Так, я только что увидела твой отдельный "крик души" по поводу взаимоотношений с его дочкой. Там тебе много хороших советов девочки дали, но послушай и мои.
Для ребенка развод родителей - трагедия, крушение мира... Даже если никто друг другу не бьет лицо в её присутствии, все взаимновежливые и т.д. У девочки была семья - материк, опора всего её мира, а теперь два острова под каждой ножкой и острова эти стремительно отплывают друг от друга... Ей либо спрыгнуть на один надо, либо разрываться, пытаясь своими детскими ножками и душой стянуть два острова обратно в материк. Ты себе это представь и поймешь, что ваши взрослые проблемы по сравнению с проблемами этой девочки - мелочь. Поговори с её отцом, выясни, понимает ли он эту проблему. Мужчины ведь в таких ситуациях стараются "откупиться" - водить ребенка по всяким увеселениям, покупать дорогие тряпочки-игрушки, кормить запрещенным мамой мороженым или шоколадом и т.д. Кстати, перед первым визитом девочки, неплохо бы, чтобы ты поговорила с её мамой. И вообще, поговори... Тебе для укрепления психики и семьи будущей пригодится. Они по-хорошему расходятся или со скандалом? Если со скандалом, то пока говорить не стоит - только масло в огонь. Если по-дружески, по-хорошему, если она - взрослая и мудрая женщина, которая может переступить через себя и свою обиду ради ребенка, говорить надо обязательно. Особенно, если это правда, что её муж собирался разводиться ещё до твоего появления на горизонте. Надо сказать маме девочки, что ты не собираешься даже пытаться хоть как-то её заменить. Что уважаешь её материнские указания и правила. Пусть расскажет тебе и режим, и что можно-нельзя есть, и прочие мелочи, от которых зависит очень многое и, главное, чувство стабильности у ребенка.
Если девочка будет у вас периодически оставаться на выходные, необходимо, чтобы всё было максимально "как дома". Мужчины в массе такие вещи не знают и не понимают. Тебе нужна помощь мамы, а ей - твоя помощь.
Конечно, только в случае, если она не собирается мстить  бывшему мужу, используя ребенка. Тут любые наши советы не помогут - мама испортит жизнь всем вам, и девочке в первую очередь.
Ещё одно - никогда не выражай открыто свою нежность любовь к мужчине в присутствии его дочки: не гладь, не целуй, не садись на колени не обнимай. Маленькие девочки ревнуют пострашнее больших тётенек вроде тебя.
Никогда не борись за внимание мужчины с девочкой. Даже если победишь, проиграешь в результате.
Посмотри со стороны как они общаются с папой. Может быть, дать им пойти куда-то вдвоем, почитать книжку, посмотреть телевизор. Не настаивай на своем присутствии и участии во всем. Займись каким-нибудь делом...
После одного-двух визитов, когда папа просто будет всё время проводить с девочкой, попробуй ввести демпфирующее устройство - пригласти в гости подругу (родственницу) со спокойным (!) ребенком подходящего девочке  возраста.  Она должна ненавязчиво увидеть, что дети играют с детьми, а взрослые общаются со взрослыми. Кстати, может и не захотеть отлипнуть от папы и играть с другим ребенком... Они, девочки, такие прилипучие-ревнючие... Ну, ты знаешь...

Аптека мне 24 года, а они ровесники.Как мой любимый объясняет развод.Все началось около 2 лет назад.Начались придирки в его адрес, в частности из-за его маленькой з/п,она получает в несколько раз больше его.Ему сказали, что он иждивенец,живет за ее счет и даже выселили спать на кухню.А теперь она почему то вбила себе в голову, что он уходит из-за меня.Она начала его просить вернуться,он не хочет.Вот такая ситуация.Спасибо за объяснения про дочь.В принципе я поняла, как себя вести.Вот только, что делать в том случае,если жена настроит ее против меня?Против отца не настроит,потому что вроде как они остаются друзьями.

Ну, понятно... Всё как и виделось...
Понимаешь, ты можешь попробовать (!) написать ей примирительное письмо. Объяснить, что не собиралась разрушать семью, а подобрала осколок и теперь твоя забота - как себя вести, чтобы ЕЁ дочка минимально пострадала от развода её родителей. Тебе с ней, бывшей женой, нечего делить - и ты это, подруга дорогая, должна понять сама в первую очередь, а потом донести это до своего любимого и до его бывшей жены. Все твои истерики и неконтролируемая ревность - от отсутствия понимания ситуации и отсутствия правильных приоритетов.
Мужчина когда-то безусловно любил свою девушку-возлюбленную-жену. Уверена, она была достойна этого. Потом что-то сломалось и сломалось, по большому счету, по её вине. Не все мужчины могут быть добытчиками, кстати. По ряду причин. Она выходила замуж за него, не зная его совсем? Рожала ребенка от него, не зная, что он из себя представляет? Они вместе с 16-ти лет были, девочке 7? Значит было время подумать? Отказывать мужу в интимной жизни, унижать его словами и делами из-за того, что он зарабатывает намного меньше тебя??? Странно как минмум. Глупо - факт. Я подозреваю, что он долго шел к решению о разводе. Ты стала той точкой опоры для него, за которую он уцепился, чтобы выдернуть себя из болота. В этом твоя "вина"? Не было бы тебя, он либо спился бы, либо ещё хуже что... В любом случае, она сделала всё, чтобы потерять мужа. Если она поймет и признает свою вину в этом разводе, ваши отношения в конце концов только ради девочки должны быть как минимум цивилизованными.
Тебе бессмыслено его ревновать!Он будет помнить про первую семью и бывшую жену хорошее и плохое - не стирать же ему память. Но, главное, он выбрал тебя, ты для него сейчас - свет в конце длинного темного ооннеля, каким стал в последние годы его брак. Не отказывай ему в этом свете, успокойся. Ты достойна любви и уважения, он готов тебе это дать.
А с девочкой всё, что хотела, я тебе сказала. Поговори с любимым, расскажи свои опасения и планы. Скажи, что больше всего волнуешься за ребенка. Он тебя только больше любить за это будет.
И ещё. Так и быть, скажу и надеюсь, ты не используешь эту информацию во вред себе и любимому.
Ты ещё ребенок сама. Несозревший, капризный, с лабильной психикой, близкими слезами, неуверенностью в себе и перепадами настроения. При формальной разнице в 6 лет он ощущает себя по отношению к тебе взрослым, старшим, опытным (так и есть, вообще-то). Тебе не к бывшей жене его ревновать, а к дочке, по большому счету. С женой они были вначале на равных, а потом она стала себя вести по отношению к нему как плохая мама к сыну - читать нотации, ставить в угол и наказывать, не давая деньги на кино. Он к ней теперь именно это чувствует... А ты для него - любимая-доченька, понимаешь? Совершенно другое, нежное и бережное чувство, которого никогда не было по отношению к жене. Не ревнуй, девочка! И давай, повзрослей хотя бы на столько, чтобы понять, что любимых надо жалеть и оберегать. В частности - не мотать им нервы по пустякам.
А с дочкой надо смотреть, как будет себя вести её мама...

Аптека спасибо огромное за совет.Все очень просто и понятно ты мне объяснила.А про то, что я еще сама ребенок мне не раз говорили.Вот теперь постараюсь повзрослеть.Как-никак на мне будет большая ответственность(мы в ответе за тех кого приручили).Я попробую и дай бог получится.Спасибо еще раз, ты просто умница.Надеюсь еще можно будет к тебе обратится если что?

Уважаемая аптека. Как то не удобно плакаться, но может и правда, советом поможете. У меня случился роман с другом. и я в него влюбилась, а он нет, как говорит. И как с этим быть?

Вот я понимаю, конечно, что уже авторитетом стала, но я же ещё не волшебница, а только учусь! Нельзя ли поподробнее? О чем речь? Возраст, статус, что значит "друг", в каком смысле "случился роман" и т.д. Временные параметры, если не затруднит: сколько "дружили", продолжительность "романа" и т.д.
Вы ветки мои читали? Посмотрите, что я спрашиваю и что пишут другие. Вдруг, к тому же, что-то интересное для себя найдете.

я некоторое время общаюсь с мущиной по нету, дошло то того что теперь часто говорим по телефону, разговариваем обо всем, обо всех проблемах.общаэмся на самие различные темы, даже интимные.Мы никогда не сможем встретится поскольку жывем в разных городах.У него семья.В последнее время мой муж начал проверять мой телефон кому я звоню,проверять почту,пересматривать сайты где я бываю.Подскажите пожалуйста как быть?

А к какой проблеме мы с вами ищем решение?
Как сохранить семью, обманывая мужа?
Как обмануть мужа и сохранить формально платонический, но уже любовный интерес?
Что делать, чтобы избавиться от психологической зависимости - общения с незнакомцем, который стал роднее и ближе мужа?
Вы хотите понять, что движет вашим мужем, который "почему-то" стал вас в чем-то подозревать?
Вы хотите понять, что движет вами, когда вы ищете знакомство в и-нете и потом развиваете его за всякие допустимые (особенно - с точки зрения вашего мужа) границы?
В чем конкретно вопрос?

Про дружеский роман я писала. Дружили почти год. Ему 29, мне 25. А месяц назад началось. С самого начала он говорил, что это просто «дружеский секс». Я долго привыкала к этой мысли. Поняла. пусть так. лишь бы был рядом. А вчера скинула ему СМС, где упомянула этот самый д.с. И получила в ответ по полной программе. Я не понимаю, если ему не все равно, зачем надо было говорить такие вещи?

и еще. самое главное. Я замужем, и у меня есть сын. Правда с мужем у нас предразводное состояние. И мои новые отношения тут абсолютно не причем. Я уже дано хочу расстаться, просто готовила для этого почву и ухожу не к кому-то. а от мужа. не хочу больше жить без любви

Я пока ничего не поняла.
Кто кому что и когда сказал?
 Что вы получили "по полной программе" и в ответ на что конкретно?
В чем заключался ваш "дружеский роман" до того как он перешел в дружеский секс?
На каком этапе вы влюбились - до секса или в результате?
А у него семья есть?
И что вас не устраивает в вашей пока существующей семье и муже, в частности? Почему вы одни отношения без любви решили поменять на другие без этого же?
Попробуйте понять свою ситуацию сами и рассказать мне - нам обеим поможет.

Семьи как таковой уже не существует, я с мужем рассталась. У нас прасто не все еще решенно. Но совсем не потому что надеялась на какие-то новые отношения. Появление в моей жизни другого мужчины - это только следствие, но никак не причина. Просто я замуж вышла. как с течением времени выяснилось. не за того. Он по своему не плохой человек, просто не мой. За почти пять лет я это точно поняла. Последние года полтора думала, что делать. И решила . что лучше расстаться. А пр мои отношения с другим МЧ, то я это роимерно так вижу. Во-первых у него есть в жизни любимое дело. У меня тоже есть. но я не строю свою жизнь только во круг этого. А у него все гораздо серьезнее. Семьи у него нет. Про то что просходит сейчас в моей жизни прекрасно знает. Меня напегает в этом всем. что он со мной не говорит. Ведет себя как влюбленный мужчина, и все у нас было чудесно-расчудесно. Но стоит хотя бы в скольз упомянуть какие-либо эмоции, как он сразу же отдаляется. Но на совсем не уходит. У нас были уже подобные выяснения отношений еще до того, как отношения стали совсем близкими. И всегда казалось, что все закончилось. Но даже продолжаясь, отношения почти не менялись. А влюбилась я наверное, сразу как его увидела. Секс здесь абсолютно не причем. Нет, конечно это тоже важно, но в этом случае у меня чувство было первично. А сейчас все выглядит премерно так: Я хотела хоть какого-то проявления чувств с кго стороны, и написала ему провокационную смс, где упомянула его фразу про дружеский секс. Ы ответ он мне написал, что ничего большего дать мне не может. А на следующий день мы увиделись, и по его поведению я поняла, что сильно его задела. В общем мы поговорили, но друг друга так и не поняли. Расстались на том, что он попросил дать время подумать. Было это два дня назад. С тех пор молчит. Я не понимаю, ог сам-то знает, чего от меня хочет? Да и дело уже наверное не в этом, я хочу что бы все проще и понятней. А он уже видимо ничего не хочет. Путанно, но понятней пока не выходит. Перечитала и поняла, что нарисовала моего МЧ крайним эгоистом, но это не совсем так. Он очень добрый и смешной, мне с ним определенно всегда есть о чем поговорить. За это и люблю.

Знаете, я вам верю, что он добрый. Более того, скорее всего - порядочный. Именно поэтому, понимая, что не может соответствовать тому, что вы от него ждете и на что пусть и в глубине души, но надеетесь ( он же знает, что вы в состоянии распада семьи), он не хочет обманывать и давать ложные надежды. Не врет, не говорит о любви, которой нет, и  не строит с вами планы на будущее, которые, на самом деле для него - фикция, как поступили бы многие мужчины. Он честно сказал о "дружеском сексе".
Более того, думаю он вас, скорее всего, уважает как человека и ценит как друга (бывают такие "странные" мужчины - сама встречала немало). И если бы вы не проявили инициативу, никогда не перешел бы с вами на "постельный уровень". Умные мужчины понимают, что с женщиной (даже самой умной) можно прекрасно дружить, но только до этого момента. После этого начинаются проблемы, разборки, намеки, непонятки и прочие "радости". Ни дружбы, ни любви в результате...
Знаете, почему не откликается? Не знает, как сказать, чтобы вас не обидеть. Не готов он к обсуждению чувств и произнесению слов на букву Л. А врать не хочет. И обижать вас отказом не хочет. Вам трудно, страшно, больно? Ему тоже...

Молчал, но всего один день. Потом проявился, и как будь-то ничего и не было. Не понимаю. Уж изчез бы тогда совсем. А так. он же понимает, что мне это все не просто. не знаю. что с этим всем дальше делать. Не любит . ну и что дальше то? я сама не могу отказаться от этих отношений, и, я думаю, что он это прекрасно понимает. А что делать не знаю. Все как раньше продолжаться не может. Иначе это превратится в перманентную истерику, а что сказать ему не знаю

Решил, похоже, "резать хвост кошке по частям"... А что "как будто ничего и не было"? В смысле разговоров или в смысле секса? Мужчины больше всего на свете боятся выяснения отношений, чтобы вы знали... Прячут голову в песок и надеются, что пронесет... Некоторых совковой лопатой из этого песка не отковыряешь... Так что и не ждите, что сам разговор начнет!
Вы же сами прекрасно понимаете - любви с его стороны нет.Терять вас при этом, он тоже не хочет. Вот и делает вид "моя твоя не понимай". И может так делать ещё долго-долго...
Вы сами решайте. Можете какое-то время поддерживать эти псевдодружеские отношений, при этом трезво понимая, что никуда они не ведут - "просто дружеский секс"? Вам это как поддержка и опора в трудный период очень даже может пригодиться! Только не создавайте себе дополнительную проблему. Осознайте, что тут только одно, и решите - можете ли продолжать на этом уровне, не пытаясь перетащить его насильно на следующий.
Если понимаете, что не можете замереть в душевном состоянии "нет и не надо" относительно его, то  прекратите всякие сексуальные отношения. Прямо скажите - твоя дружба для меня слишком ценна, чтобы всё разрушить. Забыли как о страшном сне - это была ошибка с моей стороны!

Всю ночь сегодня сним переписывались. Скинула ему ваш пос, про то что верите . что он добрый. Правда не сказала что это и отада, просто есть еще один человек . который в курсе, сказала, что от него. Так вот он ответил, что под каждым словом готов подписаться. кроме отказа. Что его дружеский секс вполне устраивает. В общем все карты расскрыты. Все ясно и понятно. Но вот что с этим теперь делать. Прекратить отношения я сейчас просто не в силах. А если продолжать, то точно ситуация повториться. я очень эмоциональна. и это моя беда. Не могу я так. И без него тоже не могу. Вы бы знали какое это счастье просто проснуться рядом. В общем взрослая девушка, а веду себя как подросток.

Вот мне интересно, что ты себе представляла, когда написала "вы бы знали, какое это счастье - просто проснуться рядом"?
Ты меня за инопланетянку принимаешь? Из тех, что почкованием размножаются? Или я на БХ - экспериментальная программа в компьютере?
Ты считаешь, что все мои разговоры здесь с разными девочками-девушками-женщинами-почти (уже) бабушками по самым разным поводам и понимание их проблем - из книжек или понаслышке? С-т-ч-а-с!
Очень даже знаю, как это... И не просто проснуться рядом, а не спать всю ночь, сторожить его сон, бояться закрыть глаза и пропустить мгновение счастья... Я тебе один секрет открою - большинство участниц БХ тоже "знают это счастье"...
И никто при этом за тебя не решит, что и как тебе теперь делать. У каждой свой коэффициент упругости и способность спружинить - кто-то ломается сразу, кто-то прогибается в отношениях до определенного предела, а потом либо загнется и так останется, либо отпружинит так, что никому мало не покажется.
Тебе решать, но хорошо бы в трезвом уме и здравом рассудке. А у тебя сейчас сплошная турбуленция в душе. Попробуй расстаться с ним (своим решением) на 2-3 недели (как минимум) и всё это время регулярно заниматься по методике Озера. Как минимум - перед сном. А вообще-то - как только начнет затягивать в воронку мыслей о нем и ваших отношениях.

Аптека, добрый вечер!

Очень прошу у Вас совета.

Предистория.

С моим любимым мужчиной встречаюсь 6 лет.

Год жили вместе. Сейчас он устроился на работу в Ектб. Видимся только по выходным, тк живем теперь за 80 км друг от друга. Тяжело это - отношения выходного дня. Мне, конечно, это дается не просто.

Речь о том, что бы мне переехать к нему велась, сошлись на том, что пока переезжать еще рано, он должен приработаться, осмотреться. Кроме того, в своем родном городе мы начали вести бизнес, и пока бросать его рано.

Так я зависла в этом пустом городе, без подруг (они потихоньку тоже перебрались в уральскую столицу), и без любимого. Но с бизнесом, который только и требует, что душевных и финансовых инвестиций.

Ближе к сути.

На днях приехала в гости к любимому.

Навела генеральную уборку.

Села за комп поработать.

И так надо же было мне открыть страницу истории в опере (это интернет браузер такой).

Вот, короче, вижу я что мой родной - завсегдатай на разных сайтах знакомств. Я выпала в осадок. Много всяких зачем родилось.

Да, с ним поговорила. Реакция? Сначала очень резкая, неадкватная. Типо ты дура, у тя комплексы ниче тебе не скажу.

Я честно держалась как могла, я так то девушка спокойная. Дубль два. Говорю спокойно, стараюсь взывать к разуму.

Ответ, это было давно, лет сто назад. Вроде того, а что такого мне пишут - я читаю.

Ну, вроде мне хватило, и я успокоилась.

Как бы не так, ничего я не успокоилась...

Одну нашла анкетку.

Ни фига не давно.

Звоню - говорю, что нашла анкету, фотка прикольная.

Самой хреново.

Посмеялся надо мной, сказал опять про комплексы и про то, что я так себя веду от того, что боюсь его потерять. В общем, все верно. Так и есть. Но больше всего хочу понять - зачем?

Зачем мужчине, у которого есть (уже не знаю теперь) любимая женщина, искать девушек на стороне?

Как себя вести?

Что говорить, чего не стоит?

Скажу еще, что он молодой человек крайне упрямый, суровый и циничный, немного замкнутый.

В общем, я в растеренности...

Вот мое мыло на всякий - sit4ihina@rambler.ru

А расскажи-ка мне подруга вначале, в чем заключалась ваша любовь? Та самая, благодаря которой ты называешь этого "крайне упрямого, сурового, циничного и заммкнутого" человека своим любимым? В чем проявлялась его любовь конкретно? В чем - твоя? Говорили ли вы о совместном будущем, семье, детях, общей старости через 100 лет?
Ты же сама сформулировала отчасти ответ... Написала в скобке "уж не знаю теперь"... И я не знаю... Более того - сильно сомневаюсь, что с его стороны было что-то серьезное, а не просто удобство и общий бизнес.
И ещё вопрос... Это ты всё время к нему приезжаешь за 80 км? Если ты по состоянию дел или, например, здоровья не можешь приехать, он сам приезжает? Или всегда находятся "объективные причины"?

А по сути... Если отвлечься от конкретно твоего случая и говорить чисто теоретически... Мужчины по природе - охотники во всех смыслах. Исключения есть, не спорю. Более того, имею эти исключения в ближайшем окружении. Но от скуки (а ему же скучно одному в чужом городе), от стресса, вызванного работой, подсознание срабатывает шаблонно - дает импульс:"А не погнать ли нам тех уток на болоте?!" Эти переписки в и-нете очень даже могут быть совершенно невинной стимуляцией. Как компьютерные "пострелушки". Адреналин ведрами, трупов горы, но ведь  эфимерные эти "трупы"...
Я ещё один страшный секрет скажу, подруга! Мужчина от скуки и стресса может и переспать с какой-то абсолютно незначимой для него "давалкой". И не надо потом битьчся головой об стену с вопросом:"Что ты в ней нашел?"! Ничего не нашел! В этом и была её на тот момент привлекательность. Привлекательность, соизмеримая с таблеткой аспирина при головной боли. Если однажды понять это, вам будет легче.

Аптека, привет. У меня такое чувство, что все и все - против меня и вообще к-л шагов-действий. Во всяком случае- у меня онемели  руки, ноги, язык. И делать я уже НИЧЕ не хочу.
6 числа, после моего ДР встречалась с ним у нотариуса (оформляли согласие для дочки), ниче особенного, кроме того, что он спросил меня, буду ли я отмечать свой ДР? Хотя за день договорились созвонится после отъезда ребенка и договориться о встрече. 7 числа он привел ребенка к моей тетке (я отмечала ДР- на работе) и час сидел у нее-пил чай, говорил-что он -дурак, (но при этом напомнил, что у нас  с ним  разные взгляды на жизнь), и вообще выглядел (по ее словам) оч неприкаянно. 9 я привезла дочь в аэропорт, он привез родителей. Первое, что меня взбесило, это его приветствие- сначала он глядел долго на дочь, как будто меня и нет, ну а потом уже я отвела глаза. Мы их поводили, он дождался меня и из аэропорта мы двинулись вместе. И вот как только он открыл дверь (ни прошло и секунды) и вышел на улицу, - мне чероез плечо было брошено- "ладно пока".. ....и мы разошлись по машинам....Вот тут я уже рыдала просто от бессилия и этой непонятной борьбы за что-неизвестно......И, конечно,  ни звонить, ни звать куда то- уже ни желания, ни сил-нет.....
.. Хотя понимаю, что пока нет ребенка уже надо поставить точки на i. и провести хоть какие то переговоры......

Мне интересно, ты когда-нибудь услышишь, что я пытаюсь тебе сказать? Ему страшно... Ему хочется и колется... Он слишком хорошо помнит ваши прежние разборки... Он боится, что опять всё будет как раньше... Он боится, что один раз дав слабину и показав тебе свою слабость и иступленное желание вернуться, сдаст все "завоеванные позиции" и уже перестанет навсегда быть для тебя мужчиной. А ты продолжаешь упорно быть не женщиной с ним, а мужчиной-соперником.
 Ты, случайно, при всем своем несомненном изяществе в чемпионатах по борьбе сумо не выступала? Где главное - вытолкнуть противника за ковер... И пихаешь, и пихаешь... Он смотрел только на дочь? Так потому это, что боялся на тебя посмотреть! Боялся увидеть ненависть в твоих глазах, или пренебрежение, или иронию... Боялся, что ты увидишь в его тоску и желание сдаться... Не отвела бы глаза, увидела бы...
Он вроде ждал, вроде что-то хотел сказать-сделать, а потом вдруг попрощался коротко и странно? Так потому же - почувствовал, что слабеет, того гляди, сдастся со всеми потрохами... И тогда ради чего были все эти муки? Типично мужская психология. Пойми, уступи сама, дай ему возможность остаться мужчиной, тебе это зачтется, поверь.

Добрый день, Аптека!

Задела за живое.

Сейчас сижу и думаю, ведь он не всегда таким бывает.

Задумалась над тем, что такое любовь, и как она проявляется с моей и с его стороны. И что-то опять подрастерялась. Раньше он был самым родным человеком. А теперь такое ощущение, что он прсто позволяет себя любить, ухаживать, согревать.

Совместные планы, да говорилось об этом. Им говорилось, что сейчас надо работать, что я сама не то, что ребенка, себя то с трудом тяну. Что мне надо развиваться...

Знаете, Аптека, меня этот случай заставил задуматься о том, что я значу в жизни этого человека. И ответы я для себя нахожу непритяные. Наплевать на «довалок».

И не могу достучаться до него. А надо сделать это тактично, без нервов.

А слово «удобно» меня страшит и пугает. Я сама его у себя в голове иногда произношу и жутко становится...

Видишь, поход в "аптеку" иногда бывает полезным тем, что человек задумывается, что первично - кашель или мигрень. Пришел, вроде бы, за таблетками "от головы", а оказалось...
Мне так кажется, что ты дальше сама сможешь разобраться. Чувствуется сильный и разумный человек за этими "непонятками". Мы себя обмануть можем так, как никто никогда нас не обманет. Зато, если увидим, что за тем, что сами придумали... Ты читала мою первую ветку? Там много про это - про придуманные нами Светлые Образы и как мы стараемся не замечать, что зазор между придуманным и реальным становится всё шире и шире...

Уже который месяц я пытаюсь сделать выбор....

Первый шаг уже почти сделан.

Так вот, со моим молодым человеком живём у моей мамы почти 2 года. Сидим у меня и у мамы на шее. Он, конечно, работает, но большой транжира, а зарабатывает мало. Ещё и пьёт. Я сама виновата, что он так уселся на мою шею. Влюблённо думала, что он оценит мои старания и предпримет ответные. В нашей жизни ничего не происходит. Даже секс редко. Были серьёзные выяснения отношений (не так давно, после того, как я сказала, что у меня есть возможность уехать за границу). Он часто говорил мне жестокие слова, типа «ты меня устраиваешь» или «какие дети, у тебя, вон, котёнок из окна выпал». Я, почему-то, всё терпела. После очередной серьёзной ссоры он как-то скомкано сказал, что любит меня, хотя раньше даже слышать об этом не хотел. Много раз хотела его, грубо говоря, выгнать. В итоге не совсем искренне, как мне кажется, говорила, что люблю его. Так и тянется эта канитель. Он никуда не стремиться из этого дурацкого города, и я рядом с ним как в болотце.

А ещё есть человек в другом большом городе, мегаполисе, который меня любит. Мы знакомы с юности. Я тоже была в него влюблено в лет 16-18. Связались мы совсем недавно (уже после того, как в моих теперешних отношениях начался разлад.)Мы не видились лет 7. Он меня ждет. И вот скоро я поеду к нему на тайное свидание. Мы общаемся в интернете и уже планируем мой перезд к нему, если наша встреча пройдет хорошо. Но мне не очень хорошо на душе, потому что я иду на обман. Разорвать настоящие отношения не хватает духу. Мой молодой человек стал чаще говорить мне, что любит, что он сделал свой выбор. Стал меньше пить, хотя носки по прежнему разбрасывает по всей квартире.

Ой, как я люблю про носки...))
Подруга, ты сама себя перечитала? Если нет, перечитай. Ты же всё видишь и знаешь сама, только поверить себе не хочешь.
Молодому человеку тепло и сыро у твоей мамы и на твоей шее. Почуял, что могут "ссадить", стал так и быть говорить о любви. Вначале язык не поворачивался (потому что - неправда) и потому получилось "скомкано", потом попривык и теперь вполне уверенно врет. Но ты-то не забыла это "скомкано", сидит оно занозой в подсознании и вылезло в письмо. Стал меньше пить?! Но ведь пьет? Не бросит вчистую, не пошел работать так и там, где можно на хотя бы себя, сьемную картиру, не говоря уж о семье, заработать?  Да и с сексом напряженка. Это - признаки любящего мужчины? Как говорил товарищ Гайдар - отнюдь!
Но самое главное - ты. Ты же прекрасно понимаешь, что не любишь его. Скорее всего, серьезно и не любила. Так - влюбленность, когда-то недолгая страсть,  привычка... А главное - твоя совесть и твоё чувство ответственности. Так вот, чувство ответственности должно тебе подсказать, что единственный выход у него стать наконец мужчиной - это слезть с твоей шеи и начать самостоятельную жизнь. Не хочет слезать? Ссади! И нечего бояться и совестью себя обкусывать по периметру! Это его должна совесть мучить, что ты убила на него столько сил и времени.
И ещё! Осторожно там - в большом городе со старой любовью. Никаких обязательств, совестливая ты наша! Ты едешь на разведку - не более того! Ты никому ничего не обязана! Ни любовь, ни секс - ничего! Никому! Захочешь сама - веред с песнями! Полюбишь всерьез - ради Бога! Но не принуждай себя из ложно понятой обязательности и совестливости!