Вот видишь! Напиши ему спокойное и конструктивное письмо. Заодно и сама разберешься с собой. Только не торопись: напиши, отложи на несколько часов или ночь, перечитай, перепиши и т.д.

т.е. ты считаешь, что стоит все-таки рассказать о своем видении ситуации и своих чувствах к нему и к ситуации, а не морозиться - мол, создавать интригу и интерес пробуждать?
и еще - что скажешь по поводу ситуации, описанной в посте про то, как он появляется после моего молчания - как себя тут правильно вести?

это я про пост 141256
еще раз сейчас прочитала твои ответы - про просто пожениться - его это как-то пугает...он говорил иногда - ты тогда меня пилить на законных основаниях будешь...и еще он, мне кажеться, очень серьезно к этому шагу относиться -  т.е. вариант - поженимся - если что - развестись всегда можно - не его

Интригу плести иногда полезно, если умеешь и если для тебя это органично. Если ты - человек прямой и открытый, возможна не интрига, а решение, которое ты принимаешь и осуществляешь.
Письмо, конечно, напиши. И самой легче будет, и он, возможно, что-то поймет или хотя бы прояснит для себя. Если не готов жениться, если понимание собственной неготовности к "браку навсегда" крутит его так тем более надо объясниться без слез и истерик - на доступном мужскому пониманию конструктивном языке. Тебя устроит, если ещё несколько лет отношения будут неоформленными, но при этом вы будете вместе так или иначе? Тогда сформуируй свою позицию. Только не забудь указать (и пояснить) условия, на которых ты согласна. Вполне возможна "маленькая хитрость" в письме. Напиши, что поняла, что и сама не уверена, что он - человек на всю жизнь. Что тоже не хочешь делать "резкие движения", оформлять отношения и раводить детей. При этом будешь счастлива поддерживать с ним прежние, добрые отношения, но только при условии взаимного уважения, признаком которого очевидно не является наличие у него многочисленных романов.

спасибо, аптека) в принципе, я где-то так думаю, не уверена пока только
а что ты можешь сказать по поводу его аргумента - хочу быть свободен? это у него как определяющая фраза идет в позиции. я пыталась добиться от него - что для тебя эта свобода значит? я же тебе не запрещаю никогда с друзьями время проводить...тебе нужно других девушек? - нет отвечает...просто не хочу чтобы что-то сдерживало...
с одной стороны, он не такой человек, чтобы спать со всеми подряд - секс ради секса...у нас в этом плане похожая позиция - без чувств к человеку секс ничего не дает
с другой - у него до меня никого не было, ему ж наверно нужно свое эго удовлетворить количеством...тем более когда перед глазами пример постоянного снимания девушек на одну ночь и рассказы о том, как это клево
но при всем том, что когда мы были вместе и все было хорошо, мы с ним никогда вместе так не отрывались, как поотдельности друг от друга - он и сам не сильно расслаблялся, и меня контролировал...правда, может это тоже такой мужской властный подход?

Ну, не созрел человек, что тут поделаешь... И первые вы друг у друга, и легких соблазнов вокруг много. Ему кажется, что ему "недодали", что он, приобретя одну, упустит тысячу других. Не созрел, не помудрел, шишки не набил, полетел сорокой за блестящим... Ты же сама видишь и четко описываешь. К сожалению, всё это потребует время... Годы, обычно... Но написать ему письмо и при этом понять себя никогда не повредит.

напишу, обязательно, только с мыслями соберусь...а что потом? не могу я все отпустить совсем, на течение...и на годы сложить руки и ждать - вдруг повезет и вернется? чувствую, что нужно бороться за свою любовь...только вот как бороться в такой ситуации? как незаметно для него помочь ему понять, что добро и что зло, что ценно, а что мимолетно...ведь знаю, что и он знает, что лучше меня ему не найти никого...да и мне никто другой не нужен.

Подозреваю, что ты анализируешь его поведение и отношение к тебе, перенося на него свои мысли и чувства. Обычная наша женская ошибка, кстати. Даже любящий нас мужчина любит совсем "не так" как мы их. Только в период острой страсти более-менее (и не больше!) совпадает многое, а потом расходится как два берега... Он может и понимает в глубине души, что ты - самое лучшее и дорогое, ну и что? Не созрел для того, чтобы "встать на якорь", боится до смерти, что что-то упустит в своей именно мужской судьбе... Для тебя главное - союз с любимым мужчиной, семья, дети? И ты думаешь, что для 24-х летнего тоже так? Бывает, конечно... Бывает и в 18-ть уже мужчина с чувством ответственности за любимую и свою судьбу. Так то - редкие исключения...
Я ведь тебе именно это и написала раньше - реши для себя, можешь ли ты ждать годы, пока у него в голове создадутся "семейные установки", с которыми его мужской страх перед оседлой жизнью с одной (пусть и любимой) женщиной смирится. Никто тебе не сможет спрогнозировать, сколько времени у него уйдет на это. И, кстати, вы можете просто перегореть за эти годы. Совсем... одна зола останется. У одного или у обоих... Ты готова ждать, зная, что такое возможно?
А всякие хитрости-ухищрения... Про это вагоны книг и женских журналов. Не ко мне за этим. Я стараюсь помочь тебе понять ситуацию и тебя в этой ситуации. Самое действенное с такими как твой "ненагулявшийся" - исчезнуть. Не звонить, не отвечать на его звонки, уехать куда-нибудь на какое-то время, не сказав, куда. Большой город? Поживи у родствеников, подруги, сними, в крайнем случае, комнату. Он знает, где ты работаешь (учишься)? Предупреди, чтобы не подзывали. Если найдет, никаких объяснений, никаких упреков, никаких "ты сам..." - у тебя своя жизнь, свои планы... Он теперь в эти планы не вписывается - сам себя вычеркнул. Сможешь выдержать эту игру? Проблема-то вся в том, что с теми кого мы действительно любим, нам стыдно и больно разыгрывать "театр". А вот когда не любовь, а расчет, то и приемчики срабатывают, и театр на "ура" проходит... Потому что ты спрашиваешь совет в приемах манипулирования, а манипулирует всегда тот, кто либо не любит, либо любит меньше манипулируемого. И совесть при этом мучает...

да, может и переношу на него свои чувства, не спорю... а как понять, что он чувствует?
знаешь, если б не было у нас уже семейной жизни - я бы приняла твою точку зрения о том, что он полностью к этому не готов. но просто последний год непрерывно, а до него еще 2 года с переменным успехом мы жили вместе именно как муж и жена. и не было заметно, что его это напрягает, нравилось и ему и мне, не без проблем, конечно, но это жизненные моменты.
и в один момент он осознал что не готов?
насчет игр - совесть - это конечно тяжело, она у меня блин нерационально развита, но только боль уже ее переросла многократно.
пропасть - и ждать? и не отвечать? тогда и не найдет...он не будет пороги оббивать в поисках, они гордые)
а письмо тогда в эту картину как вписывается - написала мол люблю и все понимаю - и в подполье? не понимаю...

Здрасссссьте, приехали! Ну-ка, соберись с мыслями и всем остальным, подруга! Отдели все-таки мух-то!
Ты меня спросила одно - я ответила. Потом ты спросила про "уловки" вместо серьезного письма-разговора, которое могло случиться только в случае твоего решения "ждать долго, но при условии". Я написала про уловки. Точнее - одну. А выбирать тебе, подруга!
Я же пытаюсь "стеклоочистители" включать перед глазами, а не маршрут за тебя прокладывать и руль крутить.
Ещё раз повторяю - определись, что и до какой степени хочешь ТЫ. Он жил с тобой семьей, а потом вдруг расхотел? Это как раз признак незрелости - поигрался "в семью" и понял, что сейчас ему интереснее игра "мужские развлечения" (например). Считаешь, что не будет искать, потому что "гордый"? любящие в такой ситуации про гордость забывают, уверяю тебя. А если уже не любит (что ты, возможно, чувствуешь подсознательно) или любит, но уже "еле-еле", то нужно ли тебе такое ждать и надеяться? Рассчитываешь, что со временем он одумается, поймет, что лучше тебя нет, не было и не будет? Бывает... Редко, но бывает... В любом случае - минимум несколько лет ждать это призрачное чудо. Способна ждать?

ага, вот и спрашиваю, как процесс ускорить - чтоб из нескольких лет до полугода сократить)
достала я тебя уже наверно) извини, ну просто очччень уж хочется его вернуть)
а насчет - не любит или чуть-чуть любит...как проверить? подсознательно как раз обратное чувствую, поэтому и упираюсь, по-другому уже бросила бы эту затею

Я перешла с макаронинки на более широкую полоску, Кисска.
На все твои вопросы ответ один - изнутри создавшейся ситуации ты ничего не поймешь. И сознание, и подсознание, и "спинной мозг" тебя сейчас сто раз обманут. Отстранись, отойди от себя в этой собственной паутине из мыслей и чувств. То, что ты начала писать на БХ - уже начало этого процесса отстранения. Осталось сделать усилие и порвать паутину. Представь на своем месте другую, придуманную девушку. Попробуй посмотреть на неё глазами её сестры, потом глазами подруги, потом глазами соседки или однокурсницы... Постепенно отдаляйся на шаг, анализируя появляющуюся картину.
Мы всегда первые сами себя обманываем - "я сам обманываться рад"... Легче придумывать несуществующие чувства, оправдания, объяснения, необоснованные планы... Куда сложнее и страшнее посмотреть правде в глаза. Но иногда необходимо...

предлагаешь написать слово конец?

Это же не кино, подруга!
Хотя иногда, чтобы понять что-то, как раз надо попробовать посмотреть на свою ситуацию как на кино - интересное, но чужое. Тогда можно более адекватно разобраться в ситуации. Не впадай в отчаянье, хорошо? И руки не опускай! 

спасибо)
я стараюсь держаться, но временами так больно - просто невыносимо, кричу, плачу, чуть не головой об стенку...не поможет, конечно, просто сердце разрывается...и со временем не легчает...недавно почувствовала, что задыхаюсь, боялась ехать, остановила машину и сидела - дышала) позвонила ему - говорю скажи мне просто что все хорошо будет...сказал - и отпустило) поблагодарила и попрощалась...не знаю, не справляюсь я с этим

Если сама себя "закодируешь" на неудачу, на слабость, на зависимость, то - конечно - не справишься... Легко только семчки щелкать на заваленке. А тут - твоя жизнь, серьезные решения, серьезные проблемы. Больно невыносимо? Сердце останавливается, дышать не можешь? Как я тебя понимаю... Как тебя понимают несколько тысяч женщин, читающих БХ! Но мы все выжили в конце концов! С большими или меньшими потерями. С большими или меньшими приобретениями...  Приобретениями опыта, знания себя и знания других.
Тебе кажется сейчас, что нет света в конце твоего тоннеля? А мы, стоящие в другом конце (и многие при этом - прошедшие его неоднокртно), пытаемся передать тебе благую весть:"Есть, есть Свет!" И в конце, и без конца... Только не одевай шоры на себя и не смотри в микроскоп двумя глазами, накрывшись с головой. Успокойся, всё будет хорошо!

Здравствуйте Аптека!

Мне 21 год, у меня есть молодой человек, и мы с ним почти уже 2 года. Как и у всех бывает поначалу влюбленность, страсть, потом или любовь или расстование. У нас любовь. Но проблема заключается в том, что последнее время я начинаю задыхаться от него, можно сказать в прямом смысле. Когда мы находися вместе, меня начинает трясти от него. Я знаю от чего это происходит, мы последнее время много ссоримся, и в основном по пустякам. Но каждую ссору я очень близко принимаю к сердцу. От этого начались проблемы со здоровьем. Теперь я стаю перед выбором: или нам расстаться, или продолжать дальше. Впринципе понимаю что лучше расстаться, но сердцем его очень люблю,не могу отпустить и получается страдаю. Но и дальше продолжаться не может!Нет сил. Еще мы учимся в одном универе и в одной группе, постоянно находися вместе. Не могу себе представить, если мы расстанемся и будем по отдельности. У нас одни друзья, одни знакомые. Получается в двойне тяжелее. Как бы мы не находили компромис, не разговаривали друг с другом, все равно ссоримся. Прошу Вас, подскажите как мне быть. Заранее благодарю!

Пока не поняла, отчего трясет-то, почему задыхаешься? Сама это как-то анализировала? Ты же - студентка, подойди по-научному к проблеме. Проанализируй: в какой момент и на каком расстоянии начинается "что-то странное"; из-за чего ссоритесь и т.д. Ничто тут не может быть "мелочью" - для правильного анализа важно всё! Советую записывать свои мысли и наблюдения.
Объяснений может быть несколько. Мы влюбляемся в созданный нами Светлый Образ (СО) и некоторое время видим только его, а не реального человека. Кстати, зачастую реальный человек в период страсти инстинктивно подстраивается под этот наложенный на него искусственный СО. Потом спадает интенсивность чувств и эмоций (естественным образом, предусмотренным природой) и, с одной стороны, мы начинаем как минимум чувствовать, а то и видеть то, что было скрыто от нас за СО; с другой стороны, человек, на кого этот СО был нами "надет",  не чувствует больше ни сил, ни стимула подстраиваться Тебя раздражает зазор, образовавшийся между реальностью и идеальным образом, его раздражает необходимость подстраиваться. При этом, не забывай, что каждая из этих фаз взаимна - у него был твой СО, тебе надоело подстраиваться... Скорее всего, именно это тут. Тогда при желании обеих сторон можно заняться мастер-планом (посмотри описание выше в этой ветке - в двух местах подробно). Сравнение и обсуждение поможет выявить больные точки и понять, можете ли вы найти некий компромисс и развивать отношения на новом уровне.
Второе объяснение - энергетическое. Какая у тебя группа крови, какая у твоего МЧ? Вполне может случиться, что он вампирит, а ты раньше не замечала, так как  страсть давала тебе такие приливы энергии, что "отсос" совершенно не ощущался. Как только интенсивность страсти спала, тебя начало "грузить" в его присутствии. Кстати, кто обычно инициирует "взрывы"? Тоже ведь признак...

Не могу сказать, что у нас у каждого был свой СО. Мы как-то сами плавно перетекали из одной стадии взаимоотношений в другую. Единственное что может быть, так это я его избаловала. Слишком много говорила ему какой он хорошой и т.п. Конечно в ответ я тоже слышила от него это, но в таком количестве. И многое я для него делала. А теперь получается когда мне что-то нужно, мне приходится долго его уговаривать, просить, искать подходы. Каждый раз слышу в ответ: «тебе надо вот и делай» или «если тебе нужно, попроси, не жди что я сам буду проявлять инициативу». Вот и думай после этого, нафига он мне вообще нужен((....Инициатором в ссорах побольше части получается я выхожу, так как из-за такого рода слов у меня не выдерживают эмоции. Но бывает что и он начинает на меня ругаться, по типу: «не подумала что сделала», или просто если ему что-то не понравилось, не так сказала, сразу обиды, сразу у него портиться настроение и т.д. А он считает что я не могу обидиться.

А вот по поводу того что он вампирит, это я тоже думала что возможно это так. Просто не знаю как это определить. Чувствую, что когда нахожусь с ним рядом, то мне приходиться тратить слишком много энергии на него, а если ссоримся, то после этого я как выжитый лимон. Делаю шаг вперед, а он тащит меня на два шага назад. Может он и сам этого не замечает, может у него это где-то на подсознательном уровне.

Конечно он не совсем такой плохой человек, бывают моменты когда он заботиться обо мне, я знаю точно, что он меня любит, вместе строим планы на будущее, но эти ссоры и недопонимания перевешивают, а хотелось бы наоборот. Вот и не знаю как мне быть!

Ты, подруга, отдели мух от котлет, если не трудно!
"Скажи мне, что ты хочешь, чтобы я сделал, а не жди, чтобы я сам догадался" - одно. Нормальное, мужское... Скажи, и я сделаю, но не жди от меня магического телескопа, направленного в твою голову. А вот "тебе надо, ты и делай" - совсем другое. Наиболее короткое определение - хамство. Мальчик - сильно невоспитанный попался? Или это такая "фигура речи"? На будущее имей в виду - две большие разницы эти реакции на упреки по поводу мужского бездействия.
В любом случае похоже, что твой организм подсказывает сознанию - пора переходить на менее опасную для здоровья и психики территорию. Тяжело? А как же! Только перспективы тут куда тяжелее..

Спасибки))) Это ты верно заметила: пора переходить на безопасную территорию.

Он не то что не воспитанный, он просто избалованный. Думает что все внимание ему должно быть обращено. Отсюда такое и поведение.

Вчера расставила все точки на «и». Объяснила ему что думаю, что чувствую, все обьяснила ему по хорошему. Попросила его задуматься над моими словами. Надеюсь поймет хоть что-нибудь. Главное что расставаться-то с ним не хочу. Надеюсь что-нибуть изменится в лучшую сторону. Сегодня даже не созванивались! Сама звонить не буду, посчитает что я все равно к нему прибежала, тип не могу без него. Посмотрю что из этого выйдет.

Скажи, пожалуйста, какие у нас могут быть перспективы? Аптека, ты человечек со стороны, скажи как это выглядит?))

со стороны выглядит так как ты это видишь, но не хочешь себе поверить. Я ведь только то "вижу", что ты "показываешь". другое дело, что показываешь иногда то, что сама "не видишь"... Поняла разницу? Избалованный, говоришь? Эгоистичный, опять же... Молоденький совсем... Думаешь, задумается и исправится? Ох, сомневаюсь, подруга... Очень сильно сомневаюсь... Отгребай пока твоя лодочка не затонула... Не звони...

Эгоистичный - тоже правда...горькая..А то что молоденький это точно. Иногда своим поведением 5-летнего мальчика напоминает.. да вот только я в няньки не нанималась! Посмотрю что дальше будет, а там уж наверное и решение само придет..

Дальше может быть только одно - веселый, необременительный секс без всяких взаимный обязательств и обид. И только в том случае, если ты захочеш. Ты же сама говоришь - маленький мальчик! С ним на одной ножке поскакать, на батуте попрыгать, мыльные пузыри попускать... В дальнее плаванье по серьезной воде с таким? Шутишь, подруга?
Если ты сейчас пропустишь через себя уже сформулированную тобою же мысль, если додумаешь до логического конца перспективы "посмотрения дальше", то не будешь тратить время на это "посмотрение". Хочешь использовать его? Используй! Только теперь по совсем другим правилам игры. По твоим... Когда ты знаешь, что ты - взрослый человек, а он - "масенький масик".  Никаких переживаний, никаких ожиданий, что "поймет"! Нет больших ожиданий, не будет больших разочарований. В принципе, даже малых не будет!

Да теперь будет совсем подругому...больше не будет обид и переживаний...я устала...пускай теперь сам помучается, если конечно помучается((
Спасибки большое за совет! ты мне очень помогла! хорошо когда есть кому рассказать, и когда человек понимает! спасибки еще раз!!!