Не отчаивайтесь, подруга! Ничего окончательного кроме смерти не существует. Да и то - не всегда, как мы знаем...

У вас с вашим мужчиной сейчас бой двух щитоносцев - оба закрываетесь, боитесь пропустить «удар». У обоих не зажили старые раны, не заросли доверием...

Вы хотели от мужчины четкой и ясной формулировки его отношения к вам? Ха! Это только в кино и книгах бывает такое. При этом даже самые прекрасные сценаристы-режиссеры-писатели, знаменитые своим тонким знанием мужской и женской психологии и умением выразить всё, не менее знамениты своими раздраями и распадами в личной жизни. А вы хотите такое от нормального мужчины! Шутите? Вы же пока сами с собой разобраться не можете, по большому счету. Боитесь выразить эмоции? А понять их не боитесь? Да, подбирать формулировки, останавливать себя, считать внутренние паузы - нормально в сложных и запутанных отношениях. Но ведь вы хотите большего? Большей любви? Так любовь растет на открытости, честности и доверии. Страсть - та да - бывает и на сплошном обмане расцветает. И влюбляемся мы зачастую в миражи... А любовь видит насквозь и Прощает. Пока, похоже, вы сами себе что-то не прощаете, чего-то в себе стыдитесь, потому эмоциональным щитом и закрываетесь. К тому же и психотип у вас рассудитетельно-рассудочный. А он, похоже, энергетически чувствительный человек - натыкается постоянно на ваш невидимый, но при столкновении болезненно ощущаемый щит.

Вам бы не с ним, а с собой хорошенько разобраться вначале... И, вполне возможно, дать себе время залечить раны. И ему честно об этом сказать... Потому что сейчас он чувствует, что вы им пользуетесь как якорем. Что, по большому счету, соответствует истине.

Здравствуйте Аптека. С возвращением. Спасибо, что не забыли мою историю.

Знаете у меня совсем нет ощущения потери, наоборот чувство что меня наконец-то поняли. У нас с ним всегда так, не знаю почему. но присутствует какая-то внутренняя синхронизация. Я всегда точно знаю, что он чувствует и какое у него настроение. И он точно так же. Не знаю, что дальше будет, но сейчас почему-то все хорошо.

А про-то . что себе простить не могу. Да, уже семь лет не могу. были отношения в которых я была очень счастлива и открыта до предела. Но у меня есть нехорошая черта харрактера - оставшись в одиночестве, начинаю что-то себе придумывать, домысливать. Вот из-за этого те отношения и закончились. После этого я почти три года востонавливала свою жизнь заново. Получилось, но кто бы знал чего мне это стоило. Видимо вот тогда на некоторые свои прявления я наложила запрет, что бы потом больно не было. Чувствую, но сама не знаю что. И как с этим быть не знаю. Видимо боюсь, что опять также больно будет.

И еще, на душе почему-то так светло ирадостно. Как перед праздником. Как будь-то что то очень хорошее произойдет. Уж не знаю почему. но хожу по дому и пою.

Только что написал, что снял квартиру в доме напртив! Позвал на новоселье. Аптека, пожалуйста, помоги. Расскажи как мне избавится от моих страхов. Знаешь, я даже замуж вышла, по большому счету не по любви. Да он мне нравился, да легко было вместе, но не более того. На самом деле решающим стало то. что муж меня любил, и в этих отношениях я была только принимающей, потому что уже был сын. А год назад решилась. Три месяца мы жили врозь, но потом он меня уговорил что семью надо сохронять какая бы она не была, долго уламывал и я взяла себя за голрло и согласилась попробывать еще раз. Но не вышло. Сразу же поняла, что все не могу больше. Но боялась ему боль причинить. А потом не выдержала. Сама спровоцировала его на скандал, и все закончила. Может быть со стороны это выглядит, так как будьто я сврего бывшего мужа использовала, но это не так. Когда поженились, была уверенна - это на всю жизнь. иначе не рожала бы ребенка. Я научилась с ним жить. Но когда сын был маленький я сидела 2 года с ним дома. И за это время он так привык, что я зависима. В обем очень плохо все было. А когда первый раз я вернулась, знаешь какие были его первые слова? Что нам надо обязательно завести второго ребенка. А потом проговорился, что с двумя детьми я уже не куда не денусь. Вот так вот. Я все это уже пережила, но веры в человечествр мне это не добавило. В общем эти отношения, которые есть сейчас, мой шанс научиться не боятся. не врать себе. Помоги.

Слушай, а назови уже себя как-то, а? Чем-то позитивным, если можно... А то твоя эмоциональная закрытость даже на этом сказывается.

Так те самые отношения, которые тебя закрыли, были до мужа? Или я что-то не поняла? Понимаешь, ты и в брак пришла закрытая, и вышла из него в том же состоянии. Вполне может быть, что если бы открылась, отношения с мужем другие были бы. Он ведь тебя, похоже, любил и любит. Только все эти годы не знал, чем зацепить тебя изнутри - все крючочки щитом закрыты. Потому и искал внешние зацерки - вроде второго ребенка.

С твоим другом повторяется прежняя история, но на другом уровне - намного более болезненном для тебя. Ты чувствуешь с ним глубинную связь, именно с ним «сидишь на одной волне», боишься его потерять, но при этом продолжаешь упорно цепляться за щит. А он это чувствует. Чем больше он тебя любит, чем дороже ты для него, тем болезненнее для него это ощущение эмоционалдьной закрытости любимого человека. Если бы был просто «потребителем», особо не заморачивался бы. Твой щит на сексуальной активности не отражается. Вот на уровне твоей духовной реакции на сексуальную активность - ещё как отражается! Только мужчины это редко понимают... У них совсем иначе устроено...

Знаешь, я могу тебе миллион приемов и рекомендаций дать для избавления от страхов. Но ты же - сильная и разумная, так ведь? Поэтому вместо «суфле со взбитыми сливками» я тебе выскажу одну жесткую правду.

Жизнь - очень болезненная штука! Самая боленесущая её часть - Любовь. Но при этом жизнь - то, что нам дано для того, чтобы выучить Уроки, выполнить Предназначение, найти Свет и поделиться им с другими. И именно это - самое прекрасное и эффективное средство от всех болей и страхов. Да, можно закрыться, уйти в раковину и выглядывать наружу через бронированную амбразуру. А можно быть открытой всему - горю, боли, но и радости и счастью. Чем больше открываешься, тем больше интенсивность и того, и другого.

Выбор твой. Никто за тебя не решит. Серая норка без большой боли, но и без большой радости, или гора, с которой виден весь мир, озаренный солнцем, но где бывают ледяные ветра и снежные бури.

Да Аптека, вы правы. отношения, после которых я закрылась, были до мужа. Моя проблема в том,что все эти годы я в себе этот внутренний щит старательно выращивала. И теперь уже не знаю как от него избавиться. Ведь вы же понимаете, я это не осознано. Для меня самой вс егда неожиданность его появление, как будьто что-то выталкивает меня на поверхностью И единственное что я могу - это попытаться изменить себя, Я очень этого хочу. Но с чего начать? Когда пережила то свое болезненное расстование, мне было всего19. Это сейчас я понимаю. что боль - это тоже хорошо. Потому что это жизнь. А тогда казалось что лучше уж ничего не чувствовать. В общем подскажите мне пожалуйста с чего начать.

Ой! Ты ночью не спишь или существенно ближе ко мне находишься?
Имя выбрала себе чудесное! И поле у тебя совсем другое становится. Уже разноцветные искорки пошли... А то всё серый туман цвета асфальта был.
По методикам... Ты Озеро пробовала проделать? В состоянии Озера можно задавать себе и Высшим любые вопросы. Можно заглядывать вглубь своей души без боязни. Там весь "фокус" в том, чтобы перейти в состояние полного покоя и, не выходя из него, рассмотреть своих подводных чудищ. Ты кто по образованию? Уточни, дам тебе более прицельную методику. А вообще ты уже стоишь на раскручивающейся вверх спирали. Она твой щит просто разнесет как ледяную корку.

По образованию я юрист, но работаю журналистом, и работу свою люблю очень. А по ночам действительно не сплю. правда и живу очень далеко. в Магадане. Разница с Москвой 8 часов. А о сером фоне. Раньше поноценно переживались только отрицательные эм омоции, а хорошие как-то мимо проходили. 

Ага! Гуманитарий, но с профессионально структурированным сознанием - юрист. Многое становится понятнее...
Магадан! Это у нас получается 16-ть часов разницы в минусе. Попробую скоординироваться.

Я перешла на более широкую строку - не потеряйся.
А ты можешь написать мне подробно про свою трагическую любовь в 19-ть? Я бы тебе методику по "индпошиву" сделала на основе этой "выкройки". Если по каким-то причинам стесняешься-боишься в открытом эфире писать про это, напиши в личку, а я отвечу здесь.-

Привет Улица. Надеюсь, до аптеки тоже дойдет.
Всем большое спасибо за участие в жизни моей. Но, увы....... Щас сижу в густом тумане... от снотворного. Так вот. Приехали в кафе (оч долго гадали -куда, он еще высказал свое фэ, по-поводу того что его ведут не в самый дорогой ресторан), ну да ладно, настраивалась, выращивала Сад и ЧЕСТНО пыталась начать с хороших воспоминаний, щебетать ни о чем - о знакомых, друзьях и т.д. Но не тут то было, товарищ сам начал "о главном", - о том, что я у него ассоциируюсь со змеей (характер) -это так к слову было сказано ("т.к. не умеет он льстить",)о том, что любовь прошла в любом бы случае (потому как она -проходит), и ему -НЕ КОМФОРТНО со мной (повторилось несколько раз с мученическим видом), чо он старался как мог- он сделал все со своей стороны, и ему нужен маленький котенок, а не дикая кошка, что у всех его друзей -есть любовницы, они приходят в помаде к женам -но, именно из-за отношения жен к ним- те никогда не уйдут от них.....Что я ТАК И НЕ ПОНЯЛА почему он ушел ( и все ео друзья так думают, видя что я не зову его обратно). что за 2 месяца ничего нельзся понять- это понимается в сравнении- если мы встретим других людей и поймем -что-то потеряли или нет. Я изо всех своих последних сил пыталась увести разговор в др. сторону. Улыбаясь, пытаясь сказать, что не хочу этих разборок сейчас, а если он хоч поговорить, то -это нужно делать по-другому (по кр. мере не на моем ДР).......Постоянно начинала вспоминать наши лучшие моменты (с его стороны), в ответ- мне сказали, что единственное,за что мне благодарны- это за дочь, больше ему вспомнить нечего- я его не мыла пьяного, не вылизывала ему раны (т.к. ему это нада, т.к. ему есть, с кем сравнить- что было раньше), не нарезала закуску (в ЕГО тарелке). И так все 3,5 часа. Потом он начал выяснять что же всетаки он сделал не так- что привело к такому финалу..........вот тогда я уже точно ни чем об этом не хотела говорить. Короче, вот после всех этих наездов-"поздравлений" и "лестных слов" обо мне....я.,сохраняя равновесие душевное, попрощалась с ним. Переспала с этим ночь. А на след день сделала свой посл звонок, чтобы потом ребенку сказать - я сделала все. Начала с того,то ДР у нас получился какой то странный- я хотела его провести не так. Ну, раз-ему нечего обо мне вспонить-сказать хорошего- знач...........Так на чем мы с тобой остановились, спрашиваю? Сейчас ведь 3 судьбы решаются? И какие тараканы в голове заведутся у нашего ребенка зависит не от поездок- отдыхов- денег, а от того что она будет видеть рядом с собой........На что мне ответили, что я сама ответила на свой вопрос:если ему нечего обо мне хорошего сказать, а я (ЧТО ГЛАВНОЕ) ничего не делаю для ИСПРАВЛЕНИЯ СЕБЯ, тогда разговаривать нам не о чем. Прошло оч мало времении, мы поймем тогда, когда посмотримна др. людей, сравним и поймем -что потеряли.....И если судьба, то.......она нас сведет, а если нет- то нет. Я сказала, что все поняла, пожелала ему спок.ночи..... и выпила полбутыли снотворного..... Утром увидела СМС- "ИЗвини меня за все"........Конец фильма.

и еще...одна деталь...когда описывал-как др жены любят -моют своих пьяных мужей описал ситуацию с нашими общими знакомыми-как он привез жене пьяного мужа- а та взял в руки его лицо ласково и нежно сюсюкалась с ним. Так вот- это было голой ложью. Я у этой жены- в подругах и про этот случай мы с ней говорили, т.к. это произошло за день до нашей встречи......

Бзу, дорогая!
Держитесь!!! Вы не одна, мы все с Вами! Все обязательно будет хорошо! Мне кажется, у вашего мужа сейчас "заскок" и он старается себя оправдать такими, иногда нелепыми действиями. Возможно сам не знает, что делать. Запутался!
Дайте ему время! А сами отдохните и займитесь собой. Погуляйте где-нибудь спокойно, если есть возможность уехать на пару дней к друзьям или просто на природу - езжайте!
Верьте, пожалуйста, в лучшее! С ним или без него.
И со снотворным, осторожнее! Не способно оно решить ваших проблем.
 

Здравствуйте!

Напишу о банальной во многом ситуации, но, к сожалению критичной для меня.

Я дважды была замужем. От первого ушла после семи лет совместной жизни. Ушла ко второму мужу, поженились сразу после развода с первым. Первый брак был «детский». А вот второго мужа любила до безумия. Старалась быть «быстрее, выше, сильнее». Что-то у нас сломалось, интимных отношений не было почти два года. Он не хотел меня, и не хотел обсуждать эту тему. Многочисленные конфликты по делу и на пустом месте, регулярно подымал на меня руку. Я стала постоянным «клиентом» травмпункта. Получила сотрясение. Но все равно «работала» на сохранение семьи.

И вот познакомилась с молодым человеком младше меня на 5 лет. Мы стали общаться, потом просто встречаться, он мне очень сильно понравился, и произошло неизбежное. Это неизбежное я очень хотела расценить как попытку сделать «козу» мужу или почувствовать себя моложе, но на самом деле я влюбилась. Влюбилась очень тяжело, до судорог.

Я сразу же подала на развод с мужем, ушла с одной сумкой в руке, оставив все. Абсолютно все. К слову сказать, со вторым мужем я тоже прожила 7 лет и ни разу не изменила (даже мысли такой не было).

С молодым человеком мы встречались недолго, и он мне постоянно говорил, что он мой только до определенного времени. Что у него есть обязательства, которые он должен выполнить и ничего не в силах изменить. Причем он не был женат, не имел на момент встреч со мной каких-то моральных обязательств. Это известно достоверно, уж так получилось. Все время пытался мне каким-то образом дать понять что, причина, по которой он у мой «до определенного времени» (до отъезда в другой город), очень серьезная, связанная с финансами (бизнесом), что он обязан выполнить данные еще до знакомства со мной обязательства.

За все время наших встреч он ни разу не сказал, что любит меня. Он был женат и говорил мне, что никого не сможет любить, так как он сильно любил свою жену и был во всем этом разочарован (они развелись). А ко мне он очень сильно привязался, больше чем был привязан к своей жене. Но не более.

И вот он уезжает в другой город….

К слову сказать, до своего отъезда он меня ни разу не обманул, не соврал… да, что-то может и не говорил, но не обманывал.

Мы стали общаться виртуально. Он начал мне писать, что ему тяжело и т.д.

Сказать, что мне тяжело – это не то слово…. Мучительно.

И приняла решение уехать к нему, в его город. Естественно я ему об этом написала (он все время писал мне о том, что хочет, чтобы я была рядом). В ответ я получила, что это исключительно мое решение, никакой ответственности он на себя не возьмет, и жить со мной не будет ни в каких вариациях.

Я не выдержала и спросила, живет ли он с кем-нибудь – и он ответил, что да живет и ничего не изменить. Тогда я спросила - что же он от меня хочет, он сказал, что ничего, просто берет от меня все то, что я ему даю, если даю.

Живет с женщиной старше его. Она его полностью содержит. Впрямую он это не писал, но все это поверьте и так ясно.

И через пару дней поле того, как он мне написал, что живет с другой, он мне признался в любви. Ни с того ни с сего. Я испытала шок. Честно.

Он не зовет меня к себе, не звонит. Общаемся только виртуально.

Но проскальзывают теперь такие мелочи коих не было раньше – слова - любя и т.п.

Теперь он мне пишет, что когда я приеду, он мне расскажет абсолютно все, хотя раньше разговоры на такие тему (что, как и почему) очень быстро сворачивались.

И еще я чувствую, что я ему действительно не безразлична.

Я понимаю, что моей ситуации 99% скажут – забей и не думай, кругом полно других, а он выбрал красивую жизнь и деньги, тебя не стоит и т.д.

Но я ЗНАЮ, что между нами есть, то, что редко на самом деле бывает у людей – когда мы вместе мы единое целое. Это сильнее нас. И это страшно.

Я взрослый человек. Я понимаю, что существуют обязательства, которые надо выполнять. Но я также знаю, что когда хочешь быть рядом с любимым, сделаешь все что возможно для этого.

Я перевернула свою жизнь- развод, увольнение с работы, смена город. Туда куда я еду – у меня нет ни квартиры, ни работы, ни друзей и ли знакомых.

Я рассудком понимаю, что должна все прекратить, и чем быстрее, тем лучше. Но не могу.

Я настолько хочу, чтобы он был рядом, что мне все равно где это будет и как. В качестве кого я буду. И какие последствия могут быть - мне просто все равно.

Я хочу, чтобы он был рядом.

Меня это сильно мучает, я не могу справляться с эмоциями.

Я обращалась к психотерапевту не единожды. В результате все что он мне сказал –ситуация нестандартная и мне разбираться надо самой; самой принять решение.

Но вот это я как раз и не могу.

Я написала молодому человеку, что только одно его слово, и я растворюсь, меня не будет, я не буду создавать ему никаких проблем, он меня не увидит и не услышит.. но он пишет, что не хочет прерывать со мной отношения. И что не всегда бывает в жизни так, как того хочется. И очень сильно жалеет о том, что мы не встретились раньше.

Я не знаю, что мне делать.

Я знаю, что надо прекратить, но я также знаю, что никогда себе не прощу того, что я могла хоть что-то изменить (и попытаться быть рядом с ним) и не сделал это.

Я не могу правильно оценить сложившуюся ситуацию и адекватно реагировать.

Я Вас прошу – попытайтесь со стороны посмотреть и оценить ситуацию и сделайте свои выводы из всего того, что написала.

Я сама не способна это сделать в полной мере.

Если нужны будут какие-то подробности – я дополнительно напишу. Мои координаты в инфе.

С уважением,

Тарина

Тарина,
Ваша ситуация очень интересна, на мой взгляд, хотя и сложна. Вас сейчас Жизнь несет туда, куда нужно! У Вас почти нет сомнений в том, что нужно делать! Я читала пост в Вашем дневнике и ещё тогда думала – все у вас правильно идет! Езжайте, и не бойтесь! Сложно предположить каким будет финал ваших отношений. Но в любом случае Вы не проиграете!
У меня была ситуация по эмоциональному содержанию такая же – все бросила и уехала. Просто чувствовала, что ДОЛЖНА  попробовать! Сейчас не жалею! Я тогда сказала себе: «Делай, что должно и будь что будет!»
Это, знаете, как шанс изменить мир вокруг себя и измениться самой. Перед отъездом четко сформулируйте себе, что Вы хотите от жизни. Сделайте «генеральную уборку», разложите все мысли по полочкам, успокойтесь и езжайте в новую для Вас жизнь.
Я чувствую, что Ваш молодой человек дан Вам сейчас, как ориентир. На что? Думаю, Вы можете ответить на этот вопрос.
 Желаю попутного ветра!
Пишите, рассказывайте, как у Вас дела.

Это Аптека.
Тарина, я, к сожалению, была в «безэфирном пространстве» три недели, так что не могла откликнуться своевременно. Очень надеюсь, что у вас всё хорошо.

Девочки вам написали, спасибо им. От себя должна добавить главное - вам прежде всего надо понять, а для чего вам надо быть с этим человеком? Ради него или ради себя? При этом «ради себя» не предполагает подсознательное - «мне будет хорошо, если хорошо будет ему». Это и так понятно. Вы из всего вышесказанного - исключительно цельный, честный и прямолинейный (в хорошем смысле этого слова) человек. А у вашего любимого всё, если разобраться, в полном противоречии вашим жизненным принципам, мировоззрению и внутренней организации. Вы это видите? Что вас так привлекло в нем? Что притягивает и держит? На что так сильно отзывается ваша душа? По тому, что я вижу, вы пока идете по кармическим пунктам. С мужской решительностью, кстати... Вы читали мои ветки? Там было несколько раз про кармическую любовь и отдаваемые долги. По всему сказанному - молодой человек у вас кармический. Потому и неудержимо несет вас спасать его от самого себя. Запросите ответ у Высших Сил, если хотите увидеть, как оно было тогда, когда образовался этот ваш кармический узел. Имейте в виду - будет трансформация ролей: вы там были мужчиной, он - женщиной. Что-то древнее, связанное с рабством видится. Я не люблю залезать в чужие кармические картинки, но совесть мучает - не могла ответить вам вовремя. Если есть вопросы, я здесь.

привет аптека и все обитатели этого сайта) мне он очень нравиться))
думаю как бы так описать свою проблему((( хотя она вполне обыденная- есть молодой человек младше меня на 4 года. когда я с ним познакомилась я знала что он встречается с девушкой и у них проблемы в отношениях. я думала что наши отношения на время ну приедит его девушка и все...разойдемся а вышло по другому(( он мн сразу сказал что девушку свою не бросит так как привык к постоянству я же ответила что не на что не претендую(( я знала что он с ней часто сорится и так что вроде они уже решают расстаться( хотя я понимаю что он этого не хочет) он мне однажды сказал что влюбился в меня что постоянно думает обо мне и что?? - ничего он все еще с ней . предложил мне быть его любовницей -я отказалась но потом он пригласил меня на выходные за город и я прибежала к нему,меня не надо было упрашивать (выходит это было мое молчаливое согласие стать его любовницей((((((((((( это ведь так??? нет я пока н люблю есть влюбленность такая что кроме него не могу больше ни о чем думать((( одни подруги советуют забыть другие подождать и он придет ко мне, а еще он говорил что со мной ему намного лучше чем с ней. друг его говорит что с ней н из-за денег я в это не верю(( еще у него проблемы с отцом тот сказал что если он со своей девушкой растанется он заберет обратно квартиру(( они вечно лезут в его жизнь. но он же взрослый человек а почему то не может с этим разобрастя и самому решать как жить он написл что если он останеться с ней то всем будет легче(( но кому легче ей ему?? не мне уж точно(( он говорит что с ним трудно жить
я так устала ((я хочу нормальных человеческих отношений а я как мазохистка сама себя мучаю и не могу с ним окончательно расстаться(( хочу быть только с ним((((((((((((((( может кто-нибудь мне хоть чем нибудь поможет??
)) пожалуйста))
 

Ты, как мне кажется, привязалась к нему, мальчишка похоже не плохой Да и ты «в поиске».
Странно у молодого человека приоритеты расставлены. Я, понимаю, конечно, что важно это – квартира, но все же не звери же его родители (если квартиру подарили), что бы вот так вот. Может быть они знают о его легкомысленности и так стараются уберечь от ошибок. Кажется мне, что он недоговаривает что-то, али просто молодой ещё.
И потом, он с этой девушкой уже какое-то время, довольно долгое. И, скорее всего с самого начала все было хорошо. А что произошло потом? Знаешь? Почему отношения стали идти по наклонной и что он сделал чтобы их восстановить/уберечь/улучшить? Пойми, подружка, ты же тоже не застрахована от того, что через какое-то время ваши отношения пойдут по наклонной вниз. И как он себя будет в этом случае вести? Предлагаю тебе вот о чем подумать: если ты хочешь серьезных отношений – подумай хорошо, годится ли этот молодой человек для серьезных отношений? С тобой? Сейчас?
Какая перспектива ваших отношений, когда влюбленность пройдет?  «Увести», в принципе, дело не хитрое – но надо ли это тебе?  Хочешь ли ты именно с ним, с этим конкретным человеком отношения и семью строить?

я знаю что она довольна ревнивая и часто его контролирует- где он и с кем........ знаешь я сейчас уже успокоилась)) может и к лучшему что у нас ничего не получилось, не знаю...вот только боюсь что когда он мне позвонит в очередной раз я не смогу сдержаться и приду к ниму когда он позовет(((

Определись для себя со статусом ваших отношений. Насколько я понимаю, ты уже для себя решила – что с ним это не серьезно. Перестань бояться, что он позовет – твой страх тебе мешает. Если ты внутри определилась, то ничто тебя с дороги не свернет. Если позовет – попробуй все же удержаться. Ну, а если все же решишь, подчеркиваю ТЫ РЕШИШЬ пойти, то ничего страшного в этом нет (конечно, если потом ты не решишь построить себе маленькую кучку иллюзий). Хороший секс и общение ещё никому вреда не преносили. Что хочу сказать – перестань бояться, когда ты живешь своей жизнью: выбираешь людей и занятия, которые нравятся тебе, когда ты честна сама с собой, и точно знаешь чего хочешь, то мало сможет навязать тебе свою волю!
Удачи!

они вечно лезут в его жизнь. но он же взрослый человек а почему то не может с этим разобрастя и самому решать как жить

Такое ощущение, что он не способен и родители это не только знают, но им это даже на руку. Если Вы все еще хотите этого мальчика, то Вам бы надо добиваться не его, а родительского к себе расположения. И потом всю жизнь им угождать. А оно Вам точно надо? Да и мальчишку-то Вы вскорсти презирать начнете. С ним естественно трудно жить, он прав, избалованный капризный ребенок. Найдите себе не мальчика, а мужчину. Для начала научитесь любить по-взрослому - без страха за свою собственную личность и с уважением к личности другого. Не пожалеете.

Это Аптека.
Пусть и с запаздыванием на почти две недели, но вдруг пригодится. Девочки за меня прекрасно ответили, хочу только одну деталь уточнить. Странные отношения с девушкой - выбором родителей - могут быть связаны с родственным или национальным вопросом. В ближайшем окружении (среди российских друзей)три такие истории, когда родители ломали жизнь сыновьм, заставляя расстаться с любимыми и жениться на дочках (племянницах) нужных людей или «дорогих родственников», либо на девушках одной с ними национальности. Невероятно, но факт - в нашем 21-м веке вся эта патриархальщина живет и цветет пышным цветом. И молодые люди подчиняются, как ни странно, чаще девушек, которые ради любимых готовы потерять семью.

Здравствуйте, Аптека! Я в отчаянии..просто незнаю что еще можно сделать...моя проблема:я учусь в институте, год назад на 2-й курс я перешла с другого факультета. сейчас я на 3-м курсе, в группе коллектив уже год как был сформирован, разбит по кучкам..год я пыталась пройти в кучку которая мне ближе всего..но безрезультатно..и сейчас тоже самое..кучка между собой общается..и так получается, что чтоб с ними ходить..нужно везде за ними бегать..я больше так немогу..тоесть с их стороны нету никакой инициативы..что мне делать, как действовать дальше... помогите пожалуйста!

Дорогая Вика, поскольку Аптека временно отсутствует, позвольте мне дать Вам совет. Я бы на Вашем месте подошла к интересующему Вас человеку/людям и прямо бы сказала что-то вроде «Ребята Вы мне интересны, принимайте меня в свою компанию. И, вообще, помогите мне освоиться на новом месте». Ждать инициативы со стороны – занятие бесполезное и угнетающее. Обязательно почитайте статьи или книжки о развитии уверенности в себе.

Понимаете, я так и сделала год назад..и год как не новенькая..уже освоилась..но та кучка в которую я год пыталась войти ..от нее не исходит никакой иннициативы...просто привыкаешь к своим людям..а идти в другую кучку..там тоже все сформировано..а уверенности.. это тоже немного есть