Привет,подружка! Читаю сейчас Свияша.Оказывается,все дело в моей идеализации семьи,отношений между людьми.Представляю,как я намучила Андрея.Он написал сегодня,что жил с постоянным чувством вины передо мной.Я так полагаю, что не может ответить на мои чувства. Опять пыталась порвать с ним,даже не отвечала на звонки и ушла со встречи.А вчера вечером,когда не прошло и суток с момента разрыва,написала ему два слова в чате.И он примчался, отменил важную встречу.И был замечательный секс.А сегодня опять:"Мы не должны встречаться".Что ж это такое?Но я больше не страдаю на эту тему,сказала:"Пусть будет все так,как ты захочешь."Я-умница и красавица.И любой мужчина будет рад видеть меня с собой рядом.Все-таки я-неординарная личность и интересная женщина. А Андрея я отпускаю.

Умница, красавица - кто спорит? Только суетишься много... Место не находишь... Ни внутри себя, ни для себя в другом... Успокойся ты уже внутренне, подруга дорогая! Что же ты как девочка-подросток мечешься? И Андрея этим сбиваешь, кстати... Твои перепады настроения - на любителя, учти! А он - компьютерщик. Ему привычно, что при нажатии конкретной клавиши происходит либо запуск программы, либо отключение системы, либо (на неисправном компьютере или завирусованной системе) идет несрабатывание. Но уж точно - чертик из процессора не выскакивает и арию Мефистофеля не исполняет. А с тобой у него - сплошные качели и неопределенка. То "порвали" отношения, то порвали простыни от страсти...  Да, есть любители такого - ещё как есть! Называется типаж "Канатоходцы" или "Саперы" - обожают без страховки под куполом пройтись или по минному полю пробежаться ранним утром... Вот такому твои перепады высот и "взрывы" - только подноси. Но ведь Андрей явно не из таких. Так что, подруга, либо одевай на себя поводья и держи их железной рукой, либл ищи мужчину под стать характеру! Андрей-то ни в чем не виноват. Да и ты, по большому счету. Просто очень часто любим мы одних, а подходят для жизни нам другие.

Странно,что ты не поняла главного.Это не у меня качели,а у него.Это он на следующий день после секса решает порвать отношения,а не я.Мое отношение не меняется...напрасно ты на меня наехала. У него раздвоение личности,наверно,потому что сегодня все хорошо,а завтра-секс-это плохо. А меня такое выбивает из равновесия.как же можно вытерпеть,что сегодня ты нужна,а завтра-не нужна.как я могу быть в этом виновата.Мы даже не виделись  после того и вдруг он заявляет.Это в нем идет борьба противоположностей,а не во мне.Жаль.

Так это не я не понимаю, а ты мне так описываешь, подруга! Я же не держу свечку, а читаю тебя и вижу твои эмоциональные качели. Если давно продолжается одно и то же поведение у него, то ты ведь не девочка - какой смысл самой "параллельным курсом лететь"? Он - вверх, и ты счастьем искришься, он - вниз,  и ты в штопор  сваливаешься. Я же об этом... Хочешь его в качестве любимого, любовника, чего-то временного и эфимерного (про серьезное, похоже, разговора уже нет), замри на месте - эмоционально, прежде всего. Он же как бабочка у тебя - резких движений боится. Твоих и своих... Стань для него "цветком", на который он прилетать будет. Не нравится тебе эта картина? Так это же тебе решать! Выбирай и действуй.

спасибо большое!!!! я совсем забыла что нужно будет все детали обговорить перед съездом, а ведь сама об этом думала и собиралась.. Попробую сегодня на ночь представить еще разик. Вообще-то я уже вчера представляла канешна на ночь как оно будет- деталей не помню, но проснулась в очень хорошем и теплом состоянии)))) Сейчас пришла мысль в голову, что мне всегда кажется что так хорошо быть не может, и чем лучше сейчас, тем хуже может что-то случитьься в скором времени. Что то вроде зебры.. Это у всех так или только меня так клинит? То есть получается что у нас сейчас так хорошо все, меня так переполняет эйфория, что я этим съездом боюсь сглазить.. Наверное не очень понятно...

Наоборот - очень понятно! Ты, представляя плохое, как бы соломку для себя в будущее трясешь - подстилаешь. Потому как помнишь, каково без соломки падать... Я могу тебе один совет о-о-о-чень опытного в этом смысле человека дать. Отдели информацию от эмоций. Объясняю.  Абсолютно холодно (в смысле эмоций) представь все плохие повороты некоего события (в данном случае - съезда). Каждый "нехороший" поворот, последствия и, главное, все варианты выхода из этих последствий. Советую - напиши даже или, там, схему нарисуй с пояснениями. Типа - дерево целей, но наоборот - дерево отрицательных последствий. Составь и убери от греха. Или сожги (ещё лучше - в смысле всяческих эзотерических примет). Теперь у тебя в голове есть схема действий на случай "атомной войны", но нет эмоционального треммора "как это будет". Ты представила худшее как разумный взрослый человек и перестала брать в голову. После этого спокойно живи, наслаждайся пресемейным счастьем, купайся в любви и заботе. Это как отплыть по непредсказуемому водному массиву на надежной яхте, но всё-таки с парой спасжилетов, надувной лодкой, НЗ и ракетницами на всякий случай...

Здравствуй, Аптека. Снова я к тебе.

Помнишь, я писала про брата, который в университет поступает, про квартиру. Немного про отношения с любимым человеком... Сначала допишу про брата.

Он плохо сдал второй экзамен, и на бюджетную форму не поступил. Кстати, на нем и закончилось. Над его фамилией провели черту, те, кто выше, поступили.

Тогда они с мамой не знали, что делать, нервничали, конечно, еще в сто раз больше, мама опять плакала мне в телефон, спрашивала - что делать, советы почти не слушала, говорила, как они все устали. Вариантов было два: 1. зачислиться туда, куда он не прошел, платно, 2. поступать на другую специальность, набор причем у них в городе шел (я так надеялась!!!), учиться платно. Но у них в городе группу не набрали, и получилось, что все равно здесь.

Брат категорически заявил, что в городе он учиться не будет. На экзамены не пойдет, и готовиться не будет. Я решила, что это свинство, что это уже «любой ценой» - типа, заплатите и за учебу, и жить все равно приеду. Очень разозлилась, не разговаривала с ним.

Потом они узнали, что группу не набрали, что в любом случае ехать в Екатеринбург. И он сделал какой-то невозможный финт, и поступил на единственное бюджетное место в этой группе!!!!!

Ну, все выдохнули. Вымотанные ужасно. Но довольные.

Таким образом, встал вопрос с жильем.

И вот тут началось... Родители так и не стали со мной ни о чем говорить. Уклоялись от разговора. Но по определению - он едет в эту квартиру, это они мне дали понять. Т.е. вариант: он пока у меня, потом я покупаю что-то. и он едет туда - был принят по умолчанию.

Меня это несколько терзало.

Я в этом какую-то несправедливость видела. Что я буду ипотечный кредит платить столько лет, а брату все так достанется.

И еще - что родители со мной совсем не поговорили.

И все хотела сама поговорить, и как-то не могла. Понимаешь, звоню - и не могу об этом заговорить. Приехать пока тоже не получается.

И висит это надо мной.

Вся извелась. Даже начала себя плохо чувствовать. Горло заболело. Как будто от невысказанности, ну чисто психосоматика.

Тогда позвонила. Поговорила.

Ничего нового, все так же. Типа - не хочешь жить с братом - покупай квартиру. А вообще - люди ко всем обстоятельствам привыкают, и по четверо снимают и всяко.

Ну, не таким прямым жестким текстом. Но суть такова.

Для меня это, конечно, было решение. Пусть не такое, как хотела. Пусть не услышала ничего о том, что они мне помогут. Но все же решение.

Я перестала мучиться неопределенностью, выяснила, что снимать жилье они ему не собираются, даже с моим денежным участием.

Выдохнула.

А потом... Мне так стыдно стало, что я завидую, что я жалею, что я надеюсь, что родители мне по максимуму дадут. Понимаешь, мне реально завидно было, что я буду платить кредит, а брат будет жить в готовой купленной квартире. Которая - теоретически - наша общая. Но родители вряд ли его выселят и ее продадут.

В общем, борьба.

Зависти, злости и обиды и тех хороших добрых отношений, которые были в семье до этого.

Обсуждали с Другом.

Он нервничает, злится. Говорит - ты сама себе противоречишь. А я - конечно, противоречу. Меня то в одно состояние кидает, то в другое.

Подала заявку на кредит.

И выяснилось, что пока (месяца полтора) это неосуществимо.

И вот знаешь, в этот момент у меня как будто гора с плеч.

Как будто я поспешно старалась что-то сделать, нехорошее, необдуманное, авантюрное, до конца не понятное. А судьба не дала.

Дала время на размышление и передышку.

И все бы ничего, да вот только я так и продолжаю болеть. Горло не проходит, только хуже становится. Голова болит все время, ужасно. Слабость. Вообще ни на что сил нет. Работать почти не могу, кое-как что-то делаю. Думать ни о чем не могу. Ничего не хочу.

Пустота и усталось.

Я лечусь, горло лечу, не «забиваю» на болезнь. Но не помогает.

Сегодня пойду к врачу.

И очень плохо то, что все это отражается на отношениях с Другом. У него самого сейчас куча проблем. На работе безумие, надо очень много этим заниматься. Да я еще его грузила своими квартирными делами.

И я вижу, что у нас какая-то... не то чтобы холодность. Но охлаждение, это факт.

Мы вроде и вместе, но как будто сто лет женаты. Секс был последний раз почти месяц назад. За исключением одного раза, да и то - автоматически. Не целуемся. Нет нежности. Нет тепла. И он так давно не говорил, что он меня любит.

Я вижу, что он весь в чем-то другом.

Спросила осторожно, не появился ли какой-то другой интерес. Он сказал - нет, но действительно весь в другом, в делах, заботах. Спросил, откуда такой вопрос. Я сказала - про тепло, про то, что давно не говорил «люблю». Не вовремя, конечно. Середина рабочего дня, он весь в делах.

Сказал «про что-то кардинальное (типа другой девушки) я ответил. Об остальном поговорим вечером.»

И вот мне как-то тоскливо и страшно. Я упустила со своими заботами заботу об отношениях, о яркости, о том, чтобы быть желанной и интересной.

И боюсь теперь.

Через две недели мы поедем в отпуск. В Черногорию. Такой романтический отпуск. Но кажется, что это еще очень долго.

А отношения - сейчас.

Что делать? Как себя вести?

Как вернуть интерес?

Вот понимаю, что оба устали, очень сложное было лето. Но не хочу все терять.

Вот сейчас говорили про то, что делать - или к врачу ехать, или домой скорую вызывать. Он говорит: я тебя привезу, вызову, дождусь скорую и уеду на работу.

Или: я тебя свожу к врачу, привезу и уеду на работу. Зачем так подчеркивать, что уедет? Я и так знаю. У него срочные дела. Он сердится, что я его не послушалась, и не пошла к врачу раньше. Но тут и еще что-то. Все так холодно, отстраненно.

AISHA, подруга дней моих суровых, я всё время вспоминаю, что должна тебе - пообещала "Мануал по обращению с мужчинами типа РАК" и никак не соберусь повторить - пропал, гад, тогда...
Давай, я сейчас коротко, чтобы тебе не очень обидно, холодно и больно было. Хотя твоё горло меня волнует - что там врач сказал, напиши, ладно? Бывает стрептококковая ангина в вялотекущей форме, если организм ослаб и не борется - очень страшная штука... У меня после твоего письма горло заболело - признак того, что что-то серьезное у тебя...
По поводу Друга твоего. Типичный Рак-отшельник. Какие-то романтические эмоции только в самом начале отношений, потом в год по разу, да и не в каждый год. Переживают своё, плохо понимают чужое - из раковины выглядывают, не всё видно оттуда. Вытащить их на откровенность, открытые эмоции практически невозможно. Для них это - хуже самой страшной пытки. Любое выяснение отношений, любая попытка "надавить на психику" вызывает "захлопывание дверки в ракушку".  Прячется внутрь себя и даже нос не высовывает...Чем больше бьешься, тем глубже прячется... У него свои проблемы с бизнесом? Тем более! Двойная ракушка на спине нарастает - чем больше проблем, тем толще защитный слой. Я тебе сразу скажу - это никогда не изменится! Ты можешь научиться обходить углы и не загонять его в раковину слишком глубоко, научиться выманивать на зачуток, научиться просовывать минимум информации в раковину, но е более того... Уверена - та девица, с которой у него был роман и которая его шантажирует (видишь - я всё помню!) именно этим его напугала-оттолкнула - слишком энергетичная в отношении его была. Раки отшельники не любят когда к ним как к консервным банкам относятся - при виде консервного ножа сбегают.
Твои действия (если хочешь все-таки сохранить и улучшить отношения, что решать тебе, но, желательно, на здоровую голову).
 В доме у него ты есть, но тебя как бы нет. То есть, ты тихо занимаешься своими делами: готовишь, читаешь, смотришь телевизор, картину рисуешь.Он должен чувствовать (!) что ты тут, рядом, но при этом видеть тебя только тогда, когда сам захочет. Увидела картину? И обижаться тут, кстати, не на что. Такой тип мужчин и не более того.
Твои проблемы не "вываливаются" со слезами и упреками, а докладываются конструктивно. "Так и так, варианты решения те то и те то, мне нужен совет по этому пункту, если возможно, помощь в таком-то виде по такому-то пункту, если возможно. Если нет - сделаю так или вот так..." Никаких:"Не знаю, что делать! Если ты всё не бросишь и не сделаешь мне кораблик, полные кранты!" и т.д. Никакой реакции, кроме ухода в себя и раздражения... Отношения с котом, кстати, оттуда же - его надо любить, но нчего от него не требовать. Он будет сам решать, кого одарить и как... Неожиданно подарок сделает (который запросто может оказаться совершенно не нужным тебе, но придется изобразить бурный восторг), поездку организует (туда, куда ему хочется, но при этом, если ты скажешь, что хотела в другое место или другое время по вполне объективным причинам, обидится и будет долго попрекать). Понимаешь, если принять правила его игры (а это, к сожалению, для него не игра, а устройство психики - мучительное для владельца оной), вполне можно жить и быть относительно счастливой. Раки - верные и преданные мужчины. Но тонкого душевного понимания, заботы в твоем понимании, прислушивания к твоим потребностям и настроениям ждать здесь бессмысленно. Если поймешь эти правила и примешь их, не о чем будет переживать - отпадут нереалистические надежды.
А пока, подруга, здоровья тебе. Про квартиру поговорим потом - после твоего отпуска.

Спасибо тебе за ответ, Аптека. У меня стрептоккоковый фарингит. Горло очень болело (сейчас чуть меньше, начала лекарства принимать). А еще слабость, апатия. Голова болит.
Возможно, это из-за того, что продолжала ходить на работу и вообще функционировать в прежнем режиме. Сейчас на больничном, дома лежу. Друг на работе, вчера до 2 ночи был, сегодня весь день, так что я его и не видела. Разговаривали по телефону, настроение вроде бы получше, но все же весь в делах.
А у меня время течет медленно. Пытаюсь войти в это состояние. Много сплю, сны вижу, разные. Пока все больше страшные и тревожные, но мысли уже такие... медленные, тихие...
Сегодня вот лежала и слушала, как шумит ветер в вершинах берез во дворе. Вспомнила, как так же слушала шум деревьев раньше летом, у бабушки, когда на каникулы к ней приезжала. Лежишь в огороде, читаешь книги, и время вот также медленно идет. Закроешь глаза, а в верхушках берез - ветер. И кажется, что он сильный такой, а здесь, внизу, тихо и спокойно. И только легкий шум листьев. Почему-то крутятся в голове эти воспоминания, и еще как мама рассказывала, что совсем -совсем маленькая я любила часами смотреть на кроны деревьев над своей коляской.
Еще смотрела фотографии. Много чего-то вспоминалось, кружилось перед глазами.
Сейчас бы и правда порисовать. Вот только краски остались у Друга дома.
Читаю книги - серию про Гарри Поттера перечитываю. Хочется чего-то такого.
Не хочу, да и не смогу, наверное, до отпуска еще раз входить в сосотояние спешки, дел, проблем. Пусть идет как идет.
Вот такие дела.
Еще раз спасибо тебе за ответ, и за советы (думала о них, все верно, так  есть), и просто так, за слова, за энергетику, которая за этим стоит.

В правильном направлении думаешь и работаешь над жизнью  - совсем другая энергетика пошла!
А с горлом... Во-первых, ешь лимоны с медом. И сейчас, и вообще, если уж эта зараза завелась. Во-вторых, попроси кого-нибудь. купить тебе сушеную полынь (лучше всего - майский сбор), заваривай из пропорции 1/8 часйной ложки (одна восьмая!) на стакан кипятка и пей по несколько глотков каждый час (а то и полчаса). Убивает всякую заразу и чистит кровь. Жуткая горечь. но даже младенцы пьют, когда надо.
И пиши, подружка, не стесняйся! Я о тебе помню.

Помогите!!! Встречались еще со школы 5 лет, потом расстались, прошло уже пять лет мучений туда-сюда, не встречаемся, а просто общаемся, но как буд-то встречаемся и ревность есть, и намеки на свадьбу, и желание, но все равно стоит стена какая-то и хочется и страшно. Понимаю, что надо заканчивать все это, но тянет к нему, даже жила с другим и он, но опять возвращается все. Сейчас улетел с кем-то на море и я понимаю, что это конец, но такая пустота в душе, мысли все о нем, другие вообще не интересуют, все что-то не то. Помогите, так плохо, вообще смысла не вижу в жизни, уже хочется и семью и ребенка, но нет рядом любимого, а просто с кем-то – это будет компромис. Что делать???

Я пока не поняла, что ты хочешь от меня услышать? Почему сходитесь-разбегаетесь, почему он сейчас улетел отдыхать с другой, что вас отталкивает друг от друга... Что ты к нему испытываешь - страсть, привычку, привязанность?  Какие намеки, какая свадьба, какая ревность? Я не понимаю, ни в чем проблема, ни что тебя на самом деле волнует. Будет ли ещё в твоей жизни мужчина, достойный того, чтобы связать с ним судьбу? Почему нет? Конечно, будет. только от тебя зависит, узнаешь ли ты этого мужчину и сможешь ли удержать. А для этого надо разобраться с прежними ошибками, чтобы не ходить постоянно по граблям. Вот и попробуй разобраться сама и, заодно, объяснить мне. Глядишь, общими усилиями что-то поймем.

Здравствуйте, Аптека. Мне непонятно ничего сейчас и самой, я хочу быть с ним, но меня терзают сомнения, а стоит ли. В принципе, мой вопрос заключается в том, есть ли смысл вообще возобнавлять старые отношения, получается ли из этого что-то хорошее или все равно не склеишь  разбитую чашку?

Как и во всем в этой живой жизни, абсолютных ответов нет. Бывает, склеивается такое, что, казалось бы, в пыль разлетелось, а не на куски раскололось. Проблема только в том, что для этой "склейки" нужен единственный существующий клей - обоюдная любовь. Отметьте, не страсть и не любовь одного. Страсть может составить распавшиеся куски ненадолго, но потом опять всё распадется. Любовь одного может частично склеить, но клея не хватит на всё, будут отпадать всё новые и новые куски...
Вы не понимаете себя, не понимаете вашего мужчину и не понимаете ваши отношения. Уравнение с тремя неизвестными у вас... Попробуйте понять хотя бы себя, а уж потом решать, что делать дальше. Вы же разумный человек - попробуйте не в и-нете искать ответы на ваши внутренние вопросы, а разобраться с собой. Возьмите лист бумаги и напишите свой "портрет": ваши достоинства; ваши недостатки; ваши принципы, от которых вы ни при каких условиях не откажетесь; ваши желания по жизни и в смысле мужчин-семьи; ваше виденье отношений в идеале и чем вы можете поступиться ради любимого (жить в материально стесненных обстоятельствах или жить с ним годами в глухом лесу, где он, например, будет изучать редкую породу жуков, и т.д.). Потом напишите "портрет" ваших отношений со всеми мужчинами, с которыми были значимые отношения. Начало-развитие-финал (или антракт). Попробуйте  понять себя в отношениях, а потом, возможно, через общую картину понять именно эти отношения, в которых вы сейчас "зависли" в непонимании. Если есть нечто общее, что именно. Если эти отношения резко отличаются, чем именно.
Вы сейчас сидите под цунами эмоций и не понимаете, почему не получается вынырнуть на поверхность и вдохнуть воздух. Начните анализировать - это ваш спасательный круг.

Спасибо большое за совет, обычно советуют что-то абстрактное, а Вы все по полочкам разложили. Только меня тревожит один момент, боюсь, что далеко зайду в своих разбирательствах, у меня всегда начинается самоедство - я никому не нужна, буду жить одна, никто в жены не возьмет, никто детей от меня не хочет и т.д. Наверное, я слабая очень и глупая.

Так эта разборка с собой на то и настроена - понять себя, понять и принять свои достоинства, понять и осмыслить свои недостатки. Сравнить списки "+" и "-" и не забывать, что кое-что, что нам кажется "-", может оказаться огромным плюсом в глазах любящего мужчины. И наоборот. Ты - слишком эмоциональная и тебя в этом упрекают? А он, твой будущий идеальный мужчина, всегда мечтал о такой "девочке", которая плачет при виде голубя с подбитым крылом... Или ты - разумная, рациональная, не способная на необдуманные поступки и считаешь это достоинством? А мужчина, которого ты себе намечтала, должен быть романтическим и порывистым? Поначалу может быть захватывающе, но потом, скорее всего, вы начнете друг друга раздражать... И твой вроде бы "плюс" превратится в жирный "минус". Понимаешь, о чем я? Твои списки - не абсолют и не приговор. Надо просто понять себя и представить человека, для которого твои качества будут желанными. Что в тебе раздражает твоего любимого? Из-за чего вы ссорились-разбегались? Чья инициатива бывала? Всегда его или ты тоже иногда топором рубила? Создай схему ваших отношений. Ведь столько лет в таких бурных волнах прыгаете! Наверняка есть некая "общая картина". Вот и нарисуй её для себя. Но это - второй этап. Первый - пойми себя.
Ты боишься его выпустить из рук (где его, кстати, и нет давно) и своей мечты, потому что "кому ты ещё нужна"?! Милая моя, так с такими мыслями и вправду можно долго и безуспешно ждать у моря погоду...
 Как это - кому нужна?
 Слабая? Найдется сильный, который всю жизнь мечтал о своей слабой "девочке", которую только на руках носить (в переносном смысле - я таких "девочек" под 100 кг весом знаю) и пылинки с неё сдувать.
 Глупая? Найдется умник-разумник, которому именно отсутствие степени доктора физ.-мат. наук будет самым-самым необходимым качеством в женщине для создания семьи.
И обрати внимание - я даже не пытаюсь тебя разубедить и попытаться внушить тебе светлую мысль, что "нет, ты не глупая и не слабая, а навовсе даже - самая умная и суперсильная!" Знаешь почему я это не делаю? Потому что разницы никакой! Ты сама пойми себя и трезво проанализируй, что тебе хорошо бы улучшить-развить (реально только!), а что принять как данность. И дальше жить с ощущением своей "самости". Не "самкости", а именно "самости"! Ты - такая, какая есть - для чего-то пришла на этот Свет именно такая, кому-то именно такая нужна и жизненно необходима!

Здравствуйте.


У меня не складываются долгосрочные отношения с мужчинами. Мне 40 лет. Но выгляжу на 33-35 лет. Кто-то дает и меньше. Мужчины обращают на меня внимание, есть желание познакомиться, это чувствуется, но дальше почему-то ничего не идет.

Была замужем. Прожили 3 года, родили ребенка и разошлись. Правда, инициатором была я, из-за пьянства мужа. Муж, кстати, потом, в течении лет 3-х со мной встречался, не мог отпустить. Я сама положила этому конец, когда он женился.

А у самой ничего не получалось. Были краткосрочные связи. И только.

Решила попробовать через инет. Сразу появилась переписка с мужчиной. Но главная причина с моей стороны была жалость к этому мужчине, вернее, к его ситуации. Человек был на грани, между жизнью и смертью. Я не смогла не откликнуться на это. Не хочу здесь писать об этом подробнее, т. к. придется рассказывать не свою жизнь. Не считаю, что имею на это право.

Сейчас мне трудно с этим мужчиной. Психика у него не совсем в порядке (причины есть). Не могу сама бросить его. А он пока держится за меня. Но любви нет. Ни у меня, ни у него.

Пытаюсь завязать отношения с другими, в основном через инет, но, опять же, в лучшем случае, получаются разовые отношения. Знаю теорию, что женщины выбирают себе мужчин, похожих на своих отцов. У меня, видимо, та же ситуация. Хотя я никогда не хотела иметь мужчину, похожего на своего отца, потому что мне не нравился он как мужчина (слишком эгоистичный, диктатор, самоуверенный).

Я много рассказываю, а вопрос так и не задаю. Трудно.

Почему те мужчины, которые возникают в моем поле зрения, настолько временны?

Пока не похоже, что мужчины в жизни были по папиной кальке. Скорее наоборот - слабые и зависимые. То алкоголик, который не отпускал, то теперь человек со слабой психикой... Часто такая реакция у женщин, выросших у отцов-диктаторов, бывает. Ищут себе ведомого, чтобы не быть опять самой на поводу и с занесенной на головой плеткой (пусть и моральной). находят, а потом начинают чувствовать некую неловкость-неполноценность, искать "сильную руку". Найдут "сильную руку", тоже начинает раздражать - слишком похоже на отца... Вот качели и получаются. По краткой записке вы хотите, чтобы я вам полный психоанализ сделала? С далеко идущими выводами и рекомендациями? С причинами, способами избавления от комплексов и т.д? Пока не вижу материал для этого. Да и закрытая у вас энергетическая картина - не просвечивает "начинка". Вы в "броневике" живете? Никого близко не подпускаете? Поэтому, может быть, так складывается?

Здравствуйте.

Спасибо вам за ответ. Конечно, я не расчитываю получить полный психоанализ в инете.

Да, я очень кратко описала ситуацию. Но я согласна на более подробное описание, если бы вы мне помогли в этом. Может вы сможете задать мне какие-то наводящие вопросы, чтобы я смогла раскрыть ситуацию.

Что значит «в «броневике» живете»? Мне кажется, что я наоборот, слишком быстро иду на доверительные отношения с мужчинами, да и вообще, с людьми. Я изначально иду на общение с людьми с радостью, изначально определяя нового человека, как хорошего. А дальше уже идет корректировка восприятия.

У меня не мало достаточно близких людей, которые готовы мне всегда помочь, чем могут, как и я им. В жизни люди ко мне больше относятся по хорошему, чем наоборот. Я довольна своим дружески окружением. Но вот с мужчинами, всё таки, что-то не то... Хотелось бы как-то понять, хотя бы, что это такое. Я смотрю, что и у моей мамы, и у моей бабушки всё не так гладко складывалось. Хотя они были удачливы в любви, но любимые мужчины все равно не были с ними всю жизнь, то есть они расставались. Я не знаю, если есть какая-то связь поколений, то я, просто, не хотела бы, чтобы и моя дочка получила это в наследство. Поэтому и хочу, если это возможно, понять что к чему. Хотя может никакой связи и нет. Хотя...

Сейчас я пытаюсь расстаться с этим мужчиной. Так как в очередной раз наткнулась на его безразличие ко мне, как мне кажется, конечно.

Простите, задержала ответ - уезжала.
Пока ясности нет всё равно... Вы быстро загораетесь и быстро остываете? Что именно привлекает вас в мужчинах (и просто в людях)? Что отталкивает? Вы доверяете словам? На что вас "ловят" изначально?
Мама-бабушка и их судьбы - интересно, конечно, но не в 40 же лет тащить за собой эту "авоську с приданым"...
Как-то не чувствуется в вас это 40-летие, почему-то... Может быть, это меня сбивает с глубокого анализа... Картинка какая-то полудетская видится - 23-24, не старше... Вы очень инфантильны? Чем занимаетесь? Чем увлекаетесь? Сколько ребенку лет? Иногда инфантильность мужчин отталкивает... Точнее - попользоваться многие захотят, но на серьезные отношения не переходят. Если у вас много друзей, что они говорят? Были ли когда-нибудь некие реплики-ремарки после очередного вашего неудачного романа, которые запали в душу? Что-то такое - корябающее изнутри?
А с нелюбимым и нелюбящим, да ещё и психически неустойчивым расстаться надо как можно скорее - это не ваша ноша по жизни.

Здарвствуйте.

Да, я быстро загораюсь, но если нет подпитки, то быстро остываю. В людях меня привлекает доброжелательное отношение, искренность. Я стараюсь не общаться с людьми, которые изначально в людях предполагают плохое. Которые начинают не доверять и не верить людям ещё совершенно не зная их. Мне тяжела агрессивность в людях. Не терплю лжи, потому что не вижу смысла в ней. И люди, которые используют её, мне не интересны. Мне кажется, что они чего-то боятся, поэтому и лгут. А зачем бояться жизни? Надо жить так, чтобы не приходилось лгать. Извините, просто, очень не терплю ложь.

Раньше я доверяла словам. Да и сейчас, конечно, они на меня действуют. Но теперь я поняла, что надо судить по поступкам. И поэтому процент доверия словам падает.

С детства я была очень мечтательной, верила в любовь, мечтала о ней, о настоящей, как в сказках) И очень долго верила в это. Отдавалась и радостям и горестям по полной программе.

Я думаю, что во мне много пассивности. Да и друзья с этим согласны. Но и я, и они знают, что если уж мне что-то по-настоящему приспичит, я этого добьюсь. Но чего-то, видимо, не приспичивает. Или уже привычка жить, как получается. Вот друзья, можно сказать, насильно запихнули меня на сайт знакомств. И сразу напала на этого моего партнера. (Год прошёл. Правда, он был в долгосрочной командировке, и поэтому мы в общей сложности общались вживую с ним где-то около двух месяцев. А так переписка. Ему нужно было это общение, он был в Чечне.)

Вы знаете, мне трудно ответить чем я увлекаюсь. Это плохо, конечно. Никаких особых увлечений нет. Просто нравится наслаждаться жизнью. Брать от неё всё, что она предлагает (ну, с головой на плечах, конечно). В жизни столько всего... И хорошего больше.

Ничего не могу припомнить отрицательного при расставаниях с мужчинами. Ни с кем не расставалась по-плохому. Как-то само происходило, в основном. Ситуация менялась и менялись люди. Потому что ничего серьёзного не было. Так, приятное общение, какое-то влечение, но ясно, что не любовь, или что-то серьёзное.

Я очень легко иду на общение с людьми, ну и мужчины не являются исключением. Но это не значит, что я сразу прыгаю в постель. Но, похоже, что мужчины моё расположение к ним, принимают именно в узком смысле.

Хотя сейчас у меня такое состояние, что я готова начать встречаться с мужчинами только ради секса, и не более того.

Моей дочке 10 лет. У меня в семье сейчас плохая атмосфера. Мама после инсульта озлоблена на всё. И вообще, в голове у неё сдвинулось немного. Отец ещё, после 27 лет, возвращается к нам в квартиру, т. к. он здесь прописан. Нервы у него тоже уже хуже некуда. Это я к тому, что у меня сил не хватает с этим справляться достойно. Хотя я понимаю, что крест не по силам не даётся. Но отчаяние где-то бродит по-близости. И очень хочется найти мужчины, с которым можно было бы хотя бы расслабиться иногда. Ой, наверно, я наговорила больше лишнего, чем по существу.

Спасибо.

У меня эта реплика "затерялась" - только что нашла случайно... Ну, понятная картина, вообще-то... Я в предыдущей своей реплике с трудом удержала себя от одного определения, а тут оно само поднялось из подсознания... Глубины нет для серьезных отношений. Оно и в отпечатке видно - тыкаешься, тыкаешься, а всё - поверхность... Вы уж извините - не в обиду, а для того, чтобы помочь говорю это. Понимаете, интересов нет, увлечений реальных нет, любви или даже страсти никогда не было.  Влюбленности, да и то - реактивные больше. Мужчины такое "спинным мозгом" чуют. Для временного времяпрепровождения или из каких-то специфических корыстных соображений будут рядом, а для того, чтобы задержаться им нужно усилие, им нужен стимул...
Очень жаль, что такая семейная обстановка у вас сейчас - и ребенок ещё маленький, требующий внимания, и мама тяжело больна, да и "возвращение блудного папы" предстоит (откуда, кстати?).  Вам сейчас подсознательно видится мужчина-избавитель - тот, кто уведет на свободную от проблем и забот территорию. А такие появляются обычно по большой любви... Хотя, конечно, всяко бывает...
Вам бы, подруга, не по сайтам знакомств проблемы искать на свою голову, а самой с собой познакомиться: загляуть внутрь себя, понять, почему вы никогда не смогли отпустить себя на волю чувств, почему никогда настоящее чувство в вас не разгорелось, почему даже нелюбовная страсть никогда не зародилась - творческая, в любой области... Ситуация в родительской семье спугнула? Бывает... Но вы же уже давно взрослая девочка... А остались подростком со всеми вытекающими... В Москве есть "игровые площадки", где опытные психологи проводят психологические тренинги по проблемам. Не знаю, где вы живете, но эти площадки выезжают периодически по крупным городам. Попробуйте - самостоятельно справиться вам будет трудно, нужен толчок и помощь.

Спасибо за участие.

Я живу в Питере.

Про «игровые площадки» у нас в городе я не слышала. Знаю есть расстановки, была на одной. Но всё это стоит денег, которые мне, пока, не выделить.

Да, мне очень хочется понять все «почему». Но, опять же, самой очень трудно, а специалисты стоят денег...

Ещё раз спасибо.

Попробуйте сайт "Сталкера "- Сергея Шишкова - посмотреть в и-нете. У него и книжки полезные для вас есть, и на подходящую недорогую площадку выведут. Его я сто лет знаю лично, так что могу поручиться.
 А вообще-то, если действительно хочется понять "почему", поищите книги последователей Юнга. Тут я ничего на русском порекомендовать не могу конкретно (я в Штатах), но знаю, что постоянно публикуют переводные и "местные" книги. Поищите в интернете, посмотрите в книжных. Кстати, в и-нете масса книг и статей выложены - и покупать не надо!
 Вам надо искать книги и статьи на тему "Внутренних Теней" Юнга. Это те части нас самих, которые мы в раннем детстве загнали  (сами или с чьей-то помощью) глубоко в себя и не хотим с ними встретиться. А надо... Иногда они злые-вредные, но всё равно - части и нас и необходимо с ними как минимум сознательно познакомиться. Иногда они - светлые-талантливые, а мы боимся их выпустить на свет, потому что их самореализация нарушит наш привычный реалм. Любые Внутренние Тени мешают нам быть самими собой, так как мы мы живем, не осознавая, лишь частью этого самого "Себя". Методика для самостоятельной работы - отлов проскакивающих на границе сознания мыслей, выволакивание их на свет и попытки понять, что вызвало эту мысль или некую реакцию на что-то. Тут главное - научиться не бояться заглядывать в собственную глубину без головокружения и отвращения. Кто бы там, внутри нас, ни оказался, это - мы сами.