Привет тебе, дорогая Аптека! Надеюсь  ты не против  на "ты ". Потому как родная ты мне стала . "подсела " я на тебя, можно сказать. Вот с утра только и думаю о том что нужно написать тебе, иначе сойду с ума... Спасибо что ты есть ! ТАк худо мне сегодня! Вчера был очередной  разговор с мужем долгий, серьёзный и абсолютно пустой! Только упрёки взаимные. Я сказала что буду думать о нашем общем будущем только если он бросит каждый день выпивать. Он мне заявил, что дело вовсе не в том что он выпивает, а в том что  мне, эгоистке сраной, надоел просто муж ивалид, его небольшая пенсия, скучная семейная жизнь и прочее... Конечно он во многом прав ! Когда я его любила, то всё было намного легче переносить. И характер его тяжёлый и хамство и грубость и его нежелание и неумение подстраиваться под партнёра . Но всё копилось наверное многие годы и сейчас я настроена решительно . Но так как я слыву человеком мягким, добрым, уступчивым и по мнению мужа абсолютно безхребетным, то для всей его семьи это стало ударом. Его сестра слёзно меня убеждает не принимать спешных решений и все мне заявляют :"ТАнька, ну подумай, он же после развода пропадёт, сопьётся и ты же сама не сможешь потом с этим жить !" Это же шантаж какой то! Они давят на самоё моё больное место ... Но  я с некоторых пор поняла, что здоровье психическое моего ребёнка и  моё здоровье мне дороже, чем здоровье мужа. Это эгоизм??? Он говорит что я эгоиска, и что я бы в его ситуации вообще сошла с ума. А для него выпивка - это ОТДУШИНА единственная. И что я должна с этим смириться. Так как при этом он исполняет свои обязанности по дому. Да, да - вот так и говорит. Т.е. дал обед ребёнку, купил продукты, приготовил изредка что то - и всё свободен, можно выпить и поспать .  Он всегда был человеком очень закрытым. У него практически не было друзей. Он всегда говорил, что нельзя никому верить и ни дай Бог никому открывать душу - прийдут и наплюют. Я как только он заболел и стал стремительно терять зрение старалась его распросить что он чувтвует, как и что видит, что нет ... Он всегда жутко раздражался и не впускал в свои проблемы. Он считал что это его проблемы и он с ними справится. ТЕперь я понимаю, что он просто боялся показать свою слабость, свою беспомощьность в чём  то .  Опять же даже на улице чуть ли не отталкивал мою руку, когда я пыталась поддержать его на бардюре. Меня это всегда обижало . Он всегда так же был скуп на похвалы и комплименты. А ласковое обращение к женщине - это вообще ниже  его мужского достоинства. Зато критиковать по поводу и без это всегда пожалуста. Что бы я не говорила, почти всегда следует сомнение в моих умственных способностях . Со временем все его недостатки, казавшиеся мне ранее признаками его мужественности гипертрофировались и исказились настолько, что... Вот например его жутко бесит когда кто то кому то помогает просто так. Я всегда была в хороших отношениях с его матерью и отцом, с его сёстрами и родственниками. Все ему говорили что у него такая хорошая жена. Его родители например здесь, не зная языка, часто обращаются ко мне за помошью, сходить к врачу, или документы прочитать ... потом меня благодарят и хвалят ... и ему тоже меня хвалят. Так вот его это жутко раздражает. Ревность ?! Потом когда его сестра проходила химиотерапию, я приходила к ней иногда вечером  что бы помочь. Так мужа это просто бесило. Он кричал что она мною просто пользуется. И что лучше бы, после работы бежала няньчить своего  мужа инвалида . Он ревнует меня к моим друзьям , что на протяжении стольких лет и не смотря на растояние, мы поддерживаем отличные отношения. Он ревнует ко всем с кем у меня хорошие отношения. Что это ?! По моему, у него уже проблемы с головой. Когда я ему сказала, что нашла в интернете сайт где могут помочь таким как он с трудоустройством, то он с гневом орал мне и жаловался родственникам, что я стерва такая,гоню его беднягу на работу .    Ещё он часто так с издёвкой мне говорит: " Что ты из себя строишь? ТЫ думаешь, что если ты выучила язык, закончила курсы ( бухгалтерские ) и нашла работу,   то это свидетельствует о чём  то?! Ещё не понятно за ЧТО тебя вообще ( пита глупую такую ) держут на работе ...  
Апогеем вчерашнего разговора стал упрёк в том что я якобы, по его утверждениям, никогда и ни в чём его не поддержала. Меня прям за живое задело... Ух! ДА, если честно, то я считаю, что то что я до сих пор с ним, при его хамском характере, при его шизофренических бреднях, при его вечно глазках "под шафе " - так это ПОДВИГ с моей стороны. А он оказывается ни во что это не ставит. Вот это меня сииильно задело. И я полностью потеряла смысл, смысл во всём... У него ко мне куча претензий тоже : и готовлю я не каждый день ( ему в облом, хотя он вполне может ) и не экономная я ( иногда хочется пойти в бассейн или на море поехать ) и не ласковая я абсолютно ( а кого простите ласкать ? и за что ? за упрёки и хамство ? ). Короче я у него плохая, но развод он мне не даст. И я даже знаю почему ... потому как не с кого  будет качать энергию. А я видимо прекрасный донор !                                                                  Он мне кричит :"ТЫ же женщина, ты должна быть хранительницей ... носительницей и вообще я        ДОЛЖНА !" А когда я спрашиваю, что должен он, то в ответ напоминание о его ограниченности, и о том что свои обязанности он выполняет. И вообще я должна быть благодарна, что он  вырастил ребёнка, пока я неблагодарная, бегала в первые годы по уборкам, потом вечером училась до 9 вечера  на курсах, а сейчас "строю  из себя главного бухгалтера "... Всё это с такой издёвкой! Я понимаю, что ему нужна помощь психолога. Но во первых это очень дорого и нам не по карману абсолютно. А во вторых он категорически уверен, что с ним всё в порядке .  И вообще многие вопросы упираются в деньги (это банально ). Просто мне почему так тяжело сейчас, потому как мама моя и подруги на Украине. А здесь у меня только его родственники. Пока они конечно меня не отвергают, а стараются поддержать морально. Но если я уйду от него, то я уверенна, что и дружбе с его сёстрами прийдёт конец. Короче плохо мне, страшно и одиноко. Надеюсь, что я сильная и всё когда нибудь наладится .  

Таня (я правильно поняла?)! Ты не стесняйся, пиши! Я же понимаю прекрасно, каково тебе во всех отношениях - чувство долга со всех сторон давит, а помощи реальной нет. Хорошо, что ты хотя бы БХ нашла и решилась написать! Но все-таки тебе нужна реальная и материальная помощь. Ты говоришь, психологу надо платить большие деньги? Я абсолютно уверена, что есть психологи, которые возьмутся за его случай в виде благотворительности. Более того, наверняка есть специальные общества слепых, куда государство перечисляет и люди шлют пожертвования на "социальную реабилитацию слепых". Там должно быть обучение грамоте для слепых, собаки-поводыри, обучение новым профессиям, некие приборы, облегчающие быт (говорящие часы, компьютеры-книги с голосом и т.д.), а также, естественно, помощь психологов. Обычно психологи занимаются внезапно ослепшими в результате несчастного случая, но какая разница - главное вывести человека из состояния застоя, сделать его активным членом общества, а не обузой для социальной системы и семьи. Ищи в и-нетеинформацию и людей, начни спрашивать людей, подходи к слепым на улице и аккуратно интересуйся (в худшем случае - пошлют),  позвони в Ассоциацию Психологов Израиля. Тебе нужна помощь по всем фронтам. И родственников собрать в единый фронт вокруг себя, и подготовить "условия ультиматума".
Что тебе сказать по сути. Если говоришь, что он и раньше был ненамного лучше, то твоя роль, пожалуй, может закончиться на подборе ему психолога и вариантов работы. Он должен будет переехать к родителям и разбираться дальше со своей жизнью самостоятельно. Большой мальчик... Которого, кстати, таким родители воспитали, так что особенно совестью можешь не страдать - ты своего нахлебалась по самые...

Продолжение
Понимаешь, Таня, всё, что ты описала в его поведении, в его высказываниях, в его постоянных усилиях не себя приподнять, а тебя унизить, говорит только об одном - он паталогический мизантроп-неудачник. Человек, которому никто и никогда не угодит настолько, чтобы он был счастлив. Счастье - для дураков, так? Радость от человеческого общения, от взаимной помощи, от просто протянутой в трудную минуту руки, от чего-то вроде бы со стороны небольшого, но тобой и твоим трудом достигнутого - не для него всё это? И никогда не было, так? Не лечится это, Танюша, к сожалению... Когда-то давно-давно, может быть... В юности, ещё до тебя... Не твоя вина, твоя беда - опять повторяю. мама твоя велела искать вину в себе? Я тебе скажу твою вину - ты обманулась, делая свой выбор. По молодости и наивности (а ты и сейчас ещё добрый, чистый и наивный человек после всех испытаний, какая же ты была в юности?!) ты приняла за мужественность  панцырь, закрывающий пустоту. Из тебя тянут уже не просто жизненную энергию, а ЖИЗНЬ. Заодно с жизнью твоего сына. Отправляй его к родителям или уходи сама, но не плати за его квартиру, понятное дело. Не хочет к родителям, не хочет работать? Можно поместить его в инвалидный дом! Я думаю, от одной этой перспективы он должен очнуться и захотеть начать работать, чтобы хотя бы иметь собственное жилье, а не  жить в одной комнате с (как минимум) другим инвалидом. Он хочет быть беспомощным и зависимым, грозит тебе? Вот и покажи ему, что его ждет как только ты выдернешь из-под его ног "табуретку" - себя.

Пробовала, Аптека, твоё Озеро.... Что то у меня не совсем получается . т.е. расслабиться не получается абсолютно, отвлечься. А тут ещё советовалась с Антар, так она сказала что у меня в гороскопе что то там нарушено и смещено и что у меня всегда будут проблемы с построением семейных отношений. О господи! Может проблема во мне? Мама всегда учила меня искать причину своих проблем в первую очередь в себе. А ты не против, кстати, что бы я рассказала тебе о себе, ну в смысле... детство, воспитание, первые ошибки ..... может ты что найдёш во мне? Я просто сильно впечатлена твоим опытом и ценю твоё мнение. Ещё раз спасибки тебе, что ты есть. Я бы с удовольствием занималась чем то подобным. Это ж какой поток положительной энергии (с благодарностями )на тебя изливается. УВАЖАЮ !  

Что там у тебя нарушено и смещено? О, Господи! Ну, нельзя слушать астрологов таким впечатлительным, сколько раз говорить! Слушай, никакой астролог никогда тебе ничего точно не предскажет. Даже если что-то "попало" - случайность, уверяю тебя. Более того, любое озвученное "предсказание" ложится в подсознание тому, кому это предсказание сделано, и притягивает именно те неприятности, о которых тебя предупредили. Книг на эту тему - туча! Хочешь сделать кому-нибудь гадость, предскажи ему горе. Во-первых, будет постоянно жить в ужасе ожидания, во-вторых, может и "накликать", если очень уж впечатлительный.
Что у тебя и вправду смещено и нарушено (и тут не надо быть астрологом), так это чувство собственного достоинства, вера в себя и ощущение собственной ценности. Ты выучила странный и сложный язык, получила новую профессию и успешно работаешь, нормально вошла в совершенно чуждую поначалу среду, при этом горбатилась с самого начала, не жалея себя, чтобы поддержать семью. И у тебя ещё по какому-то поводу совесть что-то вякает? Ты - такая молодец, что слов нет! И не впала в депрессию, и столького добилась, и сохранила внутри прекрасного человека, а не озлобилась и не утонула в болоте зависти как многие недавно переехавшие и не нашедшие сплошные райские кущи, на которые наивно рассчитывали.
Найди тихое место в парке или на берегу моря и занимайся Озером. Уходи с сыном (дай ему эту же установку - ему понравится) и специально намечайте себе место и время встречи с Озером. Все разговоры с мужем и его родственниками проводи, подзарядившись у Озера.

Дорогая аптека! Так замечательно, что вы здесь есть у нас! я ни разу к вам не обращалась в силу того, что считала свою проблему очень уж не важной по сравнению с проблемами остальных! мне казалось- вон какие бедные те женщины, а я тут со своими детскими бреднями! но вот рискну рассказать все таки!
была я веселой, жизнерадостной и очень свободной девушкой! Вела очень активную жизнь, (интситут, курсы, спорт, работа, театральные выступления)всегда чувствовала счастье во всем, хотела многого добиться. а в душе всегда оставалась романтиком, мечтала встретить любовь и отдать всю себя!
так и произошло...отдала свое сердце. душу, тело! только оказалось это не так прекрасно как я себе это представляла!
для этого парня когда девушка его- она не только отдает свое сердце, но  еще и свободу. время, волю.....по пришествии какого то времени, совершенно спокойно он добился того, чтобы я перешла на заочный, бросила работу, выступления в театре, спорт,не встречалась с друзьями..... Все это было сделано с целью полность контролировать мои действия. чтоб не дай Бог я ничего плохого не наделала, да и люди влиять плохо не будут! Все это было сделано практически без скандалов: только упреки, долбание каждый вечер и глупые вопросы, типа : а что ты выберешь меня или работу. меня или друзей?
я сломалась..................я сделала все как он хотел, я год боролась, но не выдержала! потеряла все: друзей, работу, цели в жизни, общение с мамой(задержка у родителей на полчаса сопровождалась диким скандалом!!!) Многие говорили. что если я люблю- я должна воспринимать более мягко это, прощать.......я и прощала, но меня уже не было!
Я не смогла уйти от него! вернее я ушла, но  этот человек меня не отпускает! иногда все хорошо и я чувствую, как эти отношения начинают понемногу меня отпускать.......но я уже не та!!!!! прошло ужепочти 4 месяца как он в другом городе и может именно это меня и успокаивает! но в скором вермени он приедет, снова начнет добиваться, приходить! Как он однажды мне сказал- он меня не отпустит никогда!
Я не знаю джае в чем вы мне можете помочь! может обьяснить мне почему я не возвращаюсь? почему я потеряла себя в этих отношениях и не могу вернуть себе свою душу???? почему из веселой девушки я превратилась в какую -то 40 летнию даму?????
Он убил меня своими упреками за прошлую личную жизнь( хотя первым мужчиной у меня был именно он), своими запретами о встрече с друзьями без него, своим каким-то бредовым подозрением и ревностью ко всем!я не могу вернуться к себе прежней- и меня это страшит!!!!!
в свои 22 года я превратилась в 40 летнюю женщину.....................

Ну, подруга, ты сразу крест только на себе не ставь! В 22 стала 40-летней... Это ещё надо посмотреть какой 40-летней, кстати! А то ведь есть такие, что любой 22-х летней фору даст!
Давай по порядку с конца
Во-первых, кто все-таки от кого уходил? Вроде бы ты с ним порвала по тексту, но, с другой стороны, он в другом городе. Ты уехала или он уехал или ваш разрыв никак с этим географическим аспктом не связан?
Во-вторых, у меня нет машины (твоего) времени, а у тебя есть - память. Как именно происходило выкручивание тебя, высущивание и развешивание на веревке? Вспоминай, доствай из себя детали, обстоятельства, ключевые слова - манки.
Нам с тобой надо найти те слабые места у тебя, в который воткнуты "крючья", за которые дергают веревочки.
Ты перечитай себя, подружка. Впечатление четкое - ты себя ощущаешь марионеткой на веревочках. Так ведь? Выхода два.
Первый быстрый - отрубить веревочки. Я могу тебе помочь сделать это практически мгновенно. Но это будет моя работа, моя энергия, моя мысль и моё умение. Веревочки отлетят, но крючки останутся! Вот в чем проблема! Тогда любой следующий "умелец"-кукловод легко и просто подцепит свои веревочки в твой крючки и понеслось всё по очередному кругу...  Ты опять ко мне прибежишь? У тебя одна зависимость - от него перейдет в другую - от меня. Нам с тобой это надо?
Второй - разобраться с крючками. Найти их, идентифицировать, рассмотреть и вырвать раз и навсегда вместе с веревочками от этого кукловода и возможностью проделать над тобой такой же фокус в дальнейшем любым другим.
Давай все-таки пойдем вторым путем? А для этого мне нужны не общие слова, а конкретные примеры, твои оценки, твой  подробный анализ. Жду.

Дорогая аптека! спасибо большое что откликнулась все таки!
ну счего начать.........
Мы встречались с ним полтора года когда ему пришлось уехать по работе в другой город! до этого он тоже уезжал - я его дождалась, он оценил это! так что не думаю, что это боязнь что я его не дождусь!
Но дело в том, что на момент,когда он уехал сейчас- я не ходила на работу(нашла надомную) но я всегда ему говорила, что хочу найти работу  другую, а то я уже скоро плесенью покроюсь! он реагировал нормально! прийдя на работу, я в первый день естественно бегала с документами разными, у начальства часами сидела, а в это время мой милый названивал мне по 10 раз!!!! когда я перезвонила- на меня посыпался шквал оскорблений, упреков, что я не беру трубку(значит я чемто занимаюсь непонятно чем) Это так- мимолетный пример его поведения!
А началось все  стого, что он поставил мне условия: ты либо встречаешся с подругами либо со мной! я выбрала его! наверное тогда они понял,что ради него я готова на все! все очень по детски, правда? но мне было не досмеха, когда я слышала от него каждый день, что я плохая, что с ним я стала нормальной девушкой, что любящая девушка готова на все заради любимого!(бросить работу, карьеру, занятия разные, друзей) он контролировал каждый мой шаг, всегда ходил со мной, а если не мог- работал- звонил и пока я не окажусь дома- не заканчивал разговор! я пыталась это пресечь- но все заканчивалось диким скандалом, моими слезами и его извинениями!
чтобы не было лишних скандалов я от многого отказалась(от театральных курсов, от посиделок с друзьями и т.п) Но этот человек все равно находил много чего, к чему придирался!Он звонит мне после всего этого, извиняется, говорит,что все успокаивается- я возвращаюсь- начинается все с начала!
он вызванивает мне все эти месяца, звонит моим родителям, на домашний, моим сестрам, друзьям! ВСем звонит-  то с сокорблениями в мою сторону. то с извинениями!
Я пытаюсь жить как жила, но у меня не получается! что-то сломалось внутри, когда он угнетал меня, что-то так сломалось........

Знаешь, если кто-то из профессиональных психологов, собирабющихся писать книгу по семйным отношениям, прочитает твоё описание ваших взаимоотношений (рука тянется кавычки на это слово поставить), то лучшего примера для главы, относящейся к паре "Тиран и его жертва", не найти! Такая классика, что мне уже стало казаться, что это всё из какой-то книжки с абстрактным утрированным примером взято! Мороз по коже при одной мысли, что так можно позволить с собой обращаться... Это уже не внешние крючки понавешены, а в кишки крюк завинчен...
Ты же умная девушка, подруга! Неужели самой странно не стало на каком-то этапе? Ведь вряд ли ты у кого-то знакомого такие же отношения наблюдала? Вряд ли в детстве мечтала, что тебя будут так унижать, гнобить, контролировать? Не захотелось посоветоваться с кем-то опытным, книжку по психологии, в конце концов, почитать. Сейчас их кругом - пруд пруди! Это же сколько времени и души убито в буквальном смысле! Жалко до слез! И ведь как в любой классической паре, когда это отношения, а не сказка или история, Тиран невозможен без Жертвы. Он может быть Тираном только тогда и настолько, когда и насколько ты позволяешь себе быть Жертвой. Понимаешь? Это - исходное. Ты не можешь изменить другого, вылечить его страшный, разъедающий всё комплекс неполноценности, когда самоутверждение возможно только за счет унижения другого, когда собственная значимость определяется только в рамках возможности контролировать других и диктовать им (по сути) условия жить или не жить. В буквальном, а не только в переносном, смысле из тебя вытягивали за эти крючки жизнь, а ты даже не сопротивлялась, а по сути всю дорогу говорила:"Вот сюда ещё крючок можно ввинтить! Вам же неудобно отуда сюда доставать, правда? Руки не болят, барабан с моими кишками наматывать? А то я массажик могу сделать, если что?"

Продолжение

Нет такой границы, до которой можно безопасно отступать с Тираном. Они - ненасытны. Каждый уступающий шажок назад только раздувает их страсть. Только страсть эта не на тебя - достойную страсти и любви женщину - направлен, а на Обладание Властью над Человеком. Это - единственная и ненасытная страсть Тирана.
Что тебе делать? Лечить себя. Прежде всего - пониманием того, что произошло. Отрубить все каналы и возможности для него хоть как-то на тебя воздействовать. Поменяй номер телефона, поставь определитель дома, скажи всем родственникам и друзьям, что перестанешь с ними разговаривать, если он будет упоминаться при тебе. Объясни им, что между вами всё кончено окончательно и бесповоротно и он не имеет никакого права звонить им, спрашивать о тебе и требовать что-то передать.
Ты считаешь, что у тебя не осталось сил сопротивляться и начать жить нормальной жизнью? "Похорони" его. Я уже писала пару раз в своих ветках про эту методику. Главное - реальному человеку она не вредит, так что не переживай.
Просто представь, что тебе сообщили, что он внезапно умер (без подробностей) и уже похоронен. Мысленно "сходи к нему на могилу, посмотри на могильную плиту с его именем, положи на плиту один цветок (любой по твоему вкусу) и "увидь" как этот цветок от соприкосновения с плитой мгновенно чернеет и рассыпается". Образ, который ты должна унести с собой - могильная плита с пеплом... Это - твой Оберег, твоя защита от очередного нападения. Если он все-таки попробует к тебе прорваться (подстережет где-то, дозвонится), держи перед мысленным взором эту плиту и пепел и относись к нему как к человеку, странно похожему на кого-то, кого ты любила и похоронила давным-давно... И ещё - при встрече с ним используй энергозащиту. Мгновенно вырастающую между вами стеклянную стену - "видишь, но не слышишь" и мысленный останавливающий жест рукой (ладонью от себя). Потренируйся на ком-нибудь (только не на начальстве). В магазине, со случайным прохожим, в транспорте. Посмотри на реакцию - люди сразу чувствуют энергетические преграды.

Дорогая аптека!...........Прочитала ваш коментарий- и ничуточки себя не стало жаль!))столько раз говорила себе примерно то же самое: что именно я позволила так обращаться со мной!.............
Как же вы правы! как же вы правы во всем!...........
мне очень понравился ваш совет по поводу разрыва отношений с этим человеком.........он должен умереть для меня в душе и я должна свыкнуться с мыслью, что этого человека нет в моей жизни...
Спасибо вам большое за отклик!
я постараюсь уйти навсегда от этого человека, я постараюсь не возвращаться к нему, не поддаваться его влиянию(хотя это так тяжело!)
и, может, я в скором времени напишу вам счастливую историю, где вы сыграли немаловажную роль..........

Ты даже представить себе не можешь, как я жду эту твою историю! И сколько девочек на БХ, прочитавших нашу переписку, тоже будут ждать и за тебя "кулаки держать"!

Здраствуйте, дорогая Аптека. Очень сложно начать свою рассказывать историю, но мне нужен, очень нужен совет.
История весьма нелицеприятная для меня, я сама это понимаю, но уж очень тяжело сейчас и никак не могу выбраться из этого всего сама.
Все противно и банально: мне 30 лет. Три года встречалась с мужчиной, очень его любила. он жил в гражданском браке с другой, абсолютно прекрасной женщиной . Лет наверное 15. Они никак не могли иметь детей. Мне НИЧЕГО никогда не обещал. я САМА себе наобещала: " вот как только рожу ему красавицу дочку - сразу на мне женится", отношения у нас шли по нарастающей. и в командировки меня с собой брал, и жили мы с ним долгое время, быт николько ничего не портил, любил и любит до сих пор, и я его любила очень и не представляла жизни без него. Будущее ме мнилось в подробностях, даже личико нашей дочки...
В последние полгода отношения еще больше улучшились, он стал чаще бывать у меня, ночевал, я с подругами делала выводы: значит в семье у него не все в порядке.
пару недель назад со счастливым лицом объявил, что у него наконец то родилась ДОЧЬ!!! Он даже назввал ее так же, как я планировала! Как бы объяснить что я почувствовала? как буд то у меня украли мое будущее.... я разрыдалась, рассказала ему, как хотела от него ребенка и замуж, а он сказал, что просто так детки от него не родятся, они с женой пытались научными методами много лет.. и вообще, он ее никогда не бросил бы, потому что много пережили вместе. Но любит он только меня...
фу, когда читаешь все что я написала - так тупо выглядит, сразу понятно, что он мной просто пользовался, но сне не 20 лет, что бы меня так легко обмануть!! я чувствую, что он на самом деле меня любит. Хотя наверное все таки он подонок: его слова - "ну что ты? ведь ничего не изменилось? ну чего ты плачешь? никто же не умер?" не понимает, что для меня умерла вся моя будущая жизнь, все мои дети от него, все мои радости вместе с ним...
а встречаться с ним, когда у него дома маленькая кроха ( почти моя, потому что так мечтала о дочке с этм именем) -  это очень подло, я никогда на такое не пойду...
для себя решила, что все кончено. Но впереди никакого просвета.
я  -не буду скромничать - красивая. общительная. На меня загладывются ( опять таки в основном женатые, что бы провести время). возраст такой, что вроде еще шансы есть, но очень мало. А так хочется ребеночка...замуж...В конце концов, так хочется просто забыть эти три года.... И сейчас у меня все симптомы тяжелой депрессии...легче становится, когда я напиваюсь..кушать ничего не хочу, видеть никого не хочу и плачу, плачу, плачу.  Слава Богу, прошел период, когда я ненавидела маленьких детей и беременных.. Сейчас все нормально...но депрессия не уходит. У нас в городе и психологов то нет, что бы квалифицированную помощь получить...
Спасибо за то, что прочитали мой бред...Понимаю, что по сравнению с бедами других женщин это мелочь, но как же мне тяжело сейчас...

Почему - "мелочь"? Моя бабушка в таких случаях говорила:"Самая легкая болезнь - нарыв в горле у соседа..." Для меня все пришедшие сюда "нарывы в горле" - мои.
Я могла бы, конечно, начать длинную лекцию на тему "не рой другому яму", но вы себе много чего уже и сами сказали, ведь правда? Ничего сейчас чтением морали не исправить ни в вашем прошлом, ни в вашем настоящем.
А вот помочь вам разобраться с вашим будущим хотелось бы.
Одной детали мне не хватает для полной картины. Как вы оказались вместе, и в какой момент вы узнали, что он не свободен (гражданский брак или скрепленный печатью - какая разница). Никогда ничего вам не обещал? А как отвечал на ваше:"Если любишь, почему не со мной навсегда?" Или не решалась задавать этот вопрос? Вообще-то, детали эти нужны, чтобы помочь вам понять его, вашего любимого. Совсем-совсем не обязательно, что он вас "гнусно использовал". Было ему тоскливо и страшно, а тут вы встретились. Стали для него светом в окошке... Я вполне допускаю, что он вас искренне полюбил. Только любовь и долг - две большие разницы! Для порядочного мужчины выбор между двумя любимыми и любящими - мука. Для порядочного и сильного мужчины выбор между любовью и долгом - не выбор! Он изначально выбрал долг и даже не рассматривает любовь как достойного соперника... Это - позиция именно сильного человека. Вы никогда раньше не говорили ему о своих мечтах? О замужестве, семье, ребенке? Так он со своей нормальной мужской психологией и не предполагал, что у вас всё так далеко зашло. Считал, что если он вам ничего не обещал и честно говорил, что свою (пусть и гражданскую) жену никогда не бросит, то вы даже не рассматриваете другие варианты. Простодушно, ниавно, даже глупо? Да, но - нормально для мужчины.

Продолжение

А вот рождение столь долгожданного им ребенка именно тогда, когда вы себе ребенка "намечтали" - очень интересная история! Вы даже не представляете, насколько интересная! Расскажите мне, как вы встретились с ним и что почувствовали при первой встрече, хорошо? Я всего второй раз такую кармическую ситуацию как у вас встречаю. И опять девочка...
Имя девочке он сам выбрал? Как-то с вашим оно перекликается (по звукам хотя бы)? Ответьте на мои вопросы, я распишу подробно как оно видится. И ещё. А вам сны про него и про ребенка не снились? Если да, опишите...
На самом деле, когда поймете, что произошло в вашей судьбе, почувствуете колоссальное облегчение и светлую радость, поверьте! Когда поймете, увидите в своей душе Прекрасный Цветок (читали мой пост про "Садик"?), который приведет к вам вашего мужчину. На самом деле - вашего.

очень интересный момень - до встречи с ним, вернее я уже была знакома, но до первой близости мне приснился сон ( а сны у меня всегда в точку) про красивого лебедя. Я смотрела на него со стороны, восхищалась им и даже дышать боялась, что бы его не спугнуть. А он сам ко мне приплыл и положил голову на плечо. Я взяла его домой, а он спустя какое то время хотел вылететь и стал биться головой о стекло, моя мама его выпустила, но он прилетел опять... вот такой странный сон. Имя девочке выбрал сам, с моим не перекликается, т.к. у нас с его женой имена одинаковые.
снов про него и ребенка не было, но я каждую минуту представляла такие приятные мелочи - как я хожу беременная, что он мне говорит, как я лежу в роддоме на первом этаже и показываю ему нашу красавицу ( и его жена на самом деле лежала на 1 эт и ему показывала дочку), я очень много мечтала об этом, так как прочитала где то, что мысли наши материальны...
пост про "садик" обязательно поищу.

Вот это да! Ещё и сон есть в запасе... Ну, тогда никаких сомнений... Завтра напишу, а вы пока "Садик" почитайте.

как мы оказались вместе? познакомились на работе. Мне очень польстило, что такой мужчина ( красивый, с прекрасным характером) обратил на меня внимание. Естетственно я все знала про его семейное положения. Но меня воодушевляло, что брак гражданский. Думала, если любит - уйдет. Но никогда об этом ему не говорила. Хотелось казаться независимий, веселой, любящей просто так. Думаю, за это он меня и любит. Никакх требований, никаких проблем со мной не было...
а вот еще его фраза: "мне будет очень тяжело, если ты встретишь и полюбишь мужчину, достойного быть твоим мужем. Но мне будет еще тяжелее, если ты так и не выйдешь замуж и будешь любить только меня до конца лет своих. Это будет на моей душе как тяжелый грех".

Вот видите - именно так как я описала. Считал, что у вас всё это именно по внешней канве - так, как вы ему показывали. Кстати, если бы вы сказали ему давно, что любите, ждете, чтобы он бросил другую, женился на вас и стал отцом ваших детей, вполне возможно, что он порвал с вами тогда же. Именно, чтобы не продлевать агонию. Он-то знал, что такого быть не может...
А фраза эта его - благородная. Действительно он вас любит, а не "пользуется" вами... Только совсем другая это любовь... Вам обоим посланная не для вашей семьи...

а мне сейчас что делать? искать себе другую, "мою" любовь?
а ведь ее можно ждать годами..я могу дожить до преклонных лет одна. Это так страшно...

Ты мне не ответила на заданные вопросы и не вчиталось в написанное тебе. Иначе совсем другая была бы реакция. У меня полвторого ночи, так что до завтра. Надеюсь, вчитаешься и успокоишься в достаточной степени, чтобы начать задавать другие вопросы.

Девочки, мы с подругой ушли в закрытую зону, но если кому-то интересна эта история с точки зрения кармических связей, я расскажу в чем тут дело.

Аптека, привет. Завтрия у мене-ДР. Я ему так и не позвонила. Как то не поднялась рука. Он вернулся, наверное, с Алтая. Никаких признаков жизни. Как будто НАС и не было. Позвонила подруга, рассказала, как он был (1,5 недельки назад) у ее мужа на ДР, говорил "что домой его не зовут", на вопрос - разве кто-то его выгонял?- нет, то почему должны звать?-ниче вразумительного...... Знаю, ты скажешь, что я приняла позу страуса с головой песке и ожиданием  чего-то....Но щас между нами ТАКАЯ  пропасть.......и напрашиваться на "подарки" в  виде встреч-воспоинаний- как грицца, лыко не вяжет, помотрю на завтрашний день.....

На всякий случай - заранее поздравляю! У меня записано, но из-за разницы во времени считай меня первой в очереди на поздравление.
Знаешь, всё ведь характерно - он хочет, чтобы ты сделала шаг навстречу, показала ЕМУ его ценность для ТЕБЯ. А после этого уже можно самому снисходительно (!) пойти навстречу.
У тебя два варианта.
Продолжать быть такой, как ты была и давить на свою позицию всем неуступчивым весом. Результат понятен, но при этом ты можешь сказать:"Ни шагу назад! Моя поцизия и шли бы все лесом!"
Второй вариант - стать капельку мудрее, изобразить (!) уступчивость (до определенной степени, конечно), дать мужчине почувствовать себя снова Мужчиной (хозяином, сильным, авторитетом и т.д.), а не барбосом подзаборным... Результат может быть (опять же - гарантий нет, но попытка в данном случае стоит внимания) как раз тот, что тебе так мечтается - восстановление семьи на новом витке отношений. Только "сразу и всё" не бывает, к сожалению... И всё, не прилагая усилий, в том числе - над собой, не бывает.
Помнишь схему разговора, когда позвонит тебя поздравить? Перечитай и вникни. Я почему-то уверена, что он позвонит и поздравит. Приехать, думаю, побоится. Да и позвонить тебе сейчас для него =- мука мученическая. Ты попробуй себя на его место поставить. Только по-честному, а не вспоминая:"Я ему, а он - такой-сякой!" Ведь он ушел из дома, он считает себя благородной жертвой. Ты не кипятком по этому поводу начинай исходиться, а попробуй спокойно и трезво понять, что у него сейчас в голове. Увидишь - плохо ему, оченгь плохо, он выхода пока не видит, попал как кур в ощип - и вернуться просто так не может, не растоптав остатки мужской гордости (пусть превратно понимаемой, не знаю, важен факт), и оставаться в этой неопределенности и одиночестве очень плохо...
Вообще-то, можешь и вовсе мудрый шаг сделать. Позвони ему сегодня поздно вечером и попроси сделать тот самый подарок, про который мы говорили - погулять с тобой по парку или что-то ещё такое, что вы любили раньше делать. Никаких выясгнений отношений, упреков-подозрений и т.д. Просто грустный звонок "накануне дня рождения впервые за долгие годы без него".  Если сама сегодня позвонишь, убьешь сразу кучу зайцев: не будешь всю ночь думать об этом и переживать в ожидании позвонит или нет; можно будет заранее обо все договориться; сделаешь ему гигантский подарок - снимешь психологическую нагрузку, за что он будет тебе несказано блоагодарен. И ещё. Когда будешь говорить, не слушай его слова, попробуй слушать сердцем. Мужики ведь примитивные существа - могут "с разгона" глупость ляпнуть, а потом не решиться поправиться из-за боязни показаться слабым. Для него сам факт, что ты позвонила будет моральным потрясением, не до подбора выражений будет.

Привет Аптека !



Просто зашла сказать тебе Спасибо! И Доброго Тебе Утра !


После прочтения твоих ответов будто крылья за спиной проклёвываются... Да, ты опять в точку ... проблема у меня с чувством  собственного достоинства и самоуверенностью... Давно это я поняла, пыталась бороться. ДА видно что то не так я делаю. Вот смотрю в зеркало - симпатичная баба ... И вроде с мозгами то всё в порядке и с лицом и с прочими частями тела... Не красавица правда класическая, но довольно милая . А откуда же, чёрт возьми, берётся эта жуткая неуверенность в себе, страх остаться одной ?!    Я росла без отца. Вообще то я внебрачный ребёнок и мама меня родила в 38 лет, когда уж совсем отчаялась забеременеть. А тут от романа с женатым и родилась я. Жили бедновато, но мама старалась... всё для меня... Почему то мама решила, что не должна требовать ни аллиментов от того мужчины ни помощи, т.к. это может разрушить его семью. А он и не особо стремился ни к свиданиям со мной ни к материальной помощи. Мама видно считала, что подарив ей меня он и так сделал слишком много. Потом у нас сильно болела бабушка (Альцгеймер). Мне было 12 лет когда она заболела и долгих пять лет мать моя разрывалась между мной подростком, больной бабушкой (она жила дома, мама категорически отказывалась отдавать её в больницу ) и между работой. Я конечно же помогала. Иногда прибегала на перемене из школы покормить бабушку, а дома.... Бабушка голая сидит на полу, весь пол вокруг в испражнениях, она смотрит на меня и не узнаёт естественно... Короче помыла её в ванне и побежала на урок дальше. Стыдно было пригласить домой друзей иногда. Конечно, правду скажу, желала я скорейшего избавления и бабушке и маме... Стыдно мне по сей день, что думала часто тогда об этом . А мама всегда говорила что "Она же моя мать! Я не позволю колоть ей никакую гадость успокоительную, вот сколько ей Бог отпустил ... " Но это было ПЯТЬ лет ! Когда бабушка умерла, мама заболела - диабет. Слава Богу держится она до сих пор молодцом. ДАча, подруги... Но у меня опять же жуткое чувство вины, что она всегда жила "для меня ", а я вот уехала и бросила её там одну. Ей 72 года. Просто она не еврейка и ей здесь не дадут пенсию. А она оченно гордая и ни за что не хочет сидеть на шее у моего мужа - инвалида. А там у неё и квартира своя и дача опять же и своё всё с огорода- сада типа. А ещё знаете когда у меня случился первый срыв ( вспомнилось ) ... в день моего 30 тилетия, я звоню маме а она говорит, что умер мой отец ( я кстати его ни разу в жизни не видела ) и у меня просто ступор какой то. Мама ещё удивлялась почему я так болезненно восприняла смерть человека, которого ни разу даже не видела... А я поняла со временем, что всю жизнь ЖДАЛА, что он всё таки захочет со мной познакомиться как то... И узнав какая я умница красавица будет мной ГОРДИТЬСЯ. Написала и ... плачу.. Господи, неужели это действительно так важно было для меня всю жизнь?! Вот уже три года его нет .  И у меня как будто должно было всё притупиться... Нет, наверное просто это оттого что сейчас у меня проблемы с мужем... Может это у меня страх от того, что  я видела как тяжело было моей маме меня растить одной, и я боюсь оставить ребёнка своего без отца .. ? Хотя он то будет у него всё равно .

Ну вот немного выговорилась и отлегло.... Хотя вообще то хотела зайти просто Доброго Утречка пожелать