Самое страшное, да и странное, что я все понимаю, что нужно бежать от него без оглядки. и не думать, что ему плохо, он одинок.... Как можно забыть и разлюбить человека. Уже месяц не общаемся, но я очень боюсь сорваться, это как наркоман без наркотиков....

Вам станет легче, если я вам скажу, что подавляющее большинство пишущих и читающих на БХ (включая меня) знают по себе это ощущение - невозможность разлюбить при четком понимании необходимости это сделать? И это ощущение именно наркотической зависимости, когда без любимого самая натуральная ломка начинается... С буквальной болью в сердце и по всему телу, с повышением температуры, рвотой и прочими мелкими радостями...
Только у наркоманов в клиниках есть цель - чистая жизнь. Вот и вам себе такую "клинику" надо устроить. И я вам никак не могу пообещать, что "легким усилием брюки превращаются". Очень тяжело, невыносимо больно, очень долго - годы, бывает, идет детоксикация. Как вы себя будете держать, чем - вам решать. Подключите все возможные средства помощи. Сердце будет рваться, слезы лится нескончаемым ручьем, мысли прыгать как безумные вокруг одного... Но ведь вы - разумный и, я надеюсь, порядочный человек. Вас может удержать только мысль о муже и о детях. Они не заслужили ничем тот кошмар, которым обернется ваше очередное возвращение на ту же дыбу...

Аптека, сорри за инкогнито!

Глаза у меня голубые, так как я не натурально рыжая, а крашеная!

Училась средне- лентяйка та еще!

А вообще спасибо за поддержку, крылышки раправились! Хотелось бы иметь такую поддержку и пинок под белу задницу всегда с собой-внутри себя самой!

Возник вопрос-откуда у вас такое желание помогать людям, стать аптекой? Ведь это же ответственность шо пипец!

Голубые? Тоже хорошо! Как, впрочем, были бы серые, карие и даже серо-буро-малиновые в крапинку
Крашеная рыжая? Ещё лучше! Значит есть внутренняя смелость и задор - не в пергидрольную же курицу покрасилась!
Лентяйка? И что? Сколько лентяев и лентяек в школе потом карьеры делают, коллективами руководят (успешно, при этом), изобретают и внедряют. Просто когда-то их ничем не заинтересовали - не сложилось с системой получения знаний. Бывает... Но сейчас-то ты уже большая девочка, да ещё и задающая очень серьезный вопрос о будущей оценке тебя твоим будущим ребенком (ведь на самом-то деле, именно это тебя волнует, правда?). Давай попытаемся совместными усилиями придумать, чему тебе учиться и как. Напиши, что тебе нравиться делать (даже всякие "глупости" и детские мечты можешь написать), а я подумаю.
Кстати, "нафига мне с вами всеми возиться?" (вольный перевод твоего последнего вопроса). Посмотри мою закрутую вчера ветку - времени у тебя много, потребуется часа два-три. Там я дважды отвечаю на этот вопрос, да и сам собой ответ тебе станет понятнее, когда посмотришь, как идет разговор и к чему (в большинстве случаев) приходит.
А что - понравилось ремнем по белой круглой получать? То-то же! Смотри, привыкнешь!))

Ветку шас посмотрю!

А насчет моих наклонностей и талантов... Были и курсы маникюра-не мое, и курсы дизайна-не мое! Потом деньги решила больше не тратить за зря! Образование высшее-психолог. Но от образования у меня только корочка!:-)пошла учиться, чтобы по большому счету свои внутренние проблемы решать.

Думаю, если бы в детстве не забросила танцы, то сейчас танцевала бы! До сих пор что-то внутри загорается! Но глубоко убеждена, что если зарабатывать себе этим на жизнь и быть успешной, нужно с самого детства работать над своим телом, гибкостью, пластичностью и пр. Сейчас планирую пойти учиться на менеджера по персоналу!

Дорогая аптека! Только сегодня прочла твой ответ. Т.е. ты категорически против к-л разговоров с мужем сейчас  о сохранении семьи и о его нужности? И почему ты решила- что этот разрыв в  воспитательных целях? Задаю эти глупые вопросы, т.к. в голове туман сменяет истерику (до сих пор). Никак не могу поверить что- ОДНА. В течение 3-х недель - от него ни словечка (о нас и пр.), только по=поводу ребенка. А по-поводу моего прогиба- так это его родственники ведут со мной воспитательную работу- женщин масса, скоро месяц как живет один, промедление- опасно . А потом-пеняй на себя....Вот так меня разрывают на части....Сам он, говорят, не прогнется.....

Ну, давай разбираться... Ты считаешь себя в чем-то виноватой в разрыве? Считаешь. Признала свою вину в разговорах с ним "до того"? Признала. Предлагала начать с начала, учтя ошибки и стараясь каждый со своей стороны держать своё "говнецо" в закупоренных бутылках? Предлагала. Или я путаю что-то?
Человек при этом решил со своей стороны не напрягаться и не прогибаться. Для него проще оказалось порвать и даже не пытаться выстроить что-то заново. Сколько раз ты разговаривала с ним? Результат-то ведь был однозначный... Кстати, совсем это не говорит о том, что ему сейчас легко и просто! Мужчины страдают зачастую сильнее женщин при разрывах-разводах. Только не ревут и истерики не закатывают (почти). Так что ещё неизвестно как оно повернется.
Ты считаешь, что он ждет, когда ты на коленях приползешь и будешь умолять "взять тебя взад" на любых условиях? Или это версия родственников? Твоих или его? А у этих советчиков у самих как судьба складывалась? Достойно того, чтобы к их мнению прислушивались? А то моему молодому приятелю очень сильно советовала мама - профессорская дочка, вышедшая замуж за очень обеспеченного ещё в советские времена человека старше её, всю жизнь прожившая без единой заботы, не работая и маясь только от безделья, с нянями и домработницами. Ей очень не нравилась красивая, самостоятельная, умная и обладающая аргументированным мнением жена сына. Ныла сыну, ныла, шипела в ухо, шипела... Дошипелась - он начал жену ломать под маму - делать из неё серую послушную курицу. Кончилось плохо. Из орлицы курица не вышла - упорхнула вместе с орленком. А мамин сын ушел в запой и во всем обвиняет маму... Только поздно...
Это я к чему. Ты хочешь себя ломать под то, что хотят из тебя сделать? Тогда - вперед с песнями. Понимаешь, я охотно допускаю, что у тебя характер - не сахар, и недостатков куча, и вообще... Но муж женился на тебе или на твоем роботе-двойнике, а потом удивился всем тем характеристиками, которые не были указаны в паспорте, приложенном к модели? Либо ему на каком-то этапе стало невмоготу что-то, для тебя существенное и тогда он тебя не любит по определению - у любимых и недостатки любимые. Либо он хочет тебя "проучить" и строить ваши отношения по схеме хозяин-рабыня. Ты будешь себя ломать, а он только плеточкой помахивать...
Если ты считаешь, что на самом деле твоя вина перевешивает его последующую реакцию, то и в этом случае настоящий мужчина должен быть снисходителен и простить повинную голову. Ты считаешь, что сделала всё, что могла? Реакция не последовала? Зачем снова унижаться? Начинай жить так, как будто пути назад нет. Организуй быт, занятия, кампанию. Выгляди хорошо и даже лучше, держи голову высоко. В конце концов одиноких женщин пруд пруди - и большинство счастливы и успешны. Если тебя просто пугает одиночество, если нет четкого ощущения, что жить без него не можешь (единственное оправдание самоунижению в некоторых случаях), то имей в виду - в тот момент, когда ты мысленно отрубишь этот держащий тебя на привязи канат "как оно будет без него?", сразу жизнь снова забьет ключом, появятся интересные предложения и интересные люди вокруг. Кстати, американские мужчины, мечтают о жене из России с ребенком! Ценятся больше одиноких девушек! Так что не ставь на себе крест и разберись прежде всего с тем, что ты хочешь и что тебя пугает, а не родню слушай.

Случайно напоролась на эту ветвь... Спасибо Вам, Аптека, что Вы тратите столько сил и времени для незнакомых людей. Вот и я поплакаться к Вам пришла. Не причалю никак к берегу в душевном море. Мне 33 года, в октябре будет уже 34. Полгода назад развелась с мужем. Прожили вместе 10 лет. Учились последние три года в одном классе, ждала его из армии, поженились после института. Это был мой первый и всегда единственный мужчина. Красивая пара. Но после свадьбы жизнь моя и закончилась. Началась беготня по врачам. Оказалось, что муж до свадьбы изменил мне. Бесконечные унизительные анализы, лечение и еще раз лечение... Очень хотели детей (только первые 2 года он не хотел, предохранялись). Но их нет до сих пор. Жила только им. Было многое. Поначалу даже не работал полгода, дома сидел. Потом черз 4 года стали жить отдельно от родителей. Приходил поздно, на телефон после 18.00 не отвечал, утром после головной боли и истерик просил прощения и смотрел святыми глазами. Все прощала. Любила. И сейчас все ноет в сердце от боли. Родным стал. Чужого ребенка не соглашался брать на воспитание, венчаться тоже не хотел (это я уже за все хваталась, чтобы ребеночек родился, думала, это поможет...

Светик, вы просто поплакаться пришли или вопрос какой? Сифилис или гонорея? От этого "подарка" бесплодие часто бывает... Ужасно, когда такое от любимого... У моей подруги была такая история много-много лет назад. Правда, она дочку успела родить. Муж страшно пил и никто даже не знает, где и как подхватил сифилис... Оба - интеллигентные люди, ученые со степенями, а поди ж ты...
Вы про Казанов у меня прочитали? Почитайте - не про вашего там? Если да, то ждать нечего... Да и в любом случае - предатель он по большому счету... Если из-за него все ваши проблемы, а вы так хотите ребенка, то какие там капризы "мой-не мой" могли быть. Все дети наши... Иногда приемный в сто раз роднее кровного оказывается. Это я на опыте собственной семьи могу сказать.
Он ведт во всем был эгоистом, да и будет - не лечится это.
Конечно, я понимаю, болит у вас сердце невыносимо. Всего полгода после развода? И вы, понятное дело, даже представить рядом с собой другого мужчину не можете... Верная, преданная, чистая и наивная... Идеальная женщина для любого мужчины. Только он вас не смог оценить... Точнее, оценил как вещь (добротная, долго прослужит), но не как личность. Если бы ценил и уважал как личность, никогда бы так себя не вел! В жизни всякое бывает - и изменяют, и болезнь подхватывают - слаб человек. Но не так же нагло и бесконечно обманывать "на голубом глазу", не думая о том как вас это ранит... Вы читали  на БХ недавнее "Женщина-пьет". Там мужчина рассказал о своем очень серьезном романе. При этом любит и уважает жену и скорее покончит с собой, чем обидит её чем-нибудь. Мучается, душу себе рвет... Проявил один раз слабину (да и то - сложная там ситуация, а не просто "кобелинство"), но у человека и совесть, и чувство ответственности, и любовь к жене есть.
Вам отдушину какую-то надо найти. Где вы живете - в большом городе? Если есть у вас детский дом, начните хоть иногда ходить туда, помогать, играть с малышами, читать им книжки. Если есть хоть какие-то деньги кроме абсолютно необходимых для поддержания жизни, покупайте и приносите им какие-то дешевенькие игрушки-сладости-фрукты. Они всему рады, они вам душу отогреют. Глядишь, найдете себе доченьку или сыночка, которые о маме мечтают. У меня молодая подруга в Москве два года назад была в жуткой депрессии из-за развода. Я ей посоветовала заняться благотворительностью (там деньги есть серьезные). Она попробовала, втянулась, сейчас совершенно другим человеком стала - открывает кабинеты крутых ногой, собирает большие деньги на детские дома в дальнем Подмосковье, сама всё закупает и сама отвозит (зачастую несколькими машинами, привлекая подруг и друзей). Ругается с чиновниками, составляет сметы, делает подписные листы - другой человек стала! Это я так - для примера. Вам, мне кажется, надо именно прямое общение с детишками. Вы, может быть, поете или рисуете? Это же будет счастье для ребят! Разучивать с ними песенки, танцевать, рисовать, лепить - что угодно, но новое лицо, человек, относящийся к ним не формально...

Не дописала я свою историю... Спасибо за поддержку и такой быстрый ответ!!! Продолжу, чтобы было понятно. Так вот со стороны красивая пара была. Не пойму до конца, что я делала не так. Мы поженились и приехали в большой город с моими родителями. Жили сначала у них. Здесь вся моя родня, у него никого не было, мама с сестрой остались далеко. Со временем мои родственники помогли ему устроиться на работу. Крестили его здесь. Мои во всем помогали. Когда жили у родителей, мы только и делали, что бегали по врачам. Болячки бесконечные. Это притом, что он у меня первый и единственный тогда... Нет, не гонорея, не сифилис... Но другие, тоже «ничего» (хламидии всякие и т.д.) Стала расспрашивать, оказалось, что до свадьбы было кое-что (якобы предохранялся... Верила всему!!!) Ребенка Бог не давал. Со временем это превратилось в навязчивую идею. У него тоже, видимо. Ничего не высказывал, не предлагал, ходил, куда говорила. Но усыновлять не хотел категорически. Про свадьбу в свое время Я напоминала, т.к. родители переезжали, нужно было решать, мы с ними или нет. (Потом папа скажет мне, что нельзя этого было делать, как и начинать отношения близкие до свадьбы... Согласна. Но ничего не вернуть, а еще, если по-настоящему любишь, это не главное, - так я думала.). Венчаться - это бред, дорого, там лишь бы содрать, не верю... Это его слова. А моё - унижение. Работал допоздна. Когда стал начальником, изменился. Стал более раздражительным. Пропадал вечерами. Мне говорил, что работа такая. Выпивал с друзьями и коллегами. ТО для работы, то для души. Просила звонить предупреждать (это оказалось почему-то СТРАШНОЙ ПРОБЛЕМОЙ). Что я только не делала: обижалась молча, устраивала скандал, просила по-хорошему, объясняла спокойно и внятно, что это обижает меня, что я не чувствую заботы о себе, что это вообще элементарно. Бесполезно. Сначала мне вообще это все не нравилось, потом я стала говорить, что понимаю, что тебе надо снять стресс, только предупреждай, а то я места не нахожу себе, сердце выскакивает от переживаний за тебя, от обиды... Как зверь в клетке. Одна в квартире, телефон НИКОГДА не отвечает после 18.00 вечера... Хоть головой об стенку... А он придет, выпивши, говорит, что на работе, что если не нравится, завтра приду позже еще... Да, я такая положительная, а он вот весь в своих родителей... А утром все хорошо, просит прощения, говорит, что любит ведь... Мама мне капала, что «что это за работа до такого времени...». Я защищала его. Однажды его мама оскорбила меня, сказав, что кто-то из их родни якобы сказал, что на месте ее сына меня давно надо бросить, я детей даже ему не могу родить. Он ПРОМОЛЧАЛ на это!!! Когда дело дошло до депрессии, поняла, что нельзя жить только им. Раньше на меня никто не обращал внимания. Возможно, я не замечала этого. Коллеги на работе установили мне ICQ, стала общаться с людьми, чаще мужчины. Грубых игнорировала. Просто отвлекалась. Стала равнодушнее к мужу. Он не замечал. А когда заметил, было поздно.

В один из одиноких вечеров позвонила человеку, который долгое время работал со мной, но мы не общались, просто нравились друг другу (как потом оказалось). Просто услышать голос, сделать ему приятное. Он уехал навсегда в другой город, расставшись с женой и ребенком. Мне его очень не хватало. Когда он понял, кто звонит ему, так обрадовался! Стал быстро говорить, что у него на душе, пока я не положила трубку. Он поверить не мог. Признался мне в чувствах своих. (Я не собиралась ни его семью разбивать (хотя ее уже не было к тому времени), ни самой разводиться… Да, проблемы есть, но не разводиться, я не могла представить свою жизнь без мужа. Мы знаем друг друга 19 лет почти…). Стали звонить и писать друг другу. Он звонил очень часто, болтали часами, столько денег ухнули!!! Потом от него стали приходить нежные слова, что скучает, что хочет встретиться, наконец, в живую и просто посидеть рядом… Вырвался на два дня… Муж уехал к своей маме (я отказалась теперь ездить к ней…, он не был особенно против). Это были самые счастливые два дня за почти всю жизнь… Когда он провожал меня домой, я словно часть себя оставила… И у него были такие глаза!…. Потом он настоял, чтобы один “чемодан” из двух в одной руке я отпустила… Я понимала, что надо что-то делать… Сама не знаю, как во сне… Сказала, что люблю другого, что нужна ему... Увидела СОВСЕМ другое отношение к себе… Забота, любовь... Так моя семья развалилась. Сначала я ушла жить к родителям (квартира моя). Он метался, понял, что теряет меня. Вдруг стал на все согласен. Ребенка возьмем! Повенчаемся! Вот билеты в театр! Я сейчас рано прихожу с работы! Дай мне шанс!…. Но я была, словно во сне… Спокойно с улыбкой говорила, что и у него будет еще любовь… Мама была в шоке! Как она все это перенесла! Я слушать ничего не хотела. Я не слышал его боли. Может быть, потому, что я 10 лет кричала ему, а он услышал только тогда, когда появился ДРУГОЙ... Это меня и обидело… Развелись. Он жил в моей квартире еще месяца 4, пока нашел жилье… Только недавно до меня стала доходить его боль. Он месяц ходил с температурой, хотя все анализы были в норме…. Нервы!!!

Сейчас я живу с тем человеком в моей квартире (до этого месяца 2-3 жили у него с его родителями). Даже есть белый шикарный кот (мой муж животных тоже не хотел)… Он все так же нежен и очень заботлив. Звонит мне часто, говорит, где находится, в первую очередь интересуется мной, т.к. ревнив. Покупает продукты, гостинцы мне приносит, делает приятные мелочи… В общем, можно сказать, что счастье теперь… Но детей так и нет. Оказалось, что у меня подозревают туберкулез маточных труб (якобы заражение этими микобактериями произошло еще в детстве, т.к. процесс не активен, поэтому нет детей.). (За что мне такое?!!). Про мужа очень часто думала, когда стали жить у меня. Это невыносимо! Он все там делал сам! Любая вещь, купленная совместно, отдавалась болью… Несколько раз не удерживалась и звонила…. Плакала, просто молчала… рвала душу и себе, и ему… Чувствовала себя предательницей… Не помогло даже то, что мне рассказали, что видели его два раза с девушкой в машине поздно вечером года 2-3 назад…, когда я ждала его дома… Было ужасно. Он напивался и звонил мне, говорил матом, потом говорил, что любит меня… Я думала, это никогда не кончится….. Сейчас я не вижу его и не слышу, но до сих пор жадно вглядываюсь в его цвет и марку машины на улицах… Но это все не он… Мама говорит, что я просто развязала ему руки. Сам он никогда не осмелился бы подать на развод, так и мучил бы меня. Сам жил, а мне нельзя было реализоваться ни в качестве матери, ни в качестве любимой жены… Подруг нет у меня здесь. Жила им. Если не получится забеременеть, будем пробовать ЭКО. Хотя я усыновила бы малыша. Но его не могу просить об этом. У него есть свой, он может иметь детей. Зачем ему чужой? Настаивает на регистрации, купил кольца (мне больно было их выбирать…), зовет венчаться меня… Все, о чем я просила, теперь меня просит другой…. Мы очень похожи, он все чувствует так же, как я…

Мучает вопрос, правильно ли я сделала, что так поступила… Бабушка говорит, что она свой крест несла до конца дней мужа… У других мужья похуже… Боюсь также темы РЕВНОСТЬ… Я не сталкивалась с этим раньше, но теперь вижу, что это серьезно. Стараюсь не давать поводов. А еще стараюсь лишний раз не показывать, что я люблю его. Боюсь жить снова другим. А потом снова почувствовать боль… А он видит это все и тревожится…. Очень изменилась я, это уже не я, другой человек…. Ощущение, что жизнь не удалась, а теперь будет, как будет…. ВАМ ОГРОМНОЕ СПАСИБО!!! Дай ВАМ Бог всего, что хочется!!!

Да-а-а, Светик, накручено и запутано у тебя - на роман тянет... Только эпилог в этом романе от тебя зависит - то ли трагический, то ли романтический то ли светлый, то ли темный. Пока у тебя в душе и голове всё вперемежку, дергает в разные стороны, нет Центра.
Вроде бы в Бога веришь (семья очень религиозная? как-то всё время упор на это - что там у вас?), но поступки такие, как будто вера - одно, а жизнь - другое...
 Суеты много и в то же время какая-то беспомощность-неуверенность. Тебя в семье в детстве придавили - лишили воли? Или просто ты от природы мечтательница, которая только иногда выныривает на поверхность, видит реальную жизнь, ужасается и ныряет обратно - в пусть и не очень веселые и радостные, но сказки?
Хламидии... Самое обидное, что при всей обиходности этого заболевания и широком его распространении, что делает его вроде бы безобидным, последствия бывают хуже чем от гонореи и сифилиса, вовремя вылеченных. Именно в смысле бесплодия. Но ведь ты можешь попробовать оплодотворение в пробирке с последующим внедрением в матку. Технология давно отработанная, процент успеха высокий. У меня несколько знакомых прошли это - и в России, и здесь. У кого-то сразу получилось, у кого-то со второй попытки. Неудачно (относительно) только у одной - она родила сразу трех, но они все немного отсталые. Но там папа пьет, да и она 10 лет перед этим гормонами лечилась, так что кто его знает, что повлияло. А у остальных - прекрасные, здоровые дети. Но это - отдельная песня. Которую надо начинать петь только после того как ты сама с собой разберешься. Сейчас проблема именно в этом. Ты ведь за этим сюда пришла, правда?
Понимаешь,  Светик, из всего, что ты написала (кстати, хорошо написано - голова у тебя работает, мысли есть, выразить их можешь, так что говорить с тобой буду "по-взрослому"), если отвлечься от деталей и увидеть общую картину, следует один вывод - ТЫ для себя не существуешь. ТЕБЯ как бы нет в отсутствии кого-то, от кого должен отразиться и вернуться к тебе для самораспознавания луч, звук, ультразвук - назови как хочешь. У дельфинов (и прочих живых существ оснащенных сонароподобными органами) испускание ультразвука с последующим отражением от предмета впереди служит для распознания размера, формы и вида этого предмета. Тебе отражение от окружающих служит для распознавания СЕБЯ. Именно поэтому такая болезненная привязанность к мужу, который в какой-то момент устал от этой ответственности за твое самоопределение, твоё настроение, твой смысл жизни и начал отдаляться... Слаб человек... Да и сильному такая ноша может не по плечу оказаться. Когда он совсем отдалился и тебе не стало от кого отражаться, появился другой... Какое-то время хватало отражения от него... При этом твоя система отражения  (укрепившаяся в своей власти на фоне твоей всё уменьшающейся уверенности в себе),  поглащающая всю твою жизненную энергию, требует всё больше. Уже мало одного - она не верит единичному сигналу. Нужны другие, подтверждающие сигналы, что ты существуешь, что ты есть... Поэтому тянет звонить бывшему мужу, видеть его... Нет, я прекрасно понимаю, что можно любить двоих, можно расстаться с одним, полюбив другого, но потом понять свою ошибку - первый был настоящей любовью, хотя второй добрый, любящий, заботливый и духовно близкий. Тот самый случай бывает - сердцу не прикажешь, любовь аргументы рассудка не воспринимает. Но у тебя же совсем другое, судя по всему. Это именно зависимость от чужого мнения (родители, родственники, мужчины), формирующего ТЕБЯ в твоих глазах.
Продолжение следует.

Продолжение
Твоё невыносимое желание ребенка ведь тоже из этого же источника происходит - желание самоопределиться через это, принадлежащее тебе, зависящее от тебя, безусловно любящее тебя существо.
Светик, ты не обижайся, хорошо? Я совсем не хочу обидеть или, не дай Бог, принизить тебя. Совсем не для этого я тут вкладываю время и душевную энергию. Мне важно, чтобы ты начала раскладывать свои проблемы по полочкам, расчистила пол в той внутренней комнате, где всё свалено в беспорядке, и начала строить свой внутренний Центр Света и Покоя. На основе чего - любви к Богу, любви к будущему ребенку, найденному собственному предназначению - не суть важно. Хотя, по большому счету, все три источника есть три составные части одного целого - будущей тебя.
Разберись в себе, пойми, что в тебе ценно для окружающих, что ты можешь сделать полезного в этой жизни, для чего, в конце концов, ты родилась. Раскройся душой Свету (совсем не обязательно связанному с религией), пойми, что ты не имеешь права (!) отдавать свою судьбу и своё счастье в руки кого бы то ни было! Ты можешь быть счастливой сама по себе - просто от ощущения принесенной кому-то радости, сделанного хорошего дела, полученного нового знания... Люди вокруг могут испортить нам настроение, но наша вина, если мы позволили им испортить нам жизнь.
И ещё. Сейчас ты вся, твоя душа, твои мысли, твоё подсознание, твой организм в целом находятся в состоянии неустойчивости, неуправляемой вибрации. Ребенок зародиться в таком не может. Да и прийти к тебе со стороны... Найди внутренний Покой и всё получится. Так или иначе. Отвлекись от деталей быта, от мелких и крупных обид, поднимись душой, посмотри на свою прожитую жизнь с высоты полета птицы, определи главное... А потом посмотри вперед и наметь главную дорогу. Ту, по которй ты пойдешь, держа за руку своего ребенка. И никогда не позволяй никому столкнуть тебя с неё. Это будет навсегда Твоя Дорога - выбранная тобой, а не кем-то для тебя.

Дорогая АПТЕКА! Спасибо Вам большое! Если честно, была удивлена Вашим словам. Вера в Бога – с этим все нормально, как я считаю, не помешательство, все в меру и разумно, насколько возможно… Просто стараюсь жить по совести, не делать зла (хотя вот сделала мужу, не выдержала испытаний…), помогать другим по возможности…Самоопределение через кого-то… Зависимость от мнения других людей…. Зависимости вроде бы нет, иначе я не поступила бы так, как поступила. Открыто и решительно все разбила и стала строить новые отношения. От меня НИКТО не ожидал такого поступка. Все были в шоке (а я только сейчас). Положительная во всем, спокойная и т.д. Со стороны у меня все было хорошо. Но мнение других, безусловно, меня волнует. Нет ЦЕНТРА, осознания сути моего существования… Всегда считала, что мое предназначение – СЕМЬЯ. Карьера меня никогда не привлекала. Считаю, что это не так важно в жизни человека. А вот семьи-то и не получилось. Бутон мой так и остался нераскрытым. Ну, не семья это, когда нет детей, нет радости общения друг с другом… Нет продолжения, нет будущего… Я не могу жить в одиночестве, я ВОЗДУХ, ВЕСЫ… Мне нравится дарить любовь и заботу… Как оказалось, у меня много терпения и снисходительности. Я хорошо приспосабливаюсь к недостаткам и привычкам других. Разбрасываешь одежду? Ничего, я сама сложу, мне не трудно. Это такие мелочи! Именно поэтому я прожила с мужем 10 лет, а не развалила все раньше. Более того, если бы не тот человек, с которым я сейчас возрождаю себя, я бы и дальше жила и приспосабливалась. Без толчка, без движущей силы со стороны я бы ничего не стала делать. Совсем одной мне было бы хуже, чем с ним. И я ведь все надеялась, что он тоже начнет беречь меня и ценить. Заботилась о нем во всем… Он сам признал, что карьеру он сделал благодаря мне, не спился благодаря тоже мне. Приятно слышать. Но где же я? Почему для меня ничего? Ведь я люблю заботиться, но я ведь не робот. Я живая. Откуда мне брать силы для восстановления? Вчера вот звонит, как обычно, моё сегодняшнее СЧАСТЬЕ, говорит, что купил газеты там какие-то для меня, фрукты... Неважно что… ДЛЯ МЕНЯ! Я так рада этому, что не могу оценить достойно, потому что не приучена к такому обращению... Теряюсь... Любовь…. Вы пишете: первая настоящая, теперь ошибка…. Я уже не знаю, что это такое, ЛЮБОВЬ… Мне казалось, что я жить без него не смогу, просто не представляю! Я постоянная! КАК тогда я смогла сделать такое?…Сейчас задумалась…А что главное тревожит меня? И решила, что это, наверное, что Я НИКОМУ НЕ НУЖНА, ВО МНЕ НИКТО НЕ НУЖДАЕТСЯ. А мне хочется делать полезное в жизни. Теперь я вижу, что во мне нуждается человек, который перевернул всю мою жизнь. Он – моё отражение… Это я! Удивительно! Он чувствует, как я… Читает все мои взгляды, угадывает, о чем я опускаю глаза... Ему, как и мне, нужно постоянно слышать, видеть и чувствовать заботу о себе… Я для него – то, чего ему не хватает. Он романтик. НЕ просто «Я хочу тебя!», а….. «ты моя суженая….». И я такая… Только себя, такую, я отдала почти всю первому мужчине, мужу… Сейчас я больше молчу. Чтобы вновь взлететь, мне нужно набраться сил, а на это нужно время. А еще я не могу делать в жизни то, что хочу именно я. В детстве это были и поездки с классом куда-то (мама не разрешала, боялась, что может что-то случиться, спокойнее сидеть дома у нее на глазах), то, во что меня одевала мама, а не то, что хотелось носить мне... Сейчас не могу просто пойти и усыновить малыша и не заморачиваться на тему зачатия…Первый не хотел, не разрешал, второго сама обидеть не хочу, должна учитывать его мнение… Сейчас вдруг захотелось все удалить и не беспокоить Вас своими проблемами… Представляю, как Вы устаете от этого… Выслушать и понять, а еще помочь другому – это такой труд… Верю, что найду покой и гармонию в своей душе. Спасибо Вам, что написали о важности этого для ребёночка, которого я жду!!! Я не думала об этом. Считала, что главное - физическое здоровье… Интересно, что для ответа мне Вы упомянули дельфинов… Я их очень люблю, один только вид их, само слово «дельфин» вызывает спокойствие и умиротворение в душе почему-то… Мысли о детском доме тоже приходили в мою голову… Хотя не представляю, выдержало ли бы моё сердце, если бы я работала там… Все принимать близко к сердцу – начинаю болеть физически, по-настоящему… (Не понимаю женщин, оставивших своих детей…) Спасибо Вам огромное, АПТЕЧКА! Вы делаете очень нужное и важное в жизни!

Вот, смотри, ты пришла с действительно очень сложной ситуацией, с очень серьезной проблемой, но стесняешься, переживаешь, что нагрузила, хочешь уйти... А другие с полным ощущением, что "им должны подать" пишут, если, образно выражаясь, комар укусил или прыщ на попе вскочил... И никаких, заметь, угрызений совести. Ты подумай и догадайся, ради кого я здесь. Догадалась? То-то же...
Про веру в Бога я тебя спросила по двум причинам (никаких подводных намеков и упреков не закладывала). Во-первых, если воспитывали тебя в очень уж суровой религиозной (совершенно неважно, какой именно религии) семье "по канонам", то оттуда могут расти ноги твоей нерешительности, зависимости от чужого мнения, низкой самооценки и т.д.
Второе, постоянное подспудное уныние - один из смертных грехов. Можно быть внешне покорной и собирать разбросанную одежду, готовить и ждать с обедом любимого мужа, но при этом светиться от счастья и верить в светлое будущее. А ты боишься поверить, что достойна счастья. Хочешь счастья, даже делаешь какие-то усилия в нужную сторону (пока только одно, правда, увидела - уход от мужа), но подсознательно НЕ ВЕРИШЬ. А это - главная преграда на пути всего. И на пути счастья с добрым, тонко чувствующим, заботливым  новым мужем, безусловно любящим тебя (ты хоть сама понимаешь, как тебе повезло с ним?). И на пути твоего ребенка. Рожденного тобой или усыновленного - не важно. Главное - твоего! Я ведь, говоря про предназначение, совсем даже  карьеру имела в виду. Ты чувствуешь, что тебя переполняет любовь к детям, хочешь дать отдать им всю себя, пусть даже и нерожденным твоим телом. Так это - ещё какое Предназначение! По-больше бы таких "некарьерных" женщин! Да, сердце будешь себе рвать в детдоме (или доме малютки - ещё страшнее). А кто сказал, что выполнение Предназначения - легко и просто?
Знаешь, я не хочу сейчас в детали влезать - ты перечитай то, что я тебе написала и постарайся ещё раз вникнуть. По твоим репликам показалось, что недопоняла ты кое что. В  частности, я только теоретически рассуждала о большой любви к бывшему мужу и "поменьше" - к новому. Главное там - нахождение Центра, нахождение Себя внутри Себя, а не через других.
Поговори с мужем открыто. Скажи, что у тебя душа ссыхается без ребенка, без детей. А зачем ему жена с черносливом в груди? Посмотри, что он скажет, как среагирует. Если спросит, что ты сама хочешь, скажи, что хочешь поработать волонтером в детдоме, а там посмотришь... Почему ты думаешь, что усыновить ребенка - оскорбить его? Не спросив его - конечно. Но кто же такое делает, не обсудив. Мне кажется, что любящий и чувствительный человек счастлив будет, если увидит для тебя выход. Он ведь не дурак - чувствует, что ты при всех его усилиях несчастна. Не хочу переходить на слишком много совсем уж личных личных деталей - у меня тут, на БХ, какие-то очень уж злобные "поклонники" завелись - издеваются над всем, что пишу, но уверяю тебя - то, как мужчина может обожать приемных детей я знаю не от соседей и не по книгам.

СПасибо огромное! Мне стало спокойнее! Я почувствовала поддержку. Вот еще наладим мелкие проблемы в близости, справимся с его ревностью,подлечим мои волосы.....и....вот оно, счастье...!!! Чувство юмора рядом где-то, так что живу! И уже есть что вспомнить! И больше, чем за 10 лет предыдущие! Вот такие мы, женщины.... Умираем и самовосстанавливаемся....Конечно, при помощи добрых друзей и подруг тоже не обошлось... Спасибо Вам, Аптека милая!

Спасибо, аптека за быстрый ответ, это для меня чейчас оч актуально (завтра иду к психологу, сама я уже справляюсь). Итак, по-порядку. После инциндента в Испании с разбоками, рукоприкладством, а затем житием "как сотрудники". Мы прибыли домой и, именно без выяснения отношений (на них не было ни сил, ни желания,) разъехались, чтобы хотя бы просто остыть. Я позвонила спустя неделю сказать что мне плохо- на что мне сказали "что не знают что сказать, итак много чего сделано-сказано." В конце второй я спросила окончательно ли он определился -на что мне ответили "ДА". Внутри осталось чувство вины и недосказанности. Хотя о чем еще говорить, если чел-определился. Родители его-хотят сохранить брак и считают нужным поговорить мне с ним, пусть окончательно. т.к. считают что если он не прогибается, это должна сделать я (т.к. видимо я больше страдаю). Он же не идет ни на к-л обсуждения с ними, говоря- "жизнь покажет, но не сейчас". По поводу ломки себя. Да, у нас всегда было сложно все- после рождения ребенка я стала зарабатывать и ваще чего то хотеть- машину, одежды и т.д. Он меня все чаще называл "Мужиком". Ему не хватало тепла. Я всегда нетерпела его ор, грубость, хамство, оскорбления и всегда отвечала тем же. Не могла молчать- это моя беда. А он все бельше ненавидел- то, кем я стала. Появилось раздражение-взглядом, глазами, словами, работой, шутками, злостью (моей????????) и проч. Короче, бесконечные скандалы по пустякам!!!!!! положили этому конец. И несмотря на весь этот ужас(сама пишу и ужасаюсь), он(тот, кого я встретила) - лучшее, что было со мной. Его забота обо мне и ребенке, он старался для нас (хотя все реже), у нас не было грязи (типа др женщин, мужчин и проч), он пытался сохранить семью даже поехав в Испанию (он так и сказал потом). Но, видимо, то, что скопилось у него внутри-эта злость, ненависть и гной- больше и сильнее всего остального. От этого и вою. Еще страшно от того- что это надолго.

У меня ничего не открывалось сегодня - ужас!
Вот только что подруга написала, что "разморозились", а у народа ночь уже... Хорошо хоть, вчера до 2 ночи отвечала - как чувствовала...
Значит, говоришь, так и не разобрались по большому счету... Тогда два варианта.
Первый - напиши всё что накипело в несколько этапов (я многим такой совет дою - проверено) - напиши, отложи на денек, перечитай, исправь, дополни, отложи, взгляни на всё глазами адресата, исправь формулировки с обвиняющих на дружественные. Так, чтобы он не под указующе-обвиняющим пальцем себя почувствовал и захотел прочитать и вникнуть. Написать надо про то, как хорошо было когда-то, как ты сейчас это вспоминаешь с болью и ужасом, что вы вместе упустили то что было. Что берешь часть вины на  себя (перечисли, не жалея, всё, в чем считаешь себя хотя бы частично виноватой). Попробуй (как в последнем коменте) именно так сформулировать:"Я понимаю, что, возможно,  ты стал вести себя так-то и так-то в ответ на моё то-то и то-то..." Чем мягче для него будут твои формулировки, тем скорее он воспримет то, что ты хочешь донести - возможно всё спасти и начать жизнь заново, но уже на новых позициях и с новыми, более уважительными, отношениями. Судя по всему, тебе есть за что бороться - ты продолжаешь его любить и ценить, а не просто боишься "остаться одна с ребенком". Ты пишешь о нем с болью о потеряном и с памятью о хорошем. Это всё дорогого стоит, за это стоит бороться. Так и напиши. И потом дай ему время на обдумывание. Много времени... Щедро... Месяц, три, полгода, год... Скажи, что не хочешь начинать новую жизнь пока вы не придете к окончательному решению, хочешь дать шанс вам вместе. Тон должен быть печально-спокойный, но с оптимистическим подтекстом. Только ты для этого должна хорошенько всё сама с собой обдумать и сформулировать. Видишь, ты даже в коменте мне сама ужасаешься, как и что было и стало. Вот и распиши всю это, со своими прежними оценками, с твоим новым виденьем ситуации...
А психолог - это хорошо, но при таком раскладе вам нужно обоим ходить к одному по очереди и потом вместе. В России эта культура ещё совершенно не сформирована - мужчины стесняются, закрываются, обижаются... К сожалению, наблюдала это на нескольких проблемных парах с большими доходами - могли позволить себе лучших в профессии, но результат был нулевой, если не отрицательный. Плюс осадок остается от выворачивания грязного белья перед посторонним. Нас же не приучили к этому как в Америке. Если тебе психолог нужен именно для себя, тогда другое дело - успеха тебе. Проработай с психологом идею "письма незнакомцу". У тебя же именно это - муж из родного и любимого превратился в практически незнакомца, действия и слова которого ты уже не можешь предугадать.

Читаю я ответы на чужие вопросы и думаю - дорогая аптека, до чего же вы мудрая. Значит, и мою голову излечить сможете. Никак не могу забеременеть. Для полноты диагноза скажу- что за все 13 лет сексуальной жизни беременела всего один раз, да и там генотип неудачно сложился.
а так-то вроде здорова. И муж мой здоров. А ругаемся мы часто. Устала я от этой ругани. Но разводиться уже полгода как не хочу, и детей тоже хочу от мужа.
Может, вы способ какой знаете? как дурным девушкам, по виду здоровым, материальными благами не сильно обижанными, кошку в люди выведшим - забеременеть...

А по каким поводам "часто ругаетесь"? Это же бывает и для придания остринки - поругались, а потом бурно в койке помирились. Знаю таких...
Отчасти к вам относится ответ немного выше - Светику. В той части ответа ей, где внутренние беспорядочные вибрации и раздерганность не дают организму и подсознанию сконцентрироваться-сосредоточиться, создать тот самый Центр, где происходит зарождение и, главное, удержание.
Я постараюсь почитать, что там у вас было раньше написано, но не знаю, когда смогу. Может быть, сформулируете четко поподробнее? Когда формулируем, самим многое становится яснее.
Вы все 13 лет хотели ребенка? Иногда слишком перегретое желание мешает зачатию - классика. Это как раз становится источником неупорядоченных вибраций. Именно поэтому усыновление ребенка, снимающее напряжение и остроту проблемы очень часто (в случае здоровых родителей, конечно) приводит к естественному зачатию уже через несколько месяцев! Два случая таких знаю лично. Разница в возрасте у детей в одном случае получилась меньше года! Усыновили новорожденного мальчика и почти сразу "получилась" своя девочка. Мальчик мелкий, девочка крупная, выглядят близнецами!
Жду.

именно муж и дети меня не только удерживают, но прихожу домой старюсь занять все свои мысли только ими. Они для меня все, иначе бы пропала!!! Спасибо аптечка!!!

Аринушка, сил тебе и мужества! Из всех окружающих тебя мужчин мужество сейчас больше всего нужно тебе. Держись, приходи сюда, если тяжело - я о тебе думаю  и душой за тебя переживаю.
А мужу твоему желаю такой большой к тебе и детям любви, чтобы не почувствовал он ничего недоброго, пережил этот период и остался таким же верным, надежным и любящим.

Если он вдруг объявится, можно я буду просить совета??? Я понимаю, что вопрос глупый, но я так боюсь этого, ведь даже никому рассказать нельзя все в душе! Сейчас боль по нимногу уходить...Еще раз спасибо!!

Можно! Я же тебе именно это и сказала - будет трудно, приходи.
А ещё могу простой прием посоветовать. я его что-то в третий или четвертый раз за два дня "прописывю" - волна пошла... Перед встречей с человеком, чье влияние на тебя неуправляемо (с твоей точки зрения) и вредоносно (причины и направленность этой вредоносности не важны в данном случае), "одень" на себя закрученный по часовой стрелке зеркальный цилиндр: "изнутри" видно всё, "снаружи" - ничего. В твоем случае - подавляющей волю паталогической зависимости - нужна дополнительная поддержка. Мысленно "повесь" на внутренней поверхности цилиндра (немного сбоку, но спереди, зафиксировано в одной точке, при том, что цилиндр вращается) образ - помощник. Тебе виднее, кто это будет. У кого-то семейный образ - икона, у кого-то покойная бабушка, воспринимаемая ангелом-хранителем, у кого-то далекая подруга - советчица. Главное - наличие точки дополнительной опоры. И ещё, при внезапной встрече с ним (подстроенной им или и вправду случайной) фокусируй свой взгляд на метр-полтора за его спиной - как будто он на самом деле там, а не ближе к тебе. При этом смотри на него, не отводи взгляд, но твой взгляд, "не видя его", фокусируется за его спиной. Даже не представляешь, насколько это сильное окужие самообороны!

Здравствуйте, аптека!

Читаю прошлую ветку и никак не доберусь до ответа на вопрос-кто же вы по профессии, кем сейчас работаете, откуда столько мудрости?

Заинтересовао упражнение «театр», только вот никак у меня не получается, ну не могу я тело от сознания отделить. Я понимаю, что я здесь и сейчас и что я - это и мое тело тоже. Режиссировать тело не получается! Можа какая фишка есть. Или я что то не так поняла!

И еще ворос: у меня тоже проблеммы с забеременеть. Уже несколько месяцев пытаемся, больше 4х точно! Если я еще морально не готова, если моему мозгу надо дорасти до материнства, то как обЬяснить то, что молодые (еще в общем то девочки) 15,14,16 летние беременнеют и рожают(по глупости)!? Уж они то точно к материнству не готовы, даже не знают, что это такое!

Аптека, ответь мне на все вопросы! Пожалуйста! Очень жду ответа! Хочу ребеночка! Вижу на улице и на глазах слезы умиления от этих маленьких человечков! Желание родитьть, любить и воспитывать! Я даже разговариваю с будущим малышом, очень его жду и знаю, что он меня слышит! Если дело во мне, то поспешу это исправить! СРОЧНО!!

Аптечкка, жду вашего ответа!!!!!!

В смысле беременне ют по глупости! А рожают не по глупости!:)рожать всегда надо. Я уточнение не в том месте поставила