Пока не вижу ничего кроме какой-то душевной суеты... Нет собственных эмоций - рассуждений. Есть вереница фактов - "пообещал, не позвонил, позвонил, пообещал, не пришел, не позвонил, позвонил.." Я, например, совсем не уверена, что и в болнице лежал - мало ли что подруга сказала. Он мог её попросить дать ему отмазу. Он может одновременно с вами двумя встречаться. Или ещё с ротой девушек... Странное поведение даже для хотя бы  слегка заинтересованного молодого человека...
Так и не понятно, а что он вам? Чем привлек, например? Что в других отталкивает?
Может быть, вы слишком хотите замуж? Именно - замуж! Не любви и даже не страсти, а "уж замуж невтерпеж"? Для мужчин это как красный светофор... Они это "спинным мозгом чуют"...
А что так тянет-то замуж? Судя по всему, совсем ещё молодая девушка, почему не подождать суженого? Почему пока не заняться собой? Учитесь? Выучились? Работаете? Что в жизни происходит кроме мысли "пора замуж"? Может быть, если перестать на эту тему так напрягаться, и мужчины начнут приходить совсем другие и совсем с другими установками?

Здравствуйте, думаю, когда приедите, все равно, прочитаете, отвечаю вам на ваши вопросы, в больнице он лежал это 100%, подруга она любимая его друга, они общаются со школы, так что не отмаз-это точно, ведь не зря он мне понравился, опишу некоторые качества, которые меня привлекают в мужчинах, в частноти в нем во-первых он высокий, а сама высокая и он выше меня, следит за собой ходит в спортзал, не курит, не пьет, учиться, работает, вежливый, есть о чем поговорить, добрый, активный, можно с ним и в кино сходить и в театр, есть цель в жизни, а это меня привлекает, что не только,в девушке видит развлечение, но и замечает в ней личность, не знаю как вам объяснить, просто он нащего круга, круга, где я выросла, привыкла находится, а это постоянное движение, саморазвитие,вечера в кругу друзей, можно зимой и на лыжах, летом на речку, а не тупо сидеть дома перед телеком или еще в том же духе, мне нравяться мужчины умные, способные совершать какие-то поступки,которые знают, что хотят от жизни, сильные, чтоб за ним как за каменной стенной, вот чтоб я и мой любимый были личностью, ведь любовь это все постоянное совершенствование друг друга и т.д.

О себе, я выучилась у меня 2 высших образования, поступаю в аспирантуру, в принципе как карьера, мне обеспечена,как личность тоже в принципе, состоялась, дома обычно не сижу, обычно где-нибудь хожу, по магазинам, в гости, так куда-нибудь в кафе, просто на улице гуляляю, мне замуж не то что бы в нетерпеж, просто со всей это общественной жизнью, хочется еще и личной, а никак не складывается, вот и все, если вам не трудно, можите мне еще какие-нибудь вопросы задавать, для прояснения ситуации

НАСТАСЬЯ!
Я все-таки не почувствовала душевные струны. Не понимаю, почему. Как-то слишком формально у вас всё. Из описания молодого человека первое и главное - рост? А у моего сына жена выше его на 8 см без каблуков, а каблуки она любит (и рост модели, и ноги соответствующие). И что? Всё равно он её на руках носит (в прямом и переносном смысле), и они обожают друг друга. Какое отношение рост имеет к отношениям (простите за каламбур)? Да и все описательные занятия, привычки и т.д. Нет ничего про взгляды на жизнь, про общие человеческие ценности, про свойства характера... Может быть, в этом причина? Нет внутренней "начинки" для "принца"? Есть некий размытый образ, но приближающемуся на более-менее интимное расстояние молодому человеку нечему "резонировать"? Нет камертона? Я во всяком случае ничего не чувствую, а со мной редко такое бывает - обячно чувствую человека по нескольким фразам. И ведь не блокировка здесь, а именно отсутствие внутреннего образа. Давай попробуем разобраться. Есть какой-нибудь актер, образ в кино или литературе, от которого у тебя голова кружится, сердце замирает?  Только, если можно, не из современных "пацанов" и российских фильмов и книг последней волны - не в курсе я по географической причине.

Продолжение:

Есть еще одно очень важное обстоятельство, которое повлияло на сближение с этим человеком.

За два года до знакомства я потеряла очень близкого и родного человека, который был меня старше на 23 года. С ним было потрясающее взаимопонимание и чувствование друг друга. Он был актером и его всю жизнь очень любили женщины, а он их. У него отличная семья, жена, с которой прожил 26 лет, дети, которых очень любил, а они его. Он был очень ярким человеком и его смерть-большая трагедия. Я дружу с его женой, с его детьми у нас общая фирма, с его бывшей любовницей и их общей дочерью у нас многолетнее чуть ли не каждодневное общение. Но нам не дано его вернуть. Он иногда приходит во сне и ему там хорошо.

Через 2 года после его смерти я организовала вечер-концерт, посвященный его памяти. И проводить этот концерт мне помогал молодой человек, о котором я рассказала. С того концерта начались наши отношения. Возможно, я заполнила образовавшуюся пустоту новыми чувствами. И действительно, встретила еще в одном человеке сильную интуицию и понимание сущности людей. Но к этому также прилагались эгоизм и самоуверенность. Такой вот «коктейль». Это не значит, что у меня за это время не было попыток решить проблему взаимоотношений с мужчинами. Я общалась и продолжаю общаться со всеми своими любовниками, у нас очень хорошие приятельские отношения, они друг о друге не знают. Но я не нахожу того, что было и есть в тех моих любимых мужчинах. Мне становится через некоторое время скучно. И очень хочется найти человека, у которого можно чему-нибудь учиться в жизни, который бы был сам «огнем», а не «тлеющим костром». Вот такая история.

Знаете, я ведь вам сразу про кармическую связь написала. А теперь ещё виднее это стало. Ваш "старший" мужчина "привел" к вам младшего... Очень интересная связь у вас троих просматривается... Недаром во сне приходит и "ему там хорошо". Он был вам в другой жизни обязан, а вы обязаны чем-то своему младшему. Мне видится, что вы свой долг перед ним выполнили уже, но он это не осознал пока. Либо не хочет осознать. Что очень часто бывает в таких взаимоотношениях. Именно поэтому ему особенно трудно (было и есть) принять вашу роль в его становлении как личности и творца. Когда-нибудь, вполне возможно, поймет и примирится... Но по моим наблюдениям это всё больше к 40 годам у мужчин случается... Если хотите семью, не рассчитывайте на него и его прозрение. Да, вполне возможно, что с вашим будущим мужем не будет такого звездопада, но зато он будет вас любить, о вас заботиться и не будет у вас никаких "подковерных" взаимных комплексов и претензий. Я все-таки исхожу из того, что сумасшедшая любовь и семья - две большие разницы.
Если хотите понять первоисточник, попробуйте задать вопрос в пограничном состоянии явь-сон. Может присниться, может привидеться... Имейте в виду - такие варианты как у вас чаще всего имеют реверсивные роли в прошлый жизнях. Вы - муж, он - жена, например. Так что, увидев некий сюжет, отнеситесь к нему с пассивным сознанием - анализируйте без предрассудков и стереотипов.

Ещё раз спасибо за советы

Да действительно главная проблема именно в отсутствии самореализации. В закупоренном состоянии долго не протянешь. Способов из этого выйти много, главное двигаться и не стоять на месте. В стоячей воде образуется болото, в то время как в ручье вода всегда чистая. Но дело в принципе не в том что делать, а в том как это сделать. Простой пример,для того чтобы попить чай надо: взять чайник, закипятить воду,налить в чашку и бросить сахар и пакетик чая. Простые действия и можно пить чай)) При этом знаешь что делать и какими методами. Но вот тут начинается. Вначале может потеряться чайник... тут же план действий меняется к нему подсоединяется поиск чайника. Когда чайник найден может оказаться перекрытой вода, электричество,неожиданно сломаться плита или провод на чайнике, не оказаться чая, сахара, в конце концов может опрокинуться уже готовый чай и придётся делать всё заново))))) и соответственно может меняться способ достижения цели. Вот именно в этом и проблема: я знаю проблему, что с ней делать, способов тут может быть множество, главное найти занятие для того чтобы можно было переключиться от суеты, реализовать себя. Кстати идея про игровую группу неплохая, я раньше думала об этом уже, но к сожалению тут нужно всё регистрировать, а работать с детьми вряд ли можно без соответствующего образования,опыта итд... Есть другая идея, я пробовала одно время помогать у нас в церкви в воскресной школе, но и там столкнулась с проблемой, я помогала одной женщине, а ей не очень нравиться заниматься этим, но её попросили и она делает через силу без энтузиазма. И когда я появилась с кучей идей я просто забила её ими. И она в конце концов просто сказала, что ей некогда всем этим заниматься и её устраивает всё как есть. Я принесла ей готовую программу, в которой прописано всё, там ничего даже делать толком не надо, сделать небольшой материал для подделок, да перевести небольшой кусочек текста, материал я брала на себя ей нужно было лишь немного перевести, это заняло бы от силы пол часа в неделю. Но она не захотела заниматься этим. Обычно она просто читает им детскую Библию и они что-то рисуют или делают из бумаги. Если бы я принесла нечто подобное в ту церковь в которую ходила дома, там бы всё с руками оторвали, а тут она даже толком не посмотрела. И так с многими идеями которые у меня появляются. Подхожу к тем кто ответственен за то или иное служение, а они как-то вяло и лениво реагируют. А я привыкла помогать, я никогда не организовывала ничего, это не моё, а просто подхожу, предлагаю идеи, помощь и всегда была при деле. Но здесь это не работает. Здесь есть несколько очень активных людей, но они заняты по уши... и дети и работа и несколько служений. так что к ним не подойдёшь чтоб что-то организовать. А сама я организатор никакой. Но если взяться, то тут любую идею активно поддерживают. Например я могла бы ещё организовать небольшой кружок рисования для детей постарше, думаю интерес был бы... но опять таки, многие живут не в городе и вряд ли родители будут их возить далеко, да и надо чтоб был ещё один человек, а все заняты....
И вот так получается постоянно. Стоит мне найти способ как можно было бы выбраться из этого болота, появляются всевозможные препятствия. В конце концов у меня просто опускаются руки. Также и с чаем... после долгих попыток его таки сделать в конце концов пить уже не захочеться.

Лена, все эти рассуждения понятны и служат, по большому счету, только одному - самооправданию.
Вы пришли ко мне за советом или за жалостью к вашей "незавидной судьбе", совмещающей в себе бытовую устроенность, любящего мужа и здорового ребенка?
Если за жалостью, то точно не ко мне.
А если за советом, то видно, что мы думаем в одном направлении и вы даже осуществить эти идеи пытались! Прекрасно! Почему остановились? Почему не продолжили? Ведь и идеи есть, и как осуществить их понятно, и где их осуществить. При церкви наверняка есть специальное помещение. Есть воскресная школа? Можно и в их рамках. А можно и расширить - занять другое время, другой день. Была заинтересованность в рисовании, добавьте музыку. Подготовьте рекламку для родителей (сами на компьютере сделайте, попросите мужа проверить текст), раздайте в церкви. Дайте маленькое объявление в местной газете - копейки это. Просто позвоните в местную газету, поговорите с журналистами. Кто-то может захотеть написать о вас и ваших идеях работы с детьми. Им в местных газетах всегда "живинки" не хватает, а тут такая булка с изюмом! И не стесняйтесь говорить! Вы - перфекционист, судя по всему, да? Уборка должна быть идеальной, всё по распорядку, акцент - ни-ни... Сами себе этим жизнь усложняете и сами себя в угол загоняете!
Поймите - это ваша жизнь, ваша семья, ваша судьба. Никто не придет, не возьмет за руку и не спросит:"Тепло ли тебе, девица?" Надо для своего очага пойти в лес, напилить и нарубить дрова, принести их домой и раздуть огонь... А вы, человек с кучей талантов и возможностью самореализации, а не необходимостью работать на двух работах, чтобы кормить семью, опускаете руки при первых же трудностях. Кто-то вас не до конца оценил, кто-то пренебрег, кому-то лень... Так оно так в любом деле бывает! Сплошь и рядом. Вы помните, что вам никто ничего не должен, что всё - в ваших руках, что помощь ждать неоткуда и бессмыслено. Делайте всё сами через "не могу". "не умею", "боюсь"... И тогда появятся помощники, поклонники и т.д. Только для вас наличие этого окажется приятным сюрпризом. А сейчас отстутствие этих ложащихся вам под ноги помощников и обожателей ваших идей является источником отрицательных эмоций. Почувствуйте разницу и закатывайте рукава!

Жила маленькая девочка и очень не любила свою маму…

Но однажды она поняла, что мама – ее лучший друг, советчик, единственная подруга. Что только мама знает, что и как истинно верно…. Девочка воспринимала мамины советы как наставление к действию и только так…

Девочка взрослела…

Полюбила мальчика. Впервые в жизни. Полюбила искренне, по-настоящему. Мальчик был немногим старше ее. Но он был иностранец, да к тому же мусульманин. А 16-летняя девочка была открыта к нему, и религия не была преградой для них (сама она русская, православная христианка). Но все окружающие ее люди говорили, что он не тот…, что он плохой и т.д. А мама очень боялась, что девочка маленькая еще, несмышленая, и он ее обидит, или того хуже «перетащит» в мусульманство. Надо расстаться… А девочка вот только вчера (а встречались они около 1 года) сказала ему, что любит. И он был счастлив, и она. Но… надо, … виднее….

Она не могла смотреть ему в глаза, и не могла сказать, что не любит его, и что надо расстаться… Не могла. Ее сердце билось, глаза горели, как только она вспоминала его…, а надо расстаться. И она просто исчезла из его жизни: на место встреч не ходила, сама не звонила, трубку не брала. Ни слова, ни сказав, она исчезла. Она продолжала его любить, но не могла пойти наперекор…

Она училась, окончила школу, поступила в институт, работала. Когда ей было плохо и грустно, она вспоминала его, когда весело – тоже его. Так жила, у нее были друзья. Когда молодые люди предлагали ей встречаться – она всегда вспоминала его, и уж как-то не довелось… любовь к нему жила в ее сердце все равно. Спустя некоторое время она приходила на место их встреч, но не обнаружила ни следа. И решила, что он уехал домой и видимо такова судьба, и все было сделано правильно…

Спустя 5 лет ее институтский друг пригласил на прогулку, они гуляли и решили зайти в магазин купить браслеты общей подруге. Еще не узрев продавцов, она почувствовала, что он рядом. Сердце забилось с удвоенной силой. Она увидела те глаза, которым так давно она говорила о своей любви, те глаза, о которых она вспоминала и видела их во сне.

Она увидела его. Он сразу ее узнал. Они о чем-то болтали…, вспоминали… На следующий день она снова пришла к нему… Впервые (как тогда) она попросила номер телефона, чтобы можно было ему позвонить. Она парила в небесах – шла на работу, и думала, думала, улыбалась, чему-то радовалась. Непонятно что и как она увидела в его глазах, но она поняла, что то чувство живо не только в ее сердце, но и в его. Он помнил такие вещи о ней, о которых иногда забывала она…, он помнил все те слова и особые жесты, которым она учила его.

Она постоянно думала о нем, и нафантазировала себе кучу всего: она представила какой будет женой, какая будет свадьба, какие будут дети; что у них будет 2 девочки: одна светленькая, но похожа на папу – с жгуче-карими глазами и темными волосами, а вторая – смуглая, но похожа на маму: в противоположность сестре со светлыми волосами и голубыми глазами. Она жила своими мечтами, она радовалась как никогда в течение этих 5 лет. Она позвонила ему, они встретились. И почему-то она решила, что должна извиниться и сказать ему, что по-прежнему его любит… И она сказала и что вообщем-таки никого (из мужчин) больше не любила. Что сильно извиняется и ей очень стыдно, что тогда его так некрасиво бросила...

Может зря? - не знаю, но уже сказала…

А он сказал, что он иностранец и у него постоянные проблемы с документами... И у него фиктивный брак. Он с ней не живет. И что у него были девушки, и он всегда помнил о девочке, и ничего с ними не получилось. И его брат научил, как надо делать и поступать, и он всех бросал. И что он помнит ее, и что девочка стала еще красивее, и что никого красивее он не встречал. И что в России девочка была его первой девушкой, да и первым человеком, с которым он познакомился. И что он открылся и сказал всю правду. Что он не понимал, почему она его бросила, спросил почему, - сказала, что была маленькой и глупой, и мне было страшно. А он сказал, что если бы они не расстались, то всегда были бы вместе.

И все.... И все…, и он ушел.

Потом она долго его не видела, позвонила – он не брал трубку. Написала смс-ку на русском языке (он отлично говорил по-русски), поздравила с каким-то праздником – День космонавтики или что-то такое…, долго болела… 3 недели практически не вставала с кровати, приходил врач, который сказал, что все болезни от нервов…, хватит переживать внутри и все будет хорошо. Началась сессия, она сдавала экзамены, грустила. Он не звонил, он тоже.

Перешла на 5 курс. Взяла на работе отпуск и поехала одна (без друзей, без подруг, без семьи). Вечером сидела на пляже, закрыла глаза и снова увидела те глаза, открыла – снова видит эти глаза, поняла, что безумно скучает. Написала смс (уже на английском языке, который он знал в совершенстве еще тогда, и который не знала она), что раскаивается, извиняется, и что очень скучает. Он не ответил сегодня, не ответил завтра, никогда.

Она вернулась из поездки. Взяла баночку варенья и пошла к нему. 40 минут она мялась на улице и не могла решиться войти. Она думала, что если будет он, она просто скажет, что привезла ему презент, а если будет его брат…то…она просто передаст ему подарок для мальчика (а брат всегда недолюбливал девочку, как ей всегда казалось). Мальчика не было, был брат. Она улыбнулась, спросила, а будет ли мальчик – оказалось, что он поехал в гости на родину. Они немного поговорили, и … брат, а он старший сказал, что девочка всегда нравилась ему… Она была в шоке. Они немного прогулялись, ее интересовал мальчик, которого она любила… Брат сказал, что мальчик не состоит ни в каком фиктивном браке, но собирается пожениться в скором времени. У него русская невеста, они знакомы 2 года. Сердце девочки снова рухнуло….


1. Как быть с мальчиком? Что делать?

Я действительно его люблю. Возможна я эгоистка? Но я очень хочу, чтобы мои мечты сбылись….

2. И как бороться с безумной зависимостью от чужого мнения? Она не может принять своего решения в вопросах, касающихся лично ее…, хотя на работе «разруливает» любые ситуации…


Заранее спасибо за ответ.

Дорогая подруга ...112.17 (придумайте себе имя, пожалуйста, а то вам и мне сложно общаться будет) - та, которая любит мусульманского мальчика.
У вас в истории много деталей, но нет трех основных: почему вы вначале (до какого возраста) не любили маму; почему вдруг стали слушаться и любить её; готовы ли вы перейти в мусульманство.
Почему ваш вопрос мне начинает и кончается маминым советом, якобы "разрушившим ваше счастье"? Вы ведь уже взрослый человек - образованный, работающий, самостоятельный в действиях и мыслях. Казалось бы... История ваша звучит несколько сказочной. Не в смысле событий - вполне такое может быть. А в смысле однозначности оценок и поверхностного взгляда рассказчика. Если бы историю рассказала 16-ти летняя девочка, я бы не удивилась... Или "тургеневская девушка"... Но прожить много лет в тумане и в нем же остаться? В наше время больших перемен? Вы уверены, что внутри именно так чувствуете ситуацию? Или просто очень плохое настроение случилось и вы занялись отчасти литературной терапией?
Вам бы себя понять, а не "мальчика"... И во взаимоотношениях с мамой пригодится,  и с потенциальными мужчинами в вашей дальнейшей жизни...
    Давайте разговаривать и разбираться.
А по сути вопроса-ответа про вашу "несбывшуюся мечту" с мальчиком-мусульманином, скажу одно. При этом, имейте в виду, что я никогда не принимаю сторону какой-то одной религии, предпочитаю людей духовных, а не "воцерковленных", но при этом изучала и изучаю все мировые религии достаточно пристально. Так вот, вам вполне можно каждый день ходить в храм и ставить свечки в благодарность за то, что роман с "мальчиком" обошел вас стороной. Самое страшное, что может случиться с русской девушкой - "наступить" на мусульманина из другой страны ("наши" мусульмане - чаще всего совсем другое дело). Захотите подробности, напишу.

Аптека, отвечаю на вопросы:
маму не любила, потому что находидась под сильным влиянием родственников по отцу (так, бабушка мне всегда говорила гадости про маму, и т.д.), и я относилась к маме очень плохо. А потом, не помню, почему так случилось, но как-то шли с мамой по улице, и я обняла ее и сказала: "А ты не такая плохая как о тебе говорят".... воот, и с тех пор поменяла свое отношение к прочим родственникам, что наговаривали....
Перейти в мусульманство не готова - совершенно одназначно; но существуют браки межнациональные и межрелигиозные....; более того, мои дети - не будут мусульманами (ну до 18 лет уж точно, а потом - пусть выбирают) - это планы на будущее )
Понять себя - это, пожалуй, самое сложное. И себя я точно не понимаю, но решила меняться - может тогда разберусь!? Сказочного в истории совсем ничего нет: я так живу, и так себя чуствую, веду и пр. Действительно, в 16 лет - это был мой первый мальчик, с которым я встречалась и целовалась.  А потом...., тоже как-то не особо у меня было много поклонников )). И, видимо, просто Имран (а так его зовут) единственный, кто выражал свои чувства ко мне открыто и как бы это сказать, красиво что-ли? И, наверное, я увидела его, вспомнила все - и понеслось.... Пишу и самой смешно (действительно я ведь взрослый человек, а ведусь на "особый взгляд").
И, правда, расскажите почему "наступить" на мусульманина из другой страны - самое страшное для русской девушки? Наверное, сейчас - это важно мне знать:), поскольку сижу и придумываю повод для продолжения общения с ним (без повода сама не смогу даже поговорить;((( ), - это ужасное качество стеснительность, робость и пр. из серии - мешают, - бороться пробовала. не получается.

АЛЕКС, отвечаю с запаздыванием: в ответе вам краткость невозможна - слишком серьезная тема. Не просто психологически, а жизненно важная.
Во-первых, вы не ответили на мой вопрос, который я задала не просто так, а именно в надежде подтолкнуть вас на самоанализ и формулирование неких оценок и объяснений, которые вы сами избегаете. Пока продолжаете избегать.  Как ребенок может не любить маму, даже если все родственники говорят про неё гадости? Вас воспитывала бабушка? А где при этом была мама? Почему вы слушали родственников, а не судили по маминым действиям и маминому к вам отношению? Что, собственно, родственникам так не нравилось в вашей маме, и почему она позволяла им говорить вам, её ребенку, гадости о ней?
Что из себя представляла ваша мама тогда и изменилась ли она сейчас? Она была тихой, безответной мечтательницей-книголюбкой? Поэтому её не любили боевитые родственники? Она не умела щи варить и забывала рубашку вашему папе погладить? Или вы о её родственниках говорите? Мама родила вас вне брака? Вы не думайте, что я из праздного любопытства спрашиваю - от ваших ответов и, главное, от того что вы поймете необходимость понимания некоторых фактов маминой судьбы, зависит ваша судьба. Вы пока живете в тумане. Не видите себя, не видите других, можете пойти на любую "блестючку" в надежде выхода из тумана. А "блестючка" может оказаться посреди незамеченной  вами топи...
И ещё из неотвеченного - в каком возрасте вы "смилостивились" по отношению к маме. Вы, кстати, и вправду именно так сформулировали своё обращение к ней? "...ты не такая плохая..."? Господи, как же ей, бедной, больно было... Я прочитала эту фразу и у меня сердце защемило... Вы когда-нибудь пробовали поставить себя на её место тогда?

Продолжение следует

Аптека, да, фраза была именно такая... Я сама когда это вспоминаю (или маама - а она вспоминает не редко) - прямо мурашки по телу... В 7 лет.

Моя мама очень сильный, волевой человек. А отец - всегда казался мне сильным, но вот сейчас я понимаю насколько слаб он был и есть. И, соответственно мать отца крайне отрицательно относилась к невестке, потому как считала, что она подавляяет его, управляет им, влияет негативно на него... и т.д. К тому же, мой отец - 2й мамин муж, причем от первого у нее была моя сестра. И мать отца это раздражало всегда и она никогда не скрывала своего отношения к моей маме. Когда я была маленькая (до 6 лет) родители отправляли меня на выходные к бабушке (вот она и отрывалась по полной программе - рассказывая, придумывая что-то...), а потом отец почему-то решил, что я должна жить у нее и 1й класс я прожила у нее (надо сказать, что жили мы в одном городе), и лишь на выходные ходида «в гости» к родителям, которые тогда часто ругались. А отец на выходных выпивал, а когда он «примет» - рукоаприкладство - единственная отдушина. Мама всегда нас с сестрой как-то ограждала от этого, но все равно что-то видели. И потом, я возвращалась к бабушке с дедушкой, и иногда им рассказывала, что вот отец бьъет маму... И бабушка говорила, что так и должно быть, что она это заслужила. раньше она вела себя плохо, «вон, второй раз за мужем...», о моей старшей сестре, ... бла-бла. Конечно, я не свидетель того, что было раньше..., но никто, кроме бабки подобного никогда о маме не говорил. Мама всегда любила меня, даже когда она целовала меня на ночь, а я отворачивалась, вытирала щеку..., у меня были игрушки, одежда... мама много шила, вязала - и даже когда у нас не было денег мы с сестрой всегда были одеты - на ять.А отец наоборот всегда был скупердяем, и даже когда у него были деньги, он ничего не покупал. Он считал, что вещи надо покупать раз в год - перед 1м сентября, и то, если старые сносились... Но меня любил очень сильно, баловал - игрушки, сладости....

Я бы не сказала, что мама сильно изменилась. Она всегда была очень сильной. Но,так получилось, что пока она жила с отцом ей приходилось подстраиваться под него. Она всегда зарабатывала деньги (ктсати, нередко - больше отца), даже когда не работала, то вязала - у нее было много клиентов. Тихая - это не про маму, у нее много друзей было, любила ходить в театры, на выставки. А отца все это бесило, он запрещал ей работать, и он по-прежнему поднимал руку на маму (по пьяному), когда он уходил из дома - то забирал все деньги, и мы нередко жили на запасы в холодильнике, или разбивали копилку, что собирали мы с сестрой. В общем-таки, любви в обще принятом смысле, в нашей семье не было. В школе я плохо училась и отец всегда говорил, что я дура и т.д. (при том, что я была его любимая дочка), мою сестру он не любил, и любил ей напомнить - что она никто (хотя она, в отличии от меня училась хорошо). Даже сейчас я не знаю, что маму держало..., она говорит, что ее родители ей говорили, мол, разведешься, наш опазоришь, и так, дважды замужем... И вот, в 9 классе, когда мама тяжело болела, ходила на костылях, а отец в очередной раз ушел, забрав все, да еще и подставив нас, свою семью (сказал своему начальнику, что у него ДОМА украли большие деньги; приехал начальник с охраной, все перетряхнули..), мама взяла себя в руки. МЫ начали с ней ходить с падлочкой (самодельной, т.к. денег даже на хлеб не было). Я провожала ее на работу (она устроилась на старое место), встречала. И вот тогда, мама поехала «в отпуск» в Москву, и устроилась там на работу. Я жила 10 класс со старшей сестрой (она уже тогда была замужем), а летом перебралась к маме (да, до этого мы жили в немаленьком городе - 1 миллион жителей). Дистанционно родители развелись - и этот день, когда мама позвонила мне с работы (а я была в школе) и сказала, что все, дочь, развели - я помню как сейчас - на тот момент, это лучший день моей жизни. Я закончила школу (кстати, с сереб медалью - несмотря на то, что «дура» )), надо было поступать, нужны были деньги на курсы - позвонила отцу, сказал, что у него денег нет; если бы я жила с ним - то нашел бы, а так как я живу с матерью - то аривидерчи, потом у меня был выпускной в школе..., а денег не было вообще - маму позанимала денег на курсы, а на выпускной не осталось - не то, что платье купить, а даже на праздник сдать...., и вот тогда отец сказал, что я ему не дочь - с тех пор я с ним не разговаривал ни разу; пошла в мамином костюме, денег заняли (да, родственники - ни с маминой стороны, ни с отцовой - никто, не хотел не то, что дать, но даже и занять денег; отец мамы - сказал, что нечего учиться, пусть идет работать - хотя вся семья - сплошные вузовские работники, академики и провессора...хм:)), поступила в институт - в очень хороший вуз, государственный, дневное отделение, да еще и бесплатно. Пошла работать. Вот и все. За это время у мамы не было мужчин, она говорит, что так устала за 19 лет жизни, что пока ничего и никого не хочет. А у меня никогда (с 7 лет) не было от нее секретов, я все, абсолютно все ей рассказываю, делюсь, спрашиваю совета (видимо во мне живет чувство вины..., сначала чувство, а потом - действительно мама - лучшая подруга). Я не слишком общительный человек, у меня не так много друзей. Я очень спокойная. А молодые люди....хм..., вот сейчас мама начала переживать, что я не выйду замуж (в нашей семье 5 поколений девушек выходили замуж очень рано - в 18-20 лет. А мне уже 21 год, - честно говоря, меня это не очень беспокоит, я и замуж-то не хочу, особенно вспоминаю отца, но мама очень переживает и уже замучила меня этим (а что самое обидное, она рассказвает про эту «проблему» свои друзьям). А все молодые люди, с которыми я когда-либо встречалась (а их очень немного) - ей не нравились,то вот мусульманин, то кривоват, то косоват, то толстоват, .., и она всегда добивалась того, чтоб я расставалась с ребятами. А когда увидела Имрана, ей рассказала, она говорит: «Ну зачем же ты его тогда бросила?», я аж поперхнулась от удивления. И, знаете, Аптека, я ни в коем случае, ни на кого не перекладываю ответственность за свыои поступки, наоборот, я прошу помощи в том чтобы измениться..., потому что мама полностью контролирует мою жизнь. Если она в командировке (а сейчас мама ОЧЕНь успешный человек, часто ездит за границу...), то я должна каждый день звонить и отчитываться, если я где-то (в России или за рубежом) - то я должна звонить 2 раза. Обязательно брать трубку, когда звонит она, даже если я занята, на учебе, или еще что-то. Если я куда-то иду, то должна сказать куда, с кем, если она кого-то не знает - объяснить кто это... - это как-то странно..., учитывая, что по ее меркам, я должна быть уже замужем ))

Кстати, вот пишу и думаю, что наверное, я так среагировала на Имрана, потому что в голове у меня крутится мысль: пора замуж;))), а поблизости никого нет....)))

СПасибо, вам, Аптека, что разговариваете со мной. Правда, спасибо.

опять я не зарегистрировалась;), прошу прощения....)))

Да, я по-прежнему девственница, и опыта с мужчинами - у меня никакого;(
Большинство моих подруг либо замужем, либо вот-вот, у некоторых дети, те, кто не замужем - по крайней мере, меняют парней "как перчатки" или встречаются долго с кем-то..., а я....  - так не шатко, ни валко... с последним молодым человеком мы расстались 2 года назад (ого, аж самой страшоно стало...).
Ужас! Все, что вы рассказали - ужас, просто страсть. Из страны я уезжать не собиралась, по крайней мере, не в мусульманскую... В Европу - может быть,- это в планах есть..., а вот в Азию, Африку - одназначно нет.  Да и он, к тому же, из очень ортодсально-мусульманской страны - из Пакистана, и вот туда, я даже под дулом пистолета не соберусь. Жить собираЛАСЬ в России (тем более, что он же здесь живет уже 6 лет, работает; у них в семье 3 брата - живут в Москве, а 1 - в Германии, и 3 раза в год - каждый из них ездит домой - там родители и сестры).
Мечтательница - это увы, про меня... Хорош бы жить сказками и представлениями..., ан нет..., все чего-то хочется, а в итоге - ни-че-го..:спасибо. Я решила для себя, что парень этот мне не нужен, совсем не нужен. 100 %-но. :
) Спасибо. И не буду я искать ни повода для встреч, ни самих встреч.... Прямо прочитала ваши слова - и как обухом по голове,  и главное, ведь, мне и раньше говорили что-то похожее, но толи у вас интонация такая, то ли что? - незнаю,... но нет, такая жизнь мне не нужна. Не смотря на то, что я очень зависима от мамы, я больше не могу быть ни от кого зависима... и не буду!!!)) и уж точно не буду зависимой от "любви" к исламу.
Но вот с головой моей что-то делать надо.....
Буду ждать вашего ответа. Еще раз спасибо.

Продолжение

О мусульманских мужчинах и русских девушках. Вы, простите за интимный вопрос, девственница? Если да, то я могу вам описать единственный возможный более-менее жизненный вариант с этим человеком. Вы остаетесь девственницей до свадьбы в его стране (!), где его родители и родственники получают "простынное"подтверждение этого факта. При этом вы в обязательном порядке принимаете мусульманство, даже не заикаетесь о другой вере для детей и не смеете возражать, когда через какое-то время он захочет привести следующую жену. Как только вы окажетесь в его стране, вы перейдете (в лучшем случае) на положение птички в клетке - за каждым вашим шагом будут следить, вы будете соблюдать все дикие для нас (но естественные для него и его родных) законы и порядки. Ислам и шариат всегда будут для него на первом, втором и десятом месте по значимости. Вы, ваши чувства, ваши желания - на двадцать пятом в лучшем случае. Вскоре вас начнут оскорблять и бить. Для дисциплины... Даже беременную... Скорее всего, вы захнете там. Некоторые женщины вырываются, но для этого нужен характер и воля. В редчайших случаях вырываются с ребенком (одним). У меня тут знакомая девушка (американка) вышла в своё время замуж за богатого араба-инженера, работавшего в Америке. Он увез её к своим родителям в Саудовскую Аравию, её одевали как куклу и кормили вкусными вещами, но она не могла шагу ступить из дома без присмотра и сопровождения. Всю беременность ей можно было выходить только к врачу, при этом с ней было минимум двое сопровождающих. Муж приезжал и бил её... Просто так - положено. Она родила и попросилась навестить родителей - показать им внука. Он дал ей три дня - должен был приехать и увезти обратно. Она прилетела в Америку и сразу выстроила вокруг себя защиту из родных и юристов. Он пытался увезти сына, но ему даже влететь в наш штат не дали. С тех пор 10 лет прошло, но она всё равно живет с оглядкой, всё время меняет квартиры, часто ночует у подруг (сын живет с её родителями). Знаете, почему? Потому что по мусульманскому закону человек, принявший мусульманство (пусть и под дулом пистолета, что часто бывает при захвате заложников) и потом "передумавший" - самый страшный преступник, подлежащий немедленному уничтожению. Человек другой веры для мусульманина - либо идиот, либо дьявольское отродье. Миссионер - посланник дьявола. Жена, не принявшая мусульманство? Вы шутите? Если вы судите по тому, как это было в СССР, то забудьте об этом родстве религий под общим гнетом коммунизма. Тот расцвет истеричного ислама, который мы наблюдаем в мире в последние годы, ничего общего с привычным нам тихим и мирным исламом не имеет. Есть, правда одно (пока) более-менее "номальное" мусульманское государство - Турция. Там ещё есть более-менее цивилизованные люди, хотя их становится подозриьтельно меньше в последнее время. Даже если ваш "мальчик" - турок и вполне "прозападно" настроен, его родные вас не примут, его соседи будут вас шпынять, в конце концов ему это надоест...
Или вы планируете жить с ним в России? сомневаюсь, что это входит в его планы. Хотя многие заводят "семьи" в России (или на Украине), но на самом деле имеют семью на родине или в конце концов бросают российские семьи и просто уезжают. Посмотрите в интернете разные истории...
А магическое действие вашего "мальчика" на вас объясняется просто - любовного опыта у вас по сути не было, по природе вы, безусловно, мечтательница, арабские мужчины с детства обучаются искусству обольщения и сексуального удовлетворения женщин. Любого из вышеперечисленного было бы достаточно для того, чтобы голова у вас пошла кругом.
Давайте все-таки попробуем посадить вашу голову на якорь здравого смысла, хорошо?!

Я хотела умереть сегодня, но решила подождать 3 дня. Я потеряла почти все что было важно для меня: любимого, с которым мы были вместе 7 лет - я сама разорвала помолвку. Все говорили что он плохой,никак не женится на мне, и я поддалась. А сейчас схожу с ума без него и по-прежнему люблю. не навижу всех этих советчиков....Поссорилась с родителями и ушла из дома. Руки опустились,не знаю как завтра встану и пойду на работу. Все произошло только по моей вине - из-за мерзкого характера, глупости, раздражительности, неумению защищать свою точку зрения. мне не хочется умирать но я ненавижу себя, противно смотреть в зеркало в свои глаза. Пью антидепрессанты - хоть бы хны...Мне 24, и жизнь не имеет смысла. А умирать - тоже страшно, я в бога верю. мне очень плохо.

Эй, девочка, подожните хотя бы неделю, не умирайте. Аптека в отъезде, появится в четверг и обязательно Вам поможет. У Вас этот мальчик с семнадцати лет, наверно первый. Случается. Невры, предсвадебная лихорадка, переоценка ценностей и т.п.. Думаю, Вы просто не готвы к браку, а характер тут не причем. И уж точно это не повод себя ненавидеть и тем более умирать. Вы в Бога верите, так доверьтесь ему, это он дал Вам такой характер, значит это кому-то нужно. Посмотрите в зеркало еще разок хорошенько, Вы обязательно найдете что-то, за что Вас очень даже стОит любить и даже уже любят, поулыбайтесь себе, и займитесь чем-нибудь полезным и приятным - два в одном. Вам кто антидепрессанты выписал? Вы уверены, что они Вам нужны. У вас есть уже задание на ближайшее будущее и смысл пожить - Вам нужно научится защищать свою точку зрения. Это навык, это доступно каждому. Вперед.

это грех,не смей этого делать! я когда-то пыталась порезать себе вены, в 15 лет.во-первых,это бессмысленно. и я рада,что со мной ничего не случилось,что я живу дальше. и только живя,ты сможешь что-то изменить. пусть сейчас плохо,да,я понимаю тебя, но надо пережить это время. многое понять,посмотреть на себя со стороны,отстраниться от мира,чтобы найти смысл жить дальше. ведь смыслом может быть сначала выйти из этой страшной ситуации,а потом появятся новые цели. запомни: сама черная ночь бывает перед рассветом! и рассвет наступит,поверь. это очень тяжело, нужно справиться с этим. выспись, отдохни,посмотри в глаза жизни. Бог не дает нам того,что бы мы не могли пережить. все в наших силах и в наших руках. главное верить в это!держись!

да что вы,лапочка, бросьте это - вам всего 24 года - вся жизнь еще впереди !!  дождитесь Аптеку - она вам обязательно поможет и даст хороший совет ! у вас еще все хорошо будет, не расстраивайтесь !!!!

Спасибо за доверие, подруга! Для меня это дорогого стоит!

Аптека, для меня тоже )):- ваши советы мне и  другим и описания казанов - это было все так в точку, и вообще я знаю что всегда смогу к вам обратиться в сложной ситуации и вы подскажете !!  Спасибо вам огромное !! 

Подруга ЛИМОННАЯ ВЕРБЕНА! Отзовись! Я вернулась с ощущением, что нужна кому-то исключительно... Тебе? Девочки-подруги уже сбежались, спасибо им, ответили тебе и, главное, душой откликнулись! Надеюсь, почувствовала ты это движение душой у каждой из них. Когда тебе плохо и одиноко в горе, душевный отклик незнакомого человека иногда исключительно важным оказывается... Мы ведь здесь никак не заинтересованы в твоей истории, мы ни на чьей стороне - просто помним себя в подобных ситуациях разбитого сердца и "разбитого корыта", а потому со-чувствуем тебе и хотим подставить плечо...
Давай о главном. Уверена, многие из прочитавших твоё крик души (без кавычек) и пусть даже не написавших, когда-то прошли через такой момент - боль от совершенной ошибки, от разрушенного собственными руками (или руками любимого - какая разница, в конце-то концов), от осознания неисправимости ситуации настолько сильна, что подрывает жизненные силы - нет сил жить, не видишь смысла в жизни с такой болью... И даже вера в Бога в этот момент не очень-то спасает... В голове:"Он меня простит - так страдать невыносимо!" Ведь так, правда? Знаю не понаслышке - и я через такое прошла в своё время... Поняла, что не могу спасти любимого... Мне было намного легче и проще покончить с собой - не могла жить без него, не могла наблюдать как он гибнет... Абсолютно спокойно и трезво обдумала все детали и инструкции, а потом вдруг, обдумывая детали, поняла, какое незаслуженное горе и наказание принесет этот мой "освободительный" поступок моим близким. Совершенно неважно, кстати, в каких конкретно отношениях мы находились в тот момент. Никто ничем не может "заслужить" такое наказание - всю жизнь считать себя ответственным за гибель близкого. А ведь все будут внутренне винить себя (даже если и станут внешне винить друг друга, что ещё хуже).
Как тебе жить? Шаг за шагом... Пусть мелкие шаги, но вперед... Через боль, через "не могу", через " ничего не греет и не радует"...
Кстати, бросай антидепрессанты немедленно! Если на фоне их приема появились мысли о самоубийстве, это может быть воздействие лекарства!!! В Америке совсем недавно был скандал по этому поводу - опубликовали данные по этому поводу.

Продолжение следует.

Продолжение

Давай все-таки разберемся, что у тебя случилось... Были вместе долго, но он не собирался жениться? Тогда почему "разорванная помолвка"? Это же, вроде бы,  перед свадьбой помолвки бывают? В чем его обвиняли твои родные? Что слишком тянет со свадьбой? Что там на самом деле у вас? В чем ты не могла отстоять своё мнение и перед кем? Перед любимым? Перед родными? В чем твой осуждаемый тобою характер так пагубно (якобы) проявился? Давай вместе попробуем разобраться, хорошо? Тебя здесь, у меня, никто не осудит: ни за поступки, ни за мысли, ни за чувства. И я, и все, кто откликается на чужое горе, прошли через своё и понимают тебя "изнутри".
На всякий случай спешу тебе сказать - не бывает безнадежных ситуаций пока все живы! Можно исправить, отмолить, извиниться, убедить, начать с начала и т.д. Если поймешь вначале, что ты на самом деле хочешь, что привело к тому, что проихошло, что ты хочешь и можешь изменить в себе, что ты можешь и хочешь принять в другом... Главное - пока все живы...

И ещё одно - напоследок сегодня. Я вчера вечером приехала заранее в аэропорт, чтобы лететь домой. В одном зале-накопителе было два выхода в "рукава" на два рейса - один мой, другой в Миннеаполис. Через несколько минут ожидания на экране телевизора, висевшего на стене, появилась картинка огромного рухнувшего моста с повисшими машинами и надпись - "Миннеаполис"... Оставшиеся до моего вылета полтора часа я провела как в фильме-катастрофе... Перед глазами кадры, а вокруг рыдающие люди, пытающиеся дозвониться родным и близким... И никто ничего уже не может сделать... Только молиться и плакать... Что я и делаю даже сейчас, сидя у себя дома...   Живи, ладно?!

я умираю,я не знаю что мне делать...помогите мне...

я люблю одного чеовека. мы были вместе 4,5 года. любовь была просто неописуемая,все завидовали и ставили нас в пример. расстались в феврале. началось с пустяка,потом выяснилось,что он устал от моих капризов,ссор... и сказал,что решил,что нам надо расстаться,что он не хочет сейчас вообще никаких отношений,ему тяжело. и что если судьба,мы будем вместе когда-нибудь..но не сейчас... что он все еще любит меня,но уже не так сильно как раньше. после разрыва я что только не делала,искала поводы для встреч,разговаривала...у нас даже 1 раз случился секс. но он сказал,как бы ему не было хорошо в ту ночь,это не будет началом... и все. сейчас мы не общаемся. уже прошло почти полгода...а я люблю его ужасно и никто мне не нужен кроме него. у него тоже никого нет и не было после меня. он очень изменился... я радуюсь каждой случайной встрече на улице...здоровается и улыбается,как и я.. не может сдержать улыбку,я тоже. а пару дней назад я узнала,что он уезжает работать в Москву! у него там мама живет..уже оформился на работу с сентября... а домой будет приезжать только на сессию...и что мне делать,я не знаю... осталась неделя всего до его отъезда... я не могу сидеть сложа руки,но и что делать не знаю!!! помогите,пожалуйста,меня рвет на части,я так сильно люблю его...я не могу жить без него..а теперь я его вообще видеть перестану...

Panika, не цепляйся за него, чем больше ты за него держишся,думаешь о нём, тем больше привязываешь себя к нему и отталкиваешь его. Осталась неделя до его отъезда, но ведь жизнь на этом не закончилась.Солнце всё ещё светит и будет светить не зависимо от того будешь ты с ним или нет. Со временем всё проходит и чувства успокаиваются. Ты должна его отпустить, особенно если любишь.

Пока ты не отпустишь его, у тебя мало шансов на восстановление отношений. Да и кто знает, может на твоём пути встретиться другой человек, который больше подходит тебе. У меня например получилось именно так и я не жалею нисколько.

Самое тяжелое в твоей ситуации научиться не воспринимать его как любимого человека, и не поддаватся эмоциям. И лучше всего перевести отношения просто в дружеские. Общатся, но нейтрально.Строить отношения сначала.
Вообще, его отъезд, это не так плохо. У вас будет возможность всё обдумать, нейтрально без лишних эмоций. Я советую тебе попробовать построить отношения в оставшееся время так, чтобы он воспринимал тебя просто как старого друга, но не больше. Возьми его адрес, ты можешь писать ему письма по обычной или электронной почте. Расстояние гораздо меньшая пропасть в отношениях чем непонимание или обида.

Тебе надо сейчас снова наладить с ним общение. Но ничего от него не ожидать, иначе можешь сделать себе ещё больнее.
И ещё.. обдумай, что ты делала или делаешь не так. Потому как то, что разрушило отношения сейчас может разрушить любые другие отношения.

Лена, я давно хотела Вас еще подбодрить насчет Вашей проблемы... Во-первых, три года иммиграции, да еще во время беременности и вскармливания - это очень небольшой срок, Дальше будет все легче, если Вы не будете сдаваться и пытаться избежать тех трудностей, что подбросила вам судьба. Во-вторых, в Герамании это должно быть труднее, чем где бы то ни было, а особенно в Америке. В-третьих, Аптека права, и это очевидно по Вашим постам, что Вам немного лень ввязываться во что-то, что не совсем Ваше - быть организатором. Но вдруг, это как раз то, чему именно Вас хочет научить жизнь, через что Вы либо должны пройти к своим мечтам, либо бесконечно топтаться на месте? Даже, если быть оганизатором-бизнесменом - это не Ваше призвание, это трудно только в самом начале и этому то, чему можно научиться. Начните читать книги на эту тему (как начать дело и стать успешным руководителем), на немецком, сначала попроще, потом посложнее. Вам может даже и не придется заканчивать процесс начинания, возможно, просто изменение отношения или переосмысление этого приведет в вашу жизнь нужного человека, который возьмет все хлопоты на себя да еще и с удовольствием. И еще, не думайте о Вашем деле как о чем-то большом и неподъемном, или о чем-то слишком пересекающимся с Вашей семейной частью жизни. Лучше думайте об этом как о чем-то гармонично интегрированном в эту жизнь, как о ее уже существующей части, как об обычной чашке чая утром. Курочка по зернышку, знаете?

Желаю Вам удачи! И надеюсь, это тоже поможет, птому как вон мы тутМайку нажелали и у него все исполнилось. Носа - трубой, хвоста по ветру.