Добрый день, Apteka. Попытаюсь рассказать по порядку. С чего началось? Трудно сказать, знакомы они конечно были давно, но перед поездкой в Одессу я на него обиделась, т.к. он после Одессы собирался поехать на концерт Роллинг Стоунс в Питер, а от меня это скрыл, т.к. по его словам знал, что я обижусь. Объясню, почему я действительно обиделась. Он спрашивал у меня не хочу ли я поехать в Питер на концерт, я отказалась, т.к. у нас были трудности с деньгами, и он решил поехать на последние деньги без меня, с друзьями. Поэтому в последний вечер перед Одессой, мы слегка поссорились. Утром я ушла на работу уже не обижаясь (я вообще не могу долго дуться), пожелав ему удачи в выступлении и поцеловав на прощание. А вернулся он с соревнований уже слегка не в себе (правда я не сразу это заметила), рассказывал про какие-то крема, которые ему посоветовали (теперь я уже поняла, что это она ему советовала), и вообще весь такой воссторженный. Через 3 дня он уехал на концерт и вернулся в выходные, мы были в гостях у моей мамы, там был брат с семьей. И мне не понравилось, как он смотрит на мою племянницу (ей 15), и я ему об этом сказала, а он ответил, что он к ней отнесся по-братски. А в понедельник все началось. А ирланскими танцами он увлекается уже 3 года. Началось с того, что мы вместе посмотрели шоу Риверданс и нам очень понравилось, потом была какая-то передача по ТВ по танцы, и по-видимому его это очень заинтересовало. Сначала это было не очень серьезно, он ходил в разные школы, а потом остановился на той, где сейчас занимается. Мне не очень интересно самой этим заниматься, но ему заниматься я не мешала, даже на день рождения дарила билеты на это шоу, когда оно проходило в Москве. С сексуальной жизнью, к сожалению, все было очень плохо. Я думала, что мы просто очень устаем, вечером хватает сил только доползти до постели и спать. Уже сейчас выяснилось, что у него некоторые проблемы по этой части, правда к врачам он пока идти не хочет, перебивается таблетками. Вот вообщем все.

Ох-хо-хо, подруга... Сплошная классика, к сожалению...

А что «началось в понедельник», собственно? Он сказал, что любит другую? Ушел из дома? Или что?

А чем вы ноба на работе занимаетесь таким, что отсутствие нормальной (здоровой) сексуальной жизни можно было годами списывать на усталость? Вы же молодые совсем! Какая такая усталость? Скажи, а тебе самой нужен был секс и ты наступала на горло собственной песне, жалея «усталого» мужа, или тебе не особо и хотелось? Всегда-всегда было плохо в этой области? Какие у него проблемы? Последствия простатита или чего похуже? Давление, диабет, сосудистое заболевание? Или пониженный тестостерон? Какие таблетки помогают? Виагра и её сестры? Если он занимается физически требовательными ирландскими танцами, скорее всего в хорошей форме находится. Что же там у него? Мне что-то простатитом «пахнет» от его ситуации. Прости, у меня тут проблемы с БХ (да и с временем, если честно)сегодня - не буду шарить в поисках информации, возможно, имеющейся где-то у тебя. А дети у вас есть? И все подробности, пожалуйста. Если да - подробно. Если нет - почему и как подробно.

Теперь по сути. Две позиции, которые необходимо тебе понять. Первая. Муж захотел заниматься зажигательными (по тути - самыми сексуальными для западного человека)танцами? Не пинг-понгом, не воллейболом, не теннисом, не штангой - мужскими видами физической активности и эмоциональной разрядки. Нет, он три года (!!!!!) занимается танцами. Прости, но то, что ты не присоединилась к нему, могли бы оправдать только два обстоятельства: твой паралич или отсутствие у тебя обеих ног при невозможности использования протезов. Всё... Даже если бы ты была о-о-о-о-чень толстой и неуклюжей, надо было бы хотя бы немного похудеть, но пойти заниматься вместе с ним. Кстати, в ансамблях Риверданса (который я тоже обожаю и видела все самые лучшие группы мира) есть очень даже пухленькие девушки. между прочим, тебе никто не мешает начать сейчас. Только пойди вначале в другую школу - пройди первичный курс. Как бы ни сложилось у вас, а тебе только польза от этого будет.

Второе. Как я и написала тебе сразу - мужа у тебя увели за характерный для мужчин «поводок»... Дама там замужняя, говоришь? Видимо, либо искательница приключений, либо сильно недоувлетворенная. В любом случае - подлая. Она же знала, что он женат и явно прилагала усилия, чтобы соблазнить. А при наличии практически полного отсутствия нормальной сексуальной жизни у вас с мужем ей ничего не стоило устроить ему небо в алмазах. После чего у бедного твоего «танцора» крышу рвануло... Обычная история... Вот только обидно, когда с нами происходит.

Знаешь, если у него проблемы, там долго не протянется - не из тех эта дама, чтобы рушить свою семейную жизнь ради мужчины с проблемами ниже пояса. Там всё скоро закончится. Только вот надо ли тебе это будет? Если ты по-прежнему любишь его и готова простить и принять, ничего в этом зазорного нет. Тем более, что и твоя вина во всей этой ситуации есть. Только надо вам всё обсудить откровенно, повиниться друг перед другом и решить как жить дальше. Слишком много у вас тараканов накопилось - бить их надо или ДУСТом морить.

Apteka, спасибо что помогаешь разобраться. В понедельник начались их встречи, мы планировали пойти вместе вечером в магазин за обувью для него, он написал по Аське, что не сможет, т.к. на работу пришел старый знакомый, я не сильно обеспокоилась. Он пришел поздно, на телефонные звонки не отвечал, я думала, что просто телефон оставил в другой комнате, не может подойти. Перезвонил мне перед выездом из Москвы, предупредил, что только что выехал (мы живем в Подмосковье, до дома нам с работы ехать часа 1.5). На следующий и последующие дни он приходил уже за полночь, в пятницу я не выдержала и спросила зачем-то есть ли у него другая женщина. Сначала он соврал, что нет. А вечером по Аське написал, что я права и девушка есть. Я спросила, хочет ли он разойтись, на что он ответил, что ему надо разобраться в себе и завтра он уедет на 4 дня. Когда вернулся, сказал что будем жить как жили. Я сначала обрадовалась, но потом поняла, что это он имел ввиду жить в троем и снова попросила его определиться до конца сентрября. Все это время жили по-разному, были моменты когда от моих прикосновений он шарахался, и любовью занимались как никогда раньше, правда у меня остался неприятные осадок (как будто на мне тренируются).

А с интимной жизнью давно проблемы, сначала мне хотелось, но прямо попросить мне было неудобно, а на прикосновения он далеко не всегда реагировал.

По поводу его здоровья трудно сказать, т.к. к врачу он не ходил. Похоже на простатит.

Детей у нас нет, я так понимаю он не очень и хочет. Мне казалось, вот еще чуть-чуть и он встанет на ноги и можно будет прожить на одну его зарплату и тогда родить ребенка.

Мне не хотелось бы идти на ирландские танцы, я пошла на танец живота.

Простить я его уже простила, и свою вину я тоже чувствую.

Подруга, простить ты простила - хорошо! А поняла? Его, в смысле? Почему его потянуло к чему-то «острому-яркому»? Видишь, даже секс у вас был после начала его романа по классическому образцу - более интенсивный и яркий! В «руководствах для обманутых жен» это - один из признаков романа мужа, кстати! Изменение привычных характеристик семейного секса...

Понимаешь, если ты поняла свою вину и простила его через ту вину, то теперь ты должна решить прежде всего для себя, что ты хочешь и можешь изменить в вашей совместной жизни. Что ты можешь и хочешь изменить в себе, что абсолютно необходимо, чтобы изменил он (кроме прекращения этих отношений). Как вы можете изменить вашу семейную жизнь.Напиши это на бумаге, перечитай, исправь. Напиши комментарии к каждому пункту. А потом назначь мужу встречу и поговори с ним по пунктам. Начав с понимания его точки зрения, признания своего «вклада» в создавшуюся ситуацию, прокламации своего прощения его и желания начать снова. А потом покажи ему свою «домашнюю работу над ошибками» и спроси его мнение (!).

Теперь по кружкам и тренажерным залам. Если вы договоритесь и начнете с нуля, обязательно ходи с ним на одни танцы и в одни залы. Это же для вас - способ укрепить вашу общность! Пусть помогает тебе осваивать новые тренажеры и упражнения, следит, чтобы не травмировалась! Пусть помогает тебе осваивать ирландские танцы! И никаких «я лучше в сторонке постою»! Хватит, постояла. Сторонка от тебя устала! Пора в центр! Центр его жизни, в первую очередь!

Apteka, я обязательно сделаю как ты сказала, но хотела бы кое-что уточнить. Вряд ли он сейчас захочет прекращения отношений с этой девушкой, стоит ли заводить этот разговор сейчас или дать ему какое-то время? Разговор такого плана я пыталась заводить в самом начале, правда я не готовилась к нему, просто пыталась выяснить что именно его не устраивало в нашей семейной жизни, и предлагала начать все сначала, но он частично отмалчивался, частично говорил что все устраивало, только уже когда я попыталась говорить об этом раз в третий, он сказал, что есть что-то что не нравится ему, но пока он говорить об этом не будет.

А ты поработай над собой (точнее - с собой) некоторое время и не трогай его. Продумай всё, распиши спокойно, ещё подумай, перепиши. Ещё подумай... И делай Озеро хотя бы раза три в день. Засыпай в состоянии Озера... Заказывай себе сны в состоянии Озера. Можешь и вещие сны заказать. Из Озера они легко приходят... Можешь и Совет у Озера попросить - только постарайся понять или хотя бы запомнить в деталях.
Ты посмотрела "Мастер План" у меня? Обрати внимание на то, как акценты расставлять  - что не нравится, но можно стерпеть в определенных пределах; что абсолютно недопустимо и т.д. Это тебе самой для себя надо однажды понять, осознать и уже не упускать из поля зрения.
Я тебе обещаю - после парочки недель занятий по Озеру и составления Мастер-Плана ты совсем другим человеком к разговору подойдешь. Распрямившимся, прежде всего...
И ещё. Всё это время не тереби его. Не звони, не пиши, не спрашивай ничего. Если забеспокоится и вопросы начнет задавать, говори односложно:"Думаю!"

Спасибо, Apteka. Пойду работать над собой. Сейчас муж в командировке, и я смогу не звонить и не писать ему, а когда он приедет не разговаривать будет сложно.

Когда он вернется? Если у тебя есть хотя бы несколько дней до его возвращения, найди к кому переехать на пару недель (родственники, подруга) и оставь ему записку:"Должна подумать о нас с тобой, не видя тебя".

И еще, Apteka, мне кажется, что кроме этой девушки у него еще и кризис по жизни, какая-то общая неудовлетворенность собой - ему не нравится работа, в эти 2 месяца был период когда он стал слушать совсем другую музыку, дома у него лимоны, которые он разводит - тоже занимается ими с неохотой. Я не знаю, связано это с девушкой или все еще глубже, не знаю могу я чем-то помочь ему.

Да, кризис. Ещё какой!
Только ты за него его проблемы всё равно не решишь. Помни об этом! Ты можешь понять его, поддержать в поиске новых путей и идей, но не выбрать за него новый путь. Судя по тому, чем он увлекается, у человека духовный кризис, прежде всего... Постарайся вникнуть в высказываемые им идеи, постарайся читать книги, которые его заинтересовали, постарайся вникнуть в суть волнующих его вопросов. Очень похоже, что дама на стороне завлекла его не только горячим телом, но и "завороченными" разговорами. При этом, скорее всего, ей это свсем не близко было, просто знает как мужчин завлекать интеллектуальными разговорами.
Понимаешь, подруга дорогая, бесплатный сыр, который только в мышеловке, относится к любой жизненной ситуации. Надо прилагать усилия, надо переступать через лень, через "не хочу", "не интересно", через "моя мама книжки не читала, а папа её на руках носил" и прочее. У тебя есть конкретная, твоя ситуация - муж в поиске себя. И очень может оказаться, что по ходу этого поиска он найдет себя там, где тебе с твоим не слишком любопытствующим и настойчивым сознанием и не слишком решительным характером просто не будет места. Ты любишь его? Хочешь сохранить семью? Прилагай усилия. Работай над собой. Это, кстати, пригодится тебе по жизни при любом дальнейшем раскладе.
И ещё. Скажу тебе по секрету. Есть невероятно интересные книги по духовному развитию. Многие, слава Богу, уже переведены на русский. Когда будешь в конце концов разговаривать с мужем, признай, что была неправа и в том, что не проявила интерес к его духовным поискам, и попроси рекомендации - с чего начать, чтобы говорить с ним на одном языке. Более того, он может рассказать тебе многое из узнанного из книг сам - своими словами, что для тебя сейчас куда важнее. Заодно и контакт налаживать будете на совсем другом уровне. Только постарайся при этом думать о том, о чем он говорит, а не "белить - не белить". Он, если что, сразу почувствует твою внутреннюю незаинтересованность...

Дорогая Apteka, как раз в плане книг она не угадала. Она дала ему почитать Шарля Перро «Синюю Бороду и другие сказки», но он ее выложил дома, а книги мы читаем одинаковые или похожие. Сейчас он купил 2 следующие книги Лазарева «Диагностика кармы», одну дал мне, одну забрал с собой в командировку.

И еще он вчера звонил, что заболел там в командировке - мне все равно не звонить?

И нас с ним не так мало общего, как может показаться на первый взгляд, танцы - это практически единственное. Я не заметила момента, когда это занятие переросло из просто увлечения (каких у него было очень много и через какое-то время они проходили) в страсть.

И я не совсем безмозглая и ленивая амеба, которой выгляжу сейчас. Я расстерялась и не знаю, что делать и вся ситуация случилась в момент, когда я тоже устала и не очень понимала чего я хочу от жизни. Но я соберусь

Ты, подруга, меня убила этим вопросом! Это - твой муж! Якобы тобой любимый! И ты у меня спрашиваешь, звонить ли ему, если он позвонил и сказал, что заболел???!!! Если любишь, будешь ночь не спать - волноваться, потом, конечно, позвонишь и спросишь. Будешь всё время думать о нем (не о нем с "другой", а о нем - любимом и слабом, любимом и больном, будешь этим самым перекачивать ему через любое расстояние свою силу, свою энергию - поддерживать, лечить.
Видишь, он старается тебя вовлечь в свои интересы, умные книги дает читать, про карму задумался - ищет ответы. Ничего для тебя не потеряно, если ты не позволишь тому, что есть, потерятиься.
Я ведь запрет на разговоры о ваших отношениях наложила! А если бы он позвонил про что-то ещё более серьезное? Ты тоже у меня разрешение спрашивала бы? Твоя жизнь, твоя любовь, твой муж, твоя судьба. Не отдавай их в чужие руки - ни "другой женщине", ни даже мне при всех моих благих намерениях.

Уже попыталась и позвонить и СМС отправить, но телефон не доступен. Либо вне зоны доступа, либо что-то случилось. Очень беспокоюсь

Держи в курсе! Не беспокойся, а просто думай о нем с любовью. 

Apteka, моя пропажа нашлась. Оказалось, что у него деньги на телефоне кончились, сегодня дал мне новый номер. Оклемался, уже даже в воскресенье на экскурсию ездил в Самарканд, говорит красивый город, обещал скинуть фотку.

Я все таки сходила на ирл.танцы. Пошла в ту же школу, что и муж, только к другому преподавателю и другие дни. Записалась под девичьей фамилией, чтобы не было ненужных вопросов, т.к. преподаватель занимается с мужем в одной группе.

Вот и хорошо, вот и умница!

Apteka, добрый день. Не поможешь мне еще разобраться? У меня ни с чего хорошее настроение, вся ситуация мне кажется какой-то нереальной, как будто я играю в какую-то игру. Проблема серьезная, а я дома танцую одна.
И почему она выбрала именно "Синюю бороду"? Это что пособие для него для устранения надоевших жен:))

У тебя, подружка, хорошее настроение потому, что ты долго жила с ощущением бесконечного падения в черный колодец, а сейчас вдруг оказалась на твердой земле и увидела, что всюду жизнь, всё ещё светит солнце, ты молода и впреди бует много-много светлого. А кроме того, ты сделала активные и осознанные шаги в правильном направлении. Береги это состояние-настроение в себе и себя в этом состоянии!
А про "Синюю бороду"... Знаешь, у меня был приятель-психиатр, который всегда говорил:"Самая большая ошибка психиатра - попытаться понять, что в голове у пациента!" Вот и у тебя так. Зачем тебе пытаться её понять? Ты могла бы от собственных семьи и мужа отбивать чужого мужа у любящей его жены? Подозреваю, никогда! Так что тебе заморачиваться попытками понять её мотивы? У тебя ни в голове, ни в душе нет "резонаторов" для неё - нечем отозваться на её мысли и поступки. И слава Богу!
Знаешь, чтобы уже совсем покончить с этой темой, давай я тебе ещё установочку дам.
Представь её полупрозрачной куклой, у которой внутри сидит живая, мерзкая, мохнатая пиявка. И всегда помни об этом образе. Ты бы стала задавать себе вопрос касательно мотиваций куклы с пиявкой внутри? Вот и я о том же...

Ой, Аптека, спасибо огромное за куклу. Как представлю ее моргающую пластиковыми глазами, такой смех разбирает ...

Абсолютно точная реакция! Именно смех! И гадливость... Типа: "Фу, гадость какая!"

Кстати, муж до Одессы занимался и волейболом, только сейчас перестал. Увлекался он много чем. Сейчас он еще ходит на йогу, я тоже хожу правда в другое время, чтобы не расстраиваться, если он вдруг не придет на занятия

Дорогая Аптека, ты мне очень сейчас нужна. Со своей мудростью и умением эту мудрость донести.

Столько всего было, сейчас и не написать все.

Может, помнишь, я со своим любимым и дорогим «рачком», который все в своей норке закрывается и чуть что возводит стену, собиралась в отпуск. Съездили, но... как-то так. Не получилось у меня воскресить романтику первых месяцев отношений. Все было неплохо, забавно, по дружески, но не страстно. Впрочем, эту ситуацию мы уже с Дамочкой и Улицей обсудили, и они - спасибо им огромное! - подсказали, как себя вести на данном этапе.

Сейчас все хуже.

Мы поссорились. Из-за мелочи, на мой взгляд. Причем по моей вине: друг мой собрался встречаться с одной своей старой знакомой, а я ехидно подметила, что некоторых вот он куда-то зовет встречаться, а меня нет, пока сама не предложу. Зря, конечно, не вовремя, и некстати. Сказать-то я хотела вовсе не то, что мы никуда не ходим. А что мне важно хоть в какой-то форме (любым «языком любви») получать информацию, что я нужна, что я любима. Конечно, высказалось это не так. Он обиделся. Я извинилась. На следующий день попыталась объяснить, что имела ввиду и предложила помириться. Все это по аське. Он разговаривал мрачно, сказал, что он и не ссорился, выяснять ничего не хочет, мириться - ладно, но настроение ужасное и делать с этим он ничего не будет. Я попробовала еще тепло поговорить, подчеркнула, что не хотела его обидеть. Он не отвечал. На меня опять нашло что-то, и я написала, что у меня тоже испортилось настроение, что я извинилась недосточно искренне, потому что огромной вины не чувствую, а извиняюсь так, как будто что-то ужасное сделала, что опять он не в духе, а я ползу мириться. Потом сказала, что тем не менее все равно не хочу обижаться, и не хочу, чтобы он на меня обижался, и хочу, чтобы помирились. И что пусть он побудет «в себе», если ему надо, и под настроение выйдет на контакт. Он сказал «хорошо». Было это в четверг, 27 сентября. В пт, сб и вс он не позвонил, в аську не писал. Я ждала. Думала - действительно же, очень часто так: он уходит в себя, и уходит «агрессивно», т.е. не позволяет быть рядом. Потом я ловлю момент, иду «мириться» (хотя это оказывается не ссорой). Я придумываю себе всяческие кошмары, что он обиделся, что он не хочет больше отношений. А это настроение. Кризис какой-то у него сейчас.

Ну а в понедельник, 01.10 я соскучилась, начала волноваться, ничего ли не случилось. Написала в аську, что ссора так и висит на мне камнем, что мне тяжело и неспокойно из-за этого. И еще попросила поддержки, у меня есть другая сложная ситуация (у мамы нашли опухоль в щитовидной железе, направили на обследование - доброкачественная или нет, и конечно она сходит с ума от страха, что там найдут, и мы все тоже). Он не ответил. Я просто в ужасе. Что происходит?

Дамочка посоветовала подождать, дать человеку прийти в себя, разобраться со своими внутренними конфликтами (а он действительно говорил мне, что совсем запутался, что тяжело на душе, что кажется он занимается не своим делом, что все как-то не так, а как хочется - непонятно).

Вчера он в аське был в инвизе. Не только для меня, но все же...

Я жду пока.

Но мне очень страшно.

Я его люблю.

А помочь - ни себе, ни тем более ему - ничем не могу. Мне кажется, он трубку не возьмет, дверь не откроет. Он закрыл все пути к себе. Ничего не объяснив. Мне кажется, что это какое-то огромное, дикое недоразумение. Я не понимаю, неужели он мог просто уйти, ничего не объяснив. У него в доме некоторые мои вещи, у меня - его, хотел бы уйти - сказал бы, вернул вещи и ключи. Или нет?

Аптека, я ничего не понимаю, нет тут никакой логики. А сердцем понять не могу тоже. Фигово ему сейчас.

Пью успокоительное и спасаюсь твоим «озером».

Аптечка, что происходит? И что с этим делать?

Аптеку, конечно, нам ничто не заменит, она Вам все по полочкам разложит и объяснит.

От себя могу посоветовать Вам его не беспокоить вообще. Просто прекратите выходить на связь и все. Ждите, что будет дальше. Ситуация действительно тревожная в том плане, что либо он решил оставить Вас, либо примитивно манипулирует. В любом случае его поведение не похоже на поведение любящего Вас человека, согласитесь?

Если причина лежит в его комплексах, то и тут Вы вряд ли ему чем-то поможете. Это его уроки, и ему надо их пройти самому.

Прекратив искать общение с ним, вы сохраните свое лицо и свою гордость, а заодно и разберетесь, как он к Вам относится на самом деле. Если он вами дорожит - не сомневайтесь, он вернется к вам. Если нет - станете свободной для лучшего!