Добрый день, Аптечка! Вчера работала с мысле-образом перед сном. Ощущения не были очень яркими, думаю, что лучше мне делать это днем. Утром ответа не было. Ничего не снилось. Но зато я хоть всю ночь нормально спала. Перед этим 3 ночи
до рассвета не могла сомкнуть глаз. Сегодня утром появилось мужество позвонить на его мобильный. Я очень долго этого не делала: страшно боялась услышать, что такого номера больше нет. Ответил автоответчик. Его имя и фамилия произносятся его собственным голосом. Делаю вывод, что телефон все же заряжают время от времени.
Аптечка, а может все просто и банально? Решил по каким-то причинам исчезнуть? Из МОЕЙ жизни? Ты доверяешь той информации, или из-за расстояния идут исскажения?
Посмотри, пожалуйста, еще -очень прошу!
Посылаю дружеский теплый лучик!

Лада! Не вижу я его и всё тут! Чтобы так за собой "дверь захлопнуть", это же сильный экстрасенс должен был быть как минимум... Мог быть, вообще-то, если хорошенько проанализировать "след"... Но тогда всё равно на фоне шизофрении... От этого не легче...

А ты раньше не звонила ему????!!!! Ничего себе выдержка! Тут девушки рассказывают, что каждые 5 минут смс-ки шлют с запросами, а уж позвонить - святое... То есть ты его и не пыталась искать в реале? Через друзей, через какие-то "нормальные"каналы? Телефон отследить, кстати, можно. В смысле - были ли с него звонки в последнее время, когда деньги на счету пополнялись... Потому как может автоответчик включаться независимо от наличия того, кто теоретически должен слушать записи...
Тебе гордость не позволяла начать его искать или боязнь узнать что-то страшное? Просто сидела и ждала, выматывая себе душу этим ожиданием? Представить страшно, каково тебе всё это время... Знаешь, если уж решилась позвонить, переступила через какой-то внутренний барьер (подозреваю, представив худшее - что его уже нет), то проведи все-таки расследование. Имеешь право, чтобы уже успокоиться так или иначе. Неужели никаких зацепок нет? Не бывает так, чтобы взял человек и растворился бесследно. Где-то у кого-то должны быть зацепки... Телефонная компания - в первую очередь. Пойди и попроси проверить, честно объяснив, что человек пропал, а телефон, вроде бы, работает. Если ты не спрашиваешь конкретику, а просто - были ли какие-то звонки с этого телефона за последние 4-6 недель (например) и пополнялись ли за это время деньги на счете - при этом так надо попросить, чтобы человек, с кем ты будешь говорить, проникся твоей озабоченностью судьбой человека и не принял за "преследовательницу", информацию тебе дадут. Уже появится какая-то определенность. Вообще, тебе для восстановления душевного равновесия и для того, чтобы начать снова жить, нужна информация, которую можно "пощупать" - конкретные факты. Иначе ты из мира созданных для самой себя мифов не вырвешься...
А если "золотой канал" так хорошо на тебя подействовал, но не принес никакой информации, пробуй и дальше, меняй вопрос, сформулируй по-своему... Переносить на утро не очень советую. если тольуо утро субботы-воскресенья, когда ты можешь заснуть снова и никто тебя не побеспокоит... Здесь главное - абсолютное отключение, а днем или утром перед работой это вряд ли осуществимо. Но, опять, же смотри сама. Держи меня в курсе!

Простите, что сразу не откликнулась - уезжала.
Сразу скажу - мысли о самоубийстве приходят в голову практически всем нормальным людям хотя бы раз в жизни... А то и не раз... На то они и мысли... Приходят... На то она и жизнь - иногда невыносима бывает... Судя по всему, вы - хороший, добрый, глубоко раненный кем-то человек. Бывают женщины (на 99% - женщины), разыгрывающие самоубийство перед родными и близкими, чтобы этаким экстемальным манипулированием заставить всех прыгать вокруг них на "задних цырлах". Довелось мне парочку таких знать... Б-р-р-р... Но вы, очевидно, не из этой кампании...
Если при всем том, как вам тяжело и горько, подумали о родителях (явно никах не замешанных в том, что вас так ранило) и пожалели их, вы - человек, думающий и заботящийся о других в первую очередь. Только вот, может быть, и во вторую, и в третью очередь вы тоже думаете о других? А когда о себе? Иногда ведь надо. В частности, для того, чтобы стать лучше для других, о которых вы думаете в первую, вторую и третью... Почему-то кажется мне, что ваша глубочайшая депрессия (а, безусловно, именно это у вас сейчас), вызванная личной драмой, именно потому так глубока и тяжела, что вы вложили в отношения с предавшим вас человеком всю себя, ничего себе не оставив... Полностью растворились в любимом, предугадывали каждое его желание, не могли налюбоваться и надышаться. А вас променяли на нечто прямо противоположное... Так было?
Милая моя девочка (ужз простите за такое отношение, но для меня вы, безусловно, девочка)! Я вас прекрасно понимаю... Сама была однажды на вашем месте. Безумная любовь, полное растворение, неземное счастье от того, что можешь дать любимому счастье, а потом даже и не ушат холодной воды, а ледяной водопад... Тоже жестко и рассудительно планировала самоубийство (документы, распоряжения, где, как), всё представила, ничего не испугалась, но потом подумала про того, кто никак не был виноват во всем том, что я сама себе устроила, и уже страдал от этого. Вот ему это точно было бы незаслуженным наказанием. Пожизненным, при этом... Потому что обвинял бы себя, что не предусмотрел, не уберег, не спас...
Нас любовь к одним доводит до мысли о самоубийстве, но любовь к другим спасает. Если не любишь себя, то хотя бы помни о тех, кто любит тебя. А после этого спроси себя:"Что я за человек? Достойна ли я любви кого-то кроме родителей?" Возьми лист бумаги и напиши всё то хорошее, что тебе говорят люди. Выдели то, с чем ты согласна. Напиши список хорошего, о чем люди пока не знают. Напиши список плохого, в чем ты считаешь себя "виноватой". Исправимо ли то, что вроде бы плохо? В тебе! Только в тебе! По твоему собственному мнению, а не "Вася сказал"! Ты можешь, глядя на список своих достоинств, улыбнуться, поднять голову, распрямить спину и плечи, посмотреть в зеркале себе в глаза и подмигнуть себе? Сделай это! И ещё раз улыбнись - теперь уже веселее и шире!
И помни - то, что с тобой случилось на самом деле - урок для тебя, но потеря для того, кто тебя не оценил и причинил тебе боль. Если он был способен на такое, для тебя потеря этого человека - ПРИОБРЕТЕНИЕ! Осознай это и извлеки урок на будущее. Нет ничего безнадежного пока мы живы. Все драмы в нашей жизни - уроки. Не выучишь с первого раза, прдется пройти ещё более страшный урок на эту же "тему".
Улыбнись мне и себе, ладно?

Аптечка, я звонила вначале. Тоже был автоответчик. Разыскивать: раньше гордость, потом и страх узнать что-то страшное. Я не могу позвонить ему на работу - боюсь услышать, что что-то случилось. Ну вот не хватает мне мужества. Наверное, не хочу разрушить свою мечту. Вот не железная я леди:-) Я вообще в этой ситуации сама не своя: я по натуре довольно стойкий и сильный человек.
Кстати, мы познакомились на одном мероприятии в крупном в нашем городе эзотерическом центре(мы живем в европейской столице). По его словам, он не увлекается всем этим и не имеет к этому отношения. По какое-то лукавство я почувствовала. У него такая энергетика, что бывает только у Мастеров в основном.
Я в этой области 15 лет, знаю... Так что, насчет экстрасенса - ты как в воду...
Насчет телефон отследить - можно забыть. У нас здесь - только через запрос адвоката.
Спасибо за поддержку! Очень благодарна тебе, Л.

Ё-к-л-м-н... Европейская столица... Я-то всё по большей части по маленьким российским городам тут советы раздаю, соответственно адаптируя формулировки.  Прямо-таки хочется тебе сказать как Миронов в "Обыкновенном чуде", узнав, что дама, которую он интенсивно приглашал "на сеновал" - жена волшебника: "Предупреждать надо, милочка!" Если не в России, то какая уж информация... Это я понимаю... Сама в Штатах...
Вообще-то, вся картина совсем другим боком (и не одним) развернулась... Что же ты молчала про такие важные детали? И "энергуйство" (как говорит мой сын), и то, где и при каких обстоятельствах вы познакомились... Все твои чудесные сны-видения совсем другого происхождения могут быть, и энерго-блокировку он тогда мог поставить намерено... Осталось выяснить - зачем... А кто он - русский тоже или из местных? Какой-то "скользкий" (прости, не могу другое слово подобрать) образ у него... Не ловится "за хвост"... Ну, ты мне тут, к сожалению, не помощник - и не  хочешь правду увидеть, и мне не даешь...
Знаешь, что, подруга заграничная, позанимайся "каналом" недельку, выспись, очисть душу и позвони ему на работу! Только заранее представь все варианты и рассмотри во всех подробностях самый для себя страшный. Кстати, а какой он - самый? Это - прививка. Канал тебе к этому моменту общий душевный "иммунитет" поднимет. Только отдавайся каналу без страха, доверяя полностью, сказав себе и Высшим Силам:"Хочу видеть Свет!"  Потому что пока ты Свет боишься. Хочешь, но боишься... Потому и не показали тебе ничего... Хотя Силу ты почувствовала - покой пришел хотя бы на ночь...
Другой, неподготовленной, я бы не стала говорить то, что сейчас скажу. А тебе говорю.
Ты пока ставишь свою личную любовь выше Любви. Почувствуй ответственность перед своей жизнью и судьбой, посмотри на себя и свою земную ситуацию, приподнявшись к Свету. Пойми, что всё, что нам судьба посылает - Уроки, поняв и выучив которые мы должны стать лучше и светлее. Ты никогда не поймешь и не выучишь Урок, пока не встретишься лицом к лицу с правдой. Какой бы черной, горькой, страшной она ни оказалась. Это - зачем-то посланная тебе Правда. Твоя Обязанность - встретить её лицом к лицу, разглядеть в деталях и попытаться понять, что за Урок за ней стоит. Пока ты живешь с повязкой на глазах... Снять её с тебя доступно только тебе самой.

Моя дорогая Аптека, как же ты права насчет личной любви. Да, выше... По поводу Урока долго раздумывала. Не могу понять все-таки - чему учат? Светлее и чище?

Меня уже не раз матерью Терезой называли ( с иронией, между прочем). Даже этот мой друг. А я не хочу в святые. Я обычный человек.

А знаешь, сейчас стало ясным самое главное. И грустное это главное для меня.

Я дозвонилась до него. Он взял трубку. Просто сегодня очень поздно кто-то позвонил мне и долго молчал. Я не уверена, что это был он. Но это было толчком для меня. Я ничего не сказала. Бессмысленно. По голосу вполне здоров. И слава Богу. Значит, просто слинял... Что «скользкий», ты права. Здесь многое в этой истории не ухватить за хвост. Он арабского происхождения. Но в Европе лет 17 живет. Жена была местная. Помнишь, я тебе писала: неуверенное, осторожное поведение в отношении меня? Ну никак это не вязалось ни с его менталитетом, ни с его уверенными жестами, голосом и походкой. А то, что с него нельзя считать правильную информацию? Все лопухнулись... Так что, одни вопросы.

Я тебе очень благодарна за то, что ты мне дала энергию сделать этот шаг. Веришь или нет - рука не поднималась 1,5 месяца набрать номер. Хоть что-то я преодолела в себе. А в разборки в ним вступать не хочу.

Спасибо тебе на добром слове. Прощаться не хочу. Наверное, еще приду к тебе:-)


Всех благ тебе и твоим близким! Лада

Знаешь, пока ты откликнулась я с другой подругой по телефону разгоыаривала. Она тоже из нашей команды - "мне самой ничего не надо, лишь бы любимому было хорошо"- напоролась на "странную и необъяснимую" уклончивость вроде бы любившего и, безусловно, любимого... И, что характерно, она - добрый, светлый, духовный, талантливый, щедрый душой, открытый миру человек. И отдавала себя всю без остатка: помогала, ободряла, вела за руку на подвиги, "осеняла белыми крылами", жила его радостями, ненавидела его врагов, даже не ревновала к поклонницам, если ему их поклонение было в кайф. И не понимает, как такое можно не полюбить АДЕКВАТНО, как можно такое не ОЦЕНИТЬ душой?! Только что сказала ей, что любила она своё отражение в этом человеке, что если стереть отражающий слой со стекла, станет виден тот, кто за этим стеклом стоит на самом деле - маленький и слабый вампир, питавшийся всё это время её светлой энергией. Они больше всего боятся разоблачения. Почуют и отбегают в сторону, прячутся, пережидают момент... А у тебя ещё и араб... Так такую защиту энергетическую ставят, такие кривые зеркала создают! Я сейчас уеду, а ночью напишу тебе ещё, если вопросы будут. Самое главное - морок сброшен!

Продолжение.
Понимаешь, Лада, не знаю, что там твои тётушки видели, но ведь я тебе сразу сказала:"Нет его!". Другое дело - кого "его" нет. Я ведь могла только от тебя ниточку тянуть - другого источника у меня в этой ситуации нет. А "от тебя" означало "смотреть твоими глазами" - искать того, кого ты любила... Вот его-то и не было... Совсем... Интерпретация этого "нет совсем" оказалась другой, правда... Не знаю - легче тебе или тяжелее от этого... Мне было бы легче... Надеюсь, и ты через некоторое время успокоишься...
Медитируй, отпусти себя в канал, пиши. Главное - не теряй направление к Свету...

Аптечка! хочу задать ещё один вопрос, он меня почему-то пугает вернее не вопрос пугает а сама ситуация. Даже незнаю как правильно сформулировать: должен ли мой муж ходить на годовщины смерти их матери (уже прошло семь лет), почему задаю вопрос такой, мне почему-то кажется, что это фальшиво.
Или это нормальная ситуация, что они решили это отмечать? или нет, непойму? и дальше следующий вопрос, это что будет всю мою жизнь? стоил ли мне задавать этот вопрос ему? ну вот бумала один вопрос а получилось много...

Вот тут, подруга, вопрос совсем неоднозначный... Что значит - "отмечать"? Поехать на кладбище, положить цветы на могилу? Ну, я бы лучше это в день рождения сделала. А на годовщину смерти пошла бы в церковь, свечку поставила (если муж верующий). В церковь можете вместе пойти, но свечку пусть сам ставит, да и помолиться может сам, а вы в стороне постойте... На кладбище он может поехать с дочками и бывшей тещей. Если бы вы были знакомы с его покойной женой, тогда и вы могли бы поехать (я знаю такие случаи - знакомые женились после смерти жены на их подругах или даже на медсестре, ухаживавшей за женой до последнего). В такой день им лучше одним, как бы старой семьей, побыть, без раздражающего начала. это как раз - из серии необходимых компромиссов.
А вот если раньше они никак этот день не отмечали, а сейчас вдруг решили, то это - не уважение к памяти матери, а очередная попытка вбить клин между вами и мужем и "нагадить вам под окном". Мудрый вариант вашей реакции - сказать мужу, что, исходя из того, что раньше такой традиции в семье не было, а сейчас вдруг девиц жареный петух клюнул изобразить великое горе, вы понимаете, что всё это - очередная попытка подружиться с папой против его новой жены и наработать в нем комплекс вины "пожирней и погуще". Именно поэтому вы его отпускаете без всяких разборок и скандалов - пусть "девочки" всё у себя организуют, совместно наметят вместе с ним время, а он может заранее выделить им на это какие-то небольшие средства (не свадьба ведь - годовщина смерти) и потом ненадолго к ним присоединится. Вам там в любом случае делать нечего. Если он захочет поучаствовать не деньгами, а продуктами (например, будет решено собраться "на чай"), вы даже можете помочь ему - купить заранее торт или что-то в этом роде. Если вы хотите долгих и хороших отношений с мужем, не надо постоянно тыкать ему в нос невоспитанность, неблагодарность и злобу его дочерей. Он всё равно их любить будет - дочки все-таки, да ещё и осиротевшие так рано. Зато, если вы без скандала и разборок отпустите его на годовщину, да ещё и поможете в организации (только пусть он девицам не говорит, что это вы покупали, а то у них сразу "животы заболят"), а они потом будут про вас гадости говорить, догадайтесь, кого он защищать будет? За кого обидится? Кому надает по рукам в следующий раз, когда попытаются в вашу сторону лапу с когтями протянуть? Будьте твердой и мудрой. Всё наладится!

аптека! дело в том, что меня даже в известность не поставили, в 21.30 ушел в 23.15 пришел, на мой вопрос, про то, какой праздник отмечали? потому что от него несло алкоголем, он ответил, что годовщину смерти. и что он нехотел мне об этом говорить потому-что меня любит. (говорилось это с жутким раздражением)я непоняла этого?! стоит ли мне поднимать этот вопрос с ним по поводу следующего празднования? т.к. в октябре будет день рождение покойной??

Да-а-а, запущено у вас с ним всё... Такие вопросы надо было заранее обсуждать, конечно...
Давайте попробуем встать не его точку зрения. Это всегда помогает перед серьезным разговором, который вам предстоит. И чем быстрее, тем лучше!
Понимаете, он, немолодой уже мужчина, нахлебавшийся по самые, раненый в сердце жизнью, а не женщиной, решился снова на брак... Через семь лет, уважая детей и залечивая рану... С надеждой на хоть какой-то кусочек счастья и радости... Вы для него по возрасту намного ближе к дочери чем к жене, так что внутренне он переносит на вас модель отца-защитника. И неприятно удивляется. когда вы отказываетесь следовать предсказаниям его модели. То есть, пытается посадить ещё одного ребенка поиграть в "куличики" в песочнице с двумя другими, а ребеночек это уже на компьютерные игры перешел. И папа недоволен, и ребенок плюется песком, которым его "кормят"...
Попробуйте представить всю картину глазами вашего мужа: как ему представляются ваши с ним отношения, какова идеальная модель ваших отношений с его детьми и т.д. представляя, не возражайте ему внутри себя - прочувствуйте изнутри его эмоции. Поработайте как это называется "адвокатом дьявола". Не в том смысле, что за ним какие-то сатанинские силы (упаси Бог даже подумать такое), а в смысле вашего неприятия его позиции.
После того как поняли, представили и прочувствовали, выберите момент, когда муж ваш абсолютно трезвый и спокойный и поговорите с ним. Спокойно и трезво - по-взрослому. У вас есть машина? Если есть, то лучше всего такой разговор заводить в тот момент, когда вы едете куда-то за город... Так чтобы и движение вокруг было не слишком интенсивным, и дорога ему была знакомая, и сидели вы рядом, глядя вперед, а не друг на друга. Для мужчины эта позиция, как ни странно, самая комфортная при таких "острых" темах. Может быть, начать разговор, проезжая мимо какого-то кладбища... Или просто поехать вместе с ним на кладбище к какому-то вашему родственнику или общему знакомому... Вам виднее. Просто нужен тут "подход к снаряду". А рефрен должен быть такой (обратите внимание на формулировки): "Дорогой, я вот уже сколько времени (от момента годовщины) переживаю, что ты мне не доверяешь и совсем меня, оказывается, е знаешь! Неужели ты подумал, что я не отпущу тебя в такой день к дочкам или на кладбище?! Это же такой день для тебя! Навсегда в памяти, я понимаю... Столько у вас было, столько пережито. Ни мешать вам, ни под ногами мешаться я не стала бы. Наоборот...  Я же не ревную тебя ни к жене покойной, ни к дочкам. Если бы они вели себя со мной по-человечески, я бы им всю душу отдала! Они же - часть тебя, а я тебя люблю. Просто унижаться и позволять меня унижать не хочу. Когда они поймут это, повзрослев или замуж выйдя, мы ведь можем стать друзьями! Во всяком случае, я на это надеюсь! Поэтому мне так обидно было, что ты мне не сказал, что идешь к дочерям отметить годовщину... Я же не знала, думала, вы день рождения отмечаете. У нас в семье так..." Не надо на него давить излишне, не надо обвинять, просто показать, что вам больно и обидно, но не из-за того, что он пошел туда, а потом что не верит, что вы его любите и понимаете его чувства. И мягко напомните, что вы - жена, а не третья дочь. Но только очень мягко...

Дорогая АПТЕЧКА! Спасибо за все. Это «встретившая МММ». Не могу удержаться, чтобы не спросить. Ты здесь надолго? Не хочется терять с тобой контакт. и Как ты относишься к РЭЙКИ?

Жду ответа.

Если вопрос про сейчас, то иду спать - у меня почти два ночи. Если ты про вообще на БХ, то я никуда не собираюсь уходить. Пришла недавно, но прижилась, по-моему... Чувствую, что нужна и могу помочь, а что ещё надо, собственно... Контакт не теряй - у меня народ мало вмешивается в дискуссии, а вполне можно - я не узурпирую истину. Напротив, она в споре может созреть до кондиции
А Рейки и прочее "энергуйство" хороши в руках специалистов и ярких талантов. Есть люди с потрясающими руками, есть - с общим лечащим полем. Я здесь, в БХ (не у себя в ветке), писала как-то про "полевую" диагностику. Тоже ведь у каждого по-своему работает - кто-то видит, кто-то чувствует, кто-то изменения в ауре воспринимает, у кого-то начинает болеть орган-отражение и т.д. Меня буквально спасла 2,5 года назад формально массажист-физиотерапевт, а на самом деле - энергоцелитель. Работает по Рейки, не зная названия... Так что не в методиках дело. Все методики ограничивают широкие возможности, но оттачивают узкие. Кому что...

Аптека, подскажи, как адаптироваться к ситуации. Принять ее. Или наоборот разрешать.

Три года назад я закончила университет и родители купили квартиру. В которой я и живу. Они ее не мне купили, точнее. тогда все разговоры были «купили Ане квартиру», «Аня в своей квартире» и т.п. Но оформлена на маму. Я ее сама нашла, выбрала, родители говорили - дык без разницы, можно и в другом районе. А я хотела именно в этом, мне важно было. Работа рядом совсем, вообще все удобно. Эти три года я ее обустраивала. Ремонт делала, мебель, вещи красивые покупала. Делала свой дом. Родители в общем и не вмешивались. Типа - твой дом, делай что хочешь. Ну, дарили всякие полезные штуки для дома.

А вот сейчас у меня брат поступает учиться. И в последнее время часто ко мне приезжает по учебным делам. И жить собирается, правильно, у меня. Точнее, он сразу сказал «ну это же наша общая квартира, родительская. С полным правом могу тут жить». Родители тоже с ним приезжают, сначала постановка была «ко мне», а теперь просто - к нам. Понимаешь, объективно они правы, квартира их, хорошо, что у меня была возможность жить три года и не снимать жилье. Но... если бы я знала, что так будет, я бы не тратила деньги и время на обустройство быта, а у некотрое время назад начала копить на первоначальный взнос по ипотеке. Я так или иначе собиралась квартиру покупать.

Главное, психологически тяжело. Прихожу домой, а там кто-то есть. Нет моего порядка, в моем шкафу висят вещи, на полках и столах что-то лежит, все не так, как я привыкла... И это надолго. Мне 26 лет, я не замужем, и буду жить с братом-студентом в однокомнатной квартире. А он, как мне кажется, хочет переехать именно потому, чтобы жить одному самостоятельно, без родителей, гулять и балду пинать, гостей приглашать. Все это он делает сейчас, еще дло поступления. А я как бездомная ухожу к Другу ночевать. Потому что иначе для меня не отдых.

Что же делать?

К родителям пока с вопросами соваться бесполезно. Они до его зачисления ничего не обсуждают.

Думаю - все же надо покупать квартиру. Возможно, это будет не этот район, который я с такой любовью выбрала с точностью до дома. Снова ремонт, куча денег помимо кредитов на покупку, снова... Все снова... А мой любимый дом, который я строила для себя, перестанет быть моим...

Хочу предложить родителям купить квартиу для них. Раз им без разницы было. А я чтобы осталась в своей. Пока не разговаривала, жду, поступит брат или нет.

Как мне настроить себя на то, чтобы это спокойно пережить? Чтобы сохранить свой дом? А это возможно только если родители согласятся пойти мне навстречу.

Знаю одно: мне важно иметь свой дом, знать, что это моя территория и что я тут хозяйка. Самое смешное, что в этом случае я становлюсь доброй и гостеприимной.

В перспективе маячит вариант, когда я все же перееду к Другу. Но во-первых, мне важно, чтобы у меня все жил было свой жилье. А во-вторых - еще одна проблема, на вид смешная, но пока непреодолимая: Друг не любит котов, и моего - в частности. Хотя кот не пакостливый и воспитанный. Соответственно, видеть моего кота в своем доме он не хочет. Говорили и не раз. Если бы не это, давно бы уже вместе жили. А я люблю кота, я не могу его отдать кому-нибудь. Для меня это предательство какое-то - и его, и в чем-то - себя. Я взяла ответственность, я его люблю и бросить его - это ломать себя. Но и ситуация, когда Друг будет в собственном доме нервничать из-за кота - тоже ужасна. Он подвержен влиянию мелочей, и этот кот, даже если они в этом огромном доме ни разу за день не пересекутся, будет портить ему настроение. Друга я люблю и нервировать не хочу.

И что делать?

Извините, выплеснула все это... Не смогла больше сдерживаться. Думаю обо всем этом, а решения не вижу. Устала очень.

Помогите, пожалуйста, советом. Читаю Вашу ветку, многое принимаю к сведению, и очень надеюсь, что и мои проблемы со стороны выглядят нестрашными и легко решаемыми.

Здравствуй, моя Аптечка! И согласна с тобой и не согласна... Не хочется мне упрекать его в грехах. И он также мной любим, как прежде. НУ, вот не видится мне в нем плохое, я бы это почувствовала. Другой бы попользовался ситуацией только так. Тут тебе никаких условий со стороны женщины, понимание да любовь. Почему бы базу отдыха не поиметь, хоть на время? А вот видишь, не стал... Значит не нужна ему база такая. А для других отношений, возможно, я его разочаровала. Ляпнула я кое-что в тот вечер. Думаю, в этом причина. Да слово не воробей... А он из тех, кто с плеча рубит.
Может, и оправдываю его. Я по натуре адвокат, а не прокурор.
С каналом буду работать обязательно.
Спасибо! Л.

Ты, подруга,  продолжаешь любить свою модель... И это понятно - больнее всего внутри себя ломать... Оттягиваем этот момент до последнего... Оправдываешь, работаешь именно адвокатом. Ты думаешь, я тебя отговаривать буду, твоим  носом в его лужи тыкать? Да упаси Господь! Что я - не понимаю, каково тебе сейчас? Ещё как понимаю...
Но, защищая и украшая его Светлый Образ своими елочными игрушками, не смей обвинять себя! Вот это я тебе запрещаю со всей силой наработанного авторитета и добытого в боях жизненного опыта! Любоваться на внутренний СО ещё куда ни шло (иногда и с оглядкой на реал), а вот делать из себя приниженный пьедестал, на который ты сама этот прижизненный памятник собственной фантазии собираешься взгромоздить - ни-ни! Ты что-то "ляпнула"? И "любящий мужчина", который исходился в это утро от нежности, а потом попрощался с тобой так, как будто вернется через несколько часов, исчез без хоть каких-то объяснений? Исчез так, что ты оказалась "с голой попой на морозе" - душевно нагая оказалась стоящей на айзберге в открытом океане? Это по-твоему - признак любви???!!! К себе, любимому, да. Такую боль причинить... И за что? За какой-то выдуманный "ляп"? Ты его арабскую маму назвала базарной проституткой? Зарезать тебя после такого он мог бы. Даже любя... Но не расстаться после ночи и утра любви, ни слова не сказав... Не любит отношения выяснять? А кто любит? Не-е-е-т, подруга дорогая, ты мне кончай себя под плинтус закапывать! Из под плинтуса жизнь плохо видна!

Ответ для AISHA.

Непростая у вас ситуация... Совсем непростая... Потому что все правы и все неправы. ну, почти все, конечно. Братец ваш - отдельная "песня". Чем родители руководствовались когда вроде бы "вашу" квартиру на маму записали? Вы ведь к этому моменту давно совершеннолетней были? Условия кредита или какие-то другие соображения? Бывают родители, которые любят до последнего "держать возжжи в руках" - вроде бы помогать и прикармливать, но с условиями и требованиями. Тяжело им "отпустить на волю"... Ваш случай?
Формально, что бы там ни говорилось при покупке квартиры, они имеют на неё полное право - моральное и по закону. И деньги их, и записана на маму...
Фактически всё сложнее. Вы когда-нибудь разговаривали с ними на эту тему или вообще "запретная тема" эта квартира? Ведь вы могли замуж собраться, а у жениха нет отдельной квартиры. И что - тоже вам на голову братика подкинули бы? Или, например, у вас есть жених с комнатой или такой же однушкой, а вы, планируя семью, хотите съехаться в большую квартиру? что здесь нереального, собствено. Особенно, если вам говорили, что это квартира "ваша"? Или она была "ваша" пока родителям было так удобно считать?
С другой стороны, может быть, вы сейчас всё слишком обостренно воспринимаете и, когда "малчык" поступит, всё можно будет спокойно бсудить? А если не поступит (что, судя по его поведению, более реалистичный прогноз), то и вовсе обсуждать нечего будет.
Если исходить из худшего варианта, то даю вам резюме - да, вам надо покупать квартиру для "обмена" - им новую, вам - старую. С вполне понятным обоснованием: ваш ремонт, ваша обстановка, ваша работа. На это никак возразить нельзя. Ну, можно, конечно, возразить на что угодно, но тогда это будет не рациональный разговор, а кухонные разборки. Надеюсь, сумеете это избежать, подготовившись к разговору морально и с цифрами в руках.
Теперь по поводу братика в вашей квартире. Родителей можно понять - ему поступать, жить надо там, где он поступает, самостоятельно он пока жить не может, при этом родители предполагают, что он занимается день и ночь, так что не до быта "бедному ребенку". Не снимать же квартиру на месяц и не нанимать ему помощницу по хозяйству?! Понятно, что привычно переложили на вас эту головную боль. У вас же разница почти 10 лет, насколько я понимаю. Они привыкли видеть в вас удобного и бесплатного бебиситтера. Почему собственно, это должно измениться (с их точки зрения)?
Что я совершенно не понимаю, почему вы вообще позволили брату кого-то приводить к вам в квартиру, да ещё и вести себя так, что вы не можете дома оставаться? Родители знают, что он "балду пинает"? Я ещё могла бы как-то понять - приходил бы товарищ с которым они вместе к экзаменам бы готовились. Так и то днем, чтобы к вашему возвращению с работы дома была тишина и порядок. Почему 17-ти летний обалдуй свои порядки ввел? Привыкли, что ему, младшему, всё позволено, а вы, старшая сестра, должны уступать, чтобы "ребенок не плакал"? Вы ведь себе это "счастье" сковали собственными руками. Можно было его принимать у себя пока он готовился к поступлению (родня), но жить в вашей квартире только по вашим правилам. И родителям надо было с самого начала это сказать. Да и сейчас не поздно...
И напоследок. А вы уверены, что, безропотно уходя ночевать к другу (это такая большая жертва с вашей стороны?) и оставляя братца развлекаться, вы не рассчитываете ли подсознательно как раз на то, что он, загуляв, завалит поступление? И тогда проблема рассосется сама собой... Загляните внутрь себя... Лучше помочь брату и себе одновременно. Надев на него узду и приведя его в порядок, поможете ему, поговорив с родителями и расставив точки над всеми "и" по всем вопросам, поможете себе.
А с вашим другом и вашим котом - отдельная история. Не слишком веселая... Вдаваться сейчас не стану, скажу только, что именно поэтому советую покупать  квартиру, а не рассчитывать на другие варианты.

Читаю тебя, и понимаю, как ты права! Что-то у меня самооценка резко понизилась.
Поганое это дело, когда она ниже плинтуса. И все равно даже сейчас, кто-то такой жалостивый подает во мне голос: А может, он и вообще не думал, что у меня серьезные чувства? И что страдать так буду. МОжет, думал, что он для меня просто развлечение. Уйдет, и не вспомню... Вот что это выползает из меня, дорогая моя Апрека?

Ничего не выползает... Это в тебе любовь к придуманному СО болит и плачет... Ты ведь за полтора месяца "непоиска" и страха узнать правду столько всего внутри себя понастроила, что проще себя разрушить, чем эту сказку... Если бы это могло тебе помочь, я бы попросила всех, кто пережил эту боль, одновременно выдохнуть. Образовавшимся от этого ураганом снесло бы нафиг всю земную цивилизацию...
Тебя вылечит только время. На чудо не надейся, на пластырь в виде нового увлечения - тоже. Это будет только пластырь, рана под которым может даже загноиться (если пластырь "неправильный" окажется). А вот с плинтусом, я тебя очень прошу, не общайся! Если только с потолочным!

Спасибо за развернутый ответ, многое в голове разложилось по полочкам. Сегодня я успокоилась, смогла взглянуть на ситуацию спокойно и менее эмоционально. В чем-то я преувеличила, увидела больше, чеме есть, в частности, в поведении брата. И действительно поймала себя на том, что в душе хочу, чтобы он не поступил, а поступил у себя в городе платно. Даже поймала себя на фразе ему: «Не переживай, не поступишь на бюджетную форму - поступишь платно там, однозначно». Потом подумала, стыдно стало. Перезвонила, говорю - нифига, сдавай экзамены как последний бой.

Наблюдаю внутреннюю борьбу и понимаю - можно прийти к решению, когда всем будет хорошо. Он поступит, а мы договоримся с родителями и вместе решим проблему жилья.

Для этого надо быть спокойной, доброжелательной, идти навстречу и пытаться найти общее решение. Думаю, они поймут и помогут.

После экзаменов поговорю, а пока рассматриваю различные варианты, чтобы уже с цифрами и предложениями говорить.

Про кота решать сложнее Мы несколько раз об этом с Другом говорили, он сначала пытался уйти от разговора, потом сказал, что он категорически против, а потом - что видимо ему ничего не остается, как смириться и терпеть все это. Но при этом злиться и беситься. Я сказала, что не могу это принять. Но т.к. я пока тоже с ним не живу, а болтаюсь на два дома, то проблема так и подвисла.

Я вот не очень люблю собак. Но если бы встал вопрос принять в доме Друга, например, с собакой (у него есть дом и нет собаки, я просто примеряю ситуацию), для меня бы это не вопрос был. Раз животное уже есть, оно уже его свое, важное, любимое, значит оно и будет. Мне кажется, что кот не может стать проблемой, если речь идет о любимом человеке в доме. Значит, проблема глубже...

Тем не менее надеюсь ее решить. Почти уверена, что со временем вполне можно привыкнуть. Тем более, что дом большой, кот маленький и с Другом на контакт не идет (собсссно, отсюда и нелюбовь к коту).

Пока стараюсь не думать. В любом случае рассчитываю на то, что у меня будет свой дом, где будет место моему коту.

Захочет общий Дом - соответственно...

Вот такие отклики - то, ради чего я тут! Спасибо тебе! За то что внимательно прочитала, поняла, не обиделась, а проанализировала (положила на полочки) и занялась "расчисткой завалов". При таком подходе и совесть у тебя перед братом и родителями будет чиста, и устраивающий всех компромисс спокойно найдете и осуществите.
 Вообще-то, есть ещё один вариант. Если брат поступит (дай Бог!), покупать двухкомнатную (или даже - трех), а эту продать. родителям будет спокойно - брат под присмотром. Кот будет при брате, если тебе захочется пожить у Друга не "наскоками", а родителям можно будет приезжать и останавливаться у вас, не нарушая вашу жизнь. Тогда и вопрос их вещей можно решить просто. Конечно, тогда встанут вопросы быта и режима, но они по-хорошему всегда решаемы. Брат будет под присмотром, родители спокойны...
 Хотя, если честно, я вас т-а-а-а-к понимаю в смысле нежелания вторжения даже самых родных и близких в вашу налаженную жизнь и ваш работающий как часы быт... С другой стороны. вы при этом можете понять своего Друга, который не хочет вашего кота в свой дом - примерно такое же ощущение. Ваш Друг, похоже, тоже "защитник границ". Вас ещё пустит, но не более того... Непростой характер, да? Замкнутый и отстраненный... 

О дааааа, Друг ТАКОЙ защитник границ, мне и не снилось... Сейчас, в этой ситуации, намного лучше стала его понимать, насчет «своей территории». Ему это очень важно. И кстати, нас это сблизило даже как будто. Он увидел, что в этом вопросе мы похожи... А раньше напрягался, когда я приезжала. Сам зовет, привозит, все делает, чтобы мне хорошо было - и напрягается. Я все никак понять не могла, что происходит. Ну, вроде бы привыкаем. Он понял, что если я в доме, то это вовсе не означает, что меня развлекать надо. Видит, что я с удовольствием сижу одна и читаю книгу, или фильм смотрю. Вещи его не переставляю и не перекладываю, и порядок свой не навожу. Так теперь мне на откуп уже многое дано, Друг не вмешивается и не переживает

Спокойно сидит в своей «мастерской» или за компами, это однозначно его территория, и там вообще ничего не трогаю.

Но кот, видимо, рановато. «Он же будет везде бегать, лазить, все ронять!!!»

Еще эта замкнутость так проявляется: он зовет своих друзей в гости, он рад встрече, это была его инициатива. Но все равно немного напрягается. Непроизвольно. Т.е. он искренне радуется общению, но в то же время где-то глубоко в голове помнит, что на его территории люди. Как в такой ситуации действовать? То, что так есть, он понимает, сам озвучивает. А вот расслабиться не может... Я думала над этим, раз мне это близко, то как бы я с собой договаривалась? Не знаю... Позитивный опыт, наверное, и чтобы гости нечастно, в радость, и тогда, когда хочется.

AISHA, ты сама, вообще-то, всё уже понимаешь, просто времени было маловато на "глубинное" обдумывание. С такими как твой Друг надо очень аккуратно и внимательно обращаться - постоянный самоконтроль необходим. Очень это непросто, скажу тебе. У меня муж такой. Его собственные родители в нашем доме раздражают. Хорошо хоть, дом наш в два этажа. Приезжают на пару недель его родители, я на первом этаже их развлекаю и обихаживаю, а он сидит в своем кабинете на втором этаже и пару раз в день минут на 15-20 спускается поесть и себя показать. Мне, вообще-то, тоже есть чем заняться в моем кабинете, но не оставлять же стариков... При этом он родителей обожает! Просто такая внутренняя структура у такого типа людей как мой муж и твой друг - они могут любить тебя безмерно и исключительно предано, но внутрь себя и своей территории не пустят. Или только очень постепенно и совсем на чуть-чуть...
Если ты действительно любишь своего Друга, пойми это сейчас, прими это к сведенью и строй свои дальнейшие планы с ним, исходя из этой объективной реальности. Не надейся, что сильно изменится - это фата-моргана в таких отношениях. Кота твоего, кстати, может полюбить. Только надо, чтобы кот его полюбил первым и начал проявлять свою любовь. Как ты это сделаешь - тебе виднее. Хоть капай валерьянку на обувь друга (шучу, но в каждой шутке...). Твой друг из тех мужчин, которые не будут преследовать женщину, с самого начала не проявившую к ним интерес. С котом аналогично... Кто он по Знаку? Не Рак ли?