И как перестать думать почему так случилось,винить себя, а ведь была успешной, довольной собой и жизнью, а счастье ушло.

Ну и про конфликт с мамой, если это важно.У нас разные представления о жизни. На отца я похожа характером,  у нас одинаковые увлечения, но мужчин таких же как он я не признаю.а мама  мечтает пристроить хоть одну из дочерей, моя старшая сестра тоже разведена с детьми. Когда я много работала, она смеялась и говорила что я дура не могу наити  богатого мужика, чтобы посадил меня на полку и молился и осыпал подарками, и лучше пенсионер какой-нибудь, пусть женатый, но главное чтобы помогал деньгами. А обьяснять ей что - нибудь бесполезно, она меня не слышит. поэтому общение с мамой сведено к минимому, и я никогда не рассказываю ей что случается в моей жизни.Вот что бы она сказала сейчас в этой ситуации - правильно что ушел к молодой, у тебя же двое детей,кому ты нужна  старуха и тут же  нужно себя любить чтобы тебя осыпали подарками. И ей даже бесполезно втолковывать что ищу просто хорошего человека.

Уважаемая Аптека! Наверное слишком много написала, пытаясь разобраться во всем.Вот от меня -  счастливой, довольной собой и окружающим миром, самодостаточной  и  ушел любимый. И понять не могу как так случилось.Замуж я не стремилась, детей не хотела, и так двоих одна вырастила.Хотел жениться он Пришел, растревожил, узнала-  как это быть вдвоем, когда мы -пара. Засыпать у него на плече, рассказывать что произошло за день, заботиться друг о друге.( Вместе мы не жили, пока не было возможности .Встречались, то у меня то у него) И не отходил от меня, боялся потерять, постоянно звонил, приезжал. И вот он ушел, а я и не знаю теперь какой-же надо быть, как строить отношения с мужчинами. Наверное тороплюсь, ведь никто не может понравиться, пока место в сердце занято, но как одиноко и как больно, как мучает зависть к той, другой счастливой.

Здорово, что хоть и кусочно-прерывисто, но масса информации вышла "на гора". Уже кое-что прояснилось. А что за характер и интересы у папы? И как мама к ним относилась и относится? Даже без этих деталей ясно, что вы себя как не любили, так и не любите (что бы там вам психологи-психотерапевты не напели на предмет "вылечивания комплексов"). Одна фраза про то, что вы - копия папы, но такие мужчины как он вам категорически не нравятся, чего стоит! Такая емкая фраза во всех смыслах... Получается, что ищите вы в других то, чего нет в вас (вам виднее, что это). Желанная пара тогда для вас - человек-дополнение, без которого вы не чувствуете себя полноценной. Тяжелая ноша для многих мужчин это. Может быть, именно это и отпугивает?
Не чувствую я в ваших письмах самодостаточности, о наличии которой вы пишите... Хоть убейте, не чувствую! И не в недавнем жизненном ударе дело. Уверенность в себе после такого на какое-то время можно потерять... Но не самодостаточность. Это - неотъемлимое свойство личности. Выработать его можно, но не потерять...
Как же все-таки случилось, что любимый совершенно неожидано для вас ушел. Я не вижу "картинку происшедшего". А обычно вижу, даже и без написанных деталей. Если человек пишет и осознает, о чем пишет, мысле-образ передается. А у вас его нет почему-то. Совсем... Вы, похоже, внутренне блокируете правду, потому и не можете разобраться в происшедшем. Не знаю - слишком глубоко копать не хотите, боясь пробудить вроде бы заснувших демонов, или просто подсознательно боитесь правду о себе и своих взаимоотношениях увидеть... Что-то блокирует... Может быть, заглянем в глубину?

Можно и мне гроздь дельных советов?
У меня все печально, случай действительно запущенный)) Проблем у меня много, но книжек умных я перечитала тоже ворох, трудность в том, чтобы это все применить в жизни! (кажется я уже об этом писала в теме для Антар, мне посоветовали Симорон, обязательно куплю книжку, когда на глаза попадется) Дак вот .(постараюсь быть краткой, чтобы вас не запутать и не утомлять) 1.Я не уверена в себе. 2.Я не люблю себя, и не уважаю:(( И самое главное - 3.Я не могу сдвинуться с мертвой точки. Я примерно знаю, что нужно сделать (пойти в спортзал, устроиться на работу, следить за речью и поведением (веду себя как ребенок, мне часто об этом говорят), найти хобби (О, как мне стыдно отвечать на вопрос, - "раз ты не работаешь, учишься заочно, у тебя нет хобби - ЧЕМ ЖЕ ТЫ ЗАНИМАЕШЬСЯ?" Чем я занимаюсь? Нормальному человеку это не понять (я же говорила, что случай запущенный), я занимаюсь НИЧЕМ, туда-сюда и - день прошел. Теперь понимаете почему я себя ненавижу? Я живу так уже 6 лет, иногда мне кажется, что я скоро сойду с ума. Или умру. Я настолько уже срослась с этим образом амебы, растения, созерцателя, что мою апатию так просто не победить. Вот что мне стоит заняться чем-нибудь? (подготовиться к экзамену, например. Вместо этого я завалила сессию, потому что мне было лень) Ничего не стоит (теоретически). Но я этого не делаю, почему - незнаю. Мне это надоело, я неудачница,  я несчастна, я - кусок дерьма в проруби. Где найти волшебный пендель? ГДЕ  ОНО? ТО, что возымеет действие. А не просто останется ПОНЯТЫМ, переваренным, но не использованным (советом)

Вау! Если бы я носила платья-юбки, ощутила бы себя с полным подолом накиданных проблем... Ну, и задачки у вас, подруга по племени "Отложим жизнь на завтра"! У меня в семье в ближайшем окружении две такие же. Одна до 30 с большим хвостиком так жила - как во сне... Во сне родила в 10-м классе (хорошо хоть, экзамены из жалости проставили), потом во сне ещё два раза рожала, потом зачуток проснулась - сменила мужчину и снова впала в ступпор... Потом подсела на интернет, влезла в ЖЖ и вдруг поняла, что не может сформулировать ни одной мысли и не понимает, о чем говорят другие... Что уж послужило тем волшебным толчком (пенделем), не знаю. Подозреваю, какой-то мужчина в ЖЖ... Какая разница! главное - результат: работает, учится на вечернем, ходит в спорт зал, где висят на стенах телевизоры, и по ходу тренировок слушает новости! А раньше вообще всё, связанное с политикой-экономикой-важными событиями в мире обтекало этот лежачий камень... Другой человек! Даже выглядит совсем иначе...
Второй 20, способностями ко всему подряд (литература, языки, математика) Бог не обидел, но всё то же - мечтаем о чем-то, плывем по течению, боимся повзрослеть (ведь тогда придется брать на себя ответственность!), тоже завалили сессию...
Это я к тому, что вижу ваш ситуацию во всей красе и полном развороте.

У меня хвост оторвался и улетел к вам. Продолжаю.
Книги - дело хорошее, но чужие идеи становятся нашими, когда мы для них созрели. Так что самая разлучшая книга может пролететь как пуля у виска - вроде бы было, но не затронуло...
Что очень-очень-очень плохо - формулировки типа "я - неудачница, я - дерьмо в проруби"и т.д.  "Мне надоело" и "я несчастна" - самооценка. А остальное - клеймо! Вы хотите жить с выжженным собственными руками клеймом на лбу? Запретите себе даже мысли с такой формулировкой! Вы ими буквально мешок с цементом к своим ногам привязываете перед тем как попытаться плыть. А потом удивляетесь:"Чевой-то я иду ко дну?"
У меня один вопрос:"О чем вы думаете, когда ничего не делаете?" Есть ли что-то конкретное, ведете ли разговоры с кем-то вымышленным или внутренним отражением кого-то реального? Если да, на какие темы? Есть ли хоть что-то или кто-то, кто может вас хотя бы ненадолго вырвать из вашего волшебного сна, Марья Искуссница? Помните:"Что воля, что неволя..."
В любом случае вы уже делаете шаги в правильную сторону - ищите помощь и советы. Вам бы ещё и ЖЖ завести и начать формулировать свои мысле-образы, клубящиеся в голове... Заодно и структурируете их, что всегда невредно.
На кого вы учитесь? Речь грамотная, формулировки понятные и стройные. Чувствуется, что сидит внутри, в выкованной собственными руками клетке, деятельная личность, рвущаяся на свободу. Откликайтесь с ответами, напишу вам установку на аутотренинг - проще некуда, но при этом исключительно эффективная штука!

спасибо за ответ, Аптека!
"У меня один вопрос:"О чем вы думаете, когда ничего не делаете?" Есть ли что-то конкретное, ведете ли разговоры с кем-то вымышленным или внутренним отражением кого-то реального? Если да, на какие темы? Есть ли хоть что-то или кто-то, кто может вас хотя бы ненадолго вырвать из вашего волшебного сна?"
)) Разговариваю ли я с собой?)) Внутренние диалоги о смысле бытия, конечно, имеют место быть! Но я их не очень люблю. Гоню прочь. Потому что когда задумываюсь о жизни - грустно становится, вы правильно заметили, что жизнь я откладываю на потом. Вечно сижу в сторонке и наблюдаю. Хочу пойти танцевать, но сижу (или напиваюсь и иду)). Хочу сказать, говорить, спорить! Но молчу! Хочу вот ТАКОГО мальчика, но вынуждена быть с ТЕМИ, которые сами меня выбрали. Ведь для ТЕХ (красивых, умных, успешных, харизматичных) я слишком не гламурна/не интересна/тупа/закомплексована/не общительна, думаю, что я ТАКОГО не достойна, ну.. так и есть. (Пока... пока что) А меня они хотят только в пастель затащить (еще один мой бзик: раз я такая неудачница, никто со мной быть/жить/жениться не хочет, а хотят только трахнуть. И жизнь это подтверждает!) Иногда плачусь в жилетку кому-нибудь. Да, а как же, хочу, чтобы мне помогли (хотя уже поняла, что надеяться можно только на себя), вытянули из этого болота... Люди (преимущественно мужчины, с которыми я познакомилась в инете (сайт знакомств 3 года был моим хобби, хехе (саркастический смех) и остается им до сих пор)) меня слушают, сочувствуют, ХОТЯТ ПОМОЧЬ, но быстро сдуваются (таких случаев было 3, как минимум), видимо, видя, что я недееспособна и не бегу ДЕЙСТОВАВАТЬ, только потому что они мне весело сказали это сделать. Они уходят и я остаюсь наедине со своей грустью,депрессией и мыслью, что "все мужики козлы!". Иногда ненадолго беру себя в руки - записываюсь в спортзал (больше двух недель не разу не проходила), нахожу работу (максимально долго работала 4 месяца), поступаю в институт (я заканчиваю 1 курс УрГУ, филология, нахватала хвостов, думала ВСЕ БРОСИТЬ еще пару дней назад... но решила бороться! А лет мне 23 (социально и внешне намного моложе)). Сейчас ОПЯТЬ появился такой человек, который "грозится" дать мне волшебный пендель. Я влюблена и настороже: жду, когда же он соскочит и пропадет. Но всей душой не хочу этого!. (К тому же, что он ТАКОЙ....Мечта...!!! До сих пор не понимаю, что он во мне нашел!)
По психологии и эзотерики куча книг вон валяется, но это же заставить себя надо упражнения эти делать... Да и их там столько, что выбрать - не знаю. Но я готова работать над собой! А выкинуть из обихода слова, что я неудачница... трудно... Я иногда говорю себе, что я самая умная, талантливая и у меня все получится, но сама в это не верю...

Еще добавлю. О том, что малейшие трудности меня ломают и уже складываю ручки и смиряюсь с судьбой/жду лучших времен. Уже три года мечтаю о вождении машины. Пол-года назад записалась на курсы, но так их и не закончила. Пошла тут зимой на тренинг, летала 2 дня, потом сдулась. Зато перестала под нос себе спотреть в толпе людей, перестала бояться взглядов. Недавно опять пошла на тренинг. А та-а-а-ам...! Заставляют (ну, не заставляют, но иначе - зачем я пришла?) обниматься, говорить друг другу комплименты, проигрывать какие-то сценки перед ТОЛПОЙ народа. А у меня боязнь выступать перед аудиторией, и боязнь покраснеть. Вобщем после второго занятия сбежала с тренинга (их должно было быть ... Вот так вот и бегаю от жизни((

Ну, девушка, и добавленье у вас появилось пока я делами занималась! Это надо же! Настолько в тему того, что я вам написать собралась - судьба, похоже...
Значит, вы и в спортзал ходили, и на психотренинг, и книжки читали. Бросили - жаль, но ведь начали? Сидит, значит, в глубине сознания некий червячок-точила, который всё время подталкивает-подзуживает изменить что-то, взбаламутить вялотекущую жижу-жизнь, превратить её в ручей, а потом в реку... Вот и хорошо! Инициатива есть, надо только этой инициативе дать в руки подходящее Орудие Производства Новой Жизни. А то вы всё пытаетесь ситечком болото процедить и чайной ложкой водоотводный канал выкопать. А потом, утомившись, бросаете на первом кубометре процеженного и первом метре выкопанного... А мы вам сейчас этакий бульдозер-экскаватор подгоним и насосную станцию поставим! Продолжение следует прямо сразу.

Продолжение...
Первое. Вы, безусловно владеете словом и мыслью, а по природе застенчивости и неуверенности в себе больше наблюдаете за другими и анализируете людей и их отношения. С волей напряженно (пока) и самооценка под плинтусом (пока). Будем использовать то, что есть в избытке.
Кстати, я и не собиралась отправлять вас на сайты знакомств! Не в вашем нынешнем состоянии и не при нынешнем настрое туда ходить. Я вам про ЖЖ и всякие сообщества по интересам написала. ЖЖ, вообще-то, уважает умеющих писать и имеющих мысли. При этом в вашей власти полностью закрыться придуманным образом и общаться в нем с кем угодно. Можно одновременно несколько образов создать и выступать под разными именами. Великолепная "разминка" для застенчивого человека.
В рамках этих же ваших способностей начните писать психологические зарисовки. Хотите, просто пишите, хотите - публикуйте в ЖЖ. Берите знакомых, пишите про их отношения с кем-то (вами придуманные). Фантазируйте, но помните об источнике. Поищите подходящие сообщества, зарегистрируйтесь, начните комментировать у других - наберите свою аудиторию. Не пишите ничего личного! Никаких жалоб на жизнь, упреков в свой адрес и т.д. Играйте в успешного и самодостаточного человека. Это та игра, в которую я желаю вам заиграться до потери  идентификации.
Второе. Начинайте утро с простого упражнения. Каждое утро! Сразу! Подойдите голой к большому зеркалу (минимум - как у трюмо), посмотрите себе в глаза и скажите с чувством и верой:"До чего я хороша!" Никаких при этом разглядываний себя, никаких отмечаний складок, прыщиков, обвислостей или впалостей. Взгляд в глаза, развернутые плечи, поднятый подбородок и абсолютная уверенность в истинности произносимого! Если вы живете в квартире с кем-то, говорите негромко, если одна - громко. Главное - сказать вслух и не удивиться сказанному, не засмущаться. Этот этап для вас - полдела минимум!
Продолжение следует.

Продолжение (пытаюсь обмануть систему, постоянно меня стирающую).
Третье. Вы боитесь контакта на публике? Любого? Даже в специально созданной группе психологической поддержки, куда пришли такие же как вы страдальцы? Не будем сейчас рыть и вытаскивать корни проблемы. Тут время и место надо. Это - не для сайта. Будем обходиться подручными средствами. Все разговоры, которые вам теперь предстоят, все выступления, все обращения к кому-то незнакомому или знакомому, но чем-то вам неприятному, все ваши "выходы в свет", знакомства с молодыми людьми и т.д. вы как минимум несколько месяцев (сами почувствуете, когда сможете без этого обойтись) должны проводить в виде режиссера-сценариста, сидящего в затемненном зале и наблюдающего кого-то до боли знакомо выглядящего, играющего написанную вами роль на сцене. Увидели как это должно происходить? Вы (та, которая смущается и боится) сидит в полутемном зале, она не видна никому. Она (внутренняя вы) наблюдает за актрисой на сцене, подает ей реплики, корректирует мезансцену, меняет что-то по ходу дела, анализирует взаимодействие с другими актерами, вносит соответствующие корректировки в текст... Понятна техника? Попробуйте на ком-то близком, потом подальше потом специально выберите кого-то, с кем вы при других обстоятельствах побоялись бы вступить в общение. Главное - помнить, что общается актриса в предписанной роли (не забудьте, кстати, рассказать актрисе суть этой роли - уверенная в себе, открытая для общения женщина). Самое лучшее, если вы сможете слегка изменить свой имидж перед выходом в этой актерской ипостаси на широкую публику. Потренируйтесь слегка (неделя - максимум!), а потом постригитесь, покрасьте волосы в какой-нибудь лихой цвет (подозреваю, что вы - не рыжая от природы, так что можете краситься в нечто огненное), измените свой "видеоряд": носили джинсы, оденьте длинную или очень короткую (если ноги позволяют) юбку, или перейдите к каким-нибудь оригинальным "многоярусным" прикидам.  Обживитесь дома и в знакомой кампании с этим новым образом (два дня - максимум) и с головой в воду (в смысле - на люди). Пишите, буду поддерживать "творческую атаку на собственную крепость". Успеха вам!

Добрый день, Аптека!
Думаю Вам интересно будет узнать, что у меня всё хорошо...или почти всё. Было бы Всё не писала бы...
 Месяц назад как-то жизнь за неделю наладилась... Конечно антидепресанты принимаю, но и позитива много на одной неделе произошло. Горжусь за два дня научилась на велосипеде ездить. Детство было трудное, как-то не пришлось. После двух месяцев паузы села за руль - отьездила без особых проблем...но чем ближе к экзамену по вождению, тем хуже и хуже... Вчера за рулём расплакалась... 4ого экзамен, а я не могу со страхом справиться. Проблемы возникают не откуда... Разворот с использованием перекрёстка всегда влёгкую выполняла. А вчера 15 минут машину промучила - так ничего и не вышло. Как "ёжик в тумане", всё что вижу в зеркалах какое-то ирреальное. Может это от таблеток? В городе я нормально езжу ( все-таки 100 часов это уже кое-какой  опыт), а автобан и парковку боюсь ужасно...
Может есть у вас совет, как на экзамен настроиться... Первый раз в жизни такое... Всегда экзаменам радовалась... Экзаменаторов удивить, учитилей порадовать, себе удовольствие... А сейчас... то ли ответственность давит ( муж кучу денег заплатит, любимый инструктор столько сил и времени на меня потратил), то ли просто я не способна к автовождению...

Вот я-таки неспособная... Начала водить очень поздно (в Штатах без этого хана), стараюсь минимизировать опасность для других от меня на дороге Сдала, кстати, с одного раза - легко и просто. Нескольких подруг, живущих в Германии, Голландии, Швейцарии настроила в своё время на успешную сдачу. Почитайте мою установку на "театр и сцену" в предшествующем вашему вопросу ответу  другой девушке. Та совсем другие проблемы, но методика вам тоже подходит. Вся сдача именно так и должна происходить - кто-то другой сдает, а вы наблюдаете из затемненного зала. Вы ведь на самом-то деле уже всё умеете, это у вас чисто психологический барьер. Не садитесь за руль до самого экзамена, не принимайте таблетки (они могут нарушить восприятие), потренируйтесь в установке "театр" и вперед! У вас всё прекрасно получится! 100 часов наездила! Офигеть! С таким стажем уже на пенсию претендовать можно, а не на права сдавать!

Да сто... но скорости боюсь... Как выше 100км/ч начинает тошнить и голова кружиться. Габаритов вообще не чувствую. После 100 часов наконец почти все знаки начала замечать. А на юге Германии водить машину очень тяжело. Здесь велосипедист -"святая корова" и их почти как в Китае. Таблетки не принимать...вдруг опять спать не смогу... Я неделю назад нервничала сильно и с таблеткой заснуть не могла, а без них вообще... Сейчас сижу после 0,5 л вина и таблетки, неспится. Думки в голову лезут... Если опять не сдам...катастрофа... Машинка стоит, ждет меня....
 

Как поздно Вы начали водить? Я тоже далеко не девочка...

В 45-ть.

Проиграть экзамен... Я о нём думать боюсь... Разве все ситуации на дороге проиграешь. Каждый день что-то непредвиденное...

Вот вы утром без таблетки и вина перечитайте ещё раз эту рекомендацию из серии "театр". Никто вам не предлагает ничего заранее "проигрывать" Ни в голове, ни по жизни. Вы даже слово такое не употребляйте - это у вас фрейдистские проговорки вылезают. В голове надо выигрывать. По жизни, кстати, тоже!
Ещё раз поясняю. Вы участвуете в ситуации (важный и неприятный разговор, экзамен, публичное выступленние, выяснение отношений с кем-то, выбивание повышения из босса, подписание важного контракта с "вонючим" клиентом) в двух ипостасях: Вы - Тело присутствует на "сцене" в роли актера; Вы - Сознание с Подсознанием (тем самым, которое вам спокойно жить не дает) спокойно сидите в мягком кресле в затемненном зале и только управляете телом на сцене как режиссер и сценарист. Пьеса-то рождается по ходу дела. Никто никакие сценарии заранее писать не предлагает. Это либо я неточно описала (хотя странно - отработанных маневр), либо вы сейчас в таком состоянии, что читаете одно, а видите другое. Бывает... Отстранитесь от ситуации (весь "театр" на это направлен), остыньте слегка, сразу всё станет получаться!

"100 часов наездила! Офигеть! С таким стажем уже на пенсию претендовать можно, а не на права сдавать! "
 Эта фраза меня убила... рыдала полночи. Отменяю экзамен... Я абсолютно не способна к этому делу... Просто надо это признать и не тратить больше деньги и время...
Если Вы, неспособная, считаете что 100 часов это очень много для норального человека... А я не могу, боюсь и ненавижу всё это. Обойдемся без машины...

Ну, милая моя... Если на вас ТАК может очевидная шутка (вы улыбку видели в конце?) подействовать, то и вправду лучше отменить экзамен. Да и без машины пожить ещё сколько-то... Не в таком состоянии за руль надо садиться. Вы сейчас угрозу и себе, и окружающим представляете... Что это за врач у вас, что не видит симптоматику? Не от того вас лечат, и не те...

Добрый день, Аптека! А стоит ли копаться в отношениях родителях ? мне кажется я давно избавилась от их влияния. Я не копия папы, что- то  не то написала .Он -слабый человек,неуверенный в себе,застенчивый, а так как он мужчина - скрывает это под маской грубости, никогда не был нежен, боится проявить хоть какое-то внимание по отношению к женщине,даже сумку взять не может,вырвет из рук, постоянно кричит,как мама жила сним, для чего просто понять не могу и руку на нее поднимал. Сейчас с возрастом конечно успокоился.  с ним я тоже ничего не обсуждаю, все равно ничего не поймет.Правда все умеет делать, руки золотые,но терпения не хватает,вспыльчивый. А интересы - мы с детства с ним ходили в походы,велосипеды, лыжи, природа,сплавы по рекам.  Теперь я хожу со своими друзьями, раньше с детьми ну иногда и с отцом объединяем компании. Попадались мне итакие раньше мужчины, теперь бегу как от огня.Для меня мужчина тот, кто может принимать решения, тот кто идет впереди женщины и конечно не считает нежность проявлением слабости и немужественности. Так что  теперь такие и не подходят.Проблемы свои научилась решать сама, на мужчину не вешаю, считаю что решение принимает  мужчина. Просто я нормальная женщина, не командирша, спокойная, терпеливая, ласковая. То что я ищу дополнение в мужчине ? возможно,но  это нормально, мужчина и женщина должны дополнять друг друга. Бывают же пары - где жена -командир, а муж подчиняется. Я предпочитаю более ровные отношения, но мужчина - идет впереди. А я сзади, даже если я с сыном, обязательно обсудить, посоветоваться, но решаешь ты.И ведь мужчины,которые действительно в состоянии решать, считают так же.Истинный мужчина, не боиться прявлять свою нежность к женщине, потому что уверен в себе, в своей мужественности. Не говорю про тех, которые всего боятся, и постоянное -не знаю  и сопли жуют.Не требовала от мужчин решения проблем, хотя раньше действительно не в состоянии их была решать.но нельзя ведь быть идеалом.Смотрю на другие пары - каких только нет - и слабые женщины и  стервочки, и конфликты у многих и живут и ничего. А я конечно  не идеал,нормальная. Кстати мой женатый мужчина считает меня идеальной. И  тот, который ушел тоже восхищался моим характером, Раньше он жил с женой командиршей, 3 года -одни скандалы, ( его жизнь знаю не только от него, у нас общие друзья)Решала все только она и теща.Мужчины в  их семье должны быть под каблуком. А  -он настоящий мужчина,хотел быть главным. И все равно терпел, а она его еще и выгнала.Им с мамой такой не нужен, они так решили. Теперь про отношения с мужчиной который от меня ушел. Сложно все, мне сложно разобраться, слишком большая для меня потеря, самооценка конечно вниз.А скорее всего слишком просто - это жилье, я живу на закрытой територрии, зайти ко мне можно только раз в месяц, ну или еще раза два попроситься.А жить может только законный муж.Вот мужчины и думают, жить со мной хочется, жениться не очень,любовь бешенная когда только ты нужна, бывает редко. И проще найти другую, где можно так жить, а свое жилье редко у кого есть или с родителями  живут или с женой. а я замуж официально и не стремлюсь, хочу просто жить вместе, не загадывая насколько,как получится. Мой любимый хотел семью, не мог жить один, мне нужно было все бросить сразу и ехать к нему, в пригород жить с его мамой, или любыми путями решать с проходом ко мне.Это моя ошибка, но он хотел жениться официально и я ждала что все само решится. А он испугался, что не получиться, и удерживая меня начал ухаживать за другой. После разговора, когда он сказал что с женитьбой нужно подождать, я  почувствовала такую беспомощность, немного отдалилась от него. Пока он ухаживал за той девушкой, он удерживал меня, а как там все случилось в три дня все кончилось, он не говорил мне про другую, клялся что никого нет ( я узнала все от друзей) и сразу он переехал к ней и живет. Что- то такое прозвучало в последних разговорах, хочет не ошибиться на этот раз найти идеальную. а сколько мне потребовалось и умения и терпения, чтобы строить отношения с ним. Мне казалось что у нас все так хорошо сложилось, но ушел к "большим сиськам",может быть к скандалом, может быть ему это нужно.
 

Я пропустила каким-то образом эту вашу реплику. Ответила на следущую.
Почему надо отношения, давно, вроде бы, быльем поросшие, анализировать? Потому что мы состоим из своего прошлого. Если что-то не так - ищи в себе "неправильный кирпич в фундаменте". И с родителями, и с первым мужчиной, и далее...
Без понимания своих ошибок и осознания своих слабостей мы в каждый следующих отношениях набиваем шишки на тех же местах и наступаем на те же грабли...
А ваш "ушедший любимый" хотел нормальную семью (как его можно за это осудить?) и даже предлагал конкретное решение проблемы - жить с его мамой. Ну и что? Если вы его так любили, почему не пошли на это? Зачем ему ваша вылизанная квартира с вкусным обедом, если он туда может попасть раз в месяц? Видимо, к тому моменту, когда вы согласились выйти замуж, у него что-то внутри сломалось-перегорело. И обвинять его в этом нельзя. Вначале он вас любил так, что готов был на всё. Потом вы решились расписаться... Острота чувств не совпала по фазе и времени. Бывает...
Жаль, конечно, но это уже - прошлое. Он, конечно, непорядочно поступил, заведя себе другую параллельно с вами, но человек устраивал свою жизнь. Хотел семью, получил семью - без сложностей... Опять же - живой человек... Значит, в какой-то момент стал решать как ему лучше, а не вам. А это уже одно означает - любовь кончилсь... И обвинять его в этом именно бессмысленно... А вот понять, почему сама не заметила в нем и отношениях перелом, почему вообще этот перелом случился, надо обязательно.

Аптека, спасибо за технику, обязательно попробую себя в роли "актрисы и режиссера". И говорить своему голому сутулящемуся отражению в зеркале "до чего ж я хороша")) - попробую; сегодня уже была попытка, но пока без веры в слова... А что пошлете меня на сайты знакомств, я и не думала, хихикала я (саркастически) по поводу другого. Того, что это - мое хобби. Смешно и стыдно за себя такую, не имеющую увлечений. По поводу ЖЖ, что-то мне эта идея не особенно понравилась, я не разбираюсь в людях, чтобы давать им советы. Да и в своей жизни нужно разобраться, а потом уже... Но что нужно примерить образ успешной леди - согласна, но что-то все равно эта затея с жж энтузиазма не вызывает, я же хочу вырваться из омута виртуальной жизни в РЕАЛЬНУЮ...
А как действовать? Ведь я долго могу собираться "поиграть в актрису", все собираться и собираться... думать об этом каждый день, но так и не собраться... Сегодня уже 3-4 часа, как проснулась, раскачиваю себя для занятий учебой, уговариваю, но все бестолку...

Во-первых, на то и тренировки существуют, чтобы получилась то, что вначале не получается. Себя за шкирку из болота (да ещё и с грузом на всех конечностях) вытаскивать - непросто. Утреннее "выступление" - отрезание грузов и, одновременно, выращивание твердой почвы под ногами. А откуда в зеркале сутулящийся образ взялся? Мама миа! Моя вина! Надо было раз десять (а не один) написать:"Плечи развернуты, грудь вперед, подбородок поднят, взгляд в глаза!" Ох, чую, пора давно обещанный народу пост про то, как надо ходить и стоять, писать...
Во-вторых, кто говорил о давании каких-то советов в ЖЖ? Я предложила выкладывать свои психологические этюды - выдуманные рассказы про чужую жизнь. В других ЖЖ другие пишут про другую жизнь. Прочитать и высказать своё мнение парой строчек - не советы давать. За маской ЖЖ проще решиться на высказывание своего мнения. Это просто первый этап наращивания уверенности в себе и развития навыков общения. Почему обязательно образ успешной леди? Да хоть мужчины! Представь себя мужчиной, вживись в образ, попробуй себя в этом образе. Потом пригодится...
А играть ты должна не в актрису, а в режиссера-сценариста. Это тело твоё - актриса. Ты - та, которая стесняется и смущается, сидишь при этом в уютном  и безопасном месте. Это - всего лишь первый этап перемещения из раковины в открытый мир. Всего лишь первый этап. А начинать надо с того момента как ты встретилась хоть с кем-то живым: родители, соседи, продавщица в магазине. Не надо назначать себе "время репетиции" и переживать, что не по расписанию всё. Сейчас тратишь жизненные силы на самобичевание и загоняние себя дальше в болото: "сутулая",  "раскачиваю себя", "всё бестолку"... Ты не замечаешь, что тебе бросили канат со спасательным кругом, и опять ныряешь с головой в своё привычное болото самоунижения и самопринижения. Перечитай всё, что я тебе написал, подряд раз пять! И попытайся понять, что там написано, и почувствовать, что написанное тебе несет энергетический заряд, достаточный для запуска ракеты, а не только толчка к поверхности инертного тела, осевшего на дно.