Молодец, подруга! Так держать! Настроение и настрой - то что доктор прописал! Никаких розовых соплей, а одна железная рукавица. Кстати, а муженек передохранялся со своей "девочкой"-студенткой? А то от таких "невестушек" с их якобы женихами, которым наши нежные птички изменяют с папиками-чьими-то мужьями, можно такое подцепить - всё жизнь лечиться придется! Я совершенно жуткие истории знаю - и гепатит С, и СПИД, и "простая" венерика... Даже вроде бы обиходный трихоманоз, который может быть перенес как вам, так и дочке через, например ванну или сидение унитаза (опять же - случаи из жизненной практики). А чем для девушки может вялотекущая инфекция обернуться мы даже здесь, на БХ, каждый день читаем... Так что его гордое и независимое самоутверждение звучит, конечно, здорово, но проверить надо... В смысле - что он там вам всем насамоутверждал...
Но это так - бытовые советы. Типа - "как замариновать огурцы, чтобы долго стояли без холодильника".
А на самом деле, если вы готовы принять "блудного мужа", неплохо бы выяснить, почему повело налево именно сейчас и именно в эту сторону. Кто с кем порвал - он со студенткой-комсомолкой-спортсменкой-отличницей или она с ним. Опять же - как именно разрыв произошел? Какие виды на будущее у него? Собирается и дальше "заплывы" устраивать? Как отнесется к вашему "симметричному ответу" - 20-ти с чем-то летнему любовнику? Или даже представить себе такое не может? Как Василий Иванович квадратный трехчлен?
Хорошо бы все эти темы обсудить спокойно, без слез и истерик (верю - уже можете!).
Если что, я здесь. Правда, с вами - 8 часов разница во времени. Хорошо, что вы почувствовали, что я душу вкладываю в ответы. Надеюсь, сейчас ощутили, что я обозлилась... Не на вас, конечно... Эти же все "загулы", да ещё и с последующими откровениями - признак слабости и пустоты. Которую маскируют и от себя, и от близких этакими эскападами... А последствия бывают - именно по "не могу"... Ух, как я зол!

Спасибо за ответ.У меня с чувством юмора в порядке и поэтому твои ответы меня оч.веселят,мне нравится это.Да кстати об инфекциях!Надо взять этот вопрос под контроль.И об инфицировании ребенка бытовым способом(помоему он оч.любит нашу девочку).По поводу измены утверждает, что бес попутал.Что разговор о разрыве инициировал он.Назначил встречу в ресторане и видимо оч.благородно повел речь т.к. сказал, что она даже рада была,что все так закончилось.Как?Может просто в дальнейшем предложил ей посильную помощь или для самой ее это уже стало не приемлемо.Не знаю и не говорит.По поводу заплывов...Я думаю,что в ближайшее время ему понадобятся не заплывы,а моя помощь в его новом проекте.А мне тоже потребуются усилия, чтобы хотя бы немного изменится себе на благо.Удачи, аптечка,кликнемся,спишемся до встречи.Натали.

Привет, аптечка. Ты, как всегда, права. Все жжет, ноет и кровоточит. НО! Что называется "до кучи"- на меня давят все боле-мене умудренные семейным  опытом (в том числе и его родители (у кот в этом плане -все нормально!)-, грят, время уйдет- потом примирение будет  сложнее (т.к. все поуляжется), мужик прочувствует вкус свободы- и никакими пряниками его взад не втащишь. Надо хотя бы поговорить с ним о возможности переговоров: мы или разводимся или будем что-то решать. Вот так меня раздирает на части- умом и чувствами я склоняюсь к ТВОИМ доводам. Вот токо у них тоже есть чему поучиться- прошли все- и угрозу разводов и измены (как недавно выяснилось)- в общем то все семьи в роду-целы.  У них, в принципе, разводы-нонсенс. Но и, за что -спасибо, вмешиваться-не собираются.
Вчера был месяц, как мы разъехались. И вот за весь месяц от него- ни единого слова о нас (со мной, я имею в виду), только о ребенке. Я оч скучаю по нему.... но и на алтарь себя положить- тоже не смогу...

Так, мы с тобой по третьему кругу пошли (посмотри всю нашу переписку, начиная со старой ветки). конечно, никто тебе однозначно не посоветует - минимальная неучтенная или недосказанная деталь может сбить всю картину и "прицел" у советчиков. Поэтому всё, что стоит выслушивать, - конкретные варианты, соображения  и аргументации, которые можно и нужно принимать в рассмотрение, но не более того. Никто не имеет права давать тебе указания и диктовать твоё будущее "если ты не сделаешь это сейчас".  Включая (в список "никто") всех родственников - особенно со стороны мужа. А с ним они говорили? Ему они не сказали, что ты "можешь почувствовать вкус свободы", если он не примет срочные меры? У меня в самом-самом ближайшем окружении такая история (я, по-моему, либо тебе, либо кому-то ещё здесь рассказывала). Муж решил жену проучить и съехал на съемную квартиру. Приходил только к ребенку (который, кстати, не очень-то по папе скучал, так как до разъезда папа с ним совершенно не занимался). Жена попереживала, порыдала, послушала своих и его родственников (которые сыну боялись что-то высказать - он сразу хлопал дверью и напивался "с горя"), ещё порыдала, а через полгода встряхнулась и начала новую самостоятельную жизнь. Нет, она пока даже легкий роман не завела (хотя уже 15 месяцев как расстались)! И правильно делает, кстати - потом сможет спокойно и трезво новые отношения оценивать, а не в очередной омут с головой прыгать. Зато нашла новую интересную работу, поменяла квартиру, делает сейчас ремонт так, как ей самой всегда хотелось, а не как родители мужа когда-то сделали (и запрещали переделывать). Муж (официально ещё не разведенный) через несколько месяцев готов был вернуться, но она уже "наелась" нравоучений и угроз. Именно она почувствовала вкус свободы! А ему эта свобода (с ночными клубами и проститутками) очень быстро встала поперек горла. Поверь, мужчинам семейный очаг нужен иногда больше, чем нам, женщинам. Вся их "свобода" - маска. Конечно, бывают исключения из любого правила, но я с этого и начала - каждый случай индивидуален. Не слушай никого, слушай себя. Тоскуешь именно по нему - человеку, а не символу социального статуса или финансовой поддержки, так и скажи себе, а потом ему. И это - единственный фундамент, на котором возможны дальнейшие переговоры. 

Здравствуйте, аптечка!

Очень вдохновляет общение с вами, пусть даже и виртуальное:)

Спасибо вам.

еще один вопрос-как же гармональный дисбаланс востановить. Полынь пить начала. А про дисбаланс ничего не посоветовали.

А вот тут я тебе по и-нету и не посоветую, подруга дорогая. Надо анализ крови делать и смотреть, что там у тебя. Причем желательно сделать несколько раз по циклу и сравнить. И даже это может полной картины не дать! У тебя может быть отставание какого-то гормона или набегание волны. В зависимости от того, что именно "балует", разные рекомендации будут. Ты, случайно, никакими дикими диетами не увлекаешься? Иногда перекосяк случается из-за диет. Я ведь уже говорила, что недостаток жировой прослойки приводит к снижению уровня эстрогена. Есть, в принципе, природные заменители эстрогена - травки-муравки (и в России есть - я знаю). Но вначале надо все-таки проверить кровь! 

Аптечка, диетами не увлекаюсь! Ем усе! Мясо люблю! Я всегда была такой-конституция тела такая.

День добрый.
Подскажите, что делать.Два года назад познакомилась с мужчиной, он женат второй раз, у него ребенок. Влюбилась.Мы начали встречаться, он обещал,что если я подожду, он от нее уйдет, пусть ребенок подрастет. Потом началось: "Меня уже разводили...Родителей жалко,,,Ребенка жалко...Я боюсь, опять не получится..." Недавно мы поругались.Я сделала глупость, он не простил,разорвал отношения. Я его люблю. Не представляю себя отдельно от него.Я хочу его вернуть, не хочу жить без него. Как мне поступить?

Вы знаете, я только что ответила на предшествовавший вашему вопрос девушки с "её парнем", укурившемся марихуаной. У вас совершенно симметричная ситуация непонимания себя и своих отношений с другим. Вы хотите человека "вернуть"? Вернуть по определению и любому (включая моральный) закону можно только то, что вам принадлежало.  Он вам хоть как-то кроме его слов и ваших грез принадлежал? Секс? Особенно - в исполнении мужчины? Это что угодно, только не принадлежание... И не было, и нет, и не будет... Поймите это как можно быстрее. Да - больно, обидно, но трезвый взгляд на жизнь и ситуацию вам просто необходим. Вас обманули, вами воспользовались, но ведь и вы знали, что человек женат и у него есть ребенок. Совесть никогда не включалась? Ведь вы не просто согласились на роль любовницы ради любимого и его счастья. Вы ждали своего часа, чтобы разрушить семью. Даже если просто ждали, напоминали обещанное - развод, жаловались ему... Вам попался либо игрок, либо Казанова, поймите это и начните с чистого листа. Вы себя обвиняете в нынешнем разрыве? Успокойтесь - он ждал от вас малейшего повода, чтобы вас же обвинить и хлопнуть дверью. Ему интересна только та фаза отношений, когда его вранью верят без вопросов, когда женщина горит свежей страстью, а не ждет выполнение обещания и не задает болезненные вопросы. Наверняка, к моменту вашей "роковой ошибки"он уже приглядел кого-то на замену вам, либо уже перешел в очередную "параллельную грядку", пока вы переживали и надеялись.
Поймите свой урок - на чужом горе счастье не построишь - и начните жизнь с чистого листа. Только в дальнейшем относитесь к мужским обещаниям более разумно и критически.

Аптечка, я шас тест делала-у меня вторая слабовыраженная полоска!))))) у нас сейчас почти ночь, завтра с утра еще раз сделаю. У меня сердце шас выпрыгнет! Я на той страничке ответила, что диетами не балуюсь. У меня конституция тела такая...

Ну, если это мы совместными усилиями такое притащили, то я прыгаю и воплю от счастья! Напиши обязательно в подробностях! И береги себя!

Аптечка, привет. Потихоньку начинаю прозревать. Медленно, но уверенно. В пятницу была 2 раз у психолога. Вердикт ее такой- у нас было все(семья, ребенок, деньги, секс)- кроме УВАЖЕНИЯ. Мы его просто исклошматили постоянными скандалами, придирками, недовольством друг другом.  А в любви, грит, это, должно,  просто обязано звучать. (только разве возможно  его вернуть???)Предложила пригласить его,  дабы прояснить для себя ситуацию - что он всетаки решил, т.к. время идет и мы отдаляемся друг от друга. В крайнем случае- даст рекомендации (в случае разрыва)  как вести себя с ребенком, чтобы не было осложнений.  И, несмотря на его разгульную жизнь, я, при встрече предложила ему. Ответ был такой: "на какую тему его приглашают? ведь мы ходили 2 года назад к психологу- стало только хуже......(я сказала,  что это касается ребенка- как вести себя с ним),- хорошо я сделаю это 1 раз, если мне не понравиться- что мне будут говорить, я не буду это продолжать....Вот так......

 

Знаешь, наши мужики вообще очень плохо психологов воспринимают... Мачизм у них так проявляется. Уже сколько раз с этим сталкивалась. В Штатах оно как-то уже в обиход вошло, все спокойно относятся и к самой идее, и к необходимости. Судьи обязывают перед разводом посетить энное количество сеансов со специальным "семейным" психологом. Без этого разводы не оформляют! А вы были у этого психолога или у другого? Понимаешь, он ведь сейчас подозревает, что ты уже настроила "своего" психолога против него, сплела с ней коварный заговор на предмет принудительного слома его воли и приведения его на веревочке на закланье... Вот он так и отвечает тебе. Не доверяет ни тебе, ни твоим знакомым психологам. Предложи ему самому найти психолога, поговорить с ним и потом договориться о совместном визите (или о твоем без него вначале, а потом вместе). Пихологически для него это будет намного комфортнее. Опять же - он скорее пойдет к мужчине и доверится мнению мужчины. А тебе, по большому счету, всё равно - походи к своему психологу, а потом, подготовленная, можншь пойти к его. Только реши вначале - что ты хочешь на самом деле, подруга. Если вернуть его, но на новых, компромиссных, условиях, то давай - предлагай ему альтернативный вариант. Его поход из-под палки к "твоему" психологу сейчас ничего не даст, уверяю тебя - он настроен против во всех отношениях. И не верит ничему и никому... 

Я согласна,  он настроен воинственно....и ходили мы к другому психологу. Токо сам он ваще ни к какому не пойдет, т.к. не верит в это. Он же сказал. А мой психолог просто хочет посмотреть-выснить на него- что он всетаки решил- и дать мне и ему рекомендации в отношении ребенка в случае разрыва. Ни к чему она его принуждать не будет. Я и сама не готова к сожительству. Т.к., тебе об этом еще не говорила, у него есть друг-соучредитель его фирмы, кот щас играет ОГРОМНУЮ роль в этой ситуации-мне кажется мы разошлись с его руки -он женщин ваще не воспринимает (особенно свою жену) кроме как кухарки-сиделки-матери, шаг влево-вправо- пошла вон, и уходил он от нее на 3 месяца(правда к др. девушке),  вернулся, токо поступки стали еще козлинее, - да, он купил квартиру-машину, содержит семью, а жена-просто потому что она-полезна. С ним я, конечна, вне конкуренции (тем более что тот его тащит и в бизнесе, и в отдыхе (бары, и т.д.),  ) в продвижении (хочет послать его на президентскую программу). Они сейчас -неразлучны. И тот наблюдает за мной- когда же я приползу на коленях?.....И бороться с этим невозможно.

обида за то-у нас (даже при всех наших скандалах) БЫЛА БЛИЗОСТЬ, ( токо все реже), и не было такого дурдома, как - у него  (он и кровать свою от жены отодвинул на 1,5 м). Токо вот посл. полгода я все чаще слышала от него фразы его друга, поступки стали  смахивать.....

Подруга, он что - детсадовец, которого строгая воспитательница на горшок посадила и велела сидеть, пока не покакает? Взрослый мужчина, несущий ответственность за свою судьбу, за свою семью, за будущее своего ребенка ( не в деньгах совсем дело, когда мы влияем на то, что из наших детей получится и какие тараканы к ним в головы соберутся). У меня у молодых друзей похожая ситуация была (да и есть, вообще-то). Была прекрасная пара с чудным сынишкой. Ну, у кого проблем нет - и у них были. Но ничего такого, что могло даже мысль о разводе заронить. У него был двоюродный брат, которого он в детстве обожал (тот старше на 2 года). Братанчик этот много лет назад мерзко кинул его в начале совместного бизнеса и подставил под такое, что парень остался цел только благодаря друзьям папы, принявшим решительные меры и фактически выкупившие его. Так вот, пару лет назад "кузены" помирились и началось коловращение: ночные клубы, кампании с алкоголем и не только... Кузен постоянно свистел в ухо про то, что жена его всем не та - и не слушает каждое слово, открыв рот в восхищении (а у неё образование на порядок выше их обоих, да и мозги на трех мужиков, минимум), и родителей его воспринимает с долей критицизма (более чем заслужено!), и готовить не умеет (но старается!), и неряха (есть маленько), и транжира (ну, не скупердяйка, да). Короче, начались склоки, разборки, потом и рукоприкладство по пьяни. Жена поплакала слегка и вышибла. И что? Не прошло и недели, как кузен позвонил и сказал, что теперь когда она свободна он может признаться, что считает её идеалом женщины и бла-бла-бла... А её бывшему мужу просто заявил:"Ты сам дурак - не надо было других слушать!" Абзац!!!
Так что эти "мудрые" влиятельные друзья - то ещё "счастье". Но ведь у человека должна быть своя голова, своё мнение. А тут он верит всему, что говорит ему человек с исключительно несчастливой семейной жизнью (созданной в этом виде его собственными руками), но при этом не верит в психологию и возможность обсудить проблемы и что-то позитивное предпринять...
Логика где? Та, которая мужская... Ведет он себя по-женски, кстати. От и до... И в том, как расстались, и в том, что избегает принятие окончательного решения, и в том, что мелочится с расходами, и в том, какое влияние на него оказывает "настоящий мужчина". Его устраивает роль ведомого? Или его самоуважение так пострадало от отсутствия уважения с твоей стороны, что ему нужна квазилюбовь и квазиуважение "друга"? Ты попробуй проанализировать их отношения с этой точки зрения. Они же друг другом нормальные семейные отношения сейчас компенсируют-замещают!

аптека, вот писала вам долго историю свою с вопросом, он не сохранился( думаю теперь - напишу все в двух словах, а вы может спрашивайте информацию недостающую) а то всю историю своей жизни рассказывать приходится)
у меня есть парень, мы 3,5 года вместе прожили, несколько раз он уходил, возвращался все равно. люблю его, думаю, что он меня до сих пор любит, но опять ушел - гуляет, девочки какие-то в телефоне...но и меня совсем не отпускает - стоит мне пропасть (вот 3 недели не звонила) - сам приезжает, говорит что скучает...говорит - по дружески, но любовью занимаемся не как друзья) да и не это главное - просто иногда обнимет так, что кажется я для него самое дорогое) и глаза такие...ну не дружеские, точно!или я с ума сошла)
но при этом говорит - не будет у нас ничего, будем друзьями, ты успокоишься, другого себе найдешь, еще мне спасибо скажешь...
деталей много еще всяких
вопрос главный - как мне вернуть его? как помочь ему принять то, что он ко мне чувствует, не боятся отношений, не бежать от них в пьянки-гулянки и кучи девочек непонятных.сам говорит что я лучшая.
подскажите, какие правила такой борьбы? я просто человек очень открытый и не умею в такие игры играть...но ради него готова чему угодно научиться)

вот решила вчера - не хочу быть наряду с какими-то девочками временными в его жизни. ведь если будем вместе - оно отложится в памяти, что можно со мной так - и я есть - хорошо, и с другими погулять - тоже неплохо...
думала - поговорю с ним и скажу все, как есть - чтобы знал, что люблю егоЮ но такого принять не могу
потом решила не говорить прямо - пусть мол голову поломает, чего я поменяла тактику...может его это зацепит
хочу у тебя, аптека, спросить - как правильно? как еффективнее? обьяснить честно или молчать и вести какую-то игру? ничего в этом не смыслю, всегда думала, что нужно искренне и честно отношения строить, но, похоже, сейчас это не срабатывает
может книжку какую про это подскажешь?
или не учат такому нигде

Знаешь, подруга, ты ведь на самом-то деле сама уже всё решила и всё знаешь. Главное - знаешь про себя, что не хочешь в этой грязи среди "других девочек" продолжать свою жизнь с любимым. Он может быть и Игрок у тебя (тогда ему надо сразу много "девушек", и чтобы все в него влюблены, и чтобы каждая думала, что именно она - самая-самая, но все-таки сомневалась и себя винила, если что), а, может быть, просто ещё не дорос психологически до настоящих отношений, когда мы чувствуем ответственность за близкого, за его состояние и настроение. Ты хотя бы предохраняешься, подруга? А то мало ли что он тебе принесет от других "девушек"... Я такие истории знаю - волосы дыбом!
Могу тебе сказать одно - никаких разговоров, "последних китайских предупреждений" и т.д. Прими для себя решение - можешь ты жить в этой грязи или нет. Если нет, отруби и ни на какие уступки не иди.

У тебя два варианта после этого.
Первый. Человек поймет, что потерял тебя - действительно дорогое для него - и будет доказывать тебе, что ты - единственная и ради тебя он готов отказаться от развлечений и "девушек" (поступок взрослого, любящего человека, слегка заигравшегося в условиях относительной безнаказанности).
Вариант второй. Обнаруживается, что все его слова о твоей для него "исключительности" - только слова и способ привязать в вереницу "девушек", каждая из которых, вполне возможно, слышит от него такие же слова. горький вариант? Ещё какой. Зато честный и определенный. Ты будешь знать, что ждать и надеяться не на что, что замок был построен на песке... Пережить эту боль, выучить свой урок и жить дальше. Желательно, оставаясь таким же честным и хорошим человеком как  сейчас.
Ну, честно говоря, есть и "голливудский", третий вариант. Когда через много-много лет, нагулявшись, почувствовав пустоту в душе и увидев, оглянувшись на прожитое и вереницу ничего не значащих пустых отношений, он вдруг поймет, что только ты была настоящим в его жизни... Найдет, упадет в ноги, будет умолять и т.д.  Короче, все рыдают... Бывает, кстати, по жизни... Обычно через 15-20 лет такое случается в таких редких случаях. Когда оба женаты (или были), с детьми и т.д. Хочешь на это надеяться и ждать?

знаешь, у нас последнее расставание закончилось вариантом №1, но только в облегченном варианте - он не просил и не умолял, а просто говорил что он подумал и понял, что я, и только меня...а я не могла никогда его мучать - ну типа я подумаю, подобивайся меня) я очень его ждала и была рада, что вернулся) мы быстренько мирились и жили как и раньше)
а предыдущее оччень долго тянулось - он приходил, потом уходил - мол не хочу я отношений,хочу один быть...так туда-сюда тянулось, а потом в один момент - все, давай быть вместе, серьезно и насовсем. и год никаких поползновений в сторону)
а сейчас ушел - говорит не хочу я сейчас отношений, хочу быть один, хочу свободы, и не хочу тебя мучать, потому что по-нормальному с тобой быть не могу, ты серьезно ко всему относишься, а мне сейчас свобода нужна. я говорю - мол надолго? что ты хочешь там найти - он не отвечает.
может просто банально нагуляться нужно
я это могу понять, ему 24 - а впереди замаячила свадьба с детьми...а в авторитетах у него шеф, которому 30, еб...т все что движется и ничего ему больше не нужно...оттуда и веяния такие)
понимаю, что бороться с этим я не смогу, сам должен для себя понять и выбрать, что ему нужнее
но я же могу со своей стороны тоже как-то влиять? ну есть наверное какие-то хитрые женские приемчики, ходы, ведь просто пропасть и ждать...не знаю, как-то слишком это вроде пассивно...случайно мы нигде не пересекаемся, близких общих друзей нет... я просто не знаю, что я могу сделать в данной ситуации...

ну вот, к примеру, пройдет какое-то время, он обьявится - вроде бы просто узнать, как у меня дела, по-дружески) хотя, после того, как я пропадаю, он как-то видно что-то немножко осознает - говорит что он за мной скучает, что я ему дорога, он за меня переживает и все в таком русле...т.е. вроде не говорит, что давай опять вместе будем, но то, что его ко мне тянет сильно - это точно
вот как в такой ситуации не оттолкнуть, а наоборот, еще больше простимулировать?)))

то, что ему нужно много девушек - нет, 3 года он был со мной, меня ему хватало, игр таких не вел...по крайней мере, когда мы вместе были - почти уверена, что никого такого не было, да и не такой он по сути человек - понятия жизненные у него правильные...в принципе...а вот что сейчас с ним происходит - не совсем понятно. мне кажется, это и связано с серьезными отношениями, неготовностью - вернее, испугался, наверно, их. потому что отношения были очень серьезные, гражданский брак по сути со всеми вытекающими - семейными праздниками у него дома, обсуждением планов на дальнейшую жизнь...где-то месяца за 2-3 до того, как его понесло во все тяжкие он начал заводить разговоры о том, что, мол, давай ты курить бросай, здоровьем занимайся своим, пора о детях думать, через годик поженимся - и вперед...а потом - я думаю, что это было исходной точкой - что-то у него на работе сорвалось, какая-то перспектива очень радужная накрылась в плане зароботка...т.е. надежда его купить через годик квартиру собственную рухнула...мы жили в моей, которую мне родители купили, и его этот момент напрягал - он иногда говорил, что чувствует, что он не у себя дома, неуютно как-то...понимаю, что это не так страшно, но у него видимо такой принцип, и, честно говоря, мне он даже нравился - мужской такой - что он должен сам квартиру купить чтобы семью создавать. он вообще в этом плане гордый - когда стал работать, у родителей деньги перестал брать вообще, хотя зарабатывал поначалу копейки просто.

Ну, так ты же сейчас совершенно другую картину написала. Та была "маслом", эта - "акварелью"...
Да, бывают такие мужчины - создают себе некую схему жизни и отношений и становятся заложниками собственной схемы. Он придумал вашу семейную жизнь с ним - добытчиком, а жизнь слегка повернулась не тем боком. Вместо того, чтобы нормально обсудить с тобой, что пока, возможно, не стоит делать резкие телодвижения и заводить детей (при этом почему бы не пожениться, если всё равно вместе?), а подождать  несколько лет пока твердо на ноги встанете, он решает, что теперь "не достоин" тебя, если не может приносить каждый день с охоты мамонта или, в крайнем случае, жирного буйвола. Отсюда и поведение, направленное на то, чтобы тебя оттолкнуть. Гордо, псевдоблагородно и глупо до предела! Если и вправду всё так, как ты описала в последнем письме, напиши ему письмо именно на эту тему. Спокойное, рассудительное, с минимумом эмоций - тот стиль и форма, которые мужчины воспринимают лучше всего. Главная тема твоего письма - нельзя выбрасывать взаимную любовь из-за временных материальных трудностей. В жизни может быть всякое. Успешные бизнесмены разоряются, а их сидевшие дома скучающие жены "становятся к станку";  кто-то всю жизнь добивается воплощения своего гениального проекта, а жена содержит семью; у кого-то жена работает на двух работах, чтобы муж мог выучиться на специальность своей мечты, а потом они меняются местами... Это всё реально и взможно только в одном случае - взаимной любви и взаимного уважения. Если мужчина воспринимает женщину как существо пусть и обожаемое, но низшее (!), если он считает, что его не поймут, что он потеряет уважение, если не сможет много зарабатывать и т.д., то это признак одного - слабости. Если он придумал это коловращение девиц в природе, чтобы ты отказалась от него, недостойного, то это - слабость. Пойми, пожалей, посочувствуй и объясни ему, что простишь именно это - неверие его в силу твоей любви (девицы - тьфу - дымовая завеса) - только раз. Дай ему шанс подумать и решить.

это ведь только мое предположение...я не могу быть уверена, что именно это стало причиной...
а письма он действительно хорошо воспринимает, это ты точно говоришь) а истерик не выносит) у меня как раз со сдерживанием эмоций проблемы(