Подробно и последовательно на любом конкретном примере: как познакомились; как отношения развивались; что (как ты считаешь) привело к разрыву; в какой момент ощущение недолюбленности возникло (по ходу отношений?). Поподробнее про собственное детство, если можно.

Мудрая Аптека, как хорошо что Вы есть на нашем сайте))...запрос-то именно из детства-юности...
....слайдами в памяти : отец любил музыку-танцы(Анна Герман, Лев Лещенко),  танцевал со мной, водил на гимнастику(мне было лет 5-6),однажды мне очень захотелось остаться дома и посмотреть сказку- мои тренировки совпадали с "В гостях у сказки", которая была раз в неделюииии вся изревевшись, я осталась...но на след.тренировку я побоялась идти, перед этим как раз девочку отругали перед всеми, за то, что она пропустила тренировку...и никто не помог мне с этим справиться...гимнастика закончилась....лет в 9-10 я записалась на хореографию- первое занятие часов в 12 в субботу, но я встав утром, не сделала уроки, хотя училась хорошо, да и еще был вечер, не говоря о целом воскресенье, но отец почему- то уперся и не отпустил меня...мне было очень обидно...и я понимала, что если не попаду на это занятие- то с хореографией на этом все(отборочно-пропускное).....я плакала, кричала, так меня еще схватили-сжали как псих.больную и уговаривать давай: все будет хорошо, не расстраивайся, попей водички....
Родители разошлись, когда мне было лет 10-11(еще есть брат на 7 лет младше меня)....насилование отцом матери, попытка удушения....мать везет нас в деревню - ее встречи с кем-то...
Мама вся в заботах как прокормить-одеть двоих детей...каких-то душевных разговоров мамы-дочки не было ....кто я, чего могу, к чему стремиться, какая она жизнь-то...???......на выходные я всегда ездили к бабушке( матери отца), мама  мамы -жила в деревне,далеко- Брянская обл....отец перебивался непостоянными заработками( попал под сокращение лет в 40 - перестройка...), а потом  и вовсе сел на шею своей маме...
После восьмого класса я пошла в техникум(об институте тоже со мной никто не разговаривал- а тогда это еще было бесплатно, хотя наверно всеравно не пошла бы- слишком неуверенно я себя чувствовала- бедной: половина вещей из комиссионки, дома ни магнитофона, краситься-завиваться мне мама не разрешала), мне хотелось поскорее получить специальность,пойти работать, стать  взрослой, самой зарабатывать, покупать одежду, и главное- любимого человека,семью, где бы считались со мной,любили,ласкали....

Вот и придумала я себе сказку про принца, начитавшись сказок, да приключенчиско-исторических романов А.Дюма, про честь, достоинство и любовь....а с другой стороны- я себя считала неинтересной, не умела общаться...
Когда я училась в школе я всегда куда-то ходила, то вязание, шитье, то шахматы, то танцы,...но не профессионально, это школьные кружки, или небольшие клубы....а когда техникум начался- тогда не было еще секций,занятий для не школьников, если конечно ты до этого где-то не занимался, типа муз.школы, или спортвн.секций.
Когда поступала в техникум, познакомилась с девочкой, она приезжая была...дружбы не получилась - домашняя девочка и девочка из общежития...но общаться мы общались, вход к девчокам в общагу...курить начала, чтобы быть с "плохими" девочками, но училась хорошо( да и педагогам хотелось показать, что нельзя вешать ярлыки только из-за того что кто-то курит....), в конце второго курса(мне где-то16,5лет) пару раз "съездила погулять,пообщаться" с мальчиками...закончилось банально грязно... 
С девочками дружбы не получалось, я так понимаюиз-за того что я себя ощущала никакой, мне нужно было просто быть с кем-то рядом, они умели иметь свое мнение, у них был какой-то опыт(я не имею ввиду сексуальный)...у меня его не было...или желаний, какой-то своей жизни видимо....
Вообщем ни любовных, ни дружеских отношений у меня вообщем-то не было....
И где-то за 3 мес. до моего 17-тия, я случайно встретила девченку из бабушкиного двора(почти подружку),они переехали со двора и мы потерялись), а тут- встреча! - пошли к ней, у Лены был старший брат, и он, увидев меня, сказал что знает с кем меня надо познакомить, что его хороший друг ищет подружку....Мы познакомились...он на 5,5 лет старше меня...Мне нравилось что меня выбрал тАкой парень,взрослый, красивый, спортсмен....отношения....
...а как ко мне относился?...да не было у меня каких либо требований, пару раз были ситуации, когда мне стоило о кое-чем задуматься, но....я Радовалась, что он выбрал меня, что я ему нравлюсь, что меня проважают, обнимают, целуют, мы встречались с его друзьями, там какой-то еще период был - друзья женились, за полгода-4 свадьбы, на 3-х- он был свидетелем, еще месяца через 3- вышла замуж и Лена, и уехала с супругом на Алтай.... 
За 2 мес.до моегосовершенолетия он сказал, что любит меня и сделал предложение, я конечно же согласилась...12.09- у меня день рождения, 27.09 - свадьба .....а еще, когда в ЗАГСе нма выдавали свидетельство о браке я подумала, что зря я это делаю....не то....

Знаешь как я люблю таких "посетителей аптеки" как ты? Представить себе не можешь! Приходит человек, задает некий абстрактный вопрос... Задаешь ему некий наводящий дополнительный вопросик, а в ответ приходит практически полностью сформированный и прекрасно сформулированный ответ на его собственный вопрос!
Ты же читаешь мою ветку - видела, что я часто объясняю, что свою роль вижу в помощи человеку разобраться с завалами в его внутренней кладовой: помочь отобрать нужное, расставить по полкам, рассортировать по степени важности-необходимости в конкретно этой кладовке. Так вот, такие посетители-отличники мгновенно начинают растаскивать свои ящики-коробки, раскидывать их по полкам и даже ярлычки вешать. Моя роль тогда совсем примитивная - протереть лампочку под потолком, чтобы виднее стало, куда какой ящик ставить.
Смотри, подружка... Ты вроде бы без высшего образования, всячески принижаешь свои способности-достижения, но при этом прекрасно пишешь, четко формулируешь и передаешь картины настолько живо, что мы, тебя читающие, фактически видим их. Это уже - 95% яркой, цельной личности. Уверенности тебе не хватает, это - да. Уверенности в себе, в своей значимости для других, в своей цели и своем предназначении. Если нет уверенности, есть сосущая внутренняя душевная "дыра", которую хочется постоянно чем-то или кем-то затыкать: мужчины, алкоголь, еда, тряпки... У кого-то это яма, у кого-то - колодец без воды, у кого-то - бездонная шахта. Тебе хватило ума и душевной чистоты не начать закидывать в эту дыру всё подряд, но ощущение что что-то "не так" поднялось из подсознания в сознание. А это, считай, означает, что нужен только последний шаг к раскрытию себя в ту самую интересную личность, которую ты от скромности скрываешь от всех и себя.
Знаешь, детство, конечно, сказалось - не зря ты так ярко помнишь эти моменты собственной слабости, когда ты не настояла на своем или увело тебя детское желание одного от чего-то более важного и значимого другого. Ты потому и вспомнила их, эти моменты, что всплыли у тебя все ответы на твои вопросы из глубин на самую поверхность - бери скорее!

Спасибо за добрые слова. Но вот мы и подошли к тому с чем я справиться не могу. Я ведь не вопрос почему? задавала, а КАК ? заполнить -то "дыру"....

Продолжение

Понимаешь, если ты изначально (в пять лет?!) решила, что ты - слабая и ничтожная, потом переубедить тебя было сложно, но возможно.  Только понять, захотеть помочь и постараться надо было кому-то... А никто и не старался - родителям и учителям не до того было, да и управлять слабым легко - кому нужны лишние проблемы с собственным мнением и настойчивыми желаниями...
Ты так точно описала свою "дружбу" с приезжими девочками. Они, якобы, яркие и с большим жизненным опытом, а ты - тихое, серое, домашнее существо... Ага, как послушаешь про взаимоотношения твоих родителей - самое оно для "тихой домашней". Другая из такого детства вышла бы закаленным бойцом - ломала бы мужиков через коленку... Это как дети родителей-алкоголиков: кто быстро спивается, а кто в рот не берет... Не детство тут работает, а твоя реакция на это детство. Понимаешь разницу? События детства ты сейчас изменить не можешь - они произошли. Но и руки опускать и тихо вянуть с ощущением преопределенности неудач не надо - твоё отношение к событиям тогда  в твоей власти сейчас.
Хочешь интересный эксперимент для начала? Ты ведь - латентно творческий человек, с тобой и подход будет соответствующий. Кстати, пока не забыла - перечисли мне всё "рукоделие", которым ты когда-то пыталась заниматься.
Так вот, возьми тетрадку и напиши рассказы про каждое из описанных тобой ярких событий детства. Только в решающий момент измени ход событий. Измени так, как тебе хотелось бы, чтобы оно было. Так, как ты считаешь, положительно повлияло бы на твою судьбу. Причем построй простую и сложную схемы.
Простая - ты переигрываешь одно конкретное событие. Сложная - ты переигрываешь первое событие, а второе переигрываешь уже с учетом измененной версии первого. И так далее. Эффект лавины, называется. Не забудь и отношения родителей между собой, отношение мамы к тебе прописать. И дальше - учеба, друзья, любимые... Наверняка, какой-то мальчик был, от которого сердце замирало, но ты даже не могла в мыслях допустить, что достойна его внимания...
Давай, подруга, включай свой творческий мотор - он у тебя товарный поезд может потянуть, да и ракету запустить!))

Про разницу- здорово, подумаю, попробую тетрадку... просто тооооска давит...
А про похвастаться рукоделием: умею вязать, немного кроить-шить, взрослое(2004г ) коллажи, икебана, букеты(курсы 7 мес.- удостоверение флориста), танцы оч. люблю....

Вчера весь день тренировалась выпалывать сорняки. Токо, аптечка, наверное, это реально-когда  все остыло...Тут еще оказалось, что уехал он на Алтай- поохотиться-порыбачить (токо первый раз об этом слышу, что он "рыбак-охотник") с друзьями, (там еще, говорят, оч много девушек, "обслуживающих" "рыбаков"). Во всяком случае в прошлом году его друзья прибыли оттуда ну оч  довольные......Еще поганее стало на душе.........Про твой совет по-поводу дня рождения подумаю....если, конечно, рука-язык повернется - позвонить ему...

Хочешь другой вариант - для мятущихся душ? Пожалуйста! Никакого тебе пока садика, зато есть два аквариума. Точнее один, но с толстенной стеклянной перегородкой посередине. Ты сама производишь селекцию рыб. В одной половине оставляешь красивых-ласковых, в другую через дверку-шлюз выталкиваешь всякую гнусную вредность: ядовитых, колючих, агрессивных, уродливых... Шлюз закрываешь... Эти там, за перегородкой, могут друг друга перетравить-переколоть, съесть и подавиться! А ты себе со своими красавицами поплавай-поплескайся... Так пойдет?
Поехал на рыбалку-охоту и ты сразу представляешь толпы разгоряченных умелых девиц вокруг? И ты всегда так с ним рассуждала? Вот сколько знаю мужчин (а знаю их - "вам и не снилось") они на рыбалки-охоты как раз за совсем другим едут... Особенно - в дальние края... Ему сейчас, подозреваю, смена окружения, а не сексуального партнера нужна (хотя и это вполне возможно, только зачем пилить в такую даль за таким примитивом?), совсем ему сейчас не просто во всех смыслах. Ты ведь опять в котлеты стаю мух загоняешь! То про незабываемые светлые моменты в вашей прежней жизни, то сразу про девиц, упреки-подозрения... Хорошо, пусть девицы! Представим самое "страшное"! И что? Он у тебя - запойный алкоголик, который не помнит, что и с кем? Ума хватит средства "спецзащиты употребить", если что? Я тебе сейчас страшную тайну открою! У нормального мужчины, который по ходу разборок с женой поучаствовал в групповушке или просто поимел "платную" даму от злости-обиды-тоски-печали, после этого жуткая душевная изжога наступает. Они сами себе противны... Тут, главное, не дать ему обвинить тебя во всем этом. "Вот ты со мной так, поэтому я отодрал пять проституток зараз!" Наоборот - либо вообще эту тему не поднимай, либо, если он сам (!) разговор на эту тему начнет (а я такие варианты знаю), прояви печальное понимание... Хочешь вернуть мужа и счастливые дни? Действуй как при заносе на скользкой дороге - крути баранку в сторону заноса, чтобы удержать сцепление с дорогой. А ты всё норовишь крутануть в противоположную сторону...

Слушай, а где можно о тебе почитать. Я вот все думаю, ты вся такая- растакая - остроумная., мудрая и бла-бла-бла... Вот мне говорят- какой ж должон быть мужик -шоб ты ужилась с ним. Хотелось бы представить- твоего счастливчика. и, главное, ГДЕ ты его взяла?

Зачем обо мне? Мы тут не для этого собрались. Тем более, что кто верит рассказам о себе в и-нете? Ты меня в ветке читаешь и видишь за тем, что пишу, намного более правильный образ - меня для тебя лично. Потому что воспринимаешь не глазами по строчкам или фотографиям, а душой. Как говорит моя мама (маленькая пухленькая шатенка с глазами-вишнями):"Когда я была высокой, длинноногой, голубоглазой блондинкой..." Что изменится от "описания меня" в твоем восприятии наших с тобой разговоров теперь? Я понимаю - приходят подозрительные люди в кабинет к врачу (психологу, например), а там весь холл и стены кабинета в дипломах и прочих регалиях. Действует на подсознание, вызывает доверие и т.д. Помогает врачу на первичном этапе. Но если потом он невнимателен или груб, ты же уже не будешь помнить о висящем на стенах? Или даже будешь, но всё равно пойдешь к другому врачу. А мы с тобой уже столько общаемся! Зачем тебе формальные признаки чего-то?
Кто тебя про моего мужа спрашивает? Не слишком опытный человек, похоже... Вопрос-то надо другой задавать - какой должен быть муж, чтобы с такой  уживаться столько лет? А вот такой, для кого вся жизнь - вызов и экзамен каждый день... А где я его взяла я пару дней назад написала в параллельной ветке, где спросили про знакомства с будущими мужьями. Поищи - смешно.

и еще... давно тебе хотела об этом рассказать. Я тут кратенько писала о наших проблемах с мужем- что на определенном этапе - я  со своим желанием ЖИТЬ так как хочу ( зарабатывать деньги, покупать машины-квартиры-красивые вещи, и ваще ИМЕТЬ СВОЕ и мнение в т.ч. и не прощать оскорбляющие меня вещи)  стала его не устраивать...... Терь, когда я немного остранилась от его семьи- оч многое повернулось абы-как....например, мой свекр, как то уговаривая меня пойти на примирение первой, поделился своим жизненным опытом- грит, сходил я  как-то "налева", (о чем жена узнала!!!!!!!)- дык, сказал потом ей (жене), что луччая она....и  все... не нада скандалов , можна мирно все уладить. Тут на днях младший брат тоже "сбегал" (о чем не опоздал оповестить свою девушку- т.к., грит, врать не могу).... она вроде сначала сбежала с "вешами", токо через  пару недель -меня  многозначительно оповестили- что помирились "молодые". Т.е. нада, грят.  прощать ВСЕ и ВСЕХ.  Кароче, я в етой семье терь как ваша Статуя Свободы- и против меня направлены танки и тяжелая артиллерия.....  Понимаю- что бороться с этим - не нада. Токо я жила с челом из того же теста.......

Стою и бьюсь головой об стену... Да - ты  жила с человеком из того теста! Да - тесто это тебя во многом и очень долго устраивало! Да - до сих пор вспоминаешь те вкусные пирожки, которые из этого теста выпекались на твой стол. Да, с другой стороны, перестала иногда начинка соответствовать твоим ожиданиям. Так попробуй помочь человеку сменить начинку. Не выбрасывай всю квашню с тестом! Ваш самый главный этап, если получится задуманный вариант ДР и ты поймешь, что он готов на взаимные уступки, если подано окружающим это будет так, что он не потеряет своё мужское лицо (блин, терпеть ненавижу, но что делать!), то вот тут-то и придет время тому самому Мастер-плану на всю вашу дальнейшую (сильно надеюсь) долгую и счастливую совместную жизнь.
Всё, клятвенно обещаю написать в ближайшие пару дней пост на эту тему!

Хочешь - сходи... Главное - не сиди одна в четырех стенах без дела и не впадай в душевный ступпор. Начни детские картинки рисовать для своей "козявочки". С любовью и фантазией. Представляй, что и как вы будете делать или просто сказку в картинках для него рисуй. Никто от тебя шедевров изобразительного искусства не ждет - для ребенка рисуешь. Главное, включай мозг, фантазию, творческие способности и - вперед с песнями. Медитировать начни (с твоим характером по ходу беременности - обязательно надо это делать!). Купи книжки или найди в интернете описание простейших приемов медитации. Я на этой неделе выложу медитационный пост "Озеро" - прочитай и вникни. И начинай общаться с "козявочкой" - с любовью, главное!

Как обучить человека состоянию радости и легкости бытия? И как  оградить свою собственную радость и легкость от отравлений ближними? Как определить кто я энергетически, если я иногда чувствую как вампир, а иногда как донор? А если это смесь, то как переключаться по своей воле от одного к другому?

Хотя понимаю, что это во-первых все как-то слишком в кучу свалено, во вторых, много чего мне уже по теме известно, но еще многое весьма не clear. Кстати, начала ночью читать рекомендованную Вами книгу и нашла в ней на  стр. 41 развитие ляпнутой мной на ночь глядя общеизвестной мысли про объективную реальность. "No human being has ever experienced an objective world, or even a world at all." И дальше на 42: "Your brain is tuned to deliver the vision of the world that you are having at the moment. At heart of most spiritual traditions lurks the entirely valid claim that it can be tuned differently." Есть еще ассоциация с настройщиком пианино из моего детства. Настраивал себе, башкой об стены не бился. Когда струна упрямилась, то искал подход. И гитару так же. Подкрутишь - не то, снова подкрутишь - опять не то. Новые струны так и вообще на ходу "ползут". Старые начинают за гриф цепляться. А то колки расшатаются или окривеют, хрен настроишь. Чем у человека опыт и профессионализм больше и выше и чем струны качественнее, тем легче и быстрее настройка происходит. Гибкость мозгов пациента, конечно, важнее всего.

Я наконец-то пришла по давно заждавшемуся адресу с засученными рукавами и заплеванными вдрызг ладонями.
Во-первых, про вампиров и доноров. Мы все в абсолютном и подавляющем большинстве и то, и то. Именно поэтому к обычным, нормальным людям эти определения не прилагаются. К ним (как и всем живым организмам) прилагается термин "энергообмен". Заложено природой с вполне понятной целью - взаимопомощь организмов (даже разных видов, кстати) с целью большей устойчивости экосистем.
Чистокровных вампиров и доноров очень мало. Это же - максимальное отклонение от нормы. Кривые распределения представляешь? Пиковое - 50/50. Чем больше выражена та или другая характеристика, тем меньше вероятность такой комбинации. Чисто выраженный единичный фактор - вероятность, близкая к нулю. И слава Богу! Абсолютным донорам очень тяжело жить, а от абсолютных вампиров очень тяжело жить всем окружающим. И тем ни менее, за миллионы лет развития человечества не исчезли обе категории "отклонистов".  Значит - несут пользу, родимые. Вампиры ведь тоже пользу приносят во многих аспектах:. Особенно там, где бушуют человеческе эмоции, которым хорошо бы слегка "понизить градус".

Большущее спасибо за объяснения, все прочитала, многое прояснилось. Сейчас буду уточнять по каждой части, если позволите.
Для меня покой и воля тоже важнее счастья. Именно это меня и беспокоит во времена раздражений - отсекающих мечей. В смысле, я понимаю, что нормально, когда энергообмены, движения, развития, подъемы и упадки и все такое. Допустим, устойчивость экосистемы "семья" для меня есть покой, и свобода выбора ненавязвнная из нее есть воля. Все в разумных рамках и пределах. Возможна ли достичь такую волю и такой покой? Продолжу в следущих репликах.

Надеюсь, понятно из вышесказанного, что различать в себе вампира и тыкать его осиновым колом не стоит. Настоящий вампир-отклонист таким вопросом и задаваться не будет - чувствует. Другое дело, как контролировать себя в различных проявлениях энерговзаимодействия. Это - серьезно и долго надо рассматривать. Проблема-то в том, что иногда нам действительно надо черпнуть энергии (болезнь, неприятности и т.д.), чтобы удержаться на ногах (как минимум), а близкий не дает. Например, самому не хватает - слаб... Или энергетически закрыт человек (сплошь и рядом) - ни сам не берет, ни другим не дает. Качнуть принудительно из слабого - грех. Раскачать сильного-закрытого на то, чтобы приоткрылся, задача непростая. Хотя, конечно, реальная. Взять на жалость, например... Заплакать... На мужчин это сильно действует. И именно в энергетическом плане. Спросите чувствительных к женским слезам мужчин (большинство) - у них в этот момент внутреннее ощущение, что их раздели на мороз выставили. Это - падает защита. Видимо, природа-эволюция так заложила когда-то для защиты "слабых членов стаи". Вообще, жалость, направленная на кого-то - направленное снятие энергозащиты.
Иногда  близкие и вроде бы любящие вампирят настолько нагло (или бездумно), что у донора подсознательно поднимается раздражение и даже агрессивная злость. Это - подсказка организма: "Пора включать защиту!" Раздражение, злость - невидимый меч отсекает "трубопровод".
Надо попробовать проанализировать в этом смысле своё состояние (физическое, психическое, эмоциональное) и состояние вашей пары. Если вы заметили, что вас "пользуют", а вам не дают, нужны корректировки. Вплоть до смены пары. Потому что при таком раскладе здоровье страдает во всех смыслах. Если у вас качели - вы помогаете друг другу - идеальная ситуация. Только контролируйте степень отдачи (иногда доноры перекармливают свои пары, что не менее опасно для здоровья "принимающей стороны").  Если вам в каких-то ситуациях безусловного "кормления" за ваш счет некомфортно, аккуратно поставьте блок (можете прямо представить себе выросшую между вами прозрачную стену). Это будет энергетическим "одергиванием". В конце концов человек поймет и сам поставит внутренний ограничитель.

У нас качели. НО у меня бывает это: "подсознательно поднимается раздражение и даже агрессивная злость." Обычно в ответ на незаслуженное раздражение от парнера (обычно неожиданно, на вроде бы пустом месте). Не думаю, что раздражение происходит от меня, хотя бываю в этом обвинена. Прозрачную стену ставлю немедленно, научилась так же контролировать перекармливание. Хотя иногда чувствую растерянность и необъяснимость ситуации. И возникает ощущение, что мир рушиться вокруг. Не страх, а безысходность. Такое, правда, редко, крайне редко.

Продолжение. Вопрос о состоянии радости и легкости бытия...
Ну, во-первых, всегда счастливы только идиоты от рождения, которых держат в тепличных условиях. Нормальные люди страдают, мучаются, переживают, разбивают носы, коленки и сердца, теряют близких, деньги, цели, идеалы и т.д.
Однако... Весь буддизм, всё направление New Age - попытки вывести человека из кругов страданий на круг радости. Подходы близкие, идеи на 85% общие.

Есть одно "но". В буддизм и New Age приходят те, кого туда вутренне что-то потянуло. Это "что-то" - Светлая Точка Внутри (СТВ). Мы рождаемся либо со светлой, либо с темной точкой.
Жизнь двух людей с "разносветовыми точками" может быть совершенно одинаковой внешне - до мельчайших подробностей и деталей, но внутри этой жизни они будут ощущать себя принципиально по-разному. У одного при любых жизненных обстоятельствах будет оставаться свет внутри - надежда и радость... У другого при самом радостном в жизни будет на краю сознания маячить черная точка - печаль и угроза...
Очень сложная тема, совсем не для БХ и ветки, но приведу очевидный пример. Есть два гениальных актере, которых почему-то многие путали и до сих пор путают. Роберт Де Ниро и Аль Пачино. Так вот, Де Ниро - со светлой точкой, а Аль Пачино - с темной. Один раз это почувствовать и никогда их не спутаешь.

Не отрицаю "страдают, мучаются, переживают, разбивают носы, коленки и сердца, теряют близких, деньги, цели, идеалы и т.д.". Сама живой человек, при этом даже в самом дерьмовом состоянии ощущаю изнутри надежду, свет и радость. Подозреваю, что это мой диагноз - светлая точка. Если, допустим, партнер - темная то как это уживается в экосистеме? Как это определить, чтоб наверняка и как с этим жить?  Если сложная, то будьте добреньки порекомендуйте чего почитать. Вы все еще думаете, что у меня есть надежда? Это не потому что она всегда есть? Тогда вопрос по другому: каковы шансы на здоровое сосуществование (любовь есть, желание быть вместе -тоже, и то, и другое взаимно)?

И наконец, как вырабатывать радость и поддерживать несмотря на все попытки окружающих "накакать нам в компот". Систем много. От йоги-медитации, через различные околомедитационные и аутотренинговые методики до визуализации и работы через логику. Это ведь - кому что ближе. Всё зависит от человека и обстоятельств, к которым он хочет себя приспособить-подготовить. Самое главное - понять и ощутить, что ты - хозяин себя. Своего счастья, своей любви, своего пути, своей судьбы. Человек, плывущий по течению, отдающийся на милость других, ждущий, когда же уже наконец его сделают счастливым, может, конечно, испытать несколько счастливых моментов, но они будут чужими.
А вообще-то - "на свете счастья нет, а есть покой и воля..." Абсолютно согласна.

Тут у меня немного разночтения. Мы уже себе хозяины, с этим нет проблем. Случаются непонятки при взаимодействии. Понимаю, что это около "невозможно" и "бесполезного" навязывать Другому свои взгляды. Но по мне жить со светлой точкой явно и легче, и веселее, чем с темной. И так хочется, чтоб ближний использовал эти возможности для себя лично и внутри нашей общей экосистемы. В настоящий момент я не пытаюсь ему это навязывать, хотя осознаю, что сам факт светлости раздражает человека темного так же как и факт темности - подавляет человека светлого. Возможно ли это, ненавязчиво произвести передрессировку Другого на светлое и радостное восприятия мира и людей, заменить его внутреннию точку. Или это насилие? Если невозможно - пожалуйста, ткните меня носом, в чем пойнт иметь темную точку? Как ее принять за норму. В моменты общей энергетической слабости меня эта тенета полностью лишает сил. Спасите наши души. Это на сегодня моя последняя реплика. Благодарю Вас еще раз от всей души за очень концентрированное и понятное изложение сути вещей для необразованного чайника. Спасибо.

Отвечаю.

Самое главное. СВТ и ТВТ - врожденные характеристики. Такие же как вампиризм и донорство. Не лечатся, не "заменяются", но при желании обладателя контролируются. Как вы, надеюсь, понимаете, ТВТ чаще вампирят, СВТ - донорят... Исключения, скорее всего бывают, но лично мне не попадались. Объяснения, кстати, понятные - человеку с СВТ легче отдать другому последнее (с внутренней уверенностью в светлое будущее-то), чем человеку с ТВТ даже лишнее (а вдруг завтра война?). Уверена, что всё это так же заложено природой-эволюцией в комплексе решения различных проблем.
Отсюда - нет, переделать нельзя. Раздражаться - бессмыслено, но неизбежно. По себе знаю. Практически невозможно иногда удержаться от желания стукнуть чем-то тяжелым, когда вдруг на фоне общего благополучия внезапно происходит уход в "пещеру с кучкой заваленных обвалом родственников" (одно из определений этого горестного внутреннего состояния). У меня давно выработан прием "вышибания клина". Когда я вижу это специфическое выражение на лице мужа (означающее, что накатила в опасную близость к поверхности темная уже не точка, а волна - он отдал контроль темным внутренним силам и позволил им это сделать), участливо смотрю на него и спрашиваю:"Любимый, тебе только что позвонили, что все твои родственники кроме меня, сидящей рядом с тобой, погибли в одной авиакатастрофе?!" Шок от такой фразы мгновенно выбивает человека обратно к свету - по контрасту надуманного внутреннего мрака с визуальным предложенным ему ужасом. Но это так - один из приемов... Конечно, можно прекрасно уживаться в паре людям с СВТ и ТВТ. Особенно - при наличии любви, уважения и желания помочь друг другу. Для любящего ТВТ его СВТ - свет в конце тоннеля при мраке внутри... Ценность партнера в таком случае только возрастает! А для любящего СВТ сознание своей роли - носителя света для любимого - дорогого стоит!
Тут как раз вопрос о покое и воле. Постоянно из иметь в одном флаконе? Шутите? Ни в обществе, ни в семье это невозможно. Иногда при идеальных обстоятельствах и лишь ненадолго. Опять же - идеал, к которому надо стремиться. Просто понимание себя самого и партнера в максимальном объеме помогает расширить рамки состояния, воспринимаемого как покой, и дать существенное преимущество воле вместе за по сравнению с  волей против друг друга.