Я не поняла - вы нормы ГТО собрались сдавать или мы тут про любовь к живому человеку разговаривали. При чем тут возраст ваших предыдущих или параллельных девушек и женщин? При чем примеры артистов и прочих знаменитостей, да и просто ваших знакомых? Вы задачку из учебника для пятого класса решаете? Где "вот тебя пример, подставь новые цифры"? Вопрос в том, что нужно от жизни и любимого мужчины рядом этой девушке и что из этого (хотя бы минимального) списка вы можете ей дать. Способности? Какие? Упорство в достижении цели? В чем конкретно? Знания, воля, решительность, последовательномсть, умение понять другого, встать на его позицию, выслушать аргумент... Хотелось бы понять, на каком основании вы сравниваете себя с, например, Чаплиным? Что конкретно вы можете предложить любимой кроме неизвестного нам качества стихотворных признаний в любви?

Добрый день, Аптека!
Больше являюсь читателем Ваших постов и ответов, но вот возникло желание к Вам обратиться.
Подскажите, как справиться со страхом летать на самолете? Я понимаю, что в моем случае это возможно, потому как страх приобретен недавно из-за того, что слушала друзей, как им страшно!
Я человек впечатлительный вот и впечатлилась на свою голову. Скоро мне предстоит отпуск, хотела бы начать его с предвкушения, а не страха:)

Нефига дураков слушать, подруга! Это - во-первых!)) Им было страшно летать или что-то и вправду случалось с ними. Ну, судя по тому, что они сами рассказывали, в любом случае всё закончилось хорошо. Что уже утешает.
А с вами часто такое - вбирать чужой негатив и развивать его в себе? О-о-о-чень вредное свойство. Вы ведь своими страхами неприятности притягиваете, имейте в виду. Чужой негатив можно только в качестве  информационного источника использовать (туда не ходи, это не трогай, в таком случае поступай не так, а вот этак), но не тащить за информацией чужую эмоциональную "упаковку".
Что вам делать? Есть несколько приемом. Можете все последовательно использовать или одного вам хватит - заочно трудно решить.
Для достаточно сильных духом людей, случайно споткнувшихся об некую внутреннюю слабину, есть прием "клин клином". На Западе их иногда принудительно сажают в специальный самолет и изображают всякие возможные в полете неприятные моменты, чтобы человек уже раз и навсегда "наделал в штаны" (иногда - без кавычек), подмылся и больше уже не вибрировал. Можно проще и дешевле (да и белье целее будет).
Прочитайте опубликованное сегодня в моем дневнике "Озеро", проделайте всё, что там описано, вынырните на поверхность после медитации и прямо сразу представьте себе всё самое страшное, что может с вами произойти в полете. Только наблюдайте это со стороны, спокойно (в состоянии души, созданном Озером) и отстраненнно. Типа: ну, загорелся и упал самолет... Сколько там мучительных минут может быть? Максимум - 5-10... Так ведь абсолютно то же самое может случиться в машине, в автобусе, в поезде... Удар, пожар и т.д. А сколько гнить заживо от диабета, рака, злокачественной гипертонии, если доведется? Месяцы и годы...
 Боитесь, что станутся без вас близкие, дети и т.д.? Представьте, как они будут дальше жить без вас... У всех как-то устроится жизнь... Наверняка знаете семьи с подобными историями - потерей близких из-за трагического происшествия.
Останутся недоделанные дела? Оставьте всё так, чтобы другие могли хотя бы найти концы...
Понимаете, всё это очень печальные мысли, но совершенно реальные и необходимые взрослым людям хотя бы иногда. Я это проходила перед операций, когда меня приговорили. Приговор, к счастью, оказался ложным, но ведь я проделала всю ту внутреннюю работу, которую вам описала. И не только, кстати, внутреннюю - оставляла дела и дом в состоянии возможности собственного невозвращения.
Тут главное - рассмотреть все эти "ужасы" спокойно и отстраненно. Принять к сведенью, сделать выводы и т.д. Никаких эмоций...
Теперь следующий этап. Вы сели в самолет. Окружите себя мысленно светящимся полупрозрачным облаком и летите спокойно. Если полет долгий и вы соберетесь уснуть (хорошо бы - это как раз признак внутреннего спокойствия), в момент засыпания усильте мысленно свечение вашего облака и спокойно спите.
Для маленьких детей которым я снимала страх полета, я давала мысленную метелку, которой они мели перед самолетом, убирая все возможные опасности. Хотите - берите тоже! Очень смешное и действенное упражнение с собственным воображением.
И счастливого вам отпуска, легких взлетов, спкойных полетов и легких посадок!

Аптека, дорогая, спасибо! Всё приму к сведению и проделаю, "озеро" перечитаю еще раз.
Просто мои друзья летают часто, а я редко, и перед, и после своих полетов рассказывали эмоции.
Из-за того, что они часто летают им, наверно, уже не так страшно как рассказывают, а при моем маленьком числе полетов это произвело впечатление и всплыло накануне отпуска.
Спасибо за помощь и пожелания!

Я до ужаса боюсь летать!!!!!
Первое мое правило. Не есть 1 день до полета. Потом в аэропорту напиться (для этого и не есть. Чтобы меньшим количеством алкоголя получить больший результат). В полете выпить таблетку "драмина". Она от тошноты, но сильно усиливает действие алкоголя и плюс вызывает сон. В результате я поднимаюсь на борт самолета в пьяном (но не безобразном) виде. Мне не страшно, мне все пофигу. Выпиваю таблетку. Минут через 20 сплю. Просыпаюсь когда уже сели.
Только так и спасаюсь.......

Лиска, спасибо за то, что поделились собственным опытом:)
Но я лечу одна и как-то мне не привычно пить одной. Хотя уже ни в одной статье сталкивалась с советом принять грамм 50-100...

Алкоголь вообще очень индивидуальное "лекарство". Если вы не привыкли по любому поводу "расслабляться" таким образом, и начинать не стоит! Может быть прямо противоположная (психопатическая) реакция, может тошнить, да и вообще, могут быть всяческие проблемы в полете.

Я вас слышу и прекрасно понимаю,что вы хотите до меня донести. Теоретически все легко и ясно. Мы все таки 3 года общались. Тяжело вот так взять и бросить. Вы же понимаете меня чисто по-женски. Я слишком долго жила иллюзиями. Я и виновата. И вы не думайте,что я вот так вдруг вот села и задумалась- а не бросить ли его....
Я уже раз 10 его бросаю и каждый раз уверенно говорила.что все,больше он в моей жизни не появится. А он появлялся. Я быстро забываю обиды. И всегда верю в лучшее. Я очень наивный человек. Мне вот хочется с ним уж если и покончить,так навсегда.  Чтобы руки не чесались ему написать. Какой бы он там не был, у меня к нему очень сильные чувства. И они мне мешают. Головой то все понимаю. Ну вот только мы редко разуму поддаемся. по крайней мере- я.

Аптека, дорогая, прости что вмешиваюсь. Тема близкая, просто молчать не могу.
 Москва, здравствуй! Похожая у меня сейчас ситуация.
Я от своего такого «немогузабыть, а вместе не получается» аж в другую страну рванула! (конечно, не только по этой причине) На своем опыте могу сказать, тут не 10 раз можно решение принимать, «что все, хватит!!!», а возможно и 100 и 1000. Нормально это! Опыт мы свой в этой ситуации получаем. И думаю сейчас, что это опыт построения собственной жизни: это когда концентрация на себе-любимой и на тех, кто нас по-настоящему любит. И на будущем!  А прошлое, как опыт анализируем и расскладываем на полках памяти. И все это без иллюзий. Нахлебались же уже, правда?
Можешь его вот так всю свою жизнь ждать (активно, пассивно – не важно).. а потом оглянуться в конце и понять, что пустое это все, а что должна была в жизни – не сделала. Если не можешь вот так сразу - пробуй для начала парралельно свою жизнь отстраивать. И постепенно туда вес переносить. Какие цели у тебя? Пусть он будет в твоей жизни, но как парралельная реальность с твоей настоящей жизнью, которые никогда не пересекаются и не пересекутся.
В тебе ещё надежда живет – понимаю. На то, что все ещё возможно будет.. хотя умом понимаешь.
Про иллюзии пишешь – верно, постоили мы себе сами иллюзий почти на пустом месте, вот и разбираемся с ними теперь. Я думаю, что если бы все должно было бы сложиться – сложилось бы. А так…
Любишь – верю, только перестань взаимности ждать – не было её и не будет. А любовь свою возьми на твою защиту и преврати в источник энергии. У тебя сейчас эта энергия на поддержание надежды уходит и на отношения с ним. Я так, в очередной раз, анализируя мои мысли написала: «Моя неразделенная любовь с тобой. Но я разделила её с миром.» Любовь – твоя, человек – нет. Энергия от любви – тоже твоя, и не нужно тратить её на человека, которому она, в общем, не нужна.
И знаешь, это только в начале кажется невозможно сказать, чтобы больше не приходил. Ты просто немного боишься, что если не будет его – будет пустота. Да, вначале будет. Но если не испугаешься – увидишь, что там внутри есть даже очень красивые вещи, о которых ты даже и могла не знать.
Мне ещё аптека в этой ветке на 7 странице комментарии давала – посмотри, возможно они и тебе полезны будут.
И молодец, что решила разбираться с этим! Желаю тебе понимания и удачи! Очень с тобой.
 А Аптека – это наше все!!!
 Аптеке: Я читаю твою ветку и радуюсь тихой такой радостью :) Прости, если была в начале общения не очень корректной, и спасибо что выслушала меня тогда!

В самом начале – обратилась к тебе на «ты». Я конечно, понимаю, что это условность.. но все же. Да и потом, после того, как написла тебе большой комментарий неловко было. Понимала ведь, что у меня «детоксикация» (это когда все ранее подавленные эмоции наружу выходят, как после отравления – чистка желудка) и было как-то неудобно, что такому хорошему человеку, как ты все это выслушивать. Но я очень благодарна тебе за это, и после твоего комментария я ещё больше утвердилась в правильности моего решения.
Я в твоей ветке для себя много полезного почерпнула, прежде всего по пониманию Жизни своей и других. Очень хочется когда-нибудь хоть немного стать похожей на тебя. Ведь Любовь – это универсальное знание

Абсолютно точно! Любовь с большой буквы, однажды испытанная по отношению к другому человеку, открывает нам дверь в совсем другой Мир. Мы начинаем видеть всё другими глазами и распространять однажды "локализованную" на конкретном объекте любовь на других и другое. 

Спасибо большое,что вмешалась))). Мне действительно тяжело справиться одной в этой ситуации. И людям со стороны- всегда виднее.
Ты считаешь,что мне нужно расстаться с ним? Вот никто не говорит -борись. Просто интересно,это действительно не принесет результатов? Такие люди будут такими всю жизнь? Или просто я не та для него,не его судьба?...
Я действительно боюсь,что трачу время,нервы..чего то жду...А потом пойму,что зря ждала. Насчет параллельной жизни...Я пыталась. Но мысли о нем всегда внутри меня. Из-за этого,как я уже писала,не получается начать новых отношений. Мысленно я не могу его отпустить. Я всегда волнуюсь где он, с кем он,чем занят....Очень это напрягает, не могу расслабиться. Нервы уже напределе!
Спасибо еще раз,что уделили внимание моей проблеме. Надеюсь у вас все хорошо. Удачи

И еще я ужастная собственница! Даже когда мы с ним не общались длительное время,одна только мысль,что его обнимает другая- для меня невыносима. Он ну вот прям весь мой..такой родной,сладенький...)) ... и самый настоящий козел. Вот мои чувства!

Знаешь, это всегда сложный выбор. И делать его только тебе самой: уходить или оставаться и ждать. Я чувствую те же чувства, что и ты. Но для себя я ответила – да, этот человек не для меня. Такое бывает.. наши чувства искренние, но ответа нет.
Понимаешь, когда ты пишешь, то твое подсознание как бы выходит, и ты пишешь так, как видишь это сама – со стороны. И в твоих письмах не за кого бороться. Его просто нет. Он приходит и уходит, и это все. Твоя борьба сейчас не за него, твоя борьба сейчас за тебя саму. За самоуважение и за разрешение самой себе быть счастливой. Уверена, что ты достойна большего!
Сконцентрируйся не на человеке, а на твоем чувстве. Я тебе маленькую тайну открою – Любовь, которую ты чувствуешь, она не принадлежит этому человеку, её можно расстворить в твоей жизни, а потом, когда найдешь достойного тебя мужчину, Любовь можно перенести на него. Но это работа, и очень часто, работа в одиночестве. Поэтому для многих проще вот так страдать всю жизнь, а потом сказать, что это все со мной несчастная любовь сделала. Не правда! Выборы мы всегда делаем сами.  Я верю, что ты другая  - и сделаешь свой правильный выбор.
Когда приходят мысли о нем поймай чувство, которое есть в этом момент и удержи. И попробуй жить с этим чувством и транслировать его всему, что тебя окружает. Прочитай «сама садик я садила», что Аптека написала, потом ещё раз перечитай))))
Несчастной любви нет, если ты любишь, то ты уже, по определению, счастлива.
А ждешь ты того, что в один прекрасный день он придет и позовет тебя замуж и скажет, что понял, что дураком был и не замечал такой замечательной девушки рядом с ним. Ты этого ждешь и боишься. Знаешь, что можно сделать – поговори с ним, расскажи, как ты к нему относишься и чего ждешь от ваших отношений, расскажи все. Что хочешь замуж за него, что родить ему 2-3 замечательных детей и вообше, сделать его счастливым. Скажи, что достойна большего, чем просто его приходы/уходы. И попроси ответить, что он об этом думает.
Понимаешь, ему очень удобна такая позиция – он может тебя, когда хочет. А ты от этого зависишь, потому что чувствуешь себя униженной. И поэтому все время думаешь, анализируешь, предугадываешь где и с кем он. А он вроде и ни при чем – он же тебе ничего не обещал.
Если чувствуешь, что есть за что бороться – борись! Только делай это не на эмоциях, а по-деловому. У любой деятельности должны быть результаты, иначе она бессмысленна. В данном случае твой результат, как минимум, опыт; как максимум счастливая семья. Дай себе четкий срок – год, два.. сколько ты готова времени в это вложить?
Тут вот ещё о чем подумала, чем больше мы в человека вкладываем, тем он нам дороже. А для мужчин это правило вдвойне. Сколько сил, эмоций, денег, фантазий он в тебя вложил за эти 3 года?
Понимаешь, он привык к тебе такой какая ты есть. У него уже привычка воспринимать тебя такой. Измениться в его глазах будет тяжело. И почти всегда для этого требуется расстояние. И даже, если ты изменишься донеузнаваемости, это не гарантия того, что изменится его отношение к тебе. Он может по-прежнему продолжать видеть тебя такой, какой удобно ему. И это уже его выбор.
Пожалуйста, не пропадай, держи нас в курсе. Я правда за тебя очень переживаю. И чувствую в тебе силы всю эту ситуацию перевернуть. Главное не отчаивайся! И помни, все что не убивает нас – делает нас сильнее! Ты потом этот опыт с благодарностью вспоминать будешь! С тобой!

Привет! Спасибо,что даешь такую бесценную поддержку! Я не буду пропадать,сейчас нету времени писать к сожалению,завтра зайду днем,отвечу. Ты говоришь очень правильные вещи. Обязательно пообщаемся. До встречи. Желаю удачи.

Еще допишу быстренько))..Просто я вот тоже думала поговорить с ним серьезно. Думаю он как всегда уйдет от темы или скажет,что еще не готов к серьезным отношениям. И самое для меня ужасное- почувствует как я его люблю...зазнается так сказать. Подумает- о!а я классный мужик! Я с ней как угодно общаюсь- а она, на тебе,мужем меня видет. Во-первых, я еще вообще то и не вижу его своим мужем...))Во-вторых,не хочу поднимать его самооценку таким образом. Он так себя королем считает....Убегаю.Спасибо еще раз. Спасибо,что делаешь добро- к тебе оно вернется вдвое!!! ) Пока.

Аптечка привет.Прошу совета. У моей дочки, очевидно, энурез. Посл два дня мочится каждые 20 мин утром, ночью спит, в садике- тоже вроде нормально.Я даже слышала, что это может быть на почве расставания родителей. А он так и не сходил к психологу (хотя я ему предлагала, мотив- как вести себя с дочерью, чтоб не было осложнений). Такие они козлы, блин. Еще и возвращай их.....  Как и где лечить это?

Что-то странное. Ну-ка, давай поподробнее... А в садике никаких проблем с поведением? Может, она так протестует - не хочет в садик?

Добрый день Аптека! Очень хочется поговорить с кем нибудь о своей ситуации. Она возможно банальна, но для меня сложно разрешима. А ситуация в следующем : Я сначала опишу события а потом изложу, что меня смущает а что наоборот даёт надежду, может и призрачную.
Три года назад я развелась с мужем. Всё элементарно просто, он начал сильно пить, даже инстинкт самосохранения действовать перестал, не смотря на перенесённый инсульт. Пьянство и деградация породили ненависть и злобу, постоянные унижения меня и моей дочери, побои и издевательства. Решиться на развод наконец меня просто вынудила мама, т.к. я долго собиралась, но так и не могла собраться. Но слава богу теперь это уже позади. В течении первого года, мы просто отдыхали, я приводила в порядок своё категорически подорванное здоровье, нервы и вообще саму себя. И никто мне не был особо нужен. Карьера пошла в рост, я здорово похудела, стала блондинкой, научилась тратить на себя, мною заработанные деньги, научилась исскуству макияжа и т.д. Т.е. полностью преобразилась и почувствовала свою силу и уверенность. Второй год принёс некоторые проблемы с дочерью, были и волнения и переживания и истерики. Её нервная система тоже была здорово подорвана и я осознала что необходимо заниматься ею, уделять ей максимум внимания. Мир был восстановлен, взаимопонимание найдено. И вот вроде всё устроилось. Дочь повзрослела, ей в декабре будет 18 лет а мне исполнилось 37. Она мной гордится, говорит что все её подруги и друзья просто не верят ей, что я её мама. Работа над собой принесла плоды. Я наконец смогла заметить, что нравлюсь мужчинам  и мне тоже оказывается нужен мужчина. Также все родные,близкие и друзья мне просто уши прожужжали об этом. И я естественно начала поиски. Поняв, что работа и дом, забота о дочери и родителях, они переехали ко мне, даст мне мало шансов познакомиться просто "на улице", так скажем, да и редко приличный мужик щас просто так на улице появляется, романы на работе я категорически отметала и отметаю. Походы с подругами в кафе-рестораны-выставки-театры тоже почему-то не приносил нужных результатов. В кафе-ресторанах постоянно клеились, но всё не то. Я выбрала интернет. Тем более что образцом стал мой брат, познакомившийся со своей супругой по интренету и слава богу в счастливом браке и с годовалым сынишкой. Я разместила анкету, выставила фотографии, написала что желаю серьёзных отношений, женатым не писать ровно как и подросткам. Понеслась вереница мужчин. Какие-то сразу в помойку до первой встречи, другие после первой, третьи после нескольких. В общем ничего. И вот полгода назад, в мою анкету постучал он. Я скучала дома с простудой и бокалом красного вина. Дочь на гульках, родители на даче, очень хотелось просто поговорить с кем ни будь по человечьи. Он написал какой-то интересный не затасканный комплимент, спросил что делаю, я ответила и завязалась переписка часа так на два-три, про жизнь, собак, дачи-клячи, в общем ни о чём и обо всём, посмотрела его фотки, симпатичный мужчина. Но тут глянула, женат, увы. Честно, открыто написано в анкете "ищу женщину для не частых встреч". Это не моё, однозначно. Всегда осуждала женатых мужиков и давала себе зарок в треугольники не встревать. Но переписку не бросила, интересно с ним было, он никогда не намекал даже про что-то. Потом оказалось, что мы работаем совсем рядом, в двух остановках и ходим в одну и ту же кафешку обедать и пить кофе. Он просто предложил встретиться, поболтать, попить кофе в обед. Ну а что, если я туда всё равно хожу и он, чего нам, встретились, болтали так, как будто старые приятели. Зима была, он меня проводил до машины, пока я грела машину, прибежал со своей щёткой, давай снег счищать. Потом просто спросил "А давай в кино сходим" а я и согласилась. И пошло, поехало. В общем встречаемся уже полгода. Он через месяц нашего знакомства съехал от жены с вещами на дачу. Сначала встречались один-два раза в неделю, потом стали выходные вместе проводить. Он несколько раз беседовал с женой, даже письмо мне написал прощальное, но так и не отдал, и проститься со мной не смог. Извини, что пишу так, как повесть, но прям из души льётся поток воспоминаний. Через месяц нашего знакомства, он впервые сказал, что любит меня, что, влюбился, как только увидел. Но я такого чувства ещё не испытывала, да и не доверяла ему, просто нравился. Он расстраивался, что я отмалчиваюсь или просто лукаво улыбаюсь. В процессе выяснилась причина конфликта его с женой. Ей 39, детей не было и нет до сих пор, но она очень хочет, у него есть проблемы и у неё видимо тоже. Пытались искусственно три или четыре раза, никак не получалось, она скидывала. Он сказал ей, что устал от бесконечных анализов и т.д. а также утечки уймы денег, и ему не нужен ребёнок, у него есть от первого брака сын. Она ультиматумом отказала ему в близости. Он терпел, ждал и не выдержал. Просто хотел найти тихо себе на стороне, но вот влюбился в меня. Секс, конечно, у нас был просто супер, у меня давно не было мужчины, так что сами понимаете и у него вроде тоже. В марте я сильно заболела, у меня началась депрессия, и я вообще хотела разорвать эту дурацкую связь, просто пропала, не писала, не звонила. Он обзвонился, потом просто приехал домой с цветами, конфетами и т.д., дабы выяснить причину моего разрыва. Я струсила и свалила всё на болезнь, он так обо мне заботился, даже не требовал близости, т.к. мне тогда этого было нельзя. Просто возил по врачам, вывозил на дачу, на воздух, сам приезжал, писал, звонил и просто меня обворожил и я начала влюбляться. Потом я выздоровела, опять встречи, кино, кафе и т.д. Он стал приезжать в мой дом, познакомила его с дочерью. На дачу к нему выехал его отец на лето, он нас познакомил. В общем после отпуска моего в июле, мы фактически стали жить вместе негласно, просто встречаемся почти каждый день, то он у меня, то я у него, за редкими передышками. Всё хорошо, но есть изъяны в этой истории, которые меня очень напрягают :
1. Странные отношения с супругой. Нет, я всё понимаю, он говорит, что чувствует себя виноватой перед ней, что она хороший человек и ему было очень комфортно и хорошо с ней жить, но не было гармонии, и он не может, вот так всё разрушить, он хочет дать ей шанс устроить свою жизнь, найти кого-то, наверное, это очень благородно! Его жена знает обо мне, даже видела, был у неё один выпад, когда она приехала на дачу, узнав что я там и меня он познакомил с отцом. Она приехала с разборками, я отсиживалась в комнате, она влетела в комнату, но в тот же миг как-то осеклась и вышла, они поругались, он подтолкнул свою жену к двери, она споткнулась и упала. Она расплакалась и уехала, но что было с ним, просто истерика. Он обвинял себя во всех смертных грехах, не мог есть и пить, впал просто в депрессию. Я не знала, как его успокоить. И всё по поводу того, что толкнул ее, и она упала. Потом при мне звонил ей на следующий день, извинялся, молил о прощении. Она простила, как я поняла. Потом она просто приезжала на дачу, на выходные отдыхать, если я не могла в эти дни приехать. Он жарил шашлыки и т.д., так же как со мной . Хоть и говорил, что не спал с ней в одной постели, но кто теперь это знает. Когда она звонит по телефону, он выходит в другую комнату и может говорить с ней полчаса, желать в конце удачи и даже говорить "целую" (потом сказал что получилось автоматически) Я всё-таки возразила против такого расклада, попросила при мне не увлекаться болтовней по телефону, оставить для этого время в моё отсутствие. Он, правда не обиделся а просто сказал "извини пожалуйста, я не подумал" А недавно, она вернулась из отпуска, он встречал её в аэропорту. Как оказалось, она хотела сразу поехать с ним на дачу, но ему пришлось отказать ей, т.к. мы собирались отпраздновать там мой ДР. А я так и не могла понять, почему он какой-то подавленный был, с натянутой улыбкой. Я спрашивала, он сказал что не выспался, т.к. встречал её в четыре утра . Но после того как она вернулась из отпуска, он изменился. Начались сбои в интимной жизни, мы перестали разговаривать по вечерам, он садился играть на компьютере, появились паузы. В следующую субботу, я не смогла поехать с ним на дачу, т.к. отправилась к своим родителям и видимо на дачу приехала его жена. Он мне позвонил, весьма на- веселе, чем удивил. Я почувствовала в его голосе истерические нотки. В общем она отомстила ему, она приехала, вся расфуфыренная, загорелая, с новой причёской, причём зная что я блондинка, прокрасилась в радикально чёрный цвет. Посидела с ним, попила чайку и уехала, не осталась на ночь, сказала ему что не считает это необходимым, хотя якобы был дождь и поздно и он ей просто по дружески предложил остаться. Он рассказывал мне по телефону об этом инциденте и вообще об их жизни, правда весьма путано, иногда со всплесками эмоций типа «ну всё, теперь я наконец совсем свободен и т.д.» почти час, пока я не сказала ему, что нужно идти спать. А сама думала с ума сойду, не спала всю ночь. Потом я вернулась в Москву, мы встретились, он стал прежним, любящим и нежным. Он выглядит счастливым, говорит о любви, желании и т.д.. Неделя счастья. Но через неделю опять грустный, задумчивый, говорит что очень устал. Общим с ней друзьям не говорит о их разрыве, так же как и на работе, если я звоню, выходит подальше. Носит кольцо, правда только на работу. Правда, совсем недавно убрал их общие фото в доме, перед празднованием моего ДР, должен был приехать в гости мой брат с женой, я хотела сама его попросить об этом, но он сам догадался и убрал.
2. У него сейчас тяжёлое материальное положение, он достраивает дом и много расходов и долгов. И он постоянно об этом мне как-бы напоминает. Почти при каждой нашей встречи, обязательно мелькнёт тема его долга или отсутствия сейчас денег, но вот потом, когда я всё верну.... Нет, он не просит помощи или одолжить, он работает и расплачивается со своими долгами сам. Причём, он не забывает про меня, мы иногда ходим в кино, рестораны, было подарено дорогое нижнее бельё мне на ДР. Если я говорю, что давай куплю сама то-то и то-то, он кричит не унижай меня, я в состоянии купить это сам. Если едем на моей машине, он заправит на свои без разговоров. Но всё же за пол года можно было разобраться, что я не собираюсь устраивать жизнь за его счёт, я вполне самостоятельна. А потом если это действительно так тяжело, то почему он оставил жене получение средств от его сдаваемой квартиры, что сейчас могло бы помочь ему капитально. Если они так близки, почему бы ей ни объяснить сложившуюся ситуацию, да она в курсе, и хотя бы поделить как ни будь эти средства. Она не плохо зарабатывает, хотя как я поняла привыкла жить не по средствам. Живёт в их квартире одна сейчас, ездит на машине оформленной на него, за обслуживание которой платит он, т.е. тратит только на себя. Нет, я не считаю их деньги, мне это не нужно, но просто странно... Если мне говоришь об этом, почему бы ей не рассказать как тебе трудно?
3. Как я уже говорила мы познакомились на сайте знакомств. С тех пор прошло полгода и один месяц, но анкету свою он не убрал, и мотивацию оставил прежнюю "ищу женщину для встреч и т.д. ..." Хотя и она уже опустилась на далёкое место, но он все же на сайте этом постоянно активен. Я тоже на зло ему не убрала свою, но он и не просил. А про свою сказал, что это лишь, чтобы со мной общаться и ему никто не нужен кроме меня.
А теперь то, что теплит надежду :
1. Он нежен и заботлив, сумку не даст поднять, руки целует, обнимает. Вечером, если не встречаемся, всё равно позвонит, сообщит где он (хотя конечно трудно проверить) Встречаемся как говорила почти каждый день. Хочет взять отпуск, строит совместные планы пока.
2. Он постоянно интересуется, как к нему относится моя дочь. С надеждой в голосе спрашивает "Ну вроде она нормально ко мне относится? Вроде у нас взаимопонимание?". И вообще страется ей понравиться, всегда спрашивает что она любит, покупает всякие сладости для неё и т.д. Беседует с ней.
3. Всегда готов помочь, в плане привезти, отвезти, встретить, передвинуть и т.д.. Не закатывает глаза и не вздыхает, может спокойно переносить, когда на меня нападает словесный понос, только улыбается и слушает. Если говорю про работу, всегда примет участие, даст совет. Иногда вообще нянчится как с ребёнком.
4. Познакомил с близкими людьми, отцом, братом двоюродным, с некоторыми друзьями, но не с общими с женой, а давними, его друзьями. У него не много родни. Даже ДР его отца отмечали вместе, жену не приглашали. Сам стал инициатором знакомства с моим братом. Ну родители мои пока далеко.
Вот такое длинное изложение. Просто накипело. Не знаю что делать. Увязаю в любви и постоянно жду подвоха. Одни друзья советуют поговорить строго и расставить все точки над i, типа полгода это уже срок, пусть определяется. Другие наоборот, говорят, ты что, наслаждайся, время всё расставит на свои места, ато мужик нынче пугливый, начнёшь условия ставить, спугнёшь и всё. Просто поговорить я пыталась, но он говорит одно "Я же с тобой а не с ней. Я хочу быть с тобой, мне с тобой хорошо. Я тебя люблю." И всё, что тут дальше будешь расспрашивать. Но иногда вот эта его вдруг грусть и задумчивость так пугает. Он вдруг перестаёт меня замечать и слышать, говорит на работе много проблем. Может и так. Я раньше за собой ревнивости не замечала, а сейчас ревную жутко, хотя и стараюсь это скрыть, но иногда вырывается. Думаю, может пока я об жене боюсь, третья какая ни будь отвоюет, ведь не ушёл он с сайта. И так запуталась я, из-за этого руки стали опускаться, я перестаю жить своей жизнью. Он Скорпион, я Лев, вот борьба противоположностей. Хоть жизнь меня и научила ждать, приспосабливаться, но Львиная натура всё равно выдаёт. Иногда бунтует, вот недавно зачем-то ответила на приглашение одного мужичка пообедать, зачем-то телефон дала, вроде как назло, а сама жалею теперь, зачем, ведь ни хочу его, чужой он мне, хоть и обеспеченный. А мой, как будто почувствовал, вдруг начал в обед меня разыскивать, и на мобильный и домой названивать, типа у дочери спросить, куда мама пропала. А как дозвонился, давай говорить что соскучился, любит и т.д. .

Эх, Тополина, я так расстроилась от этой твоей истории, что написала огромный прочувствованный ответ, который, конечно, пропал...
Придется коротко повторить.
Главное. Попался тебе, подруга, исключительно редкий в наше время зверь - порядочный и совестливый мужчина (ПСМ). Они уже давно в Красной книге, а тут - надо же... Потому, похоже, ты и не поняла, с кем дело имеешь - не попадались тебе эти почти вымершие существа. Меряешь его чужими мерками и удивляешься, почему не совпадет...
Коротко - живет твой ПСМ по принципу Экзюпери:"Мы в ответе за тех, кого приручили". Он прожил с женой сколько - лет 10-12, у них общая жизнь была, общее горе общие радости, общие друзья, общие интересы. Он безумно жалеет её, понимает, как ей невыносимо тяжело сейчас - без мужа, без ребенка, без надежды...
Конечно, он любит тебя - это невооруженным глазом видно! А вот любишь ли ты его, подруга? Или просто нравится он тебе? Большая здесь заложена разница. Ради любимого человека можно забыть свои псевдообиды, ревность и претензии и попробовать встать на его место и даже на место его жены. Да-да, на место его жены. Тогда станет тебе понятна странная история на даче, когда она  приехала на "разборки" и запнулась, войдя в комнату, где была ты. Ты себе какое объяснение этому нашла? Или и не искала? А ведь очень показательная история... Она по-прежнему любит своего мужа... И именно поэтому может поставить себя на его место через боль и обиду. Она увидела тебя и поняла:"Молодая, красивая и, главное, здоровая! А я..." Вот тут она и запнулась... Вначале внутренне, потом физически... И ПСМ переживал так больше не из-за случайного неуклюжего движения, которое стало толчком, а именно потому что, зная её, поредставил, что она подумала и ужаснулся боли, которую вся эта история ей доставила. Не слишком сложно для тебя подруга? Так ведь придется об этом задуматься, если любишь в такой непростой ситуации. Если не любишь, даже и не напрягайся - ищи другого.

Продолжение
Ситуация с финансами - оттуда же. Он же считает себя ответственным за вас обеих. И никогда с себя эту ответственность добровольно не снимет - не надейся! Потому что, повторяю, порядочный и совестливый. Он мучается, что не может дать тебе больше материально (хоть ты миллионершей будь!), переживает, что вы встретились в его такой финансово напряженный момент. Но при этом он, конечно, ни копейки не отберет у жены! Как он может это сделать? Это же она - брошенная, обиженная, лишенная его, прежде всего. Ещё и материально её прижать? Как он может себе такое позволить? Опять же - встань на его место и сразу поймешь.

Продолжение
И помогать ей он будет всегда. И встречать ночью в аэропорту он будет. А ты хотела, чтобы он спокойно занимался своими или твоими делами, когда она ночью с бандитами-таксистами в Шереметьево разбирается? Тебе, допускаю, было бы приятно сознание, что он "на неё и её просьбы положил", но ох как это "положил" потом на тебе самой аукнется...
И с кампанией их общих друзей он именно поэтому тебя не знакомит. Это же сейчас - её последнее прибежище от унижения, последний форпост... У тебя столько всего: и он, и дочь, и родственники... А у неё? Опять же, я тебе предлагаю с его точки зрения ответить на этот вопрос.
В общем, подруга, перед тобой задача сейчас. Очень непростая задача, признаю... Понять, что рядом с тобой не схема, созданная в твоем воображении из элементов привычного тебе "конструктора" мужских принципов и привычек. Рядом с тобой - живой и болеющий душой не только за себя человек. Болел бы только за себя, занимался бы только тобой. Но! Ровно столько и на столько, сколько и на сколько ему бы это хотелось. А потом - пиши письма... Он пошел "делать себе хорошо" дальше...
Я понимаю, что с Львиным характером и темпераментом тяжело встать на чужую позицию и признать свою неправоту, но если любишь, сможешь.

Здравствуйте уважаемая Аптека! Вот попочитала Ваши комментарии и поняла что Вы просто умница и мудрая женщина  .... И вот именно совет такого человека мне в данный момент, по моему, и нужен. Проблема моя в том, что не могу никак решиться на развод с мужем. Мы уже 13 лет женаты. Сыну 11 лет. Муж вот уже 10 лет как частично потерял зрение. Раньше мы жили на Украине. А когда у него начались такие проблемы со зрением, то его родители решились репатриироваться в Израиль. Здесь это тоже не поддаётся лечению. Но муж конечно молодец, в первое время держался. Он очень скрытный и закрытый человек "всё в себе ". Я же наоборот человек очень открытый и наверное даже излишне откровенный с близкими конечно людьми ...чего и от окружающих жду .т.е. откровенности. ТАк вот в первое время муж бодрился и ненавидел например когда я его на улице старалась как то под локоток поддержать на лестнице, психовал ...не хотел видать слабость свою показать. Так я избрала такую позицию типа он вполне нормальный и не относилась к нему как к инвалиду ограниченному. Старалась хвалить за то что он продукты сам покупал, готовил и т.д. Здесь в Израиле ему дали инвалидность, платят пособие и он даже не собирается и думать о каком либо виде деятельности. По его словам ему слишком тяжело находиться в обществе "моральных и физических уродов " и его пособие его лично вполне устраивает. НО! Со временем он стал попивать .т.е. полтора -два литра пива в день ежедневно он не считает какой либо проблемой. Я работаю. Домой прихожу в шесть часов вечера и к этому времени он уже проспится, умоется и считает что я ничего не замечаю . Но естественно это очень отражается и на его личности .Он закрылся в своём мирке "пиво- диван - телевизор " . В гости ходить он не любит. Друзей у него и раньше не было. А здесь преимущественно только мои друзья. Но если я кого и зову в гости, то он всеми не доволен. С мужиками вообще ему трудно находить общий язык - они то, мужики, в основном о работе и машинах... Короче в последнее время мы и "спим "то очень редко, т.к. то у него то дипрессия,то я что то не то сказала, то я как то не так на него посмотрела... Скандалы у нас по любому поводу. Мы собственно говоря и раньш были очень разными людьми, но благодяря тому что я всегда старалась под него подстроиться, мы как то находили общий язык. А сейчас ... просто ужас! Скандалы каждый день, взаимная ненависть какая то ... и что самое ужасное, что всё это при ребёнке. Я сказала ему что хочу развестись с ним, т.к. нет у меня больше сил. Он против. Но при этом всячески старается меня унизить и обьяснить что никому я не нужна с ребёнком ... и своими проблемами ... и вообще как же я буду без мужика... ТАк всё противно! Но не могу никак решиться, т.к. бросить инвалида - это не хорошо как то. Глупо?! А что делать? Может проблема во мне ?

Нет, подруга, проблема, конечно, не в тебе... Вот что делать тебе - совсем другое дело... Ты же, понятно сразу, хороший и совестливый человек. Тебя на "жалость к инвалиду" из окна прыгнуть заманят...
Ситуация очень тяжелая. Да ещё ребенок в такой обстановке, да ещё - мальчик... А как он реагирует? Замыкается? Пытается тебя защитить? Пытается папу оправдать? Очень это важно для его дальнейшей судьбы! А где родители мужа? Те, кто повез его в Израиль лечиться? Они живут где-то поблизости? Наши ведь обычно держатся друг за друга... Как они к этой ситуации относятся?
Понимаешь, если серьезно, то его надо к очень хорошему психотерапевту и на групповые занятия у психолога. Ты сама, работая, да ещё и в уже создавшейся ситуации, мало что сможешь. Скажи, а переехать к родителям он может? Или ты с сыном. Или к кому-то из знакомых?  Иногда шокотерапия может сработать. Подготовить всё заранее, договориться и после очередного его "выброса ярости" с просто сразу уйти. Сказав, что к такому (с таким к вам отношением) не вернетесь. А потом послать к нему родителей или друзей на переговоры.

Продолжение

А что было раньше у вас - как отношения складывались? Ты всегда подстраивалась под него? Он всегда был груб? Или характер стал портиться с болезнью? Кстати, что там у него со зрением - зрительный нерв или сетчатка? Если сетчатка, надежда есть - в Америке вживляемые зрительные чипы уже вовсю испытывают, через несколько лет массово начнут применять. Израйль не отстанет - медицина там на уровне, слава Богу. Может быть, надо дать ему эту надежду? Может быть, человек совсем схлопнулся в отчаянье и потому его раздражают все "нормальные" и здоровые? Вообще-то, классическое поведение многих тяжело больных людей, у которых изначально не было внутреннего Света. Тогда ему тем более нужен психотерапевт. Он, конечно, с гневом откажется от такого предложения, если оно будет исходить от тебя, но вот те, кто придут вести переговоры, после того как уйдешь с сыном, должны на этом настаивать. Типа - курс сеансов с психотерапевтом и только потом ты будешь с ним разговаривать о чем бы то ни было.
И наконец. Одна с ребенком? В Израиле? Запросто! И государство поможет, и мужчины найдутся! Более того! Американские мужчины при одном упоминании о женщинах из России (хоть с кучей детей) начинают бить ластами. Захочешь - уедешь замуж в Америку. Но это так - чтобы тебе думать не только о грустном!
Держись подруга, думай о сыне, приходи сюда - я буду ждать!