Вика! Не знаю, насколько ещё актуален твой запрос ко мне, но спрашиваю пока сама - а зачем тебе эти кучки? Вот именно тебе зачем? Чтобы быть в коллективе не одинокой газелью? Ты хочешь быть «приписанной»? Ощущаешь себя былинкой на ветру или подсознательно считаешь, что тебя саму по себе не увидят - тебе нужна «стая», через которую начнется твоё распознавание другими? Можно ещё вопрос? Ты как ходишь - немного сутулишься, смотришь исподлобья? Если хочешь серьезного и полезного разбора полетов, напиши подробно о себе.

Привет,Аптечка!А вот и я!Слушай,помнишь я тебе про молодого уродца рассказывала,который на два фронта работал?Ну так вот,мы с ним естестно расстались,он правда в пьяном виде частенько старался ко мне заваливать,да и я не особо сопротивлялась...Короче достаточно напряженные отношения стали.непонятные...И тут я узнаю,что этот поц звонит моей подруге,рассказывает про меня гадости,говорит что я старая,некрасивая,он меня терпеть не может,я за ним бегаю со скоростью ветра,а сам он не хочет совсем со мной встречаться и т.д. и т.п. Я до этого еще той другой девочке,которой он тоже на уши льет,позвонила и рассказала все,и он теперь пишет мне угрожающие смс.У меня одно желание-его придушить...Он так меня достал грязными этими базарами,я его просто готова избить..а он сам на встречу не идет и только гадит...короче не знаю,че делать..игнор?перетерпеть?или все же морду разочек набить? у меня терпения нет слушать эту дрянь и руки чешуться...Господи,неужели еще такие есть экземпляры среди мужского пола?

Это Аптека.
Вот нельзя тебя оставлять без присмотра, помесь таксы с мотоциклом! Либо сама ввяжешься в нечто, либо морду кому-то набьешь...

Слушай, ты что - серьезно считаешь, что мордобой что-то исправит? Или тебе самой после этого легче станет? Про его пьяные любови, отличающиеся от трезвых нелюбовей я тебя однажды написала. Что тут ещё тереть, подруга дорогая? Мальчик на первой стадии алкоголизма, его бы пожалеть... Если он и вправду такое дерьмо как ты описываешь, если способен на распускание гнусных слухов и вообще - обсуждение женщины, с которой было, с кем бы то ни было, то что об такое руки пачкать, скажи? Хорони по всем описанным мною неоднократно правилам - роняй могильную плиту, пиши надпись, сажай цветочки. И закрывай оградку! Навсегда!

Здравствуйте, дорогая Аптека!

Первый раз решила вам написать. Может, вы видели мои темы, а может и нет. Скажу о себе вкратце - мне 38 лет, сыну 15, я живу в Америке 5,5 лет, замужем за американцем, ему 45. Он хочет от меня детей, но я не хочу. Так как не все у нас было гладко ети годы и я не уверена в нашем совместном будушем. Были тут столкновения у нас по етому поводу, но сейчас вроде улеглось (видимо опять временно). Кроме того, у меня проблема - не могу найти тут нормальную работу, пока подрабатываю официанткой и учусь.

Теперь о самом главном. Может, вы сможете помочь. У меня постоянное чувство пустоты и какой-то апатичной депрессии с тех пор, как я приехала сюда. В России тоже бывало такое, но периодами. Когда решилась выйти замуж за американца, я жила только им, ожиданием начала нашей совместной жизни. Хотелось любить и быть любимой. Приехав сюда, глубоко в нем разочаровалась. Он очень, очень прижимистый, плюс все ети годы ставил свои интересы выше интересов семьи, и держал все под своим контролем, ведя себя со мной как с неразумной девочкой. Мы не доверяем друг другу.

Сейчас он хочет ребенка, и старается быть нице со мной. Но у меня в душе пустота. Постоянное состояние близкое к депрессии. Я в постоянном напряжении. Странно - я его люблю, но в то же время он меня сильно раздражает. Я ему за многое благодарна, но в то же время вижу что он дает нам минимум душевных сил, емоций, внимания, и т.д. Короче, живу, и натяжно улыбаюсь, и все ради сына, чтоб хотя бы внешне все выглядело хорошо, хотя от него ничего не скроешь. Мое постоянное нервное состояние, апатия ко всему, чувство безысходности, и чувство что жизнь проходит а у меня все совсем не так как хотелось бы, вводит меня в еше бОльшую депрессию. Но что самое страшное - ето постоянная слабость, какое-то безволие которое меня накотило как раз с приездом в Америку. Нет сил, постоянно заставляю себя что-то делать, хвалю себя, плюс идет ПОСТОЯННАЯ борьба с отрицательными емоциями. Говорила с мамой, оказывается, у нее всю жизнь то же самое, и она мне ето каким-то образом передала. Ето такое мучение. Хочу просто радоваться жизни, ведь она так быстротечна. Не хочу постоянно переживать и изматывать себя. Хочу просто жить. Спасаюсь психологической литературой, позитивными установками, но помогает лишь временно.

Внешне я нередко выгляжу веселой и стараюсь выбираться из своего состояния постоянного самоедства и депрессии, но то что на самом деле внутри, рассказала вам только что сейчас.

Прошу участниц, пожалуйста, отвечайте по существу, я излила душу, и мне бы не хотелось чтоб в нее плевали.

Упс, как я могла так ошибиться, мне не 38, а пока 37....

Ната, позвольте задать Вам уточняющий вопрос - что конкретно Вам передала Ваша мама? Чем похожи Ваши с ней судьбы?

У мамы, по ее признаниям, постоянные страхи с детства, чувство безысходности, депрессивные мысли, неуверенность в себе, и очень низкая самооценка. У папы тоже что-то в этом роде. Я первый ребенок в семье, и воспитывала меня бабушка до 5 лет, потом родители забрали, но внимания и любви мне всегда было мало. Они сами не знали как и что делать, видимо, я их не виню. Воспитывали, как могли. Всегда ругали, не помню чтоб хвалили. Теперь они далеко, а я себя ругаю часто, практически каждый день за все. Партнер ето чувствует, и самоутверждается за мой счет, ему кайф, так как у него самого куча комплексов. Короче, учусь себя любить, ценить, иначе моя жизнь не изменится никогда. А я етого допустить ну никак не могу!!! Я очень упрямая, жизнь меня научила быть сильной, просто я иногда не знаю что же делать, такое чувство что бьешся головой об стену. И постоянно заставляешь себя сосушествововать с теми, кто не *твой* человек чтоли. МОжет, у всех так? А может, и нет. НО есть страх что лучше то уже не найдешь. Хотя умом понимаю что надо верить в себя и в лучшее. С другой стороны знаю, что надо себя изменить в первую очередь...

Короче, извините за етот венигрет мыслей, они у меня путаются. Надо просто расслабиться и получать от жизни удовольствие.....

У меня такое ощущение, то Вы просто не разрешаете самой себе жить в полную силу, жить так, как Вы на самом деле хотите. Просто подавляете в себе реализацию, что-ли... У меня было подбное состояние, когда я вышла замуж во второй раз. Когда я рассталась с мужем - это прошло, я вернулась к себе самой. Вы не хотите жить со своим мужем, не любите его, но считаете, что обстоятельства (сын, отсутствие работы нормальной) Вас к этому вынуждают. Получается несоответствие ваших внутренних желаний и внешнего поведения. Это сильный стресс, тут не только депрессия может начаться.

По поводу самооценки попробуйте почитать консультации психологов, например, на сайте greenmama_точка_ru (пишу так, иначе ссылка на сайт не проходит).

Марточка, спасибо большое на добром слове!!! Я на самом деле чувствую что что-то подавляю в себе, постоянно живу в напряжении, и вчера опять нопяла что мой муж является его источником. Хотя, с другой стороны, он обеспечивает нас, и я ему благодарна за ето. Он даже занимается с моим сыном, что приятно. Но каким-то образом он часто делает так, что как женшина, как человек я себя чувствую очень некомфортно. Короче, не знаю что же ето на самом деле, но посмотрим. Все равно все должно быть хорошо!!!!!

И постоянно заставляешь себя сосушествововать с теми, кто не *твой* человек чтоли. МОжет, у всех так? А может, и нет. НО есть страх что лучше то уже не найдешь. Хотя умом понимаю что надо верить в себя и в лучшее.

Наташа, я вам очень сочувствую. Я не могу давать вам советов, это ваша жизнь. Но для себя я поняла однозначно: насилий над личностью быть не должно, это не правильно! Мы должны быть счастливыми, просто обязаны!!! Мы живем, чтобы самореализоваться! Я откинула все свои страхи безденежья, одиночества и всего остального, выкинула чувство вины перед мужем, перед родителями и детьми, рассталась с мужем и стала жить одна с детьми. И, как ни странно, я счастлива! Я строю свою жизнь так, как считаю нужным, не подстраиваюсь под человека, с которым очень мало общего, а просто наслаждаюсь жизнью. И еще: этот опыт научил меня слушать себя саму и слЫшать себя саму. Чего и Вам желаю!

Наточка2007, просто совет !

Дождись Аптеку, она будет после 4 октября кажется .

На сайте действительно много очень девчёнок мудрых, умных и добрых, которые могут порой дать очень дельный совет. Но Аптека может так всё разложить по полочкам или помочь тебе сделать это самой, кстати... Она просто суперски подводит тебя к возможности решения данного конфликта .

Я думаю, что она обладает способностями к ясновидению .

У меня кстати тоже была проблема во многом похожая на твою, только в эмиграции я оказалась не с иностранцем, а со своим русским мужем. Но эмиграция это очень нелёгкое испытание и не каждый может легко пройти абсорбцию в чуждом обществе. Это счастье, когда рядом оказывается человек, способный облегчить тебе тяготы абсорции. Но когда что то не так в тебе самой, когда тебе становится тяжело разобраться с самой собой, то даже близкие не смогут помочь .

А тут видимо проблема в тебе самой и работать в первую очередь нужно со своим Я. Я думаю, что именно Аптека сможет тебе помочь. Удачи! Пусть всё у тебя будет ОК !

Спасибо большое! Да, я непросто переживаю иммиграцию, я просто даже не знаю как ето обьяснить. Как в подвешенном состоянии все время, чтоли. Очень некомфортное состояние. Но деваться некуда, сыну тут хорошо, и я буду тут жить ради него.
И спасибо за совет дождаться Антеку, я обязательно дождусь.
И еше спасибо за добрые пожелания!!!!!

Ната, а Вы чему учитесь? Вам Ваша учеба не приносит радость или надежду или хоть занятость ума? Мне 38 (не 37). И я тоже чуть больше 5 лет в эммиграции, причем в не очень гладкой по процессу. Похожее состояние тоже было навязчивым от безысходной ситуации. Ситуация изменилась со временем, и с моими усилиями. Изменилось и настроение. У меня такое ощущение, что Вам цели не достает. Поставьте себе цель и начните делать реальные шаги к ее достижению. Мужу Вы, конечно, потакаете в его природном мужском желании влавствовать своей бесхребетностью. Да и насчет доверия, как он может доверять кому-то, кто не верит в него и не доверяет ему? Знаете ведь, «поделись улыбкою своей, и она еще не раз к тебе вернется». Как мне сегодня моя подруга-персиянка сказала: «бросить и жить одной это самый легкий выход». Я согласна: построить настоящие отношения в семье - гораздо труднее. Но и интереснее, и лично Вам (как я понимаю) нужнЕе. Потому что Вы написали, что любите. А что раздражает, так это бывает. А может так быть, что это не он Вас раздражает, а Вы сами себя раздражаете. Не он Вас прижимает, а Вы сами себя прижимаете. Встаньте прямо перед зеркалом, расправте плечи, улабнитесь своему отражению, примите твердое решение - жить, а не ждать. И - вперед.

То, что он меня начал прижимать сразу по приезду, ето я точно знаю. Моя вина в том, что позволила ему ето. На то были причины.

Нащет цели: она расплывчата, ето точно. Я знаю что я хочу, но ето наверно почти недостижимо. А то, что достижимо, меня мало интересует, но наверно более реально. Поетому я стараюсь идти в обоих направлениях одновеременно: посылаю резюме и там, и там.

Нащет недоверия ему - почему в решили что я ему не доверяю? Как раз наоборот - я доверила ему и себя, и ребенка, и всю свою жизнь, и все важные решения он взял на себя. Так что тут я не соглашусь с вами.

Ната, забыла Вам написать. Приготовьтесь описывать в деталях конкретные ситуации, в которых Вы чувствуете дискомфорт. Немедленный дискомфорт или long run дискомфорт. Приготовтесь рассказать, как вы это чувствуете, что вы предпринимали для того, что бы изменить ситуацию, что у вас уже получалось или не получалось. Вы можете написать это в личку Аптеке, но без этой информации Вам помочь будет очень трудно. А с этой информацией, Вы, возможно,и сами поймете, что делать и главное - как.

Целиком поддерживаю вышеизложенное мнение.  Ната, все-таки надо больше раскрываться, чтобы Вам могли помочь. А так - все очень размыто. Муж притесняет, но в чем, как? Вы терпите все это исключительно ради ребенка или же все-таки есть радость в отношениях и для себя лично? Еще вопрос: любите ли Вы мужа, хотите ли быть с ним для СЕБЯ? О том, что Вы жертвуете собой ради сына я читала, но что-то заставляет меня в этом успомниться... Поясните, пожалуйста.

Ната очень хорошо передала то,что меня преследует уже год,может чуть больше...вечная пустота в душе...отсутствие интереса ко всему...учиться неинтересно,чем заниматься-не знаю,в чем разбираешься лучше всех?-тоже не знаю...поэтому и находишь себе лже-друзей,и плачешь от того что они бездушные чайки,которые потом при случае просто от тебя отварачиваются..Лично я не знаю как с этим бороться,я не нашла способа,честно...Заставлять себя устала,отношения с кем либо заводить боюсь,да и никто не предлагает...кажется как будто все,прошел твой век,теперь доживай...а мне всего 32 и выгляжу я на 25....,а пустота заполнила все вокруг и состояние,постоянно близкое к депрессии-на грани...я даже напиться вдребезги до беспамятства не могу-не берет..

Ну ты даешь, подруга!

Чего ты себя с Наташей-то сравниваешь?

У тебя нет объективных причин для такого состояния. Все твои причины - просто выдумка, миф, их не существует. Ведь так?

Займись важным для себя делом. Делом, которое поможет тебе подняться, вырасти, стать лучше. Подумай, что бы это могло быть?

Дорогая apteka, помогите пожайлуста. У нас в семье тяжелая ситуация. Муж влюбился в другую, я писала об этом в семейных отношениях. Он не может решить серьезно это у него или нет. Я больше не могу существовать в этой неопределенности, не могу смотреть как он мучается. Он как потерянный, его не интересует практически ничего из того, что интересовало раньше. Мне жалко его, жалко себя. Мы договорились, что в конце месяца он должен определиться, чего же он хочет, и если он не сможет прекратить встречи с ней, то он должен будет уйти.

Мне страшно остаться без него, но не хочу мучить ни его, ни себя оставаясь вместе, если он серьезно любит другую.

Вчера прочитала про Ваш Сад, и написала пару рассказов о 2-ух счастливых моментах нашей жизни и отправила ему. А он попросил, что больше не надо, т.к. очень больно. Вечером и утром после писем был очень заботлив, называл солнцем, обнимал, но мне казалось, что это он так просит прощения и прощается. Я уже плохо соображаю, что я делаю. Не хочу верить, что это конец нашей семьи. Я не знаю как лучше поступить, чтобы сохранить семью. Сейчас я уверена, что он уйдет, т.к. он очень сильно влюблен. С девушкой он связан общим увлечением ирланскими танцами, он замужем. Больше ничего о ней не знаю

Я знаю, что Аптеки сейчас нет, но я, к сожалению, в панике, не знаю правильно ли я поступаю заставляя его принять решение об уходе сейчас, потому что не хочу чтобы он ушел и не вернулся. Что я могу сейчас сделать, посоветуйте?

Понимаете, когда человек влюблен, нельзя от него ожидать адекватных решений. Нужно дать ему время прожить свои чувства. Наберитесь терепния, не выдвигайте ультиматумов. Отвлекитесь от мрачных мыслей, займитесь собой. Советы банальны, но они из тех, которые действительно помогают в таких ситуациях. Вам больно, страшно - устройте себе "день слез". Отключите телефон, ни с кем не общайтесь, поплачьте, послушайте грустную музыку. А на следующий день скажите себе: "Что бы ни было, у МЕНЯ есть Я и я живу свою жизнь счастливо, с ним или без него"

Дорогой автор, думаю, не стоит торопить его с принятием решения, т.к. если бы он был готов его приянть, то уже принял бы. А раз не готов, то ваша настойчивость в желании немедленно решить проблему будет походить на «выталкивание» мужа из дома и из Вашей жизни. Вам сейчас очень тяжело и хочется как можно скорее выйти из этого ужаса, в котором вы живете. Я понимаю вас. т.к. находилась в подобном состоянии больше года. Но его решение - не единственно возможный выход. Есть и другой. Екажите себе: «Его жизнь - это его жизнь, а моя - моя. И я буду жить своей жизнью, а не циклиться на его проблеме.»

Уйдет он или останется - Ваши отношения уже никогда не будут как прежде. Они станут другими. Вам придется обоим что-то пересмотреть в них, пересмотреть в себе и т.д. Отпустите ситуацию и займитесь своей жизнью. Ему так легче будет принять решение, которое бы Вы хотели. Если будете внимание держать на проблеме - ему будет труднее остаться с Вами, т.к. он будет опасаться Вашего непрощения.

Спасибо, дорогие. У меня тоже было ощущение, что я очень сильно тороплю события. Правда этот разговор я уже завела еще в августе и дала ему время определиться до конца сентября, и теперь не знаю как выкрутиться. Он явно ничего не может решить. Боюсь, что просто психанет. Наверно лучше в выходные не заводить разговор об этом, только если сам начнет говорить.

А нет ли у Вас возможности переключиться на что-то кардинально - в силу «обстоятельств»? Поехать в тур, или на коммандировочную работу, или на учебу, или поухаживать за престарелой тетей, или еще что? Понимаете, нельзя Вам в узкой клетушке сейчас толкаться, да еще фальшиво обниматься. Вам обоим сейчас нужно пространство, чтобы перспективы прочувствовать.

Это Аптека.
Дорогая новая подруга,CHAYSULY! Прости, что оставила боевой пост - совесть изгрызла и за эти три недели, и за сегодняшнее утро, когда я, вернувшись, стала свою ветку просматривать...

По делу. Нет главной информации - с чего началось? Почему вдруг влюбился? Как оказалось, что у него такое увлечение - ирландские танцы (исключительно сексуально заряженные при искусственных ограничениях на ряд движений), а ты в этом не принимаешь участие? Как складывалась ваша с ним сексуальная жизнь до всех этих событий? По всему похоже, что у вас образовалась тихая, рутинная, нормально счастливая семейная жизнь, по ходу которой он наступил на «пехотную мину» - ослепительную животную страсть. Мужчине отказаться от такого? Практически невозможно... С другой стороны, страсть и любовь - две большие разницы. Страсть со временем ослабевает (всегда), любовь крепнет (по большей части). Ему есть о чем с разлучницей говорить кроме танцев и секса? Сомневаюсь... Если повезет, он это поймет быстро и вылечится (у него сейчас самая настоящая болезнь). А тебе надо будет научиться не упрекать его, а понять свой урок и сделать соответствующие выводы. Откликнись, будем разбираться дальше.