не буду принимать.

АлёКа, просто, чтобы немножко скинуть градус. А если додумать до конца этот страх? Ну, уйдет. У Вас две работы (значит, голодными с детьми не останетесь), дочь взрослая. Жить есть где (да?). Я не к тому, чтобы Вы развернулись и все бросили, я все понимаю, про любовь, привязанность и что за эти годы человек Вам стал родным. Я к тому, что может, и правда, отпустить ситуацию и жить как живется? В соответствии с пословицей Hope for the best and prepare for the worst? Съездить отдохнуть, обновки купить себе и детям, с подружкой в кафешке посидеть? И будь, что будет? Хотя, может, и не права я..

O-la спасибо за советы. Надо отвлекаться, а то я с ума сьеду так загоняться, у меня дни сплошником проходят. Как в кино стоп- кадр.

Именно - загонятьСЯ.
Ты не знаешь, что происходит, но накручиваешь себя и позволяешь другим раздувать пламя, которое, очень может быть, и обгорелой соломинки не стоит.
О-ла знает, о чем говорит. У нее ситуация была - злейшему врагу не пожелаешь. Но после периода "АААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!" наступил период "Фууууууу...", а потом настало время "Слава Богу!".

2 apteka:

До совсем Фуууух пока далеко) Кровь пьет неподецки, но ничо, мы тренированные))

Дорогая, Алека! Что бы вы не решили-мы переживаем за вас и поддерживаем