спасибо,я постараюсь наладить дружеские отношения. но это не так то просто. я звонила ему 2 раза,он всегда недоступен. может только для меня... дни идут,а я ничего не могу изменить.

ПАНИКА!
Во-первых, поменяй-ка это
имя, подруга! Сама на  себя навешиваешь дурное, а потом удивляешься происходящим неприятным событиям.
Во-вторых, спасибо тебе огромное за реплику девушке, грозящей самоубийством! Я вообще считаю, что человеку стыдно замыкаться на своем горе (истинном или самостоятельно раздутом из неприятности до "статуса" горя) - всегда рядом есть кто-то, кому немного хуже. Физически, морально, материально, душевно... Помоги другому - поможешь себе. Сама всю жизнь так действую. Правда, помогаю "до того", так что собственные неприятности совсем по-другому воспринимаются, когда знаешь как у других бывает.
В-третьих, поверь нам с Ф, которая подставила плечо в моё отсутствие,  - не пиши, не звони, возьми себя в руки и придумай для себя любую историю, которая сделает невозможной связь: подводная лодка, комический полет, антарктическая экспедиция... Представь и поверь... И держи этот образ "невозможности" в голове как контролера. Только рука потянулась - дзинь!
 Для людей, расставшихся плохо, есть другая защита в таких ситуациях - "человек умер и похоронен" (грех, вообще-то, но иногда это - единственное, что выводит девушек-женщин из состояния полной депрессии). Тогда в случае восстановления связи через годы и расстояния, развивающая идей - "познакомилась с похожим на погибшего любимого".
В основе этого подхода есть рациональное зерно - к моменту вашего "нехорошего" расставания ( "хорошие" - дружеские расхождения, когда оба переросли связь, например) на самом-то деле ваш любимый уже другой человек - не тот, кого вы любили! Понимаешь? Если бы он был тот, кого ты полюбили и любишь, не случилось бы то, что случилось! Либо ты полюбила изначально не то,  что было в нем на самом деле (и любимый устал в конце концов подлаживаться под придуманный тобой образ). Либо почему-то развивалось в нем что-то, совершенно несовместимое с тобой, и доросло до необходимости разрыва... В любом случае - внутри у него не то, что тебе кажется. Потому и образ "похороненного любимого"...

Продолжение следует

Продолжение

Самое главное для тебя сейчас - понять, что ты - самостоятельная личность, а не нечто аморфное, определяемое только с внешней стороны кем-то. Я абсолютно уверена, что ты - именно такой человек - способный на духовный рост, душевные порывы и самостоятельные решения.
Просто наше состояние сразу после оборвавшейся любви настолько болезненное во всех отношениях, что выбраться из него удается без больших потерь немногим и не сразу в любом случае. Ты сейчас только затягиваешь агонию: и единичный секс, который вернул тебя на исходные позиции, а для него был уступкой тебе и не более того; и попытки встретиться; и звонки; и смс... Всё это может только ещё больше оттолкнуть его от тебя. Когда мужчина горит, все эти проявления его радуют, а когда он остыл либо по какой-то причине решил "отойти", это может вызвать только раздражение. Есть, конечно, мужчины - "принцессы". Это те, кого надо постоянно завоевывать. Они пропадают, а ты длжна бегать по городу и искать его, поднимая всех на ноги. Потом они милостиво появляются, сообщая, что ты "правильно себя вела". Это - в лучшем случае. потому что есть такие, что возвращаются и начинают унижать и издеваться. Женщин, кстати, таких тоже немало, но я надеюсь, не с этим типом мы тут дело имеем.
Понимаешь, подруга, ты сможешь выжить без него. Мы все, советующие здесь, прошли хотя бы по разу через такое - крушение мира и последовавшее медленное, болезненное оживание... Со-чувствуем тебе, чувствуем твою боль, твоё недоумение, твою растеряность... Но при этом верим, что справишься и, главное, постараешься понять, почему так случилось в твоей жизни, и сделаешь правильные выводы. Совсем не обязательно, чтобы твоя вина была, но и признаки, зародыши чего-то приведшего к тому, что ты сейчас переживаешь, надо научиться различать. твой любимый может быть просто неготов к серьезным отношениям, замаячившим на горизонте. "Не нагулялся", например... Сидит у него внутри этакий гнусный "советчик" и зундосит: "Как много девушек хороших! У тебя вся жизнь впереди - не одевай хомут!" и т.д. Потому, возможно, и уезжает - не хочет тебя оскорблять своими романами. Сейчас понимание этого тебе ничего не даст - сейчас тебе с собой надо разобраться. Зато потом, когда=нибудь, на холодную голову"...

спасибо...огромное...я очень благодарна вам!
я уже почти научилась жить самостоятельно,это было очень тяжело. дальше знаю,будет еще легче. и выводы сделала,поняла,что сама довела его до разрыва. это объективно.друзья только сейчас мне рассказали как со стороны смотрелись мои капризы и как он все старался для меня делать,а я принимала это как должное.в общем ошибок много.теперь я их не допущу...но с ним я уже тоже не исправлю... да,я поняла,что смогу выжить без него. сначала казалось,что нет. но именно выжить..жить я уже не буду. я уже не буду радоваться этой жизни. меня ничего не интересует без него. мама с подружками пытались за эти полгода знакомить меня с парнями,насильно практически. я пыталась общаться со многими. хорошие...но смотрю вот на них,будто сквозь них...и понимаю,что лучше моего любимого нет и быть не может ...для меня.я уже не звоню и не пытаюсь ничего сделать. месяца 3-4 наверно. но вот пару дней назад пришла к моей маме его бабушка.бабушка молодая,сразу скажу. под предлогом,что принесла книжку ей почитать,что привезла из санатория.НО после разрыва она вообще перестала здороваться с нами,а тут сама пришла... и сказала,что он уезжает...зачем? а еще..я знаю,что любовь моя не пройдет к нему никогда!она длится уже 9 лет! и меня никогда не тянуло даже на других!он моя жизнь. до него я не помню своей жизни. он был всегда со мной. и я не хочу думать,что он умер...хочу знать,что у него все хорошо.а еще большую роль здесь сыграла его мама,которая была против меня,даже отказалась со мной знакомиться. за те почти 5 лет,что мы встречались,мы ни разу с ней не виделись. она в Москве живет и всегда хотела для сына блестящее шикарное будущее. и умело втирала ему это каждый день по телефону. думаю она ему и сказала "зачем хомут вешать,когда вокруг столько девушек. и можно без серьезных отношений. да и какая свадьба,карьеру нужно делать!"... и он всегда сам говорил,что пока не встанет на ноги,.о семье не может быть и речи.его жена и дети должны жить в абсолютном достатке и он будет трудиться для этого. я рада была этому сначала...еще после расставания такие слова:"ты идеальная женщина и я хотел бы видеть тебя своей женой и матерью своих детей. лучше тебя нет. но не сейчас...потом...у нас обязательно будут дети. если ты захочешь..." зачем???зачем рвать мне душу??? подужки говорят,может он просто решил стать самостоятельным и встать на ноги,а потом вернется?может он понял,что я уже хочу семью, а он пока не может мне этого дать. вот и едет... я не верю,.такая любовь не проходит! и я никогда никого больше не буду любить!я буду ждать его всю жизнь. и это уже я говорю на более-менее трезвую голову. с другими я могу общаться. один даже замуж зовет. но никогда я не выйду замуж за нелюбимого, не за него...фух...простите за столько слов...

Ты - умница! И потому, что разбираться стала в себе, своем любимом и ваших отношениях, и потому, что не "хоронишь", и потому, что не бросаешься в другие романы-"любови", как многие делают...
Похоже, что всё ты правильно понимаешь! Он и вправду хочет "сказку будущего дня" и ради этого готов (по типично мужскому "многомудрию") пожертвовать настоящим. Здесь многое наложилось: влияние его родственников; его и твоя молодость, проявляющаяся в отсутствии опыта и излишней горячности; его  увлеченность придуманной мечтой. То, что он тебе сказал, характерно - он видит мечту, но не понимает, какую боль приносит тебе по дороге к этой мечте. Он видит себя "крутым" и богатым, а тебя матерью и женой, но где ты будешь все годы пока он будет преследовать свою мечту, важной деталью которой являешься ты? Вот тут и проявляется его незрелость... Вообще совершенно нормальная и объяснимая возрастом...
Знаешь, ты не осуждай заранее его маму - мало ли как у вас сложится... Не зря ведь бабушка пришла "на разведку и выдачу военной тайны". Скорее всего, видит, что внук мучается... Либо знает про какие-то планы матери, которые ей совсем не по душе... Всяко может быть...

Ты сейчас в самой неприятной ситуации остаешься - полной неопределенности. Любишь (это очевидно по твоей реакции на защитную версию "похорон" и по всему твоему настрою) его, веришь, что всё ещё может когда-то сложиться, но жить-то придется в "подвешенном" состоянии... Да ещё и с родными и друзьями, пытающимися тебя знакомить с другими из самых благих соображений.
Я тебя не буду уговаривать начать жизнь сначала,  потому что ты не на обрыве оказалась, а на некой "петле" вашей дороги. Мне видится, что всё ещё наладится у вас. Сколько времени пройдет, не знаю... Я тут писала уже о моих близких друзьях, которые разбежались на много лет,  переженились, родили детей, но продолжали любить друг друга. В конце концов снова встретились, поняли, что "так жить нельзя", развелись и поженились. С тех пор много лет вместе... А ведь он тоже карьеру делал и жениться не хотел... Кстати, сделал.
Мне бы только одно хотелось "слегка подправить" в твоем плане. Ждать, любить - да. Но при этом развиваться как личность - обязательно! Учиться, повышать квалификацию, читать, расширять свой кругозор, знакомиться с людьми, общаться, ездить по странее и по миру (насколько средства позволяют). Ни в коем случае не замыкаться! Иначе он может вернуться, а ты станешь ему "мелка" и неинтересна.  Хотя мне кажется, что тебе это совершенно не грозит - вижу хорошего, доброго, только немножко взбалмашного человека. Ну, и что? Взбалмашные - отзывчивые! Мы-то с тобой знаем!

господи,сижу и просто рыдаю от ваших слов "Мне видится, что всё ещё наладится у вас. Сколько времени пройдет, не знаю... ". мне так нужны эти слова,я не знаю как выразить то,как вы помогаете!честное слово...никто и никогда мне еще так не помогал. только вы смогли найти нужные слова!
маму его я уже не осуждаю,привыкла.хотя ему говорила много раз,что мама его не права-ошибка тоже... а бабушка действительно во многом не согласна с его мамой и, не скрывая этого,ругает ее всегда и возмущается. мама тоже карьеру делает. сын рос с бабушкой. а она одна в Москве и поэтому может так вплотную занимается жизнью сына.единственный,хочет ему идеальную жизнь.а ведь когда-то он поступил в московский ВУЗ, но не поехал туда учиться из-за меня,не мог меня оставить тут. может еще за это мама его меня винит...а что бабушка хотела показать своим приходом,непонятно...каких шагов она ждала от меня...Верю,что все еще сложится,очень верю и молюсь... и не буду ни с кем другим,только потому,что все вокруг хотят вроде бы помочь мне... я тоже истории такие знаю, как вы рассказали про друзей...обидно все же,что столько лет потеряли...хотя могли же жить счастливо вместе..не хочу так...А развиваться как личность-это обязательно!!! вот буду с сентября писать диплом,красный..))и все хорошо у меня в плане учебы-работы.но нет предела совершенству! я так и решила,что тоже буду делать карьеру! чтоб он увидел меня такой...такой...ну в общем вы поняли)) вот я уже и улыбаться стала,еще раз спасибо ВАМ!знакомиться,общаться...да.но ждать буду его. а что вы скажете про сейчас...ничего не делать и отпустить его в Москву,без разговоров? отойти в сторону?тяжело...извините еще,что только места тут занимаю и ваше время...просто я чувствую,что вы реально помогаете.

Прости, пожалуйста, что не сразу отвечаю - только вернулась, всё время что-то происходит по делам, но я-то чувствую, что нужна в "аптеке"!
Видишь - ты всё сама понимаешь. Конечно, мама его, не присутствовавшая при его росте и взрослении, переложившая материнские обязанности на бабушку, переживает в душе и стремится максимально "скомпенсировать" ему отсутствие матери. Причем, как когда-то посчитала за него, что "так будет лучше", так и сейчас продолжает... Это - естественный психологический "выворот". Тебе в их сложные отношения встревать - только ноги ломать... Сын (особенно, кстати, выросший в отрыве от матери и особенно идеализирующий её при этом) всегда будет матери верить, для него засомневаться в ней и её бескорыстной любви к нему - самое страшное предательство себя прежде всего! Понимаешь, о чем я? Он однажды поступил вопреки ей - не поехал учиться без тебя... Это был поступок настоящего мужчины, хотя сколько ему тогда было - 18? Почему он сейчас решил делать "по-маминому" или просто собрался какие-то свои планы с её помощью осуществить, тебе виднее - что-то ведь происходило за эти годы. И с ним, и с тобой, и между вами...
Может быть, ты, сама того не понимая (не осознавая до поры) унижала чем-то его мужское достоинство? Может быть, он посчитал, что сможет стать достойным тебя мужчиной, только добившись чего-то внешнего? В любом случае он что-то решил для себя. И для него это решение - выстраданное, тяжелое, но его!
Для мужчины такое решение - поворотная точка в жизни и судьбе. Не рассматривай это как "сдачу позиций" перед матерью. Не верится мне, что всё это - её влияние. Не вижу я его "тюфяком", которого туфлей в угол загоняют. Наоборот - он восстал против чего-то в ваших отношениях не для того, чтобы сдаться другой "хозяйке". Он хочет стать королем для своей королевы. Понимаешь? Он видит тебя королевой, но пока не видит себя достойным тебя королем. Это как бедные средневековые рыцари уходили на годы в походы за достойной жизнью для любимых или даже вполне небедные за славой, чтобы сложить её (славу) к ногам любимой. А любимые сидели годами в тоске и отсутствии вестей, старели, болели, увядали, не всегда дожидались... А ведь рыцари уходили ради них! Мужчины - в генетике это у них...
Нет, не пиши, не звони, не выслеживай. Он устроится, чего-то первого добъется (дай ему Бог всего!) и сам тебя найдет. Через бабушку, через друзей... Он сейчас в таком сложном, перекрученном психологическом состоянии! Не трогай его - ничего хорошего из этого не выйдет сейчас. Дай ему добиться чего-то...
Конечно, тебе безумно тяжело сейчас. Не видеть, не знать, не разговаривать... Могу посоветовать только одно - пиши ему письма и не отправляй! Пиши так, как будто отправить собираешься. Но не отправляй. Собирай их - пригодятся когда-нибудь. Перечитывай сама себя иногда - тоже помогает... Приходи на БХ и помогай другим. Я с огромным удовольствием поделюсь своей "площадкой".

да,я знаю,что сама во многом виновата.я все понимаю уже сейчас. хоть я его и любила без памяти,но и характера мне не занимать...вечно мне чего-то не хватало. думала,что у других все лучше,чем у нас. а теперь оказалось,что именно у нас все было лучше всех. и я знаю,что ему сейчас тоже очень сложно.и сама чувствую,что лучше его сейчас не трогать.верю,да я точно знаю,что он добьется многого! и верю,что вернется ко мне...буду писать письма своему рыцарю...буду стараться здесь кому-то помочь.конечно опыта у меня не так много... вот еще 2 вопроса у меня осталось.
мы прошлым летом ездили вдвоем отдыхать в горы,привезли около 500 фотографий+видео. не только мы вместе на них,много природы, памятников архитектуры... и вот был у меня на компьютере недавно вирус.который все убил...обидно. но все есть у него. вот я думала записать на диск у него попросить. звонила даже на сотовый 3 раза,но он всегда недоступен.может просто номер поменял.все меня ругают,говорят нельзя этого делать,вроде как просто повод нашла. конечно я хотела бы его увидеть. но и объективно мне жалко терять фотографии.а он скоро уедет. что делать,не знаю...
а второе -это вопрос давления на меня родителей и друзей. они хотят как лучше,знаю,но мне тяжело с кем-то даже встретиться,погулять. они хотят срочно найти мне молодого человека. а я не хочу.и не могу им объяснить,что люблю ЕГО!говорят-забудь,это уже конец. живи дальше.я живу,но никто другой мне не нужен.

Фотографии - предлог. Ты сама себя обманываешь, что абсолютно нормально, кстати.  Если он тебя любит, сохранит фотографии и ты их когда-нибудь получишь. Если он решил "покончить с прошлым", мог и стереть всё, кстати. Потом пожалеет, но вы оба пока потеряли существенно более ценное по сравнению с фотографиями. Пусть и 500-ми. Снявши голову, по волосам не плачут...

На давление родных отвечай просто - ходи в кампании, ходи с друзьями-подругами в кино, на выставки, на концерты, в походы (куда самой хочется). А родным скажи, что пока не созрела для новых отношений, но приглядываешься. Если ты не будешь сидеть дома, постоянно у них на глазах страдать, рыдать, звонить и придумывать предлоги, они и приставать перестанут...

Спасибо вам огромное! вы даже сами не представляете, как вы мне помогли! вы мне дали цель и смысл жить дальше и становиться лучше. и конечно дали мне еще большую надежду на то,что когда-нибудь мы опять будем вместе... я вам очень благодарна!

а еще я благодарна высшим силам,что они привели меня на Вашу страничку,на этот замечательный сайт! Вы делаете большое дело!

А ты заметила, что я далеко не всем советую оставаться в отношениях, даже в семье? Далеко не всем говорю слова надежды? Знаешь, почему ты - счастливое исключение при внешне несчастливых обстоятельствах? Потому что ты любила и любишь, при этом разумно и по-доброму реагируешь на очень непростую ситуацию. И поле у тебя очень хорошее и будущее светлое. И это - ты сама, а не я тебя такой сделала. Ты мне свои лавры не отдавай, подружка! Ты сама свою Любовь и Надежду в своей душе вырастила. Береги их, не позволяй никому потушить Свет в твоей душе!

еще как заметила! и то,что вы не жалеете,а именно конструктивно помогаете. я еще и подумала, как хорошо вы говорите о моем будущем. я ведь ни от кого хороших прогнозов не слышала! а Свет в душе моей никому не позволю потушить,обещаю!!!
только вот еще вопросик закрался мне в душу...у него день рождения 15 августа... поздравить,не поздравить... думала смс написать...но он номер сотового вроде бы поменял, да еще слышала от знакомых,что он на море уехал... или на домашний позвонить...но я двух слов не свяжу... а не поздравлю,подумает забыла... не знаю

Знаешь, подружка, вот тут я бы исключение сделала. Просто по личному и неличному опыту так получается. Помнишь, историю моих друзей, воссоединившихся через много-много лет? Так он все эти годы звонил в ее день рождения любимой ее маме и поздравлял (а любимая много лет с мужем по заграницам жила). Однажды позвонил, а она оказалась дома у мамы... Так что позвони-ка ты его бабушке, которая ему как раз за маму! Тем более, что она сама инициативу недавно проявила. Позвони, поздравь, пожелай, ничего не спрашивай, телефон не проси. Она сама ему расскажет, не волнуйся! Здесь ведь главное - твой душевный порыв пожелать ему Добра.

я только не поняла, ему не пытаться звонить? может он приедет уже к тому времени.. еще есть вариант отправить открытку по электронке. или сразу бабушке позвонить? а еще я завтра пойду к его бабушке книжку ее отдать. может завтра сказать заранее?

Можешь отдать завтра открытку бабушке и объяснить, что для тебя его день рождения - особый день навсегда, как бы там ни повернулись ваши судьбы. Поэтому хочешь именно её поздравить, зная что он для неё - не просто внук, а по большому счету - сын. Попроси разрешение (!) позвонить ей 15-го. Или просто попроси разрешение зайти 15-го (если он уже уедет к этому времени!) - отдать книгу и отметить вместе с ней этот день чаем с тортиком. Не создавай дополнительные предлоги для встречи, не мучай себя... Не ходи туда, если подозреваешь, что он дома может оказаться. Другое дело, что бабушка его вполне может подстроить вам встречу по собственной инициативе. Я бы не удивилась...

я забыла сказать,что он живет не с бабушкой,а один. поэтому я его не застану там в любом случае. а еще бабушка работает до 8 часов,а тут я прийду 15-го,как-то неудобно... а еще я не пойму,открытку надо подписать как ему? чтобы она передала ее ему? или подписать:поздравляю Вас с рождением внука?

А ты не мучайся сомнениями - принеси для него открытку в конверте и скажи, что там просто поздравление (и пусть там только это на словах и будет - энергетикой всё остальное передашь, когда писать будешь), и ты надеешься, что он хотя бы узнает, что для тебя этот день - праздник как и раньше. А непосредственно 15-го позвони бабушке и поздравь её. И не задавай никакие вопросы! Захочет, сама расскажет.
Ты, подружка, мельтешить стала - что написать, как, вечером прийти, куда позвонить. Самое неприятное и для тебя, и для окружающих такое состояние - внутренней потеряности. Ну-ка соберись, подними голову и посмотри на небо! Неважно, что там - Солнце или звезды1 Или даже - тучи. Ты же знаешь, что за тучами Солнце и звезды, правда? Вот и не останавливай свой взгляд на кратковременной преграде. Всё будет хорошо, если ты сохранишь Свет в душе и уверенность в себе, в первую очередь. Всё остальное - мелочь и временные препятствия...

Лена, спасибо за помощь! Для меня это - самое ценное, когда девушки-женщины приходят со своими проблемами, а остаются помогать другим! Мы, помогая бескорыстно другим, растем сами душой и попутно зачастую разбираемся со своими проблемами: то ли видим их с нового угла, то ли просто переоцениваем их - проводим "усушку и утруску" своего мешочка жизненных неприятностей.

Продолжение

Что тебе делать? Ты готов без всякой задней мысли, желания отомстить или просто попрекнуть когда-нибудь принять подругу и начать жить снова?
 Если да, то начать вам надо с психолога. Прежде всего - для неё, потом для тебя, потом для вас вместе. Ей надо понять источник её внутреннего "раздрая", тебе надо понять её, вам надо установить для себя некие правила-компромиссы в общении и общежитии... Обсудить трезво и реально ваши планы. Семья-дети-внуки или круизы-горы-приключения. Можно ведь и нечто среднее выработать. а можно и понять, что компромисс невозможен. Что вы любите друг друга, но вместе вам не быть! Бывает такое... Ещё как бывает... Тогда можно остаться друзьями-любовниками и жить дальше с открытыми глазами. Может быть, каждый из вас в конце концов заведет свою семью по своим несовместимым друг с другом идеальным моделям... А ведь может и так случиться, что жизнь "подрихтует" ваши модели, и они станут в конце концов вполне совместимыми?
Нелегкое и небыстрое это занятие - понять друг друга, но ведь, судя по всему, вы - молодые и, главное, любящие друг друга. Ошибки так или иначе совершают все. Любящие - прощают и не попрекают...
 Сил и мужества тебе. Приходи, продолжим разговор.

Да действительно лень присутствует, но это не совсем то. С ленью сложно только заставить себя начать что-то делать, а после работа сама летит. И не важно о чём идёт речь, о чём-то творческом или банальной уборке. Лень не мешает наслаждатся тем, что делаешь. А у меня другое. Я не получаю этого удовольствия, раньше получала, а сейчас нет. Даже те вещи которые я люблю делать меня не привлекают. Если раньше я могла подбодрить себя чем-то интересным к деланию какой-то работы, то сейчас ко всему чувствую физическую и моральную усталость.

Но ещё одна вещь меня удерживает. Я не зря же в начале описала клетку... Моя семья, я писала уже это, но тут другое. Я боюсь, что если почувствую волю и свободу морально задавлю моего мужа.
Если стану снова активной я не дам ему развиваться. Я по натуре жищник, знаю, что хочу,как этого добится, прощитываю заранее и уверенно двигаюсь к цели. Если я сама по себе, одна, я не боюсь трудностей, ничего мне не страшно. Но если рядом достаточно уверенный в себе человек, я сама теряюсь и просто прячусь за него и не проявляю себя до тех пор пока ему самому понадобитсья помощь.

А мой муж гораздо мягче меня, он добрый искренний человек. Но в то же время у него есть и свои принципы через которые он никогда не переступит. Когда мы стали жить вместе, я сразу почувствовала, что могу задавить его, а мне нужен был сильный, уверенный в себе человек, способный нести ответственность за семью. И я самоустранилась, дала ему всю власть в его руки, направляла его, чтобы он чувствовал ответственность, свою важность. За три года он сильно изменился стал настоящим мужчиной способным быть главой семьи. А вот я со своим самоустранением как будто устранилась совсем. Если раньше вела я, то теперь он, а я стала где.то на задворках. Как какое-то приложение к нему, а это тоже неправильно. Но я и боюсь проявлять активность, потому как я до сих пор имею очень большое влияние

В последнее время я как будто залезла в маленькую уютную коробочку за пределы которой боюсь выходить. Отгородилась эмоцианально от всего, даже от мужа и от себя самой. И сквозь эту скорлупу не могу прорваться к себе даже я.

.Но не всё так печально, возможно я слегка сгущаю краски. Да мне не хватает того яркого видения окружающего мира как раньше, я привыкла, что любое маленькое событие вызывает множество эмоций, образов. Я устала от однообразия, от ощущения какой.то бесполезности. Но это всё скорее пока больше как предвесник чего-то другого худшего.

Сейчас больше имеет влияние скорее обычная усталость и монотонность жизни, отвественность за ребёнка, круглосуточное пребывание с ним. Это сильно сковывает, но это не конец жизни Пройдёт год, два и он будет более самостоятельным и я буду гораздо свободнее. Но ведь я хочу ещё минимум двух, если получится. А значит этот переод может затянуться надолго. Я боюсь другого, боюсь того, к чему может всё это привести.

Я ведь уже 3 года назад знала, что если оставить всё как было оно приведёт к тому результату, что сейчас. И не сложно прощитать, что будет если всё останеться также. Я боюсь что мне станет всё равно. Не хочу чтобы у меня потерялся интерес к жизни. Не хочу чтобы мне было не интересно узнавать новое. Хочу чтобы голова всегда работала, а не была только для шапки. Не хочу чтобы стало всё равно что творится вокруг. Я слишком много вижу примеров вокруг. Женщины с очень большим потенциалом, которых теперь инетерсует только семья, лишь изредка проскальзывает искорка.

Но есть и другие примеры. Женщина с тремя детьми, младший на 2 месяца младше моего. Она очень активная, открыла недавно свой бизнес и находит время на всё. Конечно она не одна, ей помогают старшие дети с малым, он не привязан к ней как мой.Муж по пол дня дома, и множество знакомых и родственников. Но она справляеться и находит время, а это главное.

Так что мне есть к чему стремится, главное найти искорку которая сдвинула бы меня с мёртвой точки.

Почему я вообще пишу всё это? Всё достаточно просто. Конечно мне не нужно сочувствие. Собственно и сочувствовать не чему. Если копнуть глубже практически у всех есть что-то такое что мешает полноценно наслаждатся жизнью. Проблемы есть у всех, надо учится с ними справлятся. Моя же проблема ещё и в том, что я не хочу никого грузить своими проблемами. Интернет это другое, здесь не видишь человека, не знаешь всего о нём, а он о тебе, здесь всегда можно просто уйти и больше никогда не появляться на страничке. А если держать проблему в себе она начинает гнить и отравлять тебя изнутри. А ещё когда те же вещи говорит кто-то другой они иначе влияют. И можно просто посмотреть на всё со стороны. Откровенно говоря я надеялась что это меня немного подтолкнёт к каким-то действиям, немножко сдвинет с мёртвой точки. Так в целом и получается, может не настолько как ожидала, но результат есть, а это уже хорошо Так что Спасибо вам большое)) и конечно Спасибо за советы и рекомендации.

Лена1 Я вернулась и очень рада, что вы здесь и даже активно участвуете в помощи другим!
Что жалости не ждали - правильно. За этим не ко мне. Тут по большей части - конструктивный подход к проблемам. Вам ведь именно ваша внутренняя нерастраченная Сила жизнь портит, что самое интересное. И вы это сами видите, но боитесь выпустить её на свободу. одно дело - малыш и заботы о нем... Так ведь не советское время, когда ни детского питания, ни памперсов, ни всяческий игр-игрушек. Когда обслуживание ребенка высасывало все жизненные и физические силы... И пеленки-подгузники стирать не надо, и пюре "из всего"не протирать через ситечко, и не греть это пюре в паровой бане (процессоров, блендеров и микроволновок не было ещё совсем недавно)... И мультики детские, и игры компьютерные, и просто развивающие игрушки - есть всё... Другое дело, живете вы в скучноватой, если честно, стране... С ограниченными в интересах людьми. Я Германию и немцев знаю хорошо и не понаслышке, так что искренне сочувствую. Но! В любой стране можно найти пусть и узкий, но круг интересных людей, единомышленников хотя бы "по частям": с кем-то интересно в одном, с кем-то - в другом. Можно найти таких же "страдалиц" с малышами и кучей нерастраченной творческой энергии. Помогать друг другу... Или просто нечто общее организовать.
Я понимаю  очень хорошо аргумент про "дать мужу почувствовать себя мужчиной". Но ведь для этого достаточно помогать ему при необходимости в его деле, но при этом заниматься своим! Как ваши творческие занятия могут помешать ему чувствовать себя мужчиной? Как организация творческой студии или группы для ребятишек вдруг встанет поперек рельс его развития и уронит паровоз его самоценки? Ваш муж любит, когда вы вялая-дохлая-ничего не хотящая-депрессивная? Вообще-то, такие мужья тоже попадаются. Обычно - слабаки с супернизкой самооценкой. Что-то не верится мне, что у вас такой... Ваш внутренний "котел с притертой крышкой" рвануть может... И совсем не обязательно в виде скандалов, ухода из дома, заведения любовника и т.д. Может запросто сказаться на здоровье. Да ещё так, что потом толпа врачей не разгребет... И кому от этого будет лучше? Вашему ребенку? Вашему мужу с его поднявшейся самооценкой и прочими достижениями? Вам?!
Если у вас есть такой прекрасный пример - деловая, активная женщина с тремя детьми, то и флаг вам в руки - посоветуйтесь с ней, пообщайтесь, понаблюдайте, в конце концов... Практически всё можно делать вместе с малышом. И организационными вопросами можно заниматься, и подготовкой, и проведением занятий. Главное - хотеть, а не искать оправдания и отговорки. Вашим детям (дай их вам Бог здоровых, талантливых и красивых столько, сколько сами хотите) нужна здоровая, счастливая и довольная своей жизнью мама, а не несчастная мученица, положившая свою жизнь на их алтарь. Не каждый день убранный дом, обед, сваренный на 3-4 дня, накопленные  на большую стирку за несколько дней одёжки, не до секунд соблюденный режим питания и сна малыша -  полная чепуха по сравнению с вашим душевным равновесием и физическим здоровьем.
Продолжаю надеяться прочитать ваши отчеты о работе детской студии!

Обычно – слабаки с супернизкой самооценкой. Что-то не верится мне, что у вас такой...

И даже из такого можно человека сделать, было бы желание.

Можно, можно... Ещё как можно! Только сил, терпения и самоотдачи на это надо - по самые "не балуй". Постоянный самоконтроль, самоуничижение, балансировка слов, эмоций, мимики и жестов...  Не каждая может выдержать. И депрессии начинаются, и нервные срывы случаются, и "орлы" на стороне появляются. Причем своего "воробушка" сильная женщина обычно не бросает. Бросает "орла" при первой же угрозе для самоощущения "воробья"... Короче, отдельная сложная тема...

Дорогая Аптека! Мне уже 32, замужем 4 года, детей нет, и ощущение, что чем дальше, чем хуже. В общем-то, проблемы были с самого начала - но я думала: справлюсь, он изменится; мол, ему до меня с женщинами не везло, да и мать "не разрешала" жениться до 39 (то ли кандидатуры не нравились). Я описывала ситуацию на форуме "Где брать волю...", скопировать не получается, но не важно. В общем, радости брака у нас были как в той пословице - "реже чем Новый Год", по пальцам можно пересчитать. А сейчас 2.5 года и вовсе. живём в разных комнатах. Я имею право обращаться к нему не позже 21.30 - "ты нарушишь мой сон". Верующий, читает правило, соблюдает посты, упрекает меня в нечастом хождении в церковь. Уволился с работы, начал работать на халтурах - уже год фактически как за копейки, т.е. кормлю (ну, за квартиру только не плачу) я. Работала вот на 2-х работах, но с одной ушла, тяжело. Постоянные попытки перевоспитать меня во всём: я не так ем, не то, не то читаю, телевизор не смотреть, с теми не дружить. "Все люди - козлы, а я  умный". В высказываниях о людях - одни негативы, при том что окружают нас - по по моему мнению, очень хорошие люди, но со своими слабостями. Чувство одиночества такое, какое не испытывала никогда. Стараюсь уже не рассказывать подробно о своих делах, т.к. быстрая приклейка "ярлыков" на близких мне людей неприятна. Уйти пыталась, несколько раз. Жила у друзей, всё-таки на отдельный съём пока не зарабатываю. Может, в этом дело. Не получилось. Родственники давят: "он такой интеллигентный, не выгоняет тебя - живи". Да! Но как? И сколько? жизнь-то проходит! Когда женились, я была очарована его (как мне казалось) надёжностью, хозяйственностью, верностью. да, верный - а толку... Да, хозяйственный, инженер "с руками", всё умеет делать - но 2 года я ждала, пока на кухне появится свет, ужин был "при свечах". Мастеров звать не разрешал, а сам не делал. Друзья, походы к родителям, гости и просто устал. И так во всём. Квартира в развале, я кое-что сделала своими силами, т.к. жить так не могла. как бомж. "А мне всё равно". Предложение переклеить обои 15-летней давности он назвал "стремлением к роскоши. Пыталась понять, "где ключ" - не поняла. Привычки холостяка с требованиями на каждом шагу ко мне. При моих разговорах о разводе  сначала "воспламеняется", говорит: "Ну, иди!" - потом, наутро, извиняется либо делает вид, что всё в порядке. наверное, мне нужно уйти разу: сказала - сделала, но так не получается. Посоветуйте, пожалуйста...