Мамочки! Это до чего же вас в угол загнал "любящий и заботливый"! У меня пульс за 120 ускакал и давление вдвое подскочила пока вас дочитала!
Вас ломают под себя, а вы стоите в углу на коленях и пытаетесь поймать руку палача, чтобы поцеловать и извиниться, что ему неудобно вас пытать?
Значит, у него семья-дети, а вам нельзя с подругами общаться... Вы всегда во всем виноваты, у вас ума мало и вообще - "посмотрим, как ты это сделаешь"...

Я понимаю, вы, скорее всего, действительно любите этого человека, если позволяете так к себе относиться и так по отношению к вам себя вести...
НО! Любовь можно унести с собой в дальнейшую жизнь. Просто помнить и любить того человека, которого вы полюбили - нежного, чуткого, заботливого, понимавшего вас с полуслова. Вполне возможно, что он себя тогда под вас "подогнал", а теперь снова стал собой. Так что теперь вы видите его - настоящего. 1,5 года для страсти, ради которой человек готов на всё, более чем достаточный срок. Страсть у него прошла и уже не вернется (природа у неё такая), а любви, судя по всему, никогда не было. Это очень больно и горько осознавать, но абсолютно необходимо вам сейчас. Как горькое лекарство при высокой температуре... Как ампутация при гангрене. Если вы будете умолять, ломать себя, преследовать его звонками и SMS, пытаться понять его и "исправить" себя, вы всё равно
 ничего не добьетесь - он уже полностью захлопнулся.
 
Сохраните навсегда светлые воспоминания, запрячьте их в глубине души... Всё, что вы сейчас можете получить от него и ваших нынешних "отношений" - бессмысленное унижение... Он давно для себя принял решение и упорно искал предлог, чтобы обвинить в разрыве вас.

Это очень тяжело, но необходимо сделать - переверните страницу и начните жить так, как будто этот человек умер. Нет, не желайте ему зла, не дай Бог! Просто для себя примите решение: "Он умер, я сохраню светлые воспоминания и буду жить дальше!" На самом деле оно ведь так и есть - ваш любимый, достойный вашей любви человек исчез... Рядом с вами оказался совсем другой - только внешне похожий на того, любимого и любящего... А зачем вам "неправильная копия"? Жизнь с ним только испачкает светлые воспоминания...

Спасибо огромное.Правда глаза открылись.

Душевных вам сил! И счастья! Вы достойны того, чтобы вас любили.

Здраствуйте,у меня такой вопрос т.е сложная ситуация посаветуйте что мне делать?помогите!дело в том что у меня былав лучяшая подруга мы с ней были всегда вместе ВСЕ знали друг о дгуге всем делились были не разлей вода(таких подруг еще поискать)наша дружба начилась в колледже на1м курсе когда у нее и у меня начались трудности с отношением с группой мы сдружились и всегда были вместе,но на второй курс к нам перешла в группу новенькая первое время нам на нее было пофигу,но последние 2 месяца моя подружка стала обо мне забывать общяясь с ней да и в группе со всеми мы в хороших отношениях она меня перестала замечатькогда я ей говорю об этом мы начинаем ругаться и она меня убеждает ято я ее всеравно лучшая подруга!но потом она опять забывает о моем существовании и необращаетт на меня внимания все стали замечать что они всегда вместе а я отделина!вот и на днях мы договорились встретиться в назначеном месте и пойти гулять я ждала ждала ее(позвонить немогла денег на счете небыло она знала об этом)я ждала а когда пошла уже домой встретила одногрупницу я спросила ты невидела подругу мою она сказала твоя подруга ушла с Ирой(ту самую на которую она променяла меня).А както мы с ней встретились и я сказала что мне ща нужна очень ее помощь и поддержка она сказала помогу но тут пришла Ира и позвала ее идти с ней она ушла!что мне делать?бороться за дружбу или оставить их и уйти?но я несмогу без нее и она говорит что неможет без меня,но меня неустраивает такое отношение ко мне!посоветуйте мне как мне быть?

Давай по-взрослому. Вначале - диагноз. Вы подружились, когда вас обеих отверг по какой-то причине коллектив? То есть, сошлись два аутсайдера, став друг другу хоть какой-то опорой и защитой. Почему вы аутсайдерами оказались, хотелось бы знать... Некрасивые, плохо одеваетесь, не умеете "подать себя"? В колледж поступили - вряд ли очень уж глупые. Пояснила бы... В любом случае - что-то не сложилось. В окружении "врагов" вы стали друг для друга больше чем просто подругами, существующими в окружении других подруг, друзей и больших кампаний. Ваше взаимное внимание было сконцентрировано целиком друг на друге. Или тебе так казалось... Скорее всего, так было с тобой, а "подруга" (пусть и подсознательно) искала выход из положения парии (отверженной коллективом, обществом и т.д.). Новая девушка, появившаяся у вас, и явилась для неё такой зацепкой - трамплинчиком для поднятия статуса. Девушка эта, судя по всему, совсем не из "отверженных". Ярче тебя, интереснее, с ней все общаются? Зачем ей твоя подруга? Она же новенькая, ей нужен "ведомый", чтобы ощущать свою власть и повысить свой статус. Твоя подруга для неё - промежуточная ступень. Скоро она отбросит её как отработанный материал.
Для твоей подруги новый кумир - свет в конце тоннеля, в котором вы брели вдвоем. Ты для неё тут же стала балластом. Другое дело, что она на всякий случай держит тебя на привязи (говорит, что ничего не изменилось в ваших отношениях).
 Судить-то надо не по словам, а по делам. Дела красноречивы: она тебя предала с легкостью и без угрызений совести. Не прийти на назначенную встречу, не помочь тебе, когда ты попросила и она пообещала... Это - дружба?! Открой глаза и перестань себя обманывать!
 Самое страшное в этой ситуации не то, что ты осталась без подруги, а то, как ты это воспринимаешь и как такое восприятие отношений может быть продолжено с другими людьми и мужчинами, в частности. Никогда не позволяй себе воспринимать другого как единственный и незаменимый источник твоего счастья и существования. Ты - самостоятельная личность. Ты  ответственна за твою жизнь, за твою судьбу и твоё счастье. Другие могут помочь, на какое-то время помешать, украсить, но не определить картину твоей жизни. Твой холст, твои краски, твои кисти. Не отдавай никогда никому ничего в полное распоряжение!
РЕЦЕПТ. Что тебе делать?  Полностью переключиться на другой образ жизни. Растить в себе интересную независимую личность. У тебя каникулы? Пойди на курсы. Разные, интересные. Заодно с кучей новых интересных людей познакомишься. Заполни свои дни так, чтобы даже подумать о том, "как бы нам с подругой встретиться" не было времени. Читай, ходи в библиотеки, в спортзал... не знаю, где ты живешь, но дет.дома есть везде. Начни ходить в ближайший дет.дом и помогать там. Вот где обделенные вниманием и заботой люди! Маленькие, беспомощные люди... Ты сразу почувствуешь, насколько ты нужна им, как много ты можешь сделать, просто позволив прижаться к тебе и обнять, пока ты читаешь им книжку. Расти свою душу, расти свою личность, почувствуй, что ты вполне можешь существовать без подпорки и, более того, можешь помогать другим. А про подругу вообще забудь. Вычеркни её на время. Позвонит, скажи, что у тебя другие планы (и пусть они, эти планы, будут). Не соглашайся ни на какие уговоры. Она тебя предала и будет предавать, если позволишь. Скоро её новый кумир отбросит её как использованную и ненужную, она опять попытается прилепиться к тебе... Пожалей её, посочувствуй, выслушай и продолжай жить своей, полной жизнью без неё. Если начнешь прямо сейчас, к сентябрю станешь другим человеком и обрастешь кучей друзей вне колледжа. Тогда и в группе к тебе потянутся. Только будь тогда осторожна - выбирай друзей...

Здравствуйте Аптека. Я почитала ваши советы. Мне понравились рекомендации по энергетике.Я очень интересуюсь этим. Скажите, а что нужно сделать, чтобы энергетически привлечь МЧ, который на расстоянии(я не имею ввиду привороты и все такое). Есть ли какой-то способ?

Уточните задачу. Вы его никогда не встречали и не знаете лично? Или вы его встречали, какие-то отношения сложились, но не развились до желаемых вами? Или были отношения, но человек по ряду причин уехал куда-то и вы боитесь, что он вас там забудет? Принципиально разный подход и ответ в этих случаях.
Ответ в общем и целом - да, но...

Год или более назад он тонко ухаживал за мной. Тонко, потому что не разобрать было, толи ухаживает, толи нет. Все полунамеками Я к нему - он от меня. Я от него он ко мне. Я разозлилась и рубанула с плеча. Спрашиваю, что за фигня. Он мне: боюсь влюбиться. Я растерялась. Честно говоря, сама испугалась такой откровенности что ли... Так и расстались. Он уезжал куда-то. Его номера поменялись. Я успокоилась. Но думала о нем. Спокойно, без фанатизма, но с нежностью. Недавно розыскала через его родственников, попросила перезвонить. Перезвонил тут же. Поговорили долго, волшебно. Иначе не скажешь. Он был за пределами города, но я сказала, что буду ему рада по его возвращении. По внутрему удовлетворению поняла, что наш разговор ему понравился не меньше, чем мне. Несколько ночей подряд видела сладкие сны о нем. Прошло назначенное время - он не появился. Я точно знаю, что он вернулся. Я вновь позвонила его родственникам (его номер я так и не спросила, а он не предложил оставить. Видно все-таки оба смущались) и попросила просто передать напоминание о себе и никаких просьб... Я замужем. Он женат. Никаких личных трагедий и ненужных страданий. Просто мы могли бы раскрасить будни друг друга. Не более того. Больше родне я звонить не буду. А вот энергетический звонок сделать было бы здорово.

И еще одна удивительная деталь. После моего телефонного разговора разговора с ним, открываю журнал. Там фото разных знаменитостей. И одно фото напечатано таким образом, что актера не узнать. Зато на все сто портрет моего героя. Я даже подруге показала, чтобы независимым взгядом. Она обалдела!!! Хохотала полчаса и приговаривала, что это не случайно.

Раскрасить жизнь друг друга? Похоже, он боится этой "раскраски"... Либо знае по опыту, куда его может эта палитра завести, либо подозревает... У вас уже был конкретный опыт "раскрашивания" своей жизни в браке общением с мужчинами и при этом "никаких личных трагедий и ненужных страданий"? Что-то я сомневаюсь... Практически невозможная ситуация при том, как у вас складываются отношения.  Другой мужчина (ДМ) уже сказал вам честно, что боится влюбиться и исчез из вашей жизни, но вы почему-то продолжаете его преследовать.
Он, безусловно, продолжает чувствовать что-то серьезное по отношению к вам (иначе не перезвонил бы немедленно, когда вы попросили), но при этом четко осознает, что ваши отношения даже на уровне перезвона - опасность для его семьи. Вам это может льстить, безусловно. Более того, по поведению этого мужчины можно сделать вывод, что он достоин внимания, уважения и любви.
Ну, а теперь давайте разберемся, что вы испытываете к нему на самом деле, почему продолжаете "идти по следу" и раскладывать "приманки"... Вы влюблены? Испытываете страсть?  Это же самое главное для вас сейчас - понять себя. Приманить можно кого угодно так или иначе. Только с какой целью?
Сейчас у вас энергетическая ситуация такая. Вы посылаете сигнал (вы - радиостанция), а он не включает приемник. Потому что боится услышать из него ту самую дудочку, сопротивляться которой не сможет. Если вы действительно хорошо относитесь к этому человеку, а не думаете только о своей "раскраске", оставьте его в покое.

Аптека. Все не совсем так. Видимо виноват мой не достаточно точный рассказ. Во-первых, у меня действительно есть опыт построения подобных отношений. К слову  я их поддерживаю. И они не мешают ни той ни другой стороне. И никаких личных трагедий тем более. Даже не сомневайтесь!!! Во-вторых, я испытываю к ДМ интерес не на ровном месте. Мой интерес, в том чиле и сексуальный, вызван активным проявлением его интереса ко мне. Более того, как открыто он мне сообщил, что боится влюбится, также открыто он неоднократно говорил, что мечтает заняться со мной любовью, что так и видит, как целует меня и т.д. и т.п. Другими словами, он всячески провоцировал мое внимание к себе. Еще штрих к портрету. Этот ДР вовсе не пай мальчик.(Я знаю его прежних любовниц. И просто хочу стать следующей. Или одной из них.). Как и я не пай-девочка. Я много знаю о нем. В том числе и то, что мы стоим друг друга. Уверена. Ни кто из нас не поставит под удар свою семью. Никто не позволит никого преследовать и вмешиваться в семейную жизнь другого.Поверьте, я очень внимательно выбираю себе партнеров. И еще, его слова о боязни влюбиться в меня, я бы не воспринимала столь серьезно. Уерена, в этом есть доля лукавства, игры.  Маленький карнавал. Только и всего.

И еще. Когда я звонила его родственникам. Я вела себя крайне корректно. Выдав себя за сотрудницу его приятеля.Он же напротив, сказал, что мне можно было спокойно представляться своим именем. Поскольку никто в его дела не смеет соваться. Он, знаете ли, парень не робкого десятка.

Так он у вас Игрок-манипулятор, оказывается... И не жаль на это энергетические призывы тратить? Они же на любви заряжены... У меня муж часто на другом континенте по работе, но я всегда могу "позвать", если надо поговорить и всегда знаю, когда ему нужно, чтобы я позвонила и поддержала в трудную минуту. Это - постоянный открытый канал связи, в котором задействованы души. Этот канал требует питающей и поддерживающей его энергии. Зачем вам это? У вас - взаимная игра. В настоящий момент он играет в якобы мышку, а вы себя ощущаете якобы кошкой... Вам скучно в браке и во всем остальном, что вас окружает? Откуда столько энергии и напора в достижении призрачной цели - уложение в постель мужчины, который, вполне возможно, гигант большого секса, но не более того?  Столько усилий с вашей стороны, изобретательности, настойчивости... Ради чего? Просто очередная "зарубка"? Что-то не клеется в этой картинке. Либо вы себя обманываете и он для вас уже значит намного больше, чем вы решаетесь даже себе признаться, тогда это - угроза вашей семье. Либо что-то не договариваете...
Я не знахарка, выдающая мешочки с приворотным зельем. Энергетический "Зов" не для таких случаев как вы описали...

"В настоящий момент он играет в якобы мышку, а вы себя ощущаете якобы кошкой..." Не знаю поймете вы меня или нет. Но без подобной игры жизнь мне быстро наскучивает. Надежная и постоянная семья мне необходима так же как наличие чего-то временного, переменного, запретного, если хотите. Я все-равно буду в нее играть. Не с этим так с другим. Так почему бы ни с этим партнером, раз меня к нему влечет? Он не просто гигант большого секса (а, быть может, и вовсе не гигант). Он - поход в театр, яркий эпизод, цунами. После которого приятно и комфортно вернуться в тихую семейную бухту и внести в нее новый свежий заряд извне. Он похож на меня, но невозможен как супруг (впрочем как и я не гожусь ему в жены).  И мне нисколько не жаль на это энергии. В моей жизни она всегда мне возвращалась такой же любовью, какую я в нее вкладывала. А большего мне и не надо.
Но если рыбак рыбака видит из далека, может быть есть способ напомнить мышке, что кошка вышла погулять? Ведь в природе эти двое тоже в определенной связке.

Должна признаться, меня удивила ваша реакция. Мнение астролога Татьяны Черницовой несколько иное. Она, передаю ее слова, сказала, занятий(имея ввиду работу), как и мужчин, должно быть два. Я люблю когда моя жизнь до предела наполнена и чуть-чуть экстемальна. Это мой выбор.Что же в этом плохого?

Чем жизнь заполнена? Охотой? Которая пуще неволи? Что сказал астролог и по какому поводу? Астролог вам сказал, что у вас должны постоянно при муже быть любовники?

Я вам привела слова астролога дословно. Никакого дополнительного контекста не было. Но суть даже не в этом (хотя уверена, что поняла ее правильно). Не из-за ее же слов в конце концов я строю свою жизнь. Аптека. Вы сгущаете краски. Моя жизнь заполнена разными вещами (максимальное их количество - самые обычные для каждой женщины занятия). Одна из них - охота(как вы ее назвали). Ее может быть одна сотая часть, как перца в пицце. Но без него блюдо-не блюдо. Вы слышали такое выражение: "Хороший левак укрепляет брак"? Так вот - "хороший" для каждого свой. Для меня - это игра с новым партнером. Когда эмоции и желания обновляются. Тем более что я, как вы уже поняли, не моралист. Но и не в коем разе не следопыт и фанатичный преследователь. Напротив. Я стремлюсь максимально оградить его окрыжение от беспокойств. С этим, собственно, я к вам и обратилась.

Мой подробный ответ вам "съело". я тоже не моралист. В вашей роли бывала, так что "плавали-знаем". Не в этом дело. Потому и накатала вам длинный ответ, что вы плывете по течению, не видя что впереди пороги... Ваше отношение к отношениям (намеренная тавтология) - подход наркомана к поиску "дозы". Есть очередной мужчина - кайф. Нет - ломка... Наркоман готов на всё, чтобы эту очередную дозу получить... Даже пожертвовать своим благополучием и благополучием семьи. Говорю, потому что знаю, как это происходит...
В семье скучно? Душно? Чего не хватает? Почему мечетесь от мужчины к мужчине? Муж вас не устраивает как любовник? Не обращает на вас необходимого вам внимания? Было и прошло? Вы ведь прекрасно понимаете, что охота, которая, судя по всему, у вас уже пуще неволи, не может происходить бесконечно. Либо "патроны" кончатся, либо однажды под выстрел попадет кто-то вам дорогой...
Ещё раз повторяю. Энергетический Зов работает в случае серьезных взаимных чувств. При чем здесь охота? Вы продолжаете обманывать себя, называть вещи другими именами и придумывать оправдания. Я вас не собиаюсь осуждать, тем более, что была на вашем месте, но попробуйте все-таки от бравады перейти к самоанализу. Неприятное занятие, но необходимое. Во всяком случае, в конце концов.

Ну нет так нет. Но вы меня как будто не слышите."Даже пожертвовать своим благополучием и благополучием семьи". Я вам говорю, что это исключено - вы свое. Дома я получаю и любовь и внимание. И очень, понимаете, очень этим дорожу. А потому берегу как зеницу ока!!!. Единственное чего нет дома (к счастью)- экстима. Но я не болею когда его нет, этого экстрима(здесь уже наверне я сгустила краски, что без него, мол, жизнь не в радость). Ну нет и нет. Ну, а, когда есть, чего ж упускать? Можно самой полакомится и другому дать.
"Вы ведь прекрасно понимаете, что охота... не может происходить бесконечно". А мне и не надо бесконечно. Быть может через год мне надоест и я в тапках в кресло сяду перед телевизором. Я не наркоман. Вы перепутали, Аптека. Я продвинутый пользователь. А это разные вещи.

Ну, ну...
Вы знаете, когда я тоже "очень дорожила семьей", но охотилась за экстримом, мне было не до выяснения своей позиции с незнакомыми людьми в интернете.
 Чего-то вам внутренне не хватает, однако. Не просто очередного мужчины.
Термин "беречь как зеницу ока", приложенный к вашей семье,  в ситуации, когда вы буквально преследуете мужчину, старающегося уклониться от контакта с вами (не важно в данном случае почему - игрок или и вправду не нравятся ему черезчур напористые "пользовательницы") - признак вашего полного неонимания себя в ситуации и ситуации в себе.

Вообще. Должна заметить. Плох тот доктор, который не доверяет больному. Даже в психиатрии доктор прежде всего доверяет словам собеседника. Иначе лечение бессмысленно. По вашему  у меня "признаки моего полного непонимания себя в ситуации и ситуации в себе". А по мне так все признаки отстутствия взаимопонимания между нами. А беречь семью и чувства ее членов можно по-разному. Для этого не обязательно с утра до вечера ошиваться на "семейной кухне". Вполне допустимо, на мой взгляд, в промежутки времени не заполненные семейными радостями и попреследовать мужчину, старающегося уклониться от контакта со мной.

"В психиатрии доктор прежде всего доверяет словам собеседника"? Безусловно! Когда собеседник - другой психиатр... Не знаю, насколько обширен ваш опыт общения с психиатрами, а мой очень хороший знакомый, доктор этих самых наук, зав. клиникой не будем уточнять в какой из столиц, говорит:"Самая страшная ошибка психиатра пытаться понять, что в голове у больного!" 
Я пыталась с вами говорить на равных - как женщина с опытом с женщиной с опытом.
Если вы считаете, что вам нужен доверчивый психиатр, то вы явно не по адресу обратились.

Мне нужен был опытный понимающий собеседник и энергитический метод засыла напоминания о себе ДМ. Правильно ли я поняла, что ни того ни другого в Аптеке нет?

Для вашей трактовки "понимающий собеседник" нет. Посыл есть ещё какой, но опять же не для ваших нужд.

Очень жаль.