Ох, Королева, кто же вас осуждает! Не о том разговор! Если вы хотите сообщить о том как вас ранит его поведение - подробнейшая инструкция здесь http://domsov.com/viewtopic.php?f=49&t=1451
Зажимать себе рот очень вредно, так и заболеть можно!
В его любви к вам также никто не сомневается, всё дело в том, что советы вам даются не о том как модифицировать своё поведение чтобы ему понравиться и чтобы всё стало как прежде, а скорее как выжить в изменившейся ситуации

2 Королева:

Приехали. Никто ни в чем тут не убежден. Вы описали свою ситуацию, я рассказала, как я вижу это со стороны. Вы как будто по диагонали читаете. Пассаж про вилки Вы упорно не замечаете, ну да и ладно. Мне тоже дорого мое достоинство, я сто раз писать одно и то же не буду. Во всех постах Вы вырываете из контекста только советы про фитнес и диету, отправляя в игнор все, что касается необходимости переустройства собственной жизни. И то, что Вы увидели слово "любовница" (буду благодарна, если Вы пришлете мне цитату, где я писала это слово) - это тоже маячок. Вы воспринимаете только то, что, как пуансон, входит в матрицу Ваших собственных мыслей. Другими словами, про любовницу - это именно Вы считаете, а нас используете как зеркало - посмотреть, правда это или нет. Я лично не знаю. Не знаю я ничего и о Вашем жизненном опыте, но мой говорит, что в подобной ситуации надо разрабатывать план Б. Если попробовать посмотреть вперед, чуть дальше необходимости приготовить ужин, варианта всего два. В первом случае, если муж осознает, раскается и опять начнет Вас облизывать - хорошо, расслабляйтесь, до следующей сессии. Во втором - муж уходит. Как, где и на что Вы собираетесь жить с детьми? Я бы на Вашем месте сейчас занялась именно этим вопросом вместо того, чтобы забивать голову рассуждениями на темы "Как он был прекрасен раньше, а сейчас он вовсе не тот" и "Как бы мне под него слишком сильно не прогнуться". Попробую еще раз. Пока супруг с Вами и намерений Вас покинуть не высказывал. Это дает Вам ВРЕМЯ на подготовку плацдарма. Приводите себя в порядок (внешне и внутренне), ищите работу (с учетом Ваших особенностей), выравнивайте свою жизнь. Поймите простую вещь - что бы Вы сейчас не сделали, какую бы Мэри Поппинс и Отчаянную домохозяйку Вы не изобразили, муж все равно примет СВОЁ решение. Вам же нужно принять СВОЁ. Пусть вы с ним 30 лет вместе, все равно, жизнь у каждого своя, отдельная. Извините, если что. Я - девушка не романтичная. Учителя были хорошие, спасибо им.

2 O-la:

2 Antipod:
2 O-la:

Скорее всего я не убеждена в присутствии Сказочницы в жизни Васи. Но я убеждена, что уже давно (дольше гораздо чем год) не устраивало как раз то, что вы называете "ему все сходит с рук" В самой такой постановке есть что-то неправильное, на мой опять взгляд. Как будто вы-не королева, а цербер домашний и правила гласят "шаг влево, шаг вправо".. Возможно все не так печально на самом деле, извините.
И всё-таки почему ж так много времени уходит чтобы понять:важнее не прогибать другого под "как лучше вообще",
а дать другому жить.
Мне кажется любой "наш" дом (семейный)-это большой компромисс двух человек, правила одного там не работают. Вот он и бунтует с одной стороны, а с другой-продолжает пользоваться старыми патернами-"ланч в коробке" :где сок"...Прекрасно, что вы начали меняться, попробуйте и внутренний уклад дома изменить тоже, чтобы вас не дергали по ерунде, а открывали холодильник и делали все сами. К слову, дочка и сама в состоянии уже себе разогреть в микроволновке обед. Или звонит муж, подзываете дочь и просите ее достать, положить, разогреть. Удивитесь, ей даже понравится. Точно знаю, мои в 6 лет завтрак себе начали готовить и с газом управляться.
А записки "Где сок" взрослому мужчине уже можно на лоб приклееть)) Или выставку устроить, обсмеять, короче, не серьезно это

2 Сентябрь:

2 Сентябрь:
Да совсем не факт, что сказочница. Я, кстати, про любовницу не говорила, это сама автор увидела и быстренько нам всем приписала это озарение) Поскольку перелом в отношениях произошел не сам по себе, а после конкретного события (отъезда супруга с коллегами), то явно что-то за это время изменилось. Может, другая женщина, а может, просто получил возможность понаблюдать, как складываются отношения у других пар. Как вариант, мог быть просто разговор с приятелем в котором тот "открыл глаза" Васе на косяки в его семейной жизни. Мало ли. Я говорила, что человек СРАВНИВАЕТ. А раньше ему это в голову не приходило, был убежден, что его супруга и стиль их взаимоотношений и есть зе бест. К чему это приведет, никто сейчас не знает. Но поскольку Вася, "переспав ночь" с мыслью, не забыл о ней наутро, а, отстранившись от супруги, думает думу, то, как говорится, возможны варианты. Королева в эфир больше не выходит - по всей видимости, ожидала чего-то другого. Например, чтобы здесь ей сказали, что она молодец и все будет хорошо. Как-то так.

Ну может быть, человеку подумать надо и пережевать информацию. Если так, то на 50% процентов уже молодец. А тут всякое на сайте бывало, ругались, пугались, угрожали, стояли в дверях и дверями хлопали...

Дорогие девушки, спасибо за ваше участие! Сразу разъясню: в эфир я не выхожу по нескольким причинам. Во-первых, мне почему-то перестали приходить уведомления о новых постах. Последнее было 3 февраля. Сегодня у меня было немного времени, и я решила посмотреть, как дела в Доме Советов, а там - целый шквал новых постов! Такое со мной случалось и в контакте - личные сообщения болтались по нескольку месяцев прежде, чем я их обнаруживала, а напоминания о днях рождения друзей вообще больше не приходят, несмотря на правильные настройки. Во-вторых, как я уже говорила, времени очень мало, приватности никакой, а писать я, как вы уже, наверное, заметили, люблю обстоятельно. А в третьих, как правильно предположила Скай, "человеку подумать надо и пережевать информацию".
Теперь насчет любовницы, или, как вы ее тут называете, сказочницы - по просьбе O-la цитирую:
O-la: "А симптомчики-то интересные..."
Я: "Любовница?"
O-la: "Я не знаю.. но если такое поведение для супруга ранее было не характерно, я б задумалась."
Аптека: "Врал, врал, хитрил, хитрил, вертелся ужом, а потом надоело. Сказочница новая или давно пригревшаяся прижала по полной."
O-la, вы совершенно правы, когда говорите: "про любовницу - это именно Вы считаете, а нас используете как зеркало - посмотреть, правда это или нет." Только зеркало тут не при чем. Я правдиво, насколько могла, описала свою ситуацию в надежде, что вы, доброжелательные посторонние женщины с определенным жизненным опытом, поможете мне в ней разобраться (потому что я лично я не уверена, что и чем меня стукнуло в разгар вроде как счастливой жизни) и дадите дружеский совет, как действовать с минимальными потерями. Конечно, мне интересно проверить свои подозрения. Не вижу в этом ничего предосудительного.
Повторяю, я благодарна вам за ваше участие, за бескорыстную трату вашего не менее ценного, чем мое, времени. Только немного странно, что в некоторых ваших постах мне видится не столько участие, сколько раздражение и даже некая агрессия. Кончай, мол, фифа, ныть, иди работать, мужик тоже человек, хватит им командовать. Для этого мне не стоило никуда обращаться, кое-что из этого я могу и сама себе сказать (и говорю!). Завуалированную агрессию, раздражение и "спустись на землю, ты больше не королева" я сейчас сполна получаю от своего Васи. От вас же я надеялась получить психологическое разъяснение происшедшего с моим мужем и практические советы по "укрощению строптивого" (представляю, какое меня ждет неодобрение по поводу последнего пассажа!). А про себя я и так знаю.
В связи с этим очень интересны рассуждения O-la: "Поскольку перелом в отношениях произошел не сам по себе, а после конкретного события (отъезда супруга с коллегами), то явно что-то за это время изменилось. Может, другая женщина, а может, просто получил возможность понаблюдать, как складываются отношения у других пар. Как вариант, мог быть просто разговор с приятелем в котором тот "открыл глаза" Васе на косяки в его семейной жизни. Мало ли. Я говорила, что человек СРАВНИВАЕТ. А раньше ему это в голову не приходило, был убежден, что его супруга и стиль их взаимоотношений и есть зе бест. К чему это приведет, никто сейчас не знает. Но поскольку Вася, "переспав ночь" с мыслью, не забыл о ней наутро, а, отстранившись от супруги, думает думу, то, как говорится, возможны варианты."
"получил возможность понаблюдать, как складываются отношения у других пар" - это именно то, что предлагал Вася в качестве объяснения своей перемены ко мне.
Порадовал и Сентябрь: "...я убеждена, что уже давно (дольше гораздо чем год) не устраивало как раз то, что вы называете "ему все сходит с рук" В самой такой постановке есть что-то неправильное, на мой опять взгляд. Как будто вы-не королева, а цербер домашний и правила гласят "шаг влево, шаг вправо"..
И всё-таки почему ж так много времени уходит чтобы понять:важнее не прогибать другого под "как лучше вообще", а дать другому жить.
Мне кажется любой "наш" дом (семейный)-это большой компромисс двух человек, правила одного там не работают. Вот он и бунтует..."
Сентябрь, вы очень точно все уловили. Действительно, на протяжении многих лет наши отношения складывались по принципу "правила одного" - но вовсе не из-за моей жажды власти, а только лишь потому, что Вася не желал участвовать в разработке "правил двоих". Я всю жизнь все определяла и решала сама - не потому, что хотела и не потому, что знала, как лучше, а потому, что больше было некому. Многим женщинам хочется жить "как за каменной стеной". К сожалению, такой стены у меня никогда не было, поэтому мне самой пришлось стать этой стеной для своего мужа. На все мои попытки принять совместное решение он всегда отвечал: "Сделай так, как ты считаешь правильным." Его всегда тяготила необходимость делать выбор и принимать решение даже в мелочах. Не прогибала я его - прогнуть можно нечто, имеющее твердую основу. Он всегда принимал форму сосуда, живя счастливо и беззаботно. Вы не поверите, но даже в ресторане он просил меня сделать для него заказ, а когда я иногда отказывалась, то обращался к помощи официанта. Меня он ласково и весело звал "начальство" (а не цербер!) и всем, кто слушал, рассказывал, какая у него добрая и мудрая государыня. Редко куда без меня ходил ("мне без тебя неинтересно"), таскался за мной по девичникам (к тихому возмущению моих подруг). Не было у него своей собственной жизни, O-la. Он жил моей.
Когда я говорю "сходит с рук", то имею в виду откровенные безобразия, а не нормальные для взрослого человека суждения и самостоятельные поступки, с которыми не согласна его "вторая половина". Да, сейчас он бунтует. Переворачивает парты в классе, уходит с уроков, курит в туалете, бросает чернильные бомбы в училку. Ведет себя, как подросток. Все время повторяет: "Я сам. Я - взрослый человек. Ты мне не няня!" Здрасте, приехали! А кем я была все эти годы?! Конечно, нужен компромисс. А как можно достичь компромисса после 30 лет вынужденной автократии? Мне это очень трудно психологически - меня ведь эти годы сформировали. Но главное - это опасно с практической точки зрения. Это как сказать подростку: "Ладно, принимай наркотики..."
O-la, не обижайтесь, что я не отвечаю по каждому пункту - стараюсь выбирать то, что мне важно обсудить. Например, чем важны разные ножи (или вилки - уже очень поздно и нет сил возвращаться к посту) я не очень поняла. Но если вам это кажется существенным, поясните, пожалуйста, эту аллегорию.
В общем, девочки, я знаю, что мне надо работать над собой. Как и всему остальному человечеству. И примерно представляю себе направление работ. Поэтому и не обсуждаю этот аспект. Только не надо меня бить - даже для моего собственного блага. Я не из тех, кого это заставляет встряхнуться и побуждает к нужным действиям. Помню, после вторых родов я решила посетить известного пластического хирурга, записалась на консультацию. Стою голая, в одних уродливых одноразовых стрингах. Входит маэстро. Оглядел меня, как лошадь на ярмарке, ощупал и давай поливать! Да посмотрите на себя, да что это здесь такое торчит, а это что такое висит, да как вы мужа не стыдитесь и т.п. Потом успокоился, назвал цену и велел записаться на операцию. А я ему говорю: "Да я готова заплатить столько, сколько ты просишь, чтобы ты, жаба, никогда ко мне не прикасался!"
Постарайтесь просто меня понять. По-женски. Даже если ваша жизнь совершенно не похожа на мою и то, как я живу и думаю, кажется вам совершенно неправильным, и вы сочувствуете не мне, а моему Васе. Помните, что в каждой избушке имеются свои погремушки, все люди живут по-разному и получают удовольствие от разных вещей (иной раз очень странных) и нет какого-то одного универсального принципа счастливой жизни, каким бы справедливым он вам не казался.

2 Королева:
Оххх. Как много всего. Начнем с цитатника. У меня про любовницу не было, а надергать из разных источников и скомпилировать - я тоже большая умелица. Выглядит это как "да? Да, девчонки? Любовница?? Мы отвечаем - откуда мы знаем, по симптомам возможно, а, может, что-то еще. Вы - "Ну вот, зачем вы меня пугаете и наговариваете на моего Васю?". Когда Вы задаете вопрос, Вам могут ответить разное, исходя каждый из своего жизненного опыта. А Вы прикладывайте наши ответы к своей ситуации и решайте уж сами) Про вилки. Вася ранее не подозревал о наличии других вилок (читайте - других женщин, других отношений, чего-то другого), а теперь заподозрил)) И таки да, мы совершенно точно именно на Вашей стороне, хотя бы потому, что Вася нам абсолютно незнаком. Я в самом начале уже сказала, что Вы умнее меня и Вы все правильно сейчас понимаете - муж Ваш из инфантильного ребенка превращается в подростка. Растет, стало быть. Возможно (не обижайтесь, я всего лишь предполагаю) раньше все было так безмятежно не потому, что Вы так прекрасны, а именно потому, что ментально Ваш Василий был просто ребенком и обожал Вас как маму, как солнце и как Родину в одном лице. Сейчас получил какой-то толчок, который заставил его инфантильное (по Вашему собственному описанию) сознание выдраться из детства. Если все так, то есть в том и приятный для Вас момент - проблема совсем не в Вашем возрасте и весе. А все прелести подросткового возраста я Вам описывать не буду - Вы уже вырастили взрослого сына, сами все знаете. Но если у настоящего подростка все проходит, все связи в мозгу восстанавливаются и он возвращается к прежней любви к мамочке, то здесь - взрослый мужчина. Что будет в результате этой "ломки", никто не знает. Поэтому-то я и пишу Вам, что надо заняться собой и своей жизнью. Чтобы Вы были готовы к любому результату, чтобы были защищены. Что имеется в виду под призывом "понять по-женски", извините, я не поняла. Если вот это - "да он козел, ты красавица, найдешь еще тыщщу таких", то на это есть куча женских сайтов... И если Вам показалось, что я пытаюсь Вас чем-то обидеть, то извините. Цель была совершенно другая.

2 O-la:

Необходимый уточняющий вопрос - какая работа у этого инфантила Васи, всю жизнь прохлаждающегося за спиной "мамочки"? Он там порносайты листает, отсиживая от и до за три копейки? Он - мелкий офисный планктон, живущий по указивке многоступенчатой системы менеджеров? Или он на работе вынужден принимать ОТВЕТСТВЕННЫЕ решения каждую минуту?

Королева, всё окей, полёт нормальный, и я рада, что Вы вернулись. С оповещениями насчет новых сообщений я как админ поковыряюсь на днях, пока время есть.

2 apteka:

Меня вчера выдернули из эфира с отъемом компьютера на середине фразы.
Уточняю смысл заданного выше вопроса о роде занятий и степени производственной ответственности Васи.
Есть знаменитая книга по дрессировке хозяев собак гениального Цезаря. Там всё - о психологии подчиняющих и подчиняющихся.
В частности, про миллиардершу и супер звезду Опру, которая была его подопечной и осталась другом. Опра несколько десятилетий строит, развивает, поддерживает и защищает гигантский многоуровневый и многослойный бизнес, дающий работу тысячам людей и сделавший ее - жертву насилия в 14 нищих убогих лет - супер авторитетом, эталоном для десятков миллионов и одной из самых богатых женщин мира.
Так вот, эта властная, решительная, деловая женщина с железной хваткой, вернувшись домой (где не было и нет детей и мужа), становится "тряпочкой" и "ковриком", о которые вытирают свои лапки ее болонки. Они не слушаются, гадят на персидские ковры, рвут дизайнерскую мебель, в грош ее не ставят и далее по списку. И за всем этим - ее усталость от лидерства, столь необходимого и обязательного на работе.
Ну, а потом пришел Цезарь и собачки из тиранов и королев превратились в то, чем и кем им положено быть - обогревателями колен и игривыми развлекателями в минуты отдыха.

В моей жизни тоже есть похожий пример: моя будущая свекровь. Она была тренером национальной женской команды, вывела её на первое место в Мире дважды, в свои 80 с небольшим лет работает 50% времени, консультирует тренеров лучших команд австралии и НЗ ... Ну в общем понятно, человек с характером и интеллектом. Дома ею понукает 50-и летний сынок, капризный, ленивый, ещё и хордер, т.е дом завален его "очень ценным" хламом до такой степени, что она уже не может никого пригласить в гости.
Но с сынком то сложнее, тренера не так легко нанять
Я не говорю, что у нашей подруги такого типа ситуация, просто пример какие семьи бывают

приветствую вас, совята)
Можно я? можно я?
Если Королеве интересен мой опыт - расскажу.
Совята то уже знают что я по характеру "властная" женщина и муж также "вдруг" очнулся и начал вдруг "брыкаться" - также грубо и оскорбительно, не ночуя дома,
находя любой предлог к чему прикапаться. Но к внешности не прикапаешься- мне 39 лет, вес мой 49, фигурка - отпад, казалось бы что мужику надо - живи и радуйся.
Но мои "властные" порывы и сами меня тяготили и не знала как от них избавиться- вот и пришла сюда и мне прочистили мозги.
А все очень и очень просто- у нас, женщин, супер понятная для нас женская логика, которую НИКОГДА не поймут мужчины, как бы мы, женщины не старались и если
у мужчины происходит "надлом" типа- кризис среднего возраста - я а чего я добился в жизни, а достойная ли у меня жена? то эта дисгармония у него может вызвать вот эту агрессию, взрыв , бурю , ураган эмоций и он находит кучу причин - что все не так...

Мой муж и сейчас пытается отыгрываться на мне - понимаю свои ошибки и признаю свою вину, но не оправдываю его такое поведение.
Самое главное - я не ищу виноватых и не сравниваю кто их нас сильный, а кто слабый и понимаю что все, что происходит в моей жизни - это мой опыт, надо делать работу над ошибками, оступилась, встала отряхнула коленки и пошла дальше - не занимаясь мазохизмом - почему это со мной ????? за что????? а делая работу над ошибками, иду дальше и понимаю, что свою жизнь строя я САМА, а не мои близкие и никакие люди и обстоятельства не виноваты в том что происходит в моей жизни. Жить, не угождая обществу (коллегам на работе, близким своим) а проживать самодостаточную жизнь, дорожа каждым моментом своей жизни.

и уходы мужа воспринимаю сейчас по другому- просто мы разные люди, он имеет свое право выбора и вернуть насильно я его не могу как бы не старалась.
Хотя это реже и чаще - чтобы просто подумать и отдохнуть друг от друга. Да, у каждого человека есть слабые и сильные стороны, и семья в моем понимании - это помогать друг другу вытаскивать положительные стороны друг из друга и не ты мне - я тебе , это ни к чему хорошему не приведет. А если уже такое раздражение- значит, просто я не его человек и попрошу его освободить место для другого.
А кто он там- инфантил, подросток- это пусть он сам решает, ему жить с этим. Если попросит моей помощи- я ему помогу, сама лезть не стану , но и терпеть оскорбления и унижения тоже. А почему он не чувствует ответственность за семью - я знаю, он вырос в неполной семье и просто не видел этого примера. Тут надо мудро человека наставлять в этом.
Вы решите для себя Королева- тут два пути- либо терпеть его таким, либо расходиться, все зависит от вашего внутреннего стержня .

"Какая работа у этого инфантила Васи... ?"
Аптека, вы правы: Вася на работе вынужден принимать ОТВЕТСТВЕННЫЕ решения каждую минуту. Это огромый стресс. И это очень странно сочетается с его совершенно безответственным поведением вне работы. Однако, выводы о том, что работа заставляет его проявлять инфантилизм дома, навроде Опры, подчиняющейся собачкам, неверны, потому что Вася демонстрировал свое фирменное инфантильное поведение задолго до того, как стал принимать какие-либо решения по роду службы. Будущий ответственный работник Вася начинал с разнорабочего (т.е., с работы совершенно безответственной) и уже тогда был отъявленным инфантилом во всех других сферах. Я думаю, Вася сознательно избегает принятия решений, потому что ему это не нравится. Любая окончательность, заложенная в принятии решений, противоречит его натуре, а на работе он просто вынужден этим заниматься (на хлеб-то надо зарабатывать!). Кстати, по поводу работы: Васино стремление убежать на стадионы, в леса и горы не ограничивается только домом. В последнее время и коллегам стало заметно, как Вася рвется на волю, как торопится покинуть сковывающие его стены, как нервничает и сердится, если работа затягиваается. Пока коллеги по этому поводу шутят. Но скоро, боюсь, может встать вопрос об ущербе для общего дела от такой торопливости.

Спасибо, chocolate, за вашу историю. Вы ее рассказали, пока я писала о Васином инфантилизме. Собственно говоря, я о нем заговорила только для объяснения расположения сил в доме. Сентябрь высказал мысль о том, что я мужа замордовала своим командованием, вот я и разъясняла, что, кроме меня, командовать некому, но корабль не может идти без капитана, или хотя бы рулевого - налетит на рифы.
Начало вашего рассказа было интересное, а середина с концом - туманные. Я не совсем поняла, в чем, по вашему мнению, состоит ваша вина? Муж слетел с катушек, а вы - каяться и работать над ошибками? И как это никто ни в чем не виноват? К примеру (реальный пример из жизни, но не из моей), если муж ушел к другой, бросив беременную жену с малолетним ребенком, находящуюся в чужой стране на нелегальном положении без средств к сущестованию, у которой 2 недели назад зверски убили мать - единственного родного человека на земле, так вот чья вина, если эта несчастная женщина в состоянии отчаянья и глубокой депрессии сделала аборт на чудовищном сроке? ну это я так, к вопросу о вине...
В общем, я не поняла, как у вас сейчас обстоят дела. С одной стороны, вы говорите, что поведение вашего мужа осталось прежним, но в несколько смягченной форме и что вы его поведение принимаете. А с другой стороны, не собираетесь терпеть унижения и оскорбления. Но разве его поведение - это не унижение и оскорбление для вас? И в чем состоит ваша работа над ошибками - в подавлении своей властности?
Вы пишете: "просто мы разные люди, он имеет свое право выбора и вернуть насильно я его не могу как бы не старалась".
Для меня это - самая суть моей личной боли: жить бок о бок, но сами по себе, как соседи, и не быть друг для друга лучшими друзьями, интереснейшими собеседниками, главными советчиками, страстными любовниками? Не спешить рассказать интересное, не поделиться мнением по поводу какого-нибудь события, зная, что основные наши принципы и ценности совпадают, не засмеяться над тем, что кроме нас двоих никому не смешно, не помечтать вдвоем о заветном совместном путешествии, не рассказать о своих печалях, наконец... Все это для меня кончилось. Я и сейчас по привычке бегу к мужу с какой-нибудь новостью, а потом останавливаюсь на полном боевом скаку. Ему неинтересно. Читаю книгу, хочу что-то прочитать вслух, потом спохватываюсь - ему нет дела. Записываю интересный фильм по инерции - чтобы вместе посмотреть. Потом стираю. Сейчас мне кажется, что такая жизнь - могила для брака. Но наверное, я смогу приспособиться. Смогу выморозить свои порывы. Смогу жить своей жизнью. Смогу вежливо сосуществать, помогая в случае, когда меня попросят. Только это ж разве совместная жизнь?
И еще: истории наши схожи, а положение разное - красотка 39-ти лет - это не то же самое, что 52-летняя жаба. Возможности разные. Знаю, есть и 80-летние, которые дадут 100 очков вперед тем, кто моложе. Разные темпераменты, разные уровни энергии, разные хребтины. М-да.

вина? ее, никто ее не заставлял спать с ним и тем более рожать от такого "инфантила" , ну и обстоятельства бывают да подкашивают нас до депрессии , опять же речь о внутреннем стержне. здесь на сайте есть истории и еще похлеще, но аборт не делали.


поведение мужа изменилось , он работает над своими ошибками так, как может и так, как работает его сознание, просто я поняла что властвовать над его действиями и чтобы он побыстрее осознал , это просто бесполезно, а радуюсь тем моментам, когда он САМ приходит к этому и понимает, что мы нуждаемся в его защите и опоре ( МЫ- это плюс наша дочурка), а давя на него, получаешь в ответ только его озлобленность.
Вот приведу пример, о жить бок о бок.
Вот мужчины просто терпеть не могут когда им делишься переживаниями, даже просто фраза - Я так устала на работе - моего мужа просто выбивает из колеи или когда я заболеваю, у него страх, что я сейчас его задушу своими стонами. А этом случае просто подхожу и сама его обнимаю и говорю - Я так соскучилась - и вот это тактильное объятие меня успокаивает и наступает гармония в душе и желание стонать пропадает или просто посижу обнимая его, говоря, погодь, дай гармонию прочувствовать, но при этом МОЛЧА.

O-la:
Насчет двух вариантов развития событий - в самую точку. Исход 1 мне, конечно, милее . Но о плане Б думаю постоянно. Хуже всего с работой. Ведь я, фактически, должна начинать с нуля. В 52 года. С плохой памятью, нарушением концентрации, приливами, давлением и полным отсутствием энергии. Можно постоять на кассе в супермаркете - но долго я там не простою, да и доход не адекватный... Есть пара задумок, но доходы и там очень скромны, одной не выжить, да и учиться надо. Честно говоря, 17 лет назад я пробовала пойти учиться - на программиста. Тогда все учились на программистов. В общем, проучилась я 1 семестр и поняла, что не тяну совершенно. И дело даже было не только в том, что я работала, и у меня было двое детей, одному из которых - год. В основном, дело было в том, что я по 100 раз читала одну и ту же страницу и ничего не запоминала. Короче, мне хана. Увидите на улице с протянутой рукой - подайте.

ЖАБА- нифига се как вы себя то ...
найдите смысл жизни а не ждите что муж вас на руках носить будет, иначе он будет убегать и постоянно отталкивать вас, как в моем случае. У меня другая проблема- вы останавливаетесь на скаку а я несусь дальше на амбразуру . Даже сейчас иногда бывают пробелы, мы не идеальны , увы.. но я работаю над собой .
Все зависит ТОЛЬКО от вас.
Я нашла себя в дочурке и в спорте.
Ищите гармонию в себе - лишние кг? ну займитесь спортом! я вот без него жить не могу и выбегаю из тренировки, заряженная позитивными эндорфинчиками.
А так- муж может дальше зачморить и загнобить и вы действительно будете думать что вы на самом деле такая. Но вы, только вы знаете свой потенциал, тут мы вам не советчики, выбор только за вами.

Да как же она могла знать, что он ее ТАК предаст? Даже когда погибла ее мама, муж ей сказал: "Теперь я тебе - единственная опора!"

"Вот мужчины просто терпеть не могут когда им делишься переживаниями"
Не стоит обобщать! Все люди разные, в том числе и мужчины. В прежней жизни мой муж охотно выслушивал мои переживания, утешал, успокаивал, сам просил поделиться, когда видел, что что-то не так.

"когда я заболеваю, у него страх, что я сейчас его задушу своими стонами."
А это у нас с вами совпадает. Мой муж вообще не выносит больных людей.

"А этом случае просто подхожу и сама его обнимаю и говорю - Я так соскучилась - и вот это тактильное объятие меня успокаивает и наступает гармония в душе и желание стонать пропадает или просто посижу обнимая его, говоря, погодь, дай гармонию прочувствовать, но при этом МОЛЧА." - такое мне не принесло бы никакого облегчения

в жизни еще столько стоит пережить и как мы это переживем, зависит от нас. Ей бы откреститься от него - и Слава Богу, что ушел, раз на него нельзя положиться и опереться а не старадать- ТАК предать!!!!! да как он мог, ей ребенка надо поднимать а не в депрессию впадать, по хорошему.
значит что-то ведь изменилось и теперь он отказывается. В большинстве мужчины рациональны и им надо вес на листочке по пунктно желательно - действия - что им надо сделать.
я про конструктивные действия- подумать что меня успокоит? а не ждать от него.

Спорт для меня - нелюбимая необходимость. Никакие эндорфинчики меня не посещают. Только усталость наваливается. Детей, я, безусловно, люблю очень сильно, но они не могут стать смыслом моего существования на 100% и не заменят спутника жизни.