Приветик Аптека.Мне нужна помощь.Я надеюсь что вы мне ответите.Мне 25 лет.Я работаю учителем в сельской школе,но сама живу в пгт.рядом с селом.так вот в чем моя проблема.Мне нет с кем общаться в последнее время.Я имею ввиду по душам.У меня нет подруг с кем бы можно было поговорить,излить все что накопилось.Есть знакомые девочки но все только привет, пока.Они ни капельки не интересауются моими делами,проблемами.Хотя я по натуре добрая девушка.Всегда спрашиваю как дела,интересуюсь чужими проблемами.Я вообще очень общительна.Могу делать подарки,поздравлять с днем рождения.выручаю,да ради хорошего человека я готова на многое.Но проблема в том, что нет таких сейчас людей рядом  на которых я могла бы потратить свою доброту.Я становлюсь злой с каждым днем.На меня находит ужасная злость на всех.Я замыкаюсь.Не хочу общаться с коллегами т.к. знаю что разнесут на все село.Не могу рассказать маме, она не понимает меня.Когда я без настроения она кричит на меня.А настроения у меня в последнее время практически не бывает.Я хожу угрюмая.В последнее время я просто так начинаю плакать непонятно почему.Я замужем.С мужем я могу говорить о чем угодно.Но его уже 4 месяца нет рядом,он на заработках,очень далеко.Общаемся только чере sms.
Когда-то в студенческие годы я была другой.Были друзья, много.Мне очень не хватает этого.На  меня находит такая волна безразличия на всё и на всех.Мне кажеться что я никому не нужна.Не могу справиться с этим чувством.
У меня в детстве постоянно были подруги,которым я доверяла.Но они как-то все ушли.Или мне казалось, что они были подругами.Наверное я становлюсь слишком требовательной к людям.И они не соответствуют моим требованиям.Или же просто нет таких людей с кем бы мне было комфортно.2 года назад у меня была последняя подруга.Я так считала.Но потом когда мы расстались,я обнаружила, что не было никакой дружбы.Я всегда звонила,я всегда интересовалась делами, а она  это делала очень редко.На мою свадьбу  она не пришла.Так мы и закончили дружить.В общем я могла бы очень много говорить.Но хотя бы то, что я написала наверное составит вам картину моей души. Пожалуйста дайте совет, как мне стать счастливой и выйти из этой ужасной дипрессии.Понимаете меня уже почти ничего не радует в этой жизни.Я прекрасно понимаю, что это страшные слова, но это горькая правда.Помогите.

А компьютер у вас свой или в школе? И что вы преподаете, кстати? В любом случае под лежачий кмень вода не течет. Вам, понятное дело, одиноко - муж уехал надолго, с мамой сложные отношения, у всех вокруг своя жизнь. Если вы - человек активный, затейте что-нибудь при школе или в вашем пгт (клуб есть, надеюсь?). В завистмости от вашего предмета и личных интереов можно и для взрослых, и для детей, и для детей с родителями что-то придумывать-организовывать. Там у вас и времени свободного на тяжелые и грустные мысли не останется, да и друзья появятся. Если вы - человек пассивный, но при этом при компьютере, то столько всяких возможностей и для саморазвития, и для общения! Вот вы сюда написали - уже хорошо. Посмотрите. сколько девочек вокруг со сложной ситуацией. Все делятся друг с другом, помогают друг другу советом, словом поддержки, а иногда и совместной поркой. Чем не общение?
Никто вам подруг за руку не приведет, в кружок вокруг вас не усадит и вам в рот смотреть с обожанием не заставит. Либо ищите подруг активно в окружающей реальности, либо - в интернете. Я уверена, в вашем пгт есть немало одиноких женщин, которым так не хватает общения. Скорее всего вам подойдут одинокие матери с детьми лет 5-7. Матери-одиночки, разведенные. Им сложно со старыми подругами, новая подруга (да ещё и учительница!) всегда будет ко двору. А у вас нет никакого творческого увлечения? Вязка, шитье, живопись, музыка, пение, поэзия? На этой почве прекрасные друзья находятся. В вашем пгт есть книжный магазин или библиотека? Посмотрите, что люди выбирают, что читают, заведите разговор с теми, кто просматривает или читает то, что вы либо читали, либо собирались почитать. А о чем, если не секрет, вы вообще-то хотели пообщаться с подругами. Это тоже важно. Если о себе любимой, ваших проблемах и горестях, сложно будет и найти и удержать подруг. На такое способны только подруги детства, да и то - до определенной степени. Найдите, чем заинтересовать людей, и они появятся рядом.
А злиться на жизнь и окружающих бессмысленно. Этим только оттолкнете всех, да и стареть начнете быстро - злость выращивает морщинки!

Аптека, плачу я сейчас.. Больно и обидно.                    
Когда-то давно, у меня был любимый человек, мы жили вместе. Появился у нас друг, друг семьи. Мальчик со всех сторон положительный – МГУ закончил с красным дипломом, в бизнесе карьеру успешно делающий, в людях и психологии разбирающейся, чувствующий глубоко, понимающий. Я с ним быстрее общий язык нашла, чем мой любимый. Хотя Друг больше моего любимого уважал и любил, а я была для нег о чем-то вроде информатора. Хотя все было завернуто в очень красивую упаковку, так что дискомфорта не вызывало.
С любимым не все ладилось. Друг чаще был на моей стороне. И в один критический момент увез меня. Мы тогда Новый Год в другом городе отмечали, увез в Москву. Проговорили с ним всю ночь. Помог он мне тогда очень. Потому что с тем любимым тупик был, хотя кто знает. Сейчас не жалею, с тем любимым мы уже все друг другу отдали, закрыли карму. Сейчас отношения с ним спокойные и ровные, мы все выяснили, обо всем поговорили, простили, поняли.. Было это 3 года назад.
По моей душе – Друг мне больше подходил, как спутник. Как мне казалось мы с ним лучше понимаем друг друга. Это словами сложно – это как внутренее знание – мой человек. С первых минут знакомства.
После расставания с любимым очень скоро возникли отношения с Другом, правда, он меня сразу предупредил, что ничего серьезного у него ко мне нет и не будет. Что он просто мне помогает. Удобная позиция, понимаю. Хотя помощь его была одна выгода для него – он хотел все про любимого знать и наши разговоры были только о нем (любимом), сначало мне это помогало, потом стало мешать. Т.к. сложно было думать о чем-то другом, когда он постоянно звонил, расспрашивал, а сколько времени занимали письма.. Запрещал встречаться с любимым. А я велась и все что он хотел делала – надеялась, увидит когда-нибудь, разглядит, что я рядом, что может рассчитывать на меня. Потом пришла Любовь, поселилась в душе, спокойно так. Красивый цветок вырос, я ухаживала за ним, и все ждала, когда же Друг поймет и мы по-настоящему будем вместе.
Он не понял – я ушла, т.к. поняла, ещё немного и меня совсем не останется. Мы не долго были вместе месяцев 5 или 6. И я постоянно чувствовала себя «второго сорта». Была ещё ситуация, где между мной и друзьями он выбрал друзей, но там все запутано.. в двух словах не расскажешь, да и не для эфира это.
 И вот умом понимаю, что нужно взять себя в руки и перестать общаться, совсем. Хватит уже мучать себя и терпеть от него унижения, что я недостаточно осознанна, не достаточна умна для его илиты.
Но, что мне делать с Любовью. Живет она. Точнее с Любовью я знаю что делать. А вот Надежда..? Я бы застрелила её. Хочу убить надежду. И поверить в то, что ничего и никогда у меня не будет с ним.
Вижу, что не любит, не рвет отношения только потому что, «а может пригодиться ещё».  Мы почти не общаемся сейчас. Пишу сейчас и горько.. когда он на связь выходит – во мне надежда просыпается, а вдруг.. потому что цветок вырос уже совсем большой и занимает большУю часть души.
И я живу с огладкой, что когда-нибудь он поймет. Хотя, подумалось сейчас, я же знаю, что ему нужно и что он ценит. И могу стать такой, не для него, для себя. Действия, а не слезы в подушку. А я хочу всего и сразу: чтобы увидел, оценил, восхитился, поддержал, помог идти дальше и выше. Вот так, а без костылей никуда.
 Что делать? Запуталась я.. Бьюсь, как муха в паутине. Мне пендюль волшебный нужен. Свободы хочу. От него свободы внутри себя.
 Прости, что все так скомкано. Ты хорошее дело делаешь, помогаешь многим. Я прочла всю твою ветку, посылаю благодарность от всего сердца. Оно искреннее. Спасибо.

У-у-у-у-у, запутано у тебя, подруга... Сама себя в паучью сеть поймала, сама тщательно в липкую паутину завернулась, теперь висишь подергиваешь паутину и решаешь краеугольный вопрос: "Что лучше - чтобы паук пришел на это дерганье и прикончил, или дернуть посильнее, оборвать к чертовой матери этот липкий кокон, упасть на землю, пусть и ушибиться зачуток, но размотаться и начать жизнь заново - свободной в мыслях и поступках?" Обрати внимание - никто кроме тебя самой из этих двух альтернатив одну не выберет! Даже если ты прочитаешь сто миллионов историй, параллельных твоей, и выслушаешь сто миллионов советов тех, кто помог другим. Мы всегда сами для себя "не такие", наши любимые - особенные, наши ситуации - "отличные от других"... Так природой и психикой устроено. Мы и должны быть индивидуальны... Но при этом чужой опыт хотя бы иногда стоит учитывать. Так - на всякий случай... Например, подойдя к пропасти, стоит посмотреть - а что там делают другие путники? Нет, иногда, конечно, бывает -  подходит этакий гордый и самостоятельный и с разгона сигает в пропасть... С неизменным, что характерно, результатом. Но основные "народные массы" все-таки мостом пользуются... Пусть и подвесным, шатким, но построенным с учетом опыта многих поколений, перешедших через пропасть...
А зачем твоему "Другу" (можно, я все-таки кавычки поставлю - рука не поднимается оставить это святое для меня слово в первозданном виде) была информация? Он - кнкурент по бизнесу? Он затеял какую-то месть по поводу давней обиды? Он - бисексуал или просто притворяющийся голубой, влюбленный в твоего предыдущего? Какая-то подозрительная, прямо-таки сексуальная озабоченность просматривается. Ты задавала ему вопрос? И какие были ответы? Все-таки даже при подростковой наивности такое поведение должно практически сразу вызвать подозрение. О-о-о-чень сильное подозрение... На грани отвращения... Потому что никакого разумного бытового объяснения тут быть не может. Я понимаю повышенный интерес "следующего" мужчины к предыдущему, если они не знакомы, если ты никак не отойдешь от своего чувства к нему, если твой новый мужчина - человек в себе неуверенный и паталогически ревнивый. Да, в таких случаях мужчины пытаются выведать максимум информации о прошлом "сопернике". Но тут-то всё совсем не так было... Какая-то грязная игра за всем этим...

Продолжение

Ты говоришь, что прочитала мою ветку? Новую или старую тоже? В старой было много рассуждений на предмет СО - Светлого образа, который мы сами создаем и "надеваем" на реального человека, не замечая реальность, закрывая глаза до тех пор, пока разсхждение между СО и реальностью не превратится в зияющую пропасть. Ту самую, в которую желательно не проваливаться.
Мне бы хотелось понять - кого ты любишь, что за Цветок ты вырастила в душе? Ты понимаешь, что человек этот тебя никогда не любил, что он просто использовал тебя как некий неодушевленный инструмент для достижения своей цели? По-моему, в глубине души понимаешь... Иначе не описала бы так свою ситуацию. Ты надеешься, что он вернется и полюбит большой и чистой любовью отработанный инструмент? Серьезно? Больно это осознавать? А кому легко... Всех нас когда-то использовали. Иногда даже те, кто вроде бы нас любил... Но любил "слегка", "спустя рукава", "в полноги"... А мы горели, таяли, тонули, отдавали себя до капли, до донышка... Тебя здесь понимают в этой ситуации практически все читающие БХ. Даже те, кто притворяется, что не понимает... Потому что боится признаться даже себе...
    Что тебе делать, если хочешь забыть, "убить надежду" и не можешь? Несколько практических советов.
Первое. Цветок (если и вправду смогла вырастить на этом ядовитом поле - бывает!) сохрани и выполи вокруг всё, что не связано с твоим светлым чувством. Чувство твоё, никто право не имеет к нему притрагиваться. Всё плохое проанализируй, сделай выводы на будущее и положи на полку памяти. Главное - отделить эмоции от информации. Это тяжело, но возможно. На душе сразу легче станет, кстати.
Второе - "похорони" его. Уничтожь всё, что о нем напоминает - письма, фотографии, записи на мобиле и т.д. Есть подарки? Упакуй в коробку и передай с кем-нибудь. Или просто отдай кому-нибудь. Есть любимая фотография вас вместе или его одного? Сожги, а пепел смой... Этот образ - горящей фотографии и потом потока воды, уносящего пепел, запомни. Это - твоя "волшебная пуля". Та самая, которой ты будешь "стрелять в надежду". А теперь представь, что тебе сказали, что его больше нет. Умер, погиб - без деталей, и даже не думай на эту тему. Образ - кладбище и могильная плита с его именем. Главное - ощущение, что всё, пути назад к нему нет и впереди с ним  ждать нечего. Нет его - всё! Самая действенная методика "отказа от ложного будущего". Только не надо представлять себе всякие "ужасы царизма", с ним связанные. Тебе нужна фиксированная и не расцвеченная деталями информация - нет его, любимого. Умер...
Чтобы ты не переживала и совестью не мучалась, сразу скажу. Ты "хоронишь" не реального человека, а свой собственный волшебный и удивительный СО. Твой "Друг" и твой СО, который ты полюбила - две огромные разницы! Поэтому "похороны" одного никак на реальном человеке и его судьбе не скажутся. "Волшебная пуля" работает только для нас самих.

Спасибо за ответ.
Я ждала его. И ты написала именно то, что я и хотела услышать. Вчера слезы градом полелись после его очередной несправедливости, не стала держать в себе – написала все что болит. Пока писала некоторые мысли сами на место стали, другим ты помогла в себя придти. Ветку прочитала и старую и новую, со СО работала, но запутано все, ты права, и потому, что снаружи он белый и пушистый и очень мастерски обрабатывает, так что после разговора чувствуешь себя дурой последней, а его мастером.
С твоими кавычками Друга согласна на 100%, я вчера специально так писала, чтобы со стороны на ситуацию посмотреть.
Мне очень нужно тебе все рассказать, и услышать твое мнение, потому что пока моих ресурсов недостаточно, много запутанного и много ниточек, что тянут. Я конечно, в результате смогу, но с тобой будет быстрее. В эфире все рассказать не могу – касается не только меня, поэтому не имею морального права. Отправила тебе мой адрес в личку, если захочешь помочь – пришли адрес, куда я смогу тебе письмо отправить. Если нет – не обижусь, ты мне и так уже помогла

В "личке" ничего нет. Правда, не в первый раз - как-то она на БХ странно работает. Недавно получила "в личку" от автора просьбу посмотреть её пост. Случилось это через неделю после того как я и без просьбы посмотрела и среагировала.
Если можешь "завуалировать" несущественные детали своей истории, то лучше бы все-таки здесь продолжить при необходимости общение - у меня и так катастрофический перегруз в закрытом эфире. Принимаю туда уж совсем особенные случаи - такие, где что-то очень серьезное и интимное со здоровьем или ситуация - одна на сто миллионов, так что и другим ни к чему этот разговор, и человек сразу "светится" как минимум на город.

Хорошо, я в ближайшие дни напишу все, посмотрю, что получится. Если можно будет в эфир выложить - выложу обязательно. Возможно, кого-то эта история предостережет от неправильных действий, а мне поможет избавиться от налета "противности".
Очень хочется назвать тебя: дорогая старшая подруга
Спасибо, тебе дорогая!

Не скажу что у меня серьезная проблемма (в сравнении с другими) но жить немного мешает.

Мне трудно говорить с людьми на тему чего-то хорошего или трагического, чисто физически: в горле встает комок, меняется голос и наворачиваются слезы. Я сама увлекаюсь психологией, открыла для себя трансперсональную, но не знаю как справиться с собой.

Тем более, раз вы открыли для себя трансперсональную психологию. Пойте! Только с душой. Грустные песни - тоскливо, всеселые - с задором. Потом и говорить научитесь, вкладывая эмоциональные интонации и не боясь своих чувств. Ведь чувства - это прекрасно!

GELA, я написала вам огромный, прочувствованный ответ, но его "съело" отключение БХ по технической причине. В моей стене - очередная вмятина от моей головы...
"Краткое содержание всех предыдущих серий". Я сама такая - очень эмоциональный человек. Плачу от мультиков, от чужого горя, от церковный колоколов, от опер и сопрано. Не плачу только по поводу себя. С детства.
Понимаете, надо разделить проблемы от особенностей характера. Если кто-то рассказывает вам нечто драматическое или трагическое, а у вас - ком в горле и слезы на глазах, так нормальный человек оценит это адекватно и будет относиться к вам лучше прежнего.
 Если вы произносите тост или речь на торжественном мероприятии (свадьба, юбилей) и при этом не можете сдержать эмоции, так людям только приятно - они для вас не безразличны.
А вот если вам надо произнести научный доклад или выступить с чем-то, с эмоциональной оценкой не связанным, а всё равно - комок в горле и слезы на глазах, то тут самое лучшее - методика "Театр", которую я в старой и этой ветке описывала несколько раз. Сама так живу - доклады и лекции читала и читаю без проблем. Хотя после кино, например, мои мужчины (муж и сын) выходят "косыми" - по ходу трогательных или трагических сцен пытаются одним гдазом смотреть на меня а вторым  - на экран.

Привет, аптека. Ты, как всегда, в воду смотришь. Вчера была истерика (смеха) у меня. Этот детсадовец приезжал к родителям  и жаловался, что я весь месяц!!!!!! не звоню ему и не иду на примирение . В чем его родители его поддержали (т.к. жена отвечает за микроклимат в доме!!!! , и неплохо было б ей подумать пойти на поклон первой, раз он-не идет....) Мама, куда я попала...... После этого разговора  я приехала за ребенком к его родителям-  гнев и ненависть со стороны его мамы я прочувствовала всеми клетками......

Ну, видишь - в нашем, женском, деле главное - быть готовой к "супрызам"
Конечно, он ждет, что ты приползешь прощение просить! Конечно, детский сад и ничего больше... Точно по канве, блин! Даже обидно... Я ведь предпочту сто раз ошибиться, чем " как всегда в воду" смотреть...
А с родственниками сейчас - только блок. Не позволяй раскачать себя на скандал или истерику. Холодная голова и понимание всего происходящего - твоё главное "оружие" сейчас. Муж действует как детсадовец? Значит, такой и есть внутри. Пойми это по-взрослому и поступай соответственно - мудро! Ты хочешь сохранить семью на новых условиях? Сейчас все карты в твоих руках. Только не срывайся на привычные ему истерики и выяснения отношений. При любой его попытке начать крутить старую шарманку, прерывай и спокойно говори:"Это всё в прошлом. Я много думала, анализировала наши (!) ошибки и не хочу их повторять! Если хочешь, давай начнем сначала, но только в этот раз договоримся обо все на берегу!" Кстати, этот "договор" - отдельная песня. Ты, если читаешь ветку, видела, наверное. Я уже несколько раз про "мастер-планы" объясняла подругам. К тебе это суперотносится!

Аптечка,здравствуй!Пишет Натали - это у которой чуть мужа не увели(ха в рифму).Терпением,беседами, здравым смыслом, определенной игрой и всеми подручными способами ситуация становится более менее управляема.На самом <!--notypo-->деле:что<!--/notypo--> я потеряла в этой ситуации?-нервы,здоровье,доверие и уверенность в том,что мое всегда будет моим.Что приобрела?:обновились отношения с мужем,еще больше повысилось мое секуальное влечение к нему,жизненная необходимость что-то изменить в этой жизни в первую очередь для себя любимой,начать уже жить, не быть «...сукой в муке и фартуке».Сегодня потащу мужа в сауну,а через пару дней на море уеду,делать тело совершенным.А по возвращении понадобится много <!--notypo-->сил:для<!--/notypo--> новой работы и вообще работы над собой.»Учимся жизни, работаем над собой»-это я в студенчестве отвечала на вопрос-»Где учишься?»Я,конечно признаю,что накрутила немного ситуацию.Но девочка молоденькая уже готова была выйти за моего мужа замуж(это при живом то женихе,который ее с родителями уже познакомил).Почему?Потому,что для семьи он ей больше,чем ее жених подходит.Ха!А мне вот тоже вдруг захотелось стать первой леди Америки.Надо в жизни напрячься немножко,вырастить мужчину,родить ребенка,обустроить очаг и т.д.А то читаешь статистику и диву даешься.Каждая третья семейная пара,прожившая 15-20лет,распадается.Врачи-сексопатологи выделили основную причину,помимо всех прочих.На охоту вышли молодые профессионалки.Мишень-женатый состоявшийся мужчина.Зачем организм напрягать,когда уже готовым можно попользоваться?Меня возбуждают такие вещи.Это как в спорте пропущенный гол.Это вызов.Но основная установка-жить,жить интересно,насколько это возможно.Желаю всем счастья и созидания,а не разрушения.Аптечка пиши мне, жду.Уеду будет не хватать мне этого общения.Вернусь -восполню.Пока.Натали

Ну, да, конечно, "чтобы стать генеральшей, надо выйти замуж за лейтенанта"... Только кому это надо теперь? А на тропу войны девушки-охотницы выходили и выходят всегда и везде! Думаешь, только сейчас и только в России? С-т-ч-а-с! "Обхохочешься" наблюдать... Знаешь, бороться с мужскими инстинктами и внутренним ребенком, который тянется ручонками к новой яркой "игрушке", бессмысленно. Надо понимать мужскую психологию, не отвергать это понимание, а принимать как данность и действовать как минимум мудро и умело. Проблема-то в том, что эта мудрость и умелость приходит с годами и ошибками. И ещё - умение управлять мужем незаметно для него, умение манипулировать им (пусть и в интересах семьи, но всё же - безусловно манипулировать) появляется только тогда, когда мы "остываем", понимаем, что рядом с нами - просто человек с особенностями и недостатками, а не тот "рыцарь в сияющих доспехах"
, который когда-то поразил наше воображение... Появление ржавчины на доспехах, обнаружение, что доспехи картонные, а меч деревянный - процесс болезненный для нас... Но необходимый как горькое лекарство. Как рекомендуемая мною всем полынь - средство от отравлений, воспалений и заражений... Увидела реального человека с его слабостями за Светлым Образом, в который была влюблена? И что при этом в душе возникло? Нежность и жалость? Тогда ты вправду любишь этого человека. Тогда имеешь право встать на защиту и его, и себя рядом с ним. А вот если однажды  увидела до донышка и ничего кроме презрения к нему и себе за "убитые годы" не почувствовала, то манипулировать, конечно, проще простого становится, только зачем, ради чего? Ради детей? Ради денег? Ради статуса? А душа пока будет тихо умирать? Это я тебе так - размышления на время отпуска... С ним разобралась, разберись с собой. Ты ведь - сильная и умная. Красивое тело - прекрасно! Особенно - когда в нем живая душа.

Здраствуйте Аптека.Очень внимательно прочитала ваш совет.причем несколько раз. Особенно мне понравилось "Никто вам подруг за руку не приведет, в кружок вокруг вас не усадит и вам в рот смотреть с обожанием не заставит."Это действительно правда.Я согласна с вами.
Кстати в моём первом письме я забыла упомянуть о том,что у меня есть маленький бизнесс на рынке.Я торгую бижутерией.Доход очень маленький пока.Но мне очень нравилось щаниматься этим.Опять же до поры до времени.Знаете а сегодня у меня было настроение.Я просто сама начинала разговаривать с людьми, задавать им вопросы о них и у меня клеился разговор.И я чувствовала,что мне нравиться общаться хотя бы для начала ни о чем.
"А о чем, если не секрет, вы вообще-то хотели пообщаться с подругами. Это тоже важно."- знаете на этот ваш вопрос я не могу ответить т.к. сама его часто себе задаю.Понимаю, что ни всем интересно слушать о моих проблемах или о моих успехах и поэтому сама не знаю чего мне хочеться от общения.
Мне муж часто говорит что подруги приходят со временем, начинать нужно просто с общения.Я это понимаю,но не могу себя пересилить и общаться часто.Обычно после нескольких разговоров с людьми я замыкаюсь.Боюсь открываться.Боюсь, что предадут.Наверное проблема в моём отношении к людям.Я перестала верить в хорошее.Я не прошу помощи ни у кого.Я стараюсь ни у кого не занимать.Все решаю сама.
Насчет увлечений.Я очень много читаю женских журналов.Всякую научную литературу.Мне интересно все.Но поделиться своими знаниями не могу.Вижу, что людям неинтересно это.Мои знакомые девочки далеки от этого.Компьютер у меня свой.Сама собирала деньги и купили.А у моих знакомых его нет.Вот вам и первая тема о которой мне нет с кем говорить.
Но иногда на меня находит просветление и я понимаю что у многих и этого нет.Что другим хуже чем мне.Что нужно радоваться мелочам.Я постоянно борюсь со своим плохим настроением.Иногда у меня даже получаеться.Ну вот опять я вас загрузила своим нытьем. Если у вас будет, что мне ответить.То жду.очень уважаю умных людей и готовых помочь.Т.е. таких как вы.

Оля, я прекрасно понимаю, что жизнь в маленьких городках и поселках, где все заняты добыванием хлеба насущного, хозяйством, детьми и стариками, не располагает к интересным разговорам на высокодуховные или "сильно умные" темы. Но всё равно я уверена, что можно найти и родные души, и людей, которым вы будете интересны, а они - вам. Искать надо активно, вот и всё. Помните философскую притчу про человека, ищущего ночью ключи от дома от фонарем? Прохожий предлагает свою помощь и на всякий случай спрашивает:"Вы точно здесь потеряли?" Ответ помните? "Нет, я потерял в другом месте, но там темно!" Вы пока сидите дома и ищите только там, где "фонарь". А что за бижутерия? Покупаете оптом и перепродаете? Или сами что-то делаете? Как у вас с рукоделием? Если маленький городок, люди почти все друг друга знают, значит много одинакового не продашь. Переделывать бижутерию не пытались? Так,  чтобы каждая вещь стала индивидуальной? Иногда одно это может помочь познакомиться с интересными, творческими женщинами. Опять же, если уж вы всё равно в бизнесе, а почему бы "прикиды" не составлять? Бижутерия с кофточками или банданами в комплекте? Руки есть? Доступ к интернету есть? Столько можно идей подсмотреть на разных "рукодельных" сайтах, в  интернет-каталогах, за просмотр которых деньги не берут. Столько всего сделать можно оригинального - как раз то, чего не хватает девушкам и женщинам - возможность выразить себя и свою индивидуальность хотя бы через "прикид".
И ещё. Как же так? работаете учителем, а нет желания и умения делиться знаниями, да и просто общаться с людьми. Нет, я понимаю, учителям от природы свойственно "вещать", что может раздражать окружающих. Но хороший учитель знает как вовлечь аудиторию в тему, как сделать просто пассивных слушателей единомышленниками и сотворцами идей и выводов. Вы знаете, сколько интересных обучающих книг выложено в интернете? Учись - не хочу! И профессиональные знания, и психология, и социология, и философия...
Вы ведь сама - молодая женщина, понимаете "изнутри", что может быть интересно другим. Попробуйте клуб по интересам организовать. Объявление в местную газету дайте или на местном радио выступите. Позовите единомышленниц объединиться...
Только вначале рассортируйте свои интересы, знания и умения. Определите для себя основные позиции: в чем ваша сила, в чем ваша слабость, что вы хотите дать людям, что вы хотите получить взамен. Нормальный, нонструктивный подход - разобраться в себе и с собой, а потом уже выходить "в люди".
И, главное, не теряйте надежду и веру в людей. У каждого из нас есть что вспомнить плохого, каждого обманывали, наивностью или слепой верой пользовались, использовали в своих целях, манипулировали и т.д. И что? Волков бояться - в лес не ходить! Хороших людей всё равно несравнимо больше. Да, надо голову на плечах иметь и в кладовке её не забывать, но к человеку с открытой душой скорее потянутся хорошие люди.

Милая аптека, посоветуй мне, как быть.Он бегал за мной полгода. Ему 37, мне 24.Сейчас мы вместе уже 10 месяцев.Он был моим первым мужчиной.Мне с ним хорошо, он начитанный, интересный. Но у нас появилась такая проблема.Уже полгода у нас нет сексуальных отношений.Он никуда меня не зовет с собой, то на работе, то что-то покупает-продает.Говорит, поедем отдыхать в выходные, и пропадает, хотя звонит мне каждый будний день.Говорит, что любит, познакомил с мамой, с моими родителями познакомился.Но я-то мучаюсь.Получается, ему со мной плохо и скучно и в сексе я его не устраиваю?Кошмар какой-то.Люблю, но стоит ли это продолжать?

Ему 37, тебе 24 и после всего 3-4-х месяцев уже полгода "нет секса", да и вообще отношений, по большому счету? Когда он знакомил тебя с мамой и знакомился с твоими родителями - когда ухаживал, в те первые, "сексуально активные, месяцы, или недавно? Уточни картину.
Варианта два. Первый - охладел или понял, что не способен перевести отношения на новый уровень, при этом изображает "собаку на сене" - не говорит честно, что перспектив нет.
Второй - болезнь. Либо "стыдная", обнаруженная полгода назад, либо что-то хроническое, всплывшее тогда же. Если он прилагает усилия, чтобы тебя удержать (звонит по будням и что-то планирует, а потом исчезает), но при этом полностью (я правильно поняла?) ликвидировал сексуальные контакты, скорее всего, именно это объяснение. Надеется вылечиться и что-то такое для тебя в объяснение придумать. Всё бы ничего, но давай рассуждать. Если он "подцепил" что-то до тебя, а узнал позже когда у вас уже "было", он просто обязан был сказать тебе, чтобы ты проверилась на всякий случай. Даже если вы всегда пользовались презервативами. Если это какая-то другая болезнь (психическая?), тоже "неплохо бы" честно признаться любящему человеку. Может быть диабет? При диабете даже в таком возрасте бывает полная импотенция (знаю такой случай в ближайшем окружении - родственница лет 10 назад имела такое "счастье" со своим женихом). Он у тебя первый? Он знал, что будет первым? Мужчины, знающий свою "слабину", часто ищут неопытных девственниц, которым не с чем сравнить...
Пока одно могу сказать - при любом раскладе ничего хорошего, к сожалению... Либо тобой играют: заморочил голову, изобразил "театр одного актера" (подумаешь - с мамой познакомил!),  попользовался наивностью и невинностью, списал в архив, но пока "придерживает" на всякий случай. Либо больной физически или психически человек, который тебя обманывает - не говорит о своих проблемах. И не надо его защищать и говорить, что он не говорит, потому что тебя жалеет! Он себя жалеет и  о себе, о своей репутации заботится в такой ситуации. Вот и делай выводы, подруга.

Спасибо за советы, но у меня это началось недавно, гдето года полтора назад. Наверное тогда когда я увлеклась Правдиной Н., Норбековым М. Я всегда была другой (может даже немного ценичной) и шокировать людей такой резкой переменой?! До этого я всегда скрывала такой наплыв чувств. Но порой разговаривая с незнакомой женщиной в магазине или на остановке, вроде бы неиз-зачего заплакать...

Мне эти имена ничего не говорят, простите. Авторы книг? Авторы методик? О чем речь? Вы были циничным человеком, но научились сочувстваовать и со-чувствовать? Так ведь радоваться надо - перед вами совсем другой мир раскрылся, совсем иначе людей видите, взаимодействуете с ними не "ребром" как раньше, а целой "плоскостью". Вас переполняет эта вновьобретенная эмоциональность? Но вы же зачем-то искали её первоначально? Чувствовали, видимо, что чего-то вам не хватает? Если началось и обрелось это совсем недавно, так вы просто ещё не научились сами с собой обращаться. Была ваша эмоциональная чаша с тремя каплями на дне, а стала налитой под край - вот и перехлестывает при любом движении. Научитесь "держать равновесте", не волнуйтесь!

Привет, дорогая. Прочла твой ответ. Но запал в душу твой ответ Натали (у кот чуть мужа не увели ). Вот щас сижу и слушаю себя-что же у меня осталось-.... кроме тошноты чей-та ниче. О каких истериках ты говоришь? Кроме стыда за них (за истерики)- в течение месяца-ниче боле. Так устроена психика моя. Это был шок. БЫЛ!!!!! Вот токо что делать с будущим.  Останавливает только одно- мне 34 года,я как это  у вас называется - myself,, вот его нет- а у меня  в жизни ничего не поменялось, токо чуть быт усложнился..... и вот за все эти свои 34 я не встретила ни одного!!!!  мужчины, у кот бы мне хотелось (или возможно!!!) было повиснуть на шее со всеми своими проблемами (или они были заняты)....или  еще неизвестно как сложились бы отношения, т.к. известно- что такие мужики  в жены как раз берут зависимых женщин........
 "Послать" весь этот "лепрозорий"- проще всего, особенно сейчас....Жить с надеждой на то, что встречу человека, кот, я буду хотя бы уважать до конца дней своих,  дочь будет видеть отца- на аттракционах...Что лучше....

Не зря, видно, на переписку с Натали ты среагировала...Ставишь себя на место других, примеряешь... А что ты имела в виду  - "by myself"? В смысле - "сама по себе"?
Нет больше истерик, самое время начать трезво думать и планировать. С одной стороны, с другой стороны... И стороны, и то, что на каждую положится - только твоё. Кто тебе тут советовать будет? Да и не послушаешь ты - сама большая девочка. Я ведь об этом и говорила. Мы можем долго-долго жить с закрытыми глазами в полусне. Потом однажды приходит внезапное пробуждение с резким светом до слез в непривычных глазах. А вот как дальше быть - каждая для себя сама выбирает. Можно снова глаза закрыть и впать в привычный полусон. Можно рассмотреть незнакомую и не очень приятную картину, ввести корректировку в программу и жить по-новому - трезво. Можно ужаснуться увиденному, не понять, что сама виновата, что спала долго, рвануть в сторону и снова благополучно заснуть в другом варианте. Тебя что тревожит-ужасает больше? Потеряные годы? Перспективы? Или все-таки то, что муж был и остается самым лучшим (для тебя), самым близким (тебе) и именно тем, с кем хочется (тебе) состариться? Ты все-таки попробуй это понять... Потому что все твои последующие действия будут от этого понимания зависеть. Тогда и компромисс будет ради чего-то действительно значимого, а не стыдного "а кому я нужна?".

I made myself- я имела в виду "сделала сама себя.."..

Спасибо большое за ответ. Очень хорошее сравнение с чашей до краев. Именно так я себя и чувствую. Придется наверно мириться, привыкать к новой себе. Попробую не сдерживать эмоций сначала с мужем. Посмотрю на реакцию. Но в семье моих родителей всегда было не принято показывать свои чувства, мы с мамой в детстве даже над индийскими фильмами не плакали или старались этого не делать.

А интересно какого-нибудь еще гложет подобная проблемма?