Продолжение

Теперь твоё личное участие в этой ситуации. Конечно, девочки правы - иди работать! Тебе просто необходим собственный доход (хотя бы на свои и сына "булавки") и ощущение независимости. Не знаю, кто ты по специальности и чем занималась до замужества, но хотя бы не каждый день или не на полную загрузку работа тебе необходима даже чисто морально. Муж намного старше тебе? Почему ты позволила настолько диктовать поведение и нормы? Считала, что он - старший, а, значит, умный? Несколько лет терпеть такое? Ну, извини...
А ты не боишься, что "мальчик" отравит тебя или/и твоего сына? Сейчас это - запросто! В интернете все рекомендации есть. Где что купить, что куда и как подмешать... Или просто любую травму нанести твоему ребенку? "Случайно" - "он сам виноват"! И не докажешь ничего, да и не исправишь... Этого не боишься? У вас ведь уже ненависть в белое каление перешла. Разговорами это не лечится.
А как происходит "явление мальчика народу"? У него есть ключи, и он приходит, когда хочет? В какой момент он раскидывает твои вещи - у тебя на глазах, но без мужа, или когда никого нет дома? Если он все свои гнуси проделывает один, без свидетелей, есть неплохой способ. Попроси знакомого рукодельного мужчину установить несколько скрытых камер в особо привлекательных для шалуна точках и зафиксируй его поведение. А потом дай папе полюбоваться. Камеры можно не покупать, а взять в аренду. Это недорого...
Кстати, сохрани дубликат записи - мало ли как потом сложится...

Прочитала всё цепочку, сижу в том же ужасе что и ночью, когда увидела в первый раз...
Это же уже не совочком, а совковой лопатой разгребать надо...
А где мама "нашего сыночка" и что она из себя представляет? С кем живет "ребеночек"? Почему у папы такое гипертрофированное чувство вины? Вдовец, сын живет с бабушкой-дедушкой, что-то очень нехорошее было в прошлом?
Понимаешь, подруга, проблем тут клубок. И ниток несколько...
Давай по порядку. Первое - бывшая семья мужа. Как там всё складовалось, какие были взаимоотношения, на чем распалась. Кто там верховодил, кто кому "в суп писал". "Мальчик" - говнюк, конечно, кто спорит, но кто-то его таким сделал изначально. Хотелось бы понять, кто и как конкретно. Ты знаешь кого-то из родственников, друзей мужа, кто в курсе жизни его бывшей семьи? Поинтересовалась бы аккуратно. С формулировкой:"Меня в последнее время волнует Антон (или как там его?) - раньше я всё списывала на переходный возраст, но ему же уже 18-ть! Как с такими странностями он будет строить свои отношения с людьми, в институте, с девушками, в армии, не дай Бог! Вот думаю, может, подсказать мужу, чтобы к психологу его отвел, надо бы картину прояснить..."

Второе продолжение

И наконец. А почему, собственно, у мальчика своя комната у вас? У вас особняк на 12 комнат? Нет, я понимаю, бывает, что сходятся папа с сыном и мама с сыном, но  при этом будущая жена знает, на что идет и хотя бы как-то устанавливает взаимоотношения с тем, с кем ради папы придется делить квартиру. Ты знала изначально, что у мальчика будет своя комната у вас и абсолютная свобода действий в вашей квартире? Или не думала об этом?
Понимаешь, нормально надо было бы поставить одно из двух условий в сложившейся обстановке. Ключ отбирается в любом случае - без разговоров. Один вариант - сын приходит только когда папа дома и только на то время, пока папа дома. Ты на это время либо уходишь со своим сыном в гости, в кино и т.д., либо никак с ними не пересекаешься. Второй - папа встречается с сыном где угодно кроме дома. Оба варианта - рабочие, многие так и делают, если хотят сохранить семью. Момент отбирания ключа - ты защищаешь своё здоровье и здоровье сына (а то и жизнь), так как видишь, что ненависть к тебе перешла все границы допустимого.
Другое дело, что я сильно сомневаюсь, что муж согласится на хоть какое-то "ущемление" паршивца. Вот для этого тебе и надо провести подготовительную работу - выяснить, что же там закопано под буйно расцветшим у папы чувстве вины перед сыном, и предоставить ему доказательства злых намерений - видеозапись со скрытых камер.
И ещё. Твой муж пережил плохие отношения с твоим сыном? Наладил их? Старался? Скажи ему, что ценишь это, восхищена и благодарна, хотела бы последовать его примеру, но больше просто не знаешь что делать, а жить в состоянии постоянной угрозы твоему психическому и физическому здоровью больше не можешь.

Аптека привет!!!
Спасибо дорогая
Я просто не знала как искать вот только сейчас нашла твой ответ

Антон его третий ребенок от второго брака от молодой жены остальные два живут далеко и никогда не появляются Ему 53

Жена его бросила и ушла с другим
Сын отказался уходить с матерью и остался с отцом
Это и есть суть причина чувства долга перед сыном

У нас дом.Я въехала сюда и знала что у него здесь своя комната.Муж ему снимает квартиру рядом с университетом что бы на учёбу было не далеко ездить.И до меня снимал

Насчёт того что он может травануть или еще хуже моего сына я думала но он точно так же может подстроить всё вне дома

Запретить ему приходить в его дом я не могу

Уходить на время когда он приходит.да
Но например сегодня он остается ночевать

Всё происходит практически при моём муже

Всё происходит при муже? И жена от него ушла к другому почему - пил, бил, полный импотент был? В чем его вина перед "мальчиком"? Понимаешь, картина абсолютно патлогическая. и со стороны папы, и со стороны сына. У моей племянницы сын, у её нового мужа - две дочери, живущие с мамой, которая гуляла от их папы так, что об этом только что по национальному телевиденью не передавали. Папа всех полностью содержит, оставил им шикарный дом и сейчас на паях с моей племянницей платит за их с ней дом. Племянница работает как лошадь - часов по 12 в день (у неё частая практика). Алиментов у неё никаких - её муж полностью обобрал и убежал заграницу.  Договоренность с новым мужем такая: за дом пополам, она содержит своего сына, он - своих дочек. Всякие поездки и т.д. - за его счет. Вроде бы честно? Ага... Только бывшая жена постоянно требует дополнительного внимания, встречать её в аэропортах, отвозить девочек (15 и 19, между прочим) на всяческие мероприятия и занятия, ездить с одной из них по всей стране на конкурсы бальных танцев, бросив работу, и т.д. Девочки при этом хамить особо не решаются, но  ведут себя не слишком дружественно,  хотя младшая часто у них проводит выходные. Племянница "почему-то" недовольна этим и недавно поставила мужа перед ультиматумом - выполнять условия предварительного соглашения по распределению денег и времени между семьями - или всё! Мужик подумал и выбрал правильно... Не знаю, надолго ли, но... Он, кстати, великолепно показал себя с сыном племянницы, совершенно затравленным в своё время папашей-подонком. Буквально оживил пацана, занимался с ним по всем предметам, запущенным в школе, обучил компьютеру на очень высоком уровне и просто общается с парнем, а не шпыняет и не издевается. То есть претензий в этом смысле - никаких, одна благодарность.
У тебя же совершенно другая ситуация - муж не управляет процессом вообще и не видит проблему совершенно. Пока ты будешь жаловаться, ругаться и говорить (вполне заслуженные) плохие вещи про его сыночка, у него будет "отключаться слуховой аппарат" - он даже слышать тебя не будет. Если ты действительно так любишь его и готова рисковать собственным здоровьем и здоровьем ребенка, выход один - полностью сменить тактику. Вообще перестать разговоры на тему сына, никаких жалоб, никаких воплей и сравнений ваших "мат.обеспечений".

Продолжение

Он приходит, ты тут же уходишь в свою комнату с сыном и остаешься там пока он не уйдет. все твои вещи должны быть сконцентрированы там, где у него нет к ним доступа. В твоей и сына комнате должны быть замки, ключи от которых будут только у тебя. "Мальчик" ест у вас? Пусть папа его кормит. Выбрасывай потом всё, до чего он дотрагивался. Прямо спрашивай мужа - он это ел? - и выбрасывай. Спросит, почему - никаких объяснений.  Если что-то было "уронено", разбито и т.д., ни в коем случае не поднимай сама и не убирай. Просто переступай через лежащее на полу пока муж не заметит и сам не поднимет, уберет. Понимаешь, мужа надо вывести из состяния отрицания наличия проблемы. Твои жалобы и крики для него, по всей видимости - норма жизни с молодой женой. Он, скорее всего, уже проходил это с предыдущей и иммунитет выработал до конца жизни. Смени пластинку - только действуй и ничего не говори. Ищи работу, ищи варианты ухода - у тебя должно быть мысленно всё "упаковано" в деталях. Уходи, уезжай из дома. Работа, подруги, кино, что угодно - резко смени стиль поведения. И ничего не говори, и не объясняй, и не требуй. Твой звездный  час настанет, когда муж не выдержит "непонятки" и начнет задавать вопросы. А он начнет! И поведение изменилось, и из дома ты уезжаешь, и молчишь... Дяденька два развода пережил - очко заиграет... Тем более, судя по всему, ты его на сколько моложе - лет на 20 минимум? Вот когда начнет разговор, можешь сказать (только спокойно-спокойно), что, не найдя у него интереса к судьбе его собственного сына, не говоря уже о тебе, советовалась со специалистом-психологом. Подготовь заранее "Дневник поведения мальчика" с датами и конкретным описанием его привычек - задним числом на полгода можешь сделать - и узнай у девочек на БХ координаты какой-нибудь знаменитости в твоем городе. Можешь сказать, что имена не называла, просто проконсультировалась, показав записи. Мнение специалиста - растет социопат (правда) который представляет угрозу как себе, так и окружающим. Так как в число окружающих входят твой сын и ты сама, тебе рекомендовано максимально ограничить контакт вплоть до развода. О чем ты и вынуждена сейчас думать. Вот тут, если что, пригодится разработанный заранее план работа-жилье-поддержка со стороны тех, кто может.
На самом-то деле, если по уму, тебе и вправду надо сходить с таким "дневником" к психологу и поговорить.  Тогда тебе проще будет вести разговор с мужем, не попадешься на деталях.

Продолжение

Но вообще-то, перспектива очень тухлая, к сожалению. Ты можешь вывести мужа из состояния отрицания, но что потом? Ну, поставит он перед "пареньком" какие-то условия... А тот его пошлет... И я очень сильно сомневаюсь, что у папы хватит мужества выполнить все условия со своей стороны... Более того, насколько я вижу, что из себя "мальчик" представляет, он от злости может и дом ваш поджечь... Ночью, например, подперев дверь снаружи... Не хочу тебя пугать, но ведь вполне реальная версия событий...
Ещё раз повторяю - все описанные действия только если очень-очень-очень любишь мужа. От души я бы посоветовала только одно - уходи. Подготовив плацдарм для ухода, но уходи.

Привет аптека!
Спасибо тебе ты умна
Я не знаю почему ты так людям помогаешь и тратишь своё время на это видно ты очень хороший человек тебе спасибо я думаю от очень многих здесь
Правильно ты пишешь это паталогия тем более он уже знает что женщины приходят и уходят а дети остаются
И ничего тут не сделать
Я когда с ним познакомилась у меня летело всё к чертям
Форд проба сломался
Квартиру двушку поменяла на однушку
Долгов была уйма
И он отнёсся ко мне по доброму я ничего не просила
Я работала в театре а ты можешь себе представить репетиции и сколько за них платят у меня на бензин уходила вся зарплата и еще няню надо было нанимать
И влюбилась я как это бывает
И он мне сказал "У меня сын ты его полюбишь он такой смешной всё время болтает он тебе расскажет про свои путешествия и пр"
Потом пол года сын был на практике в Перу
И я его увидела первый раз за 3 недели до свадьбы причём ничего экстренного не было
ВОТ И ПОЖЕНИЛИСЬ
вообще надо всегода быть готовой к отступлению
а в этой ситуации видно ты права
и опасно и только нервы трепать
ничего не изменится
Конечно я за его сыном не убираю
Но он вообще не пробиваем он и сам за него всё уберет
Я вначале не понимала почему он готовит 18 летнему мальчику моет пол за ним стирает типо *Антон завтра приедет надо ему постирать постельное бельё)
Антон уезжал куда то в очередной раз и папа носил ЕГО сумки в машину пока тот завтракал
Потом он спросил"Антон моджет ты мне поможешь?"
"Не могу у меня еще второй тост не готов"
И это нормально
Не знаю решится ли он на такие ужасы как про дом но что унего энергетика жуткая это да
У меня была собачка мелкая терьерчик так он всё время орал что у него аллергия что он ненавидит сбрасывал с дивана говорил если к нему в постель прыгнет убьёт
После этих слов буквально на след день (малышу был годик)на него набросилась огромная собака и его съела у меня на глазах
Конечно это совпадение но всё мож быть
То что ты пишешь(ничего что я на ты_")пример то мне всё равно картина не очень нравится почему она платит за своего сына а он за св дочек
Мне кажется денежная ответственность должна лежать на мужчине на то он и мужчина (кормилец)ситуации разные конечно бывает но чем дороже обходишься тем труднее потерять(нар мудрость)
Я ВОТ ХОЧУ ТЕБЯ СПРОСИТЬ МОЖЕТ БЫТЬ МОЖНО Я ТЕБЕ НА ПОЧТУ ЕСЛИ СИЛЬНО НЕ ЗАГРУЖАЮ ТЕБЯ НАПИШУ СКИНУ ФОТКУ И СЫНА И МУЖА Чтобы можнобыло некоторые подробности добавить
Если нет то всё равно спасибо
Таких как ты наверное не так много

Так, я, если честно, и так их обоих "вижу", потому и советую тебе готовить плацдарм для отлета, но если хочется, присылай фоты. Одно условие - пришли три: каждый из них отдельно, а потом вдвоем, если есть такое. Я скоро уеду, отвечу завтра.

проблем с поведением -как таковых нет, правда стала намного обидчивее, как то прощаться стала со мной в саду болезненней, иногда со слезами.....А вообще что я хочу. если сама вся- дерганная.....

То, что ты описала, скорее - нервные спазмы. Сходи к врачу, пусть тебе слабую дозировку магнезии выпишут (я боюсь для малышки советовать - 50 мг, может быть?). Она снимает спазмы, дающие такие явления и иногда даже мигрень стресса.
А в выходные, когда не надо никуда торопиться утром, тоже так же? Это - главный показатель.

Привет Вам Аптека! Я таки поражена Вашим умением с такого малого обьёма инфы о совершенно незнакомом человеке, выудить и главное правильно истолковать суть проблемы. Вы супер умница! Мечта иметь такую подругу!!! С диферамбами заканчиваю ...
Так вот это та  TAMI, у которой муж инвалид по зрению... Вы спрашивали а как сын то реагирует на наши отношения. Сын - это единственное моё утешение! Он у нас такой умничка. После скандалов наших подходит ко мне так тихонько и просто рядышком пару минут посидит, типа поддерживает, но никогда не встревает в наши разборки. Зато когда мы с ним наедине, то он так осторожненько мне намекает, что папа с ним (когда я на работе ) тоже достаточно груб, то орёт, то лебезит как с маленьким, что естественно бесит 11 -летнего пацана. И ещё сын замечает как папа в тихушку пьёт перед обедом и от него прячется. Сын говорит,что потом у папы какие то странные глаза. Я уже не выдержала и сказала мужу, что перед сыном то постыдился бы - пацан то взрослый уже, всё видит. Муж только психует! И уверен, что ничего плохого он не делает. И вообще я должна быть ему благодарна, что он сидит дома и всречает сына со школы, накормит его и присмотрит. И вообще на няньку тратиться не нужно было раньше .
А насчёт родителей его так они живут недалеко ,но вот муж ни за что не согласится пожить у родителей. Это для него хуже ядерной войны. Ведь они то ему будут читать морали насчёт выпивки ежедневно. А они оба сердечники, им волноваться нельзя им обоим за 75 уже. Ещё у мужа здесь есть две сестры, но к ним я тоже не смогу уйти, так как во первых у них у самих проблем хватает, а во вторых если они меня приймут, то они же для него тоже врагами автоматом станут. Вот если бы он меня бил или что то в этом роде, то конечно бы они меня приняли бы беглую, а так ....я же их брата - инвалида хочу бросить, как мне не стыдно. Они убеждены что без меня он пропадёт или сопьётся, о чём они мне периодически  намекают .
 А снять квартиру, Вы же понимаете, что на год вперёд только возможно. ДА и  не в  состоянии я снять квартиру, апотом в долги влазить. Да ёщё и без поддержки абсолютно я здесь останусь, т.к. родственники все только" евойные" здесь. Моя мама на Украине. А ей тоже 72 года. И ей помогаю я материально, за что муж тоже бурчит постоянно .
Но если честно, то самый мой большой страх - это то что с мужем действительно может что то как то нехорошее произойти, ведь ему нельзя нервничать, у него стооолько всяких болячек и давление зашкаливает уже и зрение и ещё куча геммороев ...(простите). ТАк я знаю, что если с ним что из за моего ухода случится, то я не смогу с этим потом жить. Вот Бог или мамочка меня наградили чувтвом долга и совести! Уже тяжело тащить. Но что делать? А насчёт психолога было переговоренно с ним уже милион раз и мной и всеми его родственниками... Глухо! Полный и категоричный протест! Во первых он очень скупой всегда был. А во вторых он НИКОМУ  не верит. Он говорит, что это всем нам нужен психиатр, а у него всё в порядке. Я давно уже, лет пять  как,  подумываю о разводе, НО постоянно просиходит в семье его что то что мешает мне принять решение : сначала свёкру делали несколько сложных операций на сердце, потом сестра старшая 45 лет заболела раком, долгий период лечения и операция по удалению груди,  потом  у средней сестры  внезапно умирает молодой и вполне здоровый муж 40 летний. Родители опять же его больные и пожилые и так в шоке от всего этого. Мои проблемы мне казались мелочью, но всё же.... Мне уже 33 года, жизнь идёт и тоже хочется как то счастья и прочих радостей... А в моей семейной жизни как то всё абслютно не так ...
Ой, спасибочки Вам, что ВЫ у нас есть, Аптекочка !   

Понимаешь, старые больные родители в шоке и сестры с проблемами дожны быть ЕГО проблемой, а не твоей. И переживания сына, и твои муки - ЕГО проблема. Почувствуй разницу! Он создает всем и себе проблемы, а не вы ему их создаете. Да болезни, а у кого сейчас всё хорошо? Он капризничает, выставляет бредовые условия, пользуется своей безнаказанностью "бедного, несчастного инвалида"... Ты знаешь сколько людей со значительно более страшными болезнями живут полноценной жизнью, работают и освещают жизнь окружающим? У меня тут прямо под боком пример - 19-ти летняя девочка, которую я знаю 6 лет. Она родилась слепой, в три года ей сделали операцию, возродив частично зрение. В 14 лет у неё был инфаркт!!!! После этого её зрение начало резко ухудшаться. Полтора года назад она была официально признана слепой по государственным нормативам и ей выдали собаку поводыря. Зрение сейчас почти на нуле -пока ещё различает контуры вблизи. Сердце в соответствующем состоянии. А теперь накладываем на этот медицинский ужас картину её жизни. В прошлом году блестяще закончила школу для одаренных детей и поступила в престижный Университет, где она - первая за всю историю слепая студентка, так что масса бытовых и транспортных проблем. Этим летом она не взяла каникулы, а занималась дополнительный семестр, чтобы поскорее закончить. На следующий год она планирует поездку в Израиль по программе "Послы мира", так как изучает международное право. Хочет когда-нибудь выйти замуж(!), общается с кучей народа, ходит с подругами на танцы, на концерты и даже кино (они по очереди ей рассказывают то, что непонятно со слуха).
Уверяю тебя - ей отвешено судьбой существенно более горькая пайка черного пирога, чем твоему мужу! И при этом она - источник света и радости для всех, кто её знает!

Продолжение

Ты должна и можешь поговорить отдельно с каждым из его родственников и (если ещё остались) друзей. Вы должны выработать единый план действий и произвести так называемую интервенцию - вмешательство людей, кому не безразлична судьба вредящего себе (алкоголь, наркотики, что угодно) человека, в результате которой этот человек вынужден встретиться нос к носу со своей проблемой и признать её наличие, а не перекладывать ответственность на всех остальных по очереди.
Признать проблему - 75% избавления от неё. Вы все должны ему сказать, что терпеть такое поведение и его отношение к собственной жизни вы больше не намерены. Либо он соглашается на психолога, идет работать, перестает пить и вообще возвращается к людям, а не сидит в темной пещере жалости к себе, либо он остается абсолютно один - вы все отказываетесь от него.
Твоя главная задача - подготовить всех и, главное, себя, чтобы сказать это жестко и не оставить у него никакой надежды на послабление и жалость.
Да, нельзя бросать беспомощного инвалида, нехорошо и непорядочно, но тут совсем другой случай - человек упивается своей болезнью, сконцентрировал всю свою жизнь вокруг жалости к себе, не хочет приложить ни малейшего усилия, чтобы помочь себе вернуться в нормальную жизнь, и, кроме того, делает всё, чтобы сделать несчатными близких - тебя и сына. Если он готов изменить свой взгляд на происходящее с ним, начать путь к выздоровлению прежде всего психологическому, помоги ему. Если нет, если он не захочет вас услышать, твоя совесть чиста - он выбрал СВОЮ дорогу в пропасть. Ты никому не обязана прыгать туда сама, да ещё и тянуть за собой сына!

Аптека обсалютно права!!!!!!
Но у меня возник вопрос. А ты его любишь? Что он для тебя? Да, он отец ребенка и вас связывает много лет совместной жизни. Но это не достаточно для любви!
Я думаю, что если любовь осталась, то слова Аптеки - это единственно правильное решение. А если любви нет... Бороться (помогая) с мужем, подрывать психику ребенка, тратить свою молодость... Зачем? Бросать инвалида плохо!!! Да!!! А губить себя и ребенка - хорошо? Может быть посмотреть на себя в зеркало, сказать себе: "Я самая обоятельная и привлекательная!". Найти себе МЧ, к мужу относиться как к больному родственнику, который требует небольшого ухода (без эмоций, сожалений, угрызений совести. Как к мебели). В этом случае или муж заметит разницу (они всегда, как правило, замечают) и передумает свою линию поведения, или ты так втянешься в новые чувства, что пройдут сомнения по поводу "не могу решиться на развод". В любом случае, мы не молодеем. 33 года - это самый прекрасный возраст, но он быстро проходит. Потом будет 40, затем 45... И рядом скандальный ненависный инвалид, холод в отношениях (ведь ситуация будет только усугубляться), потухший взгляд (а мужики клюют, как я заметила, в первую очередь не на красату лица, а красату взгляда, уверенность, радость в глазах, беспроблемность и т.д.) и безнадега. Сейчас можно все изменить. С каждым годом (да даже днем!!!) это сделать будет все сложнее и сложнее! Да и сын, судя по письму, будет рад, если мать будет счастлива!!!!!

Спасибо большое что Вы откликнулись Аптека! Я подумаю над тем что вы мне написали. Попробую посмотреть на ситуацию со стороны, хотя мне это действительно трудно будет сделать. От своего первого мужа я ушла с ребёнком на руках, на улицу в чём была. Со вторым мужем развод тоже был не из лёгких, да ещё и из 10 лет совместной жизни, последние три, были просто жуткие. До сих пор, когда вспоминаю, на нервной почве покрываюсь вся красными пятнами. Его жену я понимаю и жалею, хотя она и не выглядит жалкой, очень интересная, приятная и ухоженная женщина. Но я чувствую свою вину, что я не желая того, стала причиной их разрыва на сегодняшний момент. Но я не хищница и не гоняюсь за чужими мужьями, просто так сложились обстоятельства. И ещё, хотя я и сама два раза наступила на одни и те-же грабли, но меня немного смущает, что это его третий неудачный брак. Правда обо всех своих женщинах он отзывается хорошо. Вы не прокомментировали проблему того, что он так и не уходит с сайта знакомств? Он ещё в поиске? Извиняюсь ещё раз, что пишу вам об этом, но всё же очень интересно услышать чужое мнение, а особенно такой мудрой женщины.

Эх, подруга... Не прокомментировала, да... Если честно, не хотелось... Потому что мне больше хотелось общую картину тебе прояснить. Знаешь, для меня здесь только одно объяснение - слабость. Ну, порядочный... Но - слабый... И это во всем проявляется, к сожалению... Ты же и сама это видишь и чувствуешь...
Понимаешь, ты - сильная и решительная, поэтому тебе столько всего в нем непонятно. Подумай, сможешь ли с таким жить? Раздражать будет многое. Даже то, что сейчас приятно удивляет и кажется милым... То, что он - чувствительный, задумчивый, эмоциональный, совестливый... Поначалу - интересно, необычно... А в семейной жизни, да ещё при таком непростом раскладе с его "хвостами" может сильно перегреть твою психику... Ты хорошенько подумай - насколько вы разные сразу чувствуется. С другой стороны, ты так нахлебалась с предыдущим, может быть тебе именно такой - слабый внутри нужен? Которого ты сама будешь спасать по большому счету? Это же тебе решать, подруга! Главное, осознай это и представь свою дальнейшую жизнь. Перенести можно практрически всё в этой жизни, но только при условии, когда понимаешь. с чем ты имеешь дело и как могут развиваться события.

Продолжение

Теперь что делать, если тебе уже плохо, с лекарствами непонятно и т.д. Давай рассмотрим наихудший вариант - врачи не могут подобрать какое-то действенное средство, чтобы ты бегала как козочка до самых родов. Бывает...
Что делать (вместо впадания в неконструктивное отчаянье)? Выхода два, точнее оба варианта совместимы и взаимодополняемы. В основе обоих лежит очень простой принцип - ЛЮДИ ПОМОГАЮТ ЛЮДЯМ В БЕДЕ. У вас ведь есть родственники? У вас есть соседи? Знакомые, живущие недалеко? Церковь, в которую вы ходите? Как уж вы это сделаете, не знаю, но максимальное число людей должно узнать, что тебе и малышу нужна помощь.  Я бы позвонила одному-двум и попросила передать по цепочке, а также повесила листовку в церкви и сказала священнику о проблеме. Понимаешь, вопрос не в ведении домашнего хозяйства, а в том, что тебя, вполне возможно, нельзя надолго оставлять одну с малышом. Тебе нельзя в таком состоянии ходить в магазин, ездить на машине, гулять в парке наклоняться и т.д. Токсикоз (особенно по описываемой тобой схеме) часто дает обмороки. И что тогда будет? Короче, я тебе гарантирую, что  если ты не будешь стесняться, комплексовать и придумывать себе ужасы царизма, на каждый день  найдется несколько женщин, который  помогут тебе, как минимум, с малышом. На уборку раз в неделю муж, подозреваю, может позволить нанять  кого-то (или сам справится - ты, если сама забыла, напоминаю - вынашиваешь его ребенка!). Обеды на всё это время можно покупать готовые - за оставшиеся 8 месяцев ничего ни с кем не случится.
И ещё - имей в виду, что женщины, которые тебе будут помогать, делают полезное дело для своей души! Волонтерство - потребность у многих (знаю по себе - именно этим здесь занимаюсь).
А потом, ты ведь тоже можешь со временем кому-то помочь! И познакомишься заодно с людьми, подружишься, вполне возможно! Сразу двух зайцев убьешь, вспоминая наши прежние разговоры.
Да, и ещё - бросай кормить грудью! Давно пора, лето кончилось, береги запасы для новой жизни.

Аптечка, помогите мне плиз разобраться в отношения. Я уже год встречаюсь с мужчиной, он старше меня на 11 лет, ему 40, живет от меня за 1000 км.Мы сним часто отдыхаем, ездим постоянной в разные страны и не только..Я много выходных провожу у него дома, он приезжал ко мне. Вроде отношения нормальные. Но он полностью поглощен своей работой и сыном от первого брака. (был еще и второй брак, по его словам очень нейдачный, впрочем как и первый).Т.е бывают времена, когда он может вообще неделю не звонить..Я считаю это не совсем нормальным. Я пыталась с ним поговорить, он на время сделал выводы и вот опять все повторяется..Какая то холодность с его стороны проявляется временами.А временами наоборот,странный какой-то..Но я конечно списываю его поведение на то, что но  по гороскопу Весы и по году Огненная лошадь...Но хотелось бы получить совет, как вести себя с таким звездным мужчиной,  знающими себе цену и считающими себя наилучшими??? Я стараюсь особо не проявлять инициативу...хотя если проявляю..он ее как правило поддерживает...но мне если честно надоело..Вот и сейчас ...уехал на неделю с сыном отдыхать в Италию...И даже смс не напишет:-(, ну я первая естественно тоже не пишу..И что делать...как себя вести при этой неопределенности?

А чем ты занимаешься и как это получается, что вы проводите выходные друг у друга при расстоянии в 1000 км? У него свой самолет? Сколько лет "сыну от первого брака"?
Причем тут его гороскоп? Самовлюбленный и самодовольный человек, который считает, что все должны делать так как удобно ему. Хоть тут лошадь, хоть тут корова...
Тебе 29?! Арифметику применила - правильно? Как-то очень по-детски ты всё это описываешь, подружка. Ни фига себе - "нормальные" отношения?! Ты у него на содержании и хочешь узнать перспективы? Или ты просто наивная девочка без большого жизненного опыта несмотря на предполагающий некую взрослость возраст?
Уточни мою задачу - в чем твоя неопределенность? Либо тебя устраивает быть чашкой на полке: хочет - берет и на стол ставит; хочет - в шкафу держит; хочет - чай нальет; хочет - косточек от черешни наплюет... Либо ты просыпаешься и видишь, что вокруг тебя - человека разумного - происходит.

Аптечка, милая, меня стало тоже тошнить. Тока не по утрам, а все время. От чего токсикоз появляется? Я правильно поняла, что от низкого давления может быть? И тогда женьшень и пчелин.молочко поможет? Мое нормальное давление 90/60. Аптечка, так это не приятно. От вида еды воротит. Сегодня один банан в себя насилком запихала и все. К врачу не раньше 8ой недели планировала идти, а то и до 12 не ходить. Аптечка, дорогая, помогите

Есть у кого-нибудь из знакомых аппарат для измерения давления? Или купите в аптеке - самый простой вообще копейки стоит. Проверяй давление раза три в день (утро, день, вечер) и записывай на бумажку. Пойдешь к врачу, покажешь. Пока не проверила, ничего не принимай. Может и высокое быть, не дай Бог! Хотя на начальных сроках это редко бывает.
К врачу иди как можно быстрее - сейчас выписывают лекартство от утренней тошноты, Многим либо совсем снимает, либо резко облегчает состояние. Но в любом случае, если ничего катастрофического нет (типа - выворачивает каждые полчаса), то это нормально для первого триместра. Делай себе каждый день бульон из четвертинки курицы (сразу разрежь небольшую курочку на 4 части, одну часть свари, остальные положи в отдельные пакеты и в морозилку). Сразу добавь соевый соус, немного сахара (на кончике ножа), вари полчаса, добавь в бульон специи, мелко рубленную кинзу, укроп, петрушку, чеснок (можно сухой), выключи и дай постоять минут 10-15. Потом выпей чашку горячего бульона. Через минут 15-20 поклюй курочку... Если сможешь, добавь к этому помидор и салат.
 Ещё одна вошебная вещь в такой ситуации. Сделай смесь из меда, лимона и грецких орехов. Мед лучше из светлой серии (на рынке выбери); лимон либо выжать (мужа попроси), либо оцистить от цедры, косточек и пленок и мелко-мелко нарезать; орехи нарубить средне-мелко.  Пропорция 4 части меда на 1 часть лимона и 1 часть орехов.  Можно варьировать по вкусу - не принципиально. Можно лимона больше, можно орехов больше. Держать смесь в холодильнике. Каждый день ешь плошечку творога с ложкой сметаны и несколькими ложками этой смеси. Кстати, если банан у тебя идет, раздави очищенный банан вилкой в плошке и добавь смесь - улёт!

Спасибо, все попробую. А там как пойдет. Ради мелкого все выдержу. Озеро тоже делаю. Цалую вас, пасибо.

Эх, как я в такие моменты жалею, что разница во временных поясах такая большая... Представляю, как хочется, чтобы хоть кто-то отозвался, протянул руку, удержал на краю...
Конечно, я никаких нравоучений читать не собираюсь - кто без греха ради любви. Не очень понятно, почему такая ситуация изначально сложилась, кто инициатор и почему, но важен факт - сорвало и понесло... Ты ведь, очевидно, человек тонко чувствующий и остро переживающий чужую боль. Иногда даже сильнее своей. Окружающим от этого мое пользы, тебе - сплошные оттоки...Ты же всё время себя ставишь на место других и учитываешь их чувства и желания, а про себя просто забываешь. Считаешь второстепенным, да? Тебе "стыдно" не только высказать кому-то, что тебе плохо, но даже почувствовать  это "плохо" сама себе запрещаешь? Бывает, подружка, ох как бывает... Сама через это долго шла - только давала и входила в положение, забывая о себе и не пытаясь даже разобраться в том, что хочу сама, что мне комфортно и что нет. Столько проблем со здорвьем из-за этого, столько "странных" отношений...
Знаешь, что произошло с тобой? Ты столько времени прессовала внутрь себя эти непроявленные эмоции и желания, столько времени накрывала их тяжелой крышкой с надписью "Другие", что в один непрекрасный момент эту крышку просто сорвало и всё скисшее, гниющее и страшное, образовавшееся из нормальных изначально чувств и желаний, когда их не увидели, не дали им проявиться, а недоразвитых запихали внутрь, во внутренний темный подвал, вырвалось наружу... Что же удивляться твоему состоянию? Настоящая интоксикация... На фоне вышибания крышки все видения типичные, кстати - незакрывающаяся страшная дверь в комнату "Синей Бороды"...
Если хочешь поговорить дальше, пиши... А говорить есть о чем, сама понимаешь...
Тебе бы сейчас с Озера моего начать, если сможешь... Привести себя в равновесие, попробовать потом с собой поговорить и заглянуть в свои глубины... Монстры ведь уже всплыли. Им надо однажды посмотреть в глаза и лишить их этим власти над тобой. Увиденный монстр - просто факт, который надо принимать во внимание...