Аптека... а я сегодня весь сайт обныла((( Замуж не хочу. И человек хороший.. Но не хочу. Потому что вижу, не сможет он семью обеспечивать. Не сможет и не понимает как это надо. Ждет когда я все сделаю сама..
Так я о чем... Как найти в себе силы послать человека? Вот взять и послать. Лесом. И далеко. Навсегда... Не получается что то..

Я только что 40 минут (!) писала тебе "Трактат о Любви". С лирическими отступлениями, примерами "из жизни" и теоретическими выкладками. Догадалась, куда он делся? Ага - туда, куда нам надо было послать твоего человека... Типа - в никуда... Собралась было сильно задуматься, почему именно это пропало, но нет  ни сил, ни времени. Поэтому даю краткое содержание (а жаль до зубного скрежета).
Первое. "Мужчина должен обеспечивать семью" - не входит в Десять Заповедей и даже в Конституцию  Российской Федерации. Это - не постулат уже несколько десятилетий в большинстве стран. Условие счастливого брака - каждый несет в семью столько, сколько может, занимаясь любимым делом. Общество вполне спокойно стало относиться к женщине с мамонтом на одном плече и вязанке дров для костра на другом, и мужчине с букетиком полевых трав, собранных им для изготовления соуса к вышеозначенному мамонту. Тут ведь только одно условие - профпригодность и любовь каждого к своему делу: женщины - к охоте; мужчины - ботанике и кулинарии.
Тебе нравится пробивать, добиваться, выгрызать, отрывать яйца, выжимать через мясорубку и т.д. Ты ведь не только ради денег этим занимаешься? Тебе нравится? Ты согласишься сесть дома женой олигарха? Мн кажется - искусаешь его через неделю и сбежишь через забор с автоматчиками по углам...
Продолжение следует (от греха)

Продолжение
Твой друг занимается обломовщиной-маниловщиной и тебя это страшно раздражает? Он пытался что-то делать и не получилось? Или он и не пытается... Что-то же он делает, надеюсь?
Это я всё к тому, что уверена ли ты до конца, что отсутствие возможности регулярно добывать мамонта - условие отключения систем жизнеобеспечения? Если ты просто поняла в последнее время, что долго обманывала себя - не можешь ты жить с человеком без инициативы и воли осуществить эти инициативы, тогда другое дело. Тогда да - можно начинать обряд изгнания.
Второе.
Для проведения любого тяжелого разговора, где предполагается то или иное давление тебе на психику, нужны две методики в одном флаконе: "задняя фокусировка" и "Театр". Я про обе писала в своей ветке, но, зная твою загруженность, кратко повторю.
При разговоре с человеком, пытающимся либо "продавить"тебя, либо установить свои права выше твоих (агрессивная или скрыто-агрессивная установка) фокусируй свой взгляд за спиной этого человека (примерно в метре). Действует мгновенно и поразительно эффективно - человек теряется, спотыкается, путается в словах... Короче - психическая атака захлебнулась...
Весь разговор проходит в "Театре". Ты сидишь в затемненном зале, в удобном кресле... На сцене актеры разыгрывают ваш неприятный разговор. Вместо тебя там - твой физический дублер. Вся энергетика "противника", все злые слова, все отрицательные эмоции направлены на дублера. Ты спокойно и уютно сидишь в зале и хладнокровно корректируешь текст.

Если ты спросила совет, какие формулировки употребить, чтобы человек понял, то тут сложнее. Надо бы его знать. Кому-то легче правду-матку рубануть, кому-то поддемпфировать надо... Я, к сожалению, не в курсе. Если есть прицельное, дай ссылки. Если надо, вникну глубже.
Если будут вопросы, приходи! Если не будут, всё равно приходи!

Спасибо, Аптечка)))
в общем и целом ты все верно сказала - мужчина не должен. А если ребенок? И еще я подумала, что мне жуть как надоело тянуть за собой мужика, который не имеет ни цели в жизни, ни любимого дела, ни образования. Он хочет - и цель, и дело, и образование... Но не делает. И так 1,5 года....
и еще - мне почему то становится тоскливо и страшно от мысли, что я смогу выйти за него замуж...
в общем.. буду учиться обрядам изгнания................

Солнце моё! Вопрос -"А если ребенок?" - ты ему задавала?  И какой был "респонс"? И вообще - хочет ли он именно семью, в не совместное проживание: взаимную ответственность, материальные обязательства, разделение обязанностей, безусловное уважение неких краеугольных правил, детей, наконец... Или как и всё, тобой перечисленное, теоретически хочет, но чтобы не прилагая рук?
Нет образования? Для меня - фигня! В мужчинах ценю доброту (на грани "золотого сердца"),  мужскую мудрость (ту, которая растет из уверенности в себе), хорошую голову и золотые руки. А уж профессор, доктор наук или обладатель среднетехнического образования - никакой разницы!
Нет любимого дела? Самая распространенная ситуация, к сожалению. Среди моих молодых друзей (твоего возраста и лет на 10 старше, в смысле) куча "невозвращенцев" - тех, кто затосковав в том, что должны были делать в сооответствии с образованием или семейным бизнесом, выскочили из колеи в нечто предельно удаленное: экономист - в кинематограф; юрист - в шоубизнес; математик - в журналистику; психолог - в отельное дело и т.д. Но на каждого невозвращенца столько "стоиков" замерло на своих "боевых постах", содержа семьи и тоскуя... Он - не из таких?
Нет цели в жизни? Совсем-совсем? Ни на глобальном, ни на личном, ни на бытовом уровне?! Может, он хочет в космонавты? Или, там, работать добровольцем в лагерях для беженцев в Судане? Или, может, путешествовать хочет? На подводной лодке или воздушном шаре?
Не верю я, что ты могла полюбить человека без мечты! Это же так скучно! Или что-то было, а потом растаяло? Тогда понять бы, почему растаяло... Заодно - что было и на что ты "купилась". В какой момент и почему придумала себе СО (светлый образ), который теперь полинял и облез, похоже... Ты же не хочешь прокладывать свою дорогу по граблям? Тогда хорошо бы понять... Мы же растим СО из своих идеалов, но и из своих страхов, комплексов, рефлексий... Разборки с СО - разборки с собой. Полезное (иногда) занятие...

в том то и дело... Когда мы познакомились, я знала что у него был маленький бизнес, и он сам его разрушил, как он сказал... Он был увереннее и такой настоящий что ли...
а потом все начало меняться. Он влез в новые долги, чтобы расплатиться со старыми. Он стал искать работу, причем мечется постоянно. Какие то несуразные подработки, на постоянной основе не хочет работать на дядю.
Он ни разу за 1,5 года не спросил меня, не трудно ли мне, откуда берутся деньги на аренду квартиры... и т.д. И все время говорил, что скоро он начнет бизнес снова и все изменится. Но не знает - какой. И на какие деньги. Банк не дает кредит. Все время только и говорит - надо что то делать. Нет конкретики.
Каким образом он желает строить семью - я так от него и не добилась.
А когда вчера сказала, что у меня нет денег на оплату аренды квартиры - он даже разозлился. И уехал к себе. Сказал, что постарается найти половину денег... причем сказал с видом оскорбленного до глубины души человека.... Я не выставляла счет... Я сказала, что у меня временные трудности и надо бы распределить расходы, иначе я сдохну просто.
Меня очень удивила его реакция. Потому что если мы женимся, значит и обязанности должны быть общие. А он и квартиру хочет. у меня есть вариант приобрести квартиру в три раза дешевле (со строителями же работаю)))... Но и на эту треть деньги нужны и кредит. А он молчит. Или говорит - будем зарабатывать. Спрашиваю - как? Молчит...
И еще он стал более резким со мной, стал предъявлять претензии (не убрала постель, не помыла посуду, не приготовила завтрак) - после того как я заявила о временном затруднении. Я сказала, что надо мне бросить все силы, и моральные тоже, на то, чтобы поднять фирму из финансовой ямы. Мне сотрудники нужны. А денег нет. Я сейчас наж этим работаю и постоянно в подсчетах и размышлениях... И после этого он стал меняться...
А когда валялась в депресии, он вообще съехал к себе на пару дней и оставил меня одну....
То есть, получается, когда у меня нет финансовых проблем - у нас все хорошо.. А когда денег ноль почти - меня начинают грызть. И делать предъявы, что мы никуда не ходим.. Объясняла - подожди, не до этого сейчас.. Мне кажется, он не понимает...
А цели у него меняются три раза на день. По мне - так это не цели, а так, мишура.........

Солнце моё, я ведь тебе все предыдущие вопросы задавала именно для того, чтобы ты начала "клубнику раскладывать". Была такая реприза у одного гениального комика ещё до войны (не пугайся - мне бабушка его исполняла). Он сидит на сцене и якобы общается с залом, а ему периодически звонит жена (телефон стоит на столике рядом с ним), сортирующая собранную на огороде клубнику и спрашивает, куда эту ягоду - в компот или на варенье? Он вначале задает вопросы, потом решает... Потом (после 20-го) звонка говорит:"Направо, налево, налево, направо..." Я пока стараюсь все-таки вопросы задавать))
Ты же умная - сама всё четко обрисовала... У человека было дело, была цель и была некая уверенность в себе (обоснованная или нет - другое дело). Уверена, что при наличии собственных денег и перспектив он был широк, щедр и всегда в хорошем настроении. А теперь у него (как бы это помягче выразиться) - полная жопа... И подсознательно он понимает, что ничего ему по бизнесу не светит ("похоже, не заработать мне миллион баксов в ближайшие три года!" - как говорит один мой знакомый, упорно просаживающий папины деньги на разнообразные, но заведомо дохлые проекты); что ты без него обойдешься, а он без тебя - большой вопрос; что у тебя есть то, чего нет у него - мужская голова,  хватка и преданность делу, да ещё плюс женское упорство. Он кем себя на твоем фоне чувствует? Пр-а-а-а-вильно - неудачником и слабаком! При этом, что характерно, твоя роль в этом малоприятном его ощущении минимальна - ты работаешь "сравнительной меткой на двери" и не более того... Прикладывается-то он сам... А тут ещё и ситуации, когда ты вынуждено тыкаешь его носом в вонючую лужу: живет и в ус не дует, ты надрываешься с бизнесом и оплачиваешь всё...
Кому такое понравится?
На самом-то деле, главное, подруга, что ведь нет ни одного признака, что он тебя любит! Может, мы с тобой не видим что-то очень уж глубоко закопанное, но нельзя же замуж идти с совковой лопатой наперевес! Да и не только замуж...
Скажи, а что тебя пугает в "последнем слове прокурора"? Не любишь разборки или что-то конкретное? Он ведь слабак, значит будет обвинять во всем тебя. А ты сильная - согласись сразу. Не обвиняй его, не предъявляй доводы "за и против", удави в себе в этот момент юриста. Сохранишь самоуважение и кучу нервов, если сразу скажешь, что принимаешь вину за всё на себя и собираешься (долго и счастливо) жить с ощущением этой своей вины перед ним - ангелом во плоти, которого ты абсолютно недостойна! И пусть он попробует из своей лужи на это возразить!

знаешь, Аптека, что меня поразило? когда я увидела его квартиру - то не могла понять - и этот человек говорит, что у него был хороший доход? Там ремонта не было лет 200 и мебель старая. Не видно по нему, что он был успешным, не видно.....
даже если это  и так, и он просто неудачник.. Это тоже не так и важно. Важны для меня мои предчувствия. А они уже год как орут - не надо тебе это, не надо..
а я отмахивалась. Потому что упрямая. Решила вырастить его.. Грабли, опять грабли...

А-а-а, ты, оказывается - "спасатель" и "садовод" в одном флаконе!
"Вырастить его", говоришь... Он тебе что - сын, чтобы его растить-воспитывать? Главное, мужики это дело "обожают", когда из них пытаются вырастить не их. Это так способствует росту их чувства собственного достоинства, когда любимая женщина раскатывает перед ними скатерть-самобранку с блюдами и подносами, на которых горки яств: недостатки, ошибки, отсутствие этого, избыток того! Их прямо хлебом не корми, дай только эту скатерочку потеребить...
Птичка моя, отсутствие ремонта и старая мебель - тоже не показатель чего бы то ни было по большому счету. У одного моего очень хорошего друга (слегка постарше тебя, но только зачуток) вот уже семь лет полный развал в его московской квартире и загородном особняке. При этом пять машин, только что построил квартиру больной сестре и дом внезапно овдовевшему папе, помогает куче народа и т.д. У него заводятся деньги (тысяч 30-50), он должен тут же купить что-то "железное" и помочь кому-то. А на окончание ремонтов-переделок нет времени самому контролировать процесс и нет средств нанять серьезную фирму, чтобы отдать всё им на откуп. Так что всякое бывает... Такой ведь тоже - на о-о-о-чень любящую женщину рядом... Потому что планировать ничего нельзя - у нас сплошной порыв души. Светлой, доброй, щедрой души, но особенно ценной (и переносимой) издалека - для друзей, никак от него материально не зависящих,  например... А так - более очаровательного и светлого человека трудно найти. Только его жене с ребенком уже поперек горла все его добрые дела - ей бы покой и удобства уже подайте. Ты можешь её осудить? Я - нет...
Это я всё про скорострельные выводы. В смысле - тебе на будущее. Так как о будущем думать пора. Рядом - сплошное прошлое...
А внутренний голос подсказывает тебе правильно - хватит терять время и чувство собственного достоинства!

Аптечка, здравствуйте! У меня беременность около 3х недель. Такой вопрос-я пила полынь 5дней, включая сегодняшний, а сейчас в инете нашла

Информацию, что полынь при беременности противопоказана. Какие могут быть последствия? Я переживаю. Я вообще очень беспокойная и мнительная. Как перестать беспокоиться и начать жить?

Балда ты, а не мнительная! Радоваться надо, а не дурь всякую читать! Ты какую концентрацию пила и по сколько? Как я тебе велела и в десятикратном объеме? Это же как с гомеопатией - из всего можно сделать и лекарство, и яд. Ничего плохого, только хорошее! Вот при кормлении грудью совсем не надо полынь пить - молоко горчит. Если сомнения гложут, не пей больше сейчас. Главное - будь спокойна и счастлива!

Нет, не идет. Ей  4,8, токо в садик. Еще она  собирается с бабушкой -дедушкой в Турцию 7-8- сентября.
 А у меня 5 сентября -ДР.  Ишо он куды то собрался на след. неделе.  командировка чели до 2 сентября.

Бабушка-дедушка чьи? Твои или его родители? Уточни.
Вообще-то, интересная цепочка может выстроиться. Твой день рождения - пробный аккорд, отъезд дочурки - основная мелодия. Быстренько рассказывай, как обычно отмечали твой ДР и чьи деда-баба.

Дорогая Аптека,
Искренне надеюсь на Ваш опыт и жизненную мудрость.
Казалось бы, у меня в жизни все хорошо: мне 23 года, закончила университет с отличием, сейчас заканчиваю второе высшее (опять же с красным дипломом) и магистратуру, работаю на хорошей должности в крупнейшей в своей отрасли европейской компании.
Но все чаще и чаще знакомые начинают спрашивать о личной жизни, подружки обсуждают своих парней и тут же хотят соответствующей информации от меня, и... мне приходится врать...
У меня нормальная внешность, но... я отношусь к категории старых дев. Я даже не целовалась никогда...
Когда встречаюсь и иду куда-нибудь с новыми знакомыми-парнями, то на первом же свидании начинаются откровенные постельные намеки и лапанье... Хотя одеваюсь всегда официально (после работы или учебы) и в поведении я довольно сдержанна. В итоге после первого свидания решаю, что это не мое и не отвечаю на звонки...
Но я понимаю, что, наверно, просто невлюбчива, а время только усугубляет проблему... что будет, если все-таки дело дойдет до близости с мужчиной и он узнает о том, что я из категории старых дев? Нужно ли продолжать ждать принца (хотя я его и не ждала никогда, работой и образованием занималась) или все-таки следует начать отношение с одним из тех, кто настаивает на "здесь и сейчас" (но если парень на первом свидании с девушкой в постель ложится, неизвестно, что от него подхватить можно...)?
Я знаю, что проблема несколько глупа, но ни с кем из знакомых я о ней рассказать не могу, поэтому спрашиваю совета у Вас. Надеюсь на Вашу помощь.

Подруга BOLSHE, а почему, собственно, "проблема несколько глупа" и почему вы себя категорически заносите в "категорию старых дев"?
23 года и пока ничего? И что - это уже старая дева? У меня молодая подруга - глубоко религиозный человек, но при этом веселая, задорная, общительная - "потеряла невинность" в 29 лет с любимым человеком, за которого вскоре вышла замуж. Вокруг неё вечно вились молодые (и не очень) люди, она много раз ездила с религиозными молодежными делегациями во Францию, где сотни молодых людей из разных стран жили в полевых условиях вокруг монастыря, она занималась журналистикой... То есть возможностей было - пруд пруди. Но она не хотела "просто так" или "как все".  Она хотела настоящей любви. И дождалась, кстати!
Да, действительно, у некоторых мужчин есть некий страх перед девственницей, а у других, наоборот - поиск именно девственниц. Вам как человеку умному и образованному надо знать, что оба случая - проявления глубинных комплексов у мужчин. В первом случае - боязнь ответственности, во втором - боязнь мужской несостоятельности, вырастающая обычно из незавидного "мужского приданого" или просто мужской слабости. В любом случае это - их проблемы, а не ваши.
Я, если честно, вообще не вижу большой проблемы. У вас, видимо, спокойный темперамент, несколько пониженное либидо. Вас не посещают "жаркие видения"? Вы не испытываете томление по ходу специфических ситуаций по ходу кинофильма, при описании любовных сцен в книге или во время откровенных рассказов подруг? Что вызывает у вас подъем настроения? Интеллектуальные занятия? Так вам, возможно, нужен мужчина из совсем другого "питомника". Не молодые люди, с которыми можно познакомиться в местах обитания молодежи, а существенно более старшие (на 10-15 лет), интеллектуально нагруженные мужчины. Вас ведь именно интеллект должен "заводить", насколько я понимаю... Вы влюблялись когда-нибудь? В киногероя, в актера, в кого-то "в телевизоре" или в реальной, но далекой от вас жизни? Если да, в кого? Отсюда можно раскрутить ваш клубочек.
Главное, не переживайте и не считайте себя "моральным уродом"!))
Вы - то, о чем мечтает долгие годы какой-то очень хороший, умный, тонкий и добрый человек, который оценит ваше желание ждать любимого, а не прыгать из койки в койку с первыми попавшимися. Он вас ждет, честное слово!

Деда-баба- его. Мой ДР отмечали по-разному. В прошлом году- уехали в ТУрцию- его подарок, внеочередной отдых.Утром постучали в номер, принесли букет, потом- банкет, потом -салют. Короче, все-как обычно. Вообще он умел делать подарки и праздники. Раньше даже удивлял- делал дорожки к кровати  в спальне из лепестков роз, специальо заказывал подушки с травкой внутри (успокоительной) с вишивкой (Любимому человечку). 
 Госоподи,  как это увязать с человеком, кот полгода назад меня ударил- (лоб в лоб- чисто мужицкий прием)- так он меня "успокоил", при ребенке!!!!!, а потом пошел кушать..... ( опять за свое. .)...даже зверь, наверное, поперхнулся бы.....После того, как я его выгнала- он сказал: "Прости, если я обидел тебя....

Слушай, подруга, а ты прочитала мой "Садик"? На главной, который... Там всё как раз про тебя и для тебя... Тебе столько хорошего можно вспомнить, запомнить и в Саду оставить навсегда. А сорняков (пусть больших и цеплючих) не так уж много. Выполи, сожги и посмотри на результат. В твоем случае результат может быть очень интересным! А тактику я тебе завтра напишу (у тебя - вечером) - отползаю... Пока займись прополкой! Безжалостной!

А давай попробуем одним камешком двух зайцев, а?
Говоришь, вернется из командировки 2-го, а ДР - 5-го? А позвони ему накануне ДР и скажи (только абсолютно спокойно, только капельку грустно):"Знаешь, чем ближе к моему ДР, тем больше я вспоминаю хорошее, что у нас было. Вот сегодня сон приснился про лепестки роз... Проснулась и так горько стало, что это только сон был... У меня были планы отметить ДР с друзьями (вставь реальный вариант), но что-то теперь, после этого сна, всё это больше не радует. Можно мне попросить у тебя одну вещь? Сделай мне подарок - давай завтра спокойно поговорим где-нибудь на природе (если погода плохая - в тихом кафе, клубе, где-то, где можно спокойно посидеть). В виде подарка мне это будет разговор ни о чем... Никаких разборок наших ошибок, никаких обвинений, никаких планов. Самым дорогим подарком мне будет, если мы просто будем вспоминать самое хорошее, светлое, доброе, что у нас было..." Знаешь, я ведь свой новый пост про Цветы души выложила, и про тебя думая... Хочешь, распечатай и мужу покажи (без ссылки - мало ли где нашла - прислал кто-то). Вот прочитала и задумалась... Ну, при этом, конечно, хорошо бы, чтобы и вправду задумалась... Тем более, что, судя по твоему последнему "вспоминательному" коменту, есть что вспомнить и Цветок твой ещё очень даже жив!
Если получится, если он согласится встретиться, главное - выдержка. Разговор только о хорошем и только о прошлом... Не отступай от этой канвы! Пусть подумает и сделает сам следующий ход. Тем более, что будете собирать-провожать малышку, уезжающую с его родителями.

Здравствуйте, Aптечка!

Я к вам в гости. И не то что бы с вопросом каким конкретным! А так, рядом посидеть...грустно мне что-то. Муж уехал по работе в другой город, а я вот одна сижу. Гулять не хожу берегу себя(в смысле гудеть где-нибудь до утра. Да я, в общем то, и не очень это люблю). Устаю шас слегка, поэтому дома пока.

И такая тоска на меня напала, что караул!!! Жалко себя стало, а потом противно, от того, что жалко. И я сижу и думаю(это я люблю-мыслями «пословоблудничать»), а откуда это у меня, корень стала искать и оно пришло. Мама меня ростила одна(я эт уже говорила, кажется) и ребенком я была постоянна покинутая ею. Она работала на заводе, смена заканчивалась поздно. Поэтому я-последней из детей забиралась из садика, из детского лагеря(очень яркое воспоминание, когда меня вожатые посадили на трамвай, сказали водителю высадить ее там и помахали ручкой. Мама не смогла за мной приехать). Каким образом я тусила у соседей все время, я и не помню. Мне просто страшно было одной. Потом приходила маама, извинялась, забирала меня, а уже за дверью ругала, мол че те дома не сидится! Там девочка была, только старше меня намного, может лет на 10, вот мы с ней и общались. Они меня и кормили и утешали(ах,да я все переживала, мама не вернется), что все нормально с мамой скоро она придет.

Аптечка, а прямо сейчас всплыл более ранний эпизод. Я в 6лет руку сломала. Вот это было испытанием для ребенка. Оттуда это чувство, что меня бросили! Раньше не разрешали с ребенком в больнице быть

Мама иногда под кроватью у меня оставалась. После обхода она вылезала, я ее держала за руку, а когда я засыпала она уходила"огородами":). Меня там что-то напугало или просто нервная я не вспомнила. А как меня на операцию везли! Цирк! Я на каталке, меня в лифт, а я упираюсь и руками и ногами, как тот сказочный герой, которого баба яга в печь пыталась посадить

И вот сейчас такое же чувство, что меня бросили, оставили одну! Как щенка!

Я это вытащила наружу сейчас, а что с этим делать я не знаю! Но точно знаю, будь у меня тогда чувство защищенности, безопасности все сейчас было бы по другому. Нет этого у меня внутри, не сформировалось, вот теперь и пытаюсь за счет других это получить, т.е.извне, а надо в себе это выращивать!!!!!! Но как??????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вот тебе и просто посидела.

Эмоциональная ты моя! Что же тебя так бросает из стороны в сторону? То "помогите - никак не забеременею", хотя только начала на эту тему думать, то тут же забеременела, слава Богу, и мгновенно начала себя жалеть и тоску на себя и остальных нагонять!
Пороть тебя, к сожалению, сейчас нельзя а надо бы!
Ты же должна сейчас светиться изнутри! Не требовать, а давать - любовь, добро, ласку... Кому угодно! Муж уехал в командировку, пойди погуляй, поговори с людьми, посиди с молодыми мамами на лавочке, посмотри как они с детишками общаются, предложи помочь - посмотреть за малышом пока в магазин сходит... Вбирай в себя радость мира, тепло и свет...
 Тебе было одиноко в детстве? Ты хочешь вырастить такого же ребенка? Ведь в том состоянии, которое ты продолжаешь культивировать с упорством, достойным лучшего применения, ты не сможешь окружить ребенка любовью-лаской-заботой. Ты будешь сидеть и клянчить внимание, ласку, заботу от окружающих для себя, любимой.
Начни любить существо внутри тебя - он (ребенок) уже это чувствуют. Когда ты жалеешь себя, ты отторгаешь своего ребенка, принижаешь его значимость.
Вдумайся! Он с тобой, а ты чувствуешь себя брошенной-оставленной-никому не нужной забытой в углу ветошью? Тогда кто же в тебе? Узелок на этой ветоши?
Когда я собиралась рожать, мудрая старая гинеколог сказала мне:"Как бы ни было тебе больно и страшно, ребенку будет в сто раз больнее и страшнее! Если ты будешь кричать, ему будет не хватать кислорода. Дыши глубоко - ему будет легче!" Вот и тебе уже сейчас надо "дышать глубоко" (пока в переносном смысле). Вдыхать и переправлять через себя к растущему внутри тебя существу Добро и Свет. Создавать вокруг себя и внутри себя это Добро и Свет... Это - твоя главная задача сейчас! И для тебя самой, и для твоего ребенка1

А как насчет конкретного вопроса? Такая задача "в общем виде" - на пару лет еженедельных походов к психологу.
Пример, пожалуйста. Детальный, если не затруднит.

Я немного не поняла, поподробней почему я чувствую себя недолюбленной, или про отношения с мол.людьми?